Навязчивости.

[feliscatus]

Доброго времени суток. Мне 22. Я всегда была очень чистоплотной, но сейчас... моя проблема очень щепетильная, это покажется глупым, но все же это ужасно меня тревожит, и я не могу больше так жить.

С детства я замечала за собой навязчивости, но я их не понимала и они не мешали мне жить. 
В 18 лет я переехала в отдельную квартиру от родителей. Там я начала следить за порядком, и у меня начался настоящий сдвиг. Даже если было чисто, я стала каждый день пылесосить, каждый день я сидела на ковре и полчаса мокрой рукой собирала с него волосы.

В 2018м у меня начались ПА. Полгода я прожила с философским ОКР. Я ходила к психотерапевту, не видя в этом почти никакого смысла, потому что я перестала верить в людей. Я боялась, что вместо реальности нахожусь где-то, а самой реальности не существует, как и меня. У меня каждый день включалась дереализация. Я каждый день плакала, не понимая, что со мной такое. Настоящее казалось воспоминанием. Казалось, что я теряю память. Мне было просто страшно. мысли, будто бы кружат хоровод вокруг твоего разума, и ты не можешь протиснуться, чтобы выйти из него. Я заставляла себя делать действия. Каждый день начиналась какая-то прострация без причины... особенно после любых контактов с любыми людьми. Однако я смогла через это пройти. Я пропила 3 месяца эсциталопрам, но мне помогли НЕ АД. Спустя два месяца после курса таблеток психотерапевт научила меня справляться с навязчивостями одним способом – специально вызывать все те мысли, что пугают меня и записывать их в течение часа каждый день в одно и то же время. И они закончились в один момент, и я выбросила ту тетрадь. Я остановилась на том, что как бы все не казалось мне выдуманным, я хочу жить, мечты, которые были у меня всегда, ещё со мной. Мне помог этот способ. Мысли ушли, ПА, тревожность со временем. И после я прожила пару лет счастливо.

Ещё летом 2020 я заметила первые симптомы СРК – чувство неполного опорожнения, после пережитого стресса. Это проходило, но осенью эта проблема осталась со мной, почти до сих пор. Я просто перестала выходить из дома. Я ходила к трём разным гастроэнтерологом, пила разные таблетки, лучше всего мне помог тримедат, но все равно не до конца. И вот один из врачей, одна женщина сказала, что мне можно обратиться к психотерапевту или психологу, потому что моя проблема может носить не физический характер, тк вроде бы у меня все анализы в порядке. Она так выразилась, что я будто считаю туалет чем-то грязным. И вот я поняла, что возможно так оно и есть.
Потому что мои навязчивости вечно меняя свой характер все равно возвращаются к чистоте...

Итак, суть – в 2020м я узнала про коронавирус. О том, что руки нужно мыть не меньше 20 секунд. А потом узнала, что оказывается не меньше 40 секунд.
Дома над раковиной у меня стоят часы, а в общ местах я проговариваю алфавит. Я нашла этот способ в интернете, чтобы проще было мыть руки по 40 секунд. Но так как в алфавите 33 буквы, я остаюсь неуверенной, что прошло больше 40 секунд и считаю дважды, но часто сбиваюсь и так получается, что я стою и мылю руки по 5-15 минут, а вода течёт, и если вода горячая, я не могу дотронуться до ручек крана, если я их не помыла антисептической салфеткой или хлоргекседином, а до них дотрагивался кто-то или я после туалета. Отмываю водой до исчезновения всех пузырьков с кожи, намыливаю иногда до локтя... Теперь я моюсь в душе, отмывая все части тела только по 40 секунд, а после – руки. 

В моей голове рождаются цепочки. Как пример – как я провела один день. Я сходила в туалет, и возможно! задела пальцем или ногтем бумагу со стулом. После этого мне показалось, что рулон, которым я продолжала вытираться, задел мою руку где-то около локтя. Я закончила и пошла мыть руки. Я решила, что локоть от этого прикосновения помою в душе сразу же после того как закончу мыть кисти. После туалета по-большому я всегда использую сначала одно мыло, а потом другое. И вот, когда я вытерала руки полотенцем АККУРАТНО ЧТОБЫ ТО МЕСТО НА ЛОКТЕ НЕ КОСНУЛОСЬ НИЧЕГО, с кистей покатилась капелька к локтю... я точно не знаю, но возможно она покатилась именно на то место, которое задело туалетной бумагой. И часть этой капельки упало на пол – возможно! на мои тапки и носки. И черт знает, что ещё задела эта капелька – поэтому я кинула все что было на сушилке, полотенца, носки, рубашку – все в стирку, свои тапки и носки.
Помывшись (на это уходит час обычно), я вытерлась полотенцем и ходила в нем аккуратно, понимая, что я должна буду его снять, не задев ноги в своих грязных тапках, помыть пол, а потом заново ноги от загрязнённых тапок. Я помыла пол хлоргексидином и спиртовым антисептиком везде, где успела пройтись в этих тапках. И сушилку напшикала хлоргексидином, и сверху ещё спиртовым антисептиком... Все из-за одной капельки. И так происходит постоянно. Если из туалета по-большому брызнула на меня капелька, это катастрофа. Однажды я зашла в душ, и тут же вышла, потому что забыла кое-что взять, но на тот момент на мое все тело и попу уже капнули капельки – поэтому пока я ходила по квартире с меня эти капли капали куда-то на пол, и значит запачкали все те места, где упали... я после душа помыла весь пол антисептическими салфетками и хлоргексидином.

Иногда я отговариваю себя сквозь силу, истерики от этих компульсий, но я не могу потом делать ничего. Мысли о том, что все стало туалетно-грязным заполняют сознание и я больше не вижу ничего. Эти мысли отрывают от любого занятия. Как будто режут. И я чувствую себя ужасно противной и грязной, целыми днями хожу и думаю о том, какая я мерзкая. 

Например, однажды туалетная бумага, стороной которая прикоснулась к уже вытертой, но все же попе, случайно упала на ободок. Я каким-то образом ВРОДЕ БЫ забыла после этого протереть ободок и в течение дня села на него по-маленькому, ушла на диван, и только тогда вспомнила об этом. У меня дома кончились все средства дезинфекции, и мне было лень мыться, я старалась убедить себя, что в этом нет ничего страшного и просто продолжала трогать все, диван, на котором сидела, плела фенечки за столом... Но на следующий день я постирала постельное белье, сходив в магазин запшикала спреем-антисептиком все те места, где успела дотронуться – буквально всю квартиру, помыла пол. Я потратила ровно сутки на уборку после этого. А к недоплетенным фенечкам я до сих пор не прикасаюсь(две недели), потому что боюсь, что на них остались те «прикосновения», я ведь не могу их постирать... и мне до жути противно от себя, что я в первый же день просто забыла вроде бы! протереть ободок. 

Я понимаю, что большинство людей не моет руки так часто, так долго и вообще не считают никакие секунды и алфавиты, никто даже не запомнил это правило мытья рук, которое говорилось всем когда началась пандемия. Мало кто моет упакованные продукты из магазина. Люди не считают, пока моются в душе, они думают о чем-то или поют, как дела раньше я. Люди спокойно ходят в туалет по-большому, заканчивают дела и после натягивают на себя одежду, а потом спокойно ходят и поправляют ее в повседневной жизни. А я так не могу, я ношу в памяти то, как я дотронулась до какой-то одежды в туалете, и поэтому не могу потрогать её находясь где-то в комнате, мне противно. Я вообще чаще всего кидаю эту одежду в стирку, если ее коснулась что-то. Я строю цепочки прикосновений. Люди не обрабатывают телефоны после туалета, улицы, перед едой. Когда я работала в кафе, иногда я тайком от повара протирала его телефон антибактериальной салфеткой. Некоторые гости буквально радовали меня тем, когда я видела, что, в основном это девушки, обрабатывали свои телефоны салфетками или антисептиками. Но большинство гостей даже не мыли руки перед тем, как поесть. Я смотрела на них и думала «ну ты же сегодня утром точно ходил в туалет с этим телефоном... фу». В кино, на фотографиях в интернете, в жизни, я смотрю на людей, и я не могу не видеть будто бы больше ничего, кроме чистоты. Я забыла как думать и разучилась мечтать. Суть в том, что я с одной стороны я нахожу свои действия абсурдными, ведь на улице я наступаю обувью, прикасаюсь руками к каким-то местам, которые намного грязнее, чем то, что происходит со мной в туалете... НО с другой стороны считаю, что я поступаю правильно, ведь все микробы не смоются если помыть руки меньше... Особенно в общественных туалетах, там где дозаторы, к ним ведь касаются руки людей, которые пользовались туалетом. И не могу все равно не делать всего того что я делаю, потому что я понимаю, что я должна быть уверена в том, что я делаю всё чисто. Но только вот я трачу на все эти действия по несколько часов в день, а на мысли я трачу практически все свое время, из-за этого я в прямом смысле перестала жить. Эти мысли заполняют сознание и я больше не вижу ничего.

