Жизнь на игле фантазий

[Piano Seeo cover]

Добрый день! Скажите, что со мной не так и есть ли способы что-то исправить. Всю жизнь, сколько себя помню, занимаюсь эскапизмом. Помню, как влюбилась в садике в 4 года и вместо того, чтобы хотя бы раз подойти в реале или заговорить, наблюдала за объектом чувств, а потом долго-долго с закрытыми глазами фантазировала различные острые сюжеты, перемещала его и себя, (а иногда и без своего участия) в миры, которые видела в мультиках с эпическими сюжетами, спасаниями, любовью, позже - в сюжеты фантастических фильмов, лет с 5 точно помню фантазии с эротическим подтекстом, раздеванием объекта обожания, с элементами бдсм (тогда я ничего об этом не знала, но почему-то порка, слезы обнаженного человека, насилие и последующее спасение его возбуждали. О том, что это действительно практикуют для удовольствия с удивлением узнала только в подростковом возрасте. Единственное - очень рано научилась мастурбировать и никак с сексом не связывала это, но провела аналогии и много фантазировала какими способами и при каких обстоятельствах можно так же приятно делать тем, кто мне нравился). Я творческий человек, пишу музыку, пишу портреты тех, кто восхищает, пытаюсь сублимировать. У меня сильно развита синестезия. Родители активно мной занимались, я единственный ребёнок, семья интеллигентная, вниманием обделена не была, кружки, походы, путешествия. Правда были случаи физического наказания, что я очень болезненно и озлобленно переживала. Нормально общалась со сверстниками (кроме тех, в кого влюблялась), обожала читать и училась на отлично, это давалось легко. Но ничего не приносило мне такого удовольствия, как закрыть глаза и погрузиться в сладкие грезы, фантазии, сочинение сюжетов и переживание этого активного эротического взаимодействия с тем, в кого я влюбилась. Я делала это перед сном, делала днём, в любое удобное время я всё чаще и чаще пыталась найти время уединиться или просто отстраниться от окружающих и  прокручивать себе сюжеты в голове. Всё вокруг классно, но мысли – самая приятная часть жизни, ее ничто не способно заменить. Сейчас я понимаю, что это уже тогда было сродни настоящей наркомании. Я как курильщик с самого детства не могу ни дня без беготни на перекуры (зависание в мысли в течение дня), не могу проснуться без «покурить» свои кайфовые думы, заснуть без этого не могу. И это так же даёт какие-то мощные эндорфины или что-то подобное. Со временем объекты любви менялись, плавно вытесняли из сюжетов друг друга. Менялись сюжеты. В 11 лет влюбилась в одноклассника, который ответил взаимностью и почувствовала первую влюблённость, которая была реальной, со взаимодействием с человеком на самом деле, с поцелуями и прогулками за ручку. Она мощнее, чем ощущения от предыдущих, созревающий организм стал награждать всё более яркими порциями гормонов на эту и последующие влюблённости. Но ухода в мысли меньше не стало. Теперь я прокручивала и реальные события по тысяче раз, те моменты, от которых бабочки в животе, и придумывала ещё всякие сценки, которые могли бы произойти. Это всё равно было тем, что затягивает на неопределенное время, всплывает во время каких-то дел, отвлекает от всего, потому что чаще просто лень на чём-то сосредотачиваться, когда можно сидеть и кайфовать от мыслей. И для этого не нужно даже шевелиться. Всё, что произошло не так, как мне хотелось бы, можно исправить просто закрыв глаза и прожив в миллионе разных вариантов, о каких бы я мечтала. Так зачем прилагать усилия, чтобы исправлять это в реальности? Чем старше я становилась, тем больше нужно было тратить сил на преодоление трудностей, тем сложнее мне стало заставить себя вылезать из своего мира. Я могла пролежать всю ночь, часов 9-10 переживая настолько яркие острые эмоции и события, что не хотелось ни спать, ни есть, ни вставать и куда-то идти. С отличницы скатилась в постоянные прогулы школы от сбитого режима, сидела на домашнем обучении год, после всё-таки смогла взять себя в руки, поступила в топовый вуз, но там как раз очередная влюблённость вытеснила текущую, снова поддалась искушениям, сбитый режим, беру год академа. Занимаюсь эскапизмом в своё удовольствие. Еле закончила. Этими мыслями я давно научилась вызывать длительное состояние (хоть все 10 часов) на грани оргазма и сам оргазм. реальный секс, как я позже выяснила, даёт это ощущение на более короткий период, и в нем такой кайф очень сложно заполучить, слишком много факторов для этого должно сложиться. В мыслях проще, ярче, дольше, без обломов и негатива, всё только по моим сценариям. Можно прожить эмоции не только за себя, а поставить себя на место любимого человека и прожить его бурю эмоций. Сейчас есть и хобби, достигнутые и намеченные цели, и интересный круг общения, хорошая работа. Но всё это даже близко не дает такого удовлетворения (когда я попробовала алкоголь и даже пару раз наркотики - поняла, что это не сравнится по тому кайфу, что я могу устроить себе в своём мысленном трипе). И как бы я не запрещала, ни ограничивала себе время на фантазии - удавалось с трудом, и в конечном итоге я понимала, что жить в своей голове гораздо приятнее, так для чего я заставляю отказываться от самого приятного на свете, ведь жизнь итак коротка, зачем тратить её на серую реальность, когда есть такая доступная альтернатива? Я задумалась и поняла, что нахожусь в состоянии влюблённости (в 90% безответной) абсолютно всю свою жизнь. С самого садика и до 25 лет. Я не знаю, как это – не быть зацикленной ни на ком, как это – расстаться с партнёром, поплакать, забыть и пожить какой-то период «для себя», по-настоящему радуясь этому и каким-то делам, не связанным с сексом, острыми эмоциями и безумной «любовью». Не знаю, как это, заснуть одной, самой собой, без «дозы» мыслей о том, к кому у меня неземная любовь на данный момент или вообще представляя себя в его теле. Это не кончается ни на сутки. Почти все 25 лет моей жизни, с момента, когда начала осознавать себя. Лишь раз в 3-5 лет меняются основные герои. Подозреваю, что я чего-то не знаю об альтернативной жизни и просто отчего-то подсела на наркотик с рождения... Окружающие часто обвиняют в медлительности, мечтательности, работать мешает. Зависаю и начинаю себе так стресс снимать. Но это все больше угнетает мою расторопность. Что мне делать?

