Муж беспрерывно ноет, хочу развестись

[Kaetana]

2 часа назад, Kpистина сказал:

Ну да ,думаете мы те кто развелись просто так встали и ушли? Спасали ,налаживали и  говорили ,и просили и даже кричали о проблемах. Толка ноль.  

 

Не талант. Сперва жена терпела. Терпимо было. Ничего не меняется , терпение оно такое долго можно терпеть, это ж не садист с битой,но  терпение не безгранично все равно,лимит исчерпает. 

 

Решиться надо автору вот и посты , не всем же голопом бесстрашно в неизвестность. Надо прикинуть перспективу. Да и годы потраченные жалко. 

Хотя если детей в браке нет, то я не понимаю почему они ещё вместе. 

Детей без отца сложно оставить, это решение которое повлияет на всю их жизнь. Без детей уйти проще. 

Да, Вы меня очень хорошо понимаете, все именно так. Именно решиться, понять масштаб катастрофы. Терпение как раз и кончилось, поэтому и пришла сюда. Обычно я не прошу ни у кого помощи, да и совета редко. Но тут это очень сильно помогло, спасибо вам!

 

Детей как раз хотели оба, долго дозревали, особенно он, до этого очень долго учились, занимались работой, жили для себя. Когда он детей захотел, я уж думала - все, вот оно, счастье, мечта сбылась, пора)) А тут началась пандемия, удаленка, его истерики - дальше вы знаете))) Пока думаю. Без детей, конечно, уходить проще. Но хотела именно от него.

 

В общем, попробую разорвать замкнутый круг "спасения", а дальше посмотрю...

4 минуты назад, Titania сказал:

"Заново" - прекрасное слово!

Значит, с чистого листа - свободной и не зависящей от ноющей "ширинки".

Дети есть - это уже не одиночество, а перспективы и высший смысл. Мужчины этого дать не могут.

Так что, ничего не бойтесь - впереди много радости. А Бог решит, что вам послать за смелость и верность себе.

Ох, большое спасибо за добрые слова. Детей пока нет((( Но в любом случае я всегда за перестройку "заново", с чего-то надо начинать, и пока - с своего отношения к этому всему и себе. Всегда стараешься стараться для другого. Попробую теперь для себя) 

[Alek-S]

11 часов назад, Kaetana сказал:

Мне 34 года... Я не представляю, как начинать все заново. У меня просто нет сил. Более того - мне, в общем, не нравятся другие мужчины. Я всегда любила и желала только своего мужа, была ему верна. Да и не верю я мужчинам после всего этого - раз наша такая страстная, такая чистая юношеская любовь превратилась вот в это... я не представляю, что делать и как жить дальше! 

Привет.
Я отсюда если позволите.
Вы не думайте сейчас о том как начинать, сил нет потому что перед вами токсик, который истощает все ваши силы и энергию.
Другие мужчины не виноваты что ваш муж хочет так поступать.

 

11 часов назад, Kaetana сказал:

Еще с юности у него был достаточно меланхоличный характер - такой поэтичный мальчик, который писал грустные стихи, его романтизм и искренность меня и покорили в свое время. Но с годами эта меланхолия переросла в отвратительное нытье. 

 

Мой муж постоянно, беспрерывно ноет. Я в любой ситуации стараюсь прежде всего собраться и идти дальше. Даже если и грущу, то недолго.  Бывает, что я тоже могу пожаловаться, но меня легко утешить - достаточно обнять, сказать несколько теплых слов, принести кофе из кафешки - и я расцветаю. И в принципе по жизни стараюсь справляться со своими плохими эмоциями самостоятельно, ни на кого их не выливать. 

 

А муж же орет и причитает целый день, по несколько раз в час. Мы оба сейчас работаем на удаленке, и я слышу это беспрерывно. Прислали письмо по работе с просьбой что-то срочно сделать - крик, что он больше этого не вынесет. Отвалился интернет на несколько минут - катастрофа вселенского масштаба с причитаниями, что ему придется теперь отрабатывать пропущенное время ночью. Коллега о чем-то просит - опять ругань в голос. При этом эти крики отвлекают меня от работы (я пишу статьи), потому что на каждый его крик я не могу не среагировать - мне же его жалко, я переживаю. Я уже вздрагиваю от каждого звука, у меня такое чувство, что воздух нашего дома отравлен его постоянными жалобами. При этом, что самое главное - мои утешения ему не помогают! Я предлагала ему разные решения проблем - сменить работу, резко или постепенно, пить успокоительное, поговорить с психологом - все принимает в штыки! Он ничего не хочет делать. И его ничего не радует. Я из кожи вон лезу - стараюсь ему что-то вкусное сделать, обнимаю, жалею, говорю с ним. Но проходит полчаса - и он опять орет в новой истерике.

Это формат воздействия на вас в первую очередь, вы поступаете заботливо и старательно, но в ответ получаете обвинение, из разряда "все хреново" "признайся ведь на самом деле ты меня не любишь"
то есть он не берет за ориентир ваши старания что бы беречь атмосферу мира.

Прит.27:3 Тяжел камень, весок и песок; но гнев глупца тяжелее их обоих.

все это определенный способ привлекать к себе повышенное внимание и вашу заботу, истощая вашу энергию силы и мир.
Потому что это манипуляция действующая созданием чувства вины, словно все вокруг и вы в том числе провалили тему заботы отдачи и любви, и вы должны выйти из себя что бы доказать что любите и заботливы, а это значи уступать ег требованиям, и быть открытой на его гнев и помои и негатив.

Но правильный способ любить требовательных людей не игнорировать их, но и не уступать их требованиям

 

[Русланео]

Может человек перетрудился просто. От работы и не так завыть можно, в случае если она не интересная, и не перспективная(что скорее всего он понял после понижения), особенно если человек её выполняет как робот, ради денег.

Работа должна быть творческая и развивать. Иметь перспективы пассивного дохода в будущем, чтобы времени было больше на себя, на хобби, спорт.

А так получается, что человек работает ради еды, чтобы только прожить ещё месяц, чтобы кушать более длинную колбасу, а кушает чтобы работать.

Я бы сам от такой жизни выл как волк.

Пусть взглянет на эту ситуацию со стороны. Это же просто сумасшествие, тратить свои, силы, энергию, нервы, на создание бизнеса постореннему человеку.

Он работает на дядю, обеспечивает ему хорошую жизнь, путешествия, и при этом ещё сам нервничает, сколько ему платят за это?

Понимаю бы за свой бизнес нервничал, но за чужой??? Его ведь не силой заставляют работать. 

 

Экономьте, откладывайте на своё дело, меньше работайте и инвестируйте освободившееся время в бизнес, который вам прибавит интерес к жизни и принесёт свободу, деньги, новые возможности.

 

У него много накопленных, нерешенных личностных проблем, которые сейчас выплеснулись с изменением условий труда в худшую сторону. 

Единственный путь в - это начать развиваться, решать свои проблемы, пока не поздно. Понять чего хочешь от жизни и идти к цели.

Но это сложно будет, т.к. вы все, работающие по найму, самые настоящие рабы по мышлению, за вас всё решают всегда, вы мало что сами можете изменить в соей жизни, за вас всё думают, решают, а вам говорят только что делать.

 

[Kaetana]

4 часа назад, Alek-S сказал:

Привет.
Я отсюда если позволите.
Вы не думайте сейчас о том как начинать, сил нет потому что перед вами токсик, который истощает все ваши силы и энергию.
Другие мужчины не виноваты что ваш муж хочет так поступать.

 

Это формат воздействия на вас в первую очередь, вы поступаете заботливо и старательно, но в ответ получаете обвинение, из разряда "все хреново" "признайся ведь на самом деле ты меня не любишь"
то есть он не берет за ориентир ваши старания что бы беречь атмосферу мира.

Прит.27:3 Тяжел камень, весок и песок; но гнев глупца тяжелее их обоих.

все это определенный способ привлекать к себе повышенное внимание и вашу заботу, истощая вашу энергию силы и мир.
Потому что это манипуляция действующая созданием чувства вины, словно все вокруг и вы в том числе провалили тему заботы отдачи и любви, и вы должны выйти из себя что бы доказать что любите и заботливы, а это значи уступать ег требованиям, и быть открытой на его гнев и помои и негатив.

Но правильный способ любить требовательных людей не игнорировать их, но и не уступать их требованиям

 

Очень понравилась цитата про гнев глупца. С виной верно, к такому человеку все время ее испытываешь, "ему так плохо, а тут ещё ты". И да,  бессилие действительно очень обидно. 

 

Вопрос, где грань между "не игнорировать" и "не уступать", пока не понимаю. Как Вы бы ее определили. Где нормальное сочувствие, а где уже нездоровое?

 

Насчёт других мужчин понимаю, что это мой негативный опыт. Никого обижать не хочу. 

[Шоколадка]

 

 

8 часов назад, Kaetana сказал:

 

 

Позиция мужа, что он устал, "все достало", "работу ненавижу", потом может выдать что-то типа "я полный неудачник, я хочу сдохнуть, не обращай на меня внимания, все бесполезно, мне уже ничего не поможет, теперь буду все скрывать

Это очень тревожные звоночки. И очень хорошо , что нет детей. С детьми у вас ситуация усугубилась бы намного раньше и сильнее. Дети могут не спать, болеть, капризничать, температура , рвота... Жена волнуется. Короче полный дурдом дома . И это тот случай, когда необходим кто-то устойчивый. А он у вас на ровном месте "сдохнуть хочет" 

У меня похожий муж был , я выдержала 12 лет. Теперь уже , спустя годы, понимаю, что люди меняются только если сами захотят. Это не хорошо и не плохо, это данность.

И самое неприятное ( но я осознала уже , когда ушла от него), это то, что он очень - очень плохо влиял на меня . Я из задорной и девушки- огонь была как прибитая, не было сил ни убраться дома, ни гулять пойти.  Я по характеру быстрая очень ( могу убрать, сварить обед , марафет и уехать гулять в парк или в соседний город) , а с ним я чувствовала себя старухой.  Помню, пару лет до моего ухода , я ударялась в разные увлечения ( цветы растила, вышивала, пробежки, спорт)  Тогда это было неосознанно, а сейчас понимаю, что это было для того, чтобы не двинуться кукухой))). Так он меня донимал, какая я оказывается веселая и позитивная на пробежку убежала , как " мне хорошо и я его не понимаю" Потом донимал, почему я его не беру с собой на пробежку. Мужик меня на 7 лет старше, а я его должна брать с собой , как малыша))) Я ему говорю, что стадион рядом с домом , беги - не хочу, но он ныл, ныл бесконечно. 

Я работала с психологом, и поняла одно, что это не здоровые отношения. И , что страшно, то что человек тебя не слышит. Жалею только об одном, что не ушла раньше. Но у меня ребенок и мне надо было найти снять жилье и т.п. Было все не просто с уходом, теперь , слава Богу, все позади.

Вы можете попробовать пожить отдельно, все взвесить, может он поймет и решит меняться.

[Kaetana]

1 час назад, fedor87 сказал:

Я не гадаю...  Сейчас многие пары с этим сталкиваются. И уже довольно много разводов.  Особенно среди молодых. Бытовуха убила много семей. Пары сталкиваются с трудностями, видят друг друга изо дня в день - всё это быстро приедается и начинаются конфликты.

 

У вашего питомца ярко выраженный кризис среднего возраста, то что вы его поддерживаете - это очень хорошо. А вот то, что ситуация не меняется - это хреновый звоночек. Всех кроет по разному - может затянуться на несколько лет, а может и решиться за пару месяцев. Он не пробовал менять работу, как вариант?

 

Ну, я в принципе понял, что проблемы недавно начались. Меня Кристина пытается убедить, что вы так полжизни живёте. Поэтому и сказал больно много неувязок в истории. Мне кажется ни одна женщина не будет долго терпеть такое.

 

Ну и подытожу. На мой взгляд, если муж вам дорог - стоит перетерпеть пандемию. Дать ему хороший пенчь. Заставить сменить работу. У него на данный момент загонов море. И про жизнь, и про самореализацию, и про детей наверняка. Он не мотивирован и не видит света в конце тоннеля - вот и начал истерить. Если не захочет ничего в жизни менять - тогда уж можно прибегнуть к радикальным мерам. Можно воспользоваться советом девочек - бросить его сейчас, развестись. Лично я думаю, что это не лучшее решение, но выбор за вами. Если самомотивируется, придёт в нормальное состояние - будет и секс и нормализуется отношения. В данной ситуации вы либо можете ему помочь преодолеть этот период - либо дать пинка. В любом случае решать вам.

 

 

Могу сказать одно - это не ваш случай.  В вашем случае мужчина был генетически не предрасположен к "взрослой жизни". Такие "Обломовы" тоже имеют место быть и главное по ушам хорошо ездят.

"Питомца"... Почти трогательно звучит

 

Кристина пытается сказать во многом то же, что и я. Такие штуки и желание уйти долго зреют. Но сначала, если любишь, пробуешь все. Я, на самом деле, сюда шла с чувством, что все, больше не могу, ищу поддержки в том, чтобы валить. Когда мне накидали информации, у кого как было и про созависимость, поняла, что пока буду пробовать тоже, потому что уходить - это если вообще ничего не поможет. 

 

С работой - Вы бы знали, сколько раз я ему это предлагала. У него изначально любимая им работа была, с нормальной зп, но потом сменилось начальство, и начались проблемы. В принципе, в его сфере найти работу сложно - сфера не на коне сейчас, и мест с нормальной зп почти нет. В принципе, я готова была идти "на понижение" уровня жизни, говорила ему - иди и ищи то, что нравится, даже если жить будем хуже, будем держаться на мои, пока не найдёшь, а там посмотрим. Он за это место держится, оно действительно лучше многих. Просто начальство хамское, его выносит, а не реагировать он не может (могу его понять). Хотя плюсов немало, и удаленка, и медпакет, нет строгой обязаловки "в 9 чтобы в офисе все были".

Я с ним каждый день говорю сейчас об этом - что если не хочется жить, то уже не важно, где ты работаешь, никакая работа и зп этого не стоит, иди хоть в "Пятерочку", лишь бы счастлив был,  вакансии в его сфере подсовываю, он и сам смотрел, но в пандемию их толком нет. Поэтому пока нет.

 

Насчёт кризиса да, скорее всего. Он вообще не мотивирован, это точно. И я не представляю, что сделать или что должно произойти, чтобы человек поменял свое отношение к жизни(( Он и в юности любил погрустить, побыть один, стихи писать, я всегда поддерживала его творчество. Но с годами поняла, что он действительно не умеет радоваться жизни и очень сильно смотрит именно на негатив. Как-то постепенно это замечаешь, на конкретных примерах. Когда человек фиксирует внимание именно на плохом, а хорошему не радуется. Ну это как в июне грустить, что "ну лето все равно же кончится, чему же тут радоваться" - это его реальная фраза. Всю жизнь, в общем, пытаюсь его как-то обрадовать, с переменным успехом. Чаще получалось, в последний год вот нет. Как-то сложилось, что в наших отношениях я "зажигалка", вытаскиваю его в тот же отпуск - сначала он никуда не хочет, а потом эти поездки вспоминает с удовольствием))) И не знаю, мне так хочется, чтобы он открыл глаза и увидел, что ну не все так плохо...

 

На самом деле, мне очень обидно за него, что он не может радоваться жизни. Это так грустно, потому что она одна, и я вижу, что происходит много хороших вещей, а он не видит. Я знаю, что он в принципе недоволен собой, он очень требователен к себе. Но я не представляю, как ему помочь и дать понять, что и жизнь, и он не так плохи, как он видит. И хвалила, и поддерживала вроде, но действительно ничего не меняется. Не знаю, что должно произойти, чтобы человек поменял свое мнение. Мне кажется, это очень во многом вопрос именно внутреннего настроя. Что бы Вы посоветовали под "помочь преодолеть кризис"?

8 минут назад, Шоколадка сказал:

 

 

Это очень тревожные звоночки. И очень хорошо , что нет детей. С детьми у вас ситуация усугубилась бы намного раньше и сильнее. Дети могут не спать, болеть, капризничать, температура , рвота... Жена волнуется. Короче полный дурдом дома . И это тот случай, когда необходим кто-то устойчивый. А он у вас на ровном месте "сдохнуть хочет" 

У меня похожий муж был , я выдержала 12 лет. Теперь уже , спустя годы, понимаю, что люди меняются только если сами захотят. Это не хорошо и не плохо, это данность.

И самое неприятное ( но я осознала уже , когда ушла от него), это то, что он очень - очень плохо влиял на меня . Я из задорной и девушки- огонь была как прибитая, не было сил ни убраться дома, ни гулять пойти.  Я по характеру быстрая очень ( могу убрать, сварить обед , марафет и уехать гулять в парк или в соседний город) , а с ним я чувствовала себя старухой.  Помню, пару лет до моего ухода , я ударялась в разные увлечения ( цветы растила, вышивала, пробежки, спорт)  Тогда это было неосознанно, а сейчас понимаю, что это было для того, чтобы не двинуться кукухой))). Так он меня донимал, какая я оказывается веселая и позитивная на пробежку убежала , как " мне хорошо и я его не понимаю" Потом донимал, почему я его не беру с собой на пробежку. Мужик меня на 7 лет старше, а я его должна брать с собой , как малыша))) Я ему говорю, что стадион рядом с домом , беги - не хочу, но он ныл, ныл бесконечно. 

Я работала с психологом, и поняла одно, что это не здоровые отношения. И , что страшно, то что человек тебя не слышит. Жалею только об одном, что не ушла раньше. Но у меня ребенок и мне надо было найти снять жилье и т.п. Было все не просто с уходом, теперь , слава Богу, все позади.

Вы можете попробовать пожить отдельно, все взвесить, может он поймет и решит меняться.

Ох. Жму руку. 12 лет- это очень серьезный срок... И уйти, тем более, с ребенком, очень сложно. Очень уважаю ваше решение и рада, что у Вас этот период действительно позади! Большое спасибо, что поделились вашей историей! Это очень сильно дает мне понять, что я не одна, что многие люди переживали то же самое и нашли из этого выход. И что многие реакции мои - они типичны, и понятно, чего ждать и чего пытаться избежать.

 

Ох, как я Вас понимаю!!! С задором и энергией - то же самое. Я всегда была зажигалкой, легкой на подъем. А тут действительно сил иногда нет совсем. Я больше думала на работу свою, она у меня нередко сверхурочная, но после нее усталость приятная, знаешь, что что-то сделал сегодня хорошее. А когда истерит муж - именно бессилие. И вот то, что ты - позитивная и это с ним идет в сильный разнобой - очень знакомо. Мой меня в открытую не "обрубает", но очень нередко бывает, что у меня какая-то хорошая новость, а я с ним просто поделиться не могу, потому что "ему же так плохо", и как-то эгоистично чем-то хвастаться, к примеру((( Очень грустно, что такие люди пожирают радость. Про стадион - ржу))) Да, у них вечная песня "что же ты не сказала, что же ты не напомнила"))) 

 

Да, вот нездоровые - это точно. Я это поняла очень, очень поздно. У меня других настолько серьезных отношений не было, какие-то юношеские "встречалки" не в счет. Поэтому очень не сразу поняла, что что-то не так, что так, наверное, быть не должно. Если честно, я потрясена, сколько таких историй((( 

 

С "пожить отдельно" я думаю, да. Как крайнюю меру. Пока хочу попробовать не рвать сразу, а перестать быть жертвой, перестать его спасать и именно что выпустить свой "позитив" наружу. Если он начнет беситься сам - мне хотя бы понятнее будет его отношение ко мне и что это все ведет в тупик. А Вы - большая молодец, что ушли. Я не знаю, решусь ли я, но представляю, как это тяжело. 

[Kaetana]

5 часов назад, Руся Нео сказал:

Может человек перетрудился просто. От работы и не так завыть можно, в случае если она не интересная, и не перспективная(что скорее всего он понял после понижения), особенно если человек её выполняет как робот, ради денег.

Работа должна быть творческая и развивать. Иметь перспективы пассивного дохода в будущем, чтобы времени было больше на себя, на хобби, спорт.

А так получается, что человек работает ради еды, чтобы только прожить ещё месяц, чтобы кушать более длинную колбасу, а кушает чтобы работать.

Я бы сам от такой жизни выл как волк.

Пусть взглянет на эту ситуацию со стороны. Это же просто сумасшествие, тратить свои, силы, энергию, нервы, на создание бизнеса постореннему человеку.

Он работает на дядю, обеспечивает ему хорошую жизнь, путешествия, и при этом ещё сам нервничает, сколько ему платят за это?

Понимаю бы за свой бизнес нервничал, но за чужой??? Его ведь не силой заставляют работать. 

 

Экономьте, откладывайте на своё дело, меньше работайте и инвестируйте освободившееся время в бизнес, который вам прибавит интерес к жизни и принесёт свободу, деньги, новые возможности.

 

У него много накопленных, нерешенных личностных проблем, которые сейчас выплеснулись с изменением условий труда в худшую сторону. 

Единственный путь в - это начать развиваться, решать свои проблемы, пока не поздно. Понять чего хочешь от жизни и идти к цели.

Но это сложно будет, т.к. вы все, работающие по найму, самые настоящие рабы по мышлению, за вас всё решают всегда, вы мало что сами можете изменить в соей жизни, за вас всё думают, решают, а вам говорят только что делать.

