Чувства по отношению к себе.

[sergei1980]

Если вы придерживается того чт есть плохие и хорошие чувства или есть чувства которые нужно в себе культивировать, а какие то нужно избегать, пожалуйста закройте это тему мы будем друг другу неинтересны. 
Если вы считаете что важны и нужны в зависимости от ситуации то прошу поделится своими мыслями на следующие размышление. 

Вот к примеру  есть такие чувства как любовь, ненависть, злость. И мы можем говорить и чувствовать следующее, любовь к себе, злость на себя, ненависть к себе. 
То есть мы чувствуешь то что так же чувства как и по отношению к другим людям.  А к примеру есть такое чувство как страх.  Как можно чувствовать страх по отношению к себе. И тут важная ремарка не за себя страх, а к себе.  Или есть такое чувство как грусть. Как можно чувствовать грусть по отношению к себе. Опять же ремарка грусть вызывная не ситуацией а именно к себе. 
Есть есть какие то мысли поделитесь, буду признателен. 

[Shivani]

а к чему такие вопросы? какой ваш настоящий вопрос?

[Prema]

3 часа назад, sergei1980 сказал:

Если вы придерживается того чт есть плохие и хорошие чувства или есть чувства которые нужно в себе культивировать, а какие то нужно избегать, пожалуйста закройте это тему мы будем друг другу неинтересны. 
Если вы считаете что важны и нужны в зависимости от ситуации то прошу поделится своими мыслями на следующие размышление. 

Вот к примеру  есть такие чувства как любовь, ненависть, злость. И мы можем говорить и чувствовать следующее, любовь к себе, злость на себя, ненависть к себе. 
То есть мы чувствуешь то что так же чувства как и по отношению к другим людям.  А к примеру есть такое чувство как страх.  Как можно чувствовать страх по отношению к себе. И тут важная ремарка не за себя страх, а к себе.  Или есть такое чувство как грусть. Как можно чувствовать грусть по отношению к себе. Опять же ремарка грусть вызывная не ситуацией а именно к себе. 
Есть есть какие то мысли поделитесь, буду признателен. 

Всё куда интереснее

Причиной ваших чувств являются ваши мысли , о себе, событии и т.д. Если вы хозяин собственных мыслей, то можете управлять всем своим внутренним миром, если нет, то нет.

Пытаясь подавить любые негативные мысли, вы лишь больше к ним привязываетесь и становитеь от них зависимым. Негативные мысли надо учится игнорить, как мимо пролетающих птиц, или падающей листвы, и т.д.

Поменяете мысли - поменяете чувства и эмоции.

[VARVARA-MARIJA]

4 часа назад, sergei1980 сказал:

какие то нужно избегать

Избежать чувств не получится.

Их просто надо учиться проявлять нетоксичными способами, не вредя ни себе, ни окружающим.

 

[----]

Страха и грусти к себе нет, это по другому словами описывается. Опишите подробнее, чтобы вас можно было понять.

[sergei1980]

2 часа назад, mursik61 сказал:

Страха и грусти к себе нет, это по другому словами описывается. Опишите подробнее, чтобы вас можно было понять.

А почему нет, ведь есть любовь, злость и ненависть к себе, почему этих чувств нету по отношению к себе?

[----]

2 минуты назад, sergei1980 сказал:

А почему нет, ведь есть любовь, злость и ненависть к себе, почему этих чувств нету по отношению к себе?

Это образные фразы и очень расплывчатые. Любовь, злость, ненависть, аналогично. Вы иррациональный человек и мысли ваши иррациональны, не конкретны и очень размыты. Поэтому вы от них страдаете, потому что жизнь в реальности, очень конкретна.

[Chapayskiy]

8 часов назад, sergei1980 сказал:

Как можно чувствовать страх по отношению к себе.

 

Вариант 1. Кто-то (в реале, в он-лайн режиме) тебя сильно раздражает, но ты не можешь ни уйти, ни избежать, ни разрулить ситуацию. В такие моменты может включаться очень страшная рефлексия. Например, с каким бы удовольствием ты бы причинил прямой вред причине своих неприятных переживаний. И, ведь, понимаешь, что ты и в самом деле можешь и главное - хочешь это сделать, со всей жестокостью и фантазией. Вот, в такие моменты страшно за себя.

 

Вариант2. Грани безумия, когда ловишь себя на ощущении, что словно стоишь на краю привычного психологического состояния, но как бы способен заглянуть, прочувствовать "что там за гранью" и четко осознаешь, что ступив туда, за грань - обратно не будет возврата. И рад был бы, а не сумеешь, не найдешь пути... 

 

8 часов назад, sergei1980 сказал:

Как можно чувствовать грусть по отношению к себе.

 

Как сожаление о том, что вполне себе мог делать, сделать, но в силу каких-то незначительных причин этого не сделал. Время ушло, ситуацию не переиграть. И казалось бы все не так уж и критично и возможны иные варианты, но вот жаль все же, что все оно случилось не так, как хотелось бы. Грустно за себя.

 

Ну или и вовсе банальная ностальгия о чем-то светлом, приятном, но как бы не совсем в полном виде, как оно могло бы было случится. Ощущение незавершенности, недополучения желаемого и понимание, что этого уже больше не будет, не случится. Такая грусть бывает и светлой, но это именно грусть ЗА СЕБЯ.

[sergei1980]

3 часа назад, mursik61 сказал:

Это образные фразы и очень расплывчатые. Любовь, злость, ненависть, аналогично. Вы иррациональный человек и мысли ваши иррациональны, не конкретны и очень размыты. Поэтому вы от них страдаете, потому что жизнь в реальности, очень конкретна.

Не совсем понял, значит человек на самом деле не чувствует любовь к себе, злость или ненависть? 

2 часа назад, Chapayskiy сказал:

Вариант 1. Кто-то (в реале, в он-лайн режиме) тебя сильно раздражает, но ты не можешь ни уйти, ни избежать, ни разрулить ситуацию. В такие моменты может включаться очень страшная рефлексия. Например, с каким бы удовольствием ты бы причинил прямой вред причине своих неприятных переживаний. И, ведь, понимаешь, что ты и в самом деле можешь и главное - хочешь это сделать, со всей жестокостью и фантазией. Вот, в такие моменты страшно за себя.

Очень конкретно спасибо за пример, мне нравится такое общение. 
И я бы хотел выразить вот таки мысли. 
А разве страшно за себя? разве не страшны последствия? то есть если это воплотится то будут последствия разног о рода от самобичевание  до уголовной. Именно последствия потому что мы сами себя не боимся в этот момент так как такие переживай о проявлении жестокости было даже у "безобидного таракана" но только в голове. А вот если это выйдет то будет уже страшно. 

 

 

2 часа назад, Chapayskiy сказал:

Вариант2. Грани безумия, когда ловишь себя на ощущении, что словно стоишь на краю привычного психологического состояния, но как бы способен заглянуть, прочувствовать "что там за гранью" и четко осознаешь, что ступив туда, за грань - обратно не будет возврата. И рад был бы, а не сумеешь, не найдешь пути... 

И тут тоже, так как я прекрасно понимаю это предсрывное состояние, боишься что опять начнется, не себя, а именно того что произойдет. 

 

 

2 часа назад, Chapayskiy сказал:

Как сожаление о том, что вполне себе мог делать, сделать, но в силу каких-то незначительных причин этого не сделал. Время ушло, ситуацию не переиграть. И казалось бы все не так уж и критично и возможны иные варианты, но вот жаль все же, что все оно случилось не так, как хотелось бы. Грустно за себя.

 

Ну или и вовсе банальная ностальгия о чем-то светлом, приятном, но как бы не совсем в полном виде, как оно могло бы было случится. Ощущение незавершенности, недополучения желаемого и понимание, что этого уже больше не будет, не случится. Такая грусть бывает и светлой, но это именно грусть ЗА СЕБЯ.

И опять же об ушедшей ситуации и что так случилось, тут могут быть чувства не грусти, а жалости к себе из последствий сложившейся ситуации.

То же самое что вы назвали светлой грустью, как мне кажется это чувства о ситуации которая была, да тебе грустно, но именно ситуация которая могла быть другой именно об этом грустишь. 

 

[----]

1 час назад, sergei1980 сказал:

Не совсем понял, значит человек на самом деле не чувствует любовь к себе, злость или ненависть? 

Не поняли, потому что вы не пытаетесь пойти в глубь этих чувств и слов. Что он любит в себе, что ненавидит.

 

Фраза, любовь к себе, может быть пустой и лишь словами, а может быть наполненной чувствами и осознанными мыслями.

[Chapayskiy]

04.09.2021 в 18:06, sergei1980 сказал:

А разве страшно за себя? разве не страшны последствия?

 

Последствия - само собой. Но мысль об этом приходит потом-потом, когда уже выпущен пар и начинаешь задумываться о том, что бы могло быть, реализуй в полной мере свое побуждение. А в момент эмоционально-чувственного напряжения, на пике, пока еще не помышляешь об этом, но где-то на задворках рассудочности, мелькает мысль, как осознание того, что стоит тебе самому сделать вот этот шаг и перейти черту, как обратного пути не будет и ты сам уже не будешь собой. Вот об этом страхе за "самого себя" и речь.

 

04.09.2021 в 18:06, sergei1980 сказал:

И опять же об ушедшей ситуации и что так случилось, тут могут быть чувства не грусти, а жалости к себе из последствий сложившейся ситуации.

То же самое что вы назвали светлой грустью, как мне кажется это чувства о ситуации которая была, да тебе грустно, но именно ситуация которая могла быть другой именно об этом грустишь. 

 

Не обязательно это что-то из памяти о произошедшем в данности. Ситуация может быть и полностью воображаемой. То есть, чего-то не было в моей жизни и мне от этого грустно. За себя грустно, а не от того, что не было этого (чего-то там), ведь оно могло бы быть у кого-то другого а не у меня. Следовательно, я грущу именно "за себя" ("о себе") в отсутствии чего-то. 

 

[космос]

04.09.2021 в 06:58, sergei1980 сказал:

Если вы придерживается того чт есть плохие и хорошие чувства или есть чувства которые нужно в себе культивировать, а какие то нужно избегать, пожалуйста закройте это тему мы будем друг другу неинтересны. 
Если вы считаете что важны и нужны в зависимости от ситуации то прошу поделится своими мыслями на следующие размышление. 

Вот к примеру  есть такие чувства как любовь, ненависть, злость. И мы можем говорить и чувствовать следующее, любовь к себе, злость на себя, ненависть к себе. 
То есть мы чувствуешь то что так же чувства как и по отношению к другим людям.  А к примеру есть такое чувство как страх.  Как можно чувствовать страх по отношению к себе. И тут важная ремарка не за себя страх, а к себе.  Или есть такое чувство как грусть. Как можно чувствовать грусть по отношению к себе. Опять же ремарка грусть вызывная не ситуацией а именно к себе. 
Есть есть какие то мысли поделитесь, буду признателен. 

наши чувства, обусловлены нашими убеждениями и реагированием на внешнюю среду, что бы разобраться  со всем этим делом, нужно кой чо разложить по полочкам.

ловите.

 

И так:

Считаеца, что агрессивность это плохо, и по мере нарастания образованности человека, агрессивность, по идее, должна сходить на нет..

Но в реальности это не так. Высоко образованные личности, принимают свое и чужое раздражение, гнев и агрессивность, как естественное проявление человеческой природы.

Но, каждый человек находит оправдание своей агрессивности. На самом деле, ни куда не деть агрессивность человека который находится в агрессивном обществе. И действительно, развитый человек, вместо того, что бы стать объектом для битья, применяет свою агрессивность.

Можно сделать промежуточный вывод, что агрессивность – это естественно..

 

Вторая взгляд.. о слабых людях, которые в силу своей слабохарактерности, не могут применять агрессивность, они пытаюца убедить себя и других в том, что агрессивность не может проявлять интеллигентный человек, т.к агрессивность малоэффективна. Можно утверждать, что подобное поведение является попустительским.

Однако,  мы понимаем, что в сложных, критических ситуациях, которые требуют не только принятие быстрых решений, но и аторитаризма, что бы избежать беды, не эффективно быть мягким и не решительным.

 

Что бы определить эффективность поведения, возьмем две оси

1.       Ось активности, она предполагает, что ты придерживаешься своим интересам

2.       2. Ось импатии предполагает, что ты придерживаешься интересам других

К идеальному стилю можно отнести формулу, что вы действуете в своих интересах, но учитывая мнение других.. такой стиль называеца сотрудничество

Есть стиль – конфрактация, сопротивление, агрессия.

И если вы не можете наладить сотрудничество идите на соперничество, это буит эффективней, чем компромисс, когда не вашим не нашим..

Следующий стиль – уступчивость, который характерен тем, что человек все стараеца делать для другого, но ни чего не делает для самого себя, тут стоит вторичная выгода, потому, что можно сослаца, что я хотел для себя чего то получить, но ты все отдал людям

И еще один стиль – избежание, когда ни активности, ни пассивности, типа сижу в одном месте и ничего не делаю.

