Перейти к содержанию

Муж беспрерывно ноет, хочу развестись


Рекомендуемые сообщения

Только что, Kaetana сказал:

:) "Избавь меня от своего нытья" - звучит прямо как первая строчка поэмы какой-то))) Да, вот про "скучаю по прежнему" хороший момент, спасибо)


:lol:

Вы же статьи пишете. Ну а возьмите и стихи напишите. И подарите мужу

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

16 минут назад, Kaetana сказал:

Избавь меня от своего нытья

На мой взгляд, грубо и не достигнет результата: "Ах, избавь? Значит, ты меня не любишь" и т.д. Можно без грубости как-то попробовать внушить ему уверенность в себе и в собственных силах. И одновременно спросить: а как он представляет себе дальнейшую совместную жизнь? И нужна ли она (с учетом того, что с жилеткой в прежней форме будет покончено)?    

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

8 минут назад, Александр55 сказал:

"Ах, избавь? Значит, ты меня не любишь" и т.д.

Представил - муж ноет, жалуется жене на жизнь, говорит что хочет сдохнуть. Ей уже поперек горла эти сцены, она ему - "избавь меня от своего нытья!" А он в ответ со слезами - "ты что меня не любишь?" - это вообще финиш )

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Только что, Александр55 сказал:

На мой взгляд, грубо и не достигнет результата: "Ах, избавь? Значит, ты меня не любишь" и т.д. Можно без грубости как-то попробовать внушить ему уверенность в себе и в собственных силах. И одновременно спросить: а как он представляет себе дальнейшую совместную жизнь? И нужна ли она (с учетом того, что с жилеткой в прежней форме будет покончено)?    

Она уже внушать заиппалась. Сама, Верунчик, сама, сама. Пора бы уж. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Чтобы изменить ситуацию надо во-первых перестать быть мамочкой самой. Перестать кормить сыночка-нытика своей жалостью и мнимой поддержкой за которой стоит одно  раздражение. В первую очередь надо увидеть в нем взрослого мужчину а не сынка-переростка. Это первое.

Второе - нужно перестать вешать на своего мужчину медаль из говна в обществе. Т.е. перестать жаловаться на него своим подружкам,говорить всем какой он неудачник и т.д. Ведь все вокруг, ваш круг знакомых так к нему и относится как к нытику и неудачнику, которого понизили на работе. А причина этого всего - вы сами. И его карьерный спад тоже следствие всего этого. Потому что вы вешаете медаль из говна ему на грудь, а надо вешать медаль из золота

 

Пока все. Когда вы к этому придёте, к осознанию, потом можно будет продолжить. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

@Kaetana, судя по тому что вы пишете, ваш муж находится в непрерывном и длительном состоянии стресса. Сам от него избавиться не может /не умеет. Устроить ему встряску (шоковую терапию как писали выше) опасная идея, тк это может сыграть роль той соломинки, что слона сломала. Может стоит обратиться к специалисту по таким состояниям? Или если устраивать встряску, то с положительными эмоциями?

Негатива ему и так хватает. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 часа назад, Gennesis сказал:

Представил - муж ноет, жалуется жене на жизнь, говорит что хочет сдохнуть. Ей уже поперек горла эти сцены, она ему - "избавь меня от своего нытья!" А он в ответ со слезами - "ты что меня не любишь?" - это вообще финиш )

Это именно то что он и скажет, это поведение человека, который действует манипуляциями, и там где партнер не уступает его требованиям и нытью, такие люди выскажут идею что их отвергают.
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

59 минут назад, Сhilli сказал:

 А причина этого всего - вы сами. И его карьерный спад тоже следствие всего этого. Потому что вы вешаете медаль из говна ему на грудь, а надо вешать медаль из золота

 

Перенести ответственность на супругу , да уж... 

Он сам виноват, что считает себя говном, а на говно хоть золото повесь - не будет толку.

Если автор не будет вести себя с ним как мамочка ,то они расстанутся . Он назовет ее черствой, непонимающей и т.п.