[Prema]

1 час назад, Piano Seeo cover сказал:

Добрый день! Скажите, что со мной не так и есть ли способы что-то исправить. Всю жизнь, сколько себя помню, занимаюсь эскапизмом. Помню, как влюбилась в садике в 4 года и вместо того, чтобы хотя бы раз подойти в реале или заговорить, наблюдала за объектом чувств, а потом долго-долго с закрытыми глазами фантазировала различные острые сюжеты, перемещала его и себя, (а иногда и без своего участия) в миры, которые видела в мультиках с эпическими сюжетами, спасаниями, любовью, позже - в сюжеты фантастических фильмов, лет с 5 точно помню фантазии с эротическим подтекстом, раздеванием объекта обожания, с элементами бдсм (тогда я ничего об этом не знала, но почему-то порка, слезы обнаженного человека, насилие и последующее спасение его возбуждали. О том, что это действительно практикуют для удовольствия с удивлением узнала только в подростковом возрасте. Единственное - очень рано научилась мастурбировать и никак с сексом не связывала это, но провела аналогии и много фантазировала какими способами и при каких обстоятельствах можно так же приятно делать тем, кто мне нравился). Я творческий человек, пишу музыку, пишу портреты тех, кто восхищает, пытаюсь сублимировать. У меня сильно развита синестезия. Родители активно мной занимались, я единственный ребёнок, семья интеллигентная, вниманием обделена не была, кружки, походы, путешествия. Правда были случаи физического наказания, что я очень болезненно и озлобленно переживала. Нормально общалась со сверстниками (кроме тех, в кого влюблялась), обожала читать и училась на отлично, это давалось легко. Но ничего не приносило мне такого удовольствия, как закрыть глаза и погрузиться в сладкие грезы, фантазии, сочинение сюжетов и переживание этого активного эротического взаимодействия с тем, в кого я влюбилась. Я делала это перед сном, делала днём, в любое удобное время я всё чаще и чаще пыталась найти время уединиться или просто отстраниться от окружающих и  прокручивать себе сюжеты в голове. Всё вокруг классно, но мысли – самая приятная часть жизни, ее ничто не способно заменить. Сейчас я понимаю, что это уже тогда было сродни настоящей наркомании. Я как курильщик с самого детства не могу ни дня без беготни на перекуры (зависание в мысли в течение дня), не могу проснуться без «покурить» свои кайфовые думы, заснуть без этого не могу. И это так же даёт какие-то мощные эндорфины или что-то подобное. Со временем объекты любви менялись, плавно вытесняли из сюжетов друг друга. Менялись сюжеты. В 11 лет влюбилась в одноклассника, который ответил взаимностью и почувствовала первую влюблённость, которая была реальной, со взаимодействием с человеком на самом деле, с поцелуями и прогулками за ручку. Она мощнее, чем ощущения от предыдущих, созревающий организм стал награждать всё более яркими порциями гормонов на эту и последующие влюблённости. Но ухода в мысли меньше не стало. Теперь я прокручивала и реальные события по тысяче раз, те моменты, от которых бабочки в животе, и придумывала ещё всякие сценки, которые могли бы произойти. Это всё равно было тем, что затягивает на неопределенное время, всплывает во время каких-то дел, отвлекает от всего, потому что чаще просто лень на чём-то сосредотачиваться, когда можно сидеть и кайфовать от мыслей. И для этого не нужно даже шевелиться. Всё, что произошло не так, как мне хотелось бы, можно исправить просто закрыв глаза и прожив в миллионе разных вариантов, о каких бы я мечтала. Так зачем прилагать усилия, чтобы исправлять это в реальности? Чем старше я становилась, тем больше нужно было тратить сил на преодоление трудностей, тем сложнее мне стало заставить себя вылезать из своего мира. Я могла пролежать всю ночь, часов 9-10 переживая настолько яркие острые эмоции и события, что не хотелось ни спать, ни есть, ни вставать и куда-то идти. С отличницы скатилась в постоянные прогулы школы от сбитого режима, сидела на домашнем обучении год, после всё-таки смогла взять себя в руки, поступила в топовый вуз, но там как раз очередная влюблённость вытеснила текущую, снова поддалась искушениям, сбитый режим, беру год академа. Занимаюсь эскапизмом в своё удовольствие. Еле закончила. Этими мыслями я давно научилась вызывать длительное состояние (хоть все 10 часов) на грани оргазма и сам оргазм. реальный секс, как я позже выяснила, даёт это ощущение на более короткий период, и в нем такой кайф очень сложно заполучить, слишком много факторов для этого должно сложиться. В мыслях проще, ярче, дольше, без обломов и негатива, всё только по моим сценариям. Можно прожить эмоции не только за себя, а поставить себя на место любимого человека и прожить его бурю эмоций. Сейчас есть и хобби, достигнутые и намеченные цели, и интересный круг общения, хорошая работа. Но всё это даже близко не дает такого удовлетворения (когда я попробовала алкоголь и даже пару раз наркотики - поняла, что это не сравнится по тому кайфу, что я могу устроить себе в своём мысленном трипе). И как бы я не запрещала, ни ограничивала себе время на фантазии - удавалось с трудом, и в конечном итоге я понимала, что жить в своей голове гораздо приятнее, так для чего я заставляю отказываться от самого приятного на свете, ведь жизнь итак коротка, зачем тратить её на серую реальность, когда есть такая доступная альтернатива? Я задумалась и поняла, что нахожусь в состоянии влюблённости (в 90% безответной) абсолютно всю свою жизнь. С самого садика и до 25 лет. Я не знаю, как это – не быть зацикленной ни на ком, как это – расстаться с партнёром, поплакать, забыть и пожить какой-то период «для себя», по-настоящему радуясь этому и каким-то делам, не связанным с сексом, острыми эмоциями и безумной «любовью». Не знаю, как это, заснуть одной, самой собой, без «дозы» мыслей о том, к кому у меня неземная любовь на данный момент или вообще представляя себя в его теле. Это не кончается ни на сутки. Почти все 25 лет моей жизни, с момента, когда начала осознавать себя. Лишь раз в 3-5 лет меняются основные герои. Подозреваю, что я чего-то не знаю об альтернативной жизни и просто отчего-то подсела на наркотик с рождения... Окружающие часто обвиняют в медлительности, мечтательности, работать мешает. Зависаю и начинаю себе так стресс снимать. Но это все больше угнетает мою расторопность. Что мне делать?

это подмена реальности, уход от неё. Почему?

А что вы хотите в итоге?

 

[Летучий Баран]

1 час назад, Piano Seeo cover сказал:

Скажите, что со мной не так и есть ли способы что-то исправить. Всю жизнь, сколько себя помню, занимаюсь эскапизмом.

Выход не в том чтобы заставлять себя хотеть меньше а в том чтобы осмелиться захотеть ещё большего. Например, если вы встретите человека с которым сможете быть открытой почти настолько же насколько вы открыты перед фантазиями о мужчинах то переживание настоящей близости и настоящего принятия окажется глубже и приятнее ваших фантазий. Это будет как бы фантазия направленная не к вам а из вас, фантаия опирающаяся на неизведанное и притягательное, фантазия вдвоём.

 

Да и эскапизм это естественное и не дурное состояние. Только вот эскапизм создан для того чтобы выходить из дрёмы в цветную реальность, не наоборот. И я тут не только лишь про романтическое общение с мужчинами.

[Оксика]

2 часа назад, Piano Seeo cover сказал:

Что мне делать?

Обращаться за помощью к специалисту. 

[Captain Nemo]

2 часа назад, Piano Seeo cover сказал:

Добрый день! Скажите, что со мной не так и есть ли способы что-то исправить. Всю жизнь, сколько себя помню, занимаюсь эскапизмом. Помню, как влюбилась в садике в 4 года и вместо того, чтобы хотя бы раз подойти в реале или заговорить, наблюдала за объектом чувств, а потом долго-долго с закрытыми глазами фантазировала различные острые сюжеты, перемещала его и себя, (а иногда и без своего участия) в миры, которые видела в мультиках с эпическими сюжетами, спасаниями, любовью, позже - в сюжеты фантастических фильмов, лет с 5 точно помню фантазии с эротическим подтекстом, раздеванием объекта обожания, с элементами бдсм (тогда я ничего об этом не знала, но почему-то порка, слезы обнаженного человека, насилие и последующее спасение его возбуждали. О том, что это действительно практикуют для удовольствия с удивлением узнала только в подростковом возрасте. Единственное - очень рано научилась мастурбировать и никак с сексом не связывала это, но провела аналогии и много фантазировала какими способами и при каких обстоятельствах можно так же приятно делать тем, кто мне нравился). Я творческий человек, пишу музыку, пишу портреты тех, кто восхищает, пытаюсь сублимировать. У меня сильно развита синестезия. Родители активно мной занимались, я единственный ребёнок, семья интеллигентная, вниманием обделена не была, кружки, походы, путешествия. Правда были случаи физического наказания, что я очень болезненно и озлобленно переживала. Нормально общалась со сверстниками (кроме тех, в кого влюблялась), обожала читать и училась на отлично, это давалось легко. Но ничего не приносило мне такого удовольствия, как закрыть глаза и погрузиться в сладкие грезы, фантазии, сочинение сюжетов и переживание этого активного эротического взаимодействия с тем, в кого я влюбилась. Я делала это перед сном, делала днём, в любое удобное время я всё чаще и чаще пыталась найти время уединиться или просто отстраниться от окружающих и  прокручивать себе сюжеты в голове. Всё вокруг классно, но мысли – самая приятная часть жизни, ее ничто не способно заменить. Сейчас я понимаю, что это уже тогда было сродни настоящей наркомании. Я как курильщик с самого детства не могу ни дня без беготни на перекуры (зависание в мысли в течение дня), не могу проснуться без «покурить» свои кайфовые думы, заснуть без этого не могу. И это так же даёт какие-то мощные эндорфины или что-то подобное. Со временем объекты любви менялись, плавно вытесняли из сюжетов друг друга. Менялись сюжеты. В 11 лет влюбилась в одноклассника, который ответил взаимностью и почувствовала первую влюблённость, которая была реальной, со взаимодействием с человеком на самом деле, с поцелуями и прогулками за ручку. Она мощнее, чем ощущения от предыдущих, созревающий организм стал награждать всё более яркими порциями гормонов на эту и последующие влюблённости. Но ухода в мысли меньше не стало. Теперь я прокручивала и реальные события по тысяче раз, те моменты, от которых бабочки в животе, и придумывала ещё всякие сценки, которые могли бы произойти. Это всё равно было тем, что затягивает на неопределенное время, всплывает во время каких-то дел, отвлекает от всего, потому что чаще просто лень на чём-то сосредотачиваться, когда можно сидеть и кайфовать от мыслей. И для этого не нужно даже шевелиться. Всё, что произошло не так, как мне хотелось бы, можно исправить просто закрыв глаза и прожив в миллионе разных вариантов, о каких бы я мечтала. Так зачем прилагать усилия, чтобы исправлять это в реальности? Чем старше я становилась, тем больше нужно было тратить сил на преодоление трудностей, тем сложнее мне стало заставить себя вылезать из своего мира. Я могла пролежать всю ночь, часов 9-10 переживая настолько яркие острые эмоции и события, что не хотелось ни спать, ни есть, ни вставать и куда-то идти. С отличницы скатилась в постоянные прогулы школы от сбитого режима, сидела на домашнем обучении год, после всё-таки смогла взять себя в руки, поступила в топовый вуз, но там как раз очередная влюблённость вытеснила текущую, снова поддалась искушениям, сбитый режим, беру год академа. Занимаюсь эскапизмом в своё удовольствие. Еле закончила. Этими мыслями я давно научилась вызывать длительное состояние (хоть все 10 часов) на грани оргазма и сам оргазм. реальный секс, как я позже выяснила, даёт это ощущение на более короткий период, и в нем такой кайф очень сложно заполучить, слишком много факторов для этого должно сложиться. В мыслях проще, ярче, дольше, без обломов и негатива, всё только по моим сценариям. Можно прожить эмоции не только за себя, а поставить себя на место любимого человека и прожить его бурю эмоций. Сейчас есть и хобби, достигнутые и намеченные цели, и интересный круг общения, хорошая работа. Но всё это даже близко не дает такого удовлетворения (когда я попробовала алкоголь и даже пару раз наркотики - поняла, что это не сравнится по тому кайфу, что я могу устроить себе в своём мысленном трипе). И как бы я не запрещала, ни ограничивала себе время на фантазии - удавалось с трудом, и в конечном итоге я понимала, что жить в своей голове гораздо приятнее, так для чего я заставляю отказываться от самого приятного на свете, ведь жизнь итак коротка, зачем тратить её на серую реальность, когда есть такая доступная альтернатива? Я задумалась и поняла, что нахожусь в состоянии влюблённости (в 90% безответной) абсолютно всю свою жизнь. С самого садика и до 25 лет. Я не знаю, как это – не быть зацикленной ни на ком, как это – расстаться с партнёром, поплакать, забыть и пожить какой-то период «для себя», по-настоящему радуясь этому и каким-то делам, не связанным с сексом, острыми эмоциями и безумной «любовью». Не знаю, как это, заснуть одной, самой собой, без «дозы» мыслей о том, к кому у меня неземная любовь на данный момент или вообще представляя себя в его теле. Это не кончается ни на сутки. Почти все 25 лет моей жизни, с момента, когда начала осознавать себя. Лишь раз в 3-5 лет меняются основные герои. Подозреваю, что я чего-то не знаю об альтернативной жизни и просто отчего-то подсела на наркотик с рождения... Окружающие часто обвиняют в медлительности, мечтательности, работать мешает. Зависаю и начинаю себе так стресс снимать. Но это все больше угнетает мою расторопность. Что мне делать?

Вы, что называется "живете умом" или "в уме". Нужно научиться "жить сердцем". Последнее вовсе не означает, что нужно принимать решения исключительно исходя из эмоций. Нет! Но эти эмоции, чувства, возникающие здесь и сейчас, эти пресловутые "здесь и сейчас" нужно научиться проживать (а до этого - нужно научиться чувствовать их = нужно научиться жить "здесь и сейчас", а не в призрачных замках своих умозрительных построений.

 

Научиться помогут как какие-то практики (аля медитаций), так и просто осознанная работа над собой. Например, вот вы сели есть. Уберите всё, что отвлекает ваше внимание (телефон и проч.). Когда вы едите, вы должны "здесь и сейчас" прислушиваться к собственным ощущениям и чувствовать вкус. Гоните прочь мысли, если ум в этот момент начинает подсовывать вам план следующего дня, список задач и т.д. и т.п. или, наоборот, когда ум вам покидывает воспоминания, рефлексию и т.д. Попробуйте использовать ум только по назначению - для решения интеллектуальных задач, а не для рефлексии.

 

В некотором смысле поможет спорт (занятия телом, с телом), но и то - нужно концентрироваться на ощущениях собственно тела, а не думать (на пробежке), условно, как вы завоюете мир или спасете дочку президента. 

[ktshe]

5 часов назад, Piano Seeo cover сказал:

Добрый день! Скажите, что со мной не так и есть ли способы что-то исправить. Всю жизнь, сколько себя помню, занимаюсь эскапизмом. Помню, как влюбилась в садике в 4 года и вместо того, чтобы хотя бы раз подойти в реале или заговорить, наблюдала за объектом чувств, а потом долго-долго с закрытыми глазами фантазировала различные острые сюжеты, перемещала его и себя, (а иногда и без своего участия) в миры, которые видела в мультиках с эпическими сюжетами, спасаниями, любовью, позже - в сюжеты фантастических фильмов, лет с 5 точно помню фантазии с эротическим подтекстом, раздеванием объекта обожания, с элементами бдсм (тогда я ничего об этом не знала, но почему-то порка, слезы обнаженного человека, насилие и последующее спасение его возбуждали. О том, что это действительно практикуют для удовольствия с удивлением узнала только в подростковом возрасте. Единственное - очень рано научилась мастурбировать и никак с сексом не связывала это, но провела аналогии и много фантазировала какими способами и при каких обстоятельствах можно так же приятно делать тем, кто мне нравился). Я творческий человек, пишу музыку, пишу портреты тех, кто восхищает, пытаюсь сублимировать. У меня сильно развита синестезия. Родители активно мной занимались, я единственный ребёнок, семья интеллигентная, вниманием обделена не была, кружки, походы, путешествия. Правда были случаи физического наказания, что я очень болезненно и озлобленно переживала. Нормально общалась со сверстниками (кроме тех, в кого влюблялась), обожала читать и училась на отлично, это давалось легко. Но ничего не приносило мне такого удовольствия, как закрыть глаза и погрузиться в сладкие грезы, фантазии, сочинение сюжетов и переживание этого активного эротического взаимодействия с тем, в кого я влюбилась. Я делала это перед сном, делала днём, в любое удобное время я всё чаще и чаще пыталась найти время уединиться или просто отстраниться от окружающих и  прокручивать себе сюжеты в голове. Всё вокруг классно, но мысли – самая приятная часть жизни, ее ничто не способно заменить. Сейчас я понимаю, что это уже тогда было сродни настоящей наркомании. Я как курильщик с самого детства не могу ни дня без беготни на перекуры (зависание в мысли в течение дня), не могу проснуться без «покурить» свои кайфовые думы, заснуть без этого не могу. И это так же даёт какие-то мощные эндорфины или что-то подобное. Со временем объекты любви менялись, плавно вытесняли из сюжетов друг друга. Менялись сюжеты. В 11 лет влюбилась в одноклассника, который ответил взаимностью и почувствовала первую влюблённость, которая была реальной, со взаимодействием с человеком на самом деле, с поцелуями и прогулками за ручку. Она мощнее, чем ощущения от предыдущих, созревающий организм стал награждать всё более яркими порциями гормонов на эту и последующие влюблённости. Но ухода в мысли меньше не стало. Теперь я прокручивала и реальные события по тысяче раз, те моменты, от которых бабочки в животе, и придумывала ещё всякие сценки, которые могли бы произойти. Это всё равно было тем, что затягивает на неопределенное время, всплывает во время каких-то дел, отвлекает от всего, потому что чаще просто лень на чём-то сосредотачиваться, когда можно сидеть и кайфовать от мыслей. И для этого не нужно даже шевелиться. Всё, что произошло не так, как мне хотелось бы, можно исправить просто закрыв глаза и прожив в миллионе