Дневник #NoNutNovember

[Попугай_Кеша]

 

NNN diary

Дневник интернет-испытания NoNutNovember

 

(комментарий от 02.11.2021:
Я впервые публикую этот дневник на всеобщее обозрение. Не то, чтобы меня это волнует, просто имейте, пожалуйста, в виду, что я изначально вел его только для себя, поэтому некоторые мои формуировки могут быть непонятными, также прошу простить излишнюю фамильярность и, возможно, нелитературные высказывания. Также я убрал несколько абзацев: только потому, что они ушли слишком далеко от темы.

О чем вообще этот дневник? Сюда я писал все, что приходило в голову во время так называемого "недрочабря". Рассуждения о здоровье, мотивации, нелепые предрассудки и все то, в чем дорогой читатель может обнаружить себя. Публикую затем лишь, чтобы юный читатель, прочитав эти строки, может, стал больше прислушиваться к себе и не делал тех ошибок, о которых мне никто в свое время не рассказал. А кому-то просто будет весело почитать чужие байки – этому я тоже рад. Итак, без долгих предисловий, наслаждайтесь:)

 

08.11.20
Начал вести дневник. Не то, чтобы раньше нечего было сказать, просто как-то в голову не приходило. Так что первым делом упомяну несколько событий прошедших дней.
Во-первых, стоит отметить, что NNN (NNN = NoNutNovember — прим.) в силе, и прекращать я не намерен. Некоторые трудности я испытывал, кажется, на четвертый день, но теперь держать себя в узде гораздо проще. Говорят, для выработки привычки человеку нужно 21 день следовать желаемому правилу. При этом забывают упомянуть, что также нужно держать требуемую мысль в голове. Не буду заострять внимание. В конце концов, не в этом моя цель.
6 ноября, в пятницу, произошел крайне неприятный случай: ночью была бессонница, не мог заснуть примерно до трех утра. Сверх того, случилась поллюция, из-за чего я снова проснулся среди ночи; вместо ожидаемого возбуждения, наоборот, накатилась усталость; я потратил немало времени на гигиену, и утром чувствовал себя разбитым и невыспавшимся.
В тот же день я подробно говорил об Испытании с Ч. В споре о целесообразности моих действий встал на защиту Испытания. Артикулировал примерно следующую мысль: "Испытание — это проявление свободы выбора. Свободы от животных потребностей. Ведь свобода заключается не в выборе оптимального варианта, но того, которого в данный момент хочешь сам".
Наконец, к сегодняшней дате. Восьмой день Испытания. Воздерживаюсь я, получается, даже дольше, но те дни до начала ноября я не считаю. Похабные мысли появляются значительно реже, но с большей силой ломки. Физически это не проявляется никак, поскольку я подавляю чувство в самом зародыше, остается лишь неприятный психологический осадок. Триумфа от того, что в очередной раз подавил желание, не ощущаю, так как это стало для меня обыденным.
В целом, когда накатывает новая волна, чувствую себя натуральным животным. Я готов наброситься на что угодно. Не стану вдаваться в подробности. Сделал для себя вывод, что стоит избегать дискомфорта в промежности, поскольку это лишний раз раздражает причинные органы.
Одной из целей испытания я ставил для себя — разделить тягу к самоудовлетворению и любовь к хентаю. Могу сказать, что в какой-то мере это работает. Так, я могу, не возбудившись, пролистать некоторый (не всякий) хентай, а перевод и вовсе не вызывает у меня никакого желания.
Подводя итог, на текущем этапе я склонен считать так: воздержание не есть здоровая практика, она вызывает дискомфорт, а порой и ноющую боль, мешает сосредоточиться, только сильнее пробуждает животное начало. Из позитивного отмечу: за счет воздержания у меня стало на порядок больше времени, которое я обычно тратил на поиск контента и, собственно, онанизм; в то же время выгода сомнительна, так как порою не удавалось в полной мере сосредоточиться на делах, под которые освободилось время. Вообще я не стал бы торопиться с выводами, в конце концов, это ведь только начало Испытания, и многое из негативного может перевоспитаться или нивелироваться. Наконец, я не собираюсь останавливаться, даже несмотря на отрицательные результаты первой недели. Это ведь мой сознательный выбор, как-никак. Только, пожалуйста, можно мне нормальные мокрые сны?


09.11.20
Заметил за собой забавную тенденцию: без видимых на то причин я стал проявлять больше интереса к другим действиям интимного характера, нежели секс: поцелуям, объятиям. При чем интерес довольно-таки платонический. На самом деле анализ чувств сейчас не достоверный из-за скорого приезда Д и И. Я действительно волнуюсь, и это занимает мои мысли сейчас гораздо больше, чем NNN.

13.11.202020
Часть 1.
Среди литераторов есть такой мем: книга под названием "О чем думают мужчины, кроме секса". Так называют любую книгу с чистыми листами или пустой блокнот.
Ну... поняли? Типа мужчины ни о чем, кроме секса не думают... поэтому как бы книга пустая. Вот... Проехали.
За последний день (на фоне прочих трудностей) мне снова в голову ударила волна. В очередной раз справившись с собой, я почувствовал дикую усталость. По большей части психологическую. Когда же это перестало быть для меня испытанием, а всего лишь жалким suffering? Ниже я еще постараюсь дать ответ на этот вопрос. Сейчас лишь отмечу, что надо вернуть себе мотивацию и переосмыслить цели своего воздержания.
Главной из них, эдаким святым граалем, камнем преткновения всех подобных кампаний было суметь переориентировать себя, изменить сам способ мышления. От того, что ты просто не трогаешь член, толку мало. Так можно просто приколотить себя колодками к стене и ждать конца срока. Тогда ты ничем не будешь отличаться от пса на цепи. Нет, суть в другом: суметь отвлечься, перебороть зависимость, научиться жить без дрочки и доказать себе, что в системе "разум-тело" главенствует разум. Ну что сказать, пытаюсь.
Часть 2.
Однажды учитель мне сказала, что за мои успехи в учебе я заслуживаю небольшой награды и спросила, какую книгу для меня купить. Из скромности я отказывался, но она настояла: "Каждому человеку нужно знать, что его усилия вознаграждаются" - сказала тогда она, в тот момент я все сразу понял и высказал пожелания насчет подарка. Саму книгу я так и не прочел, зато над услышанной идеей думаю до сих пор, уже лет эдак пять. Не буду в красках и подробностях описывать, как это повлияло на мои приоритеты впоследствии. Что имеет значение: это правило работает, в том числе когда применяешь его на себе.
Почему я завел этот дневник? Зачем я все это описываю? Кому пишу? Может ли быть, что я ищу у читателя сострадания или (надеюсь — ред.) что тот оценит мои старания? Что посчитает их благородными? Мои мысли — остроумными или точными? Я начинал всю эту затею с NNN для того, чтобы доказать что-то себе. Но так ли это сейчас?
Проблемы с самомотивацией у меня были всегда, и я знал это. Умел себя побаловать, но не похвалить. Почти все эпитеты, что я мысленно применяю к себе, крайне оскорбительны и стараются задеть меня за живое. Я не получаю от этого какого-то удовольствия, в конце концов я перепробовал все обидные слова, и мой мозг перестал придумывать новые способы мысленного самобичевания и стал тупо кидаться в меня клише. Деструктивная привычка, я знаю.
Хвалить же себя сложнее и этого, как правило, почти не практикую: только когда буду супердоволен своим настроением, или выигранной каткой в игре, или еще какой-то фигней.
Не трудно догадаться, что во время NNN я совершенно забиваю на каждый мой успех в подавлении волны возбуждения, как если это само собой разумеется. Даже сейчас, пока я пишу эти строки, в моей голове когнитивный диссонанс: "Конечно это само собой разумеется, если ты хочешь успешно закончить недрочабрь". Точно так же я знаю, что если таки сорвусь, то сам себя загноблю. Если бы я рассказал кому-то из друзей, что провалил NNN, в ответ услышал бы шутку, возможно едкую, но никто не сказал бы, что я безвольное животное, которому место на ферме, где меня бы драл в задницу перевозбужденный деревенский куколд. Кажется, достаточно убедительно получилось, да? Что же я сделаю вторым делом, как наступит 1 декабря? Хмм, надо подумать. ... Пфф. Забавно. Не помню, чтобы я остановился посреди потока сознания и начал думать, что писать дальше. Кстати, сейчас полтретьего ночи, я сижу в постели и слушаю танго. Ну не знаю, может, пивас куплю по случаю победы. Или колы. Короче, ничего особенного. Мне даже не пришло в голову, что же скажу сам себе. Что я красавчик? Что я лох? Ну уж точно что не телка. Накуси выкуси!
У меня все.

13.11.20 г (вечер)
Вокруг меня сформировался кокон духовной энергии, внутри которого я начинаю превращаться в Сверхчеловека. Низменные плотские желания уступили плотским желаниям возвышенным. Ибо как говорил Конфуций, "кто отрекается от тела своего, несчастен будет и просто тупой лалка". Я ищу удовольствий в свежем чае, кулинарно совершенной еде, теплой воде по утрам. Самые чувственные прикосновения — очевидно — к рукам и ладоням. Эротика — перспективный жанр кинематографа. Хентай — гражданская волонтерская работа. Порнография — мас-маркет продукт, наиболее сильно подвластный интересам аудитории, зачастую почти без энтузиазма и оригинальности. Думаю, я даже могу читать Сапфо, не схватив стояк. А еще пора уже взяться за полномасштабное прочтение Энциклопедий девушек монстров. Забавное фэнтези.

14.11.2220
Сегодня я поеду к В. смотреть "название сериала (отредактировано 02.11.21)" (это такое аниме-этти на очень тонкой грани хентая). Уверен, это нисколько меня не спровоцирует. Я даже предложу ему еще парочку этти посмотреть как вариант. На нынешнем этапе мое ментальное состояние позволяет мне возвыситься над тривиальным возбуждением и получать удовольствие только интелектуально-эстетического толка.

15.11.020 (ночь)
Я вернулся из гостей и все еще воспринимаю это как продолжение прошлого дня, но соображения точности и строгости в ведении дневника заставляют меня писать 15-е число. Не суть важно.
Как и ожидалось, я не был скомпрометирован и, даже находясь в не до конца трезвом состоянии, не помышляю о мастурбации. Не стал бы акцентировать на этом внимание, если бы не одна забавная подробность: я начал как бы скучать по хентаю. Не по тем сексуальным образам, что он с собой приносил, но по красивой рисовке тел, волнующей химией между персонажами, по вычурности японского разума в выдумывании разнообразных извращений. Серьезно, я пробовал искать порнокомиксы западных художников: среди них были очень способные ребята со своими тараканами, но все же японский подход очень уж специфический. Я мог бы долго рассуждать о хентае, но на страницах Дневника этому не место.
Также мне обидно, что в этом месяце или немногим раньше могла выйти новая глава очень перспективного хентая. Еще один случай, когда развязка истории меня интересует в хентае больше, чем фап-контент. Почему же не посмотрю? Я все еще в себе не уверен. Кроме того, я в недоумении от того, как работает моя половая система последнюю неделю. Причин для волнения нет, просто отметил странную деталь. Но об этом как-нибудь в другой раз.

15.11.0202
Из моих последних записей может появиться впечатление, будто бы я вовсе перестал возбуждаться или мне не приходится себя пересиливать и держать в узде. Это не так. Просто со временем мне стало легче ставить ментальный "блок" еще в зародыше плотских желаний, когда волна еще не набрала силу. Так, например, сегодня на меня накатила самая мощная волна с тех пор, как я начал Испытание. Более того, это произошло спросонья, из-за чего мой разум был ослаблен, и я не успел среагировать. Это как пытаться побороть жар, когда у тебя уже очень высокая температура. Если ты намочил ноги, гораздо резоннее сразу по приходу домой согреть их, высушить и пить горячий чай, а не сидеть под сквозняком. Это "правильный" сценарий. Что-то похожее происходит и в борьбе с возбуждением. Не успел вовремя согреться — держи при себе телефон и будь готов набирать скорую. Не успел подавить сексуальные мысли — будь готов играть в когнитивные шахматы сам с собой, убеждая себя и переубеждая. На самом деле, при любом исходе ты будешь разочарован: либо дашь слабину и начнешь мастурбировать — и тогда, после того, как сиюминутное помутнение пройдет, ты съешь себя заживо от стыда и противных самобичевательных мыслей; либо останешься кремнем — и погрустнеешь от сексуальной фрустрации.
...Неужели я настолько зависим? Ну, я понимаю, что это нормально и свидетельствует о хорошем состоянии здоровья, но... откуда-то в моей голове взялся этот навязчивый образ успешного социально активного мужчины, который не помешан на сексуальном и свободно общается с девушками, не воспринимая их исключительно как сексуальные объекты. Насчет последнего я хотел бы думать, что я так не думаю, но откуда мне об этом точно знать, ведь проверить не могу — действительно, откуда в моем кругу общения могут взяться девушки ахахах. Мда. Проехали. В общем, этот образ в моей голове откуда-то есть, и несоответствие ему гложет меня. Надо заметить, что это НЕ образ мужчины, который отказался от мастурбации. Это образ человека, который просто не уделяет такому вопросу столь много внимания. Он не заводит дневников, если вдруг пришел к выводу, что некоторое время ему стоит прекратить онанировать. Он не сводит разговор к шутке, если искренне захотелось поговорить с кем-нибудь на тему секса.
Начиная писать эту заметку, я имел представление о том, как ее закончить. Однако по ходу дела свернул не туда, и теперь мое настроение безнадежно испорчено. Пойду, что ли, чаю заварю...
Ах да, я же собирался рассказать, что у меня там с яйцами... ой, простите! Прости-и-ите! Наверное, стоило поставить дисклеймер о том, что в этом дневнике будут обсуждаться некоторые подробности половой жизни мучжин. Как жаль. ...секунду, у меня там молоко почти нагрелось... Почему молоко? Потому что, оказалось, чай безнадежно выдохся, а свежий заваривать уже поздно. Если свежая заварка всю ночь простоит в чайнике, то к утру она будет не только несвежей, но еще и зря потраченной. ...вот так, наливаем... Ладно, теперь можем вернуться к нашим баранам. То есть к яйцам. То есть к теме. Если тема неприятна, советую пропустить до конца этой записки. Вы потеряете толику образовательного контента, зато сохраните свою моральную неприкосновенность. Итак.
Многим пацанам известна такая проблема как "синие яйца". По-медицински оно называется как-то иначе, но нам оно знать не так важно. Суть проблемы такова: если долго не выпускать ♂️six hot loads♂️, то семя в яичках застаивается. У природы есть банальный но действенный защитный механизм — поллюции, то есть ночные семяизвержения. Это полезная штука, если тебе важно сохранять подвижность сперматозоидов и в целом функциональность половой системы. Если тебе, напротив, важно просыпаться в сухих трусах, то ты дебил. "Синие яйца" случаются тогда, когда сперма застаивается и не обновляется. То есть ты давно не дрочил, а поллюций не случалось. Такое бывает. Поллюция вообще как дикий зверь: никогда не знаешь, чего от него ждать. Кстати, поллюции почти всегда сопровождаются эротическими снами, чтобы помочь тебе эякулировать во сне, так что есть вариант специально воздерживаться в ожидании одной из таких ради "экскюзивного контента". Если ты пацан и не знал ни о "синих яйцах", ни о поллюциях, то стоит побольше почитать о своем здоровье. Медики в интернетах и журналы о здоровье расскажут обо всем аргументированней и лучше, чем какой-то недрочабрьский сыч. Я же могу примести пример из жизни. Особенно серьезный прецедент случился, когда я, будучи необознанным подростком, пытался в очередной раз бросить онанизм. Но я был хитрым и придумал план-капкан: наяривать можно, а кончать — нет. Последствия не заставили себя ждать. Как только Тинки-Винки повис после очередного акта комедии в жанре фарс, правое яйцо разбухло и стало многозначительно болеть. Боль была не острой — ноющей, но она не прекращалась, и я сииильно взволновался. Начитался в интернете о всяких болезнях и расстройствах и дрожащими руками уже набирал телефонный номер ближайшей урологической клиники, как решил проверить один из вариантов решения проблемы, вычитанный в том же интернете. Несколько раз спустил пар — и боль ушла. Вот так вот как-то так.
Это был пример весьма ошибочного поведения. Когда я мастурбировал, я активизировал свою гормональную и половую системы, но не доводил дело до конца. Как я понимаю, мозг уже заранее давал команду моему внутреннему заводу производить очередное издание свого ДНК на внешних носителях, но при этом предудыщий том еще не был выпущен в тираж. Из-за этого между редакцией и типографией вспыхнул конфликт, который удалось решить только при помощи привлечения внешних инвесторов.
Если же просто по какой-либо причине не дрочить, в смысле совсем, то синие яйца не будут так доставать. Вот я уже примерно неделю как чувствую легкий дискомфорт в правом яичке, но поллюции все нет и нет. Именно это меня и удивляет. Как я писáл выше, поллюцию вообще нельзя предугадать. Логично предположить, что чем больше времени прошло с последней эякуляции, тем выше шанс поллюции, но на практике почему-то так не работает. Однажды поллюция случилась у меня в ту же ночь, как я подрочил, а бывало — я две недели специально ждал ее и воздерживался, а потом плюнул и вздрочнул. Говорят, есть связь между тем, что ты пережил за день, и что увидишь потом во сне. Так что насмотреться хентая или порнографии перед сном может сработать. Но проверять не хочу, потому что это идет вразрез с концепцией моего Испытания. Я не уповаю на поллюцию как единственный способ эякулировать и не брать на себя ответственности, мол "это не я, это мой организм". И все-таки от дискомфорта хотелось бы избавиться. И не дай бог мне на тренировке заедут ногой в пах...
Короче, такие дела. Я уже вошел во вкус со всем этим ведением дневника. Скорее всего, записки будут нерегулярными и неравномерными по объему, так как буду писать только в случае, когда есть что сказать.

16.11.два-ноль
С самого утра проблема, описанная в прошлой записке, беспокоит больше обычного. Болезненные ощущения создают явный дискомфорт, поэтому я рассматриваю возможность разок разрядиться. NNN задумывалось как испытание для разума, а не тела. Если продолжение Испытания может нанести какой-либо вред здоровью или вызывает незапланированные трудности, то дальнейшая упертость безрассудна и попросту глупа. Я прослежу за своим состоянием в течении дня. Быть может, я повременю с решением до завтра, а может выпущу пар уже сегодня и продолжу Испытание в обычном режиме. Почему я не сделаю это сразу — я все-таки должен убедиться, что не использую это как оправдание для слабины. Однако решающим фактором все же является состояние аффекта. Надо решить, навеяны ли мои мысли состоянием аффекта от возбуждения, боли или фрустрации, и затем уж действовать. В любом случае считается, что этот симптом никогда не приводил к более серьезным последствиям, чем дискомфорт. Хочу быть уверенным, что при любом исходе мои действия будут адекватными.

***********************************

Примечание: дальнейшее ведение дневника велось хаотично. Почему: в каком-то случае просто руки не дошли записать, в каком-то — не хватило времени или вдохновения. Ладно. Давай разберемся, как читать. Во-первых, как и прежде, даты обозначают прежде всего дату событий, описанных в каждой отдельной записи. В случаях записок, написанных позднее, чем произошли эти события, я буду указывать об этом в скобках вместе с реальной датой. Это нужно лишь для твоего удобства, чтобы отражать события и мысли в их хронологическом порядке, а не контекстуально перескакивать с даты на дату. Я не хочу тебя путать, что было и когда. Во-вторых, имей в виду: даже если запись я веду значительно позже, все равно стараюсь прежде всего отразить мысли и чувства описанного дня, а не момента в будущем, когда я это пишу. Впрочем, все равно некоторый разрыв во времени, безусловно, отразится на содержании записок. Так что смотри на них как на сочетание описания чувств и идей того дня с высоты отдаленного во времени будущего. Все из таких записок пишутся в ночь с 30-го ноября на 1-ое декабря. Кстати, вот это вот примечание я тоже пишу именно тогда. И я очень пострараюсь заполнить все пропуски. Для тебя — "хоч зірочку з неба". (01.12.20, 03:11)

16.11.20 (написано 01.12)
Итак, давай подведем итог сегодняшнего сумбурного дня. Прежде всего, я убедился, что окончательное решение касательно моих ноющих яичек я вынесу беспристрастно, не под влиянием вожделения. Итог: в течение первой половины дня дискомфорт регулярно обращал на себя мое внимание. Из этого я решил, что дальше будет только хуже. Немаловажным фактором стало то, что сегодня должна быть тренировка. Активно двигаться вдвойне неприятно, а если мне случайно ударят или хоть заденут пах — даже страшно представить. Таким образом я получил индульгенцию на разрядку.
И вот тут начинается забавное. В ситуации, когда я хладнокровно решил помастурбировать, я совершенно растерялся, какой контент мне применить в помощь. В часы возбуждения идеи приходят сами собой. Да что там приходят — они хамски ломятся в мой мозг. А тут что? — Голяк. Пусто. Ноль идей. Попробовал использовать классический проверенный порноконтент...
Я провел немало времени, пытаясь понять, что может меня возбудить. Вот серьезно. В какой-то мере каждое видео или додзя меня возбуждали, но все как-то быстро надоедало. В конце концов все прошло без проблем.
Такой расклад меня порадовал. Это свидетельствует о том, что у меня правильно работает механизм возбуждения: сначала возникает сексуально привлекательная фантазия, ситуация или самка, а уже затем включается реакция организма.
Я решил (возможно, довольно самонадеянно), что на мое Испытание это не повлияет. То есть я продолжу воздерживаться. Конечно, печально и неприятно, что пришлось вот таким образом обнулить счетчик, но, кажется, я уже упоминал: это испытание для ума, а не тела. Так что завтра я продолжу в прежнем режиме.

17.11.222222222222 (написано 01.12.20)
Что я знал о разочаровании? Что я знал о печали? Сегодня мое Испытание завершилось. Провалом. Я не отказал себе и позорно провалил No Nut November. Так что минимум того, что я могу сейчас сделать во столь жалком положении, — в разумных подробностях объяснить, что случилось.
Я могу попытаться оправдаться. Могу сказать, что дело в некотором очень неприятном событии, которое ввергло меня в подавленное состояние, отчего я не смог удержаться. Могу сказать, что из-за вчерашней разрядки сегодня возбуждение накатилось с волной новой силы. Но не ста-... ах да. Я уже написал. Неважно. В любом случае все эти оправдания ничто и не меняют главного: я провалил недрочабрь.
Одно из самых мерзких чувств в связи с этим — в конечном счете я остался недоволен. Я спустил пар - но это не принесло мне радости и расслабления, только чувства отчуждения и презрения. А ведь я знал, что именно так и будет. Что мозг нарочно показывает преувеличенно яркие иллюзии удовольствия. Потом же, как и всегда, ты уходишь недовольным, словно твои ожидания предали. Понимание этого было одним из главных аргументов, что позволяли мне воздерживаться до сих пор. Сейчас... "Я ЖЕ ЗНАЛ!"

23.11.20 (написано 01.12.20)
За последние несколько дней я делал много дел, и прорывных мыслей мне не приходило. В это время я мог с остывшей головой и перезагруженной системкой посмотреть на протекание NNN, его результаты и свое текущее положение. В общем, несмотря на провал на 17-й день, это тоже результат. Я решил попробовать снова в следующем году. Я все еще не считаю это здоровой практикой и буду относиться к этому с позиций здравого смысла. Опыт этого года показал, что нельзя браться за Испытание столь фанатично и в то же время для успешного воздержания мало просто отказывать себе в мастурбации. Надо поддерживать оптимистический настрой и все время помнить, зачем я вообще за это взялся. Удачи мне в другой раз! А пока пойду-ка я дрочить...

25.11.20
Сегодня я впервые за примерно месяц посмотрел порнографию (не хентай), в частности один еще малоизученный мной ресурс с качественным БДСМ-контентом. По ходу просмотра я задумался - точно так же, как любой зрелый молодой человеком с широким кругозором и склонностью к самокопанию, задался бы вопросом: "А не гей ли я? А могу ли я рассматривать мужчин как сексуальный объект?" — вот так и в тот момент я попытался выяснить, на чьем же месте я хотел бы оказаться — доминанта или сабмиссива? До сих пор я легко мог объяснить, в чем заключается удовольствие саба, на каких чувствах он играет, чтобы извлечь удовольствие. Об этом расскажу подробней как-нибудь в другой раз. Я всегда объяснял столь тонкое понимание тем, что "как садист, я должен знать, что чувствует мой обреченный подопечный, это часть моей ответственности" (С) Я. В то же время я даже не пытался сформулировать в слова, что же мне якобы нравится в бытии садистом, что именно якобы доставляет мне удовольствие. И это странно, если задуматься. Поэтому я попытаюсь выяснить это сейчас, так как пару идей мне таки пришло в голову недавно.

1) Самое примитивное — радость иметь игрушку. Но игрушка не простая, а живая! Если отбросить мрачные образы гнусных маньяков, дискредитирующих БДСМ-сообщество, и просто животных, не уважающих своих жен, то в целом это довольно невинное чувство. Это радость обладания и выдумывания новых забав. Если не находить новые способы играться, игрушка может надоесть. А в случае БДСМ-практик, игрушка еще и может самостоятельно уйти искать себе нового хозяина.

2) Вытекая из первого, но выходя на новый уровень, появляется захватывающее чувство первооткрывательства. Будь осторожен и находчив — и тебе (само собой, как и твоей партнерше) откроется новое интересное неизведанное. Представь себе такую ситуацию: тебя посадили перед сложной приборной панелью с сотней кнопочек, ползунков, рычажков и переключателей. Тебе строго наказали: используй эту, эту и эту кнопки, если тут начнет мигать, поверни это на 45°. Вот этот переключатель — на форс-мажор. Остальное не трогать. Ты сидишь, день за днем нажимая одни и те же кнопки. Иногда бьешь по ним, иногда специально чуть запаздываешь — все, чтобы хоть как-то почувствовать разнообразие. И вдруг замечаешь красивую такую кнопочку вдалеке с непонятным символом. Ты хочешь ее нажать, но она выходит за рамки дозволенного. Ты сомневаешься, волнуешься, то сгораешь от желания испытать, то дрожишь от страха наказания. И вот ты устал от этих колебаний, ты со смесью ужаса и эйфории нажимаешь на нее... и ничего не происходит. По крайней мере, ничего страшного. Но погоди — теперь эта кнопочка мигает разноцветными огоньками! Какая же однако забавная все это время здесь была кнопочка. Вот так вот как-то так. Метафоры расшифровуй самостоятельно.

3) На духовном уровне садиста, безусловно, привлекает чувство принятия. Это чувство может подарить только другой... только женщина. При том обычный секс с женщиной, не разделяющей твоего увлечения, может только ранить в какой-то мере. Поэтому оговорюсь: настоящему садисту настоящее чувство удовлетворения через принятие может подарить только партнер(ша)-мазохист. Это радость, что она примет все, что бы ты ни предложил. Это азарт проверить лимиты того, насколько далеко она готова ради тебя зайти. Это резонанс, который может возникнуть только у тех, которых остальные непонимают, радость от взаимного присутствия в жизнях друг друга. Это такой себе замкнутый круг желания дарить друг другу эту порочную радость.

Все, блять.

(прим. от 06.12 — в последнем пункте я неосознанно акцентировал внимание на том, что под партнером подразумеваю женщину, но это не совсем корректно. Уверен, в гомосексуальных отношениях также присутствуют БДСМ-практики, а по слухам, даже среди гетеросексуалов встечаются БДСМ-партнеры одного пола. Просто не хочу говорить о том, чего по себе не знаю и в чем не разбираюсь)

27.11.2020
Мой интерес к теме майнд-брейка продолжает расти...

(примечание: далее следовало полотно рассуждений на тему одного из поджанров японской порнографической анимации. Я вырезал эту часть, так как она имеет мало общего конкретно с NNN. Тем не менее, если будет интерес, готов выложить в комментариях к публикации. Хотя поверьте: оно того не стоит, если разве что вы не пытаетесь окунуться в мир хентая так же глубоко, как я. Итак, продолжение:)

...Сам я не считаю, что мои романтические или сексуальные интересы сильно влияют на мою жизнь. Впрочем, опыт NNN показал, что мысли сексуального характера занимают значительную часть моей головы, особенно в случае воздержания. Другое дело, изменит ли что-нибудь вектор подобных размышлений... нужно больше общаться, нужно больше идей.

28.11.20 (написано 01.12.20)
Иронично: вскоре после того, как я распинался о прелестях садизма, услышал песню "Ropes and Candies", как раз посвященную теме БДСМ-отношений:
"Love is your playground and hell"
Эта песня засела у меня в голове (прим. от 01.12 — с тех пор и в плейлисте тоже).

30.11.20 (написано 01.12.20)
Сегодня я пытаюсь переосмыслить все, что происходило в течение Испытания, что было после его провала и что я имею в данный момент.
На самом деле надо признать: своим упрямством в следовании этой, по сути, бессмысленной акции я пытаюсь решить насущные проблемы несоответствующими поставленной цели методами. Мне действительно не хватает силы воли и организованности, систематичности. Однако это доставляет мне больше всего проблем в сфере учебы и самореализации, а не удовлетворения своих плотских жажд. Конечно, есть и такое, что я трачу слишком много времени на поиск контента во время мастурбации. Тем не менее, это не решается полным отказом от сексуальной разрядки. Про остальные же недостатки я вообще молчу.
Почему же я все еще намерен пробовать снова в следующем году? Потому что я иррациональное существо, которое прячется от своих насущных проблем за Имитацией Бурной Деятельности.
После всех этих слов несправедливо не отметить позитивных моментов. NNN, как минимум, стал забавным опытом, в результате которого появилось много пищи для ума, тем для рассуждений и поводов для шуток. Даже этот дневник — результат моей иррациональной инициативы. Было интересно. Надеюсь, тебе тоже. Пора прощаться. Берусь за штурвал и выворачиваю его на курс "Антон-2021". Взял крепко. Штурвалу нравится.

Зost-Ыcriptum 01.12.2020 г.

Я очень хотел успеть с этой запиской до наступления декабря, но отвлекся, и в итоге пишу сейчас, ночью с 30-го на 1-ое. Сейчас я займусь наконец тем, что заполню пропуски в течение второй половины месяца.

...(тут я заполнял прошлые даты...)
Итак, я сделал для себя вывод, что дневник все же важно заполнять сразу по мере появления мыслей и тем для записок, а не постфактум. Хотя там в принципе после 17-го числа мало интересного. Я больше не сдерживал себя и продолжил учить авторов хентая наизусть, а еще много дотягивал хвостов по учебе. Вот бы у учебы было девять хвостов... тогда я бы тягал с бóльшим удовольствием. Кх-кхм. До встречи в новых дневниках и записках!