 

На самом деле, не совсем в работе суть. Изначально он очень любил именно эту работу, и по складу он не бизнесмен, а именно исполнитель. Он сам это знает и говорит - он не любит руководить (пробовал, не получилось), ему просто нравится хорошо делать свое дело, и его специальность такова (редактура текстов), что это удобнее делать именно как "часть корпорации". Он любит работать со словом и работу свою очень любил изначально. У него она совпадает с хобби. Он любит читать, писать, редактировать, переводить. Он даже в качестве хобби в свободное время редактирует различные художественные произведения - повесть другу очень круто отредактировал, например, "за так". То есть тут как раз работа-то абсолютно в русле его интересов, дело не в найме. Я как раз фрилансер, он видит на моем примере, что в моей работе свои подводные камни, хотя бы в виде того, что сам занимаешься поиском клиентов, документацией и так далее, и "туда" не хочет. Хотя я как раз в офис никогда не пойду, но ему там действительно лучше.

 

Дело именно в том, что человек себя не слушает и не слушал никогда. И я не знаю, как ему в этом помочь. У него была очень строгая мать, с детства много по дому помогал, и у нее любимая фраза "есть такое слово - надо". Вот он и привык, что "надо", "должен" и так далее. Когда спрашиваю его, чего он хочет - не знает. Различные хобби другие у него были - и он говорит, что "боится заводить новые, раз старые обломались". Да, это было. Играл в настолки - компания развалилась, потом собирал модели самолетов, ну, точнее, покупал коробки с деталями, но собирать и красить их времени не было - так они и стояли, но он хоть радовался покупкам))) Потом какие-то модели подорожали, а какие-то перестали в страну привозить - покупать перестал, коробки так и лежат. Книги читать любит, но новые читать боится - все ему не нравятся, "не хочет расстраиваться", поэтому без конца перечитывает старые. Путешествия вот ему нравились, это он любит. Я бы с ним с радостью увлекалась бы велопрогулками, и вообще каким-то активным отдыхом, типа походов, но он не хочет - не любит это все. Уже несколько лет грожусь одна по какой-нибудь речке сплавиться - отпускает, со мной не хочет) А "свои" хобби я бы поддержала, но он пока, кроме редактуры, ничего не ищет, и я не знаю, как ему помочь( 

[Александр55]

13 часов назад, Kaetana сказал:

как человеку дать аккуратно понять, что он все-таки кретин

Ну почему обязательно кретин? "Милый, ну ты всё же должен держать удар. Ты же мужчина, на тебе все держится"...и т.д.

[Tom Ford]

16 часов назад, Piano сказал:

У вас ничего не меняется, потому что вы ничего не меняете - в себе, в своих реакциях - словно по кругу ходите

Попробуйте нестандарные решения - например "отзеркалить" его поведение, нойте неделю! с криками, психами, желательно повторяя его типичные "словечки" - они станут для него "сигналами")

потом спокойно поговорите, спросите: понравилось? нет? и мне не нравится

иногда человеку надо просто увидеть себя со стороны...

 

что за глупости? к чему эти вербальные намеки с "зеркаленьем"? Муж думаете поймет причинно-следственную связь? Почему бы не поговорить с ним напрямую и не объяснить свою позицию и свой уровень усталости от этого? Почему вместо прямого разговора должны обязательно быть какие то загадки? И да, это вполне возможно приведет к отторжению ее позиции и конфликту, но после конфликта муж уже будет понимать, как его поведение воспринимается.

Я понимаю, что "зеркалить" и надеяться, что "вдруг догадается", намного легче, чем сказать прямо и возможно нарваться на конфликт, но это позиция слабого человека, не способного к конфликту ради последующего взаимопонимания, и в результате это только усиливает спираль отторжения и в конце концов приведет к разрыву.  

17 часов назад, Kaetana сказал:

Здравствуйте, друзья! Не думала, что окажусь на психологическом форуме в поисках поддержки, но очень хочется получить и совет, и доброе слово.

 

О моей ситуации. Я 14 лет замужем. Выходила замуж в 20 лет по большой любви, до этого мы знали с мужем друг друга 2 года - год дружили, год встречались. Мой муж всегда был добрым, порядочным, деликатным, нежным человеком. Достаточно мягким - никогда плохого слова мне не сказал, не ругал, если с чем-то не справлюсь по хозяйству или засижусь допоздна с подругами. До него я встречалась с мужчиной, который пытался мной командовать и не прислушивался ко мне - и мой муж стал для меня "тихой гаванью". Еще с юности у него был достаточно меланхоличный характер - такой поэтичный мальчик, который писал грустные стихи, его романтизм и искренность меня и покорили в свое время. Но с годами эта меланхолия переросла в отвратительное нытье. 

 

Мой муж постоянно, беспрерывно ноет. Я в любой ситуации стараюсь прежде всего собраться и идти дальше. Даже если и грущу, то недолго.  Бывает, что я тоже могу пожаловаться, но меня легко утешить - достаточно обнять, сказать несколько теплых слов, принести кофе из кафешки - и я расцветаю. И в принципе по жизни стараюсь справляться со своими плохими эмоциями самостоятельно, ни на кого их не выливать. 

 

А муж же орет и причитает целый день, по несколько раз в час. Мы оба сейчас работаем на удаленке, и я слышу это беспрерывно. Прислали письмо по работе с просьбой что-то срочно сделать - крик, что он больше этого не вынесет. Отвалился интернет на несколько минут - катастрофа вселенского масштаба с причитаниями, что ему придется теперь отрабатывать пропущенное время ночью. Коллега о чем-то просит - опять ругань в голос. При этом эти крики отвлекают меня от работы (я пишу статьи), потому что на каждый его крик я не могу не среагировать - мне же его жалко, я переживаю. Я уже вздрагиваю от каждого звука, у меня такое чувство, что воздух нашего дома отравлен его постоянными жалобами. При этом, что самое главное - мои утешения ему не помогают! Я предлагала ему разные решения проблем - сменить работу, резко или постепенно, пить успокоительное, поговорить с психологом - все принимает в штыки! Он ничего не хочет делать. И его ничего не радует. Я из кожи вон лезу - стараюсь ему что-то вкусное сделать, обнимаю, жалею, говорю с ним. Но проходит полчаса - и он опять орет в новой истерике. 

 

Я так больше не могу. Что самое ужасное - я просто чувствую себя бесплатной жилеткой, а не женой. По дому муж не помогает, ему же так плохо! При этом у него всего 3 обязанности по дому - 1) точить ножи; 2) мыть сковородки, которые я не могу засунуть в посудомойку, 3) прочищать фильтр в кране. Всё! Мы так договорились, так как муж зарабатывает больше меня, и мне по дому управиться проще. Но он даже эти мелочи не делает! При этом, если их делаю я, он сердится, что я "его не дождалась". А я устала - от тупых ножей, нетекущего крана, грязной посуды, я чувствую, что я одна и мне никто не помогает. 

 

Секса тоже нет, конечно - муж все время в плохом настроении. Поэтому вечера у нас выглядят вот так - я его обнимаю, утешаю, он жалуется на жизнь и говорит, что хочет сдохнуть. И мы ложимся спать. И я понимаю, что и женщиной я себя тоже уже не чувствую - скорее, психологом на вечном вызове. Вот честно - иногда думаю, что завела бы любовника, просто чтобы хоть кто-то меня желал и не воспринимал меня только как жилетку. 

 

Я устала все время утешать, понимать и спасать. У меня уже нет сил на мою работу, я делаю ее спустя рукава, домашнюю работу - ненавижу, потому что понимаю, что все это не принесет радости (хоть "спасибо" за вкусную еду говорит - и на том спасибо!). 

