Муж беспрерывно ноет, хочу развестись

[Kaetana]

Здравствуйте, друзья! Не думала, что окажусь на психологическом форуме в поисках поддержки, но очень хочется получить и совет, и доброе слово.

 

О моей ситуации. Я 14 лет замужем. Выходила замуж в 20 лет по большой любви, до этого мы знали с мужем друг друга 2 года - год дружили, год встречались. Мой муж всегда был добрым, порядочным, деликатным, нежным человеком. Достаточно мягким - никогда плохого слова мне не сказал, не ругал, если с чем-то не справлюсь по хозяйству или засижусь допоздна с подругами. До него я встречалась с мужчиной, который пытался мной командовать и не прислушивался ко мне - и мой муж стал для меня "тихой гаванью". Еще с юности у него был достаточно меланхоличный характер - такой поэтичный мальчик, который писал грустные стихи, его романтизм и искренность меня и покорили в свое время. Но с годами эта меланхолия переросла в отвратительное нытье. 

 

Мой муж постоянно, беспрерывно ноет. Я в любой ситуации стараюсь прежде всего собраться и идти дальше. Даже если и грущу, то недолго.  Бывает, что я тоже могу пожаловаться, но меня легко утешить - достаточно обнять, сказать несколько теплых слов, принести кофе из кафешки - и я расцветаю. И в принципе по жизни стараюсь справляться со своими плохими эмоциями самостоятельно, ни на кого их не выливать. 

 

А муж же орет и причитает целый день, по несколько раз в час. Мы оба сейчас работаем на удаленке, и я слышу это беспрерывно. Прислали письмо по работе с просьбой что-то срочно сделать - крик, что он больше этого не вынесет. Отвалился интернет на несколько минут - катастрофа вселенского масштаба с причитаниями, что ему придется теперь отрабатывать пропущенное время ночью. Коллега о чем-то просит - опять ругань в голос. При этом эти крики отвлекают меня от работы (я пишу статьи), потому что на каждый его крик я не могу не среагировать - мне же его жалко, я переживаю. Я уже вздрагиваю от каждого звука, у меня такое чувство, что воздух нашего дома отравлен его постоянными жалобами. При этом, что самое главное - мои утешения ему не помогают! Я предлагала ему разные решения проблем - сменить работу, резко или постепенно, пить успокоительное, поговорить с психологом - все принимает в штыки! Он ничего не хочет делать. И его ничего не радует. Я из кожи вон лезу - стараюсь ему что-то вкусное сделать, обнимаю, жалею, говорю с ним. Но проходит полчаса - и он опять орет в новой истерике. 

 

Я так больше не могу. Что самое ужасное - я просто чувствую себя бесплатной жилеткой, а не женой. По дому муж не помогает, ему же так плохо! При этом у него всего 3 обязанности по дому - 1) точить ножи; 2) мыть сковородки, которые я не могу засунуть в посудомойку, 3) прочищать фильтр в кране. Всё! Мы так договорились, так как муж зарабатывает больше меня, и мне по дому управиться проще. Но он даже эти мелочи не делает! При этом, если их делаю я, он сердится, что я "его не дождалась". А я устала - от тупых ножей, нетекущего крана, грязной посуды, я чувствую, что я одна и мне никто не помогает. 

 

Секса тоже нет, конечно - муж все время в плохом настроении. Поэтому вечера у нас выглядят вот так - я его обнимаю, утешаю, он жалуется на жизнь и говорит, что хочет сдохнуть. И мы ложимся спать. И я понимаю, что и женщиной я себя тоже уже не чувствую - скорее, психологом на вечном вызове. Вот честно - иногда думаю, что завела бы любовника, просто чтобы хоть кто-то меня желал и не воспринимал меня только как жилетку. 

 

Я устала все время утешать, понимать и спасать. У меня уже нет сил на мою работу, я делаю ее спустя рукава, домашнюю работу - ненавижу, потому что понимаю, что все это не принесет радости (хоть "спасибо" за вкусную еду говорит - и на том спасибо!). 

 

А самое печальное, что я не вижу перспектив. У нас нет детей - сначала он не хотел, потом захотел, но грянула пандемия, и мы как-то растерялись. А теперь я уже и не знаю, хочу ли я их от него. Мне иногда кажется, что проще быть матерью-одиночкой, потому что хотя бы никто не будет ныть и мотать нервы. Если честно, мне просто хочется снять квартиру и куда-то уехать от него, чтобы уже только все это не слышать и не видеть. 

 

Мне 34 года... Я не представляю, как начинать все заново. У меня просто нет сил. Более того - мне, в общем, не нравятся другие мужчины. Я всегда любила и желала только своего мужа, была ему верна. Да и не верю я мужчинам после всего этого - раз наша такая страстная, такая чистая юношеская любовь превратилась вот в это... я не представляю, что делать и как жить дальше! 

 

Может быть, кто-то был в такой ситуации или со стороны виднее? Что бы вы сделали на моем месте? Заранее спасибо за ответ и никому не желаю таких мыслей и чувств. Бывает хуже, конечно, но я сейчас чувствую, что в абсолютном жизненном тупике.

[Piano]

У вас ничего не меняется, потому что вы ничего не меняете - в себе, в своих реакциях - словно по кругу ходите

Попробуйте нестандарные решения - например "отзеркалить" его поведение, нойте неделю! с криками, психами, желательно повторяя его типичные "словечки" - они станут для него "сигналами")

потом спокойно поговорите, спросите: понравилось? нет? и мне не нравится

иногда человеку надо просто увидеть себя со стороны...

 

[Kaetana]

1 минуту назад, Piano сказал:

У вас ничего не меняется, потому что вы ничего не меняете - в себе, в своих реакциях

Попробуйте нестандарные решения - например "отзеркалить" его поведение, нойте неделю! с криками, психами

потом спокойно поговорите, спросите: понравилось? нет? и мне не нравится

 

Хммм Слушайте, а забавная идея! Во всяком случае, даже если не поможет, то хоть оторваться от души. Месть сладка, да)) Боюсь, мне самой будет ужасно смешно так делать, но попробовать однозначно стоит))) Спасибо!

[Глафира]

Развод.

[ламинария]

наверное,у мужа разновидность депрессивного состояния,ему реально нужен тот врач,к рый пропишет антидепрессанты.

А на вас он сливает весь свой негатив,а вы по какой то причине соглашаетесь это все принимать на себя.С этим надо разбираться.

[----]

Ну вот вы высказались нам, на форум, показали свои чувства и мысли. Мужу вы их показывали? Говорили, что появилось желание уйти?

[ламинария]

Автор находится в классическом треугольнике Карпмана.

она или жертва-вынуждена выдерживать весь этот вампиризм,постепенно ломая свою психику,либо переходит в агрессора,хочет развестись,а от роли спасителя уже устала.

Думаю,что муж в таком состоянии,что развод будет ох как непрост

[JuliaR]

2 часа назад, Kaetana сказал:

Может быть, кто-то был в такой ситуации или со стороны виднее? Что бы вы сделали на моем месте? Заранее спасибо за ответ и никому не желаю таких мыслей и чувств. Бывает хуже, конечно, но я сейчас чувствую, что в абсолютном жизненном тупике.

В такой ситуации не была, так как не выношу нытиков и не люблю романтиков). Но вы, судя по письму, молодец. Не пропадёте. Может, вам перестать поощрять положительно нытьё? Заныл - убираете объятия, отворачиваетесь, занимаетесь своими делами. Только не раздражайтесь. Просто игнорируйте. Сделал что-то хорошее - улыбнулись, обняли, сделали в ответ хорошее двухкратно. И так любые его шажки поощрять, его хорошее настроение, его улыбку. 

[Karanya]

2 часа назад, Kaetana сказал:

...

Любовь-то ушла, и вас тошнит от человека, не вижу смысла себя мучить.

[JuliaR]

57 минут назад, Piano сказал:

потом спокойно поговорите, спросите: понравилось? нет? и мне не нравится

По-моему, такой способ приведёт к конфликтам. Ведь муж даже не осознаёт, какой он. И вряд ли, если жена отзеркалит, он сразу скажет: «Боже, какой я кретин, вот же - она показала мне, как это ужасно». Обычно люди защищают своё эго до последнего. 

[Адлер]

2 часа назад, Kaetana сказал:

Но с годами эта меланхолия переросла в отвратительное нытье. 

 

Мой муж постоянно, беспрерывно ноет.

В какой момент он превратился из элегантного меланхолика в душнилу? 

 

2 часа назад, Kaetana сказал:

Секса тоже нет, конечно - муж все время в плохом настроении.

Похоже на то, что он хочет, чтоб вы ушли первая. Взяли ответственность за разрыв.

[ламинария]

Пока вы относитесь к нему с сочувствием,поддерживаете,стараетесь его успокоить и проявить еще какую то заботу- вы его Спасительница.

Это отнимает у вас силы,но рез-т= 0,благодарности никакой,и вы чувствуете себя опустошенной.Следовательно этот вариант ваших действий неправильный.

Пока вы сидите и думаете-как же я несчастна,он мне не помогает,я с утра до ночи беспросветно поглощаю его негативные излияния как мусоропровод,он портит мне жизнь,вы играете роль Жертвы,повторяю,играете,потому что можно и не играть.И этот вариант действий неправильный.

Третий вариант-с помощью форума-идти разводиться,а скорее всего придется пойти на скандал и высказывание ему в лицо всего вашего недовольства,а также дележ имущества и прочие воинственные действия=вы играете роль Агрессора,и опять таки треплете свои нервы и нехило,к тому же лишаетесь материальных благ и тд.

Следовательно-это тоже неправильные действия.

Что остается? не делать ни того,ни другого ни третьего,заниматься своими делами,общаться только в просветах между нытьем.Купите воскообразные затычки для ушей-они не видны и хорошо помогают.Но тональность высказывания вы услышите.Как только прекратилась истерика-нытье-сели,попили чай,поговорили о конкретных практических делах.Пошло нытье дальше-извини,я занята.

Моя подруга с таким мужем дошли до золотой свадьбы.

Пока были молоды-было много хлопот,работа,дети,дом,было некогда.

Но когда засели дома на пенсии...такое началось.

я приходила в гости,5 минут выдержать не могла эти разговоры о политике и мироустройстве-крики,удары кулаком о стол.

Спасала квартира-3 комнаты,и было установлено соглашение-каждый занимается своим делом,другого не дергает.

Готовят по очереди,за покупками вместе.Потом у мужа начало подскакивать давление-поутих.

[Kaetana]

Друзья, большое спасибо за ваши отзывы и разумные советы. Если честно, это был крик души, и мне очень интересно читать ваш взгляд со стороны. 

2 часа назад, Моряк сказал:

сходите к психологу, вместе.

Эх, я-то "за", а мужа фиг затащишь, если только под угрозой развода. Он психологов ненавидит и им не верит совсем. Так что пытаюсь именно свое отношение поменять пока, очень надеюсь, что хоть что-то от меня зависит. Спасибо, что откликнулись!

 

2 часа назад, Глафира сказал:

Развод.

Спасибо за Ваше мнение! Иногда мне тоже кажется, что это неизбежно. Но сами понимаете - такие моменты оттягиваешь до последнего... Я его люблю, как ни странно. Если бы не любила, ушла бы очень давно. Пока пытаюсь спасти брак и наши чувства. 

 

2 часа назад, ламинария сказал:

наверное,у мужа разновидность депрессивного состояния,ему реально нужен тот врач,к рый пропишет антидепрессанты.

А на вас он сливает весь свой негатив,а вы по какой то причине соглашаетесь это все принимать на себя.С этим надо разбираться.

Да, наверное. Я ему пытаюсь свое легкое успокоительное подсунуть - пила в сложные моменты. Отказывается. Поэтому хочу пока за счет своих реакций как-то отрегулировать ситуацию. Он мне доверяет, меня слушает. Просто, видимо, я веду себя неправильно и мои действия пока ему не помогают. Спасибо за Ваш совет!  