разных вариантов, о каких бы я мечтала. Так зачем прилагать усилия, чтобы исправлять это в реальности? Чем старше я становилась, тем больше нужно было тратить сил на преодоление трудностей, тем сложнее мне стало заставить себя вылезать из своего мира. Я могла пролежать всю ночь, часов 9-10 переживая настолько яркие острые эмоции и события, что не хотелось ни спать, ни есть, ни вставать и куда-то идти. С отличницы скатилась в постоянные прогулы школы от сбитого режима, сидела на домашнем обучении год, после всё-таки смогла взять себя в руки, поступила в топовый вуз, но там как раз очередная влюблённость вытеснила текущую, снова поддалась искушениям, сбитый режим, беру год академа. Занимаюсь эскапизмом в своё удовольствие. Еле закончила. Этими мыслями я давно научилась вызывать длительное состояние (хоть все 10 часов) на грани оргазма и сам оргазм. реальный секс, как я позже выяснила, даёт это ощущение на более короткий период, и в нем такой кайф очень сложно заполучить, слишком много факторов для этого должно сложиться. В мыслях проще, ярче, дольше, без обломов и негатива, всё только по моим сценариям. Можно прожить эмоции не только за себя, а поставить себя на место любимого человека и прожить его бурю эмоций. Сейчас есть и хобби, достигнутые и намеченные цели, и интересный круг общения, хорошая работа. Но всё это даже близко не дает такого удовлетворения (когда я попробовала алкоголь и даже пару раз наркотики - поняла, что это не сравнится по тому кайфу, что я могу устроить себе в своём мысленном трипе). И как бы я не запрещала, ни ограничивала себе время на фантазии - удавалось с трудом, и в конечном итоге я понимала, что жить в своей голове гораздо приятнее, так для чего я заставляю отказываться от самого приятного на свете, ведь жизнь итак коротка, зачем тратить её на серую реальность, когда есть такая доступная альтернатива? Я задумалась и поняла, что нахожусь в состоянии влюблённости (в 90% безответной) абсолютно всю свою жизнь. С самого садика и до 25 лет. Я не знаю, как это – не быть зацикленной ни на ком, как это – расстаться с партнёром, поплакать, забыть и пожить какой-то период «для себя», по-настоящему радуясь этому и каким-то делам, не связанным с сексом, острыми эмоциями и безумной «любовью». Не знаю, как это, заснуть одной, самой собой, без «дозы» мыслей о том, к кому у меня неземная любовь на данный момент или вообще представляя себя в его теле. Это не кончается ни на сутки. Почти все 25 лет моей жизни, с момента, когда начала осознавать себя. Лишь раз в 3-5 лет меняются основные герои. Подозреваю, что я чего-то не знаю об альтернативной жизни и просто отчего-то подсела на наркотик с рождения... Окружающие часто обвиняют в медлительности, мечтательности, работать мешает. Зависаю и начинаю себе так стресс снимать. Но это все больше угнетает мою расторопность. Что мне делать?

Честно говоря, описание звучит как суперсила  Ее просто нужно обуздать, научиться управлять ею. Не ищите в этом неправильности, не сравнивайте себя с другими людьми. Мне кажется, ваш эскапизм - источник ваших неограниченных возможностей. Первый шаг к обузданию - полное принятие без осуждения. Да, я такая, да, я живу вот так. Попробуйте начать отсюда. 

[newGhost]

1. Попробуй направить это  все в  творчество стать художником или дизайнером и тд

2. Направь силы на поиск подходящего тебе партнера из твоих фантазий..