Мама обиделась на меня...

[Wunder]

Здравствуйте!

 

Мне 38, замужем, двое детей. С мамой живу отдельно в квартире бабушки (одна доля моя, две мамины).  С мамой отношения не были близкие никогда, мама была мне скорее другом, чем мамой. Когда родился первый сын, я через полтора года решила выйти на работу, хотела няню взять, но мама была резко против няни, сказала, что готова уйти с работы, но с условием, что ребенок будет жить у нее, а по выходным мы будем забирать. Мы согласились, через полтора года ребенок пошел в сад, но мы с мамой внезапно сблизились. Постоянно ездили к ней в гости, созванивались каждый день, я многим делилась с ней.

Сейчас родился второй ребенок, я в декрете. Немного про материальную составляющую. Я всегда работала, муж тоже, для Москвы зарплата достойная, но многое тратили на отпуска, на сына, на ремонт. Свою квартиру купить было тяжело, да и цели не было. Мама же всегда работала, не разделяет мнения, что женщина может не работать, она очень целеустремленная, успешная, владеет недвижимостью, умеет найти заработок. С папой давно в разводе, недавно оформила отношения (тайно) с мужчиной, с которым давно вместе. Сейчас маме 59. 

Недавно с мамой произошел небольшой конфликт, который перерос в глобальную ссору.

 

Мама заказала доставку ко мне домой (она живёт за городом), поставив меня перед фактом, я должна была уйти в это время. Попросила перенести, она уже немного завелась, но вроде перенесла. Курьер, как это бывает, все равно приехал, как было вначале. Мама мне звонит вся на нервах, курьер стоит у подъезда, а я как раз недалеко уже. Говорю, все ок, сейчас заберу. Потом понимаю, что муж уже дома, ну и ему удобнее поднять груз, я иду с коляской с малышом. Муж спустился, курьера нет. Он торопился, убегал на собеседование. Звоню маме, спокойно говорю, что курьер потерялся, дай его номер, муж торопится. И тут началось. С пренебрежительной интонацией на повышенных тонах "мне что самой приехать и разобраться??" и трубку швырнула.

Мне прям обидно стало. Я молча дошла до подъезда, полчаса ждала, прибежал нервный курьер, поставил перед мной коробку и исчез. Я сфотографировала огромную коробку и отправила маме, написала, что получила.

Она тут же - сейчас приеду. Думаю, ну все, обиделась. Я сдуру решила прояснить ситуацию на месте, позвонила и сказала, что мне неприятно, что она на меня орёт ни с того ни с сего, что она знает, что я в это время в любом случае гуляю с коляской и забираю старшего, что мне делать с огромной коробкой. Мама сказала спасибо и бросила трубку. Два дня дозвониться я не могла,  потом я удалось, извинилась (на всякий случай). Мама вообще это все не восприняла, сказала, что я не имею права с ней говорить в таком тоне. Я снова искренне извинилась, сказала, что был неудачный день, она повысила на меня голос, ещё эта огромная коробка,  снова извинилась. Но было поздно. Остапа понесло (с). 

Мама вдруг вспомнила, что мы живём в её квартире, что мы прописали детей без спроса (не думала даже, что надо спрашивать, у меня даже официально тут треть моя, плюс мама всегда сама говорила, живи, это твоя квартира),  то мы назвали второго ребенка, не посоветовавшись и не сказали сразу (имя выбрал старший сын, он сказал бабушке, мы между собой даже не решили тогда еще, но мама цепляется уже, что старший знал раньше всех...), в общем, много чего всплыло, из чего я сделала вывод, что эта коробка лишь предлог. 

Мама также сказала, что мы ничего в жизни не добились, квартира не купили, что мы оставим детям в наследство...Оказалось также, что год назад она   по-тихому расписалась со своим мужчиной, теперь наследство уже не только мне отойдёт (а у него двое своих детей взрослых). Мне в принципе все равно, я никогда и не претендовала, но дом жалко, я считала его нашим семейным, там сын старший вырос, мы помогали строить, а дети тоже мужчины отношения никакого не имели...

Но это лирика. Я понимаю, что это дело мамы, я ей так и сказала, это твой дом, твоё решение. 

Мы мирились несколько раз и снова она меня поддевает. Приехала ко мне на день рождения и прямо за столом "38...хм...у меня вот в 38 уже свой дом был...". Мы были летом у мамы с детьми, привезли с собой еду (никогда с пустыми руками не езжу, тем более к маме). Мама прямо за обедом сказала, что потратила много денег в магазине, а мы привезли мало еды и слишком простой. У меня сейчас ограниченный бюджет, я и так старалась самое лучшее все, готовила у них...очень обидно стало, предложила заплатить деньгами, мама отказалась. Мне дорого ездить к маме в гости. Даже смешно звучит. Ну не покупаю супердорогие продукты, я не прошу, вы так питаетесь, я чуть проще, хотя когда еду в гости, везу дорогие продукты...в общем складывается впечатление, что дело не в продуктах, какая-то обида засела, на контакт человек не идёт. В итоге я расплакалась даже (маму это скорее разозлило), меня просто сорвало(

Что особенно не нравится, выговаривает весь негатив старшему сыну - кем ты вообще станешь, что ты заработал сам (9 лет!!!), никогда на острова не поедешь, футбол - не занятие, хорошо учишься, потому что школа тупая ну итд. Сын ехать туда не хочет, бабушку боится, не хочет обидеть, при этом сам очень ранимый, все её слова его задевают и оседают у него.

 

Чего я хочу? Хочу понять, что у нас такие за отношения с мамой, есть ли моя вина в этом конфликте, как мне общаться с мамой (по-детски хочется вернуть хотя бы все, как было, но мама слишком обидчива, кажется, что это навсегда). Я человек мягкий, для меня поругаться навсегда с любым человеком (тем более с мамой) - это травма...Как себя сейчас вести?

Есть ощущение. что мама в этом конфликте мстит моему папе или моему мужу, они оба ничего не достигли. При этом она в браке была несчастлива, а счастлива.

Имела глупость с ней поделиться этим. Сейчас меня давит чувство вины за эту ссору, в голове прокручиваю все события назад...

Мама не снимает трубку, не перезванивает, я стала звонить реже, мама не пишет, я тоже. Когда удается созвониться, разговор идёт постоянными подковырками в мою сторону( Я испытываю огромную вину, что не оправдала её ожиданий, не сделала карьеру, насчёт мужа мама тоже оказалась права...Постоянно возвращаюсь в тот день, когда поругались, зачем отправила ей фото коробки, зачем вообще звонила, надо было выждать, пока она успокоится...В общем, мне бы очень хотелось просто помириться, но там такая обида, что кажется, уже ничего не поделать. Да, ссора вышла 18 мая, чтобы понять масштаб...

 

Не всегда могу ответить, но все читаю. Спасибо заранее за отклик! Если тут есть психологи, отдельная благодарность)

[Татьяна Тюпина]

Wunder, добрый день!

 

Цитата

я через полтора года решила выйти на работу, хотела няню взять, но мама была резко против няни, сказала, что готова уйти с работы, но с условием, что ребенок будет жить у нее, а по выходным мы будем забирать

Что по этому поводу думал ваш муж? В ваших словах я слышу "в нашей семье решения принимаем моя мама, а не мы с мужем". Так ли это? Вмешивается ли ваш муж как-либо в ваши отношения с матерью?

 

Цитата

Мама заказала доставку ко мне домой (она живёт за городом), поставив меня перед фактом, я должна была уйти в это время

Эти слова похожи на то, что в вашей семье главная мама и отказа от вас или наличия вашего собственного мнения ваша мама не потерпит. 

 

Цитата

С пренебрежительной интонацией на повышенных тонах "мне что самой приехать и разобраться??" и трубку швырнула

Ваша мама до сих пор считает вас маленькой девочкой, которая не сможет сама справиться и во всем разобраться. Такая позиция мамы "я умнее, сообразительнее, а моя дочь со многим может не справиться. Мне лучше знать, как и что делать" могла возникнуть

 

Цитата

Я сдуру решила прояснить ситуацию на месте, позвонила и сказала, что мне неприятно, что она на меня орёт ни с того ни с сего, что она знает

Здесь действительно чаще всего лучше все объяснения и обсуждения переносить на потом, когда все участники "остынут".

 

Цитата

что у нас такие за отношения с мамой,

А что именно касательно ваших отношений вы хотите услышать? Со стороны кажется, что ваша мама не воспринимает вас как взрослого самостоятельного человека. Не разделяет себя и вас, из-за чего свои цели и планы на жизнь пытается увидеть у вас и добиться от вас их воплощения.

 

Цитата

есть ли моя вина в этом конфликте,

В конфликте всегда участвуют оба. Если бы вас не было, то данного конкретного конфликта бы не произошло. Что вы могли сделать, чтобы его не было?
- во всем соглашаться с мамой и стараться сделать из себя того, кого хочет видеть ваша мать. Полностью отказаться от себя и своей личности. Звучит не очень, да?

- начать отстаивать свою жизнь и свои границы. Вкладывать много времени и ресурсов, чтобы объяснить маме, что вы это вы, вы ей ничего не должны (тут конечно у всех своя точка зрения, должны ли дети родителям. В концепции ЭОТ, в котором я работаю, не должны). Помочь маме разобраться, почему для ее счастья так важны именно материальные достижения детей, а не их эмоциональное состояние. Возможно, в детстве маме приходилось голодать, не хватало денег, были какие-то другие причины, из-за чего она так боится каких-то материальных проблем. А может быть в детстве кто-то сильно ее отругал, обвинил в том, что она несостоятельна как мать. Видя вас и ваши достижения она снова и снова вспоминает те слова и так реагирует.

 

Цитата

как мне общаться с мамой (по-детски хочется вернуть хотя бы все, как было, но мама слишком обидчива, кажется, что это навсегда).

В зависимости от того, что вы хотите получить от этого общения. Если вернуть все, как раньше, то максимально слушаться во всем маму, восторгаться ею. Рассказывать, какой она герой и большая молодец, сколько всего в вас вложила.
 

Цитата

Я человек мягкий, для меня поругаться навсегда с любым человеком (тем более с мамой) - это травма...Как себя сейчас вести?

Если ощущаете травму внутри себя, то сперва проработать ваше внутреннее состояние и эмоции. Посидеть в медитации, представить перед собой образ мамы и поговорить с ней от своего лица, поотвечать себе от ее имени.
 

Цитата

Сейчас меня давит чувство вины за эту ссору, 

Вина - очень отрицательное чувство. Лучше всегда стараться перевести ее в чувство ответственности и адекватной оценки того, что могли вы реально сделать, что сделали. 

[Leоnardo]

1 час назад, Wunder сказал:

С пренебрежительной интонацией на повышенных тонах "мне что самой приехать и разобраться??" и трубку швырнула.

С чего вы взяли, что она на вас обиделась? Человеческая обида/вина - это свободный выбор. В данном случае, она обиделась (расстроилась) на свои идеи о вас, о мире, о себе (на свои представления).

[VARVARA-MARIJA]

3 часа назад, Wunder сказал:

Приехала ко мне на день рождения и прямо за столом "38...хм...у меня вот в 38 уже свой дом был..."

Когда она Вас с кем-то сравнивает - зеркальте.

Наверняка есть с кем её сравнить - с кем-то более успешным, богатым, лучше выглядящим в такие же годы .

Например, многие покупают своим детям и внукам недвижимость и авто, и оформляют полностью , а не какими-то частями.

 

Ну, это если не решитесь порвать общение совсем, что было бы правильно.

 

3 часа назад, Wunder сказал:

Постоянно возвращаюсь в тот день, когда поругались, зачем отправила ей фото коробки, зачем вообще звонила, надо было выждать, пока

Зря тратите время.

Ваша мама - лицемерный человек. Она долго скрывала свои истинные мысли и чувства. Рано или поздно её все равно бы прорвало. Может даже и без повода.

Вы поймите, близким и любимым дарят подарки от всего сердца, просто так, а не для того, чтобы попрекать потом.

Это не Ваш случай.

 

[Селеста]

3 часа назад, Wunder сказал:

Звоню маме, спокойно говорю, что курьер потерялся, дай его номер, муж торопится. И тут началось. С пренебрежительной интонацией на повышенных тонах "мне что самой приехать и разобраться??" и трубку швырнула.

 

Ну, перенервничал человек - коробка-то большая и наверняка ценная. Её можно понять.

 

3 часа назад, Wunder сказал:

Мне прям обидно стало.

 

Обида - это зло себе за ошибки других. Накосячил курьер, а дуетесь друг на друга вы с мамой. Курьер и "в ус не дует", какую свару он заварил, да ещё и долгоиграющую, а страдаете из-за его оплошности ВЫ обе. Оно того стоит?

 

3 часа назад, Wunder сказал:

Мама сказала спасибо и бросила трубку.

 

Вот, сказала вам СПАСИБО. Уже хорошо. А трубку, может, и не "бросила", а просто куда-то торопилась. А вы додумали, в чёрных красках.

 

3 часа назад, Wunder сказал:

Думаю, ну все, обиделась.

 

Ключевое слово - "думаю", то есть ВЫ так думаете, а у вашей мамы могли быть и другие причины - перенервничала, переволновалась за ценную коробку. Она уже до этого была на взводе, а вы попались ей "под горячую руку". На КОМ ещё срываться как не на самых близких?! (Сарказм.) Это уже классика жанра. 

 

3 часа назад, Wunder сказал:

мне неприятно, что она на меня орёт ни с того ни с сего

 

Войдите в её положение. К тому же, она ваша МАМА (и неплохая, судя по истории), а старших нужно УВАЖАТЬ.

 

3 часа назад, Wunder сказал:

Мама вообще это все не восприняла, сказала, что я не имею права с ней говорить в таком тоне.

 

Вообще-то да, нужно соблюдать субординацию: она старше, вы младше.:)

 

3 часа назад, Wunder сказал:

мы назвали второго ребенка, не посоветовавшись

 

И что, сложно было посоветоваться? Хотя бы для поддержания добрых отношений. А так вы дали ей повод думать, что вы с ней не считаетесь.

 

3 часа назад, Wunder сказал:

в общем, много чего всплыло, из чего я сделала вывод, что эта коробка лишь предлог

 

Случилась обычная "цепная реакция", которую никто из вас не пожелал нивелировать в самом зародыше её развития. А коробка - триггер, запустивший эту реакцию.

 

3 часа назад, Wunder сказал:

Мама также сказала, что мы ничего в жизни не добились, квартира не купили, что мы оставим детям в наследство...

 

Она подсознательно хочет признания её заслуг и успешности. Так похвалите её. "Доброе слово и кошке приятно" (народная мудрость). Возможно, ей больше не от кого это услышать. Плюс, завуалированное беспокойство и забота о вас и ваших детях. Ведь время сейчас трудное. А по-другому это сделать она не умеет, так как просто копирует отношение её родителей к ней в её детстве. Представьте маленькую растерянную девочку, которую отчитывают её родители, предъявляя к ней слишком взрослые и невыполнимые на тот момент требования. Ей (этой девочке) можно только посочувствовать и пожалеть её, по-доброму. Возможно, и успешность её связана с тем фактом, что ей хотелось стать признанной её родителями.

 

3 часа назад, Wunder сказал:

"38...хм...у меня вот в 38 уже свой дом был..."

 

Подсознательно "требует" признания (см. выше). Как вы это сделаете, - это ваш выбор. Главное - чтобы это было искренне, иначе будет звучать и выглядеть как издёвка.

 

3 часа назад, Wunder сказал:

Что особенно не нравится, выговаривает весь негатив старшему сыну - кем ты вообще станешь, что ты заработал сам (9 лет!!!), никогда на острова не поедешь, футбол - не занятие, хорошо учишься, потому что школа тупая ну итд. Сын ехать туда не хочет, бабушку боится, не хочет обидеть, при этом сам очень ранимый, все её слова его задевают и оседают у него.

 

Здесь дело обстоит сложнее. Сыну объяснять вышесказанное - не поймёт (ещё не тот возраст), сказать это вашей маме - может обидеться. Но поговорить с мамой необходимо, чтобы выбить привычную опору для конфликта не на пустом месте. Подумайте, как это это сделать тактично и деликатно.

 

3 часа назад, Wunder сказал:

Чего я хочу? Хочу понять, что у нас такие за отношения с мамой, есть ли моя вина в этом конфликте, как мне общаться с мамой

 

Вашей вины в инциденте с коробкой НЕТ, это оплошность КУРЬЕРА (повтор).

 

3 часа назад, Wunder сказал:

по-детски хочется вернуть хотя бы все, как было

 

Всё - в ваших руках. Кто-то в конфликте должен быть мудрее и сделать первый шаг к примирению. Если не мама, то тогда вы. И это даже лучший вариант (с учётом вышесказанного).

 

3 часа назад, Wunder сказал:

Я человек мягкий, для меня поругаться навсегда с любым человеком (тем более с мамой) - это травма...Как себя сейчас вести?

 

Вы же не мазохистка, чтобы получать удовольствие от страданий. Сделайте первый шаг, скажите ей, что вы её ПОНИМАЕТЕ, как ЛЮБИТЕ и ЦЕНИТЕ её и что она - ЛУЧШАЯ мама на свете... Искренне (!).

 

3 часа назад, Wunder сказал:

В общем, мне бы очень хотелось просто помириться

 

И что вы для этого уже сделали?:)

 

 

[Дедя]

4 часа назад, Wunder сказал:

...В общем, мне бы очень хотелось просто помириться, но там такая обида, что кажется, уже ничего не поделать...

Не нужно Вам предпринимать со своей стороны никаких шагов -- пока не пишите, не звоните! Мама должна ощутить ваше отсутствие в своей жизни. Это будет ей полезно. Только недальновидные разбрасываются добрыми отношениями с родственниками! Похоже, мама пока этого не догоняет. Как понимаю, ваша мать властная женщина и не выносит, если что-то получается не так как ей задумывалось. Часто у людей такого склада еще и отсутствует достаточное чувство такта, что вызывает неприятные ощущения у людей, с ними взаимодействующих. Кроме того, видим по тексту, временами у мамы прорезается желание при удобном случае и повредничать и побахвалиться своим материальным положением. Короче, маму в карантин на достаточно продолжительное время в части общения. Для осознания как оно правильно. А если снова заведет "пластинку", типа, вы голытьба босоногая, просто ответьте: "Мама, у тебя своя жизнь, а у нас своя. И вообще не учите нас жить!" А потом можно нагло добавить: "Помогайте лучше материально". Как когда-то выразился Остап Бендер... 

[Arachnida]

не дочитала, но похоже там новый муж активно работает. 

[океан888]

Синдром отверженого 

[VARVARA-MARIJA]

5 часов назад, Wunder сказал:

Да, ссора вышла 18 мая, чтобы понять масштаб...

Шестой месяц Вас качает.

На пустом месте.

Здоровый человек вообще бы не заморочился.

Мама сделала из Вас невротика, теперь внуком занялась:)

 

5 часов назад, Wunder сказал:

выговаривает весь негатив старшему сыну - кем ты вообще станешь, что ты заработал сам (9 лет!!!), никогда на острова не поедешь, футбол - не занятие, хорошо учишься, потому что школа тупая ну итд

 

[5566]

6 часов назад, Wunder сказал:

Сейчас маме 59.

Если мама "заработала" квартиру (с 18 до 38 = за 20 лет), то 38+80 = 58 пусть покажет ещё одну "заработанную" ей квартиру.

Раньше, квартиры не зарабатывали. Их давало государство.

 

Я бы вам рекомендовал жить своей жизнью. И если ваша жизнь не соответствует представлениям о вашей жизни вашей мамы, то пусть она напишет себе претензии о несоответствии.

Все укоры и манипуляции с долями - это рычаги воздействия на вас. 

[Селеста]

2 часа назад, 5566 сказал:

Раньше, квартиры не зарабатывали. Их давало государство.

 

Были "кооперативы" (кооперативные квартиры).:)

 

[Карр]

Не звоните маме, отправляйте по смс поздравления с НГ, ДР, 8 марта. Всё.

Захочет общаться - выйдет на связь. 

И, да, вам пора озаботиться собственным жильем.

Та квартира, где вы живете, может достаться не вам.

 

Просто примите как данность - в системе ценностей вашей матери вы стоите немного.

Она вас не уважает и не ценит.

Ваших детей тоже. 

 

 

 

Так бывает - мать не любит ребенка. И все тут.

Просто не любит.

Просто презирает в этом ребенке черты его отца.

Или  еще по какой-нибудь причине.

Например:

https://uznayvse.ru/forum/ne-lyublyu-svoego-rebenka.html

 

[Wunder]

9 часов назад, Vadim Yakimov сказал:

Узнайте у неё что она от вас ожидала и исходя из каких убеждений она ожидала от вас что-то.

 

Ожидала успехов) Например, у нее красный диплом, она его не требовала у меня, но все время про него говорила, в результате я с трудом, но получила красный диплом. К слову, никак в жизни не пригодился.

Ну а на уровень материальных успехов мамы мне выйти не удалось...

9 часов назад, Татьяна Тюпина сказал:

Wunder, добрый день!

Татьяна, здравствуйте!

 

9 часов назад, Татьяна Тюпина сказал:

 

Что по этому поводу думал ваш муж? В ваших словах я слышу "в нашей семье решения принимаем моя мама, а не мы с мужем". Так ли это? Вмешивается ли ваш муж как-либо в ваши отношения с матерью?

Муж был против. Но согласился на мои аргументы (мама - это точно безопасная няня, бесплатная, на тот момент мы могли позволить няню, но это было дорого, плюс мы бы все равно мало видели ребенка, так как работали допоздна, а так пару раз приезжали, выкраивали время и на выходные забирали). Тогда мне казалось, что это здорово, ведь родная бабушка - лучше няни. Вроде)

 

9 часов назад, Татьяна Тюпина сказал:

 

Эти слова похожи на то, что в вашей семье главная мама и отказа от вас или наличия вашего собственного мнения ваша мама не потерпит. 

 

Ваша мама до сих пор считает вас маленькой девочкой, которая не сможет сама справиться и во всем разобраться. Такая позиция мамы "я умнее, сообразительнее, а моя дочь со многим может не справиться. Мне лучше знать, как и что делать" могла возникнуть

Мама вообще всегда лучше всех все знает, у нее нет авторитетов в жизни, она очень авторитарный человек.

 

9 часов назад, Татьяна Тюпина сказал:

 

Здесь действительно чаще всего лучше все объяснения и обсуждения переносить на потом, когда все участники "остынут".

Да, я эмоциональный человек, тороплюсь с разговорами...Это минус.

 

9 часов назад, Татьяна Тюпина сказал:

 

А что именно касательно ваших отношений вы хотите услышать? Со стороны кажется, что ваша мама не воспринимает вас как взрослого самостоятельного человека. Не разделяет себя и вас, из-за чего свои цели и планы на жизнь пытается увидеть у вас и добиться от вас их воплощения.

 

В конфликте всегда участвуют оба. Если бы вас не было, то данного конкретного конфликта бы не произошло. Что вы могли сделать, чтобы его не было?
- во всем соглашаться с мамой и стараться сделать из себя того, кого хочет видеть ваша мать. Полностью отказаться от себя и своей личности. Звучит не очень, да?

- начать отстаивать свою жизнь и свои границы. Вкладывать много времени и ресурсов, чтобы объяснить маме, что вы это вы, вы ей ничего не должны (тут конечно у всех своя точка зрения, должны ли дети родителям. В концепции ЭОТ, в котором я работаю, не должны). Помочь маме разобраться, почему для ее счастья так важны именно материальные достижения детей, а не их эмоциональное состояние. Возможно, в детстве маме приходилось голодать, не хватало денег, были какие-то другие причины, из-за чего она так боится каких-то материальных проблем. А может быть в детстве кто-то сильно ее отругал, обвинил в том, что она несостоятельна как мать. Видя вас и ваши достижения она снова и снова вспоминает те слова и так реагирует.

 

В зависимости от того, что вы хотите получить от этого общения. Если вернуть все, как раньше, то максимально слушаться во всем маму, восторгаться ею. Рассказывать, какой она герой и большая молодец, сколько всего в вас вложила.
 

Если ощущаете травму внутри себя, то сперва проработать ваше внутреннее состояние и эмоции. Посидеть в медитации, представить перед собой образ мамы и поговорить с ней от своего лица, поотвечать себе от ее имени.
 

Вина - очень отрицательное чувство. Лучше всегда стараться перевести ее в чувство ответственности и адекватной оценки того, что могли вы реально сделать, что сделали. 

Голодать не приходилось, но жили бедно. Мама действительно многого достигла. Часто вспоминает, как плохо жили раньше, это все понятно. 

 

Мама - очень обидчивый человек. Ее лучшая подруга не пришла на похороны маминой мамы (которая много для подруги сделала), моя мама просто перестала с ней общаться. Та звонила, искала встречи, мама просто вычеркнула ее из своей жизни. Дружили много лет. Я ее спрашивала как-то, странно, что ты не стала говорить с ней, может, у нее были причины не прийти, мало ли что бывает. Но мама всегда твердо отвечала, что нет таких причин, этого человека для нее больше не существует...

