Измена и какая жизнь после в браке с предателем

[Чесная]

11 минут назад, by_Yana сказал:

А в чем проблема у него тогда ответить на вопрос, что произошло, и сходить к психологу? 

Он сказал у него проснулся «животный инстинкт» ему хотелось секса, но и с другими женщинами. В итоге одну попробовал, не понравилось. Стал коллегу раскручивать, а тут я его разоблачила. Его, как кипятком обкатило и он одумался. Ему стало стремно и стыдно 

14 минут назад, by_Yana сказал:

сходить к психологу

Сказал, что мы в силах разрешить и преодолеть самостоятельно 

[by_Yana]

6 минут назад, Чесная сказал:

Сказал, что мы в силах разрешить и преодолеть самостоятельно 

Так уже несколько лет преодолеваете, никак не преодолеете. Отмазка это.

[Чесная]

9 минут назад, by_Yana сказал:

Я вам скину один прием, автор, на мой взгляд это единственный метод который может сработать в такой ситуации, метод из книги одного известного психотерапевта американского. В этом методе есть проблема для вас, что ваш муж не собирается меняться (реабилитироваться), он просто хочет извиниться и замять проблему, потому что чтобы измениться, нужно озвучить причины своих поступков искренне, и понять как и сможет ли он измениться и вести себя иначе по жизни, или признаться себе и партнеру, что не сможет, искренне.

 

Четыре Н и четыре Р Восстановление отношений, разрушенных иррациональным человеком

Иногда иррациональные люди на краткий миг огорчают вас или злят. И в таком случае вам довольно просто прийти в себя. Однако порой они ранят вас глубоко. Особенно если речь идет о самых близких: родителях, детях или партнерах. В этом случае вы чувствуете, что ваши отношения серьезно нарушены. То, что было цельным внутри вас – доверие, самооценка, репутация, состояние духа, – пострадало из-за чьих-то поступков. В результате вас охватывает гнев. И я вас прекрасно понимаю. Такое случалось и со мной.

Но следует учитывать одно: гнев причинит больше вреда вам, чем обидчику. За десятки лет, которые я консультировал людей, задетых подобным образом, я усвоил, что люди, лелея обиды, продолжают считать себя жертвами и оказываются не в силах освободиться от этого ощущения.

Если вы затаили обиду на человека, сильно задевшего вас, – не кого-то, злобного по натуре, но кого-то, поступившего так из-за своей иррациональности, – пора оставить это в прошлом. И для этого существует замечательная методика. Я называю ее стратегией четырех Н и четырех Р. Благодаря ей вы не только придете в себя, но и поймете, удастся ли восстановить отношения с обидевшим вас человеком.

Четыре Н

Для начала вы должны понять, что поступок обидевшего вас человека затронул вас четырьмя способами.

1. Нанесение вреда: человек нанес вам вред и причинил вам сильную боль. Причем не только эмоциональную боль, но также душевную и даже физическую. (Поэтому люди нередко сравнивают предательство с ударом.)

2. Ненависть: человек заставил вас его ненавидеть. Этот удар прямиком в тело, разум и душу оставил свой след и привел вас в ярость. Человека, которого вы считали своим союзником или к которому по крайней мере относились нейтрально, вы стали видеть врагом.

3. Недоверие: человек утратил ваше доверие. Когда кто-то задел вас, вы боитесь, что это повторится снова и в таком случае вы уже не оправитесь.

4. Накапливание обид: человек заставил вас держать на него обиду в целях самозащиты. И подобные накопившиеся обиды мешают вам в полной мере раскрыть свои качества.

Четыре Р

Когда вы определили все способы, которыми вас задели поступки человека, настало время перейти от четырех Н к четырем Р. Это то, чего вы потребуете от человека, чтобы добиться вашего прощения. Если человек остается в плену своего безумия, время применять технику четырех Р пока не пришло. Если вы убеждены, что человек искренне заинтересован в восстановлении отношений с вами и достаточно благоразумен, чтобы предпринять попытку примирения, выберите время, когда вы сможете спокойно поговорить наедине. Скажите что-то наподобие: «Когда это случилось, ты не просто разочаровал меня. Во мне что-то сломалось. Поэтому сейчас я хочу, чтобы ты взглянул мне в глаза и увидел, как сильно ты меня обидел. Потому что, если ты этого не осознаешь, я боюсь, что подобное повторится и в будущем». Уточните: «Я не пытаюсь тебя наказать или заставить почувствовать вину. Я просто хочу убедиться, что тебе можно доверять». Затем расскажите, как сильно человек задел вас: эмоционально, духовно и физически. Не скрывайте ничего, но не теряйте спокойствия.

