Начал вести дневник, чтобы выговориться. Рассуждаю обо всем и ни о чем

[Quest89]

Начало

11.09.2021 21:20. Дома, Орда, сидя на стуле, на корточках, так удобнее и привычнее)

Итак, решил написать мысли, рассуждения вслух, сделать провести эксперимент над собой. То ли от скуки, то ли от делать нех, короче, не важно(устал расставлять запятые и знаки, думая, думаю может кто то прочитает их?) Хотя нет, или да, навряд ли, короче мне пох, хочу, чтобы человек или кто то читая это смог понять меня от части, дал критику, хотя нет, мне пох, хотя мне не пох, в тексте будет много ошибок, просто прости себя за это или меня прости, но если че, я не шизик, и не страдаю серьезными психическими заболеваниями). В тексте будет много ошибок, буду стараться расставлять все как надо, чтобы потом не потерять свою мысль после, или не запутать вас или себя.

Данный эксперимент решил провести, вести дневник чисто для себя, для оценки или переоценки себя. Здесь буду писать обо всем и ни о чём.  Вот сейчас печатая текст, вижу ошибки, но мне лень их исправлять, но надо, в будущем. И сейчас. Писать начал, так как во мне много мыслей и противоречий, с которыми мне не с кем  поделиться. Хочу разобраться в себе и окружающем.  Кстати, писать пробовал уже, но сейчас постараюсь раскрыть себя по новому и сохранять, а потом читать и делать выводы, как я меняюсь с годами.(надо делать заметки, где и когда я начал писать)

Память, сознание, воспитание.

О себе, кто я

 

Как я помню себя:…

 

Здесь я хочу вспомнить свою жизнь от начала до этого момента, все это может быть хаотично, постараюсь потом все упорядочить.

О жизни, о себе, о человеке

Нет озаглавия

Плять, хочу структурировать информации и ход моих мыслей, но не успеваю за своими мыслями, печатая их. В пизду это все. Буду писать все подряд.

Оказывается я такой человек. Хочу привести все в порядок, хотя многие люди говорят, что я маша растеряша, но поверь это не так. Все что надо и важно для меня я запомню! Это мне внушили, а позже я сам начал так думать, а сейчас нет, хотя снова неуверен. Читая все написанное выше, делаю вывод, я ни в чем не уверен, ни в себе, ни в людях, а в психологии наверное скажут, что у меня заниженная самооценка, может да, а может, а может я тебя люблю(в голове крутится песенка, точнее слова из песни и играет мотивчик). К чему это все? Да к тому, что это пиздец. Мой мозг, мое сознание выстраирывает, наверное как и у всех, цепочки: мыслей, связей, воспоминаний, чувств. Уже бесит печатать. Но, ничего, иногда я очень бываю упорным, упертым, упоротым, ахахаха. Ну так ладно. Когда я пишу, мне все равно будет легче. Прости, простите за сумбур в моей башке, но в этом и заключается эксперимент, писать все, что в башке крутится, но не успеваю. Надеюсь, скорость печати повысится со временем.

Итак. Пойду покурю(21:42). Сижу плять, иди курить нахуй. Какой я… заепался слово вспоминать секунд три, в общем сквернослов, но я люблю мат, оказывается. Оказывается, пля, пиздабол, ты знал, но что то в тебе скрывает это, воспитание? Опыт? Общество? Что подумают о тебе? Это пиздец, сукаааааа! Все, ушел курить! Вот это точно пиздец, я так и не ушел курить решил подстраховаться, давно крутится тема страха, хочу ее раскрыть как я понимаю ее сейчас, в данное время. Но потом, сначала покурю. Пароль плять ставил на документ, гуглил плять. Сука, плять, сука. Все нахуй, пошел курить!

Буду предельно честен, с собой, хотя бы.!!!! Все же, я хочу, чтобы кто то прочитал, понял меня. Может наберусь смелости и выложу анонимно для начала. Ахахаха.

Дорогой читатель. Хочу красиво писать, но не получается или не хочется. Хочется, чтобы тебя оценили, как ты плять пишешь без ошибок. Еще раз извини за сумбур в башке, но  я буду стараться. Есть у меня кажется расстройства), но не раздвоения личности как покажется из текста, буду сам себя лечить мыслями и рассуждениями и избавляться от страхов и комплексов, хотя думаю навряд ли это получится на 100%, как меня учили, как я подчерпнул знания, говорят нет ничего абсолютного, все относительно, хотя может я сделал сам неправильные выводы, но как помню нет ничего на все 100. 99,99999999999999999999999999999999 %, так я помню в теории относительности или вероятности, короче в математике. Вот, уже исправляю себя, гуглю, работаю над собой как мне кажется).

Буду выстраивать все по порядку и по полочкам. Много пишу в тексте букву «я», это значит в психологии… что я себя хочу поставить в центре, но в жизни это я делаю очень тонко, некоторые люди даже этого кажется не понимают, не замечают, как я заполняю их собой, а они меня.

Итак, я родился, дальше… жил, смутно помню, примерно мне было 3-4 годика в деревне, потом приезжал в начальных классах в деревню на каникулах. Помню бабушку по маме, смутно, но помню. Небольшого вроде роста, баба Ксения. Помню я спал с нею на одной кровати, также помню что вставал с ней очень очень рано, хотя сейчас я очень много сплю, мне 32 года. А вспомнил, я ее называл мамой, пля как я вспомнил. Любил трогать мочки ух, из за того что они были прохладными, как только они нагревались я терял интерес, так же с носом собак и кошек, любил их трогать пока они мокрые, а если сухие и теплые, как я понял, точнее как мне сказали значит они больны, то есть плохо себя чувствуют. Пля, ушел от темы, но ничего, в моей книге будет так часто, прости(это я про вас и про себя, когда буду перечитывать). В общем, любил трогать мочки ух))), не знаю сам почему. Да и вообще кончики мелких тел человека, пока они холодные, например, нос, пальцы и т.п. Но как только нагреваются, всё, не интересно. Странно, да? Сейчас много будет слов помню), но никуя). Помню как я болел и лежал на кровати и кричал, хочу позы, пельмени, суп с домашней лапшой, кричал без остановки, в итоге бабушка не выдержала и вроде мне сварила, точно уже не помню что. В общем, я любил закатывать иногда небольшие истерики, истеричка плять). Помню, характер точно был у меня в детстве не подарок. Любил, что то как мы сейчас любим говорить, натворить дел плохих. Но сейчас я понимаю, я изучал и анализировал мир. В общем был гиперактивным, как мне кажется. В детстве и подростковом, да и сейчас, я был резок на слово, но только перед знакомыми людьми, но сейчас я сдерживаюсь. Вот сдерживаюсь, плять, я всю свою жизнь сдерживаюсь, мысли, движение, слова, одеваю разные маски для разных людей и т.д. Я себя короче сам подавляю, потому что знаю, во мне много говна, которое может навредить моим близким, особенно страдает моя мама. Я пидорас. Сколько я себя за это потом ругаю мысленно, охота взять себя и уепать, после этих слов, сказанных маме. Я для себя куевый сын, но мамы думают, наше золотце, он один такой. Вот тут и у меня возникает конфликт внутренний, с которым я всегда борюсь. Конфликт в том, что я себя призираю, а заодно и маму, как грубо это не звучало бы, но потом стараюсь потушить это злое начало в себе, я про маму и мысли. Не даю распалятся, выстраивать злые цепочки и взаимосвзяи, но иногда, какой нахуй иногда, раньше часто такое возникало в юношестве и в подростковом возрасте, за что сейчас я себя за это ненавижу. А сейчас при общении с ней я тоже раздражаюсь, рефлекс епаный какой то. Сейчас я прихожу к выводу, все из за того, что мама воспитывала можно сказать одна. Пыталась дать и мужское начало, твердость и т.д. Но у женщин это плохо получается, хотя я думаю что то она дала, именно мужского, хотя по ней не скажешь, что она так могла воспитывать строго детей, но все же, давала слабину, так как она мама-женщина, отругает, но через некоторое время отходила и жалела нас, это думаю плохо для воспитания и понимания и осознания ребенком, и эта черта мне тоже склонна, ахаха, у меня есть женское начало, жалость и сострадание, именно женское, которое я очень тщательно скрываю, за скорлупой… могу много текста написать, но это думаю сейчас не важно, я про скорлупу). Не будем отходить, далее… Я думаю, она хотела воспитать порядочных в мыслях, поведении людей, выполняла роль отца и матери одновременно, я не понимаю, как к ней относиться. Что от мамы обычно охота, в детстве? Ласки, нежности, а от отца? Страх, уважение, восхищение. Все это перемешалось… И сейчас, когда я уже взрослый я не могу с ней нормально разговаривать по душам, но бывают редкие моменты, очень редкие. Все она конечно это