Муж и его появившиеся родственники, не хочу общаться

[Ziminebudet]

Мы с мужем разной нации и религии. Женаты 10 лет. Его семья, особенно мать сразу в штыки приняла брак со мной, мы с ней не общались более 4х лет. Родня там (братья, сестры, дяди, тети) тоже, в общем, была не в восторге, никто не хотел общаться из-за того, что я «не такая».  Муж говорил - забей, не хотят и не надо. Спустя 4 года брака его мать приехала посмотреть нашего подросшего ребёнка, вела себя неуважительно по отношению ко мне, муж с ней поругался. Потом он ходил как в воду опущенный, я уговорила его с ней помириться, они помирились и она стала приезжать к нам раз-два в год. Вела себя вежливо.  Потом отношения более менее потеплели, но на какие-то их семейные праздники я и дети не приглашались. Муж туда ездил очень редко. Для меня это по началу было неприятно, потом я подумала я все равно бы чувствовала там себя не в своей тарелке,  да и забила.

А в прошлом году свекровь тяжело заболела короной. Когда выздоровела, заявила мне, мол, я старею, чуть не померла и я единственная в семье, кто сможет наладить общение твоё и моих внуков (то есть моих детей) со всеми нашими родственниками. А то, мол, не дай бог что с ней или с ее сыном случится и мы будем как сироты без родни. Я аж поперхнулась - у меня-то есть родственники и дети только их и знали всегда. Свекровь организовала праздник, типа знакомство с роднёй. Я ехать не хотела, упрашивала мужа, что не собираюсь видеть людей, которые 9 лет про нас знать не хотели. Муж не настаивал, но я видела, что ему было грустно. Я обдумала, что меня никто не съест, к общению меня это не обязывает, а от встреч раз в год я не умру. В общем, съездили, дети были в шоке от толпы народу, некоторые из которых даже по-русски не говорили. Я думала на этом все, дальше будут открытки на НГ и встречи раз в год, но не тут-то было!! Свекровь стала постоянно звать куда-то, то на свадьбу к брату, то на годовщину, то на праздники бесконечные, в общем чуть ли не пару раз в месяц приглашения. Я себя среди них чувствую откровенно некомфортно, во-первых, я знаю, что большинство из них националисты, во вторых, не общались 10 лет и не общались бы всю жизнь, зачем они мне нужны. По-началу я с детьми ходила через раз, потом через два, но свекровь не унимается! Начала обижаться! Типа почему вы не пришли туда, не пришли сюда, я объясняла, что мне некомфортно, неловко, я к ним не привыкла настолько, чтобы ходить везде по ее приглашению. Она такая, да вообще-то они твои родственники тоже, ты ведь замужняя. Я такая ЭЭЭЭ аж опешила,  типа эти «родственники» 10 лет не хотели видеть не то что меня, а своих племянников, а теперь мы «родственники»? Свекровь ведёт себя как ни в чем не бывало, как будто не было этих 10 лет полного игнора, я от радости что ли должны прыгать от её милости?? 

В общем, если ещё пару месяцев назад ситуация была более менее под моим контролем, я отказывалась от встреч под предлогом то работы, то болезни, то занятости, и обходила острые углы, то сейчас свекровь обижается, что я чуть ли не скрываю детей от их родни. Хотя мы и так ездим на их встречи раз в месяц. Муж пока отмалчивается, он все понимает, но я чувствую, что свекровь начнёт его бомбить своим возмущением насчёт меня и ситуация обостриться. Причём что меня до глубины души возмущает, повторюсь, то, что она себя ведёт как ни в чем не бывало! Как будто ситуация отмоталась на 10 лет назад, и я такая стерва, что не хочу ни с кем общаться. Не пойму что вообще в её голове, что она себя так ведёт? Да и понимать не хочу, её дело.

Для меня сейчас самое главное, продумать тактику поведения, чтобы вести себя так, чтобы нарочито ее не обижать, но и свои границы соблюдать. Очень буду благодарна за совет! 

[VolhА]

5 часов назад, Ziminebudet сказал:

Для меня сейчас самое главное, продумать тактику поведения, чтобы вести себя так, чтобы нарочито ее не обижать, но и свои границы соблюдать.