Затем опишите чувство ненависти, которое вы испытывали из-за причиненной боли. Опять-таки сохраняйте спокойствие, но не смягчайте углы, даже если человек содрогнется или заплачет. После чего скажите ему, как его поступки заставили вас чувствовать себя столь глубоко задетым и преданным, что вы опасаетесь доверять ему или кому-то вообще.

И наконец, сообщите: «Из-за того, что ты сделал, я держу на тебя обиду. Мне это не нравится, и я хочу покончить с этим». Если у ваших отношений еще есть шанс, собеседник станет внимательно слушать вас. В таком случае переходите к четырем Р. Скажите ему: «Мне нужно, чтобы ты выполнил четыре условия». Перечислите их.

1. Раскаяние: Скажите: «Прежде всего мне нужно поверить, что ты раскаиваешься в содеянном. Только так я почувствую, что ты не забыл о том, что произошло». Ясно дайте понять, что вы не просите извинений. Извиниться – это сказать: «Ну хорошо, я допустил оплошность. Больше так не буду, обещаю. Теперь все в порядке?» Такие извинения покажутся оскорблением, как если бы нечестный политик сказал: «Я просто допустил ошибку». Но, когда человек раскается, он почувствует огромную и почти невыносимую боль. Поэтому, если, взглянув в глаза вашего партнера, вы увидите в них настоящую боль, первое «Р» достигнуто.

2. Расплата: одного раскаяния недостаточно, и поэтому настало время перейти к следующему этапу – реституции. Скажите: «Во мне что-то надломилось. И теперь мне нужна компенсация». Если человек задел вас в финансовом плане, то компенсацией послужат деньги. Если в эмоциональном плане, скажите: «Вот что я сделаю. Я выговорюсь о том, что ты сделал и как мне было больно. И я хочу, чтобы ты слушал меня внимательно и не пытался спорить или оправдываться, пока я не договорю». Выговоритесь. И не останавливайтесь, пока не выведете из своей раны весь яд.

3. Реабилитация: она означает, что человек научился справляться с проблемами более разумным способом. Скажите: «Чтобы простить тебя, мне надо знать, что в будущем ты сможешь справляться с огорчениями, разочарованиями и волнением, не задевая меня. Кроме того, мне нужно видеть твой прогресс, что тебе самому нравится решать проблемы мирным способом, потому что, если ты делаешь это только ради меня, этого недостаточно. В таком случае я по-прежнему не смогу тебе доверять или наладить отношения, боясь, что все повторится». Затем добавьте: «Мне необходимо видеть, что за следующие полгода ты сделаешь эти три Р – раскаяние, расплату, реабилитацию – частью своего характера». Если человек согласится, следуйте поставленным вами условиям. Дайте ему шесть месяцев на то, чтобы новая, благоразумная манера поведения вошла у него в привычку.

4. Разрешение на прощение: если к концу срока человек пытается вести себя правильным образом, скажите ему: «Я хочу полностью простить тебя и забыть обиду, если ты готов попросить меня о прощении». Если в ответ вы услышите искреннее извинение, идущее из глубины души, то наступает ваш черед. Скажите: «Я тоже полностью тебя прощаю. И благодарю за работу, проделанную над собой, чтобы вернуть мое доверие».

Хорошо, я проделаю эту методику. Отпишусь Вам! Спасибо за поддержку)

[by_Yana]

7 минут назад, Чесная сказал:

Он сказал у него проснулся «животный инстинкт» ему хотелось секса, но и с другими женщинами. В итоге одну попробовал, не понравилось. Стал коллегу раскручивать, а тут я его разоблачила. Его, как кипятком обкатило и он одумался. Ему стало стремно и стыдно 

Ну вот, он и ответил вам, то о чем я написала, какие еще глубинные смыслы вы ищете? Теперь спросите его, если в следующий раз в нем снова проснуться "животные инстинкты", почему вы ему должны верить, что он поступит иначе, на каких основаниях?