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 минуты назад, Шоколадка сказал:

Если автор не будет вести себя с ним как мамочка ,то они расстанутся

А разве не расстаться с ним так все активно советуют?)

3 минуты назад, Шоколадка сказал:

Перенести ответственность на супругу , да уж... 

Естественно) за отношения несут ответственность оба, а не только кто-то один

4 минуты назад, Шоколадка сказал:

не будет толку.

Откуда вы знаете? Если вы никогда так не делали..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

7 минут назад, Сhilli сказал:

 

Естественно) за отношения несут ответственность оба, 

Ну, оба это не 

 

1 час назад, Сhilli сказал:

 А причина этого всего - вы сами. 

 

 

11 минут назад, Сhilli сказал:

 

Откуда вы знаете? Если вы никогда так не делали..

Откуда вы знаете как я делала? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

5 часов назад, Kaetana сказал:

Очень понравилась цитата про гнев глупца. С виной верно, к такому человеку все время ее испытываешь, "ему так плохо, а тут ещё ты". И да,  бессилие действительно очень обидно. 

 

Вопрос, где грань между "не игнорировать" и "не уступать", пока не понимаю. Как Вы бы ее определили. Где нормальное сочувствие, а где уже нездоровое?

Не игнорировать это значит "дать ответ", порой реакицей без ответа, порой четко обозначив своб позицию о неприемлемости его распушенности и поведения.
Если бы он сидел и вел себя так на работе, его не стал бы терпеть никто, ни сотрудники ни начальство.
Потому что в этом нытье нет спокойствия и конструктива, только его желание винить других за свое неделание любить свою жизнь, и делать то что нравится ему.

Так он "доказывает" что ему подсунули все плохое, что кто то другой с ним это все делает.
На самом деле это не то что с ним происходит, а его негативная реакция на то что происходит, а это сфера того чем люди управляют сами собой.

Не уступать ег требованиям это значит дать понять что вы даже слушать не хотите его обвинения, в том что вы из числа тех кто портит ему жизнь, потому что он не идет что бы высказать это конретно тому что позволили ему работать, что бы высказать родителям которые родили его в любви и для любви, но делает это высказываясь при вас и вам, что бы показать что вы та кто портит ему жизнь своим присуствием.
Это не шутка, это и есть скрытое послание, и оспаривание того что вашей отдачи недостаточно, что вы в том числе его "не любите"

А ваша задача что бы грамма своей жизни, нервов и сил не отдавать чужому негативу.
Это как заряд, высасывающий из вас всю энергию, и такие люди злоупотребят любым вашим старанием любить их, что бы подменять ваши слова и дела и отношения и атмосферу в доме, своими эмоциями.

Это злейшее кунфу, провокация, манипуляции, и отказ от мира и партнерских отношений с вами.

Это привычка сваливать на других свою ответственность а управление собой.

Ваша задача не быть втянутой в эти провокации, что бы сказать пока ты ноешь, значит я тут лишняя.
Что вы грамма своиз сил не отдадите его нытью и лжи, и привычке подвергать вас невыносимому эмоциональному насилию, потому что вы отдаете поддержку в любви, а вам за это платиться злом за добро.
Это доказывает его желание обвинить партнера в том что ему плохо, в том что он "так реагирует", хотя на деле никто кроме тебя самого не будет управлять собой, и раз ты превращаешь отношения со мной в беду и противостояние и вражду и сражения, значит я лишь порчу тебе жизнь, а значит тебе без меня будет лучше.


И в таком настрое уходить из дома погулять или куда то к себе.
Что бы дать понять что его поведение не оставит без изменений отношения, что его выбор это злое зло, которым он привык привлекать внимание.
Но такие люди не ожидают любви, не ощущают любви, и часто не принимают любви.
Они беззащитны и их беззащитность рождает привычку манипулировать.

Что бы получать все делаемое манипуляциями.