Сотрудничество, это не благость.. Благость это чаще компромисс.. Сотрудничество предполагает обоюдные интересы, но если не удалось сотрудничество, то идите на конфронтацию

 

 

Еще одно понятие стиля – пристройка..

Можно пристроица к партнеру сверху и давлеть над ним, можно пристроица снизу..

Когда мы пристраиваемся с верху, то проявлять агрессивность легче. На равных ее сложно проявить, т.к. нет поучения, унижения, есть равные позиции. Равенство это не агрессивность , а ассертивность, когда спокойно, настойчиво но чел достигает своего

 

То, что мы считаем ассертивность, на самом деле это наше представление о том, ЧТО ЛЮБАЯ АКТИВНОСТЬ И ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ с людьми, которое предполагает близость, это когда ты говоришь о том чего ты хочешь, при этом нужно понимание в этом вопросе своих потребностей и потребностей другого.

Ассерты выигрывают все карьерные гонки, они успешно реализуют умственный интеллект, при этом ни кому не наступают на пятки, они не говорят – ну ты странный

Они проявляют эмоциональный интеллект, эмпатируют

Выход из пассивности в ассертивность сложнее, чем перейти из агрессивности в ассерты, потому как в случае агрессивности, нужно лишь понять другого..

Когда мы поставим себя на место другого, мы поймем, что нет плохих людей, есть плохие взаомоотношения.

Что бы выровнять отношения, при пассивности, нужно поменять свою систему карт, нужно повысить самооценку

К навыкам ассертивного поведения, стоит отнести.

1.       Твои права.. ты имеешь полное право передумать и заменить свое мнение

2.       Та имеешь право делать ошибки и отвечать за них

3.       Ты имеешь право сказать – я не знаю

4.       Ты имеешь право не зависеть от того как к тебе относятся другие

5.       Ты имеешь право быть не логичным в принятии решений

6.       Ты имеешь право сказать – я не понимаю

7.       Ты имеешь право сказать – меня не волнует

 

Самооценка, это не оценка самого себя, а отношение к этому. Есть куча людей, которые по своим поступкам, ну хуже не куда, а самооценка у них зашкаливает, типа крутой до невозможности, а есть куча достойнейших людей, но относящиеся к себе с элементами недостаточности.

Вспомните, когда вы принимали не желательное в своей жизни… погоду, обстоятельства, чье то общество.. направь на свой образ.., запомни это..

Сразу произойдут изменения… образ укрупница, станет более приятным.. наполните этот образ благодарностью и направьте струей на это событие.. образ еще больше укрупница..

Собери , найди чувство благоговения (четырых кодовое описание) и отправь его себе самому..

Вот так можно поднять самооценку.

Не пытайтесь привить навык ассертивного поведения, пока не ввел эффективность и пока не ввел самооценку..

Навык ассерт. Поведения..

1.       Перенос референтного индекса (простите, но это ваши проблемы)

2.       Заигранная пластинка (может быть это и так, но мне нужно вот это)

3.       Открытая дверь (возможно вы и правы)

4.       Прямое выражение чувств (это все логично, но мне все равно это не нравица)

5.       Наведение тумана (вы отвратительно одеты.. да.. это галстук не подходит к туфлям)

6.       Уточнение с уводом (типа ты оч. Плохо выглядишь… а вы имеете ввиду рубашку или очки)

7.       Разумный или ложный кормпромис (это когда нужно чела наклонить по обязательствам, берешь и сокращаешь ему его возможности.. типа как хош, но завтра, что бы было все готово.., хоть сам понимаешь, что на эту работу нужно мин дня три..)

Ассертивный ответ:

- ну пож.. пож.. сделайте это

- эй козел, встал и сделал

- простите.. а вам не надоело свое здоровье

1. нужно объективно описать чужие действия.. (вы громко разговариваете, мне мешает это слушать)

2.  указываешь на результат последствий (типа из-за вашего громкого разговора, я не усвою инфу)

3. описываешь свои чувства  они работают на интуицию (меня это оч. Огорчает)

 

10 правил ассертивного поведения

Ассертивностью называют проявление вежливой настойчивости. Под ассертивным поведением понимают позитивное поведение цельного человека, демонстрирующего самоуважение и уважение к другим, слушающего, понимающего и пытающегося достичь рабочего компромисса.