Теперь я не могу положить свой телефон на диван в своей же квартире, а потом пойти с ним обедать. Я протираю его каждый раз перед едой и после улицы. Но это вроде нормально... хотя многие люди так не делают. Однажды я пришла к своим друзьям, и мы пили вино и ходили покурить на улицу. И честно я чувствовала себя так свободно когда после того как мы заходили в квартиру с улицы никто не мыл руки мы спокойно брали бокалы, а я брала телефон с дивана. 

Но одна я так не могу.

Я по несколько минут складываю свои постельное белье по утрам, чтобы оно лежало максимально ровно, свои вещи в шкаф. Играет музыка в голове постоянно.

Делаю все так, распределяю свои действия так, чтобы в конце я помыла руки и они остались чистыми. Сначала я думала, что это удобно.

Но сейчас понимаю, что это ненормально... теперь я живу в каком-то отдельном мире. Мире, где частота превыше всего. Чувствую себя пустой мои желания и мечты больше не сверкают искренностью. Я выдумала какие-то планы, но на самом деле я не хочу ничего. Мне больше не нравится как раньше – сидеть с чаем, слушать музыку и писать о своих романтичных мыслях в дневник. Их нет. Есть только тревога за чистоту. Удовольствие мне не доставляет ничего, кроме еды. Я будто стала каким-то бесчувственным зверем, который только и может есть и спать. А когда я ем, я иногда закидываю много-много еды и не могу остановиться... не могу объяснить себе, почему съедаю все мгновенно, а не как раньше, не могу есть спокойно, растягивая вкус, даже если еда вкусная.

Мой самый близкий друг говорит, что «если нет говна которое ты видишь – значит его и нет». Я согласна, но в то же время и нет. В этом моя проблема, я потеряла где-то эту грань чистоты. На что можно забить и быть спокойной, а где действительно нужно все отмыть от этого вроде бы фантомного дерьма?
 
я не хочу пить таблетки, велаксин и кветиапин, которые мне выписали на недавнем приеме психотерапевта. Я хочу справиться сама. Я считаю, что здесь дело именно в голове и мне нужна другая терапия, а не лекарства. Тем более, что таблетки мне не помогали раньше.

Прошу прощения за длинный текст, такую откровенность в некоторых моментах, но я хотела максимально подробно описать свою проблему.

Объясню, что я не боюсь заболеть или заразиться чем-то, дело не в этом. Мне безумно противно именно любое прикосновение, которое как-то связано с походом в туалет по-большому! 

Я просто как бы разучилась испытывать какие-то чувства, кроме этих всех неприятных физических и моральных...
И я не могу вспомнить как я жила прежде. Кажется, что я всегда так делала, но понимаю, что нет! Иногда я плачу у раковины, уставая в 100й раз намыливать руки, но я не могу перестать. Просто живешь и не можешь объяснить себе своих же действий. Знаю, что мои действия должны просто стать механическими. Но где та граница?

 

[Sasha Weiss]

1 час назад, feliscatus сказал:

Я заставляла себя делать действия.

Добрый день.

 

Давление часто оказываете ,принуждаете себя ?

 

По описанию ситуации Вам бы подошла телесно ориентированная психотерапия.

Возможно в Вашем городе есть специалисты.

[feliscatus]

2 часа назад, Sasha Weiss сказал:

Давление часто оказываете ,принуждаете себя ?

К чему? Это было 3 года назад, когда я заставляла себя все делать, потому что  не верила ни во что. Сейчас этой проблемы нет совсем, сейчас дело в другом вообще. 

[brutello]

http://bratella.ru/forum/7-42-1