Люблю сына

[woodhauz]

Тогда мне было 29, сейчас 31.

 

Весна 2019 - начало конца.

 

Наткнувшись на первые совместные финансовые трудности, жена, взяв годовалого сына, уезжает из Петербурга в Таллин. Там она родилась и выросла, там живут ее родители, там родился наш сын.  Мы часто мотались на два города, так что жена попросила отвезти её с сыном, на время к маме, дабы немного сэономить на расходах, позже я узнаю что это было ее выбором формы молчаливого бегства, т.к. возвращаться назад, она изначально не планировала. 

Так начался мой долгий год.

Весь год, не пропустив ни одних выходных, каждую пятницу, завершив рабочий день, я выезжал в Таллин, а возвращался ночью в понедельник.  Изначально, я ездил к жене, надеясь что мы сможем всё наладить. Я искренне хотел этого, призывал к разговорам и т п, спустя 4 месяца, я начал ездить к сыну. 

С первого дня, как он родился, я всегда живо участвовал в его жизни: был на родах все 20 часов, всегда купал по вечерам, укладывал, с удовольствием гулял. И когда его не стало рядом, это очень тяготило меня, мне хотелось быть рядом, хотелось видеть как он улыбается, держать его на руках, помогать ему осваивать мир.

 

Следующие 8 месяцев я ездил исключительно, чтобы проводить выходные с сыном. Иногда я забирал его к себе в Питер. Жена охотно принимала помощь, оставляла мне сына, сама занималась своими делами.  Это был год в тумане, будни я был словно зомби, я грезил только выходными, на выходных я жил. Внутри себя же постоянно скорбил, мне было обидно, что жена меня предала, что я лишён возможности видеть сына каждый день.

Спустя год после переезда, жена начала строить отношения с одноклассником, он снял ей и сыну отдельную квартиру, чтобы она не жила со своими родителями. В этот момент, я очень устал мотаться, да и финансы стали поджимать. В итоге, я смог навестить сына всего пару раз за 4й квартал. В начале 2020 мы оформили развод, я приехал всего пару раз до начала пандемии.

Летом 20го, сразу, как стало возможным, я начал ездить и забирать  сына в Петербург, на неделю-две. 

 

Каждая встреча приносит мне много радости, но и горечи, горечи утраты моего сына, меня не покидает чувство что у меня забрали моего ребёнка.  Листая старые фотографии, те времена, когда мы жили вместе, я часто плачу,  просто неосознанно, от какой-то дикой потери.

 

2021 наши встречи стабильны, сын бывает у меня раз в 3-4 месяца, забираю его на 2-3 недели. Но чувство обиды не покидает, укладывая его спать, я жадно принюхиваюсь, пытаясь навсегда запомнить как он пахнет.

Порой меня раздражает тот факт, что мой сын растёт в обществе чужого мужчины, а не со мной.

 

У меня уже как полтора года есть девушка, которую я полюбил, у бывшей тоже стабильные отношения.

 

Я очень скучаю по моему сыну, мне его очень не хватает, это больно. Это тянущее чувство потери, теперь со мной навсегда? 

[Dante]

6 часов назад, woodhauz сказал:

Я очень скучаю по моему сыну, мне его очень не хватает, это больно. Это тянущее чувство потери, теперь со мной навсегда? 

Тут вопрос в том, чего это чувство. Потери ли сына? 

Сын жив. Находится в другом городе. У вас нет возможности его часто навещать.

Нет, тут не чувство потери. А если потери, то не сына. Это потеря чего-то другого.

Ведь сын у вас есть.

 

Посмотрите на ситуация именно под этим углом. Тогда может быть поймёте, что за чувство вас гложет.

[-=Игорь=-]

6 часов назад, woodhauz сказал:

Я очень скучаю по моему сыну, мне его очень не хватает, это больно. Это тянущее чувство потери, теперь со мной навсегда? 

сын гражданин какой страны?

[Пепел]

7 часов назад, woodhauz сказал:

Это тянущее чувство потери, теперь со мной навсегда? 

