Муж беспрерывно ноет, хочу развестись

[Kaetana]

Да, это правда. 

2 минуты назад, mursik61 сказал:

Получается, что иметь такие отношения для вас важнее, чем их потерять. На данный момент времени.

 

14 лет, это много. За такой срок можно хорошо узнать человека и хорошо узнать себя, поэтому думаю это не мимолётное ваше впечатление. В качестве обезболивающего, могу посоветовать найти варианты дистанцироваться. Чтобы удавалось отдохнуть от друг друга, как в до ковидные времена. Паузы в общении полезны, для здоровых отношений.

 

Ваш мозг, ваша психика, будет сопротивляться перестроению. Это общечеловеческая особенность. Вы будете цепляться за малейшие причины и чувствовать страх перемен, пытаясь оставить всё как прежде.

Да, это правда. На данный момент времени - так. Я его очень сильно и долго любила, и люблю, хотя последний год и правда был тяжелый. Про паузы, кстати, чистая правда! Вот сейчас подумала, что отношения действительно ухудшились из-за того, что раньше он ныл только 2 часа после прихода с работы, а теперь имеет возможность делать это весь день   2 часа еще как-то терпелось, а целый день вот че-то не катит 

 

С дистанцией - да, отчасти я так и делаю, на самом деле. Я помню, я как-то от его нытья вообще взяла, спонтанно купила билеты на самолет и улетела с мамой в отпуск  Если бы не мой собственный рабочий аврал - я бы так же сделала))

 

А с психикой - да. Но, в принципе, в каких-то ситуациях я могу себе очень четко "приказать", если достигаю какой-то точки кипения. Просто "дозреть" надо и понять, "что" приказать. Так несколько раз останавливала сильные негативные эмоции по поводу работы. С семьей это сложнее, конечно.

8 минут назад, Kpистина сказал:

Мы в разводе, да. У нас ребенок общий поэтому я периодами бывшего вижу, с сыном он общается. Не только из за нытья конечно развелись. Он же как ваш муж, заботился когда нет проблем, а чуть какая кочка на пути,  всё- конец света, это ещё как то можно было терпеть. Привыкла к нему с годами. Хочет пусть ноет, я пойду погуляю с ребенком. Не может тянуть бытовые проблемы, они его просто обессиливают при таком отношении , я сама могу с мастерами договориться и т.д.  первые годы было терпимо. А позже , со временем с сексом начались проблемы, мужское здоровье и секс вещи не совместимые,к сожалению,  чем больше он загоняется по пустякам, тем меньше его на радости тянет. А мне и 30 лет не было тогда. Я сие не смогла выносить.  Постоянный стресс у него, а он буквально от всего, кассир не то ответил, грубо, доставку задержали, ну и т.д сами знаете как это бывает, вгоняли его в продолжительный стресс. Что уж говорить о том, если вдруг ,что серьезнее случится.  Буквально неделю ныл, когда две и это все по пустякам. Его и сейчас спроси ,напомни "помнишь нам стиралку два дня доставляли" он снова впадает в уныние , у него лицо перекашивает аж ,  словно это личная его проблема, все на свой счёт воспринимает, как будто именно ему не доставили вовремя,лично ему.   Психолог ему не помог. Ну и вот. Я не выдержала. 

В те выходные собрался помирать,потому что потянул спину. Ему всего 46 лет. На полном серьезе составлял завещание. К сожалению я до сих пор не научилась правильно на него реагировать. Заорать захотелось " уберите его от меня кто нибудь ,я это слышать не хочу, он всех нас блин ещё переживет" 

 

Ох... Слушайте, ну вот у меня прямо один в один, как Вы описали!((( Вот прямо такое же отношение к жизни у него и к проблемам, и с сексом именно тоже на этой почве начались проблемы((( Как же я Вам сочувствую, и какая Вы молодец, что ушли! Видимо, у мужиков такого типа прямо картина схожая. Сначала просто нытье, а потом оно начинает подрывать здоровье (особенно мужское). Да, картина будущего безрадостная вырисовывается, конечно. По поводу нытья - ну вот да, точно-точно, любая проблема - трагедия, и личная, да! И по поводу завещания в 46 лет  Смех и грех, конечно! Такие и правда могут всех пережить, силушку-то из всех тянут. Ох, терпения Вам, раз приходится общаться ради ребенка! Очень понимаю вашу реакцию)) Но хорошо, что у вас это общение ограничено - и что можно вернуться обратно в нормальный мир)))

[Kpистина]

27 минут назад, Шоколадка сказал:

И моего первого тоже. Один в один .

Ему все плохо было: погода, политическая ситуация, руководство его не ценило так как могло бы, с его точки зрения. 

Я его не жалела правда ))) Потому что у меня была работа очень динамичная и серьезная, мне некогда было с пустого в порожнее. Не нравится работа - ищи другую- таков был мой совет. Его такое не устраивало . 

Давно уже в разводе, так он дочке звонит- вываливает на нее все. Сначала говорила ему , чтобы умерил пыл и не вываливал все на ребенка. А теперь махнула рукой

Я надеюсь у дочки не его реакции? Слава Богу мой сын в меня, не отчаивается по пустякам.

А ныть такие до смерти будут ,я уже уверена. Жаль конечно ,что сами себе снижая качество жизни, они этого не понимают. 

15 минут назад, Kaetana сказал:

Ох, терпения Вам, раз приходится общаться ради ребенка!

Спасибо. Сейчас я его вижу не часто, успеваю в себя придти. ) 

Вы тоже подумайте ,что дальше будет, какие перспективы, будьте готовы к разводу. Вам всего 34, ещё можно наладить, только скорее всего не с этим мужем ( жаль конечно, но люди кардинально не меняются. 

[ламинария]

сам оригинал книги по треугольникам Карпмана скачала здесь

http://maxima-library.org/mob/b/417888

но читается тяжело

кстати в вашей ситуации собственно психического насилия нет,если только он придирается не к вам,а к начальству,миру,политике.

Возможно,что этот человек к вам по своему привязан и готов заботиться.

Но вы должны понимать,что ваша привязанность к нему не означает "спасать-помогать",а может быть только "терпеть-принимать" а спасать и поддерживать только себя,дорогую.

[Fam]

Автор, я лишь скажу, что у всех мужчин есть говняная сторона, тараканы какие-то. Вообще по большей части брак - это очень непросто. 

Или мужчина- командир, или нытик, или мало зарабатывает, или ходок, или очень жадный. Это лишь те типажи, которых я лично знаю. А сколько ещё в каждой семье, не перечислить. 

 

Мне кажется, что Вашему муж надо к психиатру. Антидепрессанты помогут. Вам детей уже надо делать, а то поздно будет. Разводиться жалко. Я очень сомневаюсь, что Вы найдете лучше. Прибабахи этого Вы хоть знаете. А у нового будут другие прибабахи, и опять у к ним надо привыкать. А уже и ребенка пора бы. Короче, не до этого Вам сейчас. Лечите этого мужа, да поскорее, и идите за ребенком.

[Fam]

Ещё хочу сказать, что Вам там выше писали, что надо разводиться. Пишут чаще женщины, у которых у самих брак не сложился, и они не смогли спасти его. Я очень сильно смоневаюсь, что у них сейчас в личной жизни всё чики-пуки. Особенно когда тебе уже под сорок. Особенно в России.

[VARVARA-MARIJA]

6 часов назад, Kaetana сказал:

Мне иногда кажется, что проще быть матерью-одиночкой, потому что хотя бы никто не будет ныть и мотать нервы

 

Это маленький ребёнок что ли не будет ныть и мотать нервы???

 

[Fam]

Может, нехорошо такой совет давать. А что если ему какое-то успокоительное или легкий антидепрессант подсовывать тайком. С едой, например. Размельчить в еду и дать. Ну если чел лечиться не хочет.

[VARVARA-MARIJA]

6 часов назад, Kaetana сказал:

муж же орет и причитает целый день, по несколько раз

Не хочется Вас пугать, но с каждым годом ситуация будет ухудшаться и усугубляться.

И молодой нытик превратится в старого озлобленного брюзгу.

Если ничего не будет делать в обратном направлении, конечно.

 

[Kpистина]

15 минут назад, fedor87 сказал:

Сказать в лицо  Это во истину самый аккуратный способ... 

Ни в коем случае, такому типу личности нельзя так, на всю жизнь запомнит. Ещё и припоминать будет. Кретинов надо оставлять там, где они есть и идти дальше. Как можно дальше. 

 

22 минуты назад, LML сказал:

Я очень сомневаюсь, что Вы найдете лучше. Прибабахи этого Вы хоть знаете. А у нового будут другие прибабахи, и опять у к ним надо привыкать.

Не согласна. Я нашла.  Конечно у второго мужа свои недостатки будут, только совсем не факт ,что такие же критические. Вполне могут быть сносными. 

Если так рассуждать ,то можно терпеть вообще всё что угодно. Жизнь одна, себя надо любить и уважать в первую очередь. В конце концов можно не плохо жить одной , на муже свет клином не сошёлся. 

7 минут назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Это маленький ребёнок что ли не будет ныть и мотать нервы???

Ребенку простительно. Как бы само собой. А когда ноет рядом взрослый мужчина это треш. 

[Глафира]

27 минут назад, LML сказал:

Ещё хочу сказать, что Вам там выше писали, что надо разводиться. Пишут чаще женщины, у которых у самих брак не сложился, и они не смогли спасти его. Я очень сильно смоневаюсь, что у них сейчас в личной жизни всё чики-пуки. Особенно когда тебе уже под сорок. Особенно в России.

Да конечно) написали как раз те, кто развелся и у кого все сложилось. Автор, не слушайте никого, самое страшное, это когда вы очнетесь лет в 50 и поймете, что просто про**али всю свою жизнь.

[Kpистина]

11 минут назад, fedor87 сказал:

Да хватит...У страха глаза велики. А здесь банальщина. Присели на локдаун. Наступила бытовуха. И поехала крыша. Классика жанра. Скорее всего имеют быть и возрастные изменения. Не сидели бы дома и проблемы не было. А теперь оба на взводе. Можно любой вопрос решать радикально - если не запоминаешь таблицу умножения, пойти и убиться, если у мужа депры - бежать разводиться. Это ж проще, чем просто сказать в лицо, что думаешь о человеке и обсудить с ним перспективы отношений  Чёт не верю я автору темы, больно слишком мягко стелит )) Вся из себя сильная и независимая, а мужа-истеричку на место ставить боится...  Шо-то тут явно не так... Интересно очень позицию мужа послушать для полноты картины.

Картины целиком вы не видите, к сожалению. Здесь далеко не банальщина,не сегодня началась и не из-за изоляции. 

10 минут назад, Глафира сказал:

Да конечно) написали как раз те, кто развелся и у кого все сложилось. Автор, не слушайте никого, самое страшное, это когда вы очнетесь лет в 50 и поймете, что просто про**али всю свою жизнь.

+100

[Kpистина]

4 минуты назад, fedor87 сказал:

А вы видите?  Живёте вместе с ними? )) 

Я была в таком же положении, выше всё написано. 

[VARVARA-MARIJA]

39 минут назад, Kpистина сказал:

Ребенку простительно. Как бы само собой. А когда ноет рядом взрослый мужчина это треш

Ну да.

Просто сложилось впечатление, что Автор плохо представляет жизнь матери-одиночки в целом, и маленького ребёнка в частности.

С мужем можно развестись, а ребёнка назад не засунешь.

 

 

[Шоколадка]

1 час назад, Kpистина сказал:

Я надеюсь у дочки не его реакции? 

Слава Богу, дочь не нытик. 

[Kpистина]

3 минуты назад, fedor87 сказал:

14 лет без секса и с тупыми ножами на кухне?  Это интересно... Это часом не один и тот же человек?  Хотя нет - вряд ли...

 

А вы почему так долго держались?

Кто вам сказал что 14 лет совсем без секса? Про себя я не писала сколько в браке была. Проблемы копятся по наростающей, а вот когда ещё и периодичность и качество секса снижается ,постепенно до полного отказа мужчины, тогда всё приехали. Это уже не семья, это сосед какой то брюзжит в квартире ,не понятно зачем он тут. 

[Сhilli]

Секса нет и не будет в вашей паре по одной простой причине, потому как ваши отношения это сын и мамочка. Нереализованный материнский инстинкт вы переложили на него. И сейчас вы его отчитываете перед всем форумом какой он негодный ваш сынок, мамочку уже достал. А не пора ли сдать его в детдом? 

 

[Kpистина]

7 минут назад, Шоколадка сказал:

Слава Богу, дочь не нытик. 

Это хорошо. Если б мой ребенок в папу пошел, меня б ваще не стало наверное. 

9 минут назад, VARVARA-MARIJA сказал:

С мужем можно развестись, а ребёнка назад не засунешь

Конечно. 

Просто тут не все с разводом согласны. ) 

А ребенок ,если не в папу, вырастет и повзрослеет, в отличии от папы,которому это уже не светит. 

К тому же ребенок, копирует поведение отца, я в свое время очень боялась, а у меня сын, что именно с папой он себя ассоциирует и начнет вести себя так же. Попытки были, всё мама должна.  Привить ребенку самостоятельность очень трудно, когда муж вот такой и не согласен. 

[Шоколадка]

1 час назад, LML сказал:

А уже и ребенка пора бы

Наоборот хорошо, что детей не успели родить. 

 

58 минут назад, LML сказал:

Ещё хочу сказать, что Вам там выше писали, что надо разводиться. Пишут чаще женщины, у которых у самих брак не сложился, и они не смогли спасти его. 

Жуть " спасать брак" . Великовозрастный детина ноет и изливает негатив, а спасать брак жена должна...  Такая себе логика.

 

1 час назад, LML сказал:

Я очень сильно смоневаюсь, что у них сейчас в личной жизни всё чики-пуки.

Тут дело такое, кому что надобно:, у каждого свои чики-.пуки :  кому " хоть плохонький, да мой, зато замужем не разведенка, не РСП" и т.п.  А кому свое психическое здоровье важно , когда глаз не дёргается , сон блаженный и радость от жизни в целом.

[Kpистина]

Только что, fedor87 сказал:

Дык, проблемы потому и копятся, что нарушена коммуникация. Потому-что боимся вы сказать в лицо партнёру то, что думаем. Всё намёками, полунамёками. С мужчинами так низзя. Надо всё в лоб. А, если изначально боитесь мужчину, то и не надо с ним заводить отношения. 

Ну да ,думаете мы те кто развелись просто так встали и ушли? Спасали ,налаживали и  говорили ,и просили и даже кричали о проблемах. Толка ноль.  

 

2 минуты назад, fedor87 сказал:

Лично я в этой истории не могу понять одного, если это началось давно, то нафига нужно было столько сидеть? Хотя я не думаю, что давно. 14 лет перевоплощаться из спокойного и уравновешенного в истеричку нужен талант. 

Не талант. Сперва жена терпела. Терпимо было. Ничего не меняется , терпение оно такое долго можно терпеть, это ж не садист с битой,но  терпение не безгранично все равно,лимит исчерпает. 

 

3 минуты назад, fedor87 сказал:

Терпеть нытика не будет ни одна - сразу пошлёт нах не задумывать без страданий. А здесь явно в рассказе, что-то не клеится. Не сходится дебет с кредитом, все посты рассчитаны на сочувствие девочек  

Решиться надо автору вот и посты , не всем же голопом бесстрашно в неизвестность. Надо прикинуть перспективу. Да и годы потраченные жалко. 

Хотя если детей в браке нет, то я не понимаю почему они ещё вместе. 

Детей без отца сложно оставить, это решение которое повлияет на всю их жизнь. Без детей уйти проще. 

[Шоколадка]

1 час назад, Kpистина сказал:

Ни в коем случае, такому типу личности нельзя так, на всю жизнь запомнит. Ещё и припоминать будет. 

Вот 100% согласна с вами. Все припоминают такие мужчины. 

[Kaetana]

2 часа назад, Kpистина сказал:

Вы тоже подумайте ,что дальше будет, какие перспективы, будьте готовы к разводу. Вам всего 34, ещё можно наладить, только скорее всего не с этим мужем ( жаль конечно, но люди кардинально не меняются. 

Да, я пока на распутье. То умом понимаю, что надо валить, люди не меняются, а дальше только хуже, то понимаю, что ещё люблю и хочется пытаться что-то наладить. Решила пока больше заниматься собой, своими интересами, а не спасать его, и посмотреть, что будет:)

2 часа назад, Kpистина сказал:

Вы тоже подумайте ,что дальше будет, какие перспективы, будьте готовы к разводу. Вам всего 34, ещё можно наладить, только скорее всего не с этим мужем ( жаль конечно, но люди кардинально не меняются. 

Да, я пока на распутье. То умом понимаю, что надо валить, люди не меняются, а дальше только хуже, то понимаю, что ещё люблю и хочется пытаться что-то наладить. Решила пока больше заниматься собой, своими интересами, а не спасать его, и посмотреть, что будет:)

 

1 час назад, ламинария сказал:

сам оригинал книги по треугольникам Карпмана скачала здесь

http://maxima-library.org/mob/b/417888

но читается тяжело

кстати в вашей ситуации собственно психического насилия нет,если только он придирается не к вам,а к начальству,миру,политике.

Возможно,что этот человек к вам по своему привязан и готов заботиться.

Но вы должны понимать,что ваша привязанность к нему не означает "спасать-помогать",а может быть только "терпеть-принимать" а спасать и поддерживать только себя,дорогую.

Спасибо Вам огромное за ссылку на книжку! Почитаю. Я про треугольник Картмана, можно сказать, ничего не знала, так что интересно теперь)

 

И да, Вы правы) Спасать в результате удаётся только себя. Пока именно это и хочу попробовать сделать, те ресурсы, которые тратились на его утешение, тратить на себя, и посмотреть, и как мне в этом будет, и как ему. Если я начну от него отдаляться - хотя бы это будет не так больно, потому что больше будет "своей" жизни. Большое спасибо вам за поддержку!

2 часа назад, Kpистина сказал:

Вы тоже подумайте ,что дальше будет, какие перспективы, будьте готовы к разводу. Вам всего 34, ещё можно наладить, только скорее всего не с этим мужем ( жаль конечно, но люди кардинально не меняются. 

Да, я пока на распутье. То умом понимаю, что надо валить, люди не меняются, а дальше только хуже, то понимаю, что ещё люблю и хочется пытаться что-то наладить. Решила пока больше заниматься собой, своими интересами, а не спасать его, и посмотреть, что будет:)

 

1 час назад, ламинария сказал:

сам оригинал книги по треугольникам Карпмана скачала здесь

http://maxima-library.org/mob/b/417888

но читается тяжело

кстати в вашей ситуации собственно психического насилия нет,если только он придирается не к вам,а к начальству,миру,политике.

Возможно,что этот человек к вам по своему привязан и готов заботиться.

Но вы должны понимать,что ваша привязанность к нему не означает "спасать-помогать",а может быть только "терпеть-принимать" а спасать и поддерживать только себя,дорогую.

Спасибо Вам огромное за ссылку на книжку! Почитаю. Я про треугольник Картмана, можно сказать, ничего не знала, так что интересно теперь)

 

И да, Вы правы) Спасать в результате удаётся только себя. Пока именно это и хочу попробовать сделать, те ресурсы, которые тратились на его утешение, тратить на себя, и посмотреть, и как мне в этом будет, и как ему. Если я начну от него отдаляться - хотя бы это будет не так больно, потому что больше будет "своей" жизни. Большое спасибо вам за поддержку!

2 часа назад, Kpистина сказал:

Вы тоже подумайте ,что дальше будет, какие перспективы, будьте готовы к разводу. Вам всего 34, ещё можно наладить, только скорее всего не с этим мужем ( жаль конечно, но люди кардинально не меняются. 

Да, я пока на распутье. То умом понимаю, что надо валить, люди не меняются, а дальше только хуже, то понимаю, что ещё люблю и хочется пытаться что-то наладить. Решила пока больше заниматься собой, своими интересами, а не спасать его, и посмотреть, что будет:)

 

1 час назад, ламинария сказал:

сам оригинал книги по треугольникам Карпмана скачала здесь

http://maxima-library.org/mob/b/417888

но читается тяжело

кстати в вашей ситуации собственно психического насилия нет,если только он придирается не к вам,а к начальству,миру,политике.

Возможно,что этот человек к вам по своему привязан и готов заботиться.

Но вы должны понимать,что ваша привязанность к нему не означает "спасать-помогать",а может быть только "терпеть-принимать" а спасать и поддерживать только себя,дорогую.

Спасибо Вам огромное за ссылку на книжку! Почитаю. Я про треугольник Картмана, можно сказать, ничего не знала, так что интересно теперь)

 

И да, Вы правы) Спасать в результате удаётся только себя. Пока именно это и хочу попробовать сделать, те ресурсы, которые тратились на его утешение, тратить на себя, и посмотреть, и как мне в этом будет, и как ему. Если я начну от него отдаляться - хотя бы это будет не так больно, потому что больше будет "своей" жизни. Большое спасибо вам за поддержку!

1 час назад, LML сказал:

Автор, я лишь скажу, что у всех мужчин есть говняная сторона, тараканы какие-то. Вообще по большей части брак - это очень непросто. 

Или мужчина- командир, или нытик, или мало зарабатывает, или ходок, или очень жадный. Это лишь те типажи, которых я лично знаю. А сколько ещё в каждой семье, не перечислить. 

 

Мне кажется, что Вашему муж надо к психиатру. Антидепрессанты помогут. Вам детей уже надо делать, а то поздно будет. Разводиться жалко. Я очень сомневаюсь, что Вы найдете лучше. Прибабахи этого Вы хоть знаете. А у нового будут другие прибабахи, и опять у к ним надо привыкать. А уже и ребенка пора бы. Короче, не до этого Вам сейчас. Лечите этого мужа, да поскорее, и идите за ребенком.

На самом деле, меня это во многом держит - именно понимание, что этого человека я уже знаю и у него нет многих вещей, которые я не выношу. Командиров вот вообще не терплю, как и курение... 

 

И да, я сама чувствую, что очень хочу детей. Изначально именно от него и хотела. С его внешностью, с его способностями к языкам... Изначально так и хотела. Если честно, просто страшно остаться с ребёнком без помощи при живом муже. Но без детей остаться ещё страшнее. 

2 часа назад, Kpистина сказал:

Вы тоже подумайте ,что дальше будет, какие перспективы, будьте готовы к разводу. Вам всего 34, ещё можно наладить, только скорее всего не с этим мужем ( жаль конечно, но люди кардинально не меняются. 

Да, я пока на распутье. То умом понимаю, что надо валить, люди не меняются, а дальше только хуже, то понимаю, что ещё люблю и хочется пытаться что-то наладить. Решила пока больше заниматься собой, своими интересами, а не спасать его, и посмотреть, что будет:)

 

1 час назад, ламинария сказал:

сам оригинал книги по треугольникам Карпмана скачала здесь

http://maxima-library.org/mob/b/417888

но читается тяжело

кстати в вашей ситуации собственно психического насилия нет,если только он придирается не к вам,а к начальству,миру,политике.

Возможно,что этот человек к вам по своему привязан и готов заботиться.

Но вы должны понимать,что ваша привязанность к нему не означает "спасать-помогать",а может быть только "терпеть-принимать" а спасать и поддерживать только себя,дорогую.

Спасибо Вам огромное за ссылку на книжку! Почитаю. Я про треугольник Картмана, можно сказать, ничего не знала, так что интересно теперь)

 

И да, Вы правы) Спасать в результате удаётся только себя. Пока именно это и хочу попробовать сделать, те ресурсы, которые тратились на его утешение, тратить на себя, и посмотреть, и как мне в этом будет, и как ему. Если я начну от него отдаляться - хотя бы это будет не так больно, потому что больше будет "своей" жизни. Большое спасибо вам за поддержку!

1 час назад, LML сказал:

Автор, я лишь скажу, что у всех мужчин есть говняная сторона, тараканы какие-то. Вообще по большей части брак - это очень непросто. 

Или мужчина- командир, или нытик, или мало зарабатывает, или ходок, или очень жадный. Это лишь те типажи, которых я лично знаю. А сколько ещё в каждой семье, не перечислить. 

 

Мне кажется, что Вашему муж надо к психиатру. Антидепрессанты помогут. Вам детей уже надо делать, а то поздно будет. Разводиться жалко. Я очень сомневаюсь, что Вы найдете лучше. Прибабахи этого Вы хоть знаете. А у нового будут другие прибабахи, и опять у к ним надо привыкать. А уже и ребенка пора бы. Короче, не до этого Вам сейчас. Лечите этого мужа, да поскорее, и идите за ребенком.

На самом деле, меня это во многом держит - именно понимание, что этого человека я уже знаю и у него нет многих вещей, которые я не выношу. Командиров вот вообще не терплю, как и курение... 

 

И да, я сама чувствую, что очень хочу детей. Изначально именно от него и хотела. С его внешностью, с его способностями к языкам... Изначально так и хотела. Если честно, просто страшно остаться с ребёнком без помощи при живом муже. Но без детей остаться ещё страшнее. 

2 часа назад, fedor87 сказал:

Сказать в лицо  Это во истину самый аккуратный способ... 

Мда))) Ржу))) 

1 час назад, LML сказал:

Может, нехорошо такой совет давать. А что если ему какое-то успокоительное или легкий антидепрессант подсовывать тайком. С едой, например. Размельчить в еду и дать. Ну если чел лечиться не хочет.

Ой) Я об этом думала)) Но мне кажется, такие вещи осознанно должны приходить. Плюс - не дай Бог побочка какая. Если решится  - я рада буду, конечно, но пока никак)

1 час назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Не хочется Вас пугать, но с каждым годом ситуация будет ухудшаться и усугубляться.

И молодой нытик превратится в старого озлобленного брюзгу.

Если ничего не будет делать в обратном направлении, конечно.

 

Да, это и пугает. Это ещё возрастных болячек нет. Я видела несколько историй людей, которые после жутких испытаний что-то понимали, менялись. Но не знаю, что-то очень серьёзно должно щёлкнуть в голове, конечно. Понятно, что ситуацию нужно менять, хочу попробовать для начала изменить свою тактику, а там посмотрим... Спасибо Вам!

1 час назад, Kpистина сказал:

Ни в коем случае, такому типу личности нельзя так, на всю жизнь запомнит. Ещё и припоминать будет. Кретинов надо оставлять там, где они есть и идти дальше. Как можно дальше. 

 

Не согласна. Я нашла.  Конечно у второго мужа свои недостатки будут, только совсем не факт ,что такие же критические. Вполне могут быть сносными. 

Если так рассуждать ,то можно терпеть вообще всё что угодно. Жизнь одна, себя надо любить и уважать в первую очередь. В конце концов можно не плохо жить одной , на муже свет клином не сошёлся. 

Ребенку простительно. Как бы само собой. А когда ноет рядом взрослый мужчина это треш. 

Да, вот про ребёнка золотые слова!)) Дети хоть взрослеют (но не все))) 

 

Я вот тоже думаю именно про жить одной, если уйду. По факту, я для себя одной и не успела толком пожить. Из родительского дома к нему - и все, попалась) Все дружеские тусовки, путешествия - уже вместе с ним, друзья общие, все общее... Может, все и не зря - так или иначе, это опыт больше жить для себя (даже в браке) нужен, конечно) Спасибо Вам за отклик!

1 час назад, fedor87 сказал:

Да хватит...У страха глаза велики. А здесь банальщина. Присели на локдаун. Наступила бытовуха. И поехала крыша. Классика жанра. Скорее всего имеют быть и возрастные изменения. Не сидели бы дома и проблемы не было. А теперь оба на взводе. Можно любой вопрос решать радикально - если не запоминаешь таблицу умножения, пойти и убиться, если у мужа депры - бежать разводиться. Это ж проще, чем просто сказать в лицо, что думаешь о человеке и обсудить с ним перспективы отношений  Чёт не верю я автору темы, больно слишком мягко стелит )) Вся из себя сильная и независимая, а мужа-истеричку на место ставить боится...  Шо-то тут явно не так... Интересно очень позицию мужа послушать для полноты картины.

Отчасти угадали. Локдаун все обострил, но, в принципе, тенденция была и раньше, многие сложные ситуации человек воспринимал, как трагедию. 

 

Я не такая сильная и независимая, просто пришлось стать в чем-то такой, чтобы справляться с проблемами, когда муж от них "в шоке", а решать что-то надо, и прямо сейчас. 

 

А на место я его ставить не "не боюсь". Разговоры были, и про быт, и про его отношение к жизни, просто эффект от них ненадолго. При этом в каких-то вещах мы друг друга переделали, то есть нельзя сказать, чтобы все усилия в молоко. Но мировоззрение - это вещь посложнее. 

 

Просто я его долгое время очень сильно любила, жалела, видела, что и правда ситуация на работе у него не очень. Не хотелось лезть с выяснением отношений ещё и мне. Терпела, в итоге поняла, что больше сил нет, и прибежала советоваться сюда:) Реакцию подруг я и так знаю, поэтому хотелось именно взгляд лиц незнакомых.

 

Прямо вот очень острая ситуация последние месяца 3-4.

 

Позиция мужа, что он устал, "все достало", "работу ненавижу", ко мне приходит со всеми проблемами и говорит "спасибо, что ты у меня есть, что ты меня понимаешь". О любви говорит часто, как и я ему. Если у меня расстройство, тоже обнимает и пытается успокоить. Но при этом если я скажу, что это из-за него, обречённо замирает и молчит, потом может выдать что-то типа "я полный неудачник, я хочу сдохнуть, не обращай на меня внимания, все бесполезно, мне уже ничего не поможет, теперь буду все скрывать". Пару дней походит скорбный, потом сорвется опять. Примерно такая позиция:)

2 часа назад, Глафира сказал:

Да конечно) написали как раз те, кто развелся и у кого все сложилось. Автор, не слушайте никого, самое страшное, это когда вы очнетесь лет в 50 и поймете, что просто про**али всю свою жизнь.

Да, вот это самое страшное ((( Не дай Бог. Если поменять ситуацию за полгода, скажем, не получится, уйду.

2 часа назад, Kpистина сказал:

Картины целиком вы не видите, к сожалению. Здесь далеко не банальщина,не сегодня началась и не из-за изоляции. 

+100

Да, все так. Изоляция просто обострила то, что и так было. Лет 8 назад уже было что-то подобное, он жутко психовал из-за сложностей на работе, полгода душу вынимал, я хотела уйти. Но у него умер отец, и я не смогла. Это нас сплотило, было несколько светлых лет, а потом опять... Вообще, оглядываясь назад, понимаю, что у нас с ним прямо чётко. Очень хорошая и очень плохая полоса, и меняется попеременно. Грубо говоря, год так, год сяк... 

1 час назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Ну да.

Просто сложилось впечатление, что Автор плохо представляет жизнь матери-одиночки в целом, и маленького ребёнка в частности.

С мужем можно развестись, а ребёнка назад не засунешь.

 

 

Плохо представляю, да. Но помню, что когда моя мама с отцом развелась, стало прямо ощутимо легче жить всем. 

1 час назад, fedor87 сказал:

14 лет без секса и с тупыми ножами на кухне?  Это интересно... Это часом не один и тот же человек?  Хотя нет - вряд ли...

 

А вы почему так долго держались?

Ахаха При 14 годах без секса тупые ножи были бы для мужа уже способом спасения своей жизни))) Нет, до этого все нормально было, проблемы последний год начались из-за его плохого настроения. Проблески хорошего были, в отпуске, к примеру, но по жизни очень часто он вечером расстроенный, злой после работы, ну и все((( При этом комплименты делает, смотрит на меня, то есть внимание обращает, но настроения у него нет((

2 часа назад, Kpистина сказал:

Кто вам сказал что 14 лет совсем без секса? Про себя я не писала сколько в браке была. Проблемы копятся по наростающей, а вот когда ещё и периодичность и качество секса снижается ,постепенно до полного отказа мужчины, тогда всё приехали. Это уже не семья, это сосед какой то брюзжит в квартире ,не понятно зачем он тут. 

Блин, вот про соседа прям правда!!! Те же мысли. 

2 часа назад, Сhilli сказал:

Секса нет и не будет в вашей паре по одной простой причине, потому как ваши отношения это сын и мамочка. Нереализованный материнский инстинкт вы переложили на него. И сейчас вы его отчитываете перед всем форумом какой он негодный ваш сынок, мамочку уже достал. А не пора ли сдать его в детдом? 

 

Да, очень может быть, я иногда чувствую себя сильно взрослее, хотя мы ровесники. Если я его сдам, детдом от нытья рухнет, боюсь))) Ремня задать только))) Улыбнулась, спасибо))

2 часа назад, Kpистина сказал:

Это хорошо. Если б мой ребенок в папу пошел, меня б ваще не стало наверное. 

Конечно. 

Просто тут не все с разводом согласны. ) 

А ребенок ,если не в папу, вырастет и повзрослеет, в отличии от папы,которому это уже не светит. 

К тому же ребенок, копирует поведение отца, я в свое время очень боялась, а у меня сын, что именно с папой он себя ассоциирует и начнет вести себя так же. Попытки были, всё мама должна.  Привить ребенку самостоятельность очень трудно, когда муж вот такой и не согласен. 

Да. Меня тоже как раз это очень сильно пугает. Если такая модель поведения передастся. У мужа много хороших качеств - там есть, чему хорошему научиться, той же любви к книгам, но вот это - ужас, конечно, обслуживать 2 тела я не готова((( А как вам удалось сделать так, что сын не перенял ту деструктивную модель поведения?

2 часа назад, fedor87 сказал:

Дык, проблемы потому и копятся, что нарушена коммуникация. Потому-что боимся вы сказать в лицо партнёру то, что думаем. Всё намёками, полунамёками. С мужчинами так низзя. Надо всё в лоб. А, если изначально боитесь мужчину, то и не надо с ним заводить отношения. 

 

Лично я в этой истории не могу понять одного, если это началось давно, то нафига нужно было столько сидеть? Хотя я не думаю, что давно. 14 лет перевоплощаться из спокойного и уравновешенного в истеричку нужен талант.  Думаю проблемы начались года 2-3 назад. И вместо того, чтобы отвесить мужу хорошего пинка и высказать всё - она его жалела, успокаивала. К счастью, мне знакома психология сильных женщин. Терпеть нытика не будет ни одна - сразу пошлёт нах не задумывать без страданий. А здесь явно в рассказе, что-то не клеится. Не сходится дебет с кредитом, все посты рассчитаны на сочувствие девочек  

Да нет, сочувствия мне хватает от подруги, спасибо Здесь я именно за мнением со стороны.

 

Вам очень точно все ответили другие девочки, у меня та же фигня. Действительно, как я вижу, многие из нас были в похожей ситуации. В том-то и дело, что сначала говоришь прямо, ничего не меняется. Потом думаешь, что "пилить" или просить не вариант, начинаешь, наоборот, поддерживать и жалеть, все эти "я в тебя верю", но от этого становится только хуже, человек совсем распоясывается, огребает проблемы на работе (психовал так, что наделал ошибок в проекте и его понизили). И понимаешь, что, видимо, всем вам что-то пришла пора менять)))

 

А почему нах не послала? Да любила сильно и люблю, хотя в плохие минуты хочу убежать куда подальше. Прошли много вместе. Отцов похоронили, взрослели, учились вместе, друзья общие, доверие огромное. Очень много всего. Единственная большая любовь, по сути, полжизни вместе почти. Кроме него, никто и не нравился особо. Есть, что терять.

[Titania]

9 часов назад, Kaetana сказал:

Я не представляю, как начинать все заново.

"Заново" - прекрасное слово!

Значит, с чистого листа - свободной и не зависящей от ноющей "ширинки".

Дети есть - это уже не одиночество, а перспективы и высший смысл. Мужчины этого дать не могут.

Так что, ничего не бойтесь - впереди много радости. А Бог решит, что вам послать за смелость и верность себе.