Трудно выстроить нормальные отношения

[kristina12]

Здравствуйте, Данил!

 

Почитала Ваши ответы и поняла, что хотела бы в своем сумбуре, получить именно такие четкие вопросы, как задаете Вы. Может, смогу дать четкие ответы... Сейчас даже не знаю, с чего начать описывать ситуацию. Мне 35, есть муж, друзья, работа, и во всех этих сферах я чувствую себя уверенно, ничего не напрягает. Но, очень огорчает, что до сих пор не могу выстроить нормальные отношения с мамой. Она давно на пенсии, не работает, общаемся визуально нормально, но, на нее иногда накатывает что-то непонятное (это не деменция, мама очень хорошо все помнит, думает, ничего не теряет, не забывает, в отличной форме, регулярно бегает на лыжах, ведет активную социальную жизнь, встречается с подругами), и она начинает от меня что-то хотеть в агрессивной форме! Хотя я никак от нее не завишу, меня, это выбивает из колеи. Я читала много книг и советов на эту тему. Часто там дают очень разумный совет: не давайте требовать в такой форме, говорите, что продолжите общаться, когда собеседник успокоится. Но, у нас все это развивается очень постепенно. Приведу пример типичного диалога:

- привет, Кристя, что нового?

- привет, купила телевизор, а у тебя?

- у меня ничего, собираюсь съездить в столицу

- здорово, классной поездки!

- спасибо, пойду в такие-то места

- здорово

- так ты может предложишь меня отвезти, все равно же на выходных часто катаешься?!

(дальше я могу ответить по-разному), например:

- а, дак попросила бы сразу, конечно

или:

- ты, наверное, хотела сказать пожалуйста?

или:

- да пока не собираюсь

 

Дальше тоже все накручивается постепенно:

- ах, ну извини, что не написала пожалуйста!

или:

- ну конечно, то каждые выходные в Москве (живем недалеко), то как мне надо сразу не собираюсь

или:

- ой, ладно, сама доберусь!

Ну, и дальше все постепенно превращается в скандал... Конечно, я тоже реагирую не идеально, поэтому странно сначала самой язвить, а потом, просить не говорить со мной таким тоном. А что тогда просить? Но дело даже не в этом.

 

Больше всего мне не нравится, что мне не все равно. Я каждый раз хочу себе внушить, что "ну как обычно же, чего ты нервничаешь, ты же привыкла, ну такой у мамы характер", тем более у нее нет каких-то рычагов заставить меня делать то, что я на самом деле не хочу. Но я бы очень хотела не реагировать на все эти регулярные (не частые, но всю жизнь!) намеки, что я как будто что-то должна. Мне сразу начинает не хотеться делать  даже то, что я при спокойной просьбе сделала бы не задумываясь.

 

Кроме того, у нас есть несколько ситуаций, которые тянутся очень давно, где мама тоже считает, что я должна поступать как ей нравится, я считаю, что не должна и не поступаю. Я знаю, что она меня уже не переубедит, но она раз в год начинает делать это снова и снова. Мы сильно ругаемся, потом типа забываем эту обиду, потом общаемся хорошо, а потом через год опять. Живем в одном городе, но отдельно, видимся пару раз в месяц, чаще всего общаемся спокойно. Нас трое детей, я старшая, с остальными та же история примерно, но не хочется обсуждать маму за глаза, поэтому я не очень в курсе. У папы с мамой все хорошо, хоть и тоже ругаются иногда (но, это же нормально), живут много лет с удовольствием вместе.

В общем, внешне я часто в этих конфликтах делаю вид, что мне пофиг. очень хочется, чтобы, они меня и внутри не задевали, как к этому прийти?....

Данил, очень буду благодарна за Ваш ответ (или вопросы).

[Данил_психолог]

Здравствуйте, Кристина.

Кажется, общение с мамой превратилось для вас в регулярное испытание, которое отнимает много сил и нервов, в некое испытание воли. И, раз вы решили обратиться за помощью, можно предположить, что эта ситуация вас уже изрядно измотала и сильно отравляет жизнь.

Может быть, эти ссоры так сильно выбивают вас из равновесия, потому что по их итогу вы чувствуете за собой какую-то вину? Возможно, те самые намёки на то, что вы что-то должны маме, попадают в "слабое место", и потому так вас задевают? 

Я не знаю вашу историю, и это только гипотеза, но, возможно, в своё время ей было непросто пережить тот факт, что большая семья (трое детей) перестала зависеть от неё и дети стали покидать родительский дом, и теперь чувством вины и долга она пытается связать расползающуюся семью.