 

 

Похоже, что сейчас такой человек я(

 

Я извинилась много раз, стараюсь не реагировать, когда меня поддевает, но сейчас она по сути сама сводит общение на нет. Потихоньку передает наши вещи. У нее хранились габаритные вещи внука (велик, например), все возвращает (мне хранить особо негде, она знает об этом). Это как в детском анекдоте "забирай свои игрушки и не писай в мой горшок". Только грустно все это.

Старший сын переживает, хочет к бабушке в гости, но не знает, как ехать. И стоит ли.

 

Спасибо за подробный ответ, есть о чем подумать!

 

 

 

 

9 часов назад, Leоnardo сказал:

С чего вы взяли, что она на вас обиделась? Человеческая обида/вина - это свободный выбор. В данном случае, она обиделась (расстроилась) на свои идеи о вас, о мире, о себе (на свои представления).

Из того, что последовало дальше.

[Карр]

27 минут назад, Карр сказал:

Не звоните маме, отправляйте по смс поздравления с НГ, ДР, 8 марта. Всё.

Захочет общаться - выйдет на связь. 

В моей жизни мне пришлось сказать маме:

"Считай, что дочери у тебя нет". 

И покинуть ее дом.

 

На следующий день она осознала, что больше девочки для битья у нее нет.

[Wunder]

7 часов назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Когда она Вас с кем-то сравнивает - зеркальте.

Это как раз точно поставит точку в отношениях. Я не готова все же навсегда поругаться с родной матерью. Хотя все в этому идет( 

 

7 часов назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Рано или поздно её все равно бы прорвало. Может даже и без повода.

Вы поймите, близким и любимым дарят подарки от всего сердца, просто так, а не для того, чтобы попрекать потом.

Это не Ваш случай.

 

Да, скорее всего так бы и было, я просто ускорила. Эта ссора яйца выеденного не стоит, очень притянуто все это. Единственную долю, которая у меня на данный момент есть, мне подарил папа (впрочем, мама считает, что это он плохо сделал, так как изначально квартира ее). 

[ламинария]

Почему то в интернете очень много тем и статей,призывающих "ставить на место" стареющих родителей,и,наверное,это объясняется тем,что реально большой процент более -менее молодых людей так или иначе испытали много негативного в детстве из за родителей алкоголиков,а так же из за перенесенных семейных тягот в 90 гг.

Ваша ситуация с коробкой была некрасивой,и вашу маму прорвало,и она высказала вам все накопившиеся у нее обиды на вас.

Ну что есть,то есть,примите,и постепенно все встанет на свои места,если не будете усугублять-отношения такие какие есть-вы достаточно культурный и деликатный человек,и объективно к вам претензий никаких,глядя со стороны.И вы сможете вывести эти отношения на должный уровень.

Но! Вам надо работать с психотерапевтом-не ради мамы,и отношений с ней,а ради себя-над своим самовосприятием,потому что во многом вы видите себя с позиций вашей рассерженной и неадекватной мамы.

Что касается ребенка-здесь довольно четко надо провести черту-что можно,а что нельзя.Должна быть определенная политика воспитания со стороны родителей.И этой политики должна придерживаться бабушка,а не гнуть свою линию.

Это то,за что реально нужно бороться.

[Селеста]

10 минут назад, Wunder сказал:

Это как раз точно поставит точку в отношениях. Я не готова все же навсегда поругаться с родной матерью. Хотя все в этому идет( 

 

Знаете, о чём сожалеют известные публичные личности (чьи признания кочуют из блога в блог), да и просто обычные люди (даже атеисты)? Что они НЕДОЛЮБИЛИ их близких и родных людей, не сказали им нужных слов, не проводили с ними побольше времени... Вы готовы взять на себя такое тяжёлое бремя как игнор вашей матери, подарившей вам жизнь и воспитавшей вас, как она умела и могла? Жалеть потом не будете, когда её не станет?

 

[Wunder]

7 часов назад, Селеста сказал:

Вот, сказала вам СПАСИБО. Уже хорошо. А трубку, может, и не "бросила", а просто куда-то торопилась. А вы додумали, в чёрных красках.

Она ее потом несколько дней не брала..."Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться"(с). Так и я, еле успела, но все равно до конца извинения не приняты.

 

7 часов назад, Селеста сказал:

Войдите в её положение. К тому же, она ваша МАМА (и неплохая, судя по истории), а старших нужно УВАЖАТЬ.

Вообще-то да, нужно соблюдать субординацию: она старше, вы младше.:)

 

Я уважаю, в тот день я реально уходила, но бежала назад, чтобы успеть и вроде все успела, а тут человек на меня наорал по телефону и швырнул трубку вместо того, чтобы просто дать номер курьера. Я и голос не повышала, мама сказала, что я отчитала ее "менторским тоном". Читай нервно сказала, почему ты позволяешь кричать на меня, когда я бросаю все дела и бегу с коляской, чтобы все забрать. Вот за это искренне извинилась, был плохой день. Нервный голос = менторский тон, не важно, не стоило. 

 

7 часов назад, Селеста сказал:

И что, сложно было посоветоваться? Хотя бы для поддержания добрых отношений. А так вы дали ей повод думать, что вы с ней не считаетесь.

 

Имя придумал старший сын, мы до конца были не уверены. На самом деле мама не любит обсуждать все эти детские дела, как назвать и пр. Когда за столом обсуждали вслух, как назовем, я сказала, что есть пара идей, все имена мама высмеяла в своей саркастической манере ("Борис? Коту яйца отгрыз. Ха-ха"), я тгда же беременная была, мне не понравилось, но я  промолчала, просто закрыла тему. Назвали, как старший придумал. Он ждал брата, искренне интересовался.

7 часов назад, Селеста сказал:

Она подсознательно хочет признания её заслуг и успешности. Так похвалите её. "Доброе слово и кошке приятно" (народная мудрость). Возможно, ей больше не от кого это услышать. Плюс, завуалированное беспокойство и забота о вас и ваших детях. Ведь время сейчас трудное. А по-другому это сделать она не умеет, так как просто копирует отношение её родителей к ней в её детстве. Представьте маленькую растерянную девочку, которую отчитывают её родители, предъявляя к ней слишком взрослые и невыполнимые на тот момент требования. Ей (этой девочке) можно только посочувствовать и пожалеть её, по-доброму. Возможно, и успешность её связана с тем фактом, что ей хотелось стать признанной её родителями.

 

Всегда признавала, что мама - успешный человек, она молодец, пробивная, многое в жизни умеет.

7 часов назад, Селеста сказал:

 

Здесь дело обстоит сложнее. Сыну объяснять вышесказанное - не поймёт (ещё не тот возраст), сказать это вашей маме - может обидеться. Но поговорить с мамой необходимо, чтобы выбить привычную опору для конфликта не на пустом месте. Подумайте, как это это сделать тактично и деликатно.

 

Маме старалась говорить, но ей кажется, что это мелочи. Она не любит детей и не скрывает этого. Т.е. внуков любит, но именно уважать детей не считает нужным. Сын, кстати, совсем не дурак, все здорово делит на десять. Иногда ссылается на учебу, чтобы избежать неприятного разговора. А иногда по-детски хочет в гости к бабушке...

7 часов назад, Селеста сказал:

 

Вы же не мазохистка, чтобы получать удовольствие от страданий. Сделайте первый шаг, скажите ей, что вы её ПОНИМАЕТЕ, как ЛЮБИТЕ и ЦЕНИТЕ её и что она - ЛУЧШАЯ мама на свете... Искренне (!).

И что вы для этого уже сделали?:)

 

 

Извинилась не раз. Приехала к ней с детьми летом, привезла эту злосчастную коробку, передавая еще раз сказала "прости меня, пожалуйста, я была не права". Мы обычно частично лето у нее проводим, но в этом году совсем мало были, даже сын не выдержал, говорит, поехали домой Привезли угощения, как всегда. Младший - совсем малыш, думала, сгладится все. На подковырки старалась молчать, реагировала или когда совсем перегибала, или когда на сына нападала. Не знаю, что еще сделать? Сейчас стараюсь изредка писать, на звонки отвечает редко и неохотно. Мама по сути на контакт не идет.

7 часов назад, Дедя сказал:

Не нужно Вам предпринимать со своей стороны никаких шагов -- пока не пишите, не звоните! Мама должна ощутить ваше отсутствие в своей жизни. Это будет ей полезно. Только недальновидные разбрасываются добрыми отношениями с родственниками! Похоже, мама пока этого не догоняет. Как понимаю, ваша мать властная женщина и не выносит, если что-то получается не так как ей задумывалось. Часто у людей такого склада еще и отсутствует достаточное чувство такта, что вызывает неприятные ощущения у людей, с ними взаимодействующих. Кроме того, видим по тексту, временами у мамы прорезается желание при удобном случае и повредничать и побахвалиться своим материальным положением. Короче, маму в карантин на достаточно продолжительное время в части общения. Для осознания как оно правильно. А если снова заведет "пластинку", типа, вы голытьба босоногая, просто ответьте: "Мама, у тебя своя жизнь, а у нас своя. И вообще не учите нас жить!" А потом можно нагло добавить: "Помогайте лучше материально". Как когда-то выразился Остап Бендер... 

Да, игнорировать - это вариант, я понимаю, тяжело для меня, ведь был период, когда у нас были очень теплые, добрые отношения.

6 часов назад, океан888 сказал:

Синдром отверженого 

У кого из нас?)

[Wunder]

5 часов назад, 5566 сказал:

Если мама "заработала" квартиру (с 18 до 38 = за 20 лет), то 38+80 = 58 пусть покажет ещё одну "заработанную" ей квартиру.

Раньше, квартиры не зарабатывали. Их давало государство.

 

Мама 38 было в 2000, тогда уже не давали)

У нее достаточно заработано, тут не подкопаешься.

К слову, я ее благами никогда не пользовалась, не обсуждала их, это не мое.

5 часов назад, 5566 сказал:

И если ваша жизнь не соответствует представлениям о вашей жизни вашей мамы, то пусть она напишет себе претензии о несоответствии.

Все укоры и манипуляции с долями - это рычаги воздействия на вас. 

Да, так и есть, наверное. Сложно это принять.

[Селеста]

1 час назад, Wunder сказал:

Так и я, еле успела, но все равно до конца извинения не приняты.

 

Слишком МНОГО извинений (см. ваш старт-пост). Намекаю. И за ЧТО вы извинялись, если напортачил КУРЬЕР?