2 часа назад, ламинария сказал:

наверное,у мужа разновидность депрессивного состояния,ему реально нужен тот врач,к рый пропишет антидепрессанты.

А на вас он сливает весь свой негатив,а вы по какой то причине соглашаетесь это все принимать на себя.С этим надо разбираться.

А вот почему я это на себя принимаю... Не знаю, просто так воспитана - что не может быть все равно, когда близкому человеку плохо. Как-то "по умолчанию" откликаюсь на это. Просто в моей семье как-то жаловались в меру, и не было "перекоса" в сторону одного человека. Поэтому я со своими привычными реакциями попала в странную ситуацию(

2 часа назад, mursik61 сказал:

Ну вот вы высказались нам, на форум, показали свои чувства и мысли. Мужу вы их показывали? Говорили, что появилось желание уйти?

Вы знаете, если честно, я боюсь ему их показать, потому что боюсь быть предательницей. У него действительно сложности на работе, его понизили (во многом из-за того, что он очень стрессово реагировал на разные ситуации) - и если сейчас еще и я ему скажу, что я хочу уйти, то у него вообще ничего не останется. В принципе, у нас были эпизоды (это не первый раз), когда я ему говорила, что мне тяжело переносить его истерики. Какое-то время он держится, но потом опять срывается. Да и мне стыдно своих чувств и желания уйти. Действительно кажется, что я его предаю этим. Неужели это тоже "треугольник Картмана"?(((

[Глафира]

5 минут назад, Kaetana сказал:

Пока пытаюсь спасти брак и наши чувства. 

Так нет уже давно ни брака, ни чувств, у вас даже секса нет. Что вы спасаете? 

[ламинария]

С этим человеком тяжело жить и поддерживать свое психическое здоровье.А вы женщина.у вас более тонкая и чувствительная организация психики.

а он-слил негатив,и полегчало.

Следовательно в вашей семейной жизни во главу угла должно быть поставлена ваша психика,ваше спокойствие и устойчивость.А муж должен сам отвечать за свое состояние,настроение и тд. Это его задача,а не ваша.

[Kaetana]

1 час назад, ламинария сказал:

Автор находится в классическом треугольнике Карпмана.

она или жертва-вынуждена выдерживать весь этот вампиризм,постепенно ломая свою психику,либо переходит в агрессора,хочет развестись,а от роли спасителя уже устала.

Думаю,что муж в таком состоянии,что развод будет ох как непрост

Ох... Вы знаете, вот об этом я не думала. Никогда не думала, что я могу в нем оказаться. Но Вы совершенно правы.

 

40 минут назад, ламинария сказал:

Пока вы относитесь к нему с сочувствием,поддерживаете,стараетесь его успокоить и проявить еще какую то заботу- вы его Спасительница.

Это отнимает у вас силы,но рез-т= 0,благодарности никакой,и вы чувствуете себя опустошенной.Следовательно этот вариант ваших действий неправильный.

Пока вы сидите и думаете-как же я несчастна,он мне не помогает,я с утра до ночи беспросветно поглощаю его негативные излияния как мусоропровод,он портит мне жизнь,вы играете роль Жертвы,повторяю,играете,потому что можно и не играть.И этот вариант действий неправильный.

Третий вариант-с помощью форума-идти разводиться,а скорее всего придется пойти на скандал и высказывание ему в лицо всего вашего недовольства,а также дележ имущества и прочие воинственные действия=вы играете роль Агрессора,и опять таки треплете свои нервы и нехило,к тому же лишаетесь материальных благ и тд.

Следовательно-это тоже неправильные действия.

Что остается? не делать ни того,ни другого ни третьего,заниматься своими делами,общаться только в просветах между нытьем.Купите воскообразные затычки для ушей-они не видны и хорошо помогают.Но тональность высказывания вы услышите.Как только прекратилась истерика-нытье-сели,попили чай,поговорили о конкретных практических делах.Пошло нытье дальше-извини,я занята.

Моя подруга с таким мужем дошли до золотой свадьбы.

Пока были молоды-было много хлопот,работа,дети,дом,было некогда.

Но когда засели дома на пенсии...такое началось.

я приходила в гости,5 минут выдержать не могла эти разговоры о политике и мироустройстве-крики,удары кулаком о стол.

Спасала квартира-3 комнаты,и было установлено соглашение-каждый занимается своим делом,другого не дергает.

Готовят по очереди,за покупками вместе.Потом у мужа начало подскакивать давление-поутих.

 Но теперь, когда Вы мне так по полочкам разложили... Черт, это ужасно обидно признавать, но это действительно так. Вы прямо расписали все мои мысли и чувства, когда все это происходит. У меня странное чувство, как будто глаза открылись. Если честно, я думала, что такие созависимые отношения - это у жен алкоголиков, игроманов, и так далее... А что это может быть в обычной жизни, с обычным, вроде бы, не страдающим зависимостью человеком... Но да. Спасительницей я быть устала, агрессором, на самом деле, не хочу, жертвой - не могу Спасибо за Ваш совет и рассказ про семью. Сочувствую этой жене))) И понимаю, почему Вы у них не могли провести больше 5 минут) С такими людьми тяжело, особенно когда они не скрываются при посторонних. Скажите, а вы не знаете какие-нибудь хорошие книги про треугольник Картмана? Я бы хотела об этом почитать побольше. И еще раз спасибо Вам, что все так разжевали! 

1 час назад, JuliaR сказал:

В такой ситуации не была, так как не выношу нытиков и не люблю романтиков). Но вы, судя по письму, молодец. Не пропадёте. Может, вам перестать поощрять положительно нытьё? Заныл - убираете объятия, отворачиваетесь, занимаетесь своими делами. Только не раздражайтесь. Просто игнорируйте. Сделал что-то хорошее - улыбнулись, обняли, сделали в ответ хорошее двухкратно. И так любые его шажки поощрять, его хорошее настроение, его улыбку. 

Да, это хорошая идея. Согласна. Если честно, мне и не хочется поощрять, поэтому это будет вполне искренне))) Обязательно попробую! 

1 час назад, justArsik сказал:

Любовь-то ушла, и вас тошнит от человека, не вижу смысла себя мучить.

Да нет, не ушла, на самом деле. В том-то и беда. Он мне говорит, что любит. Я его люблю, хотя, конечно, уже меньше. Когда он не истерит, с ним очень хорошо, у нас бывают и светлые дни. Просто когда возникают какие-то трудности, с ним невыносимо. Если уйдет любовь, то я уйду вслед за ней, это точно

1 час назад, JuliaR сказал:

По-моему, такой способ приведёт к конфликтам. Ведь муж даже не осознаёт, какой он. И вряд ли, если жена отзеркалит, он сразу скажет: «Боже, какой я кретин, вот же - она показала мне, как это ужасно». Обычно люди защищают своё эго до последнего. 

Ну да))) Вот интересно, как человеку дать аккуратно понять, что он все-таки кретин?)))  Вопрос риторический 

[Kpистина]

Вы прям моего первого мужа описали. Отзеркалить не вышло ,как вам советовали, я вечно забывала ,ну не в моем стиле ныть несколько дней да ещё искренне без смеха, игнор его нытья  не помог, хуже стало, я плохая его чувства не уважаю, объяснения ,разъяснения, внесение позитива в жизнь,  ничто не спасло наш брак. Увы. Это образ жизни данного человека, нытик по жизни. И он сцука бесит. 

Сейчас кстати, как пример дальнейшего развития событий, когда мы уже давно в разводе, он донылся, психосоматика, у него болит все что только может болеть и даже то,что не должно, а он ноет ,продолжает каждый пустяк принимать близко к сердцу. 

И жалко его и с ним невыносимо. Вампирит же ж.

[Kaetana]

1 час назад, Адлер сказал:

В какой момент он превратился из элегантного меланхолика в душнилу? 

