Измена - это секс на стороне или не только?

[_Hope_]

18 часов назад, Nikolay2 сказал:

За пару лет до измены с моим братом, у жены ко мне сложилось напряженное отношение, она чувствовала, что я мало уделял ей внимание.

"Неуделялвнимание" - это классика завиновачивания.

Есть простое правило: каждый виноват в своих поступках. Возможно, Вы и не уделяли ей внимания, но в объятия брата Вы её не толкали. Следовательно, уделяли, не уделяли - её вины это не уменьшает и не увеличивает.

 

18 часов назад, Nikolay2 сказал:

Я уже почувствовал её сильное отдаление, видел постоянное провождение времени жены в телефоне, соцсетях и мессенджерах.

Иными словами, "Неуделялвнимание", как минимум, было обоюдным, т.е., как в математике: сокращается.

 

18 часов назад, Nikolay2 сказал:

А моя жена - возможно ожидая, что брат окажется "настоящим мужчиной" и всю ответвенность возьмет на себя

Какую ответственность? Она что, кукла бессловесная? Не понимала, что делала?

 

18 часов назад, Nikolay2 сказал:

было страшно, было стыдно

Понимала, оказывается!

Так какую ответственность должен был взять на себя "брат" (вот не подходит это слово к ситуации!) ?

[Nikolay2]

14 минут назад, Hope_Loh сказал:

Так какую ответственность должен был взять на себя "брат" (вот не подходит это слово к ситуации!) ?

Возможно жена ожидала, что он "разрулит" ситуацию, объяснит зачем моя жена ему, докажет нам, с его супругой, что она ему необходима, он в неё влюблен ( то о чем он ей неоднократно говорил и писал) и что он готов с ней связать свою дальнейшую жизнь, ну и всё такое.... 

 

Хотя жена (после переоценки) сказала, что она бы не захотела с ним строить брак на обломках двух семей и она не видит его в роли своего мужа. Типа я был мужем (типа был и есть, как данность) А он лишь для эмоций был, но "засосало", запуталась, а как вылезти не знала. 

Вообщем сложная женская логика. 

26 минут назад, Hope_Loh сказал:

Какую ответственность? Она что, кукла бессловесная? Не понимала, что делала?

Понимала конечно, и после моих звонков и предупреждений что я еду, она звонила ему каждый раз, пыталась донести, что они доигрались! 

Брат включил дурака и слился, типа успокойся, все обойдётся, муж не приедет, он блефует и т.д., а сам сел в поезд раньше (они хотели ехать обратно вместе) и свалил к своей жене. 

А жене пришлось мне всё обьяснять и за себя и за него. 

[Артем48]

20 часов назад, Nikolay2 сказал:

Добрый вечер!

 

С момента "вскрытия" моей проблемы прошло четыре, психологически сложных месяца, и в ходе доверительных бесед с женой вот что прояснилось:

За пару лет до измены с моим братом, у жены ко мне сложилось напряженное отношение, она чувствовала, что я мало уделял ей внимание. Рассказывая мне по вечерам о своих заботах и проблемах, я зачастую не относился к её рассказам с серьезностью, отмахивался, слушал в "полуха" или вовсе игнорировал её, хотя ей очень хотелось делиться со мной своей жизнью. Так начиналось наше отдаление друг от друга. 

Она понимала, что я на своей работе успеваю пообщаться и вдоволь наговориться со своими коллегами (коллектив в котором я работаю 5/2 в основном женский). На этом фоне и в связи с моими "заслугами" в прошлой, до семейной жизни, у жены затаилась в душе обида на меня, за то что я выбрав её в 18 лет назад, обещая любить и ценить - делать это перестал, потерял интерес к ней, у неё сложилось впечатление, что я её "задвинул как вазу на полку", считая её своей собственностью. И ощущение, что мне "от неё нужен только секс для разгрузки", хлопоты по дому (роль служанки) и её обязанности в воспитании детей. Делала она всё это по долгу, по тому, что обязана, но с каждым днем, обязанность эта становилась ей в тяжесть.
 
Плюсом к отторжению сказывался мой вспыльчивый и ревнивый характер: критика, высмеивания, придирки, замечания и занудство - всё это показало ей, что она ошиблась выйдя замуж за меня, но свыклась и "тянула лямку" совместной жизни.

 

Вскоре наша семья начала ближе общаться с семьей брата (а как выяснилось, у брата с его женой тоже было много подобных проблем: ипотека, нелюбящая, меркантильная жена, проблемы на работе, неуважающие отца дети, напряженные отношения с родителями). На этой то теме они и "снюхались". 
Брат постоянно жаловался моей жене на свою судьбу, моя жена жаловалась на меня. Пытаясь помочь моему брату наладить отношения с его женой, рассказывая о наших с ней ошибках, ссорах и примирениях, она незаметила как, но стала испытывать интерес и жалость к моему брату. А тот, почувствовав, что к его персоне от моей жены нескрываемый интерес, переключился на неё. В итоге через пару месяцев их переписок и телефонных разговоров брат признался моей жене что "влюблён в неё как в молодости" и жалеет о том "что я опередил его". Жена повелась на это, испытывая букет чувств (от смущения, до вдохновления) не стала мне рассказывать - чем и допустила первую ошибку.

 

Дальше - больше. Чем чаще она с ним общалась по телефону, тем чаще брат говорил ей о необходимости очного общения.
Брат засыпал её комплиментами, просил фотографии интересовался каждым её прожитым часом (что поела, что одела, что купила, куда едет и прочее...) А с другой стороны, проблемы со мной дома начали учащаться. Я уже почувствовал её сильное отдаление, видел постоянное провождение времени жены в телефоне, соцсетях и мессенджерах. Секс стал не приносить удовлетворение, не ей ни мне. Пытался поговорить по душам, но натыкался на холод и равнодушие или тупую усталость. 

 

Как рассказывала мне жена, в принципе её устраивали переписки и разговоры с моим братом и на предложения о встречах она особо не хотела реагировать. Но ходила - и это вторая её ошибка.
По её словам, на очных встречах всё было по другому (не так как на словах заочно), было не комфортно, было страшно, было стыдно, но адреналин захватывал. Они шутили, ходили в кафе, в парк, общались на разносторонние темы и вообщем то глупо выглядили, как два влюбленных подростка (38 и 37 лет).

Через 3 месяца общений у жены наступил кризис в отношениях с ним. Она устала прятаться и скрывать эти отношения от меня, а он, кроме тайного общения с ней, не брал больше на себя никакой инициативы. Ей захотелось поставить жирную точку в таких отношениях. Брат не отступал, сказав, что если она прекратит с ним общение, в такой тяжелый для него жизненный момент, то сделает ему ещё хуже. И она жалела его, соглашалась общаться дальше. И так было 3 - 4 раза ("точка в отношениях" плавно перетекающая в "запятую").

В тот момент я оказывается тоже влиял на отношения с ним))) Мои попытки разговоров по душам, как качели перевешивали её на мою сторону, а мои придирки и обвинения в её бездушности, качали в сторону его.
 
Потом жена стала замечать, что и брат начинал ограничивать её волю в её действиях(участились его претензции типа: почему не звонишь, почему не приехала, куда собралась, почему не говоришь что любишь и т.д.) Она стала понимать, что брат не многим отличается от меня по характеру. Ей казалось, что он пользуется ей. Но отказать в общении боялась (писал выше, что т.к. их отношения зашли далеко, то прекратив отношения, нужно было бы как то объяснять всей родне, почему мы вдруг перестали общаться семьями).

Крайней каплей в отношениях стала та поездка жены на экскурсию в её отпуске. Как  и писал выше, отпуск "случайным образом" совпал с командировкой брата, который переодически работал в том городе.
Накануне по телефону, брат с женой обговаривали детали её поездки и было решено, что он встретит жену с поезда, проводит её до отеля и уедет на свою работу, а после -вечером, планировалась их совместная встреча (празднование дня рождения брата!)

 

Так как перед поездкой я прочитал очередную лекцию о "важности в искренних отношениях в семье", попросив в напутствие: "не совершать никаких глупостей", жена приехала в тот город в очень плохом настроении (видимо совесть всё таки грызла). 

 

А уже там, брат встретив и увидев её встревоженное состояние, проявил себя не очень красиво. Он обиделся, что она "не рада ему", не "вешается ему на шею" и напряжена. С тем ощущением и отвалил на работу. 

Вечером, купив билеты на романтическую ночную прогулку они снова встретились, но поездка не состоялая, так как к этому времени, я узнал многие детали их отношений и мой звонок застал их врасплох. Брат сразу "включил заднюю" (т.к. я рассказал всё, что узнал на тот момент его супруге), его супруга позвонила ему и пригрозила приехать со мной вместе на разборки.

 

А моя жена - возможно ожидая, что брат окажется "настоящим мужчиной" и всю ответвенность возьмет на себя, не видя такой реакции от него, "переосмыслила" своё положение и решила повиниться. А как известно "повинную голову и меч не сечет".

Вообщем теперь живём дальше, жена всё также клянется, что сексуальных отношений с братом не было, и быть на том этапе их отношений не могло. 

Сейчас мы делаем выводы из всей этой страшной ситуации, копаемся каждый в себе и пробуем меняться, пытаясь стать ближе. Но проблема всё ещё не ушла. Срывы случаются и по сей день, но уже реже. Что будет дальше посмотрим. 

Видно, что жена предпринимает усилия сохранить семью, вон какую версию выдумала и факты подвела, все вроде логично, но ... это же классика всех изменщиков.

Женщины, по моим наблюдениям, изменяют тогда, когда уверены на 100%, что в случае разрушения брака хуже им не будет. Конечно, на фоне стресса от того, что связь на стороне вскрылась многие "раскаиваются", стараются загладить ситуацию, тревожатся о том что будет, если будет развод раздел имущества, но по сути после того как все успокоится их отношение к браку останется тем же какое и было до измены - есть - хорошо, развалится - да и бог с ним.

У одноклассника была похожая ситуация с женой. Обоих знал очень долгое время, в гости ходили друг к другу. Он принял решение не разрушать брак после обещаний и объяснений жены, но штормило их лодку лет 5 и на фоне всего этого общение практически со всеми знакомыми они полностью прекратили. 

 

[Nikolay2]

18 минут назад, Артем48 сказал:

но по сути после того как все успокоится их отношение к браку останется тем же какое и было до измены - есть - хорошо, развалится - да и бог с ним.... 

В одном из разговоров с женой пришёл к выводу: что после смерти второй половины, никто из нас долго страдать не станет, утихнет боль утраты и начнётся новая жизнь. Причём жена так и сказала, "мы ведь при живых то нас умудрились на сторону смотреть, а чего уж говорить, что будет после смерти кого либо из нас" 

Эта мысль прямо так "отрезвила" меня, я же думал, что у нас "лебединая любовь", однолюбы, до гробовой доски. Ан нет, жизнь вон как расставляет реалии. 

[_Hope_]

22 минуты назад, Артем48 сказал:

Женщины, по моим наблюдениям, изменяют тогда, когда уверены на 100%, что в случае разрушения брака хуже им не будет.

А по моим наблюдениям, когда не уважают мужа.

Второе, кто-то считает, что все будет шито-крыто. Кто-то не думая о последствиях. Кто-то считает, что им "королевам", муж все простит.

В общем, обстоятельства разные. Но первое - необходимое условие.

 

[Nikolay2]

2 часа назад, Nikolay2 сказал:

Понимала конечно, и после моих звонков и предупреждений что я еду, она звонила ему каждый раз, пыталась донести, что они доигрались! 