Фрагмент из фильма.

- Хочу предложить вам,  - тут  женщина из-за пазухи вытащила  несколько ярких и мокрых от снега журналов, - взять несколько  журналов в  пользу детей Германии. По полтиннику штука.

- Нет, не  возьму,  - кратко  ответил Филипп Филиппович, покосившись на журналы.

Совершенное  изумление  выразилось  на  лицах,  а  женщина  покрылась клюквенным налетом.

- Почему же вы отказываетесь?

- Не хочу.

- Вы не сочувствуете детям Германии?

- Сочувствую.

- Жалеете по полтиннику?

- Нет.

- Так почему же?

- Не хочу.

Это – диалог из знаменитого «Собачьего сердца» Михаила Булгакова.  Почему профессор Преображенский вдруг заинтересовал психологов? Потому  что он, несомненно, был умным человеком и знал азы ассертивного  поведения.

Оно облегчило бы жизнь многим из нас, тем более, когда вокруг  так много желающих залезть на шею к ближнему своему и свесить ножки –  будь то навязчивые продавцы в магазинах, ленивые коллеги по работе,  вечно сующие во все свой нос соседи и т.д. и т.п. При этом совсем не  обязательно кому бы то ни было из них грубить! Гнуть свою линию можно и  нужно не только жестко, но и изящно – по всем правилам психологии!

Термин “ассертивность” происходит от английского глагола “to assert” – настаивать на своём, утверждать, заявлять, отстаивать свои права. Под ассертивным поведением понимают  позитивное поведение цельного человека, который уважает себя и других,  слушает, понимает и пытается достичь рабочего компромисса.

Это демонстрация вежливой настойчивости, это способность человека вести себя уверенно и доброжелательно;  конструктивно отстаивать свои права, проявляя уважение к другим; при  этом принимать на себя ответственность за свое поведение.

В детстве мы все усвоили урок «как себя вести хорошо». У кого-то это  беспрекословное послушание, выполнение всех указаний родителей, а  другого приучили добивайся, иди к цели, не давать себя в обиду.

Однако  при этом уважали ли наши права, считались ли с нашим мнением? Уважать  своего ребенка умеют не многие. Любят, заботятся, опекают, а вот с  уважением сложнее. Модели человеческого поведения удивительно схожи с  детско-родительскими взаимоотношениями. Воспитание - тяжелый труд.  Родители стараются во благо ребенка, зачастую приучая его быть пассивным  или агрессивным, учиться манипуляциям. Уроки детства мы усвоили и  продолжаем действовать привычным способом.

В любой ситуации мы выбираем какой-то стиль поведения – и в большой  степени от него зависит полученный результат.

Мы можем вести себя  пассивно – то есть не отстаивать свои права, избегать конфликтов,  подчиняться решениям других и в результате терять контроль над  происходящим.

Можем вести себя агрессивно – то есть бросаться на проблему, как на  амбразуру, требовать всего и сразу, навязывать собственное мнение, не  учитывать интересы других, быть грубым, враждебным и непредсказуемым.

Кстати, нередко встречается и пассивно-агрессивное поведение. О таких  говорят «в тихом омуте черти водятся». «Пассивные агрессоры» склонны  копить обиды и втайне строить и осуществлять планы мести. Пассивная  агрессия может выражаться в отказе выполнить просьбу, в бездействии или  открытом саботаже.

Обычно агрессивно или пассивно ведут себя люди с заниженной  самооценкой, и обе эти позиции заведомо проигрышны.

При манипулировании человек  действует, скрыто, не заявляя прямо о своей цели, но при этом  провоцирует другого на совершение нужного ему поступка. Подобным образом  маленький ребенок, который чувствует себя виноватым перед родителями за  то, что “не оправдал ожиданий” становится печальным и несчастным,  заставляя тем самым родителей заискивать перед ним.

Но есть и третий  вариант поведения – ассертивность, «золотая середина» между агрессией и  пассивностью.

Определите свой тип поведения.

АССЕРТИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

СУТЬ

Вы защищаете Ваши собственные права, выражаете Ваши мысли и чувства прямо, честно и открыто средствами, уважающими права других.

Ассертивный человек действует без ненужного беспокойства или чувства вины. Ассертивные люди уважают себя и других людей и отвечают за свои действия и свой выбор. Они понимают свои потребности и просят открыто и прямо о том, что они хотят.

При получении отказа они могут загрустить или быть разочарованными, но их самовосприятие не омрачается. Они не слишком полагаются на одобрение других людей и чувствуют безопасность и уверенность в самих себе.

Ассертивные люди показывают другим, как они хотели бы, чтобы с ними обращались. Они самодостаточны.

ЯВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Вот что я думаю. Вот что я чувствую. Вот как я оцениваю ситуацию. А как насчет Вас? Если наши потребности конфликтуют, я, конечно же, готов рассмотреть различия, и, возможно, буду готов к компромиссу.

СКРЫТАЯ МЫСЛЬ

Я не позволю Вам использовать меня и не буду атаковать Вас за то, что Вы такой, как Вы есть.

ЦЕЛЬ

Общаться ясно и прямо, как взрослый со взрослым.
 
ВЕРБАЛЬНЫЕ И НЕВЕРБАЛЬНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ

• Активное слушание

• Твердый, спокойный голос

• Прямой контакт глаз

• Прямая, сбалансированная, открытая позиция тела

• Громкость голоса, подходящая к ситуации

• Использование: «Я», «Я люблю, хочу...», «Я не хочу...»

• Фразы сотрудничества: «А что Вы думаете по этому поводу?»

• Подчеркнутые утверждения заинтересованности: «Мне бы очень хотелось...»

ВЫГОДА

Чем больше Вы отстаиваете себя и действуете в манере, которую Вы уважаете, тем выше Ваше самоуважение. Ваши шансы получить от жизни то, что Вы хотите, увеличиваются, если другие понимают, что Вы хотите и то, что Вы защищаете Ваши права и потребности.

Если Вы прямо выражаете чувства негодования, то отрицательные эмоции не накапливаются. Не испытывая болезненного чувства застенчивости и тревоги и не тратя силы на самозащиту, Вы можете видеть, слышать и любить более легко.

РАСПЛАТА

Друзья могут воспользоваться Вашим самоутверждением и могут саботировать Вашу вновь приобретенную ассертивность. Вы переформулируете Ваши убеждения и делаете переоценку ценностей, сформировавшихся с детства. Это может вызывать сопротивление.

БАЗОВЫЕ ПРАВА АССЕРТИВНОЙ ЛИЧНОСТИ

Философия поведения основана на предположении, что многие люди забыли, или им просто не говорили, что мы все равны и имеем равные права. Цель ассертивности - отстаивать свои права без нарушения прав других людей.

• У меня есть право выражать свои чувства

• У меня есть право выражать свои мнения и убеждения

• У меня есть право говорить «да» или «нет»

• У меня есть право менять свое мнение

• У меня есть право сказать «Я не понимаю»

• У меня есть право просто быть самим собой и не подстраиваться под других людей

• У меня есть право не брать на себя ответственность за проблемы других людей

• У меня есть право просить о чем-то других

• У меня есть право устанавливать свои собственные приоритеты

• У меня есть право на то, чтобы меня слушали и серьезно ко мне относились

• У меня есть право делать ошибки и чувствовать себя комфортно, признавая их

• У меня есть право быть нелогичным, принимая решения

• У меня есть право сказать «Мне все равно»

• У меня есть право быть несчастным или счастливым

 А вот типы поведения от которых мы часто пытаемся освободиться да не всегда получается!

ПАССИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

СУТЬ

Вы нарушаете Ваши собственные права, так как не выражаете свои чувства, мысли и убеждения, а, следовательно, позволяете другим нарушать Ваши права.

Пассивное или неассертивное поведение может также означать выражение мыслей и чувств в такой извиняющейся и скромной манере, что другие просто не обратят на них внимание.

Пассивный человек позволяет другим топтаться по себе, как по коврику в коридоре. Неассертивные люди думают, что они не контролируют события, находятся под контролем и не имеют возможности действовать самостоятельно. Они не позволят своим потребностям иметь преимущество над потребностями других. Они позволяют другим принимать за них решения, даже если знают, что в последствии они будут об этом жалеть. Они чувствуют себя беспомощными и бесправными.

ЯВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Со мной все равно не считаются, поэтому можете мной пользоваться. Мои чувства, потребности и мысли менее важны, чем Ваши.

СКРЫТАЯ МЫСЛЬ

Позаботьтесь обо мне и телепатически поймите мои чувства и потребности. Разве Вы будете любить/уважать меня, если я буду ассертивным? Я должен защитить Вас от боли.