Появятся дети с новой пассией и чувство потери ослабнет.

[woodhauz]

1 час назад, Dante сказал:

Тут вопрос в том, чего это чувство. Потери ли сына? 

Сын жив. Находится в другом городе. У вас нет возможности его часто навещать.

Нет, тут не чувство потери. А если потери, то не сына. Это потеря чего-то другого.

Ведь сын у вас есть.

 

Посмотрите на ситуация именно под этим углом. Тогда может быть поймёте, что за чувство вас гложет.

Это похоже на ощущение того что у меня отобрали моего ребёнка. + Меня тяготит, что другой мужчина находится рядом с сыном ( бывшая жена съехалась с одноклассником). 

18 минут назад, Пепел сказал:

Появятся дети с новой пассией и чувство потери ослабнет.

Мне не хочется впредь заводить детей. Ребенок у меня уже есть. 

[oziris]

8 часов назад, woodhauz сказал:

Это тянущее чувство потери, теперь со мной навсегда? 

Не навсегда.

Мы расстались с его матерью, когда ему было семь.
Какое-то время с сыном не контактировал, потому что она стала препятствовать общению, а я тупо не хотел бодаться. Ну зачем? Позже я узнал, что его против меня успешно настроили.

Но пришло время и он сам объявился. Сам меня в интернете нашел.
Теперь мы в прекрасных доверительных отношениях, много общаемся и оба рады этому.

Правда мы живем в разных странах, оба вечно заняты и возможно уже и не увидимся никогда, но сын у меня есть и ваш никуда не денется. Повзрослеет и придет сам.

Всему свое время, кровь возьмет свое.

[Dante]

13 минут назад, woodhauz сказал:

Это похоже на ощущение того что у меня отобрали моего ребёнка. + Меня тяготит, что другой мужчина находится рядом с сыном ( бывшая жена съехалась с одноклассником). 

Вот уже ближе к сути. То есть вы переживаете не из-за того, что сын не ходится рядом. А потому, что ребёнка ОТОБРАЛИ. Понимаете разницу?

 

В первом случае -- сын не рядом, но он есть. И с ним можно увидиться.

Во втором случае -- у вас украли ребёнка. А значит унизили. Переживаете вы в таком случае не о сыне, а о своём статусе.

 

То есть в сущности перед нами переживание собственной полноценности в контексте ребёнка. Поэтому вас это и не отпускает. 

 

Расскажите, что именно вы думаете о том, что у вас отобрали ребёнка. Что значит отобрали. 

Как второй мужчина влияет на отношения с сыном? Он тоже его отобрал?

 

16 минут назад, woodhauz сказал:

Мне не хочется впредь заводить детей.

Что ещё раз подтверждает мысль выше.

[Пепел]

15 минут назад, woodhauz сказал:

Мне не хочется впредь заводить детей. Ребенок у меня уже есть. 

Вам не хочется, но "девушка, которую я полюбил" не захочет оставаться бездетной.

[ламинария]

Я сама пережила эту трагедию-тяжелейшую в моей жизни.Родители расстались в мои 3,отец уехал,тк было землетрясение в Ташкенте и ему необходимо было позаботиться о семье от первого брака.Я вспоминаю себя до 3 лет постоянно сидящей на руках отца.

А дальше было 40 писем моей матери с просьбой переехать в Ташкент,чтобы могли видеться.Они бесценны для меня.

А потом мы смогли близко контактировать только когда я училась в школе.

Помню,сколько отец со мной занимался,читал со мной книги,рассказывал сказки,помню как не спал ночами на мои выпускные,помогал мне,учить и переписывать билеты.И это для меня бесценно.

Но между нами всегда стояли его женщины-то одна,то другая мачеха,они делали абсолютно все возможное,плели немыслимые интриги,чтобы не давать нам контактировать.

Всю жизнь-что только не вытворяли,

мы жили в разных странах,и связь между нами была затруднена,тк из за плохого слуха не мог говорить по телефону,письма мачеха нагло крала.

 

Поэтому мой вам совет.