[Чесная]

1 минуту назад, by_Yana сказал:

Так уже несколько лет преодолеваете, никак не преодолеете. Отмазка это.

Яна, я тогда через месяц его простила. Иногда вскользь напоминала, но не долбала, как бы его одергивала за это. Но в том году я увидела у него, случайно, коллегу из нового отдела, которая просилась добавиться. Потом я заметила тенденцию, что она постоянно интересуется его историей в месенджере. Меня переклинило, я подумала, что он опять ищет приключений и устроила скандал, где он сказал ничего нет. С того момента я стала вспоминать все. И в этом году хотела избавиться от старой детализации и она открылась на одном из дней того периода и я увидела звонки под 00:00, пробила в интернете и увидела, что это номер феи. И понеслось 

3 минуты назад, by_Yana сказал:

Ну вот, он и ответил вам, то о чем я написала, какие еще глубинные смыслы вы ищете? Теперь спросите его, если в следующий раз в нем снова проснуться "животные инстинкты", почему вы ему должны верить, что он поступит иначе, на каких основаниях?

Спрашивала, он сказал на всю жизнь так обжегся, что не хочет больше другого, что осознал ценность семьи

[by_Yana]

4 минуты назад, Чесная сказал:

Спрашивала, он сказал на всю жизнь так обжегся, что не хочет больше другого

Плохой ответ, сейчас не хочет, потом опять нагрянет какой-то кризис и захочет. Вопрос не в том, что бы он никогда не захотел с какой-то женщиной, вопрос в том, если захочет, если нагрянут какие-то желания сексуальные с другими, как он будет себя вести, и почему, что изменилось?

6 минут назад, Чесная сказал:

осознал ценность семьи

Что конкретно это значит?

[Чесная]

24 минуты назад, by_Yana сказал:

Плохой ответ, сейчас не хочет, потом опять нагрянет какой-то кризис и захочет. Вопрос не в том, что бы он никогда не захотел с какой-то женщиной, вопрос в том, если захочет, если нагрянут какие-то желания сексуальные с другими, как он будет себя вести, и почему, что изменилось?

Что конкретно это значит?

Что любит меня сильно, что я его вдохновляю, хочет быть с нами

[by_Yana]

6 минут назад, Чесная сказал:

Что любит меня сильно, что я его вдохновляю, хочет быть с нами

Детский сад. А до этого не любил и не хотел быть с вами? Хотел и любил, но его животным инстиктам эти вещи не помешали. В этом проблема.

[Чесная]

4 минуты назад, by_Yana сказал:

Детский сад. А до этого не любил и не хотел быть с вами? Хотел и любил, но его животным инстиктам эти вещи не помешали. В этом проблема.

Как решить?

[Captain Nemo]

1 час назад, Чесная сказал:

Он сказал у него проснулся «животный инстинкт» ему хотелось секса, но и с другими женщинами.

Мужу дайте прочитать книжку - «Мужчины на моей кушетке». Он не осознаёт ещё, почему именно тяга была столь непреодолимой. 
 

Я не верю в причину «захотелось секса». Это фасадное желание. За ним что-то есть. Это как люди хотят есть и заедают какую-то проблему. Их спросишь - они скажут: голод. Но это не ответ. Есть что-то, что вызывает этот голод. 

[Чесная]

5 минут назад, Captain Nemo сказал:

Мужу дайте прочитать книжку - «Мужчины на моей кушетке». Он не осознаёт ещё, почему именно тяга была столь непреодолимой. 
 

Я не верю в причину «захотелось секса». Это фасадное желание. За ним что-то есть. Это как люди хотят есть и заедают какую-то проблему. Их спросишь - они скажут: голод. Но это не ответ. Есть что-то, что вызывает этот голод. 

Хорошо 

[by_Yana]

7 минут назад, Чесная сказал:

Как решить?

Это не вам решать. Это ему решать, если он может это решить, потому что может быть и не может.

А вам надо понять для себя как вы хотите жить, потому что есть женщины которые выбирают после такого жить по принципу "меньше знаешь, крепче спишь", что есть тоже выбор, не в пользу конечно своей счастливой жизни, но тоже выбор.