 

Похоже на то, что он хочет, чтоб вы ушли первая. Взяли ответственность за разрыв.

Ой, я обожаю слово "душнила"  Настолько оно точное) Превратился с жизненными трудностями, наверное. Во времена нашей беззаботной молодости с ним было замечательно. Ходили на концерты, тусили в компаниях, путешествовали. Я первые лет 7 помню как очень счастливые. А после смерти отца муж стал старшим мужчиной в семье, много помогает своей овдовевшей матери, уже лет 8 как это длится... Ну, и у нас были сложности - переезды, ремонты. И обязательства, быт, взрослая жизнь - ему совсем не в радость. Я их люблю, мне с ним хорошо, даже когда мы колеса в гараж таскаем. А он любые бытовые обязательства воспринимает как трагедию((( 

 

Эх, я не знаю, вот честно. Говорит, что любит, говорит, что без меня не сможет, в "светлые дни" заботится - кофе притаскивает, вкусности разные заказывает, в кафешки со мной ходить любит, небольшие подарки дарит, комплименты делает. Но секса нет((( Я правда не понимаю, чего он хочет(((

12 минут назад, ламинария сказал:

С этим человеком тяжело жить и поддерживать свое психическое здоровье.А вы женщина.у вас более тонкая и чувствительная организация психики.

а он-слил негатив,и полегчало.

Следовательно в вашей семейной жизни во главу угла должно быть поставлена ваша психика,ваше спокойствие и устойчивость.А муж должен сам отвечать за свое состояние,настроение и тд. Это его задача,а не ваша.

Да, наверное, надо как-то себя перестраивать. Во всяком случае, когда с ним происходят его истерики, потому что невыносимо(( На самом деле, я всегда за поддержку, но не за то, когда ей злоупотребляют. Поддержать-то я готова, но не каждый час((

8 минут назад, Kpистина сказал:

Вы прям моего первого мужа описали. Отзеркалить не вышло ,как вам советовали, я вечно забывала ,ну не в моем стиле ныть несколько дней да ещё искренне без смеха, игнор его нытья  не помог, хуже стало, я плохая его чувства не уважаю, объяснения ,разъяснения, внесение позитива в жизнь,  ничто не спасло наш брак. Увы. Это образ жизни данного человека, нытик по жизни. И он сцука бесит. 

Сейчас кстати, как пример дальнейшего развития событий, когда мы уже давно в разводе, он донылся, психосоматика, у него болит все что только может болеть и даже то,что не должно, а он ноет ,продолжает каждый пустяк принимать близко к сердцу. 

Ох! Спасибо за Ваш рассказ! И Вы в результате развелись, я правильно понимаю? И именно из-за нытья, если не секрет?

 

По поводу состояния здоровья бывшего мужа. Мда... Вот уж действительно, каждый выбирает себе ту жизнь, которую заслужил. Это очень грустно, что с ним так произошло, но это логично...(( Боюсь, что с моим то же самое будет( А Вы молодец, что смогли уйти и не стали гробить свое здоровье и нервы рядом с таким человеком! Если не секрет, то что для Вас стало последней каплей, помогло решиться разорвать отношения?

[Шоколадка]

26 минут назад, Kpистина сказал:

Вы прям моего первого мужа описали. 

И моего первого тоже. Один в один .

Ему все плохо было: погода, политическая ситуация, руководство его не ценило так как могло бы, с его точки зрения. 

Я его не жалела правда ))) Потому что у меня была работа очень динамичная и серьезная, мне некогда было с пустого в порожнее. Не нравится работа - ищи другую- таков был мой совет. Его такое не устраивало . 