Очень четко и твердо очертить свои границы со всеми женщинами- и бывшей и нынешней.

Чтобы ни в коем случае никогда не вмешивались в ваши взаимоотношения.

Узнать в органах опеки-сколько месяцев сын сможет проживать с вами,все устроить-может быть через частную няню,а в дальнейшем через дистанционное обучение.

И поставить условия-сын будет проживать с вами-несколько месяцев в году и вы сами будете заниматься его воспитанием и обучением.

[woodhauz]

2 часа назад, Dante сказал:

Вот уже ближе к сути. То есть вы переживаете не из-за того, что сын не ходится рядом. А потому, что ребёнка ОТОБРАЛИ. Понимаете разницу?

 

В первом случае -- сын не рядом, но он есть. И с ним можно увидиться.

Во втором случае -- у вас украли ребёнка. А значит унизили. Переживаете вы в таком случае не о сыне, а о своём статусе.

 

То есть в сущности перед нами переживание собственной полноценности в контексте ребёнка. Поэтому вас это и не отпускает. 

 

Расскажите, что именно вы думаете о том, что у вас отобрали ребёнка. Что значит отобрали. 

Как второй мужчина влияет на отношения с сыном? Он тоже его отобрал?

 

Что ещё раз подтверждает мысль выше.

Отобрали - это произошло не по моей воле, произошло исподтишка, просто в какой-то момент объявив, ни я ни ребёнок, в Россию не вернёмся. 

Не думаю что тут дело в эгоизме или чувстве собственности. Просто теперь у меня никогда не будет полноценных отношений с моим сыном. Я же понимаю, я для него голова в окне видеосвязи, каждый раз, когда я забираю его к себе, он первую неделю словно переключается, и лишь потом проявляет свои чувства ко мне.  Я вспоминаю своё детство, как я видел в своем отце самого сильного,умного, рукастого, заботливого человека, сколько мы всего делали вместе. Расстраиваюсь что я не смогу передать своему сыну подобные эмоции, а лишь обрывки.

 

 

Другой мужчина - он хороший парень, говорю честно, его отношения с бывшей женой меня ни капли не волнуют. А  задевает только ревность по отношении к сыну. Злит что он с ним ходит гулять вечером после работы, помогает ему собирать железную дорогу , вешает качели. Если открыто, я беспокоюсь что он оказывает слишком большое влияние на формирование моего сына. Получается что мне остаётся роль биологического отца.

44 минуты назад, ламинария сказал:

Я сама пережила эту трагедию-тяжелейшую в моей жизни.Родители расстались в мои 3,отец уехал,тк было землетрясение в Ташкенте и ему необходимо было позаботиться о семье от первого брака.Я вспоминаю себя до 3 лет постоянно сидящей на руках отца.

А дальше было 40 писем моей матери с просьбой переехать в Ташкент,чтобы могли видеться.Они бесценны для меня.

А потом мы смогли близко контактировать только когда я училась в школе.

Помню,сколько отец со мной занимался,читал со мной книги,рассказывал сказки,помню как не спал ночами на мои выпускные,помогал мне,учить и переписывать билеты.И это для меня бесценно.

Но между нами всегда стояли его женщины-то одна,то другая мачеха,они делали абсолютно все возможное,плели немыслимые интриги,чтобы не давать нам контактировать.

Всю жизнь-что только не вытворяли,

мы жили в разных странах,и связь между нами была затруднена,тк из за плохого слуха не мог говорить по телефону,письма мачеха нагло крала.

 

Поэтому мой вам совет.

Очень четко и твердо очертить свои границы со всеми женщинами- и бывшей и нынешней.

Чтобы ни в коем случае никогда не вмешивались в ваши взаимоотношения.

Узнать в органах опеки-сколько месяцев сын сможет проживать с вами,все устроить-может быть через частную няню,а в дальнейшем через дистанционное обучение.

И поставить условия-сын будет проживать с вами-несколько месяцев в году и вы сами будете заниматься его воспитанием и обучением.

Спасибо что поделились своей историей.