Ваши обиды понятны. Но тут есть еще две стороны - муж, который ради Вас стерпел многое, пошел против семьи и ему больно - он разрывается между Вами и мамой, и дети. Мне кажется, Вы не имеете права лишать их общения с родными, возможно это провлияет на их будущее, заведутся семейные связи, а это поддержка. Не будьте эгоисткой, подумайте про мир в семье, станьте мудрее, что-ли.. Свекровь перед лицом смерти осознала, что сделала ошибку, пытается исправить - и ну давай дружить-дружить. 

Понимаете, раз уж завязались семейные отношения, то каким образом она будет выбирать на какие семейные торжества вас звать, на какие нет. По какому принципу? Зовет на все! У них так принято. Единственное, Вы со своей стороны можете поговорить с мужем, а он донесет до мамы, что Вы не со зла, а просто не в состоянии пока так резко влиться в традиции. Договоритесь ходить не так часто, как ей хотелось бы. А там... Я знаю несколько интернациональных семей, где жена со временем стала своя просто "в доску", хотя поначалу всякое бывало. Постарайтесь ради детей и мужа и Вы. Отпустите обиды, самой же легче станет.

[Ziminebudet]

17 минут назад, VolhА сказал:

Ваши обиды понятны. Но тут есть еще две стороны - муж, который ради Вас стерпел многое, пошел против семьи и ему больно - он разрывается между Вами и мамой, и дети. Мне кажется, Вы не имеете права лишать их общения с родными, возможно это провлияет на их будущее, заведутся семейные связи, а это поддержка. Не будьте эгоисткой, подумайте про мир в семье, станьте мудрее, что-ли.. Свекровь перед лицом смерти осознала, что сделала ошибку, пытается исправить - и ну давай дружить-дружить. 

Понимаете, раз уж завязались семейные отношения, то каким образом она будет выбирать на какие семейные торжества вас звать, на какие нет. По какому принципу? Зовет на все! У них так принято. Единственное, Вы со своей стороны можете поговорить с мужем, а он донесет до мамы, что Вы не со зла, а просто не в состоянии пока так резко влиться в традиции. Договоритесь ходить не так часто, как ей хотелось бы. А там... Я знаю несколько интернациональных семей, где жена со временем стала своя просто "в доску", хотя поначалу всякое бывало. Постарайтесь ради детей и мужа и Вы. Отпустите обиды, самой же легче станет.

Я тоже знаю немало интернациональных семей, и не знаю ни одной с такой нездоровой ситуацией. Чтобы вот так 10 лет игнора, а потом здрасьте я ваша тетя. Знаю парочку, которые ни разу не видели родственников мужа по причине расстояния в тысячи километров, а так же потому, что и сам муж не особо с роднёй общается. 
а тут родня именно что не хотела ни видеть, ни слышать, и не годы, а с десяток лет. И ладно что меня, они и своих кровных родственников, детей моих то бишь, видеть не хотели. 
За детей вообще отдельная тема, я вот даже не знаю стоит ли им общаться с такой роднёй. Кровь не водица, да, но тут такая ситуация, не верю я что можно воспылать любовью к маленькому родственнику, к которому ты испытывал десяток лет неприязнь. Зачем они, такие родственники, не знаю даже.

а свекровь, как мне кажется, все эти годы прям упивалась тем, что сплочала семью против меня и детей. Было не мало ситуаций, подтверждающих это. А тут раз и осознала. 
Вы безусловно правы - есть обида, точная всковырнутая обида и немаленькая. Мне легче было с ними не общаться, по принципу нет тела - нет дела. Моя обида уже угасла лет 5 назад. А сейчас рагу расковыряли, ещё и палкой тыкают - посмотрите, она не хочет с нами общаться. 
не знаю даже смогу ли я простить такое.

[VolhА]

51 минуту назад, Ziminebudet сказал:

Вы безусловно правы - есть обида, точная всковырнутая обида и немаленькая. Мне легче было с ними не общаться, по принципу нет тела - нет дела. Моя обида уже угасла лет 5 назад. А сейчас рагу расковыряли, ещё и палкой тыкают - посмотрите, она не хочет с нами общаться. 
не знаю даже смогу ли я простить такое.

