SunMan Опубликовано 28 сентября, 2021 Поделиться Опубликовано 28 сентября, 2021 Здравствуйте, никогда не обращался к психологам и даже не очень знаю как правильно все сформулировать, но попробую. На данный момент, как мне кажется, очень большой проблемы нет, но хотелось бы попытаться избежать их в будущем. Некоторое время назад я развелся с женой. Надо сказать, что развод я пережил (и переживаю) достаточно спокойно. Да, были в процессе развода какие-то всплески конфликтов, но это скорее уже как просто попытка выплеснуть накопившееся за много лет при этом с полным пониманием что с моей стороны, что со стороны жены, что продолжения отношений не хотим и даже каких-то серьезных эмоций после развода не осталось, а только некоторая опустошенность и облегчение от того что все завершилось. Но это только предыстория. Так сложилось, что после развода со мной остался жить мой сын. Ему 13 лет. Мы с ним и до всего этого были очень близки, а на данный момент ещё ближе и роднее. Общение у нас и как у отца с сыном, и какое-то на уровне дружбы. Действительно очень доверительные отношения. Делится со мной зачастую какими то очень личными мыслями, советуется по самым разным вопросам, рассказывает многое и так далее. Но так или иначе развод он переживает. Никакой серьезной депрессии (во всяком случае как мне видится) у него нет, но изредка перед сном может проронить слезы или сказать что скучает по тем временам когда мы были вместе с мамой. С мамой, как уже сказал, не живёт, но имеет возможность встречаться и я со своей стороны эти встречи всячески приветствую да и жена тоже. И он этих встреч не избегает. Но при этом при общении с мамой он как-то закрывается. На ее вопросы отвечает односложно, ну и в целом становится более замкнутым. Я и своими глазами это видел, когда как-то втроём прогулялись, и она об этом говорила после их встреч вдвоем. Ну то есть.... Сходили мы, к примеру, втроём в парк аттракционов и он там был не то что совсем тихий, но менее эмоционален чем обычно. Зато как только мы остались вдвоем он тут же с жаром и интересом начал обсуждать со мной каждую горку и карусель на которой побывал. Дошло уже до того, что жена мне в достаточно мягкой форме, но все таки высказала наедине претензию типа: "Ты наверно как-то меня перед ребенком очерняешь раз он так со мной себя ведёт". Что действительности не соответствует. Задним числом в принципе сейчас для себя отмечаю, что и до развода он наверно себя вел с ней если не так, то все равно менее откровенно чем со мной, но тогда я этому не предавал просто особого значения объясняя тем, что мальчику больше интересно с папой. Пытался с ним об этом поговорить, на что получил ответ: "Да не знаю. Обычно я себя веду, просто иногда не знаю о чем говорить" И ещё более интересный и очень неожиданный для меня разговор у нас произошел на днях. - Папа, слушай, я не знал можно ли такой вопрос задавать после развода... - Какой? - А ты будешь себе новую жену искать? Это было несколько для меня неожиданно. Но я с привычной искренностью ему ответил, что жена это не гриб, который надо искать и никого я целенаправленно не ищу, но как сложится жизнь не знаю и всякое может быть когда-нибудь. В ответ последовало краткое: - Окей На попытку расспросить, а с чего вдруг такой вопрос: - Да просто интересно было Вот так... И теперь, когда все рассказал, осталось самое сложное - сформулировать свой вопрос кратко. И, наверно, это будет звучать так: Как я со своей стороны могу помочь ребенку с его состоянием после развода? И надо ли мне со своей стороны предпринимать какие-то шаги, чтобы сделать его отношения с мамой более тёплыми и открытыми или мое вмешательство здесь никак не поможет Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Sasha Weiss Опубликовано 28 сентября, 2021 Психологи Поделиться Опубликовано 28 сентября, 2021 Добрый день. Спасибо за Вашу историю. Дети очень восприимчивы к полю родителей . Тут нужно учитывать явные и скрытые родительские отношения между собой. Некоторым сложно признавать всю картину целиком и в мире ребёнка она тоже не всегда однозначна . Помочь можно двумя способами Через себя (детскую часть) Через себя (взрослую часть) Тут нужно смотреть где больше ресурса для работы и изменений. Главное не менять уже сложивший ход вещей .Так как это лишь Ваш запрос и беспокоит он Вас лично. Не бывшую жену ,не ребёнка . С Вашей стороны Вы можете делать всё ,что от Вас реально зависит . То ,что зависит от жены и матери Вы сделать не сможете. Если она тепла не даёт , то влияние на неё Вы не окажете. Но можете со своей стороны проработать со специалистом именно свои болевые точки. Ощущение Вашего душевного спокойствия ,уверенности и целостности очень поможет ребёнку в жизни. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти