Перейти к содержанию

Муж не хочет детей, затаилась обида.


Рекомендуемые сообщения

1 час назад, roza0107 сказал:

То есть второй раз биопсию яичка не делали?


Делали второй раз.

Потом было удачное ЭКО со второй попытки. Двойня.

Мы одновременно всё делали, что советовали. Я - ЭКО , муж - массажи , уколы и анализы.

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

6 часов назад, roza0107 сказал:

Ну а не с папой же.

А папа ребенку нужен только для метериального обеспечения? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

9 минут назад, VARVARA-MARIJA сказал:


Делали второй раз.

Потом было удачное ЭКО со второй попытки. Двойня.

Мы одновременно всё делали, что советовали. Я - ЭКО , муж - массажи , уколы и анализы.

 

 

Поздравляю вас)! 

8 минут назад, Принцесса была ужасная сказал:

А папа ребенку нужен только для метериального обеспечения? 

Да нет же, почему? 

Просто думала всегда, что мужа наоборот лучше оградить от всех этих забот, хлопот в первые годы жизни ребенка.

Но я не знаю как правильно))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 минуты назад, roza0107 сказал:

Просто думала всегда, что мужа наоборот лучше оградить от всех этих забот, хлопот в первые годы жизни ребенка.

неа)))

если сразу не приучить, то потом уже будет сложно.

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

34 минуты назад, VARVARA-MARIJA сказал:


Делали второй раз.

Потом было удачное ЭКО со второй попытки. Двойня.

Мы одновременно всё делали, что советовали. Я - ЭКО , муж - массажи , уколы и анализы.

 

 

:thumbup:

23 минуты назад, roza0107 сказал:

Просто думала всегда, что мужа наоборот лучше оградить от всех этих забот, хлопот в первые годы жизни ребенка.

Неправильно Вы считаете. 

Мой первый муж с дочкой почти не занимался, мне помогали мои родители. И вроде вырастила дочку. 

Второй раз вышла замуж. Сейчас дочке 5 месяцев. Муж очень помогает, но, к сожалению, времени остается мало. Теперь родители помочь не могут, им уже за 70. Теперь муж помогает всем))) 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Карр, смотря что вы хотите сказать под любимым и уважаемым.
Это кстати работает в обе стороны, муж вашей подруги мог бы сказать, что не хочет иметь детей не при каких условиях, и если он для неё любимый и уважаемый, то она должна с ним согласиться. А почему собсвтенно и нет?
Я думаю, что это чисто манипуляция, и вообще вы мыслите в контексте манипуляций и это сразу видно.

И тогда для вашей подруги этот мужчина был бы, ( а может быть и сплыл бы) любимый и уважаемый, но не удобный в плане удовлетворения базовых потребностей. Я думаю, что человек не может быть любимым, если он не отвечает базовым требованиям.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

11 минут назад, Abandon сказал:

Это кстати работает в обе стороны, муж вашей подруги мог бы сказать, что не хочет иметь детей не при каких условиях, и если он для неё любимый и уважаемый, то она должна с ним согласиться. А почему собсвтенно и нет?

Здесь была ситуация аналогичная ситуации автора - у мужа дети от предыдущего брака, у жены детей нет. Только на момент разговора жене было 43. 

 

Не думаю, что это была манипуляция. Ничего вы не понимаете. 

Если женщина  вдруг перестала видеть смысл жизни без детей, то она должна поговорить с мужем. А по-вашему, она должна глотать тайком слезы и делать хорошую мину?

14 минут назад, Abandon сказал:

вообще вы мыслите в контексте манипуляций и это сразу видно.

Такое ощущение, что вы как будто из абф. Тамошние завсегдатаи любую просьбу и любые слова называют манипуляциями.

 

16 минут назад, Abandon сказал:

Я думаю, что человек не может быть любимым, если он не отвечает базовым требованиям.

А тут согласна. Но вот как быть?

Больше 10 лет женщину все устраивало, все хорошо. Но толи гормоны, то ли что-то еще, и после 40 представления о жизни в чем-то меняются.

Что ей делать? Я не думаю, что это была манипуляция.

Женщина очень умная и состоявшаяся, имевшая добрачные активы и ресурсы. Она  вполне могла растить ребенка независимо, без мужа.  В изменившихся обстоятельствах она произвела "сверку". Проверила, насколько ее новые базовые потребности могут быть совместимы с мужем. Думаю, при отрицательном результате был бы развод. И, да, любовь бы ушла. 

Его никто не прогибал. 