 

1 час назад, Wunder сказал:

Вот за это искренне извинилась, был плохой день.

 

И снова "приношу свои извинения". Извиняться нужно только за то, в чём вы действительно сами ВИНОВАТЫ. Если есть ЖЕРТВА в вашем лице, то всегда найдётся ПАЛАЧ. Так что лучше не провоцировать такое развитие событий.:)

 

1 час назад, Wunder сказал:

Когда за столом обсуждали вслух, как назовем, я сказала, что есть пара идей, все имена мама высмеяла в своей саркастической манере ("Борис? Коту яйца отгрыз. Ха-ха"), я тгда же беременная была, мне не понравилось, но я  промолчала, просто закрыла тему.

 

Несостыковочка. Выходит, ваша мама всё-таки участвовала в выборе имени для вашего ребёнка, или она просто запамятовала.

 

По поводу её рифмовочки: считайте, что она (не ведая о том) применила по отношению к вам провокативную психотерапию, как бы заранее предупредив вас о том, как возможно будут дразнить в школе "Бориса". Дети - ни такие, любят коверкать имена и придумывать клички. Известный пример: "рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой". Заметила, что имя СерГЕЙ в наше время перестало быть популярным, как и имя Олег - представляете: у дочки "Олега" будет отчество ОлеГОВНА. Так что имена нужно подбирать обдуманно, полностью исключив варианты для потенциальных обзываний (что травмирует детскую психику носителей таких имён).

 

1 час назад, Wunder сказал:

Извинилась не раз.

 

Извинения - это ваш "пунктик". Извиняться НУЖНО (если виноваты), никто не спорит, но и не следует провоцировать потенциального "палача", которого "хлебом не корми" - дай получить удовольствие от извинений перед ним/ней.

 

1 час назад, Wunder сказал:

Мама по сути на контакт не идет.

 

У неё теперь ухажёр, семья. Возможно, она просто закрутилась, как белка в колесе? Но при этом помнит о вас.

 

 

[Селеста]

1 час назад, Wunder сказал:

Так и я, еле успела, но все равно до конца извинения не приняты.

 

Слишком МНОГО извинений (см. ваш старт-пост). Намекаю. И за ЧТО вы извинялись, если напортачил КУРЬЕР?

 

1 час назад, Wunder сказал:

Вот за это искренне извинилась, был плохой день.

 

И снова "приношу свои извинения". Извиняться нужно только за то, в чём вы действительно сами ВИНОВАТЫ. Если есть ЖЕРТВА в вашем лице, то всегда найдётся ПАЛАЧ (в лице вашей привыкшей к руководству матери). Так что лучше не провоцировать такое развитие событий.:)

 

1 час назад, Wunder сказал:

Когда за столом обсуждали вслух, как назовем, я сказала, что есть пара идей, все имена мама высмеяла в своей саркастической манере ("Борис? Коту яйца отгрыз. Ха-ха"), я тгда же беременная была, мне не понравилось, но я  промолчала, просто закрыла тему.

 

Несостыковочка. Выходит, ваша мама всё-таки участвовала в выборе имени для вашего ребёнка, или она просто запамятовала.

 

По поводу её рифмовочки: считайте, что она (не ведая о том) применила по отношению к вам провокативную психотерапию, как бы заранее предупредив вас в шутливой форме о том, как возможно будут дразнить в школе "Бориса". Дети - они такие, любят коверкать имена и придумывать клички. Известный пример: "рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой". Заметила, что имя СерГЕЙ в наше время перестало быть популярным, как и имя Олег - представляете: у дочки "Олега" будет отчество ОлеГОВНА! Так что имена нужно подбирать обдуманно, полностью исключив варианты для потенциальных обзываний (что травмирует детскую психику носителей таких имён).

 

1 час назад, Wunder сказал:

Извинилась не раз.

 

Извинения - это ваш "пунктик". Извиняться НУЖНО (если виноваты), никто не спорит, но и не следует провоцировать потенциального "палача", которого "хлебом не корми" - дай получить удовольствие от извинений перед ним/ней.

 

1 час назад, Wunder сказал:

Мама по сути на контакт не идет.

 

У неё теперь ухажёр, семья. Возможно, она просто закрутилась, как белка в колесе? Но при этом помнит о вас.

 

 

[Вольжанна]

Думаю, что параллельно с доставкой посылки у мамы происходила какая-то неприятная ситуация, и её эмоции идут оттуда. А накопленное напряжение она вылила на вас, похоже, что для неё это привычный способ. А сейчас заставляет вас плясать под её дудку, и вы сготовностью это делаете - тоже привыкли. Ещё есть такое дело как признаки старения. Авторитарным людям трудно их замечать и смиряться с потерей своей силы, власти, с такими в престарелом возрасте очень нелегко близким приходится. Ваша мама ещё, конечно, не в таком возрасте, но какие-то звоночки возможно происходят, и смерть её собственной мамы возможно послужила катализатором, т.к. это своего рода обозначение, что следующая она сама на очереди. Дайте ей остыть, не тормошите несколько дней совсем, и, если можно, попробуйте разузнать, что происходит в её отношениях с её мужчиной - это может дать вам пищу для размышлений.