Далее вам нужно понять, узнать о нем, то что нужно понять и узнать, и в зависимости от этого, что делать дальше. А для этого задать следующий вопрос: если захочет, если нагрянут какие-то желания сексуальные с другими, как он будет себя вести, и почему, что изменилось?

Объяснить ему, что ответ "я никого не хочу больше" вас не устраивает, потому что сегодня не хочу, завтра захотел.

Далее, в чем лично для него ценность ваших отношений, что было с этой ценностью в тот период? Потому что складывается впечатление, что он так говорит, просто потому что его застукали.

[Dimych]

1 час назад, Чесная сказал:

Спрашивала, он сказал на всю жизнь так обжегся, что не хочет больше другого, что осознал ценность семьи

 

Ага, это очень заметно по вот этому его поведению.

 

10 часов назад, Чесная сказал:

Сказала давай я съеду на время все обдумать, он говорит тогда разводись и съезжай. Он меня не понимает, хотя ходит вздыхает молча, грустит....

 

Чесная, Вы фильм "Остров" Лунгина смотрели? В нем очень хорошо раскрыта тема раскаяния и покаяния. Там человек оступился, совершил поступок под воздействием страха, неосознанно.

Ваш муж полностью отдавал себе отчет в своих действиях, а это уже осознанный выбор...

9 часов назад, Чесная сказал:

Я смотрю на обручальное кольцо и мне больно

Я свое снял и отдал в тот же день как узнал об измене

56 минут назад, by_Yana сказал:

Потому что складывается впечатление, что он так говорит, просто потому что его застукали.

+++++

[Счастливая]

И опять же прав Крисмон, вот этот шаг развода – это будет мощная перезагрузка. Это будет новый этап. То, что ваш муж говорит – «хочешь жить отдельно, подавай сразу на развод», да даже если и реально подашь - на деле будет, по-другому. Когда он выйдет из комфортной зоны, то получит мощный стресс и страх потери. А если он не захочет тебя возвращать, значит, не такая уж и сильная это ценность для него. Собственно говоря, все встанет по своим местам.

Ваш муж попробовал дофаминовую иглу, и ведь он не сломал же ее, он конкретно на ней сидел. А где гарантия, что он заново не захочет словить этот кайф? Вообще странно, что человек с практикой левака и ведомый на дофамин такой период времени после той мадам не имел связей. А не имел ли?

Я расскажу про мощную мантру - Если бы вы ушли и ушли бы для него не с версией пожить раздельно, а с целью развода, то это могло бы его очень жестко его перевернуть. Страх потери вас, привычной комфортной жизни, всех эмоциональных привязок мог бы так ударить по нему, что он мог бы сам для себя стать новым человеком. А мысли об измене отравляли бы его душу. Именно, вот в таких стрессах и возникает истинная ценность партнера и возможность попробовать по-новому. А вы поварили его в легком стрессе, и ту версию, которую я озвучила для вас, не надо было вкладывать ему в рот. Тот пост был для вас, чтоб вы понимали, что мужчина тоже хочет внимание и эмоциональную близость. (Только он у вас решил нехватку не с вами, а добрал на стороне. Чтоб такого не было, до вступления в брака озвучиваете - "что то не так обсуждаем, добрал налево адьюс. А он получилось и вас не тревожит своими потребностями, забирая последние силы и ресурсы, и сам в балансе). Но тк вы в стрессе, вы хотите срочно войти в состояние равновесия, а состояние равновесия для вас было для начала то, чтобы муж сказал причины. Но тк муж их не озвучивал, то вы сами дали ему текст, ему лишь надо было кивнуть. И у вас такой временный анальгетик получился. Что будет дальше? Вас будет качать, психосоматика будет выстреливать болячками, то тут, то там. Серотонин заблокирован кортизолом, вы будете жить период времени, а он может быть не хилым таким периодом, мыслями о нем и о ней. Все верно, говорит Крисмон – страхи и сомнения - это враги наши. Это реакция организма на стресс, который происходит от того, что мы начинаем убивать старые нейронные связи. В практике, МИНИМУМ 2-3 года надо чтоб вернуть эмоциональную близость, оставаясь с партнером. А если правильно пройти этапы разрыва, то год на переболевание и 2 на совершенно новую жизнь (это если все правильно делать).

