Перейти к содержанию

Любви и секса нет, хочется сбежать, но есть нюансы...


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте!

 

Подскажите, пожалуйста, как лучше поступить в моей ситуации)

 

Мне 38 лет, сейчас в декрете, гражданскому мужу 32. Начали встречаться 10 лет назад, живем вместе 3 года. Есть маленький сын.

 

Почему не хочу жить вместе:

   1. Не люблю и очень давно. Даже ненавижу, наверное. В его сторону не могу смотреть и называть по имени. Если я раньше его ревновала, выспрашивала где и с кем был, то уже больше года мне наплевать. Сама себе удивляюсь, но это крутое чувство свободы и спокойствия. Я его посылаю к друзьям, на свадьбы в другой город на несколько дней и мне вообще все равно. Такого никогда не было. Живем как соседи.

   2. Отсутствие секса по моей инициативе. Причины: когда только начинали встречаться, было мало опыта и он уверял!, что это будет дольше и качественнее. Вранье. Человек озабочен только своим удовольствием. Несовпадение всего: длительности, размера, качества, темперамента, его позиция - пассивного тюленя, хотя обещал доминировать. Недавно он вообще заявил, цитата: "я понял, что меня в жизни интересует только еда." То есть тут вообще без вариантов. И я, не чувствуя себя желанной и без мотивации хорошо выглядеть, т.к. для нелюбимого не хочется стараться, запустила себя, от чего тоже депрессия. Но уже взялась и есть успехи.

   3. Жизненная позиция. Абсолютно не амбициозный, несерьезный, ленивый. Когда еще встречались, он приглашал жить, жениться, на что я отвечала, что серьезности не вижу, стремления улучшить свой быт, обеспечивать семью, да вообще желания хоть к какому-то саморазвитию... Он только и делал, что играл в приставку и сидел в соцсетях. Жил за счет мамы. На что он отвечал, что если бы у него появилась семья, он бы горы свернул. Опять вранье. Работает за гроши, из телефона не вылезает, его мама нас содержит. Говорю: теперь у тебя семья, где стремления? Он: ну вот такой я человек оказался, с детства не научили стремиться и не умею зарабатывать!  Чуть что - у меня не получится, можно даже не пытаться и т.д. По этой причине я не захотела с ним расписываться, чтобы потом было меньше заморочек с разводом.

   4. Комплекс из-за разницы в возрасте и росте не дает покоя. Я всегда хотела постарше и выше, но вышло наоборот. Чувствую себя неуверенно из-за этого, подсознательно позицию "мамы" принимаю. А в росте стала сутулиться, чтобы казаться ниже, хотя мы одного роста...

   5. Из-за этого всего я превратилась в психичку, говорю раздраженным тоном постоянно, обстановка в семье ужасная и это, естественно, плохо влияет на сына, которому нет еще и 3 лет. И модель семьи и отношений не такая, какая должна быть.

   6. Хочу обычного женского счастья с ответственным мужчиной, быть любимой, сыну расти в спокойной и любящей обстановке. Хочу еще детей, но не от этого человека.

   7. Вранье почти каждый день. Даже в незначительных мелочах. Бывало клялся ребенком, а сам врал. А для меня правда- важнейший элемент. Доверие ушло навсегда.

 

Почему живу вместе:

   1. "Сыну нужна полная семья, папа и мама" - говорили все вокруг. Решила попробовать...

   2. Ребенок любит папу. Любит, когда гуляем все вместе, когда держит обоих за руки и дурачится. Но, привязан, ко мне все равно сильнее.

   3. Материальное обеспечение сына: тут даже не в базовых потребностях вопрос, а в здоровье. Есть некоторые проблемы, по которым желательно посещать бассейн, гимнастику, занятия с логопедом и периодически к платным врачам, по объективным причинам. А т.к. я везде его вожу, не могу выходить на работу, соответственно не могу содержать. Оставить не с кем (моя мама по здоровью не может, а свекровь живет в другом городе), да и не пойдет он ни к кому. И хотя деньги все равно дает свекровь, я не знаю, будет ли она спонсировать единственного внука при нашем расставании.

   4. Некуда идти. У меня есть дом в ипотеке, в котором живет мама, но он мизерный и нет условий для комфортного проживания. А снимать денег нет, т.к. я не работаю, а занимаюсь сыном.