Не уступать его требованиям, для этого придется стать сильной, что бы донести что если он так продолжит и не будет меняться вы разведетесь, потому что в этом нет возможности ни жить, ни быть, ни творить, ни говорить, ни что то вместе делать.
Вас трясет от этого, вы не показываете вида, но он высасывает все ваше спокойствие, принося в жертву своим манипуляциям все лучшее между вами.

Подменяя все сладкое горьким, все белое черным ,делая все доброе злым.
Написано, "горе тем кто скажет матери зачем ты родила меня, и отцу зачем ты произвел меня на свет"
Горе тем кто белое почитает черным а черное белым, кто почитает сладкое горьким а горькое сладким, доброе называет злым а злое добрым...
Потому что это и есть принцип подмены, искажения и формат лжи.

Ваш муж таким образом решает проблему накопившегося негатива.
Я развелся с красавицей женой, с которой прожил 18 лет, которая предоставляла мне роль помойной ямы куда сливают и негатив и оскорбления и свои проблемы, и как вы сказали попытки помочь и поддержать приводили к скандалам и обоестрениям и войне что я та самая мразь кто портит ей жизнь.
Больше не порчу.
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 минуту назад, Шоколадка сказал:

Откуда вы знаете как я делала? 

Догадалась)

4 минуты назад, Шоколадка сказал:

Ну, оба это не 

Обсуждать здесь его зону ответственности не имеет смысла так как он тут не присутствует. Имеет смысл обсуждать только зону ответственности автора. 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 часа назад, Kaetana сказал:

Говорила))) Просто говорит "Я не справляюсь, я неудачник, я плохой", и все. Доказываешь обратное - спорит))) 

По большому счету во всем этом вы можете говорить лишь то что вы непричастны, и становиться непричастной его эмоциям, но как и сказал выше, обозначив то что своим поведением он уничтожает все лучшее между вами.
Я обосновал.

Так вот я обосновал все и бывшей, но на форуме никому не описывал свои сложности, и очень понимаю вас.
Но такие люди не уступят с радостью тому что вы скажете, вас обвинят в том что вы отвергаете их, и если вы не будете любить их как они хотят, то они ничего общего с вами иметь не будут.....
Это приблизительно.
На деле это может быть жестоким обострением того что человек простые вопросы превращает в сложные, мирные дела в военные, любовь и заботу превращать в скандал что бы добиваться этим превосходства, втягивая вас в свои провокации и вражду.

Проблема в том что человек хочет так поступать. потму что это формат обладания людьми. ВАМИ

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

22 часа назад, Kaetana сказал:

Секса тоже нет, конечно - муж все время в плохом настроении. Поэтому вечера у нас выглядят вот так - я его обнимаю, утешаю, он жалуется на жизнь и говорит, что хочет сдохнуть. И мы ложимся спать. И я понимаю, что и женщиной я себя тоже уже не чувствую - скорее, психологом на вечном вызове.

Пусть пройдет тест Бэка на депрессию. 

Найдите в Ютубе Алексей Красиков, видео под названием стрессоустойчивость. Ваш муж не стрессоустойчив, любая мелочь вызывает у него бурю эмоций и негодования, это можно проработать с психологом, конечно если захочет он. 

4 часа назад, Kaetana сказал:

Сменить работу, к психологу - не хочет, потому что "хочет справиться сам", "надо сжать зубы", но у него действительно не получается

А у него когда что-то болит тоже сам справляется? Не хочет к психологу, пусть хотя бы тест пройдет на депрессию и видео посмотрит.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, Сhilli сказал:

Обсуждать здесь его зону ответственности не имеет смысла так как он тут не присутствует. Имеет смысл обсуждать только зону ответственности автора. 

 

Автор однозначно виновата, что попустительствовала и избаловала. Но она не несет ответственности за то, что он такой амёба

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 часа назад, Gennesis сказал:

Автор однозначно виновата, что попустительствовала и избаловала. Но она не несет ответственности за то, что он такой амёба

Я не считаю что автор в чем-то виновата, я предлагаю автору другую линию поведения попробовать. А потом уже делать выводы работает это или нет и чья это ответственность...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

11 часов назад, StellaB сказал:

Вы же статьи пишете. Ну а возьмите и стихи напишите. И подарите мужу

"Избавь меня от своего нытья,

А то в шкафу кувалду спрячу я" :))

 

Ржу)))

10 часов назад, Александр55 сказал:

На мой взгляд, грубо и не достигнет результата: "Ах, избавь? Значит, ты меня не любишь" и т.д. Можно без грубости как-то попробовать внушить ему уверенность в себе и в собственных силах. И одновременно спросить: а как он представляет себе дальнейшую совместную жизнь? И нужна ли она (с учетом того, что с жилеткой в прежней форме будет покончено)?    

Да нет, естественно, мы полушутя про такую формулировку. Словами внушить веру в себя конечно, пыталась, но он сам в себя не верит, так что сейчас именно поведение меняю)

9 часов назад, Сhilli сказал:

Чтобы изменить ситуацию надо во-первых перестать быть мамочкой самой. Перестать кормить сыночка-нытика своей жалостью и мнимой поддержкой за которой стоит одно  раздражение. В первую очередь надо увидеть в нем взрослого мужчину а не сынка-переростка. Это первое.

Второе - нужно перестать вешать на своего мужчину медаль из говна в обществе. Т.е. перестать жаловаться на него своим подружкам,говорить всем какой он неудачник и т.д. Ведь все вокруг, ваш круг знакомых так к нему и относится как к нытику и неудачнику, которого понизили на работе. А причина этого всего - вы сами. И его карьерный спад тоже следствие всего этого. Потому что вы вешаете медаль из говна ему на грудь, а надо вешать медаль из золота

 

Пока все. Когда вы к этому придёте, к осознанию, потом можно будет продолжить. 

Спасибо за мнение. Все не совсем так. Друзьям я на мужа не жалуюсь и никогда и не говорю про него плохого слова. Они у нас с мужем общие в основном, поэтому ситуации, чтобы я кому-то что-то такое сказала про него эдакое, просто быть не может. Наоборот, все его любят, если что-то и видят - то объективно, не через меня. Здесь я написала только потому, что это анонимно и никто никогда не узнает про эту тему)) И как раз потому что я не хочу эту ситуацию обсуждать со знакомыми, а молчать о ней больше не могла) И, к счастью, очень ценные советы получила от незнакомых людей, что меня очень радует. 

 

И поддерживала я его, и даже более того - верила и хвалила искренне, было за что, и много за что хвалила и хвалю и ценю и его талант, и профессионализм, просто взгляд на жизнь и себя у него такой, что он скорее видит негатив, чем позитив, а комплименты часто пропускает мимо ушей - ну примерно так - "Как ты здорово отредактировал этот текст" - 'Ну, это случайно получилось", "Какой ты молодец, что сделал зарядку" - "Надо было сделать ее подольше, считай, что и не сделал", и так далее. Поддерживаешь, доказываешь, что человек молодец, он не верит, и в итоге говоришь, как в пустоту. Увы. Есть то, что ты говоришь, а есть то, что слышат в итоге из всего этого...

 

А вот по поводу матери - да, к сожалению, Вы абсолютно правы. Я очень поздно осознала, что это было так. Тут, безусловно, моя ошибка. Я не считаю, что это вина - это именно ошибка, у меня не было других отношений, я не знала, как бывает иначе, а с ним нередко приходилось занимать эту позицию, и я думала, что это ок, все же жены заботятся о мужьях. Сейчас понимаю, что не надо было занимать ее, нвдо было дать набить шишки и повзрослеть в каких-то вопросах, а не потакать страху или нытью или лени. Один пример. Вспоминаю, как я ему рыбу "разбирала" в супе на кусочки без костей, потому что знала, что даже если я наготовила впрок, то, если оставить ее с костями, то он поковыряет вилкой кое-как, половину оставит, выпьет пустой бульон и будет голодный. Вот надо было оставлять все как есть, а я старалась, потому что думала - как же иначе, надо заботиться о близких ((( Разбаловала, да, и поняла это только сейчас окончательно, увы. 