ПОДСОЗНАТЕЛЬНОЕ

За неуверенностью скрыть глубинный страх, не соответствовать ожиданиям других.

ЦЕЛЬ

Умиротворить другого и избежать конфликта и неприятностей любой ценой.

ВЕРБАЛЬНЫЕ И НЕВЕРБАЛЬНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ

• Позволить событиям проходить мимо

• Ходить вокруг да около - не говорить о себе, о том, что в действительности имеешь в виду

• Ни к месту извиняться мягким, неустойчивым голосом

• Быть нечетким, избегать прямого взгляда

• Избегать телесных контактов - отступить от других, сутулить плечи

• Моргать или смеяться при выражении гнева

• Прикрывать рот рукой

• Использовать фразы: «Если это не будет слишком затруднительно для Вас» и «Но все равно делайте, что хотите...»

ВЫГОДА

Вы награждены за свою беззаветность. Если что-то пойдет не так, Вы, как пассивный наблюдатель, не будете обвинены. Другие будут защищать Вас и проявлять заботу. Вы избегаете, оттягиваете или прячете конфликт, которого боитесь.

РАСПЛАТА

Если из-за недостатка ассертивности Вы позволили отношениям развиваться не так, как Вам хотелось бы, то изменить это очень сложно. Вы ограничиваете себя, создав в глазах других представление о себе как о хорошем, мягком человеке, и не более того. Вы ограничиваете себя в проявлении искренних негативных эмоций (гнева, презрения и др.). Вы страдаете от этого, рисуя по ночам в своем воображении картинки собственной уверенности и искренности.

АГРЕССИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

СУТЬ

Вы защищаете свои личные права и выражения чувств, мыслей таким образом, что это становится неприемлемым и нарушает права другого человека. Превосходство достигается путем унижения других. Когда Вам угрожают, Вы атакуете.

Агрессивное поведение создает врагов, которые могут развить страх и  паранойю, делая Вашу жизнь трудной. Если Вы контролируете то, что делают  другие, это требует много усилий и энергии и не дает Вам возможности  расслабиться.

Отношения обычно построены на негативных эмоциях и  нестабильны. Рано или поздно обнаруживается, что Вы уже и не можете  вести себя не агрессивно, Вы причиняете боль небезразличным Вам людям и  страдаете от этого. Кроме того, человеческий организм не может жить долго в состоянии стресса и начинает давать сбои.

ЯВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Мне не важно, что Вы чувствуете. То, что важно для Вас, совершенно безразлично для меня.

СКРЫТАЯ МЫСЛЬ

Я «сделаю» тебя до того, как это сделаешь ты. Я здесь номер первый.

ВЕРБАЛЬНЫЕ И НЕВЕРБАЛЬНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ

• Вторжение в пространство других людей

• Пронзительный, саркастический или снисходительный голос и взгляд

• Родительские жесты

• Угрозы: «Лучше поосторожней», «Если ты не...», «А ну-ка...» и др.

• Прерывания: «Да что ты говоришь», «Не будь дураком» и др.

• Оценивающие комментарии

ВЫГОДА

Другие делают то, что Вы хотите. Все идет так, как Вы хотите, и Вам нравится чувство человека, который сам управляет своей жизнью. Вы менее уязвимы в среде, отличающейся борьбой, враждебностью и конкуренцией.

ПОДСОЗНАТЕЛЬНОЕ

За агрессией всегда скрыта глубокая неуверенность в себе.

ЦЕЛЬ

Доминировать, побеждать, заставить другого проигрывать и наказать других.

РАСПЛАТА

Агрессивное поведение создает врагов, которые могут развить страх и паранойю, делая Вашу жизнь трудной. Если Вы контролируете то, что делают другие, это требует много усилий и энергии и не дает Вам возможности расслабиться.

Отношения обычно построены на негативных эмоциях и нестабильны. Рано или поздно обнаруживается, что Вы уже и не можете вести себя не агрессивно, Вы причиняете боль небезразличным Вам людям и страдаете от этого.

Помните: нет панацеи, гарантирующей 100%-е результаты.

Мануэль Смит сформулировал правила ассертивного поведения в книге «Тренинг уверенности в себе»:

1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия

Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от  других оценивать себя и свое поведение. В действительности оценивать и  обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудрённый и авторитетный.

2. Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение

Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими  людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я  делаю, извинялся перед ними за свои поступки.

3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей

Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к  некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим  собственным достоинством и приспособиться.

4. Я имею право изменить своё мнение

Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то  точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или  признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не  способен решать.

5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки

Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

6. Я имею право сказать: «я не знаю»

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.

7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.

8. Я имею право принимать нелогичные решения

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику,  разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно  лишь то, что логично.

9. Я имею право сказать: «я тебя не понимаю»

Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по  отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В  случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня  не будет любить.

10. Я имею право сказать: «меня это не интересует»

Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и  эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне  это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В  противном случае, я черствый, безразличный.

Существует различные тренинги по развитию ассеривного поведения,  например, у продавцов. Продавец на выходе узнает, что такое ассертивное  поведение, сможет выработать личную установку на ассертивное поведение,  осознает свои права и обязанности в контексте ассертивности, научится  принимать критику и отстаивать собственную позицию, не идя на поводу  у клиента.

Но у подобного корпоративного тренинга есть риски и эти риски связаны  с готовностью руководства работать с сотрудниками практикующими  ассертивное поведение, с уровнем развития корпоративной культуры их  компании.

Представьте, что тот самый продавец приходит к своему  начальству и ассертивно так говорит: «Уважаемый Владимир Иванович, после  тренинга я понял, что меня не устраивают ваши методы управления, я не  хочу больше исправлять ваши ошибки, и если вы хотите продолжить наше  общение в поизитивном ключе, предлагаю для начала рассмотреть вопрос о  повышении моей зарплаты».

 

 

[Валерия Valeriya]

04.09.2021 в 06:58, sergei1980 сказал:

И тут важная ремарка не за себя страх, а к себе. 

А что значит страх по отношению к себе ?

вы боитесь себя? 

[VARVARA-MARIJA]

04.09.2021 в 06:58, sergei1980 сказал:

Вот к примеру  есть такие чувства как любовь, ненависть, злость. И мы можем говорить и чувствовать следующее, любовь к себе, злость на себя, ненависть к себе

Альберт Сафин считает, что чувства - это на уровне физики.

А то, что Вы написали (любовь, злость....) - это эмоции.

Чувство первично - бабочки в животе полетели, эмоция вторична - влюбленность начинается.

На Ваших глазах столкнулись машины -> сердце упало в пятки -> психика выдала эмоцию страха.

Видите, как мужчина бьёт женщину -> Ваши кулаки сжимаются-> эмоция злости.
Третьим идёт Ваше действие. Или хотя бы мысль о действии (если действовать не представляется возможным).

 

Дима Зицер предлагает «ловить» себя на первом чувстве, например, сжались кулаки - > мысли: срочно их разжать, расслабить тело, глубоко медленно дышать, пойти пройтись, выпить пару глотков воды.

В таком случае дальнейших действий, скорее всего не будет.

Например, ребёнок что-то натворил, родитель его бьёт, потом просит прощения, не понимает, как он сорвался, он же противник наказаний.

Если он в следующий раз поймает момент, когда сжались кулаки, то он сможет управлять собой.

Читала много отзывов родителей, что эта схема работает.

Получается пять пунктов:

 

1. ситуация

2. чувство, которая она вызвала

3. эмоция

4. мысль (что надо делать)

5. действие

Если поймать себя на каком-то этапе, то можно изменить плохие привычки, да и в целом, можно развернуть свою жизнь на 180 градусов.

Например: в родительском чате написали, что учительница хочет повезти весь класс заграницу в конце учебного года-> у отца лишних денег нет, он почувствовал, как сжимаются кулаки -> какую эмоцию выдаёт его психика? Скорее всего, злость, обиду за ребёнка, что он не поедет с классом -> какие мысли у него в голове? Скорее всего, «ну ничего, он же не один не поедет, Иванов тоже не поедет, уже не так обидно»-> что человек делает? Может выпьет пива с горя, может позвонит Иванову, чтобы вместе обхаять учительницу.

 

Что можно поменять? 
В момент, когда сжались кулаки, расслабиться, выпить воды, пройтись. Когда успокоился - сесть подумать.

Еще 7 месяцев.
Если сумму разделить на 4?

Одну часть можно попросить у бабушек/дедушек, вторую - откладывать каждый месяц определенную сумму, третью - взять какую-то подработку, попросить у руководителя повысить зарплату.

Вариантов много, смотря , по-какому алгоритму идти.