   5. Страх. Муж отпускать не захочет это точно, но на что способен я не знаю. И его родственники будут против, на что они пойдут тоже неизвестно...

 

Почему вообще стала встречаться с "не идеалом" столько лет и даже ребенка завела?

   1. Поначалу я даже любила и верила в обещания, что все будет супер: амбиции, секс и т.д. Или если не наладится, то интим это не главное... Нет. Это тоже важно.

   2. Мне было 27 и я думала, что уже достаточно старая перебирать женихов. И еще низкая самооценка, "кому я такая нужна". Это я сейчас, спустя 10 лет, помудрела и понимаю, что вся жизнь еще впереди и я хочу и могу быть счастливой. Каждый имеет на это право в любом возрасте.

   3. Время шло и с каждым годом чувство вины во мне росло, что мы тянем ужасные отношения: он хотел, а я нет. Говорил, что столько лет что, насмарку? У него не будет больше желания заводить новые отношения и вообще ему жизнь без меня больше не нужна. Прям грозился с собой что-нибудь сделать.

   4. Депрессия, что мне за 30, а жизнь никуда не двигается. Я давно хотела ребенка, но мне было уже 35, от кого рожать? Заводить новые отношения? Это сначала надо кого-то найти, повстречаться, это куча времени, которого уже нет. Опять же, в 35 я себя считала уже очень старой и никому не нужной.

 

И еще важное упоминание: можно решить, что я надумала себе идеал и жила иллюзиями. Но нет. После первого года отношений я встретила парня своей мечты: все качества, которые я хотела от внешности до талантов... И даже рассталась с нынешним мужем из-за него. Но счастье продлилось всего 3 месяца и он разбился вместе с моим любимым братом, они были коллегами и друзьями. Мой мир рухнул и началась долгая депрессия. Через время я снова начала общаться с этим по его инициативе, но все уже было по-другому...

 

Теперь, собственно, в чем вопросы:

   1. Как ребенку будет лучше? В неполной спокойной семье с одной мамой и с папой видеться иногда, или в полной, но с постоянными ссорами и нездоровой обстановкой? Я сама выросла в полной, но отец был наркоман и дико избивал мать, и считаю ошибкой, что мама терпела все это ради детей, счастья это никому не принесло в итоге. Он, кстати, тоже говорил не бросать его, т.к. он погибнет без нас, а она жалела и верила, что изменит его.

  2. Какие шаги можно предпринять на пути к независимости и уходу от мужа, учитывая у меня отсутствие жилья, работы, фин. подушки?

  3. И вообще стоит это делать или лучше завести друга, с которым я буду чувствовать себя желанной и удовлетворенной? Счастливая мама - счастливый ребенок?

  4. Как выйти из семейной системы, не хочу повторять мамину судьбу, терпеть и быть несчастной?

  5. Может у меня к мужу отношение неправильное, слишком требовательное? Но как говорится, "все познается в сравнении"...

 

 

 Ну, кажется, все) Отвечу на все вопросы) Спасибо, что прочитали и за интерес к моей теме, буду рада вашим советам))

   

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

9 hours ago, MarlaSinger said:

у меня к мужу отношение неправильное, слишком требовательное?

Это очевидно. Если не любите (т.к. думаете, что заслуживает более достойного спутника), значит, будете все время придираться и выискивать в нем одни недостатки - во всем. А что Вы сами сделали для того, чтобы оздоровить обстановку в семье (хотя у Вас, по сути, не семья)? Отнеслись к своему сожителю (к "этому", как Вы его называете) снисходительно, приласкали как-то хоть раз? Смогли ли стать для него другом, чтобы с любовью объяснить ему, что он может чего-то добиться, если приложит усилия и займется самосовершенствованием? У него ведь тоже стимула нет - он видит Ваше отношение и думает - а ради чего? Лучше останусь в своем "болоте"... А сейчас Вы одновременно хотите и избавиться от него, и каким-то образом зажить в достатке?,,,

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

9 hours ago, MarlaSinger said:

его мама нас содержит


Его мама скинула вам сыночка и выдохнула.

9 hours ago, MarlaSinger said:

Может у меня к мужу отношение неправильное, слишком требовательное? Но как говорится, "все познается в сравнении".


Неважно какое отношение. Важно, что оно не изменится, вы мужа уже не полюбите.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

13 hours ago, MarlaSinger said:

гражданскому мужу

Для начала примите то, что у вас не гражданский брак, у вас сожительство и ничего более, гражданский это через ЗАГС.
Годик ребенок переживет без секций, вставайте на ноги, потом будете решать по мере возникновения проблем, или , если вы достаточно сильная, требовать от мужа водить ребенка по секциям и за отказ или саботаж устраивать ему такой пп..ц, что ему станет проще делать, чем вечером получать по голове по полной.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

11 часов назад, Александр55 сказал:

Это очевидно. Если не любите (т.к. думаете, что заслуживает более достойного спутника), значит, будете все время придираться и выискивать в нем одни недостатки - во всем. А что Вы сами сделали для того, чтобы оздоровить обстановку в семье (хотя у Вас, по сути, не семья)? Отнеслись к своему сожителю (к "этому", как Вы его называете) снисходительно, приласкали как-то хоть раз? Смогли ли стать для него другом, чтобы с любовью объяснить ему, что он может чего-то добиться, если приложит усилия и займется самосовершенствованием? У него ведь тоже стимула нет - он видит Ваше отношение и думает - а ради чего? Лучше останусь в своем "болоте"... А сейчас Вы одновременно хотите и избавиться от него, и каким-то образом зажить в достатке?,,,

Даже не то, что более достойного. Я не считаю, что он хуже меня. Просто мне не подходит, а другая такого за счастье примет. "Этому" я написала просто сокращенно без слово "мужчины", я уважительно и с благодарностью отношусь к нему, несмотря на претензии) Да, вы правы, сейчас у него нет стимула, но раньше я очень старалась и надеялась на лучшее, но результат был такой же, поэтому и я перегорела. Спасибо за ответ)

11 часов назад, Veta сказал:


Его мама скинула вам сыночка и выдохнула.


Неважно какое отношение. Важно, что оно не изменится, вы мужа уже не полюбите.

Про свекровь фраза заставила задуматься. А ведь и правда она с детства говорила, что он ни на что не годится, в отличие от старшего брата. Передала в надежные руки. А чувства да, уже не вернуть. Спасибо)

6 часов назад, Zlodeyka сказал:

Для начала примите то, что у вас не гражданский брак, у вас сожительство и ничего более, гражданский это через ЗАГС.
Годик ребенок переживет без секций, вставайте на ноги, потом будете решать по мере возникновения проблем, или , если вы достаточно сильная, требовать от мужа водить ребенка по секциям и за отказ или саботаж устраивать ему такой пп..ц, что ему станет проще делать, чем вечером получать по голове по полной.

Тоже думала о таком варианте, повременить для начала с занятиями, но сохранить психику ребенку и себе. Спасибо большое!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

On 13.11.2021 at 00:11, MarlaSinger said:

Даже не то, что более достойного. Я не считаю, что он хуже меня. Просто мне не подходит, а другая такого за счастье примет. "Этому" я написала просто сокращенно без слово "мужчины", я уважительно и с благодарностью отношусь к нему, несмотря на претензии) Да, вы правы, сейчас у него нет стимула, но раньше я очень старалась и надеялась на лучшее, но результат был такой же, поэтому и я перегорела. 

 

Вы достойны встретить подходящего мужчину и не лишать себя счастья! Ребенок пока маленький не замечает ваших отношений,с возрастом поймет,что это отнюдь не счастливая семья.

Отца же ребенка никто не лишает-будут видеться и общаться.

Подавайте на алименты,ищите себе подработку на дому или со свободным графиком на несколько часов,хоть какие-то деньги будут.

Жилья почему нет? До мужа вы ведь где-то жили?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

On 12.11.2021 at 07:24, MarlaSinger said:

У меня есть дом в ипотеке, в котором живет мама, но он мизерный и нет условий для комфортного проживания.

туалет, вода есть значит комфорт присутствует. К тому же психологический комфорт важнее жилищного.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как же тут можно советовать, если вы написали целое полотно о мужчине, ребёнке, собственных родителях и даже свекрови, а о себе только возраст упомянули?

Кто вы сама? Чем занимаетесь/занимались, какая работа, какие отношения с ребёнком, какие были отношения до 27 лет, как выглядите, флиртуете ли, заинтересованы ли в вас мужчины, есть ли образование, хобби?

По большому счёту вариантов то всего три:

1. Остаться с нынешнем и разобраться в себе. Большие шансы, что у вас нелады с самой собой, раз вы 10 лет в отношениях с нелюбимым. Вместе вы живете всего 3 года, то есть нельзя его винить в том, что у вас ничего за это время не наладилось. Вполне возможно, что разобравшись с собою, и мужчина рядом не  будет вызывать отвращения. Особенно, если он готов идти навстречу. 
2. Промежуточный вариант- съехать к маме на «свежий воздух» или ещё с какой отговоркой. Так вы хоть прикините, тянете ли такой образ жизни.

3. Съехать и начать новую жизнь. «На бумаге» самый верный вариант, но вам я бы его не посоветовала. Хоть вы и выполняете функцию мамочки своему мужу и сыну, мне не кажется, что вы относитесь к числу сильных женщин. А значит такая ситуация вас может или сильно подкосить, или , если повезёт, вы найдёте себе другого такого же сынка. 
 

По поводу сына тут дело десятое. Если он правда хороший отец, то он не перестанет им быть, даже если вы переедете куда неподалёку. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В 13.11.2021 в 00:22, Александр55 сказал:

Я желаю Вам, чтобы Ваша ситуация разрешилась наиболее благоприятным для Вас образом. 

Спасибо большое!!!

 

В 14.11.2021 в 14:42, Xandria сказал:

 

Вы достойны встретить подходящего мужчину и не лишать себя счастья! Ребенок пока маленький не замечает ваших отношений,с возрастом поймет,что это отнюдь не счастливая семья.

Отца же ребенка никто не лишает-будут видеться и общаться.

Подавайте на алименты,ищите себе подработку на дому или со свободным графиком на несколько часов,хоть какие-то деньги будут.

Жилья почему нет? До мужа вы ведь где-то жили?

Жила, но теперь оно продается, чтобы закрыть ипотеку дома, где мама живет. Благодарю за ответ, насчет подработки думаю, да, есть некоторые идеи)

 

В 14.11.2021 в 15:26, Shivani сказал:

туалет, вода есть значит комфорт присутствует. К тому же психологический комфорт важнее жилищного.

Это верно, спасибо!)

 

37 минут назад, Felina сказал:

Как же тут можно советовать, если вы написали целое полотно о мужчине, ребёнке, собственных родителях и даже свекрови, а о себе только возраст упомянули?

Кто вы сама? Чем занимаетесь/занимались, какая работа, какие отношения с ребёнком, какие были отношения до 27 лет, как выглядите, флиртуете ли, заинтересованы ли в вас мужчины, есть ли образование, хобби?

По большому счёту вариантов то всего три:

1. Остаться с нынешнем и разобраться в себе. Большие шансы, что у вас нелады с самой собой, раз вы 10 лет в отношениях с нелюбимым. Вместе вы живете всего 3 года, то есть нельзя его винить в том, что у вас ничего за это время не наладилось. Вполне возможно, что разобравшись с собою, и мужчина рядом не  будет вызывать отвращения. Особенно, если он готов идти навстречу. 
2. Промежуточный вариант- съехать к маме на «свежий воздух» или ещё с какой отговоркой. Так вы хоть прикините, тянете ли такой образ жизни.

3. Съехать и начать новую жизнь. «На бумаге» самый верный вариант, но вам я бы его не посоветовала. Хоть вы и выполняете функцию мамочки своему мужу и сыну, мне не кажется, что вы относитесь к числу сильных женщин. А значит такая ситуация вас может или сильно подкосить, или , если повезёт, вы найдёте себе другого такого же сынка. 
 

По поводу сына тут дело десятое. Если он правда хороший отец, то он не перестанет им быть, даже если вы переедете куда неподалёку. 

Мне нравится ваш подход, я ведь и правда о себе вообще ничего не рассказала... Мне реально надо давно в себе разобраться, я мечтаю об очной долгосрочной терапии. Так много вопросов накопилось... Вы правы, нужно начинать с себя. Огромное спасибо за ваши слова!)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...