 

А самое печальное, что я не вижу перспектив. У нас нет детей - сначала он не хотел, потом захотел, но грянула пандемия, и мы как-то растерялись. А теперь я уже и не знаю, хочу ли я их от него. Мне иногда кажется, что проще быть матерью-одиночкой, потому что хотя бы никто не будет ныть и мотать нервы. Если честно, мне просто хочется снять квартиру и куда-то уехать от него, чтобы уже только все это не слышать и не видеть. 

 

Мне 34 года... Я не представляю, как начинать все заново. У меня просто нет сил. Более того - мне, в общем, не нравятся другие мужчины. Я всегда любила и желала только своего мужа, была ему верна. Да и не верю я мужчинам после всего этого - раз наша такая страстная, такая чистая юношеская любовь превратилась вот в это... я не представляю, что делать и как жить дальше! 

 

Может быть, кто-то был в такой ситуации или со стороны виднее? Что бы вы сделали на моем месте? Заранее спасибо за ответ и никому не желаю таких мыслей и чувств. Бывает хуже, конечно, но я сейчас чувствую, что в абсолютном жизненном тупике.

поговорите прямо и объясните ситуацию. 

[Kaetana]

1 минуту назад, fedor87 сказал:

С меланхоликам в принципе всегда тяжело. Поэтому вполне вас понимаю. И то что копились претензии - это нормально, так во всех семьях. Просто кто-то озвучивает, а кто-то нет. Я всегда на стороне тех кто озвучивает, потому-что лучше затеять скандал и всё высказать, чем копить в себе.

 

Вся проблематика заключается в том, что когда переходишь рубеж в 30-35 лет в голову лезут мысли: а что я за жизнь сделал? Как я состоялся в профессии? Что я оставлю детям?(если они есть) В принципе, что останется после меня?

 

Почему продолжительность жизни женщины больше продолжительности мужчины. Женщины от природы психологически выносливее + если такие суперглобальные вопросы и возникают, то женщины, как правило быстро выходят из подобных кризисов. Для нормального мужчины важно понимать кто он, чего достиг и что его ждёт. Поэтому большинство мужчин от безысходности начинает бухать. Так смотришь на жизнь - ты никто, звать тебя никак, детей и семьи нет и живёшь по средствам. Начинает крыть не по-детски. И даже, если рядом есть люди, которые тебя поддерживают, например, как вы мужа - как правило не реагируешь даже, если они говорят правильные вещи. Особенно это усугубляется проблемами на работе. Ещё и локдаун всё усугубляет... Пока о был на работе - вы не видели этих истерик, а теперь видите каждый день. Ваша позиция абсолютно понятна - никто не осуждает.

 

Как вывезти? Здесь всё сложнее. В первую очередь ваш муж должен для себя уяснить, что может реально вас потерять - а вы на данный момент его всё. Сейчас он этого не понимает. Было бы здорово, если бы с ним поговорил человек, который является для него авторитетом и пользуется уважением. И вбил ему молотком - это в голову. Чтобы он хотя бы начал вас слушать и слышать. Если такого человека нет, то здесь обратиться к специалисту. Найти толкового психотерапевта.  Будет кабениться - просто озвучьте ему мысли по поводу развода и в крайне радикальной форме выскажите всё думаете. Возможно это его вернёт на бренную землю. Психотерапию лучше проходить совместно, чтобы специалист понимал всю картину и мог видеть все нюансы.

Ещё, как вариант - идеально было бы взять тайм-аут, и если есть возможность разъехаться на пару дней. И вы выдохнете и у него будет время подумать над своим поведением,  а также насколько серьёзны ваши претензии.  Как-то так...

Спасибо Вам за советы. Да, экзистенциальный кризис - страшная штука. Я проходила его лет в 30. Было тяжко, но в итоге слегка сменила специальность - и поняла, что, в общем, знаю, куда иду. У него это, видимо, припоздало, но да, похоже на то. Это нужно нам всем пройти. 

 

С алкоголем у него я проблем очень боюсь. Вообще, пьем мы оба мало, скорее бокал-другой по праздникам, но замечала не раз и не два, что он говорит что-то типа "Вот бы сейчас напиться и забыться", хоть эту угрозу и не исполняет. И иногда я вижу, с каким предвкушением он идет в бар, когда мы встречаемся с друзьями - обсуждает, что выпьет, какое количество "разрешит себе" выпить... Он не напивался в хлам, но удовольствие там явно очень большое, и разговоров об этом... Угроза алкоголизма вообще самое страшное, что только может быть для меня - отец пил, рано умер, я знаю, что это такое. Он это тоже видел своими глазами, но каждый думает, что с ним-то точно такого не случится((( И вот это, конечно, я допустить не смогу - не дай Бог, начнет пить, я точно уйду, тут уже без любых вопросов. Но он знает вот в этом контексте, что я не потерплю. Возможно, это его и удерживает, не знаю.

 

Насчет разговора с авторитетным другом - спасибо, это хорошая мысль. У нас есть общие друзья, мужчины в том числе. Не знаю, насколько это получится, но попробовать стоит. С терапевтом - да) Видимо, только под угрозой конкретного развода и можно загнать)))

 

И тайм-аут - тоже думаю, да. Я лет 8 назад внезапно улетела в отпуск, когда у него тоже было полгода вот такого "обострения" (он тогда защищал один проект, защитил, но душу вынул всем) - просто спонтанно купила тогда после его защиты билеты и поставила его перед фактом, что все, раз ты защитился, то всем можно отдохнуть и мне в первую очередь, чао, я улетаю на 2 недели))) Приутих тогда на год, наверное) 

 

Сейчас попробую своими реакциями как-то все поменять. Сочувствовать в миру, но не потакать этому всему. Если не спасет - попробую пойти дальше, уже и с тайм-аутом, и прочим. Спасибо Вам. Мужское мнение очень важно, хочется понять, как себя в этом чувствует "другая сторона". 

14 минут назад, Александр55 сказал:

Ну почему обязательно кретин? "Милый, ну ты всё же должен держать удар. Ты же мужчина, на тебе все держится"...и т.д.

Говорила))) Просто говорит "Я не справляюсь, я неудачник, я плохой", и все. Доказываешь обратное - спорит))) 

5 минут назад, Tom Ford сказал:

что за глупости? к чему эти вербальные намеки с "зеркаленьем"? Муж думаете поймет причинно-следственную связь? Почему бы не поговорить с ним напрямую и не объяснить свою позицию и свой уровень усталости от этого? Почему вместо прямого разговора должны обязательно быть какие то загадки? И да, это вполне возможно приведет к отторжению ее позиции и конфликту, но после конфликта муж уже будет понимать, как его поведение воспринимается.

Я понимаю, что "зеркалить" и надеяться, что "вдруг догадается", намного легче, чем сказать прямо и возможно нарваться на конфликт, но это позиция слабого человека, не способного к конфликту ради последующего взаимопонимания, и в результате это только усиливает спираль отторжения и в конце концов приведет к разрыву.  

поговорите прямо и объясните ситуацию. 