 

Сейчас я попробую его "отпустить" в ряде вещей, посмотрю, что будет.  Спасибо за неравнодушие. 

9 часов назад, XepyBuм сказал:

@Kaetana, судя по тому что вы пишете, ваш муж находится в непрерывном и длительном состоянии стресса. Сам от него избавиться не может /не умеет. Устроить ему встряску (шоковую терапию как писали выше) опасная идея, тк это может сыграть роль той соломинки, что слона сломала. Может стоит обратиться к специалисту по таким состояниям? Или если устраивать встряску, то с положительными эмоциями?

Негатива ему и так хватает. 

Да, со стрессом все так. Бить по больному сейчас и не буду. Просто именно поведение жалобщика больше не поддерживаю) Это разные вещи. Поддержке - да, жалобам - нет  

 

Встряски хорошие устраивала, не раз, те же путешествия спонтанные, роллы тайком заказать - просто именно ежедневная "рутина" такова, что на одних "утешалках" каждый день не проживёшь) 

 

А со стрессом да, хочу ему подсунуть инфо про это. В идеале вообще бы кино или книгу, т.к. психологам он не верит((

8 часов назад, Alek-S сказал:

Не игнорировать это значит "дать ответ", порой реакицей без ответа, порой четко обозначив своб позицию о неприемлемости его распушенности и поведения.
Если бы он сидел и вел себя так на работе, его не стал бы терпеть никто, ни сотрудники ни начальство.
Потому что в этом нытье нет спокойствия и конструктива, только его желание винить других за свое неделание любить свою жизнь, и делать то что нравится ему.

Так он "доказывает" что ему подсунули все плохое, что кто то другой с ним это все делает.
На самом деле это не то что с ним происходит, а его негативная реакция на то что происходит, а это сфера того чем люди управляют сами собой.

Не уступать ег требованиям это значит дать понять что вы даже слушать не хотите его обвинения, в том что вы из числа тех кто портит ему жизнь, потому что он не идет что бы высказать это конретно тому что позволили ему работать, что бы высказать родителям которые родили его в любви и для любви, но делает это высказываясь при вас и вам, что бы показать что вы та кто портит ему жизнь своим присуствием.
Это не шутка, это и есть скрытое послание, и оспаривание того что вашей отдачи недостаточно, что вы в том числе его "не любите"

А ваша задача что бы грамма своей жизни, нервов и сил не отдавать чужому негативу.
Это как заряд, высасывающий из вас всю энергию, и такие люди злоупотребят любым вашим старанием любить их, что бы подменять ваши слова и дела и отношения и атмосферу в доме, своими эмоциями.

Это злейшее кунфу, провокация, манипуляции, и отказ от мира и партнерских отношений с вами.

Это привычка сваливать на других свою ответственность а управление собой.

Ваша задача не быть втянутой в эти провокации, что бы сказать пока ты ноешь, значит я тут лишняя.
Что вы грамма своиз сил не отдадите его нытью и лжи, и привычке подвергать вас невыносимому эмоциональному насилию, потому что вы отдаете поддержку в любви, а вам за это платиться злом за добро.
Это доказывает его желание обвинить партнера в том что ему плохо, в том что он "так реагирует", хотя на деле никто кроме тебя самого не будет управлять собой, и раз ты превращаешь отношения со мной в беду и противостояние и вражду и сражения, значит я лишь порчу тебе жизнь, а значит тебе без меня будет лучше.


И в таком настрое уходить из дома погулять или куда то к себе.
Что бы дать понять что его поведение не оставит без изменений отношения, что его выбор это злое зло, которым он привык привлекать внимание.
Но такие люди не ожидают любви, не ощущают любви, и часто не принимают любви.
Они беззащитны и их беззащитность рождает привычку манипулировать.