Давно уже в разводе, так он дочке звонит- вываливает на нее все. Сначала говорила ему , чтобы умерил пыл и не вываливал все на ребенка. А теперь махнула рукой

[----]

55 минут назад, Kaetana сказал:

Вы знаете, если честно, я боюсь ему их показать, потому что боюсь быть предательницей. У него действительно сложности на работе, его понизили (во многом из-за того, что он очень стрессово реагировал на разные ситуации) - и если сейчас еще и я ему скажу, что я хочу уйти, то у него вообще ничего не останется. В принципе, у нас были эпизоды (это не первый раз), когда я ему говорила, что мне тяжело переносить его истерики. Какое-то время он держится, но потом опять срывается. Да и мне стыдно своих чувств и желания уйти. Действительно кажется, что я его предаю этим. Неужели это тоже "треугольник Картмана"?(((

Получается, что иметь такие отношения для вас важнее, чем их потерять. На данный момент времени.

 

14 лет, это много. За такой срок можно хорошо узнать человека и хорошо узнать себя, поэтому думаю это не мимолётное ваше впечатление. В качестве обезболивающего, могу посоветовать найти варианты дистанцироваться. Чтобы удавалось отдохнуть от друг друга, как в до ковидные времена. Паузы в общении полезны, для здоровых отношений.

 

Ваш мозг, ваша психика, будут сопротивляться перестроению. Это общечеловеческая особенность. Вы будете цепляться за малейшие причины и чувствовать страх перемен, пытаясь оставить всё как прежде.

[Kaetana]

4 минуты назад, Шоколадка сказал:

И моего первого тоже. Один в один .

Ему все плохо было: погода, политическая ситуация, руководство его не ценило так как могло бы, с его точки зрения. 

Я его не жалела правда ))) Потому что у меня была работа очень динамичная и серьезная, мне некогда было с пустого в порожнее. Не нравится работа - ищи другую- таков был мой совет. Его такое не устраивало . 

Давно уже в разводе, так он дочке звонит- вываливает на нее все. Сначала говорила ему , чтобы умерил пыл и не вываливал все на ребенка. А теперь махнула рукой

Да, прямо какая-то "болезнь первых мужей"))) Да, руководство обязательно  У них еще и "обязательная программа" похожая, только мой политикой не увлекается) Эх, дочке сочувствую!((( Ну тоже школа, на самом деле - защищаться от таких людей, насколько получается. Только трубку через раз брать помогает!)

[Kpистина]

52 минуты назад, Kaetana сказал:

Ох! Спасибо за Ваш рассказ! И Вы в результате развелись, я правильно понимаю? И именно из-за нытья, если не секрет?

Мы в разводе, да. У нас ребенок общий поэтому я периодами бывшего вижу, с сыном он общается. Не только из за нытья конечно развелись. Он же как ваш муж, заботился когда нет проблем, а чуть какая кочка на пути,  всё- конец света, это ещё как то можно было терпеть. Привыкла к нему с годами. Хочет пусть ноет, я пойду погуляю с ребенком. Не может тянуть бытовые проблемы, они его просто обессиливают при таком отношении , я сама могу с мастерами договориться и т.д.  первые годы было терпимо. А позже , со временем с сексом начались проблемы, мужское здоровье, стресс и секс вещи не совместимые,к сожалению,  чем больше он загоняется по пустякам, тем меньше его на радости тянет. А мне и 30 лет не было тогда. Я сие не смогла выносить.  Постоянный стресс у него, а он буквально от всего, кассир не то ответил, грубо, доставку задержали, ну и т.д сами знаете как это бывает, вгоняли его в продолжительный стресс. Что уж говорить о том, если вдруг ,что серьезнее случится.  Буквально неделю ныл, когда две и это все по пустякам. Его и сейчас спроси ,напомни "помнишь нам стиралку два дня доставляли" он снова впадает в уныние , у него лицо перекашивает аж ,  словно это личная его проблема, все на свой счёт воспринимает, как будто именно ему не доставили вовремя,лично ему.   Психолог ему не помог. Ну и вот. Я не выдержала. 

В те выходные собрался помирать,потому что потянул спину. Ему всего 46 лет. На полном серьезе составлял завещание. К сожалению я до сих пор не научилась правильно на него реагировать. Заорать захотелось " уберите его от меня кто нибудь ,я это слышать не хочу, он всех нас блин ещё переживет"