Говорила, к сожалению, прямо. И спокойно, и ругалась, и жаловалась Человек просто говорит - "Ну, я плохой, я не справляюсь, я неудачник, у меня нет больше сил держаться, прости, что я у тебя такой", и все. Помощь отвергает - работу сменить предлагала, одна семью тащить была готова, пока он ищет другую работу или меняет специальность, даже говорила, пусть идет на более легкую работу с меньшей зарплатой - ничего, проживем - ничего менять не хочет. Если бы прямого разговора не было, я бы не искала других вариантов((( Поэтому как раз и спрашиваю тут совета, потому что "нормальные" способы не помогли. Но я нашла для себя то, что хочу попробовать - именно свое отношение изменить к ситуации, потому что он менять пока ничего не хочет. Ему плохо, но вот тем не менее((( Я же не могу его насильно заставить((( Поэтому пока с себя начинаю) 

[Александр55]

9 минут назад, Kaetana сказал:

"Ну, я плохой, я не справляюсь, я неудачник, у меня нет больше сил держаться, прости, что я у тебя такой"

Это - обратная сторона гордыни ("ложное смирение") и помочь может шоковая терапия. В какой форме и каким образом ее применять - думайте сами. Видимо, с ролью "жилетки" надо заканчивать, она только способствует его пассивности и саможалению.

[Kaetana]

Друзья, всем еще раз огромное спасибо за ваше мнение, истории и поддержку. За неравнодушие. Я много ценного прочитала для себя и прежде всего, поняла, что я в этом не одна, что эти истории не так редки, хоть и кончаются чаще плохо. Вы мне накидали много разных хороших мнений и в принципе тактик - многое я не пробовала, потому что действительно всегда была либо спасителем, либо жертвой, либо агрессором, и не получалось мыслить "вне" этих рамок. Попробую выйти из круга, посмотрим, что получится. Еще раз спасибо всем большое! 

Только что, Александр55 сказал:

Это - обратная сторона гордыни ("ложное смирение") и помочь может шоковая терапия. В какой форме и каким образом ее применять - думайте сами. Видимо, с ролью "жилетки" надо заканчивать, она только способствует его пассивности и саможалению.

Да, это правда. Очень интересное понятие, раньше не сталкивалась, но понимаю, о чем вы говорите. Как раз это я и хочу сделать - эту роль уж отыграла, видимо, пора менять амплуа))) Спасибо!)

[Gennesis]

17 часов назад, Kaetana сказал:

Может быть, кто-то был в такой ситуации или со стороны виднее? Что бы вы сделали на моем месте? Заранее спасибо за ответ и никому не желаю таких мыслей и чувств. Бывает хуже, конечно, но я сейчас чувствую, что в абсолютном жизненном тупике.

Ну вы перестаньте его жалеть и всё. А то так и будете урной для его негатива. Тут важно понять одно правило - ноют тому, кому можно ныть. И не ноют тому, кому ныть стыдно. Сами поменяйтесь, для начала, не провоцируйте и не поддерживайте это нытьё.  

 

И я не понял из ваших сообщений, вы вообще с ним говорили на эту тему? Что очень сильно устали от его нытья, от негатива, от истерик? Что ему пора стать повзрослее. Он что в ответ говорит? Тут советовали разводиться, на самом деле человека можно изменить, перестав попустительствовать такому. Ведь вы же выбрали его, с его мягким характером, с его эмоциональностью. Значит такой склад характера вам нравится, просто надо нытье убрать. Вряд ли вы бы хотели жить с жестким и закрытым человеком, у которого фиг поймешь, что на душе. 

 

А вот отсутствие секса эт чет совсем плохо. Вот по себе сужу, у меня строго наоборот, если какие проблемы, затыки, нервяк - меня тянет на секс. В любой непонятной ситуации надо сначала как следует потрахаться, прочистить голову и потом разобраться. Когда-то давно, работал дома ночами тоже. И вот сижу, ничего не получается, работу уж утром сдавать, а всё никак. Паника накатывает. Что надо сделать? пойти потрахаться. И вуаля, потом всё получалось! 

[Kaetana]

1 минуту назад, Gennesis сказал:

Ну вы перестаньте его жалеть и всё. А то так и будете урной для его негатива. Тут важно понять одно правило - ноют тому, кому можно ныть. И не ноют тому, кому ныть стыдно. Сами поменяйтесь, для начала, не провоцируйте и не поддерживайте это нытьё.  

 

И я не понял из ваших сообщений, вы вообще с ним говорили на эту тему? Что очень сильно устали от его нытья, от негатива, от истерик? Что ему пора стать повзрослее. Он что в ответ говорит? Тут советовали разводиться, на самом деле человека можно изменить, перестав попустительствовать такому. Ведь вы же выбрали его, с его мягким характером, с его эмоциональностью. Значит такой склад характера вам нравится, просто надо нытье убрать. Вряд ли вы бы хотели жить с жестким и закрытым человеком, у которого фиг поймешь, что на душе. 

 

А вот отсутствие секса эт чет совсем плохо. Вот по себе сужу, у меня строго наоборот, если какие проблемы, затыки, нервяк - меня тянет на секс. В любой непонятной ситуации надо сначала как следует потрахаться, прочистить голову и потом разобраться. Когда-то давно, работал дома ночами тоже. И вот сижу, ничего не получается, работу уж утром сдавать, а всё никак. Паника накатывает. Что надо сделать? пойти потрахаться. И вуаля, потом всё получалось! 

Да, это как раз первое, что я хочу сделать - именно изменить свое отношение. Всегда думала, что надо поддерживать, утешать в любой ситуации. Не думала, что этим можно злоупотребить, но, видимо, можно. 

 

Да, я с ним говорила про это все - выше рассказала уже, но повторюсь. Он говорит, что у него не получается, что он неудачник, что у него больше нет сил это все игнорировать. Сменить работу, к психологу - не хочет, потому что "хочет справиться сам", "надо сжать зубы", но у него действительно не получается. И что бы я ни делала - ни поддержка, ни разговор, ни негатив в ответ на негатив - не помогало. Вот игнорировать такое поведение прямо как систему - этого еще не пробовала. Обычно не могу не реагировать, либо жалко его, либо злюсь, а это будет что-то новенькое))

 

Вот да, тут Вы абсолютно правы - брутальность я не люблю, мне действительно ближе люди эмоциональные и романтичные, добрые, нежные. Его характер ВНЕ нытья мне очень нравится. Очень во многом поэтому и оставалась, потому что в "светлые" моменты с ним здорово очень. Буду пытаться как-то переиграть это все, авось и получится)

  

Ха-ха, про секс понимаю очень хорошо))) Я тоже считаю, что это - лучший способ выпустить пар)) В принципе, муж тоже это понимал, да и раздражение мы оба могли так снять... это было. Просто в последний год настроение у него так сильно портится, что вообще всему этому не способствует и ему ни до чего. Но я надеюсь, что, если отношения изменятся, то все вернется   Большое спасибо за Ваше мнение и поддержку!

[furygide]

1 - Философия (раздумья) - наше всё! А потому усаживаемся в кресло поудобнее и думаем над моими словами, переживаем их и, делая выводы, приступаем к...

2 - Без планов любые мероприятия обречены на провал. Потому нужно себе отчётливо представить себе цели. Обязательно две как минимум. Первая долгосрочная (стратегическая), вторая (3,4,5...) тактическая. И составить себе "список" своих имений и умений. Т.е. то, что реально имею и умею. Ведь если я не имею, я и отдать не смогу. Да и будет это только ещё одно нытьё. Отталкиваясь от того, что имею-умею, ставим себе цели добиться того-то и того-то. Но сразу говорю, что устанавливать какие-то сроки  - не серьёзно. Главное - действие, движение к своему желанию.

3 - Тактика. Зависит от человека, его окружения, и целей. Если нужно убить таракана мы его молча убиваем. Если нужно посадить дерево ... Если ... Я, обычно, делаю так (если только не надо убивать таракана) : разговор, мои претензии (можно даже в форме шутки), объяснение моего поведения, чего я хочу добиться. Хочешь - помоги, не хочешь - не мешай. Я могу повторить дважды только  близким людям. Тактические приёмы (которые Вам предлагают и на этом форуме в том числе) могут быть разнообразны, а по мере продвижения они сами будут отбрасываться или шлифоваться.

   Но мой взгляд упирается в раздражение Вашего спутника. Мне бы не хотелось, чтобы моя дочь жила в таких обстоятельствах. И вот почему. Если Вы правы ( а нужно, всё-таки выслушать и другую сторону), то у него происходит сдвиг по фазе. Насколько сильный - другой вопрос. А мне не хотелось, чтобы у моей дочери были дети с отклонениями. И вот от этого тоже зависят цели и тактики. Революционные или эволюционные.

     Говорю всем и вся, кто только может меня слышать: Почему мы себе позволяем пренебрежительно относиться к БЛИЗКИМ? А потому что они тебя поймут, простят, любят ... А почему мы не позволяем подойти и высказать начальнику, что он подлец, жадина, ...? А потому что ты останешься без ... Значит без близкого ты не боишься остаться, который тебе помогает, как может. А без начальника - боишься, который может выкинуть тебя в любой момент. Жизнь вместе - это обоюдное понимание и принятие друг друга, терпение друг друга. Ежедневная борьба с собой, чтобы не сделать неприятное другому. И если другой не понимает это - этому надо научить, заставить... Не хочет? Тогда или нести своё бремя или менять что-то.

[Kpистина]

10 часов назад, Kaetana сказал:

А как вам удалось сделать так, что сын не перенял ту деструктивную модель поведения?

Развестись с папой пришлось. Бывший обиделся так ,что 4 года в жизни сына просто не появлялся. Воспитывала сама. 

 

3 часа назад, fedor87 сказал:

Могу сказать одно - это не ваш случай.  В вашем случае мужчина был генетически не предрасположен к "взрослой жизни". Такие "Обломовы" тоже имеют место быть и главное по ушам хорошо ездят.

В том то и дело, что по молодости вот такого выбрала, опыта то ноль без палочки было. Ну а теперь никто не виноват , каждый сам по себе. 

 

 

[StellaB]

Только что, Kaetana сказал:

С алкоголем у него я проблем очень боюсь. Вообще, пьем мы оба мало, скорее бокал-другой по праздникам, но замечала не раз и не два, что он говорит что-то типа "Вот бы сейчас напиться и забыться", хоть эту угрозу и не исполняет. И иногда я вижу, с каким предвкушением он идет в бар, когда мы встречаемся с друзьями - обсуждает, что выпьет, какое количество "разрешит себе" выпить... Он не напивался в хлам, но удовольствие там явно очень большое, и разговоров об этом...

Очень сомневаюсь, что гурманское удовольствие от хорошего вкусного алкоголя ведет к алкоголизму, такой алкоголь смакуют. Это не 5 литров дрянного пива выпить, не чувствуя ни вкуса, ни запаха.

[Gennesis]

5 минут назад, Kaetana сказал:

И что бы я ни делала - ни поддержка, ни разговор, ни негатив в ответ на негатив - не помогало. Вот игнорировать такое поведение прямо как систему - этого еще не пробовала. Обычно не могу не реагировать, либо жалко его, либо злюсь, а это будет что-то новенькое))

Скажите - избавь меня от своего нытья, ты взрослый мужчина, решай проблему. Я не волшебница, ничего сделать не могу, только ты сам. Ты грузишь меня своими проблемами, я больше не выдержу такого. Ты жалуешься, а мне-то кому жаловаться? Кто из нас мужик. Ну и всё такое, построже чуть. Он не девица красная, не переломится. 

8 минут назад, Kaetana сказал:

Вот да, тут Вы абсолютно правы - брутальность я не люблю, мне действительно ближе люди эмоциональные и романтичные, добрые, нежные. Его характер ВНЕ нытья мне очень нравится. Очень во многом поэтому и оставалась, потому что в "светлые" моменты с ним здорово очень. Буду пытаться как-то переиграть это все, авось и получится)

Вот вот, не спешите кидать человека. Но намекнуть, что вам уже свет не мил от его поведения, можно. Что скучаете по нему прежнему, по близости и так далее. Что он превратился просто в источник раздражения и негатива. Ну, чтоб он понял, что напряг вас почти до критической точки, когда уже и любовь никакая не нужна.

13 минут назад, Kaetana сказал:

Ха-ха, про секс понимаю очень хорошо))) Я тоже считаю, что это - лучший способ выпустить пар)) В принципе, муж тоже это понимал, да и раздражение мы оба могли так снять... это было. Просто в последний год настроение у него так сильно портится, что вообще всему этому не способствует и ему ни до чего. Но я надеюсь, что, если отношения изменятся, то все вернется   Большое спасибо за Ваше мнение и поддержку!

Ну вот и действуйте ) На самом деле, как раз жесткого и волевого человека намного труднее изменить или перевоспитать. Он как танк прет и ничего с ним не сделаешь. А вот с вашим мягким и нежным - можно поработать. С психологом тоже было бы не плохо. Попробуйте его убедить, что ходить к психологу это не означает какое-то унижение или показ слабости. Это наоборот престижно, "цивильно", модно. Это не вы работаете на психолога, а он на вас. Платите ему, пусть работает и чинит мозги. 

 

А любовник это сомнительный выход. Желания свои удовлетворите, первое время покайфуете, а потом поймете, что с мужем совсем днище наступило. Тут и правда, развестись только останется. Хотя, может, если он почувствует, что вы увлеклись кем-то, то за ум возьмется, изменится, ныть перестанет.. фиг знает, тут реакция непредсказуемая ))

 

[Kaetana]

9 минут назад, furygide сказал:

1 - Философия (раздумья) - наше всё! А потому усаживаемся в кресло поудобнее и думаем над моими словами, переживаем их и, делая выводы, приступаем к...

2 - Без планов любые мероприятия обречены на провал. Потому нужно себе отчётливо представить себе цели. Обязательно две как минимум. Первая долгосрочная (стратегическая), вторая (3,4,5...) тактическая. И составить себе "список" своих имений и умений. Т.е. то, что реально имею и умею. Ведь если я не имею, я и отдать не смогу. Да и будет это только ещё одно нытьё. Отталкиваясь от того, что имею-умею, ставим себе цели добиться того-то и того-то. Но сразу говорю, что устанавливать какие-то сроки  - не серьёзно. Главное - действие, движение к своему желанию.

3 - Тактика. Зависит от человека, его окружения, и целей. Если нужно убить таракана мы его молча убиваем. Если нужно посадить дерево ... Если ... Я, обычно, делаю так (если только не надо убивать таракана) : разговор, мои претензии (можно даже в форме шутки), объяснение моего поведения, чего я хочу добиться. Хочешь - помоги, не хочешь - не мешай. Я могу повторить дважды только  близким людям. Тактические приёмы (которые Вам предлагают и на этом форуме в том числе) могут быть разнообразны, а по мере продвижения они сами будут отбрасываться или шлифоваться.

   Но мой взгляд упирается в раздражение Вашего спутника. Мне бы не хотелось, чтобы моя дочь жила в таких обстоятельствах. И вот почему. Если Вы правы ( а нужно, всё-таки выслушать и другую сторону), то у него происходит сдвиг по фазе. Насколько сильный - другой вопрос. А мне не хотелось, чтобы у моей дочери были дети с отклонениями. И вот от этого тоже зависят цели и тактики. Революционные или эволюционные.

     Говорю всем и вся, кто только может меня слышать: Почему мы себе позволяем пренебрежительно относиться к БЛИЗКИМ? А потому что они тебя поймут, простят, любят ... А почему мы не позволяем подойти и высказать начальнику, что он подлец, жадина, ...? А потому что ты останешься без ... Значит без близкого ты не боишься остаться, который тебе помогает, как может. А без начальника - боишься, который может выкинуть тебя в любой момент. Жизнь вместе - это обоюдное понимание и принятие друг друга, терпение друг друга. Ежедневная борьба с собой, чтобы не сделать неприятное другому. И если другой не понимает это - этому надо научить, заставить... Не хочет? Тогда или нести своё бремя или менять что-то.

С целями хороший совет, спасибо Я планировать люблю, в работе так и есть) Так что попробую, спасибо. Конкретную цель всегда представлять важно, это да. И про список умений - любопытно) Такой подход не пробовала. Это прямо что-то на кризисный менеджмент похожее?

 

Насчет начальников есть чудесная фраза - не помню, чья, но хорошая - "Ты должен быть способен сказать начальнику в лицо все то, что ты можешь сказать дворнику. А с дворником - вести себя так, как с начальником". Согласна. Я вообще грущу, когда люди с близкими себя ведут хуже, чем с "дальними". Знаю не одну такую семью, внешне идеальную, а внутри там мрак(

11 минут назад, Kpистина сказал:

Развестись с папой. Бывший обиделся так ,что 4 года в жизни сына просто не появлялся. Воспитывала сама. 

Поняла((( Спасибо большое за ответ! 

8 минут назад, StellaB сказал:

Очень сомневаюсь, что гурманское удовольствие от хорошего вкусного алкоголя ведет к алкоголизму, такой алкоголь смакуют. Это не 5 литров дрянного пива выпить, не чувствуя ни вкуса, ни запаха.

Ну это да) Просто именно опьянение он тоже предвкушает, не только вкус, прямо говорит - "Хоть голову разгружу") С дрянным алкоголем Бог миловал, конечно) Может, я тут просто сама пугаюсь, не знаю, отец пил, уже "на воду дуешь")

[Kpистина]

1 час назад, Шоколадка сказал:

С детьми у вас ситуация усугубилась бы намного раньше и сильнее. Дети могут не спать, болеть, капризничать, температура , рвота... Жена волнуется. Короче полный дурдом дома . И это тот случай, когда необходим кто-то устойчивый. А он у вас на ровном месте "сдохнуть хочет" 

У меня похожий муж был , я выдержала 12 лет. Теперь уже , спустя годы, понимаю, что люди меняются только если сами захотят. Это не хорошо и не плохо, это данность.

И самое неприятное ( но я осознала уже , когда ушла от него), это то, что он очень - очень плохо влиял на меня . Я из задорной и девушки- огонь была как прибитая, не было сил ни убраться дома, ни гулять пойти.  Я по характеру быстрая очень ( могу убрать, сварить обед , марафет и уехать гулять в парк или в соседний город) , а с ним я чувствовала себя старухой

Пол моей жизни описали( 

После нашего развода люди удивлялись как я изменилась, лёгкой стала и жизнерадостной, а я всегда была такой до замужества. Я  полгода наверное в состоянии эйфории прибывала разведясь, такое ощущение ,как будто над землёй парила, вот что значит скинуть с плеч почти центнер лишнего веса) 

Автор ,вам желаю удачи и разобраться поскорее ,чего же вы хотите и что для вас лучше. 

[Kaetana]

7 минут назад, Gennesis сказал:

Скажите - избавь меня от своего нытья, ты взрослый мужчина, решай проблему. Я не волшебница, ничего сделать не могу, только ты сам. Ты грузишь меня своими проблемами, я больше не выдержу такого. Ты жалуешься, а мне-то кому жаловаться? Кто из нас мужик. Ну и всё такое, построже чуть. Он не девица красная, не переломится. 

Вот вот, не спешите кидать человека. Но намекнуть, что вам уже свет не мил от его поведения, можно. Что скучаете по нему прежнему, по близости и так далее. Что он превратился просто в источник раздражения и негатива. Ну, чтоб он понял, что напряг вас почти до критической точки, когда уже и любовь никакая не нужна.

Ну вот и действуйте ) На самом деле, как раз жесткого и волевого человека намного труднее изменить или перевоспитать. Он как танк прет и ничего с ним не сделаешь. А вот с вашим мягким и нежным - можно поработать. С психологом тоже было бы не плохо. Попробуйте его убедить, что ходить к психологу это не означает какое-то унижение или показ слабости. Это наоборот престижно, "цивильно", модно. Это не вы работаете на психолога, а он на вас. Платите ему, пусть работает и чинит мозги. 

 

А любовник это сомнительный выход. Желания свои удовлетворите, первое время покайфуете, а потом поймете, что с мужем совсем днище наступило. Тут и правда, развестись только останется. Хотя, может, если он почувствует, что вы увлеклись кем-то, то за ум возьмется, изменится, ныть перестанет.. фиг знает, тут реакция непредсказуемая ))

 

 "Избавь меня от своего нытья" - звучит прямо как первая строчка поэмы какой-то))) Да, вот про "скучаю по прежнему" хороший момент, спасибо)

 

Про психолога он пока стоит намертво. Я сама ходила, у меня чудесная была женщина, сильно мне помогла в свое время после смерти отца, но его пока не затащу. Если только уже ультиматумом, но пока попробую сама.

 

Про любовника - да нет, конечно, я и не хочу. Иногда со злости думаешь всякое, но вот если появляется какая-то реальная возможность даже пофлиртовать - я первая убегаю на другой конец галактики и мучаюсь совестью))) То, что мужчина иногда образумливается - это правда, у меня так знакомая одна изменила мужу, он взялся за ум и вернул ее. Но тут пока попробую не так радикально показать, что он может меня потерять 

[Kaetana]

1 минуту назад, Kpистина сказал:

Пол моей жизни описали( 

После нашего развода люди удивлялись как я изменилась, лёгкой стала и жизнерадостной, а я всегда была такой до замужества. Я  полгода наверное в состоянии эйфории прибывала разведясь, такое ощущение ,как будто над землёй парила, вот что значит скинуть с плеч почти центнер лишнего веса) 

Автор ,вам желаю удачи и разобраться поскорее ,чего же вы хотите и что для вас лучше. 

Кристина, большое Вам спасибо за ваши слова, советы и поддержку! Я видела, как многие женщины расцветают после развода, теперь хорошо понимаю, почему!))) Удача точно пригодится! И Вам удачи во всем, спасибо, что поделились своим опытом!