Что бы получать все делаемое манипуляциями.

Не уступать его требованиям, для этого придется стать сильной, что бы донести что если он так продолжит и не будет меняться вы разведетесь, потому что в этом нет возможности ни жить, ни быть, ни творить, ни говорить, ни что то вместе делать.
Вас трясет от этого, вы не показываете вида, но он высасывает все ваше спокойствие, принося в жертву своим манипуляциям все лучшее между вами.

Подменяя все сладкое горьким, все белое черным ,делая все доброе злым.
Написано, "горе тем кто скажет матери зачем ты родила меня, и отцу зачем ты произвел меня на свет"
Горе тем кто белое почитает черным а черное белым, кто почитает сладкое горьким а горькое сладким, доброе называет злым а злое добрым...
Потому что это и есть принцип подмены, искажения и формат лжи.

Ваш муж таким образом решает проблему накопившегося негатива.
Я развелся с красавицей женой, с которой прожил 18 лет, которая предоставляла мне роль помойной ямы куда сливают и негатив и оскорбления и свои проблемы, и как вы сказали попытки помочь и поддержать приводили к скандалам и обоестрениям и войне что я та самая мразь кто портит ей жизнь.
Больше не порчу.
 

Спасибо Вам огромное за Ваши слова, за историю и поддержку. Я очень чувствую, что Вы пережили то же самое и меня понимаете, узнаю каждое слово. Вы очень точно и поэтично выразили и подытожили то, что я чувствую, прямо чеканно и в десятку. Очень сильно зацепило про "превращать простые вопросы в сложные, мирные - в военные" и "за добро платить злом". И вот именно да, ни жить, ни дышать, ни творить невозможно, и это и правда извращение самой сути отношений, когда люди свободно и от всего сердца дарят друг другу тепло. Очень сочувствую, что Вы пережили сами такое, это действительно очень тяжело.  Особенно, когда действительно любишь, а человек как осколок от кривого зеркала в глазах носит, как Кай из сказки. 18 лет - это так много, но когда тебя вот так предают этим отношением и не меняются - другого выхода нет. 

 

Спасибо за советы, я так и хочу делать и уже начала - жестко абстрагироваться от таких проявлений. "Когда ты ноешь, я тут лишняя". Точно, это прямо "оно", классно сформулировали. Я всегда с ним рядом, чтобы поддержать в беде... но не в смаковании своих горестей и превращении в беду того, что ей не является.

 

Вы очень правильно сделали, что ушли тогда, потому что когда человек в открытую говорит такое и еще и обвиняет в своих бедах - то это уж тем более невозможно простить, и тут действительно ни 18 лет, ни красота жены значения уже иметь не могут. Мой муж хотя бы внешне ни в чем меня не обвиняет (хотя подсознательно все может быть, может, он и сам этого не понимает до конца), а уж если такие открытые обвинения есть, то это совсем не дело.

 

Скажите, пожалуйста, если не секрет, долго Вы жили в браке именно в этом не очень счастливом состоянии? То есть из этих 18 лет - сколько пытались поддерживать, что-то склеить, терпеть?

 

Искренне надеюсь, что сейчас Вы счастливее, чем тогда! Ради интереса, опять же, сложилась ли жизнь у Вашей бывшей супруги после разрыва? 

 

Спасибо ещё раз за такую теплую поддержку. Я несколько раз Ваш текст перечитала, очень отозвалось.

8 часов назад, by_Yana сказал:

Пусть пройдет тест Бэка на депрессию. 

Найдите в Ютубе Алексей Красиков, видео под названием стрессоустойчивость. Ваш муж не стрессоустойчив, любая мелочь вызывает у него бурю эмоций и негодования, это можно проработать с психологом, конечно если захочет он. 

А у него когда что-то болит тоже сам справляется? Не хочет к психологу, пусть хотя бы тест пройдет на депрессию и видео посмотрит.

Ооо, спасибо огромное за наводку, нашла! Посмотрю и сама, стрессоустойчивость в принципе полезная штука!

 

 И за тест огромное спасибо. Из любопытства за себя прошла, даже у меня, по нему, депрессия есть, у него так точно будет(( Подсуну обязательно, подумаю, как это аккуратно сделать с его нелюбовью к психологии и психологам)) Большое спасибо за материалы, очень интересно!

Друзья! Всем ещё раз огромное спасибо за ваши комментарии и поддержку. Очень много думала про это все, переваривала. Если честно, не ожидала встретить столько понимания и очень толковых советов. Первый раз лет за 10 вообще что-то на форуме пишу, и такой результат. Просто спасибо вам. Я не знаю вас, вы - меня, но вы мне очень помогли. 

 

Сегодня попробовала и реагировать иначе, и менять свое отношение. Муж, как всегда психовал, я просто не реагировала, сидела в наушниках, типа занята и пишу под музыку. И прямо видела его недоумение краем глаза - "Раз попробовал, два попробовал, что-то не то"... И в итоге он как-то снизил интенсивность криков к вечеру. Как-то и тише, и не так рьяно, как будто самому неинтересно стало, без зрителя...))) А под вечер и вовсе почти спокойно доработал и встал из-за стола без тяжёлого вздоха, как обычно делал))))

 

А самое главное - что я сама была непробиваема, я словно была за высокой стеной и понимала, что это моя задача - просто отдать ему ответственность за его реакции и не бежать его спасать по первому зову. Сама спросила, как дела, сама подошла обняла, когда сама захотела - и это было так здорово, принесла ему вкусняшку из кафе, в общем, делала то, что хотела, от души, когда сама захочу, а не когда он "позовет на помощь" и я типа "должна". И это был первый не ужасный день за долгое время))) 

 

Понятно, что это только самое начало, что будет регресс, будут сложности и что человека не переделать. Но я вижу, что мое отношение реально влияет на текущую ситуацию и его реакции, и это безусловный плюс. 

 

Я действительно не знаю, насколько можно наши отношения перестроить и нужны ли они ему более зрелыми. Не знаю. Но пробовать буду. Какой-то камертон у меня появился. И еще - попутно очень много мыслей о том, как это, оказывается, непросто - не забирать ответственность)) Это очень важно было понять.

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

12 часов назад, Kaetana сказал:

 

 

Понятно, что это только самое начало, что будет регресс, будут сложности и что человека не переделать. Но я вижу, что мое отношение реально влияет на текущую ситуацию и его реакции, и это безусловный плюс. 

 

Почему вы так печётесь о его психологическом комфорте, а он - нет.

В случае "регресса", коротко скажите ему "Заткнись!". И дело с концом.

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 часа назад, Rebecca сказал:

Почему вы так печётесь о его психологическом комфорте, а он - нет.

В случае "регресса", коротко скажите ему "Заткнись!". И дело с концом.

Я, видимо, не совсем правильно выразилась) Регресс, я думаю, может быть у меня, в том плане, что я понимаю - не всегда удается быть непробиваемой. Потому что не уверена, что каждый день смогу справляться, будут дни хуже и будут дни лучше. Но хотя бы как-то буду бороться. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

01.11.2021 в 20:12, JuliaR сказал:

По-моему, такой способ приведёт к конфликтам. Ведь муж даже не осознаёт, какой он. И вряд ли, если жена отзеркалит, он сразу скажет: «Боже, какой я кретин, вот же - она показала мне, как это ужасно». Обычно люди защищают своё эго до последнего. 

Да прямо, вариаций людей много

кому-то достаточно просто сказать, или сказать несколько раз и принимает к сведению

кому-то подкрепить делом

а есть такие, словно болото, стоячая вода, до гробовой доски ничего не меняется 

шанс есть, мы же не знаем что за человек

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...