Майка Опубликовано 27 октября, 2021 Поделиться Опубликовано 27 октября, 2021 Здравствуйте! Мне нужна помощь. Я хочу разобраться в себе. Уже сейчас понимаю, что страдаю зависимостью. Любовной…(( детство было сложным. Родители выпивали, порой, запойно. Оскорбления, обесценивания, иногда, рукоприкладство. Я старшая дочь ( нас трое). Лет в 10-12 взяла на себя ответственность за всю семью. Мне казалось, что так правильно. К брату и сестре относилась, как своим детям. Отношения у меня были ( 2 партнера до брака). В обоих случаях я была зависима. Влюблена по уши, идеализировала партнеров… мне не изменяли, встречались в обоих случаях около 2-х лет. Меня не били. Но я изводила партнеров ( требованиями, нервозностью, сомнениями). От меня уходили в обоих случаях. Через время возвращались, но я перегорала. Вышла замуж рано, в 21 год. Повстречались 3 месяца перед свадьбой. Я была очарована, но не влюблена. Очарована и очень благодарна. Муж оказался склонным к абьюзу. Он сам по себе сложный.. он диктатор, очень жёсткий, не отвечает за свои слова, лжёт. Я этого не видела ( или не хотела видеть). Когда мы женились, он был при деньгах. Я мечтала, что он меня заберёт, защитит, сделает счастливой. Прожили вместе 8 лет. Было и хорошее. Но, в основном, мы друг друга мучали. Расстались, развелись. Я по нему не страдала, но было страшно одной. Через пару лет ( ни с кем не встречалась, работала над собой, зарабатывала, воспитывала сыновей) я встретила мужчину. Все случилось спонтанно, мы оба не искали отношений. Познакомились и закрутилось. Мы ровесники, совсем разные, но в то же время, похожие, как близнецы ( внутренне). Мы довольно быстро стали жить вместе. На тот момент дети жили часть времени у папы, часть-у меня. Пока дети были у папы- я жила у своего мужчины. Очень много счастья, уважения, любви, поддержки. К детям относился всегда с большим уважением и тёплыми чувствами. Через время дети стали жить с нами ( в моё, мамино время). Все произошло очень плавно и комфортно для всех. Дети его очень любят, он для них родной, друг, авторитет. Он их тоже очень любит. И меня. Мне казалось, что у нас идеальные отношения. Мы всегда говорили о совместном будущем, считали себя семьей. Все окружающие воспринимали нас именно семьей, некоторые даже не знали, что дети ему не родные. С моей стороны было все, чт может и хочет дать жена: любовь, забота, верность, поддержка, ведение хозяйства. Он обеспечивал семью, никогда меня не упрекал. Он не романтик и на чувства скуп. Из того, что мог, я думаю, отдавал все! Единственным существенным моментом было то, что в ссорах мы не могли договориться ( я пыталась выяснить, объяснить, он-не выдерживал, психовал. Иногда говорил, что так больше не может и нам нужно расстаться. Потом я плакала, извинялась, мы мирились и дальше все было хорошо) месяц назад мы ездили все вместе в отпуск. Все было восторг, как здорово. А через пару недель после очередной ссоры он сказал, что больше так не может и между нами все. На этот раз это было серьезно. Он попросил меня уехать… я умоляла его подумать, он стоял на своём. Так продолжалось неделю, потом я уехали лишь с самыми нужными вещами. Через день мы пошли к семейному психологу. Оба плакали… он сказал, что любит меня, но больше так не может, что он опустошён и хочет все закончить….ему нужно время… Дети следующие 2 недели были у папы, они ничего не поняли и не знали. А я эти две недели умирала. Было все: панические атаки, самые страшные мысли, постоянная паника, истерики, рвота, тахикардия, горы успокоительных, психолог, гадалки, горы литературы, как помириться, как вернуть, как понять его, как понять себя… в сухом остатке на данный момент: мы разъехались почти 3 недели назад. Видимся иногда, созваниваемся ( по делу, но общаемся тепло). Он заботится обо мне, передавал деньги, вкусняшки детям. Оплатил мне терапию в этот острый период. Сам ходит сейчас. Я пока без работы, он закрывает самые важные потребности. Ключи у меня. Вещи у него дома. Все висит/лежит на своих местах. И мне бы успокоиться, дать нам обоим время, искать работу. Но я не могу. У меня просто нет сил… я уже чуть сократила таблетки, стараюсь есть хоть 1-2 раза в день. Дети приехали, я стараюсь с ними качественно проводить время, езду на собеседования. Но то, что сейчас со мной происходит-это кошмар. Я понимаю, что больна. Я понимаю, что корни уходят в детство. Я понимаю, что мне нужно это лечить. Я понимаю, что свет клином не сошёлся. Я понимаю, что отвернула достойнейшего мужчину, своего любимого мужчину, что достала его. Я понимаю, что все сломала и.. возможно, безвозвратно… я покаялась перед ним, поблагодарила. Мне бы сейчас идти вперёд, хоть шажочками. Но у меня нет сил. Все мысли только о нем, о том, как снова сойтись. Что я только не пробовала. Я тлею, как свечка. С каждым днём… мне очень страшно…я выжила в это время только потому, что есть мальчишки и я их безумно люблю. Я хочу жить дальше. Я очень хочу хотя бы снизить тягу к любимому. Мозгами все понимаю, как действовать иначе-понимаю. Все свои ошибки осознаю. А успокоиться не могу. Си нет совсем… помогите, пожалуйста Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Sasha Weiss Опубликовано 27 октября, 2021 Психологи Поделиться Опубликовано 27 октября, 2021 Здравствуйте. Спасибо ,что поделились. Важно ,что Вы проходите терапию. 2 часа назад, Майка сказал: Единственным существенным моментом было то, что в ссорах мы не могли договориться ( я пыталась выяснить, объяснить, он-не выдерживал, психовал. Иногда говорил, что так больше не может и нам нужно расстаться. Разность взаимопонимания имеет глубокие корни. У каждого есть свои истинные или сокровенные желания. Если они не могут осуществиться в паре , то её сохранить бывает сложно. Человеку сложно подстраиваться или жертвовать. Сами потребности формируются задолго до создания своей взрослой семьи. В том числе многие взгляды, вкусы и предпочтения. 2 часа назад, Майка сказал: Мне бы сейчас идти вперёд, хоть шажочками. Но у меня нет сил. Все мысли только о нем, о том, как снова сойтись. В данный момент Вы в состоянии не принятого решения. Бывает ,что люди вместе ,но отношения:люблю-ненавижу. Но если разрыв ,как у Вас сложный ,то есть тоже скрытый противоположный аспект. люблю-ненавижу. Попробуйте сейчас для себя выбрать один полюс . Это стабилизирует ситуацию. А в дальнейшем продолжить терапию с психологом. Так как есть большой "пласт" нереалированных моментов в жизни. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти