Перейти к содержанию

Проблемы ответственности и прокрастинации


Рекомендуемые сообщения

Добрый день. Знакома с мужем 5 лет, он очень хороший человек, честный, заботливый, пусть и не любит разговаривать о каких-то моментах семейных/бытовых, но старается идти мне на встречу. Он старше меня на 8 лет, и он прошёл через большее количество отношений, и все они были неудачными, поэтому он готов слушать меня, стараться разбираться в том, что я подумала/придумала/узнала, так как я единственная из его опыта стараюсь работать над отношениями, а не бросаю и ухожу. Хотя ему очень не нравится такая система, и я вижу, что она перестаёт быть эффективной. Я же, такой человек, копаюсь в себе, в отношениях, возможно, даже излишне; не испытываю от этого удовольствия, но не знаю, как иначе решить в себе/в семье конфликты иначе, кроме как поиском ответов и разговорами. Вроде того, что есть то, что хочется, и то, что на самом деле, а достичь того, что хочется иногда кажется предельно нереальным, в связи с чем сталкиваюсь с внутренним конфликтом, проблемой самокопания, копания в прошлом, настоящем и тд. Для себя это объясняю банальным желанием роста и такой внутренней системой мотивации и себя, и мужа, к росту над собой. 
Мы поженились в этом году, почти сразу я забеременела, хотя мы не планировали именно сейчас, но ребёнка очень ждём, муж станет прекрасным отцом, и я это знаю, но из-за планирования дальнейшей жизни, я начала все больше сталкиваться с более глубокими проблемами в муже и в себе. Если раньше он старался брать ответственность в чем-то, то сейчас он старается ее избегать. Причём это касается, в основном его задач, более мужских. И он пришёл к тому, что решил делать то, что у него лучше получается.

Он моет посуду, готовит, возит меня на работу. Но все вопросы ремонта, финансов, планирования накоплений на будущее, ипотека в конце концов, стали моей заботой. Он говорит, что готов платить ипотеку поровну, только скажи сколько нужно и куда отправить, он готов съездить и купить то, что нужно, только скажи что нужно, напиши, проверь, и лучше добавь фото. Ему не нужен ремонт и он мог бы принести ребёнка в дом, где появилась плесень на стене. И только после того, как в 10 раз я прошу его подумать, что ребёнку нужна отдельная комната, наш быт полностью изменится, когда уже начинаю брать все на себя, он подключается и помогает. Я все больше расстраиваюсь из-за того, что он все задачи, более-менее связанные с рисками, старается оставить на меня. Он знает, что я с этим справлюсь и из-за этого перестаёт думать сам вовсе. А я понимаю, что не смогу быть той женщиной, которая тащит семью, как локомотив, работает, планирует отпуска, считает бюджет. Я хочу быть мамой, хорошей мамой, уделять своему ребёнку время и не хочу отдавать свои обязанности мужу, потому что он не хочет браться за более сложные дела, типа контроля за ремонтом. При этом я вижу, что из-за своих каких-то внутренних страхов, из-за того, что разговоры мои о каких-то проблемах для него наказание, и он, стараясь их избегать, ещё больше начинает бояться и больше ошибается. Вроде того, что просишь купить что-то определённое, он покупает совсем другое, и на вопрос - можно же позвонить и переспросить, или хотя бы перечитать то, что писали, перепроверить. Он говорит, что был уверен, принципиально идёт и покупает снова другое, и снова не то, чем вводит меня в ступор. Получается он и от своих дел отходит, и эти дела нужно контролировать, проверять.
А я, видимо, своей тактикой разговоров, я довела его до какого-то психоза. Сама не понимаю, что делать, все больше плачу и перехожу на крик, что вообще ни в коем разе нам не поможет двигаться дальше. Но, увы, работает эффективно, и после слез или крика он берётся и делает все правильно. А я очень не хочу чтобы так было дальше.
Но я устала, я не понимаю, как и что нужно менять в себе и в своём отношении. Я больше не вижу его личных подвижек, к психологу он идти не хочет, отрицает необходимость. Я же все больше об этом думаю, но не знаю где найти того человека, которому можно доверять. 
Он говорит, что проблема в том, что я все себе надумываю. 
По-идее, отчасти, он прав, я очень много думаю, но, это единственное, что мне помогает развиваться. Я уже пыталась отпустить все проблемы и оставить на самотёк. И сталкивалась с тем, что дом начинал походить на руины после войны. Я работаю наравне с ним, учусь параллельно на двух учёбах заочно. Я знаю, что я такой человек, что если я не возьму на себя ответственность, то я останусь на месте, я могу лежать на диване и смотреть телевизор до потери пульса, могу не есть и не пить, пока совсем не станет плохо, если нет обязанности перед кем-то или чем-то, а образ жизни у телевизора я не считаю своей целью, в связи с чем я стараюсь сознательно себя выводить на ответственность, чтобы заниматься делами. Для себя я ничего не хочу делать, даже то, что я очень люблю и чего хочу. У меня, как будто, нет сил. Причём я ощущаю эту мотивацию, когда думаю о любимом деле, о том чего хотелось бы достичь, но начав, силы иссякают быстро. Оставляю любимое, опять, на долгое время, съедает быт, работа, повседневная рутина. Я понимаю, что проблем много и начать нужно с себя, но я не знаю как, и как взяться за все, и пока работаю над собой не упустить дом, свои дела.

Скажите, пожалуйста, с чем могут быть связаны такие мои проявления и как подобное решается? 
Как я могу наладить быт с мужем, если ему все кажется нормальным, он бы всю жизнь мог прожить в одном ремонте, на одном диване, и ничего не менять, а для меня подобные изменения жизненно необходимы, особенно в условиях рождения нового члена семьи?

Какой должна быть тактика разговора/действий и мотивации мужа, если «давай сядем и поговорим» для него стало наказанием, а эффективности нет, а кричать и плакать нет ни сил, ни желания у меня?

Заранее благодарна за уделённое время и искренне надеюсь, что мне и нашей семье Ваши советы помогут справиться со всеми проблемами. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А зачем вы его грузите своими проблемами?

Ремонт нужен? Позвонили в пару компаний и узнали. С него деньги. И с вас 50%. Он же прямо об этом вам и сказал.

Ипотека нужна? А вы понимаете, что по факту, вы купите две квартиры, только одну подарите банку? Богато живёте? Деньги некуда девать?

Реальные проблемы придут с рождением ребёнка. Постоянное недосыпание и нехватка времени. Дома будет не отдохнуть.

Сразу договаривайтесь, что 1 день в неделю ваш, а 1 его. И где вы будете отдыхать и что делать, другого не должно волновать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

11 минут назад, 5566 сказал:

А зачем вы его грузите своими проблемами?

Ремонт нужен? Позвонили в пару компаний и узнали. С него деньги. И с вас 50%. Он же прямо об этом вам и сказал.

Ипотека нужна? А вы понимаете, что по факту, вы купите две квартиры, только одну подарите банку? Богато живёте? Деньги некуда девать?

Реальные проблемы придут с рождением ребёнка. Постоянное недосыпание и нехватка времени. Дома будет не отдохнуть.

Сразу договаривайтесь, что 1 день в неделю ваш, а 1 его. И где вы будете отдыхать и что делать, другого не должно волновать.

Я так понимаю Вы совсем не психолог, поэтому подчеркну, пожалуй, что субъективная оценка мне не очень нужна, мне нужны советы и техники от психолога и желательно семейного. Можно и только меня рассмотреть, мне это тоже поможет, наверное. А Вас, как неравнодушного читателя, постараюсь удовлетворить ответом - мой муж не зарабатывает столько, чтобы оплатить работу специалистов, за которыми не нужно все проверять. Это ответственность мужчины, на мой взгляд. До этого мы столкнулись с ремонтом в ванной, где «специалист» не правильно положил плитку, потому что меня просто не было дома, дома был муж, из-за чего нам пришлось переделывать все, а дорогую плитку снимать и выкидывать. Ремонт тогда оплачивала больше чем на половину я, мало того, что я в этой квартире даже не прописана, а мой муж тут не собственник, я выкинула деньги, которые зарабатываю своим трудом. И больше с подобным я столкнуться не хочу. На счет ипотеки. Я думаю, что Вы мало осведомлены о том, что такое инвестиции, и вряд ли понимаете, как извлечь выгоду из ипотеки, но я вам все равно расскажу. У меня была собственность от бабушки, в которой проживал мой отец, и более 20 лет не оплачивал никакие КУ и прочее. Квартира была в ужасном состоянии, и большую часть полученных денег при продаже я отдала государству. У меня на руках оставалась сумма, которую я вложила в ДДУ. Никакой собственности у меня больше нет. Квартира с тех пор подорожала втрое, и когда она будет сдана, я буду ее сдавать, а в будущем, у моего ребёнка, да и у меня, будет хоть что-то, как бы не сложилась моя жизнь, я привыкла расчитывать только на себя, увы. Спасибо за советы по воспитанию ребёнка, надеюсь, у меня все сложится иначе, чем когда-то у вас,  и я никогда не буду вспоминать рождение своего малыша и дергаться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну, вот смотрите. Вы обиделись на мой ответ и совершили перенос. Вы поставили равно между мной и ответом.

Тоже самое вы проделываете с вашим мужем.

Вы совершаете перенос ваших решений на него. Но это ваши решения.

45 минут назад, 5566 сказал:

А зачем вы его грузите своими проблемами?

Далее.

Спрошу из любопытства. Продавая квартиру вашей бабушки вы оплатили все долги или только за последние три года?

Если за три года, то вы - молодец.

Судя по написанному вами - вы всем командуете. Вы хотите чтобы и муж командовал, а не был тряпкой? Поверьте, что вашего мужа и вас уже не исправить. Вы хоть и не довольны, что муж тряпка, но если вы найдёте командира как вы, то вы начнёте мериться с ним тем, кто из вас командиристее и это будет ещё хуже.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

15 минут назад, 5566 сказал:

Ну, вот смотрите. Вы обиделись на мой ответ и совершили перенос. Вы поставили равно между мной и ответом.

Тоже самое вы проделываете с вашим мужем.

