Анекдоты

[endorphin]

На приеме у проктолога:

- Доктор, у меня там что-то есть

- Ну-ка нагнитесь, сейчас посмотрим. Ой, да у вас там роза!

- Доктор, это вам....

[Soфi]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.

С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью: "Что же мне подарит жена:".

Но она даже забыла меня поздравить.

 

- "Ни фига себе", - подумал я - "ну ничего... - дети не забудут... "

 

Но дети тоже забыли.

 

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу?!, но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

 

- "Доброе утро, Шеф, с Днем Рождения!"

 

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

 

- "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"

 

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

 

- "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"

 

И мы поехали, когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

 

- "Шеф, садитесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное..."

 

И она ушла.

 

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

 

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С*КУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:happybday:

[Personik]

Встречаются три подруги.

Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).

Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:

одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках, он набросился на меня и сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

[Soфi]

Милый,я в сауне...

Здесь всё как ты говорил: никаких баб ,одни мужики и пиво!

[Soфi]

[Zymzzaa]

Основная причина роста детской жестокости - это пазлы на две тысячи

фрагментов.

[endorphin]

Купе поезда. Едут грузин и хохол. Подошло время ужина. Грузин достает колбасу всю в приправах, пряностях - запах обалденный. Хохол: - А шо це за колбаса? Грузин: - Ето грузинская, трехслойная! Хохол: - А шо там? Грузин: - Баранина, гавядина, свинина. Хохол достает свою - вонища!! Грузин: - А ето шьто за гамно?! Хохол: - Це украинская, ливерна.. шестислойна!! Грузин: - А шьто там? Хохол: - УХО, ГОРЛО, НОС эээ..Х..Й, ПИ..ДА И ХВОСТ!!!

[VadimT]

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: - Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. Хохол: - Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной. Грузин: - Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

 

;)

[enelium]

Украинское село, обед, жара, кругом тихо, сидит хохол борщик ист, галушками заедает. Ту в бегает сосед:

-Мыкола, жинка твоя помэрла!

Хохол меланхолично продолжает есть...

-Мыкола!!!!Ты чул? ЖИНКА ТВОЯ ПОМЭРЛА!!!!

- Ну шчо ты орешь! Щас доим и тада ты побачишь яка со мной истэрика случится...

[Smirnov]

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.

- Ты кого больше всего боишся?

- Угадай.

- Илью Муромца.

- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.

- Добрыню Никитича?

- Нет. Сил много, но прямолинейный.

- А кого?

- Ивана крестьянского сына.

- Почему?

- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

[Soфi]

Нa суде.

- Рaсскaжите суду, почему вы не стaли спaсaть свою жену?

- А я не знaл, что онa тонет. Орaлa кaк всегдa.

 

**

 

Молодой человек обрaщaется к профессору:

- Господин профессор, я прошу руки вaшей дочери!

- Молодой человек, - отвечaет профессор. Ответ я должен узнaть у Великого Дрaконa, кaк это вседa делaли люди нa Востоке.

- Нет необходимости, - говорит молодой человек, - блaгословение вaшей супруги я уже получил!

 

**

 

- Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать?

- Второй поворот налево. А за "мента" - триста.

- Только тысячная есть.

- Сдачи нету.

- "Мент", "мент", "мент", и на стольник - "козел".

[Soфi]

Огромный плакат в ЗАГСе:

"Уважаемые брачующиешься! У вас осталось 30 минут, чтобы ещё раз подумать и смыться отсюда"

[Станислава]

- Причина развода с вашем мужем?

- У нас не совпадали религиозные взгляды...

- ???

- Я не признавала, что он Бог.

***

 

Парень с девушкой занимаются любовью у него дома, вдруг открывается дверь и заходят его родители.

Парень думает: "Что они тут делают? они же должны быть на даче?!"

Девушка думает: "Ну теперь-то он точно на мне женится!"

Папа думает: "Э-э-э! Да парень взрослеет, пора покупать ему мотоцикл!"

Мама думает: "Боже мой, как она лежит! Мальчику же неудобно!"

***

 

В одной школе трое учеников нашалили, и директор решил вызвать в школу их родителей.

Заходят в кабинет родители первого - двое мужчин.

Директор:

- Что? Оба мужчины???

- Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили ребенка и теперь все вместе живем счастливо.

- А ну, убирайтесь отсюда! - разорался директор. - Это не семья, а пара извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте!

Заходят родители второго - две женщины.

Директор:

- Как? Две женщины???

- Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали в пробирке.

- Опять извращенцы! А ну вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не видел!

Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара за версту, и говорит:

- Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно нормальный мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту бабу с рукой в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта недоразвитая дура - моя жена.

- Ну слава Богу, - говорит директор, - наконец-то хоть одна нормальная семья.

***

 

 

 

Мyж возвpащается с pыбалки, остоpожно стyчит в двеpь.

Емy откpывает жена.

- Кот дома? - спpашивает шепотом мyж.

- Заходи, не бойся, я емy кильки кyпила.

***

 

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:

- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.

Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:

- Еще шажок, девочки, и мы дома!

***

 

 

Парадокс российских дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище, меньше раздолбана и не забита машинами.

***

 

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора".

Одна коза другой:

- Слышь, а фильм ничего.

Другая в ответ:

- Ну, мне книга больше понравилась..

***

 

Рецепт приготовления курицы.

 

Убить курицу ударом в спину.

Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.

Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.

Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.

Для приправы: любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.

Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.

Сделать что-нибудь нехорошее.

Также нужны соль и апельсин.

Способ приготовления.

Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.

Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.

Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

***

[Pattyory]

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.

- Вырубить и привезти домой?

 

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:

- Паф, Паф, Паф...

Водитель:

- Ну чо, всех расстрелял? Садись давай!

Мужик:

- Паф... Па Фрунзенской пойдете?

 

Сёма, уберите руку с зада моей дочери!

- Но ей нравится!

- А мне не нравится!

- Так я на ваш и не кладу...

 

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво:

- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.

Она заигрывающе, с улыбкой:

- А то? Та докажи!

Он нахмуривается:

- Погодь... - встает, выходит из хаты...

Возвращается через полчаса, уставший, потный:

- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.

 

Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - он и она...

- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...

- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел...

 

 

 

 

Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон...

Даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница.

 

 

Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...

Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

[Гость Elza10]

- Дорогая, я всю ночь думал о тебе! - Ничего, новым порошком Тайд все отстирывается.

[ElfIrina]

Приходит муж с работы и прямо с порога:

- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!!

Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и:

- Смотри жена, часы купил, светятся.

 

 

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»

 

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

[endorphin]

Штирлиц шел по вечернему Берлину и увидел, как маляр Ханс закрашивал на стене слово – х*й.

- Модератор – подумал Штирлиц.

[Гость БардаККругом]

Ссорятся жена и муж.

- Я потратила на тебя свои лучшие годы!

- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

 

 

 

 

Нам не нужен думский запрет на иноязычные слова, мы и так уже давно вместо слова «депутат» употребляем очень русские слова.

[Чижов 1]

Дурбэцело стоит и курит план.Час курит,два курит,три курит.Покурил и ничего не сказал.

[Глокая Куздра]

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:

- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.

Тут один студент хихикает:

- Значит, легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:

- Педики, говорите? Да не дай бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!

[Петровская]

Два друга выпивают:

- У меня жена - шлюха.

Другой:

- Почему?

- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.

Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:

- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

[frustration]

Приходит клиент к психологу:

- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…

- А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.

Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:

- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….

Психолог серьезно выслушал и говорит:

- Да, но записочки-то не выбрасывайте!