После смерти мамы про меня вспомнила родня отца

[Карр]

10 минут назад, Лыжница сказал:

И в 22 ты тоже была взрослая. Это возраст, когда люди звонят сами своим бабушкам, ищут или не ищут родню. Н точно не решают, что взрослые их жестоко бросили. В 22 года-то.

Подозреваю, что до 22 лет бабушка не особо проявлялась. 

Никакой привязанности не возникло.

 

К моей дочери ее бабушка по отцу за несколько тысяч километров каждый год приезжала. Это при том, что отец сам не рвался общаться с дочерью. 

Поэтому связь не оборвалась, дочь бабушку любит, не забывает. 

 

А у автора, видимо, она всегда чужая была.

[Лыжница]

4 минуты назад, DevaMak сказал:

Если я своего сына не бросаю, ращу, воспитываю, налаживаю доверительный контакт, то и он тянется ко мне, бежит обнимает, целует, рассказывает о своих взлетах и падениях, не врет и откровенничает. Вот это показатель.

Нет, это не единственный показатель. Далеко не единственный. Вы зря его переоцениваете.

[DevaMak]

7 минут назад, Карр сказал:

Не прочла все комментарии.

 

Как мне кажется, отвергать родню не нужно, но при одном условии - вас не должны ни к чему принуждать.

Папа хочет встретиться? Отлично, встречайтесь в парке, гуляйте.

Бабушка или кто-то еще тоже хочет вас повидать?

Отлично! На нейтральной территории.

Или у них в гостях, если они того пожелают.

И всё.

Вы должны четко всех поставить перед фактом: ваш дом - это только ваш дом.

Ни навязываться, ни приезжать без вашего приглашения нельзя.

Точка.

Ну вот так и придется мне заявить им, если начнутся незваные гости. А то и раньше у них были привычки приехать без приглашения...

[Лыжница]

5 минут назад, DevaMak сказал:

Так же каки  бабушка не звонила мне. Бабушка эта, кстати, вообще меня не растила, не воспитывала, общение было всегда очень формальным. 

Хорошо, ставим двойку этой бабушке. Она со своей бабушкинской ролью совсем никак не справилась.

[DevaMak]

2 минуты назад, Лыжница сказал:

Желание и нежелание это и есть та честная рефлексия, которую нельзя отрицать. Просто не надо заменять "я не хочу" на "он(и) виноват(ы), что я не хочу". Не надо доставать счеты и высасывать из пальца нехватку внимания в детстве, примешивая к этому решения и позицию мамы и представляя себя маленькой, брошенной девочкой в 32 года.

Потом ее ребенок, будучи 32-летним, может внезапно выбрать такую же роль маленького, обиженного, что-то вдруг понявшего.

Я объясняю почему я не хочу. И это нормально я считаю.  зачем уходить от правды? Я не хочу общаться с отцом сейчас потому, что: я не чувствую его близким человеком. Не чувствую близким и родным потому, что он не сделал нас такими, потому, что прошло 10 лет и за это время связь только стала тоньше и более зыбкой. И да...считаю, что бОльшая часть ответственности за это лежит на нем. На Родителе. А не на ребенке. 

[Карр]

2 минуты назад, DevaMak сказал:

и раньше у них были привычки приехать без приглашения...

Ха-ха) Знакомо. Потому и пишу, что вы заранее должны через двоюродную сестру всех их оповестить, что не откроете дверь никому, кто приедет без вашего приглашения.

Все встречи - на нейтральной территории.

[DevaMak]

4 минуты назад, Карр сказал:

Подозреваю, что до 22 лет бабушка не особо проявлялась. 

Никакой привязанности не возникло.

 

К моей дочери ее бабушка по отцу за несколько тысяч километров каждый год приезжала. Это при том, что отец сам не рвался общаться с дочерью. 

Поэтому связь не оборвалась, дочь бабушку любит, не забывает. 

 

А у автора, видимо, она всегда чужая была.

Так и есть. Всегда была чужая. Виделись конечно раз в три месяца. Приезжала, но не было моментов, которые сближают детей. Не кормила, не готовила вкусности, не дарила подарков особо, не баловала, не поддерживала, не дарила любви. Ничего, что делают бабушки со своими внуками.  То же самое может делать соседка. Так откуда привязанности взяться и какому-то чувству, что я должна ей звонить все эти 10 лет? 

6 минут назад, Лыжница сказал:

Нет, это не единственный показатель. Далеко не единственный. Вы зря его переоцениваете.

Ну пусть так, но он основной! Дети тянутся и привязываются к тем, с кем у них есть контакт! кого они ощущают своей семьей, с кем есть та самая связь, а не просто проживание на одной территории. 

6 минут назад, Лыжница сказал:

Хорошо, ставим двойку этой бабушке. Она со своей бабушкинской ролью совсем никак не справилась.

Ну ставьте что хотите. Я пишу просто факты. 

[Карр]

1 минуту назад, DevaMak сказал:

Я не хочу общаться с отцом сейчас

И это ваше право. Не оправдывайтесь.

Все, что вы ему обязаны - это содержать его на старости лет. 

Но не более.

 

Нет обязанности любить или испытывать привязанность.

Нет обязанности пускать в дом.

 

 

[Лыжница]

6 минут назад, DevaMak сказал:

Так я и не обесцениваю его ЗП. Конечно она была нужна, кто спорит? Но это не отменяет еще и поддержку или хотя бы общение после ухода из семьи. 

"Я не обесцениваю все, что ты мне дал, но бляха-муха, почему так мало? И тем более, почему ничего нет после того, как я выросла?"
Впечатление, что вы почему-то решили, что плохие отношения между вашими мамой и папой, и мамины обиды как будто дают вам преференцию экзаменовать отца и формулировать пусть даже для себя самой претензию  к нему. Причем эти претензии касатся того, что он якобы должен был делать уже после вашего совершеннолетия.

12 минут назад, DevaMak сказал:

С какой бани сейчас мой сын должен звонит бабушке по отцу, если он ее видел пять раз в жизни

Он не должен. Насильно мил не будешь.

Но нельзя формулировать претензию в форме "почему они не звонят? Почему они не сделали так, чтоб я хотел звонить?". Потому что не должны были. Это пустая претензия, вредная. Она несет плохой пример для ребенка в первую очередь и разрушает того, кто такую претензию для себя выбрал.
 

[DevaMak]

2 минуты назад, Карр сказал:

Ха-ха) Знакомо. Потому и пишу, что вы заранее должны через двоюродную сестру всех их оповестить, что не откроете дверь никому, кто приедет без вашего приглашения.

Все встречи - на нейтральной территории.

Ну думаю двоюродной сестре я ничего писать пока не стану. Она мне даже не писала и не спрашивала номер для бабушки. Она общалась с моей родной сестрой. Потому буду выглядеть странно, если сейчас ей ни с того ни с сяго напишу мол эта..предупреждаю. Подожду..если позвонит отец - поговорю. Если будут намеки на "гости" или более того приедет в квартиру, не пущу и все прямо скажу. Тут уже не его дом давно. Нефиг так поступать. Даже моя родная сестра прежде чем ко мне ехать - звонит и спрашивает. Ибо тут даже не ее дом уже. Хотя она мне сестра и близка. 

2 минуты назад, Лыжница сказал:

"Я не обесцениваю все, что ты мне дал, но бляха-муха, почему так мало? И тем более, почему ничего нет после того, как я выросла?"

Это ваши додумки, а не мои.  Мало дать кусок хлеба в рот, надо ВОСПИТЫВАТЬ и налаживать контакт с детьми. Неужели я говорю нечто странное? Конечно, если отец с голоду умирать будет, я накормлю, денег дам на поесть. Но извините, жить не надо со мной, приезжать и рассчитывать на то, что теперь в квартире со мной жить будет или приходить как к себе домой можно  не надо. Он не настолько для меня близок, чтоб я это позволила. И не моя вина в этом. 

5 минут назад, Лыжница сказал:

Но нельзя формулировать претензию в форме "почему они не звонят? Почему они не сделали так, чтоб я хотел звонить?". Потому что не должны были.

А я считаю, что должны были. Точнее скажу так...если ты не считаешь, что должен был звонить, поддерживать контакт, налаживать связь и вообще стараться морально и духовно быть близок к своим детям, тогда и не надо потом, через года ждать того же от них и вести себя так, словно эти 10 лет вы жили одной семьей. 

[VARVARA-MARIJA]

52 минуты назад, Лыжница сказал:

общаться можно только со здоровыми?

Если бы она его любила, то общалась бы с любым - даже с парализованным и слепоглухонемым.

И темы тогда не было бы.

 

 

[Лыжница]

16 минут назад, DevaMak сказал:

Мало дать кусок хлеба в рот, надо ВОСПИТЫВАТЬ и налаживать контакт с детьми. Неужели я говорю нечто странное?

Вы говорите нормальное, как то, что должно быть сформулировано себе как родителю. Но совершенно ненормальное как то, что формулирует выросший ребенок. 

Это примерно то, как сказать себе, что вот я иду в гости, должен принести подарок, хотя бы даже скромный или угощение. Но не "вот пришел в гости, какого хера  без подарка?".

18 минут назад, DevaMak сказал:

Но извините, жить не надо со мной, приезжать и рассчитывать на то, что теперь в квартире со мной жить будет

Не паникуйте раньше времени. Он еще не сказал вам, что собирается с вами жить.

9 минут назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Если бы она его любила, то общалась бы с любым - даже с парализованным и слепоглухонемым.

И темы тогда не было бы.

Можно не любить родителя, но признавать его родительскую роль в своей жизни. С уважением и принятием того, что отец дал, сколько был способен дать. Не нужно для этого высказыать претензии "а почему так мало-то? зарплата всего лишь. и всего лишь до 22".

[VARVARA-MARIJA]

47 минут назад, Лыжница сказал:

люди звонят сами своим бабушкам

Звонят своим бабушкам, когда хочется позвонить, есть такая потребность, хочется услышать голос.

Других причин быть не может

 

[DevaMak]

3 минуты назад, Лыжница сказал:

Это примерно то, как сказать себе, что вот я иду в гости, должен принести подарок, хотя бы даже скромный или угощение. Но не "вот пришел в гости, какого хера  без подарка?".

странный пример. Ну да ладно. Я иду в гости и всегда несу что-то. Я ращу ребенка и я готова для него сделать много и даже больше! Я даю, даю, даю...и не жду обратки! Я понимаю, что это мои обязанности. Нет разумеется, я радуюсь и испытываю огромное счастье, когда чувствую от сына отдачу в виде его любви ко мне, эмоций, привязанности итд. Но я понимаю в тот же момент...не расти я его так, как ращу....не было бы этой отдачи. И это логично! Так и тут...отец не пытался ко мне в душу залезть, поддержать, плечо подставлять, другом быть, близким быть, уходил пить когда захотел. Может не хотел, может не умел.  Ну так такую же поверхностную ответку получает от меня сейчас. Не потому, что я злая и мщу, а потому, что это логично. Я не могу и не хочу и не готова ему дать что-то большее, чем один разговор по телефону и то если он позвонит сам.  Я желаю ему добра, здоровья, я хочу, чтоб он был жив. Но сближаться ни с ним ни с родней по его стороне - не готова. Почему..написала. 

[VARVARA-MARIJA]

42 минуты назад, Лыжница сказал:

И сейчас вы этой будущей критики подаете очень крепкий пример.

Отличный пример она подаёт.

Что не надо общаться с неприятными людьми.

Не надо себя насиловать.

Надо слышать себя.

 

[Лыжница]

7 минут назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Звонят своим бабушкам, когда хочется позвонить, есть такая потребность, хочется услышать голос.

Других причин быть не может

Вы никак не можете понять, какая огромная разница между "мне хочется/ не хочется,. я не проявляю знак уважения к родителю и бабушке, потому что не хочется, нет привычки, нет умения и моральных сил" и тем как звучит у автора.

 

А у автора звучит " да они не заслужили моего уважения! отец сначала должен добиться уважения у ребенка! всего лишь зарплата! Я ставлю ему неуд. Кто если не я должен оценивать?".

 

Это в корне разные формулировки. И если первая - признание своей слабости. В конце концов ведь автор за десять лет ничего не сделала. чтобы приобрести умение общатья тепло с той родней. То вторая формулировка - попытка нарушить иерархию, встать на место судьи и констатировать неспособность родителя что-то там сделать, его слабость.

 

А это обязательно аукнется потом в будущем, в самоощущении себя в этом мире и в самоощущении ребенка, который пусть пока и полностью открыт маме но все-таки и берет с нее пример и не всегда будет ее продолжением.

[VARVARA-MARIJA]

34 минуты назад, Карр сказал:

Все, что вы ему обязаны - это содержать его на старости

если будут для этого «лишние» средства.

потому что от своего ребёнка или своего здоровья нельзя отрывать.

она ещё нужна своему сыну здоровая.

 

39 минут назад, Лыжница сказал:

Впечатление, что вы почему-то решили, что плохие отношения между вашими мамой и папой, и мамины обиды как будто дают вам преференцию экзаменовать отца и формулировать пусть даже для себя самой претензию  к нему

Я поняла, о чём Вы.

»Не суди, да не судим будешь.»

Я об этом часто думаю.

Часто сама оказывалась впоследствии на том месте, кого судила:))))

Да, там всё по-другому, не так, как видно со стороны.

Но это уже в такие дебри Вы полезли...

Как же мы будем общаться на форуме , если нельзя никого сравнивать и давать оценки?

Даже не знаю.

Так же будет скучно.

 

[DevaMak]

18 минут назад, Лыжница сказал:

А у автора звучит " да они не заслужили моего уважения! отец сначала должен добиться уважения у ребенка! всего лишь зарплата! Я ставлю ему неуд. Кто если не я должен оценивать?".

Это вы так прочитали и в своей голове так додумали.  Я не писала, что они не заслужили и что отец должен добиться уважения. 

 

Мне именно не хочется общаться с ними, нет желания, нет близости, нет нужды и потребности общаться с ним. А вот ПОЧЕМУ не хочется общаться...я уже и объясню вам всем здесь. Потому, что отец был ко мне не близок, не сделал нашу связь крепкой и прочной, не заботился, не защищал, не пытался стать другом и опорой во время совместной жизни. А после ухода тем более общение прервалось на 100%.  Он ушел к другой женщине, он ушел пить и вел не самый хороший образ жизни. Я  не считаю, что я должна была что-то делать, чтоб связь эту поддержать. ЭТУ связь, которую он, как родитель, не создал между нами в совместной жизни! Я считаю, что в дуэте родитель-ребенок всегда ответственный за отношения родитель. Сколько бы лет ему не было. 

 

У меня нет короны на голове. Я просто говорю, что он не создал как старший и мудрый нашей связи. С ребенка спрос вторичен! 

 

 

14 минут назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Впечатление, что вы почему-то решили, что плохие отношения между вашими мамой и папой, и мамины обиды как будто дают вам преференцию экзаменовать отца и формулировать пусть даже для себя самой претензию  к нему

Это то же не так. Я не идеализирую отношение мамы к нему и не проецирую ее обиды сейчас. Но давайте не будем об этом. Она умерла и ее поступки обсуждать я не хочу. Скажу лишь то, что все мы не идеальны и в распаде брака всегда ответственность на двух людях лежит.

НО...мама была рядом и мама за нас была горой при всем ее характере. С ней связь была. С отцом нет. Теперь и спрашивать с меня за это не надо. 

[VARVARA-MARIJA]

1 час назад, Лыжница сказал:

Просто не надо заменять "я не хочу" на "он(и) виноват(ы), что я не хочу

Детские психологи и педагоги с Вами не согласятся.

Одна из распространённых проблем родителей - дети на уроках балуются/играют в морской бой/рисуют.... вместо того, чтобы вникать в предмет.

Педагог звонит родителям «повлияйте на Вашего ребёнка «.

Как , пилять, я могу на него повлиять???

Учитель скучно и нудотно преподаёт,(сейчас промолчу, что мы , налогоплательщики , ещё и платим за «это») я присутствовала на дистанционке - на 10 минуте хочется спать или послать всех.

И что я должна сказать ребёнку ? Ну, скучно, конечно, но ты спички в глаза вставь и изобрази заинтересованность !

Нет.

Там, где схема «ребёнок +взрослый» - виноват всегда взрослый.

Он не сделал, чтобы было понятно, интересно, смешно и т.д.

 

Сейчас во всем мире идёт тенденция на переориентацию учёбы с оценок на интерес ученика.

На Ютубе куча обалденных роликов, как любой урок можно сделать интересным, даже химию и физику, было бы желание.

 

 

[Kobopetr]

Это одна из тем, которая убеждает мужчин меньше общаться с детьми после развода. 

"Мы стали чужие". Никто не виноват. Так получилось... 

Сомневаюсь, что если бы отец общался с вами 1 раз в неделю - это как-то смягчило бы ситуацию...Все равно ребенок отдалиться от отца. 

А ваша тема как итог для таких как я.

Который осознаешь, но от одной мысли больно на душе. 

Развод для мужа - это не только потеря жены, это потеря ребенка.  

По теме - делайте что хотите. Уже поздно. Поздно как для вашего отца, так и для вас. 

[DevaMak]

5 минут назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Нет.

Там, где схема «ребёнок +взрослый» - виноват всегда взрослый.

Он не сделал, чтобы было понятно, интересно, смешно и т.д.

 

Я так же считаю. В саду у ребенка идентичная ситуация. У них два воспитателя. Одна постоянно жалуется на сына..плохо ведет себя, делает то, делает это. Постоянно стонет практически от бессилия, когда разговаривает со мной.  Второй воспитатель почти не жалуется. Иногда рассказывает о поступках сына, но с позитивом. Нашла подход, нашла общий язык и у него к ней отношение соответствующее. А другая не может этот подход найти и вот...перекладывает ответственность то на него, то на меня. 

 

Так и здесь..отец и ребенок. Сколько бы лет не было отцу и ребенку, родитель - это образец для поведения и именно он подает сигнал, когда ребенку хочется либо отдавать в замен что-то, либо не давать ничего и сбежать от него. 

8 минут назад, Kobopetr сказал:

Это одна из тем, которая убеждает мужчин меньше общаться с детьми после развода. 

Да ну бросьте. Сколько семей, где после разводов отцы и дети очень дружны и связь крепкая. А все потому, что отцам это надо и они все для этого делают. А не ждут от детей, что ребенок сам будет проявлять инициативу. 

[Лыжница]

53 минуты назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Как же мы будем общаться на форуме , если нельзя никого сравнивать и давать оценки?

Даже не знаю.

Так же будет скучно.

Совершенно нескучно искать свою ответственность и обсуждать свободу действий, вместо того, чтоб искать виноватого. 

36 минут назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Детские психологи и педагоги с Вами не согласятся.

В 2021 году очень много психологов, которые помогают увидеть внутренний локус и тем самым за несколько сеансов помогают клиенту выйти на новый уровень жизни. Конечно, в противовес им есть и "психологи", которые потакают клиенту в его желании иметь внешний локус. Тем самым этот клиент продолжает годами ходить на приемы, жаловаться на них на обидчиков и почему-то не чувствует улучшения, а наоборот - обида растет, убеждение в своей жертве тоже растет и растет число спорных ситуаций даже не связанных как будто между собой.

 

То, что делает автор и в чем вы с ней соглашаетесь - это внешний локус. Разговоры о неком ребенке, который где-то на дистанционке.

Но перед нами не ребенок, а 32-летняя женщина. если б она писала о своем ребенке и о его дистанционке, то м с ней согласились бы, что взрослые должны то и се должны.

Но она пишет о себе.   И ее крайне вредное для психики убеждение, что чувства ее как дочери стоят на первом месте, делают ее слабее, уязвимее и младше в плохом смысле этого слова.

Маленькие дети считают, что их чувства и хотения это главное. Когда взрослый начинает так считать, он автоматически становится маленьким. Вот почему читая эту тему с первых фраз мы думаем, что перед нами подросток, которого бросил без содержания в опасных условиях родитель.

С таким самоощущением она вырастит ребенка, который так же не всегда будет чувствовать себя взрослым, а запросто прикинется малышом там, где это, как ему кажется, ему выгодно. Но на самом деле выгодного крайне мало.

Да, человеку важно, как вы выразились, слышать себя. Но слышать себя это в том числе честно слышать и свои слабости, неумения, ошибки и низменные порывы. Это честная рефлексия с которой у человека открытые глаза.

А у автора они закрыты. Обратите внимание, как ее мотыляет. Вроде отец ушел когда было 22, но вот она аргументирует тем, что была же младше и было тоже ей плохо. ей отвечают, что младше он ее содержал. Но тогда она вспоминает, что в 22 не было ну вообще ничего. То ли маленькая. то ли не маленькая, пишет о себе частенько "ребенок".

А гораздо проще станет, если принять формулу, что навык, умение, привычку тепло общаться  с родней за десять лет можно было приобрести. не захотела, не попыталсь, не посчитала нужным. Мы не знаем, удалось бы, но но свобода попытаться это сделать была. и девушка была взрослым человеком. Выросшей дочерью. Выросшей в том числе на зарплату отца. И сейчас этого навыка, умения, отношений нет. И есть решение не проявлять знак уважения к отцу и бабушке. И это решение взрослой 32-летней женщины, а не ребенка, как бы часто автор не повторяла это.

ТО есть суть темы в короткой фразе: "Взрослый человек принял решение не проявлять уважение к родителю". И не надо будет ни советоваться, ни оправдания по всему форуму собирать, ни уговаривать себя. что вот ее-то ребенок точно будет благодарен и не найдет к чему придраться. И не надо будет фантазировать, что отец уже точно намылился жилплощадь оттяпать. Может и намылился, но пока он об этом не сказал. А решение не общаться - вот оно уже готово. И оно на совести автора. И его видно.

Уж какое есть, но есть, не надо закрывать глаза ни на совесть, ни на свободу принятия решения, ни тем более на свой возраст взрослого человека.