Вы совершаете перенос ваших решений на него. Но это ваши решения.

Далее.

Спрошу из любопытства. Продавая квартиру вашей бабушки вы оплатили все долги или только за последние три года?

Если за три года, то вы - молодец.

Судя по написанному вами - вы всем командуете. Вы хотите чтобы и муж командовал, а не был тряпкой? Поверьте, что вашего мужа и вас уже не исправить. Вы хоть и не довольны, что муж тряпка, но если вы найдёте командира как вы, то вы начнёте мериться с ним тем, кто из вас командиристее и это будет ещё хуже.

Нет, меня совсем не обижают Ваши слова, они просто неуместны, и абсолютно субъективны. Если, как я подразумеваю, я нахожусь в депрессии, подобные высказывания не просто не помогут, а навредят мне. Поэтому я отбрасываю Ваши комментарии ответом, чтобы не позволять себе думать о чем-то негативном и ожидаю ответа человека, который сможет разобраться в моем состоянии.

Долги я оплатила за весь период, смогла списать только пени, которые были начислены сверху. Если бы я этого не сделала, квартиру просто отняли бы, так как мне исполнилось 18. Возможно, я ещё чего-то не знаю в правовом смысле, так что здесь, если что-то знаете лучше, буду рада прочитать. 
 

на счёт командования, я бы рада быть женщиной и слушаться, чтобы мужчина решал, мне это не доставит неудобств. Но, когда видишь, что без тебя все валится, невольно берёшь все в свои руки. Кто-то же должен?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, LinaLuk сказал:

Я так понимаю Вы совсем не психолог, поэтому подчеркну, пожалуй, что субъективная оценка мне не очень нужна, мне нужны советы и техники от психолога и желательно семейного.

Психологи в другой ветке.

Есть платные и бесплатные консультации.

Здесь форум,мы можем коллективно уловить только общую нить и решение проблемы,но экономить на оплате семейному консультанту,опуская форумчан,вы не имеете права.

Мы вам ничего не задолжали,если не ошибаюсь,

и так как вы,о помощи не просят.

Это бескультурье и грубость.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

37 минут назад, LinaLuk сказал:

Возможно, я ещё чего-то не знаю в правовом смысле, так что здесь, если что-то знаете лучше, буду рада прочитать. 

Запрос в Яндексе:

сроки исковой давности по коммунальным платежам судебная практика

 

38 минут назад, LinaLuk сказал:

и ожидаю ответа человека, который сможет разобраться в моем состоянии.

Сверху, в шапке, куча людей, которые профессионально закидают вас вопросами.

Мне такой метод не интересен.

Если я вижу проблему человека, то я открыто говорю про это, а не довожу до состояния, пока вы сами, вашим лбом, не откроете одну из дверей.

Я знаю, какую дверь и в каком случае открывают люди.

 

7 часов назад, LinaLuk сказал:

Какой должна быть тактика разговора/действий и мотивации мужа, если «давай сядем и поговорим» для него стало наказанием, а эффективности нет, а кричать и плакать нет ни сил, ни желания у меня?

Вы спрашиваете, как сделать мужа вашей копией. Чтобы он ко всему относился также, как вы.

Ответ - никак. 

Чтобы понять, как вы принимаете решения, мне нужен результат теста Афанасьева от вас и от мужа.

Четыре слова и цифры.

"Какие рекомендации надо выполнять для комфортной жизни?

Если коротко обобщить, то применение МПР в повседневной жизни должно улучшить качество жизни и снизить количество конфликтов.

Я думаю, что людям, надо просто понять, почему они поступают именно так и почему они так будут поступать всю жизнь. И узнав об этом, и о том, что нельзя изменить себя и других, надо принять себя и жить, и работать в соответствии с вашими МПР.

И понимать, что у других людей МПР (менеджеры принятия решений) расположены по другому. Они с этим родились и с этим умрут.

Для нормальной жизни человека надо, чтобы он постоянно нагружал свой МПР 1, пусть даже через игрушки. Профессию лучше выбирать такую, где будет постоянно использоваться ваш МПР 1".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

10 часов назад, LinaLuk сказал:

...Какой должна быть тактика разговора/действий и мотивации мужа, если «давай сядем и поговорим» для него стало наказанием, а эффективности нет, а кричать и плакать нет ни сил, ни желания у меня?

По тексту видно, что Вы женщина волевая, и пытаетесь вылепить из мужа то, что Вам нужно. К сожалению муж не глина, попытки не удадутся -- это просто такая натура у мужа от природы. Смиритесь с тем, что в семье Вы являетесь руководящей и направляющей силой. Не долбите его, не вызывайте в нем отчуждения и нервного расстройства, что неизбежно приведет к охлаждению отношений. Зачем Вам это? Используйте мужа в подсобном режиме. Пишите ему подробные записки-инструкции, что нужно сделать, что купить. Поймите, он просто иначе видит и воспринимает жизнь, у него как бы по другому расставлены акценты... 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Загнались вы, психология - это не математика. Точных расчетов тут нет.

 

Вам стоит притормозить, иначе у вас будет срыв.

 

Для начала родите ребенка.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...