дала мне и моему брату, но, после этого, сознавая все это, я не могу это полностью принять. Я чувствую, мама хочет, поговорить, спросить как у меня, дать мне совет. А я как всегда баран, не надо, не хочу, не буду. Как какой то до сих пор сопливый мальчишка, хотя я, и она наверное, себя наверное до сих пор так считаю). Но с возрастом моим и ее - мы это все начинаем понимать. Раньше, она нас постоянно старалась контролировать, и иногда жестко, по школе, по студенчеству и даже когда я уже работал). Я из за этого очень нервничал и бесился, но потом она кажется поняла, но кажется поздно). Сейчас, когда я принимаю важное для себя решение, я очень долго нервничаю, думаю, а это лишний стресс и нередко дохожу до депрессивного состояния. Также я маму очень сильно винил, но сейчас все осознал и понял, но кажется до конца не могу ее простить. За это мне хочется себя снова и снова уепать по епалу. Позже постараюсь здесь написать и решить эту проблему раз и навсегда. Выстроив логическую цепочку добра), и постараюсь поверить в истинность моих догадок и рассуждений. Истина для всех своя), где то слышал да не помню где, но высказывания, изречения, которые западают в схожие твои мысли, хорошо запоминаются, кстати так можно много чего внушить человеку, даже себе). Помню бабушку Дашу по отцовской линии, я ее больше видел и помню. Тоже добрая, отзывчивая, наверное, все бабушки такие, возраст). Она нам шила одежду, которую я стеснялся носить, плять, какой же я был уепан и зависимый от мнения людей, хотя и сейчас такой же))), кормила вкусно, мы не редко оставались ночевать у нее. Она плохо ходила, так как уже была довольно старенькая, я помню как удивился когда она пришла к нам, а мы жили примерно 1,5 км от нее. Она большая молодец! В подростковом возрасте мне ее было жалко, из за сына, моего отца и деда, ее мужа. Отец отца как я понял ушел от нее, не знаю из за чего, но мой отец рассказывал про него не очень много, кажется в детстве я его видел, мне показалось, по рассказам и по его виду, что он был немного с прибабахом, да и характером плохим, как я понимаю сейчас: как выпивал, башню срывало. Но вот почему, почему у людей сносит так крышу по пьяне? Всплывает такое гавно.  Мое говно вроде держится крепко, я держу его хорошо, как мне кажется, но есть конечно тот невидимый предел, грань, когда я набухиваюсь в хлам, но тогда я еле еле уже говорю или держусь на ногах))). Так что режим боевого рэмбо даже если захотел бы, наверное не смог включить уже). Мой отец говорил про дедушку то хорошие слова, помню что он окончил 5 высших образований, наверное склад ума, логика, досталась от отца как мне кажется по его словам) и мне, наверное легко давались знания в точных науках, хотя не горжусь этим, упорство и труд, вот, что поистине важно, а я лентяй, хотя нет такого понятия лентяй, где то что то просто пошло не так))), если возьмусь и если это интересно я куй сдамся, хотя, такое качество заложено в каждом человеке. То говорил о нем плохо. И у него был внутренний конфликт. От характера тоже мне кажется досталось много чего от него, хорошего и плохого. Хорошего как я говорил склад ума, дружелюбие с людьми, нахождение с большинством общего языка и некоторые другие таланты, пля громко сказано, задатки. И плохое, интерес быстро угасает, что к делу, что к людям. Вот сейчас, я боюсь бросить работать над собой, писать этот дневник. Интерес сейчас есть, но как бы не угас. Пойду курить.)

Все знакомые и родные, которые видели папу и меня говорили, что я похож на отца. Но я думаю, что внешне я больше похож на маму, чем на отца. Рост, нос и глаза в какой то степени от мамы думаю, а от отца волосы строение тела, хотя все понемногу и от мамы и от папы. Но больше от мамы. Также и с мозгом все понемногу, ведь не зря говорят умные люди, что дети вбирают самое лучшее по генетике, хотя и не всегда, и следующее поколение в плане приспособляемости и выживаемости берут лучшее, так распорядилась природа, эволюция, естественные законы мироздания.

В памяти многое откладывается, особенно яркие эмоции, как хорошие, так и плохие. Помню как отец ушел от нас к другой! Сразу накипает гнев внутри. Но это рефлекторное чувство, которое я уже умею гасить, так как отца я сейчас перестал винить. Но, раньше, я все валил на него, за куевое дество, а детсво у меня было прекрасное, это я тогда думал, когда я учился в школе, в начале студенчества. Но, снова но, если бы, как бы, иначе, время ушло…нет машины времени, а жаль, но жалеть не надо! Вот сколько в человеке противоречий, недоверия, несостыковок, внутренних оправданий, именно внутренних, а внешние оправдания, это другая тема для разговора с вами и самим собой. Как человек может принимать все это? Казалось бы конфуз, но нет, все это живет внтури думаю у каждого, уживается, лавируется, смешиваются и т.п. И все эти несостыковки стыкуются, недоверие уживается с доверием и т.д. На этом строится различные взгляды, религиозные, философские различные течения, дают плод для размышления и приходу к чему то, к выводу. Все это живет в человеке и прекрасно уживается, а может и не уживается, странно да? И ничего странного). Отошел от памяти и событий из прошлого,  так можно размусоливать до бесконечности, рассуждать про Инь и Янь, про умных философов и их взглядов. Вот почему я люблю и не люблю такие темы, все относительно: времени, места, обстоятельств и т.д. и т.п. Природа, мир создал нас таких, некий состав, микс и всё, а дальше епись, кружись как хотись), пока хотелка не отхочет. Так вот возвращаюсь к мысли и памяти об отце. Мама пыталась его вернуть в семью, и даже помню он возвращался не раз, на короткие промежутки времени, как я говорил выше, что то, где то пошло не так, и уже не вернуть и не разобрать этого, я точно не разберусь. Но не суть, снова ухожу от одной мысли к другой. Возвращаемся, мама пыталась вернуть его, разными способами, в том числе и через нас, водила нас к этой уепанке, которая спала с нашим отцом, травила нас на него и детей этой дуры. Как я об этом сожалею. Её дочка училась со мной, вот это пиздец да? Я это все знал, так как мама очень на слово горяча и много чего лишнего говорила при нас, я уверен, она об этом не раз сожалела, но, что сделано, то сделано. Сколько я свою одноклассницу без палева унижал и задевал, она наверное вначале и не догадывалась, почему я все время так к ней отношусь, хотя она быстро думаю поняла, ведь дети не дураки, все быстро схватывают и устанавливают логические связи, бывают и неверные. Потом при встрече одноклассников я пытался перед ней извиниться, набравшись смелости, конечно же подвыпившим, уже точно не помню, но помню, что начал разговор неправильно, в духе ты не виновата, а это все твоя мама, но потом понял что я клоню не туда и свел разговор неразборчивым извинением, надеюсь она правильно меня поняла, и перед её старшим братом тоже извинился, хотя он наверное этого и не понял, мы были бухими очень, я точно)(разговор с братом был в другое время). Так что на будущее себе и вам. Никогда перед детьми не решайте епаные такие вопросы, взрослые, я к вам обращаюсь, дети не дураки. Кстати, это наверное был переломный момент в начальных классах, когда я превратился в замкнутого в себе человека, когда перешел в среднее звено я более менее сделал выводы(неправильные, детские) и стал с этим жить, и жизнь как мне кажется начала налаживаться, но первые серьезные комплексы на почве этого у меня появились, что моя семья неполноценная, нет отца, что мы бедно живем, и появилась зависть, злоба и недоверие к окружающим. Отца и маму в этом сейчас я не виню! Я рад что у меня такая замечательная мама и был отец, он тоже был молодцом.

Вот все то время, я думал и сейчас, но уже редко, как ни крути представлял картину, а что если бы, а что было бы. Давай представлю, как я сейчас понимаю все это. Пойду покурю(ноги затекли, интересно вести дневник)).

Про детские выводы, комплексы, страхи

Как помню, начальные классы, я был активным, старался доминировать и проявлять лидерские качества в классе. Первый мой серьеный комплекс появился после обрезания), сейчас мне смешно, но раньше так не казалось. Когда мне подрезали писюн я очень этого стеснялся, что у меня не такой как у всех, да и мир весь познается в сравнении), а дети этим инструментом только только постигают  окружающий мир(я про сравнение))). Сейчас я сильно на этом не заморачиваюсь, но в этом рассказе хочу затронуть и перечислить все мои серьезные комплексы, которые мешают мне двигаться дальше и развиваться. Есть такое высказывание: «дети жестоки», по отношению к другим детям, да и вообще к окружающим. Играя и взрослея в своей песочнице мы развиваемся, появляются первые социальные навыки, связи. А жестоки, потому что они прямы в своих мыслях, словах и поступках, но по мере взросления и установления неких этих навыков общения и связей наши мысли и речи становятся более извилистыми, непонятными окружающим и самим себе. Мы строим коварные планы мести, строим ложь, подставляем людей. Разве это не жестоко? И ещё, поведение и ответные реакции на внешний мир строятся именно за счет сравнения, воспитания и общения с окружающими его людьми. Отсюда вывод какой? Жестоки мы, взрослые. Когда мы шушукаемся за спиной при них, ведем разговоры при них, все это они вбирают, и родители, не надо говорить, что этого он нахватался на улице, в школе, генетика, род куевый! Дело в нас, во взрослых, а дети – учатся. Даже если научился, можно переучиться, все приходит с опытом. Снова далеко ушел, поехали дальше. После того как отец ушел, мне как показалось, я стал взрослым), я думал уже иначе, чем сверстники. Почему я так решил?) Да потому что мама много работала, кормила, одевала почти одна, хорошо помагали родные, особенно бабушка отца, еще раз повторюсь, она большая молодец. Мама нас помню, отправляла за сахаром, едой, повторюсь, бабушка шила нам варежки, вещи теплые, шубы, шапки. И мы уже понимали, что не все так просто, да и время было такое, середина и конец  90-х, работы нет, зарплаты нет, я это помню, народ тогда жил не очень, чем в наше время, хотя, я х.з. Каждое время по своему замечательное). Ну да ладно. А мама старалась, чтобы мы не в чем не нуждались, с виду казалось, что мы неплохо живем, но вспоминая это, я понимаю, маме давалось это с трудом, и наши глупые вопросы, на которые ответы порой не находились у нашей мамы. Но, у нас была квартира, были хорошо одеты, обуты, сыты. За это я премного благодарен маме. Это я теперь понимаю. Мама не все успевала делать по дому. Поэтому часть забот падала на нас. Я думаю не по годам, в сравнении с нынешним поколением, да и со сверстниками мы с братом уже могли себе сварить еду: картошку, лапшу, рис. Замесить тесто, присмотреть за ним, а потом испечь хлеб. Могли кое как, но могли, заштопать носки карманы дырявые. Мама учила нас порядку в квартире, строго учила), наверное из за этого я не люблю убираться по дому и ленюсь это делать. Мама и отец хотели быстрее нас всему научить, а мы хотели быстрее повзрослеть), особенно мама). Отсюда я и думал от части, что мы уже взрослые, это было примерно в 3 классе, а брат и вовсе учился во 2 классе). Хотя как же ошибался тогда, когда повзрослев по-настоящему и осознав от части «самостоятельную» жизнь, что я к ней вовсе не подготовлен и не приспособлен, в плане быта, умений и навыков во всех сферах жизни). Да я и сейчас себя считаю «ребенком» в плане жизни, хотя надо взрослеть))), но я не хочу взрослеть, и детские привычки держу специально. Умный психолог скажет: « да, у вас были проблемы в семье, отсюда ваши страхи и боязнь взрослой жизни». Да он будет прав, и в то же время не прав. От части, по части, бывают случайности. Обстоятельства. Много слышал от людей, вы не должны зависеть от обстоятельств, многие изречения от сильных людей с этим посылом. Но, в реале, в жизни, тоже многое зависит от внешних обстоятельств, они бывают разные и у всех свои, которые могут произойти или повлиять на вашу судьбу(про судьбу надо поразмыслить), решение и т.п. Ладно, на этом пока всё, спать надо 2:51. Думаю сегодня я продуктивно поработал над собой, всплакнул пока писал), испытал жалость к себе и к людям, но быстро вспомнив, жалеть себя и других плохое дело, в общем испытал ряд эмоций и некое облегчение. Может, я в скором времени перестану говорить и ругаться матом во сне). Всё, выговорился)