У него был выбор.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я из MGTOW

"Если женщина вдруг перестала видеть смысл жизни без детей, то она должна поговорить с мужем. А по-вашему, она должна глотать тайком слезы и делать хорошую мину? "

"Моя знакомая вышла замуж так же, договаривались, что детей не будет. "

Ну поидее поговорить надо. Результаты разговора только разные могут быть. Например разрыв отношений. Я собственно и сказал, что в данном случае лучше расторгнуть отношения, потому что муж вряд ли будет так же любить и нового ребёнка.
Вы считаете, что лучше прогнуть мужчину манипуляциями. Ваше право. Я же противник насилия и принуждения в отношениях.

Сама ваша фраза " она заявила, что ее жизнь без детей бессмысленна."
Манипулятивна. И что она дальше будет делать, повеситься что ли пойдет, если у ней не будет детей?!








Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 минуту назад, Abandon сказал:

Вы считаете, что лучше прогнуть мужчину манипуляциями

Где вы это видите?

Пруфы дайте-ка.

 

2 минуты назад, Abandon сказал:

Сама ваша фраза " она заявила, что ее жизнь без детей бессмысленна."
Манипулятивна. И что она дальше будет делать, повеситься что ли пойдет, если у ней не будет детей?!

Пойдет с ним разводиться.

И это не манипуляция, потому что она не прогнуть его хотела, а поставить в известность, что рожать будет. А хочет ли он остаться с ней  и стать отцом ребенка - это его выбор.

 

Че-то расплодилось множество людей, которые полюбили слова манипуляция и  токсичный. И пихают их всюду, куда попало.

 

Вы бы хоть загуглили определение манипуляции.

 

7 минут назад, Abandon сказал:

что она дальше будет делать,

Жить. 

Без него, если ему ребенок от нее не нужен.

Это же так просто.

Хотя вам, видимо, не понятно.

17 минут назад, Abandon сказал:

Я из MGTOW

А))) Понятно. Аналог АБФ.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну да, это выглядит забавно. Пара договорилась о том, что детей не будет. И вдруг жена, как гром среди ясного неба заявляет, я иду рожать, а ты как хочешь, со мной или нет? Заодно сразу видно и уважение и любовь к мужчине)
Или ещё лучше, как вы вначале написали, это просто можно в какие то цитаты, ох, жизнь без детей бессмысленна, пойду утоплюсь))

К тому же дамочка, мне слово манипуляция гуглить не надо, я её вижу и без гугла)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Только что, Abandon сказал:

Пара договорилась о том, что детей не будет. И вдруг жена, как гром среди ясного неба заявляет, я иду рожать, а ты как хочешь, со мной или нет?

Ваши слова меня не удивляют. Участники всяких мужских движений не представляют, что люди меняются. А еще не представляют, что с возрастом меняется гормональный баланс. Все это приводит к изменению потребностей.

Но женщины на это права не имеют.

 

 

3 минуты назад, Abandon сказал:

К тому же дамочка, мне слово манипуляция гуглить не надо, я её вижу и без гугла)

Ну да, ну да. Как я и писала, господинчики из этих абф, мд и прочих тому подобных объединений манипуляции видят во всем.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Прям уж во всём. Давайте возьмём меня. Я только вам писал о манипуляциях. Больше в этой ветке ни к кому такое не писал) Так что это не очень умно заявлять с вашей стороны, что я везде вижу манипуляции)


Вообще то брак это договор. В данном случае дети это пункт договора, хотя и устного. Да, одна сторона может захотеть измениться и поменять какие то пункты в этом договоре. А другая может этому способсвтовать, а может и не способствовать. Вот и всё. И на этом появляется либо новый договор, либо расторжение договора и отношений.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

12 минут назад, Карр сказал:

Ваши слова меня не удивляют. Участники всяких мужских движений не представляют, что люди меняются. А еще не представляют, что с возрастом меняется гормональный баланс. Все это приводит к изменению потребностей.

Но женщины на это права не имеют.

И почему -то мужчина обязан оплачивать новые пожелания жены, на которые они изначально не договаривались?

К слову сказать, я жёсткий противник АБФ.

Но а данном случае, мне позиция женщины не близка.

Хочешь ребёнка, ищи для зачатия того, кто согласен быть отцом.

Или принимай статус матери -одиночки.

Я игра в одни ворота-неспортивно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

11 минут назад, Рыжая_ сказал:

И почему -то мужчина обязан оплачивать новые пожелания жены, на которые они изначально не договаривались?

 

 

а данном случае, мне позиция женщины не близка.

Хочешь ребёнка, ищи для зачатия того, кто согласен быть отцом.

Или принимай статус матери -одиночки.

Вообще не поняла, почему вы мне и в чем именно возразили.

Че-то вы, видимо, мои реплики не прочли.)

Не укажете ли хоть одну, где я пишу, что мужчину кто-то хотел заставить быть отцом?

В приведенном мною примере мужчине был как раз предложен выбор - стать отцом или нет.

Женщина вполне была готова обойтись без него.

 

Я вообще сторонник прямых, а не окольных действий.

 

Свои пожелания нужно озвучить и быть готовой к любому повороту.

Или уж забыть про хотелки.

А ходить и ныть бессмысленно.

_______________________

Я сторонник соблюдать договор. 

Но, скажем честно, муж автора не ставил четкого условия "не хочу детей". Более того, он поддерживал в авторе мысль, что ребенок, возможно, будет.

(Я имею в виду его гадкие типа шуточки "тут рожать будешь")

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

25.10.2021 в 15:32, roza0107 сказал:

Здравствуйте. Очень хотелось бы услышать трезвый взгляд со стороны на данную ситуацию. 

Женщина, за 30 лет с хвостиком. У меня это первый брак, у мужа второй, муж страше меня на 10 лет. От первого брака у него есть ребенок 17 лет. Развелся он с женой не из-за меня, ещё до нашего знакомства по инициативе жены, причина - разлюбила, надоело все. Перед тем как мы поженились муж предупредил меня, что он возможно не сможет иметь детей больше. Я эту новость к сведению приняла, но по какой-то причине мне показалось, что если мы оба захотим ребенка, то будем работать над проблемой, а если вопрос не разрешиться, то это будет нашей семейной драмой, которая возможно нас ещё больше скрепит. В общем была полностью наивной дурочкой. После данного объявления, вообще после замужества муж стал вести другую политику, которая ранее не наблюдалась "у меня есть сын замечательный, все маленькие дети это геморрой", на каждого случайно встречного ребенка раздражанная неприкрытая реакция "нарожали своих уродов, теперь ходят с колясками тут". Вообще брак у нас неплохой, муж меня любит, это видно, я его люблю, всегда стараемся поддерживать друг друга, ссор у нас практически нет, кроме одного вопроса - дети. Возможно у меня пошел некий перекос в сознании, который я сама потом ещё больше усугубила: каждый раз когда я поднимала вопрос, что если обследоваться, что если сделать ЭКО муж всегда спускал эту тему на нет, всегда появлялись отговорки: дети это дорого, это отсутствие свободного времени и т.д. Зато его сын в моей жизни участвует часто, и мне это почему-то стало казаться несправедливым. Он постоянно хвастается какой у него замечательный сын, впрочем да - парень вырос хороший, постоянно с ним возится, занимается, учит водить машину. И у меня все это вызывает чувство несправедливости, стали на эту тему ругаться, стала задавать ему провокационные вопросы: ты постоянно оскорбляешь маленьких детей, а твой сын был в детстве хорошим? Он не плакал, деньги и время на себя не требовал? На что получаю ответ, что нет, он был хорошим. Меня гложит обида, что мужчине даёт никакого шанса даже просто попробовать завести детей, гложит обида, что даже гипотетически не даёт возможности себе и мне представить, что у нас возможен нормальный ребенок, потому что его сын это просто эталон, идеал, и лучше уже наверное не быть не может. Иной раз мне кажется, а может оно так и есть, что сама во всем виновата, виновата в этом браке, что он случился, ведь если бы я поняла тогда предупреждение мужа перед женитьбой правильно, я бы не согласилась на брак, ведь у мужа уже ребенок есть, а тут я лезу со своими просьбами. Муж постоянно упрекает меня, почему я не люблю его сына, почему я не хочу проводить время вместе с ними, а мне неинтересно это все, он не любит маленьких детей, а мне, правда, неинтересны подростки. И я не знаю как мне смириться с данной ситуацией, как на нее посмотреть по-другому. Мысль о том, что это я во всем виновата - не утешает, а только лишний раз помогает убедиться в своей недалекости и глупости. Помогите, пожалуйста, советом. 

 

Здравствуйте! Я хочу Вас поддержать. Вы все время себя вините, говоря, что "сами виноваты, что согласились на этот брак"... Но ведь в той же мере Ваш муж может быть виноват в том, что согласился на брак с Вами - женщиной чуть за 30, у которой (в отличие от него!) нет детей. Он серьезно полагал, что у Вас нет материнского инстинкта и Вы захотите жить только для себя? В этом смысле его точно так же можно обвинить в наивности. В любом случае - его "отцовская" программа выполнена, и он за свое "продолжение" спокоен. А Вас - он так спокойно готов лишить этого Вас? Пусть даже "на старте" Вы говорили одно. В браке рано или поздно появляются и исчезают различные общие цели. Будь то дети, ремонт, общее дело, еще что-то... И нельзя винить человека в том, что он до какой-то цели дозрел. Мы все меняемся, мы не статичны. Поэтому в Вашем желании Вы не виноваты. Это его поведение таково, что Вы эту вину ощущаете.

 

Теперь про его намеки на "понарожали" и про то, что у него "такой идеальный" сын. Знаете, я за ними чувствую... страх. И какое-то подсознательное желание Вас переубедить. Из серии, если он 100 раз скажет, что дети мерзкие, что на них нужно много денег и времени - Вы поверите и согласитесь? Или пытается показать, что у него такой замечательный сын и ему больше не надо. Ок, ему нет. А Вам? Почему он о Вас не думает в этот момент? 

 

Я прекрасно понимаю, что Вы этого человека любили и любите. И находите в нем много положительных качеств. И, видимо, какое-то время с этим вопросом живете и мучаетесь, чувствуя себя виноватой за Ваше желание иметь детей. Но оно совершенно естественное. Оно созидательное. И оно совершенно нормальное для женщины в этом возрасте - оно осознанное и серьезное. И сейчас, по сути, у Вас очень тяжелый выбор - поступиться желаниями кого-то из Вас. Либо следовать своим желаниям и рисковать потерять мужа (или разводиться, ища другого). Или следовать его желаниям и жить "для себя", выходя из детородного возраста... Второй вариант кажется менее страшным. Но взвесьте, пожалуйста, что Вы получите "на выходе" из него. Ради чего Вы будете отказываться от желания иметь ребенка и свое продолжение? Ради комфортной жизни "на двоих"? Путешествий? Сериала вечером на одним диване? Ради того, чтобы муж от Вас не отвернулся? Того, чтобы не быть одной? Какой станет Ваша жизнь через 10 лет без ребенка, когда Вы будете в возрасте мужа? Попробуйте представить себя в ней и понять, как Вы себя ощущаете? Сможете ли Вы ему простить свой - безвозвратный - отказ от этого желания? Возможно, у Вас разные жизненные цели, и это лучше выяснить как можно раньше, пока Вы еще в детородном возрасте. Потому что тут обратного пути, конечно, нет. И если какое-то время спустя Вы поймете, что ради его комфорта пожертвовали чем-то очень важным, вернуть будет уже ничего нельзя. 

 

И я Вам советую честно поговорить с мужем. Возможно, не один раз. Серьезно поговорить, что каждому из вас нужно в жизни. Мягко, не обижать его, но объяснить ему, чего Вы хотите и возможно ли это с ним. Это совершенно нормально. Вы оба куда-то движетесь, и важно понимать, в одном ли направлении это движение. Если честно, я все равно считаю ребенка - более ценным жизненным путем, чем комфортная жизнь-потребление "для себя". Что, в конце концов, останется от десятков посещенных ресторанов, купленных вещей, просмотренных кинчиков? Что вообще остается от жизни перекати-поле "для себя"? И так же ли будет радовать эта жизнь 10-15 лет спустя? Что останется, кроме пустого дома и друзей, которые по домам со своими семьями? Плюс - странную вещь скажу, но отсутствие детей тоже легко может развалить семью. Дети = сложности, это правда, с детьми нужно уметь жить не для себя. Но отсутствие детей = нередко отсутствие совместных целей. Развлечения приедаются, сил остается все меньше - и что остается в итоге? Отсутствие общих целей тоже делает семью бессмысленной, потому что незачем идти, некуда стремиться. Еще одну пиццу в кафешке съесть?..  

 

Простите за такой настрой, просто я сама через это проходила и я скажу только одно - не медлите, пожалуйста, разговаривайте с мужем! Я в свое время смогла переубедить своего мужа. Детей у меня пока нет, из-за проблем в отношениях с ним же (детей они не касаются), но я хотя бы смогла получить согласие от человека, который изначально был против. Это было очень тяжело, но мы с ним говорили не раз, не два и не три на эту тему, он видел и как мне плохо, и как я мучаюсь, и изначально тоже говорил про детей гадости, но как-то удалось изменить ситуацию. У вас ситуация отчасти похожа на мою, поэтому меня так сильно зацепила Ваша. Боритесь, говорите, не чувствуйте себя виноватой. Вы - нормальная женщина, это нормальное здоровое желание и никто не вправе лишать Вас его. Удачи! 

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...