Полная потеря ориентиров и мотивации через 2 года после развода.

[КошкаБ]

30 минут назад, dim77 сказал:

А сейчас - хочется остаться одному. Не повторять в третий раз ошибку. Но одному - тяжело и непонятно

У нас тут есть один форумчанин - Хоуп Лох ник английскими. Он тоже всю жизнь страдал то с женой то один, а на старости лет пустился вразнос. И тему так назвал. Засел в СЗ, знакомился, на него пошел спрос, дошло до того помню что не мог выбрать из нескольких женщин с кем встречаться, сейчас его на форуме и не видать, наверное активная жизнь пошла! А был ноющий такой слегка унылый тоже считающий себя уже старичком.

[dim77]

14 минут назад, mursik61 сказал:

Теперь немного стало яснее. Давайте попробуем прояснить ещё.

 

Эмоции, они могут быть разными, каких вам не хватает?

 

Страхи, они у вас есть, эта тема, один из них. Каких не хватает?

 

Желания, вы безынициативный человек? Своих желаний не видите?

Вот именно. таким сейчас себя и ощущаю. Безинициативным. Как-то все инициативы последнего времени очень плохо для меня кончались... Хотя, это, наверное, говорит депрессия. Эмоций каких не хватает? Положительных. банальной радости от хорошо сделанного дела. Хорошо сделанные дела есть. А радости нет.

Страхи? Да по большей части вымышленные и несущественные: невыключенное электричество, незакрытая дверь, безработица. Каких не хватает? хороший вопрос.

19 минут назад, Natalisiya сказал:

Мы приходим "одиночествами" и также уходим. Человек может быть окружён родственниками, детьми итд, но при этом оставаться в глубине души - одиноким, если нет близости хоть с кем-то, бывает, к сожалению, и так.. я тут начиталась.. что очень печально.. Отлично если есть душевная близость с родителями, с детьми, но это не заменит душевной близости с супругом и наоборот.. А многие живут всю жизнь и не испытывают ни с кем близости.. одинокие "одиночества" среди "одиночеств".. Вообщем, смотря под каким углом говорить об одиночестве))

Одиночество - это всего лишь слово. Термин. Каждый понимает по своему. Можно быть одиноким в окружении огромного числа людей. И не быть им, живя на необитаемом острове.

16 минут назад, КошкаБ сказал:

У нас тут есть один форумчанин - Хоуп Лох ник английскими. Он тоже всю жизнь страдал то с женой то один, а на старости лет пустился вразнос. И тему так назвал. Засел в СЗ, знакомился, на него пошел спрос, дошло до того помню что не мог выбрать из нескольких женщин с кем встречаться, сейчас его на форуме и не видать, наверное активная жизнь пошла! А был ноющий такой слегка унылый тоже считающий себя уже старичком.

Все возможно. Вдруг, кааак отпустит! и понеслось.

 

[Natalisiya]

9 минут назад, КошкаБ сказал:

Засел в СЗ, знакомился, на него пошел спрос, дошло до того помню что не мог выбрать из нескольких женщин с кем встречаться

Я тоже недавно зарегистрировалась на СЗ, много предложений встретиться.. но вот не цепляет что-то.. внешность, к примеру, да, но не переписка.. даже желание просто созвониться пока не возникает)).. нужен какой-то импульс, чтобы захотелось.. не хочется тратить время впустую, чувствовать лишний ненужный дискомфорт от ненужного общения.. даже просто чтобы  пообщаться.. времени жалко.. но я наверное слишком наперёд заглядываю, а это не правильно, всего не предугадаешь.. 

[----]

8 минут назад, dim77 сказал:

Хорошо сделанные дела есть. А радости нет.

Это было всегда или началось в какой-то момент?

 

10 минут назад, dim77 сказал:

Страхи? Да по большей части вымышленные и несущественные: невыключенное электричество, незакрытая дверь, безработица. Каких не хватает? хороший вопрос.

Так вы без работы сейчас? Чем занимались / занимаетесь?

[dim77]

1 минуту назад, mursik61 сказал:

Это было всегда или началось в какой-то момент?

 

Незадолго до развода началось. Но это я тоже на депрессию списываю

Работа есть, но загрузки нет. поэтому доход - четверть от того, что было прежде. На алименты хватает - уже хорошо.

5 минут назад, Natalisiya сказал:

Я тоже недавно зарегистрировалась на СЗ, много предложений встретиться.. но вот не цепляет что-то.. внешность, к примеру, да, но не переписка.. даже желание просто созвониться пока не возникает)).. нужен какой-то импульс, чтобы захотелось.. не хочется тратить время впустую, чувствовать лишний ненужный дискомфорт от ненужного общения.. даже просто чтобы  пообщаться.. времени жалко.. но я наверное слишком наперёд заглядываю, а это не правильно, всего не предугадаешь.. 

Вот прям один в один история. 

[Александр55]

5 минут назад, dim77 сказал:

доход - четверть от того, что было прежде

Что ж, надо смиряться. У многих так - когда-то, что-то было больше и лучше...

[dim77]

5 минут назад, Александр55 сказал:

Что ж, надо смиряться. У многих так - когда-то, что-то было больше и лучше...

Зачем? на прежний уровень выйти можно. Можно и расти дальше. Выкарабкаться и расти

[Natalisiya]

12 минут назад, dim77 сказал:

Вот прям один в один история. 

Догадываюсь.. закрытость и недоверие не могут впустить никого.. видимо всему свое время..

А что вам говорит специалист с которым вы работаете?

[----]

13 минут назад, dim77 сказал:

Незадолго до развода началось. Но это я тоже на депрессию списываю

Работа есть, но загрузки нет. поэтому доход - четверть от того, что было прежде. На алименты хватает - уже хорошо.

Т.е. ваши дела кого-то радовали и эта радость вас заряжала?

[dim77]

7 минут назад, Natalisiya сказал:

Догадываюсь.. закрытость и недоверие не могут впустить никого.. видимо всему свое время..

А что вам говорит специалист с которым вы работаете?

Пока только с депрессией разбираемся

6 минут назад, mursik61 сказал:

Т.е. ваши дела кого-то радовали и эта радость вас заряжала?

А ведь и точно! Я же отлично зеркалю чужие эмоции.

[Natalisiya]

2 часа назад, dim77 сказал:

А сейчас - хочется остаться одному. Не повторять в третий раз ошибку.

Кто был инициатором разрывов? 

 

2 часа назад, dim77 сказал:

Мы всегда в близости с кем-то. И иногда это очень тяготит. И причиняет невыносимую боль, когда эту близость теряешь. Отсюда и кокон - хочется оградить себя от этой боли, зализать раны

Видимо были отношения для вас мучительные, вы из них уходили, или от вас уходили, и вы решили, что одному как интроверту будет для вас легче.. и сейчас вы уверены, что лучше для вас вообще без любых отношений. Но это не выход, я так и для себя понимаю..

Если боитесь отношений, вам нужно проработать предыдущие ошибки, чтобы не повторять вновь. 

P.S. Мужчине важно чтобы им восхищались, его успехами, радовались ему, и тогда да, есть мотивация дальше горы сворачивать)) 

P.P.S.

Сексуальная составляющая в жизни очень важна, если вы не собираетесь стать монахом;).. боюсь спросить, хоть это и анонимно, как же без секса.. это не беспокоит вас.. все-таки 20 лет отношений, там более менее все регулярно.. 

.. если не хотите, можете не отвечать, просто мои размышления.. 

[----]

На мой взгляд недостаток понятен. Вопрос лишь в варианте его восполнения.

[dim77]

1 час назад, Natalisiya сказал:

Кто был инициатором разрывов? 

 

Первый раз я, второй - супруга. Отношения как-то сами зашли в тупик. И по факту это было обоюдное решение. Хоть и вынужденное для меня.

 

Восхищение я всегда получал в больших количествах на работе. Но это совсем не то, что восхищение дорогого человека.

 

Про будущие отношения - слишком много страхов и неувренности. Я понимаю, что они необходимы для полноценной жизни. И понимаю, что боюсь им открыться. Боюсь снова привязаться и снова повторить то, что случилось уже два раза. Поэтому и отталкиваю всех. И эта боль сильнее сексуальной составляющей. По крайней мере пока. Время, говорят, лечит. Видно нужно больше времени.

6 минут назад, mursik61 сказал:

На мой взгляд недостаток понятен. Вопрос лишь в варианте его восполнения.

Вот и я буксую именно в этом. Понимаю, что нужно делать. И ищу мотивацию и ориентиры. Но, видно время еще не пришло.

[Natalisiya]

22 минуты назад, dim77 сказал:

Хоть и вынужденное для меня.

Вы не хотели их заканчивать.. но пришлось вам уступить.. вы писали, что с вами сложно в отношениях, вы слишком "давите"? 

25 минут назад, dim77 сказал:

восхищение дорогого человека

Это я и имела ввиду. 

 

25 минут назад, dim77 сказал:

Про будущие отношения - слишком много страхов и неувренности.

Какие страхи, в чем неуверенность? Можете их проговорить? или даже анонимно не готовы? 

 

29 минут назад, dim77 сказал:

боюсь им открыться. Боюсь снова привязаться и снова повторить то, что случилось уже два раза.

Что случилось? Что-то с самоконтролем? Или предательство? Проанализируйте почему это повторяется.. 

 

33 минуты назад, dim77 сказал:

Поэтому и отталкиваю всех. И эта боль сильнее сексуальной составляющей.

Вот с этой болью надо обязательно разбираться.. Вы с вашим специалистом это обсуждаете? Два года прошло.. а вас она не отпускает.. Если это предательство, то постараться простить, чтобы открыться чему то новому.. 

44 минуты назад, dim77 сказал:

Время, говорят, лечит. Видно нужно больше времени.

Точно, всему свое время;) 

[----]

1 час назад, dim77 сказал:

Вот и я буксую именно в этом. Понимаю, что нужно делать. И ищу мотивацию и ориентиры. Но, видно время еще не пришло.

Могу сказать по себе, что мне тоже важно получать эмоции от других, разумеется позитивные приятнее. Сам себя человек не может наполнить, мы тут зависим от друг друга. Поэтому мы социальны, поэтому мы в любом случае тянемся к людям.

 

Недостаток радости ты можешь получить от другого. Мы взаимодействуем с людьми на разных уровнях, в разных отношениях. Перечислю основные на мой взгляд, деловые, дружеские, любовные, родственные. Чем больше людей связывают обстоятельства, тем стабильнее отношения. Деловые могут легко и быстро закончиться, это их суть, поэтому они менее стабильные. Потом дружеские, любовные и самые стабильные по своей сути, родственные.

[dim77]

10 часов назад, Natalisiya сказал:

Вы не хотели их заканчивать.. но пришлось вам уступить.. вы писали, что с вами сложно в отношениях, вы слишком "давите"?

Тут все гораздо сложнее. У меня повышенная тревожность. И, с появлением ребенка, и гораздо увеличивающейся ответственностью, меня начинает клинить. Я превращался в напуганного и зажатого и сверхосторожного человека. Плюс карьерный рост и многократно увеличивающаяся ответственность по работе.  Я стал откровенно "токсичным". И к 4-5 годам ребенка это окончательно отравило супруге жизнь. Она раздражалась при каждом диалоге со мной. Мы перестали обсуждать бытовые и житейскиме планы. Потому, что я старался максимально все сохранить как есть, а ей хотелось движения дальше.

Осознавая это, когда она попросила о разводе, я согласился. Хотя и продолжал и судя по всему продолжаю ее любить и нести ответственность за нее. И по большому счету считаю себя виновным в большей степени в этом, да и предыдущем разводе. Вопросы собственной тревожности я пытаюсь решить всю свою жизнь. Перепробовал много специалистов. Постоянно выдергиваю себя из зоны комфорта, беру задачи, по уровню стресса превосходящие даже возможности обычных здоровых людей. Я водил туристические группы по льду Байкала и дикой тундре на берегу Северного Ледовитого океана. Получая в итоге множество восторженных отзывов в свой адрес.

Но это не помогает. Возвращаясь домой снова залезаю в свой футляр. Многие мной восхищаются. Но это не дает мне поддержки. Потому, что это все снаружи. А внутри - все тот же ядовитый кокон неуверенного в себе человека.

 

И это - главная причина, почему я опасаюсь новых отношений. Не хочу снова все разрушить и причинить боль близким людям. Если к середине жизни не смог адаптировать себя к полноценной семейной жизни, то нужно адаптировать жизнь к себе. Поэтому и говорю про начать жизнь с чистого лица. Одному.

 

А второй и самый счастливый мой брак начался с ничего не обязывающей переписки на сайте знакомств. Мы просто тусили с моей будущей супругой 5 лет. Стали жить вместе, много путешествовать, вести быт, завели собаку, зачали ребенка, расписались только за месяц до его рождения. А потом, случилось то, что описано выше. И видимо, боясь повторения этой истории, я боюсь даже потенциального контакта.

 

Вот она - та самая сильная боль, с которой я сюда пришел.

Natalisiya, спасибо вам большое за правильные вопросы. Это очень помогает мне сформулировать накипевшее.

[Данька]

10 минут назад, dim77 сказал:

А внутри - все тот же ядовитый кокон неуверенного в себе человека.

 

И это - главная причина, почему я опасаюсь новых отношений.

не факт. Я бы скорее избавлялся от комплекса гиперответственности.

 

12 минут назад, dim77 сказал:

И видимо, боясь повторения этой истории, я боюсь даже потенциального контакта

конечно, ведь глубоко в подсознании вы понимаете, что снова взвалите на себя ВСЕ ПРОБЛЕМЫ - настоящие и кажущиеся вашего потенциального партнера. 

 

потому, кстати, и:

13 минут назад, dim77 сказал:

я старался максимально все сохранить как есть, а ей хотелось движения дальше

Гиперответственность как раз обычно не даёт двигаться дальше

[dim77]

Самый сильный парадокс в то, что, я достаточно уверенный в себе человек. Умный. Здоровый. Умею произвести впечатление. И вообще очень многое могу.

Но при этом дважды не смог сохранить самого главного и разрушил себе жизнь.

Значит нужно успокоиться, сосредоточиться на детях. И просто наладить одинокую жизнь.

2 минуты назад, Данька сказал:

не факт. Я бы скорее избавлялся от комплекса гиперответственности.

забавно, но в обоих браках, примерно за 2 года до развода, специалисты (психолог и психоневролог) рекомендовали работать с гиперответственностью.  И это вызывало недовольство "второй половинки". И в обоих случаях это было одной из причин мощнейшего разражения в мой адрес. 

[Данька]

14 минут назад, dim77 сказал:

рекомендовали работать с гиперответственностью.  И это вызывало недовольство "второй половинки". И в обоих случаях это было одной из причин мощнейшего разражения в мой адрес

так надо было сообразить, что это раздражение на самом деле было направлено на самого раздражающегося - что ты перестал соответствовать её сформировавшимся ожиданиям в твой адрес. Вернее, она на себя раздражалась, что сформировала у себя в голове неправильный твой образ, она ошиблась, но признать это - больно. Это раздражение - её проблема, которую она должна была прорабатывать.

[dim77]

24 минуты назад, Данька сказал:

так надо было сообразить, что это раздражение на самом деле было направлено на самого раздражающегося - что ты перестал соответствовать её сформировавшимся ожиданиям в твой адрес. Вернее, она на себя раздражалась, что сформировала у себя в голове неправильный твой образ, она ошиблась, но признать это - больно. Это раздражение - её проблема, которую она должна была прорабатывать.

А много кто готов принять такие вот "должен"? Ты решай свои личные косячки сам и не перекидывай ответственность за это на других. Это у тебя повышенная тревожность и все такое. Ты к специалисту ходишь. А я гармоничная личность. Меня не впутывай.

Грубо. Но примерно такой диалог выходит. Особенно, когда в семье уже намечается кризис и ты пошел к специалисту. Ты и так замкнут и подавлен. И нет сил спорить. Ведь так и есть. Это ты сам в кризисе и "лечишься"

[Natalisiya]

4 часа назад, dim77 сказал:

И, с появлением ребенка, и гораздо увеличивающейся ответственностью, меня начинает клинить. Я превращался в напуганного и зажатого и сверхосторожного человека.

Как это проявлялось? Слишком много вы взваливали на себя дел, во всем участвовали? Или это больше касалось контроля - вы хотели только "по вашему" и везде контролировали? 

.. По себе знаю.. мозг начинает кипеть, тысячи дел, вопросов нужно решить, и все невозможно держать под контролем.. надо учиться расслабляться, учиться "забивать" на дела. Смотреть под другим ракурсом на них, задать себе вопрос, ну не сделаю я "это" - мир же не рухнет. И есть хорошая фраза "я подумаю об этом завтра":) 

Если загон и клинило в психологическом плане, то тут уже задействоваван и партнер. 

Давняя история, расскажу от второго лица. Гармоничные отношения, он у неё второй мужчина, он знает об этом, никогда не загонялся на эту тему, это его тоже не первый опыт. Живут весело, в любви. Как-то стал расспрашивать подробности её первого опыта, а она "дурочка" рассказала.. там был красивый роман, всё как в сказке. И он так себя в голове загнал, что его стало клинить. Мучительные разговоры для обоих по ночам, длились месяцами, почему он не первый, её уверения, что он самый лучший итп, это не помогало. Речь с его стороны зашла о восстановлении ее девственности, чтобы справиться ему с навязчивыми мыслями.. это пугало её, она не видела в этом решения, ведь так он не обманет себя.. но со временем, вощможно, она бы согласилась на операцию.. но он уехал, познакомился с реальной девственницей. А они расстались, потом пытался вернуться, но она не смогла простить, хотя очень любила.

Они (речь о ваших женщинах) не готовы были решать совместно ваши загоны, может потому, что вы не донесли проблему, проще было вам сбежать, закрыться так и не расскрывшись? Или это  всё-таки для них была непосильная "ноша". Они не готовы были принимать вас другого, так как вы первоначально показывали только оболочку, а начинку прятали. 

4 часа назад, dim77 сказал:

Вопросы собственной тревожности я пытаюсь решить всю свою жизнь.

 Многое идёт из детства, продположить можно, что у вас такие же тревожные родители. Это ваша особенность, нужно не бояться рассказывать на этапе знакомства о многом, о чем раньше не рассказывали в начале отношений, если все же решитесь, вам это пойдёт только на пользу. Вы с себя так хоть какой-то груз ответственности скините, человек будет знать на что идет, у него не будет розовых очков, показывайте какой вы на самом деле:

4 часа назад, dim77 сказал:

внутри - все тот же ядовитый кокон неуверенного в себе человека.

4 часа назад, dim77 сказал:

А второй и самый счастливый мой брак начался с ничего не обязывающей переписки на сайте знакомств. Мы просто тусили с моей будущей супругой 5 лет. Стали жить вместе, много путешествовать, вести быт, завели собаку, зачали ребенка, расписались только за месяц до его рождения. А потом, случилось то, что описано выше.

Значит, можно сделать вывод, что с появлением ребенка, появляется у вас гиперответственнось, которая все ломает в ваших отношениях. Вы уже большой мальчик, у вас уже есть дети.. есть такие же леди, которым уже их тоже хватает)) .. подумайте в этом направлении;) 

4 часа назад, dim77 сказал:

Natalisiya, спасибо вам большое за правильные вопросы. Это очень помогает мне сформулировать накипевшее.

Мне это видимо тоже как-то нужно и помогает в чём-то разобраться для себя) 

[dim77]

4 часа назад, Natalisiya сказал:

Как это проявлялось?

Внешне - я замыкался. По вечерам после работы просил меня оставить одного на час, иногда больше. Не поддерживал большие идеи, типа покупки новой машины, строительства дома или поездки в отпуск на море.

Внутренне - чувствовал себя загнанной лошадью. Сильно уставал от людей и общения. С большим трудом соглашался на поход в кафе и даже заказ пиццы на дом. Мне казалось, что нам не хватает денег. А мне не хватает самоконтроля. Стал слишком раздражительным, стал срываться и, чтобы не навредить в порыве гнева, уходил от контакта с семьей. Чувствовал вину за это и все больше замыкался. Алкоголь по вечерам стал регулярным, хоть и не в больших количествах.

 

И да, я бессознательно пытался все контролировать. Это тоже одна из побочек высокой тревожности.

Все мое внимание было сосредоточено на рабочих и бытовых задачах. И его все меньше доставалось супруге.

 

Каких-то странных загонов и капризов не было. Были забавные навязчивые идеи, типа покупки автомобиля для хобби. Чинить и модернизировать, ковыряться руками.

 

Со своей второй супругой мы начинали отношения с полного раскрытия всех карт. Я ничего не скрывал. Она знала и про тревожность, и про гиперотвтественность, и про то, как я изменился в первом браке после рождения ребенка. Поэтому я не верю в то, что получится договориться на берегу. Какая женщина не верит в то, что сможет изменить мужчину? Да и мы мужчины, если нам тепло и уютно, тянемся за женщиной, и теряем волю. И не замечаем, как снова быт, семья, собака и ребенок...