Но эта формула не для вас, вы сами для себя решили, что вы морально слабый человек. Уговорили себя, что все в прошлом. Что он последний луч света в вашей жизни. И живете в таком медленном тихом отравлении себя. На самом деле человек намного сильнее, чем сам о себе думает.

Если уже говорить не про встряску партнера, а про развод, потому как, если хочешь встряхнуть, то также должен быть готов, что такая встряска вполне и реальным разводом может кончится. Чего мы боимся после развода? Что мы не встретим духовно/эмоционально и пр. своего человека. Но суть в том, что, практически, каждый ждет того, с кем ему будет комфортно. Да, надо заново узнавать партнера, но со временем у вас формируются свои привычки, свои ритуалы. К новому партнеру после дофамина вырабатывается окситоцин и вазопрессин и вот он – новый, комфортный союз.

Если после развода говорить, что ты был счастлив только с определенным человеком, а остальное все уже не то, то это говорит, что ты сам по себе не целостный человек. А тот партнер, с которым, как тебе казалось «самыйсамый» – это всего лишь костыль твоего слабого места. Что сделать чтобы выплыть, если после брака жизнь не стала лучше – работать над собой, стать целостным, самодостаточным человеком. Если вы считаете, что что-то идет не так, меняйте направление, ищите, пробуйте новое. Когда человек самодостаточен, он создаст новые, крепкие отношения. А с учетом, что это уже не первый брак, и есть приобретенная мудрость, опыт, ценность и понимание отношений, то это буде довольно крепкий и прочный союз.

И да, если правильно пройти и отболеть развод, то через 2 года, это «самыйсамый родной и единственныйлучиксвета» станет совсем чужим для вас человеком. Здесь важно пройти правильно пройти эмоциональное отлипание.

Пы.Сы. Я не уговариваю вас развестись. Я вам говорю просто, как реально на практике проходит это все.

[_Hope_]

15 часов назад, Данька сказал:

Итак, попробую перефразировать: связь мужчины с любовницей намного опаснее для брака, чем поход к прасте. Потому что в пером случае место жены в сердце мужчины заняла другая женщина, во втором случае - жена осталась на своем месте.

Как в первом случае, так и во втором: жена обесценилась как женщина.

 

11 часов назад, Чесная сказал:

Его, как кипятком обкатило и он одумался. Ему стало стремно и стыдно 

Как Вы это определили?

Если хотите остаться в браке, то должны получить от мужа адекватную компенсацию. Такую, чтобы он и мысли о другой измене боялся. Например, по дарственной передать все нажитое в браке (или не только в браке) имущество Вам. Тогда при следующей измене, рискует отправиться "с зубной щеткой и трусах на теплотрассу".

 

 

11 часов назад, Чесная сказал:

Сказал, что мы в силах разрешить и преодолеть самостоятельно 

Вот пусть и преодолевает: кто заварил кашу, тому её и расхлебывать.

 

[Вела]

Когда комфортно с самим собою, вне каких-либо отношений, то нет страха одиночества.

Вариант, что после развода можно не встретить "своего" человека тоже рабочий. Один из.. И его стоит учитывать. Если самодостаточен, то и без отношений с противоположным полом  интересно и замечательно жить.

Одному хорошо, а вдвоем просто лучше.. Страх одиночества может толкать в отношения, в которых не хорошо, но одному еще более страшно, а, значит, хуже.

32 минуты назад, Hope_Loh сказал:

Если хотите остаться в браке, то должны получить от мужа адекватную компенсацию. Такую, чтобы он и мысли о другой измене боялся. Например, по дарственной передать все нажитое в браке (или не только в браке) имущество Вам. Тогда при следующей измене, рискует отправиться "с зубной щеткой и трусах на теплотрассу".

С моей точки зрения, удерживать рядом с собою партнера на страхе  - гнилой метод, тем более материально-денежной сферы.. Бытовую проституцию напоминает.

Активный и умный человек никогда не окажется на теплотрассе вне зависимости от его моральных принципов или их отсутствия.

Основой нормальных отношений , полагаю, есть взаимное желание быть вместе, а не страхи.

[Чесная]

44 минуты назад, Hope_Loh сказал:

Как в первом случае, так и во втором: жена обесценилась как женщина.

 

Как Вы это определили?

Если хотите остаться в браке, то должны получить от мужа адекватную компенсацию. Такую, чтобы он и мысли о другой измене боялся. Например, по дарственной передать все нажитое в браке (или не только в браке) имущество Вам. Тогда при следующей измене, рискует отправиться "с зубной щеткой и трусах на теплотрассу".

 

 

Вот пусть и преодолевает: кто заварил кашу, тому её и расхлебывать.

 

+++

[_Hope_]

6 минут назад, Вела сказал:

С моей точки зрения, удерживать рядом с собою партнера на страхе  - гнилой метод, тем более материально-денежной сферы.. Бытовую проституцию напоминает.

Это немного сложнее, чем банальный страх.

1. Обманутый партнер убеждается, что изменщик искренне раскаивается и, по крайней мере, в текущий момент больше изменять не собирается.

2. Обманутый партнер поднимает свою значимость в собственных глазах и глазах изменщика.

3. В случае ухудшения ситуации, обманутый партнер остается в бытовом комфорте.

4. И уже в последнюю очередь страх остаться "с голой попой". Но это единственное, что остается обманутому партнеру, т.к. об уважении, любви, надежности отношений после измены говорить не приходится.

 

13 минут назад, Вела сказал:

Основой нормальных отношений , полагаю, есть взаимное желание быть вместе, а не страхи.

Как Вы распознаете искренность желания и другого?

 

[Crimson]

15 часов назад, Чесная сказал:

Тебе  смешно. Ты когда- нибудь сам попадёшь к психологу))) будешь зализывать тоже раны 

 

У меня жена психолог, защитившая диссертацию по теме семейных отношений, так что мне очень удобно будет, если что) Никуда ходить не надо, тут же на месте можно провести терапию.

[Данька]

1 час назад, Счастливая сказал:

Когда он выйдет из комфортной зоны, то получит мощный стресс и страх потери. А если он не захочет тебя возвращать, значит, не такая уж и сильная это ценность для него. Собственно говоря, все встанет по своим местам.

Вот именно. На самом деле, муж пока и не выходил по-настоящему из своей зоны комфорта. Ну вот такая она у него, что поделаешь, бывает.

[Вела]

9 минут назад, Hope_Loh сказал:

4. И уже в последнюю очередь страх остаться "с голой попой". Но это единственное, что остается обманутому партнеру, т.к. об уважении, любви, надежности отношений после измены говорить не приходится.

Вопрос -при такой оценке отношений и изменившего зачем нужны эти отношения?

11 минут назад, Hope_Loh сказал:

1. Обманутый партнер убеждается, что изменщик искренне раскаивается и, по крайней мере, в текущий момент больше изменять не собирается.

Искренность раскаяния прямопропорциональна материальной компенсации? Чем выше сумма подаренного и переоформленного, тем выше искренность?

15 минут назад, Hope_Loh сказал:

3. В случае ухудшения ситуации, обманутый партнер остается в бытовом комфорте.

Это да. Финансовая подушка.И в таком случае , думаю, стоит отдавать себе отчет, что есть внутренняя готовность материальным компенсировать моральный ущерб. Обмен. Т.е. имеется  личная толерантность к изменам, которая зависит от бытового комфорта.

18 минут назад, Hope_Loh сказал:

2. Обманутый партнер поднимает свою значимость в собственных глазах и глазах изменщика.

Я думаю, подобная реакция свойственна далеко не всем. От личных качеств зависит.

Хотя , если ваш метод поможет кому-то чувствовать себя лучше, то вполне применим.. 

21 минуту назад, Hope_Loh сказал:

Как Вы распознаете искренность желания и другого?

Мне сложно ответить конкретно.. Обычно, это анализ поведения человека при достаточно длительном отрезке времени.. Упор делаю на невербалку и поступки.

[Счастливая]

Автор, 1). Кроме измены, были какие - то в жизни моменты со стороны мужа, которые причиняли вам боль? 2). Как у вас сейчас атмосфера со свекровью?