Я все знаю, понимаю. Это Ваше задетое "Я". Быстро не пройдет. Мужа мне жаль Вашего. Он много лет был (и есть) Вам опорой в очень сложной для него ситуации. Каково ему было все эти годы?! Посмотрите на эту ситуацию как взрослая женщина - немного свысока. Будьте уверенней, что ли, спокойней... Чувствуйте поддержку мужа. Муж и детки - Ваша семья, а остальные (как по мне), так можно и потерпеть их без такой острой реакции. Берегите здоровье.

Я буквально недавно услышала историю одной русской жены араба. Почему и откликнулась на Вашу тему - напомнило. Они женаты около 12 лет, родили 2-х сыночков. До этого встречались пару лет, ждали благославления родных мужа-араба - не дождались, поженились. Родня мужа невестку не приняла и общения так такового не было. Муж иногда посещал семейные торжества (без нее). Единственный, с кем поддерживали связь - это старший брат супруга. Два года назад он внезапно умирает и мать перемкнуло. Поняла, что жизнь коротка и можно потерять и этого сына. Стала всячески инициировать семейные встречи, звать их в гости, задаривать подарками и невестку и внуков. Ну а русская жена проявила мудрость - приняла общение, отпустила обиды. На благо своей семьи и на свое же благо. Кстати, как потом выяснилось, никто из семьи никакой личной антипатии к ней не испытывал никогда. Приняли спокойно, даже с радостью. Просто инициатором бойкота была свекровь, а против старших там особо не выступают. Все нормализовалось, в семье мир и покой. Муж счастлив, боготворит жену.

[Ziminebudet]

1 час назад, VolhА сказал:

Я все знаю, понимаю. Это Ваше задетое "Я". Быстро не пройдет. Мужа мне жаль Вашего. Он много лет был (и есть) Вам опорой в очень сложной для него ситуации. Каково ему было все эти годы?! 

Вы правы! Мужу, конечно, было тяжело жить в этом всем. Особенно плохо ему было в первые 4 года, когда его мать не признавала его семью от слова совсем. Потом как-то ушло напряжение, все-таки из всех родственников привязан более к матери, нежели чем к сёстрам-братьям и остальным. 
я дважды перечитала пример, который вы привели. Русская невестка, конечно, большая умница. Но, возможно, ее свекровь искренне поняла свою ошибку и также искренне приняла и признала невестку.
А я от своей вижу - как она упивалась сплочением своей семьи на то, что я и дети - изгои, так же она сейчас упивается тем, что ОНА проявила ВЕЛИКОДУШИЕ или даже сделала милость и впустила меня и детей в их семью. 

А мы должны радоваться, словно собаки, которых сначала из дома выпнули, а потом впустили. Поэтому она негодует - как же так - этим «изгоям» дали сесть за барский стол, а они ещё и нос воротят. Я не хочу играть в ее игру. Мне кажется, что проявив какую-то большую дружелюбность, или соглашаясь на все приглашения - я доставлю ей и остальным членам ее семьи великое удовольствие почесать своё «великодушное» эго. При этом я буду в этой ситуации, не как невестка из вашего примера - которая влилась в семью и стала «своей», я останусь в их понятиях просто «изгоем», которого пустили типа погреться. 

[Daniia]

Скорее всего, свекровь сама вынуждена считаться с кланом, и сначала действовала под давлением. Но сердцу не прикажешь, это ее сын и внуки. Теперь решила все исправить, и возможно ради этого пошла против устоев.
Муж ваш однозначно рад примирению, жить в таком напряжении, в разладе с матерью, нелегко.
Человеку важно знать свои корни. Это нужно и вашему мужу, и в дальнейшем детям. Любить родню никто не заставляет. Но из уважения к мужу, к роду своих детей, связь поддерживать можно. Можно ведь ездить к ним не очень часто. Всегда найдется отмазка (работа, учеба, и т. п.).

[игуменн]

1 час назад, Ziminebudet сказал:

При этом я буду в этой ситуации, не как невестка из вашего примера - которая влилась в семью и стала «своей», я останусь в их понятиях просто «изгоем», которого пустили типа погреться. 

 

  Не грейтесь. Возьмите с собой работу, книгу, учебник, читайте, решайте, зубрите. Делайте вид, что вас, их суета и их мнение о вас, не интересны.

   Начинать скандал из за того, что вы серьёзная и занятая, они не посмеют.

   Позиция чужого среди своих.

 

[игуменн]

1 час назад, Ziminebudet сказал:

При этом я буду в этой ситуации, не как невестка из вашего примера - которая влилась в семью и стала «своей», я останусь в их понятиях просто «изгоем», которого пустили типа погреться. 

 

  Не грейтесь. Возьмите с собой работу, книгу, учебник, читайте, решайте, зубрите. Делайте вид, что вас, их суета и их мнение о вас, не интересны.

   Начинать скандал из за того, что вы серьёзная и занятая, они не посмеют.

   Позиция чужого среди своих.

 

[VARVARA-MARIJA]

13 часов назад, Ziminebudet сказал:

В общем, съездили, дети были в шоке от толпы народу, некоторые из которых даже по-русски не говорили.

 

5 часов назад, Ziminebudet сказал:

А мы должны радоваться, словно собаки, которых сначала из дома выпнули, а потом впустили

Кошмар какой-то.

Послушайте, Вы вообще-то не обязаны через силу общаться ни с какими людьми. От слова совсем. Ещё и детей своих заставлять.

Жесть.

Есть семья : Вы, Ваш муж и Ваши дети. Приоритет - это комфорт Вашей семьи. Все остальные люди - нафик.

Не нравится ей раз в год - это её проблемы. Не Ваши.

А мужа спросите - ему как больше нравится ? Только честно. Как раньше или как теперь? Когда жена регулярно нервничает из-за этих всех «семейных обязанностей «, ломает голову, как отказаться по-мягче. Он с кем живёт? С Вами или с роднёй?

Я с родным папой общаюсь 2 раза в год: ДР и НГ. Это я так решила, мне так комфортно. Он бы ездил по ушам ежедневно, дай ему волю.

И я Вам скажу, когда таких людей держишь «на расстоянии» - они себя очень няшно ведут:)

А разрешаешь залезть на шею - о, тут они начинают всё своё нутро показывать.

 

[Veta]

13 часов назад, Ziminebudet сказал:

Для меня сейчас самое главное, продумать тактику поведения, чтобы вести себя так, чтобы нарочито ее не обижать, но и свои границы соблюдать

Такой тактики нет. Свекровь решила насильно навязать вам общение с роднёй и упрямо идёт к своей цели.

Неприятно вам, неприятно детям. Вы думаете родне приятно вас видеть? Когда десять лет слышали только плохое? Нет.

Вы не сможете объяснить это пожилой женщине.

Здесь должен подключиться муж.

Почему он поддаётся на провокации матери?
 

Знаете, когда вы поженились, то он уже знал, что это будет.

Что вы русская, что вас не примут. И был к этому готов.

Поэтому, держите спину ровно до конца.

Не нужно насильно ничего делать, дети вам спасибо не скажут.

 

Кстати, девочки, мальчики у вас?
Как бы потом не отразилось на них все, согласно обычаям.

[Arachnida]

Я бы ездила, но только раз-два в год на какие то более важные события. 

Вы не обязаны общаться. И муж должен это объяснить своей маме...что время утекло, надо было раньше не гнобить, а выстраивать отношения.

А если у вас дочки, а там страна с другим укладом, а бы ещё подумала с точки зрения безопасности, а не выдадут ли замуж их в одну из таких поездок.
Поэтому пусть обижается. Но что бы иметь хорошие отношения не обязательно  видеться часто. 
А начнёт про сиротинушек... так и отвечать, что у вас есть СВОЯ родня, которая не оставит ни вас и ни детей помирать от холода и голода. И которые в свою очередь были рядом ВСЕГДА, а не после того как в больнице полежали. 

 

[VolhА]

10 часов назад, Ziminebudet сказал:

А я от своей вижу - как она упивалась сплочением своей семьи на то, что я и дети - изгои, так же она сейчас упивается тем, что ОНА проявила ВЕЛИКОДУШИЕ или даже сделала милость и впустила меня и детей в их семью. 

Это Ваше восприятие, и только. Я бы считала, что ВЕЛИКОДУШИЕ проявляю я, снизойдя до приглашения этой глупой женщины. Женщину, которая 10 лет отравляла жизнь собственному сыну, не назовешь умной. Как Вас воспринимают зависит от того, как себя видите Вы лично. Свекровь прекрасно понимает, что Вам начхать на их семейные торжества и делаете отдолжение. Так что, приходите с ощущениями приглашенной звезды и со снисходительной улыбкой) Ведите себя спокойно, уверенно, но дружелюбно. Я бы относилась к этому, как к занимательному квесту или психологическому эксперименту, с любопытством) Вы не одна там среди чужих, за Вами семья - муж и дети. Вы взрослая самодостаточная женщина, а не наказанный подросток, которого помиловали, осознайте это.

[Уставший]

9 часов назад, Daniia сказал:

Муж ваш однозначно рад примирению, жить в таком напряжении, в разладе с матерью, нелегко.

гадание по IP ? может ему самому всё это поперёк горла стоит и он только ждёт команды "Фас" от автора, чтобы вернуть всё, как было предыдущие 10 лет? ну вот предположим, полный дикий аул родни. совсем дикой родни. Да не просто дикой, а с какими нибудь заморочками. типа религиозные фанатики плюс алкоголики (а что? Аллах запрещал дурманещее питьё из ягод и плодов. А водка - она из пшеницы) или наркоманов (про это в Коране вроде вообще не написано). И единственный человек, вырвавшийся из всего этого и нормально устроившийся в жизни. И сейчас все с ним резко дружить захотели. А пока устраивался - нафиг не нужен был. Чем не вариант? А сейчас вот и самому родственников послать не удобно и жена вроде не особо возражает против общения..

[Ziminebudet]

9 часов назад, Daniia сказал:

Скорее всего, свекровь сама вынуждена считаться с кланом, и сначала действовала под давлением. Но сердцу не прикажешь, это ее сын и внуки. Теперь решила все исправить, и возможно ради этого пошла против устоев.

Если бы было так, и свекровь выступала бы в качестве щита между мной и плохо настроенным кланом, то у меня бы не было такой обиды. Свекровь стояла во главе всей ситуации. Там как раз тот случай, когда мать диктует, скажем так, и более младшие родственники подчиняются. Сказала бы она ещё 6-10 лет назад, что это семья сына и мы будем с ними общаться - мы бы не были для них изгоями. Да, возможно большинству бы такая ситуация не нравилось, но они бы помалкивали.

Корни знать, вероятно, нужно, но я пока совсем не уверена, что детям стоит общаться с этими людьми. Вырастут - сами решат. 

 

[Уставший]

12 минут назад, Ziminebudet сказал:

Корни знать, вероятно, нужно, но я пока совсем не уверена, что детям стоит общаться с этими людьми. Вырастут - сами решат. 

 

у меня вот отец терпеть не мог свою двоюродную сестру. но корни нужно знать и они же родственники, нельзя с ними не общаться(по мнению кучи других родственников).... В итоге я вырос со стойким отвращением уже к своей троюродной сестре -её дочери. И да - вырос и уже лет 20 с ней не общаюсь. лет 5 назад в скайпе списывались и я только утвердился в правильности своего решения

[Daniia]

57 минут назад, Уставший сказал:

гадание по IP ? может ему самому всё это поперёк горла стоит и он только ждёт команды "Фас" от автора, чтобы вернуть всё, как было предыдущие 10 лет? ну вот предположим, полный дикий аул родни. совсем дикой родни. Да не просто дикой, а с какими нибудь заморочками. типа религиозные фанатики плюс алкоголики (а что? Аллах запрещал дурманещее питьё из ягод и плодов. А водка - она из пшеницы) или наркоманов (про это в Коране вроде вообще не написано). И единственный человек, вырвавшийся из всего этого и нормально устроившийся в жизни. И сейчас все с ним резко дружить захотели. А пока устраивался - нафиг не нужен был. Чем не вариант? А сейчас вот и самому родственников послать не удобно и жена вроде не особо возражает против общения..

 

А сейчас все на уровне предположений. Я не знаю, что там за люди. Возможно, муж более продвинутый, чем его родственники, и сам не хочет с ними общаться. В таком случае, наверно нужно поговорить об этом с мужем и вместе принять решение. А не брать жене на себя всю ответственность. 

[Ziminebudet]

10 часов назад, игуменн сказал:

Не грейтесь. Возьмите с собой работу, книгу, учебник, читайте, решайте, зубрите. Делайте вид, что вас, их суета и их мнение о вас, не интересны.

   Начинать скандал из за того, что вы серьёзная и занятая, они не посмеют.

   Позиция чужого среди своих.

Поняла, спасибо за совет!!

6 часов назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Кошмар какой-то.

Послушайте, Вы вообще-то не обязаны через силу общаться ни с какими людьми. От слова совсем. Ещё и детей своих заставлять.

Жесть.

Есть семья : Вы, Ваш муж и Ваши дети. Приоритет - это комфорт Вашей семьи. Все остальные люди - нафик.

Я к этому и привыкла. Что наша семья - это мы вчетвером. Я вышла замуж, условно говоря, за сироту. Не знала, не видела его родственников и было все ок. 
единственный момент, о котором я упомянула в посте - я не хочу обострять ситуацию, а как ее сновать тоже пока мыслей нет. При этом не нарушая своих личных границ

[Zlodeyka]

Как раз в плане безопасности лучше детей держать подальше от этой родни и связи их точна нафиг не нужны, если там клан, то уж от выродков, коими будут считаться ваши дети, всеми силами постараются избавиться, подставят или повесят на них что незаконное что, нафиг надо.

[VARVARA-MARIJA]

8 минут назад, Ziminebudet сказал:

вышла замуж, условно говоря, за сироту

Иногда лучше за сироту.

И вообще, родство - не повод для общения.

 

[Ziminebudet]

6 часов назад, Veta сказал:

Здесь должен подключиться муж.

Почему он поддаётся на провокации матери?
 

Знаете, когда вы поженились, то он уже знал, что это будет.

Что вы русская, что вас не примут. И был к этому готов.

Поэтому, держите спину ровно до конца.

Не нужно насильно ничего делать, дети вам спасибо не скажут.

 

Кстати, девочки, мальчики у вас?
Как бы потом не отразилось на них все, согласно обычаям.

У нас два мальчика! Я бы не хотела, чтобы они общались с роднёй, пока маленькие. Я реально хочу их по максимуму оградить от общения с этими людьми. Когда подрастут и психика окрепнет - сами сделают свой выбор. Старшему сыну скоро будет 9, и я ему объяснила как есть. Потому что были вопросы из серии, а почему мы их не видели, а почему это почему то. Я сказала, что родственники папы - они другие. И они не хотели с нами общаться, по своим личным убеждениям. Я подумала а зачем мне врать своему ребёнку? Может я не права. 

3 часа назад, Arachnida сказал:

А начнёт про сиротинушек... так и отвечать, что у вас есть СВОЯ родня, которая не оставит ни вас и ни детей помирать от холода и голода. И которые в свою очередь были рядом ВСЕГДА, а не после того как в больнице полежали

Это точно!! У них просто считается, что замужняя женщина становиться частью семьи мужа. Но это смешно просто в разрезе ситуации) Типа вертим обычаи как хотим) 

3 часа назад, Arachnida сказал:

А если у вас дочки, а там страна с другим укладом, а бы ещё подумала с точки зрения безопасности, а не выдадут ли замуж их в одну из таких поездок.

У меня, слава Богу, сыновья. Но я бы тоже не хотела, чтобы они имели контакт с родственниками без моего присутствия. Я контролирую каждое обращение к ним. Старшему сыну объяснила как есть, хотя без своих выводов, конечно. 

[VolhА]

21 минуту назад, Ziminebudet сказал:

Я вышла замуж, условно говоря, за сироту.

Представьте, что семья приняла Вас с самого начала. Все равно было бы вот так?

 

15 минут назад, Ziminebudet сказал:

Я сказала, что родственники папы - они другие.

дети были в шоке от толпы народу, некоторые из которых даже по-русски не говорили.

я знаю, что большинство из них националисты

 Свекровь свекровью, но у меня воник вопрос, кто тут еще националист) даже шовинизмом попахивает. Ну раз мужа это устраивает, то получил, что заслужил.

[Уставший]

12 минут назад, VolhА сказал:

но у меня воник вопрос, кто тут еще националист) даже шовинизмом попахивает.

ой вэй!!! автор вполне таки может быть шовинистом. особенно после общения с родственниками. Я вот например жуткий антисемит. последние то годы отпустило. А вот раньше, да после общения с сестрой...