Брат включил дурака и слился, типа успокойся, все обойдётся, муж не приедет, он блефует и т.д., а сам сел в поезд раньше (они хотели ехать обратно вместе) и свалил к своей жене. 

А жене пришлось мне всё обьяснять и за себя и за него. 

Кстати, брат спустя 2 дня после нашего возвращения домой, пытался дозвониться до жены, но она не ответила. Показала мне пропущенные звонки на её телефоне, я отправил их его супруге. А его предупредил.....

Брат проявлял защитную агрессию в разговоре, сказал что я все выдумал и никаких фактов нет. 

 

Пока ещё собираю факты (новое хобби), но что с этими фактами делать? 

 

[LadyRose]

37 минут назад, Nikolay2 сказал:

Пока ещё собираю факты (новое хобби), но что с этими фактами делать? 

А для чего вы это делаете?

 

И да, вы в другой теме обмолвились, что регистрировались на некоем сайте для подбора парня для дочери  Вы всегда так вмешиваетесь в личное пространство своих близких?

 

[Nikolay2]

2 минуты назад, LadyRose сказал:

А для чего вы это делаете?

 

И да, вы в другой теме обмолвились, что регистрировались на некоем сайте для подбора парня для дочери  Вы всегда так вмешиваетесь в личное пространство своих близких?

 

Хочется управлять процессами. Чувствую ответственность за ошибки близких людей. 

[Глафира]

Краткий пересказ: жена влюбилась и слегка блядонула с родственником мужа.

Муж, чтоб не было мучительно больно, берет всю вину на себя и жаждет видеть в жене невинную жертву обстоятельств. С тем же пожеланием пришел и на форум: дорогие психологи, подтвердите, что я имею право любить свою маленькую бельдяжную жену, а не презирать ее. 

Подтверждаем, Николай. Вы имеете полное право любить ее, даже, если она врет, как сивый мерин и перетрахалась с вашим братом за год везде, где только и как могла.

Делов-то..

[Nikolay2]

Глафира, постарайтесь объяснить не кратко, а подробнее, с доводами и причинами, отчего-почему, какие мотивы, психология и т.п. Сможете? Есть желание? 

[Глафира]

8 минут назад, Nikolay2 сказал:

Глафира, постарайтесь объяснить не кратко, а подробнее, с доводами и причинами, отчего-почему, какие мотивы, психология и т.п. Сможете? Есть желание? 

Причины чего именно, Николай?

Если вы о причинах "грехопадения"  жены. то они понятны, как божий день и просты как три копейки.

Она, не успев в жизни ничего понять, не испытав ничего, не пройдя этапа "любви до гроба", с сексом, гормональным закипанием мозгов, последующими страстями, расставанием, и снова встречанием и прочее, сразу выскочила замуж, тут же обзавелась тремя детьми, стала женой и мамой, не успев побыть просто женщиной. При нормальном сексуальном темпераменте, влюбленности, в таком случае, просто неизбежны, с изменами уже сложнее, но влюбленности - будут обязательно, потому что роль женщины никуда не девается, она должна быть отыграна, и будет отыграна, так или иначе. 

[LadyRose]

46 минут назад, Nikolay2 сказал:

Хочется управлять процессами. Чувствую ответственность за ошибки близких людей. 

То есть хотите управлять людьми. Диктовать дочери в кого влюбляться, указуете ей на «достойного» кандидата, а ее собственный выбор обесцениваете… Прекрасно. 
Признайтесь честно, жену тоже периодически учили как жить?

[Nikolay2]

14 минут назад, LadyRose сказал:

То есть хотите управлять людьми. Диктовать дочери в кого влюбляться, указуете ей на «достойного» кандидата, а ее собственный выбор обесцениваете… Прекрасно. 
Признайтесь честно, жену тоже периодически учили как жить?

Постоянно

[VARVARA-MARIJA]

24.09.2021 в 14:30, Nikolay2 сказал:

Обе семьи Венчанные, что не мало важно, верующие, в какой то степени, люди (по воскресениям вместе посещали православный храм

 

[LadyRose]

1 час назад, Nikolay2 сказал:

Постоянно

Это плохо. С таким человеком жить трудно. И дочка от вас тоже сбежит при первой возможности. 
А с женой вы ведёте себя получается не как муж, а как «папа». Это очень утомляет. 

[Nikolay2]

21 час назад, LadyRose сказал:

А для чего вы это делаете?

 

Ну сначала я не поверил и не мог принять факт и информация нужна мне была, что убедиться. 

 

Позднее, мне нужно было оценить масштаб, сличая факты и расказанное. 

 

Считаю, что полезно знать правду и принять её такой, какая она есть, а не верить в выдумку которую сам представлял. 

 

Пронзает до боли, когда вспоминаешь тот или иной факт своей жизни, какие то счастливые моменты с женой, душевные разговоры, секс, искры в глазах и улыбку, а потом понимаешь.... что в это время она "играла роль", а на самом деле в этот момент любила другого (в принципе действуя также, но чувствуя иначе). 

 

22 часа назад, Глафира сказал:

Она, не успев в жизни ничего понять, не испытав ничего, не пройдя этапа "любви до гроба", с сексом, гормональным закипанием мозгов, последующими страстями, расставанием, и снова встречанием и прочее, сразу выскочила замуж, тут же обзавелась тремя детьми, стала женой и мамой, не успев побыть просто женщиной. 

Извините, но Ваше "побыть просто женщиной" попахивает какой то вульгарщиной, неужели каждой женщине необходимы страсти с разными мужиками, чтобы понять что она женщина. Неужели ваши матери, бабушки, прабабушки тоже проходили через это? 

Мне кажется, это зависит от воспитания и среды обитания. 

[Глафира]

47 минут назад, Nikolay2 сказал:

Извините, но Ваше "побыть просто женщиной" попахивает какой то вульгарщиной, неужели каждой женщине необходимы страсти с разными мужиками, чтобы понять что она женщина.

То есть, женское + вульгарное? 

Не понять, а почувствовать. 

Вообще-то, вы как с Луны свалились, ей богу))

50 минут назад, Nikolay2 сказал:

Неужели ваши матери, бабушки, прабабушки тоже проходили через это? 

Почему это "наши"? и ваши тоже)))

 

51 минуту назад, Nikolay2 сказал:

Мне кажется, это зависит от воспитания и среды обитания. 

Это зависит исключительно от востребованности. А потребность чувствовать себя женщиной, никуда не девается, никогда. 

[Nikolay2]

6 минут назад, Глафира сказал:

То есть, женское + вульгарное? 

Не понять, а почувствовать. 

Вообще-то, вы как с Луны свалились, ей богу))

Почему это "наши"? и ваши тоже)))

 

Я написал "Ваше женское" представление ( я понял, что вы считаете, что девочка, прежде чем выйти замуж должна "нагуляться", ловить на себе взгляды поклонников, выбирать, отбирать, отбрасывает.  Приобретать опыт половой жизни с разными партнёрами и потом уже, с таким вот "опытом жизни" стать "верной" женой. 

 

А что целомудрие нынче не в цене?? Влюбиться в единственного мужа, отдать ему себя и рожать детей это не по - женски?

Честно, не совсем вас понял. 

[Глафира]

3 часа назад, Nikolay2 сказал:

Я написал "Ваше женское" представление ( я понял, что вы считаете, что девочка, прежде чем выйти замуж должна "нагуляться", ловить на себе взгляды поклонников, выбирать, отбирать, отбрасывает.  Приобретать опыт половой жизни с разными партнёрами и потом уже, с таким вот "опытом жизни" стать "верной" женой. 

 

А что целомудрие нынче не в цене?? Влюбиться в единственного мужа, отдать ему себя и рожать детей это не по - женски?

Честно, не совсем вас понял. 

Скажите, а что вас "заставляло" вести себя вот так, к примеру:

Цитата

на протяжении 18 лет совместной жизни, я периодически давал поводы для ревности моей жене, выражалось это в слишком вольном по отношению к другим женщинам поведении (коллеги на работе, подруги жены, случайные пассажирки и др..), вообщем частенько проявлял Дон Жуанские качества (но секса после брака с другими женщинами никогда не было), были откровенные разговоры "по душам", плоские шутки, "гусарские ухаживания" и жена догадывалась или знала об этом.
За год до вышеописанного события, на работе у меня появилась старая школьная подруга

 

???

Почему все это ваше "гусарство" не удовлетворялось одно-единственной женщиной (женой)? 

Или ваши "правила целомудрия" распространяются только на женщин?

То есть, себе в Донжуансве и гусарстве вы не отказывали, но женщине тоже самое - айяйяй??

Вот пока вы упражнялись в своей мужественности на других тетях, на вашей тете поупражнялся кто-то другой. Все логично, все закономерно.

Если вы перестаете видеть женщину в своей жене - не удивляйтесь, что кто-то другой просто выполнил вашу обязанность.

[Nikolay2]

1 час назад, Глафира сказал:

Скажите, а что вас "заставляло" вести себя вот так, к примеру:

 

 

А это как раз элементы патологического воспитания, моя половая распущенность, имеющая корни из детства (порно журналы, старшие товарищи, онанизм, матерная брань и прочая грязь), так сказать фундамент, на котором я рос и созревал.

Целомудрие увы никто не прививал. И мне очень горько, что я это поздно понял... 

А жена девственница, "робкая застенчивая лапушка" - это был для меня "спасательный круг" который, как ожидалось вытянет из этой всей мерзко и грязной пучины.

Но видимо груз был настолько сильным, что вместо этого всё потонуло... барахтаться мне надо было, а не тянуть на дно. Тут вы правы. 

[Глафира]

5 минут назад, Nikolay2 сказал:

А жена девственница, "робкая застенчивая лапушка" - это был для меня "спасательный круг"

Да не была она для вас никаким кругом) она была жена-мать) с которой вы были мужем и отцом. А мужчиной вы были с другими женщинами. Понимаете о чем я?

[Nikolay2]

8 часов назад, Глафира сказал:

Да не была она для вас никаким кругом) она была жена-мать) с которой вы были мужем и отцом. А мужчиной вы были с другими женщинами. Понимаете о чем я?

Конечно понимаю, вы говорите о чувстве "самоутверждения", что я вёл себя так, что то что я имею, я оценивал как "победу", "завоевание", а поиск новых знакомств, воспринимал как "действия на покорение других сердец", мол "а Я ведь могу", "Я интересный", "ко Мне тянутся", "Я привлекательный" -  считаю, это банальное самолюбие, гордыня и эгоизм. 

8 минут назад, Nikolay2 сказал:

 

И это далеко не "мужественность", а скорее наоборот, проявление слабости и расхлябонности. 

 

Мф., 13 зач., 5, 27–32

Сказал Господь: вы слышали, что сказано древним: не прелюбодействуй. А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем.

И ведь я помнил об этих словах, но не воспринимал их с полной серьёзность сказанного и думаю теперь, что вот так Господь и показывает мне мою "дряхлость", "мою гниль" 

24.09.2021 в 09:40, Hope_Loh сказал:

Бумеранг словили. Что ж, "два сапога пара" - разваливали семью с двух сторон. 

 

Я вот считаю, что когда зло побеждает в твоём сердце, оно "бумерангом" вернётся к тебе, и тогда не надо винить  и спрашивать Бога "за что?" или искать причины в ком-то или в чём-то.

Нужно заглянуть в себя — там объяснение всего того, что происходит с тобой сейчас.