 

Уверен, что любая девушка видит и понимает, что мой сын - для меня очень важен. Я со спокойной душой еду только вдвоем с сыном на летний отпуск. Когда сын гостит у меня, женщина появляется периодически (мы не живём совместно), они знакомы, видно что она старается, покупает ему игрушки, угощения, придумывает игры. 

 

[Dante]

4 минуты назад, woodhauz сказал:

Отобрали - это произошло не по моей воле, произошло исподтишка,

Что вы имеете ввиду? 

5 минут назад, woodhauz сказал:

Просто теперь у меня никогда не будет полноценных отношений с моим сыном.

Что значит полноценных отношений? Да, вы не сможете принять 100% участие особенно в этом возрасте. Но, кто сказал, что таким образом ваши отношения не полноценны? 

6 минут назад, woodhauz сказал:

Я же понимаю, я для него голова в окне видеосвязи,

То есть он к вам безразличен?

7 минут назад, woodhauz сказал:

Я вспоминаю своё детство, как я видел в своем отце самого сильного,умного, рукастого, заботливого человека, сколько мы всего делали вместе.

Ваш сын -- это не вы. Каким он вас видит -- ему решать, а не вам. И от ваших действий здесь не всё зависит.

8 минут назад, woodhauz сказал:

Расстраиваюсь что я не смогу передать своему сыну подобные эмоции, а лишь обрывки.

Вы же пишите, что вы с ним встречаетесь. Значит эмоции передаёте. Пишите, что сын тоже дарит вам эмоции в ответ. Значит передача эмоций есть. А то, что вы желаете "навязать" своё воображение о том каким сыном он ДОЛЖЕН быть -- это вопрос к вам. Зачем вам это нужно?

 

9 минут назад, woodhauz сказал:

А  задевает только ревность по отношении к сыну.

Правильно, это ревность. А ревность -- снова таки возвращаемся к вопросу о полноценности. 

Потому что выходит что? Он хороший парень. Он занимается вашим сыном. Но... что-то не так? Что не так? Это лучшее, что можно было бы желать для ребёнка. Значит ребёнку ничего не угрожает. Угроза идёт вам лично.

А раз никто вам не угрожает, то эта угроза выдумана.

 

11 минут назад, woodhauz сказал:

Если открыто, я беспокоюсь что он оказывает слишком большое влияние на формирование моего сына. 

Да, он оказывает большое влияние на формирование вашего сына. И этого нельзя отнять. Но почему вас это оскобляет?

 

11 минут назад, woodhauz сказал:

Получается что мне остаётся роль биологического отца.

Но это ведь утрирование. 

 

Понятно, что здесь в вашей голове есть некий ресурс, который у вас отняли. Но это не ребёнок. Если бы это был ребёнок, выходит что ребёнок - это товар, а вы его пытаетесь купить как бочку мёда. 

 

Поэтому речь идёт не про ребёнка. На столе находится некий хитрый ресурс, который называется: "Я правильный отец". Именно это у вас "отобрали". Но фишка тут в том, что этот ресурс не то, что есть в реальности. Никто не сделал вас плохим отцом. Этот ресурс в воображении. Это вы зачем-то так о себе думаете. А ребёнок -- атрибут.

 

Перед вами реальность: вы не можете жить вместе с женой. Сын достался ей, потому что мир так устроен. Я не обсуждаю сейчас степень справедливости этого. Но ребёнок не может быть с двумя родителями на текущий момент: это объектвно!

 

Второй момент: вы с ним видитесь. Жена не забрала у вас сына -- это утрирование.

 

Поэтому единственное что вы тут пытаетесь решить: это свою полноценность и эго. Остаётся понять, почему вы поставили все карты на ребёнка, и воспринимаете свою полноценность через сына.

 

Получается, то что у вас есть жена, и возможно будущие дети (которых вы решили ОТМЕНИТЬ) -- вообще ничего не стоят. Тогда есть ещё один выход: 

1. Договаривайтесь
2. Забирайте сына
3. Разводитесь

Проблема такого решения в том, а будет ли сыну хорошо жить с человеком, который видит себя только сквозь него?

[ламинария]

23 минуты назад, woodhauz сказал:

Уверен, что любая девушка видит и понимает, что мой сын - для меня очень важен

К сожалению нет.очень велика вероятность того,что женщина увидит в вашем общении с сыном либо попытку вернуть бывшую-а здесь сотни таких сообщений на форуме либо конкурента для ваших общих детей,даже нерожденных.

То есть она может увидеть причину в вашем сыне всех проблем в семье,в т ч и нежелание иметь детей.

это прямое столкновение интересов.

Но я надеюсь.что вы выбрали женщину,к рая обладает благородством и состраданием.

У моих мачех этого не было.Когда мать все таки переехала в город проживания отца,его жена устраивала скандалы,когда он встречался со мной.

А то что вы говорите

12 минут назад, Dante сказал:

22 минуты назад, woodhauz сказал:

Я же понимаю, я для него голова в окне видеосвязи,

А я отца с 3 до 8 лет вообще не видела,но он присылал мне открытки,где сам писал печатными буквами и рисовал,присылал мне тексты песенок и подарки,я все помню до мельчайших подробностей.

Я хочу сказать,что даже в таких жесточайших условиях,и при моих обидах на отца,наша связь продолжалась всю жизнь,и я очень люблю своих родителей одинаково-даже через много лет после их смерти.

А насчет головы в окне видеосвязи-вы мне простите такое сравнение.

Моя дочь полгода была разлучена со своей кошкой-взрослой британкой-только виделась с ней по интернету-та лезла в экран,смотрела,слушала,и круглосуточно дежурила возле планшета.А ребенок,даже очень маленький в 1000 раз умнее.

[Dante]

3 минуты назад, ламинария сказал:

А насчет головы в окне видеосвязи-вы мне простите такое сравнение.

Очень правильно написали. Это именно унизительное сравнение, цель которого обесценить самого себя и повернуть ситуацию так, что сына вообще нет.

4 минуты назад, ламинария сказал:

А ребенок,даже очень маленький в 1000 раз умнее.

Во всяком случае свободен от комплексов взрослых... это да.

[Глафира]

Есть мнение, что вы, Вудхауз) просто не можете отпустить прошлые отношения. Тоскуете по первой  семье.

[Принцесса была ужасная]

21.09.2021 в 12:06, woodhauz сказал:

Мне не хочется впредь заводить детей. Ребенок у меня уже есть. 

Значит Вы не любите свою девушку

[-=Игорь=-]

31 минуту назад, Принцесса была ужасная сказал:

Значит Вы не любите свою девушку

не очень умная манипуляция.

[Принцесса была ужасная]

4 часа назад, -=Игорь=- сказал:

не очень умная манипуляция.

Это не манипуляция, Игорь. 

Я высказала свое мнение. 

[-=Игорь=-]

2 минуты назад, Принцесса была ужасная сказал:

Это не манипуляция, Игорь. 

Я высказала свое мнение. 

любая манипуляция является высказыванием своего мнения. Обратное не верно.

[Принцесса была ужасная]

1 минуту назад, -=Игорь=- сказал:

любая манипуляция является высказыванием своего мнения. Обратное не верно.

Но не любое мнение - манипуляция 

[Удав]

21.09.2021 в 10:06, woodhauz сказал:

Мне не хочется впредь заводить детей. Ребенок у меня уже есть. 

Ребенок, растущий не с Вами - не Ваш ребенок. Когда Вы это поймете (а поймете неизбежно), - будет обидно за бесцельно прожитые годы.

[AiveryAlfa Jocker]

39 минут назад, Imhotep II сказал:

Ребенок, растущий не с Вами - не Ваш ребенок. Когда Вы это поймете (а поймете неизбежно), - будет обидно за бесцельно прожитые годы.

 

супер у тебя логика )))

заделал и свалил... и вроде как не твой )

можно не париться ))

удобно, че )))

[Удав]

44 минуты назад, Aivery сказал:

заделал и свалил...

Кто свалил? Вы тему читали? Что вы несете?