Russell Опубликовано 14 февраля, 2018 Поделиться Опубликовано 14 февраля, 2018 СССР. Абрам приехал в Москву из Одессы. На улице он окликнул мимо проходящего мужчину и спрашивает у него:— Как мне проехать до магазина «Принцип»?Прохожий удивился:— А что это за магазин?Абрам:— Как? Вы не знаете этого магазина, живя в Москве? Таки даже у нас в Одессе говорят, что в Москве, в «Принципе», все есть. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
dimon753 Опубликовано 25 февраля, 2018 Поделиться Опубликовано 25 февраля, 2018 Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?» Победил мальчик Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: «Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!» В редакции ему отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса, «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?», Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса, «Как называется главный орган у женщин?», Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса, «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?», Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали… 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
mihel60 Опубликовано 10 апреля, 2018 Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2018 Женщина на приеме у доктора жалуется на головные боли... Диалог... - А вы UPSA пробовали? - Что вы, доктор, я ж и у мужа стесняюсь... А вы про пса…??? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
torpreno Опубликовано 11 марта, 2019 Поделиться Опубликовано 11 марта, 2019 Капитан дальнего плавания уходит в рейс до Южной Америки. Жена просит его что-нибудь привезти из Бразилии, ну например маленькую обезьянку. Кеп весь в белом кителе берет под козырек и прощается. Но на стоянке в Бразилии спустясь в город впадает в загул и спускает все деньги. Уже по приезду в город вспоминает о том , что жена просила маленькую обезьянку. Выручает его товарищ - тоже моряк - и дарит гориллу. Возвращается домой, но не решается отдать гориллу жене так как она не совсем похожа на маленькую обезьянку, не растраиваясь звонит соседке напротив.Открывает дверь Нина Федоровна, прислонившись у двери , глубоко затягивается и говорит "О это вы вернулись" - на что кеп отвечает:"У меня полярник Коля приехал можно он вас ночь переночует?" Нина Федоровна опять затягиваясь "Коля? Ну да пусть переночует." Кеп:"Спаибо Федоровна" и сразу домой. "Здравствуй любимая" не дает ей ничего спросить сразу начинает раздевать затем в ванне, на кухне и в спальне . Засыпают. На утро выходит жена покурить на лестничную площадку тамже оказывается Нина Федоровна. Женщины делятся впечатлениями Нина Федоровна "Ну как?" Жена:"У меня приехал вчера и там и так и несколько раз" Нина Федоровна "Дааа и друг его ничё, полярник Коля, 40 палок не снимая шубы и ушел по проводам" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Rapunzel Опубликовано 11 марта, 2019 Поделиться Опубликовано 11 марта, 2019 Утром на работу приходит начальник цеха.Мимоходом спрашивает охранника:- Всё спокойно?Охранник в ужасе:- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.Начальник улыбаясь:- Успокойся, это наш токарь Петрович.- Так он же год как умер.- Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
KAF Опубликовано 18 января, 2021 Поделиться Опубликовано 18 января, 2021 Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Марго 88 Опубликовано 19 января, 2021 Поделиться Опубликовано 19 января, 2021 - Значит, так, голубчик, доигрались, придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода..... - А минералку можно на понедельник перекинуть? **************************************** - Сарочка, тут люди пришли собирать пожертвования на новый бассейн! Шо им дать? - Дай ведро воды! Нет, постой! Дай три ведра, а то скажут, шо мы жмоты! ************************************* Едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных: "Парни, у вас все в порядке?" ****************************************** - Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ... *************************************************** Нищий просит у прохожего: - Подайте на пропитание. - Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка. - Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
clouds Опубликовано 28 января, 2021 Поделиться Опубликовано 28 января, 2021 она: И что делать с этой программой? он: Установи и крякни. она: Установила и крякнула, ниче не работает. он: А ты точно крякала? она: Как уточка. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Sasha Weiss Опубликовано 31 января, 2021 Психологи Поделиться Опубликовано 31 января, 2021 — У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет. — Это как?! — Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Veta Опубликовано 3 февраля, 2021 Поделиться Опубликовано 3 февраля, 2021 Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: «Маленькая пчелка залетела под платье мадам Шлойхман». В этом конкурсе победил школьник из Одессы, который прислал продолжение: «…и укусила за руку Рувима Циперовича». Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Конфуций Опубликовано 28 марта, 2021 Поделиться Опубликовано 28 марта, 2021 https://i.mycdn.me/i?r=AyH4iRPQ2q0otWIFepML2LxRj9pso3i5bVI8ObVWa0KAVw 03.02.2021 в 14:11, Veta сказал: Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: «Маленькая пчелка залетела под платье мадам Шлойхман». В этом конкурсе победил школьник из Одессы, который прислал продолжение: «…и укусила за руку Рувима Циперовича». Преступление и наказание... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Igo-san Опубликовано 24 апреля, 2021 Психологи Поделиться Опубликовано 24 апреля, 2021 . В медсанчасть (тюрьма, на зоне) обратился больной, у которого и голова болит, и живот... Врач достаёт таблетку аспирина, разламывает её на две равные части и говорит: "Вот эта половинка тебе от головы, а эта от живота. Смотри не перепутай!" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Sasha Weiss Опубликовано 5 октября, 2021 Психологи Поделиться Опубликовано 5 октября, 2021 Добрый день!В коротком диалоге:- Земля - круглая.- Иван, вы не оригинальны. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
clouds Опубликовано 10 января, 2022 Поделиться Опубликовано 10 января, 2022 –Эй, любезный, что вы делаете в моей квартире в шкафу? –Жду самолёт. –Какой ещё самолёт? –На котором вы улетаете сегодня в командировку. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
furygide Опубликовано 15 января, 2022 Поделиться Опубликовано 15 января, 2022 Анекдотическая история из жизни жуликов. Он и она, оба в очках с диоптриями. Звонят в дверь. Из-за двери голос старушки: кто там? Он: мы сексуальные работники. Она: дурак что ли СОЦИАЛЬНЫЕ. Мы бабушка социальные работники. Бабушка: пошли на... работнички. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Мелания Опубликовано 16 января, 2022 Поделиться Опубликовано 16 января, 2022 Я не обжираюсь на ночь... А просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть. *** - Кто такой гинеколог? - Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость. *** Ещё один кошмар иностранца : утренник - мероприятие; дневник - книжка; вечерник - студент; ночник - лампа. *** Сынишка врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Karanya Опубликовано 17 января, 2022 Поделиться Опубликовано 17 января, 2022 У одного нарколога было удачное лечение наркоманов. Его спросили - в чем секрет? Ответ - Я рисую две окружности - большую и маленькую. И говорю - маленькая окружность это ваше анальное отверстие до того как вы попали в тюрьму за наркотики - большая - после. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
clouds Опубликовано 11 февраля, 2022 Поделиться Опубликовано 11 февраля, 2022 Долго бродил принц на белом коне в поисках своей принцессы. Долго ждала принцесса принца на белом коне. И вот, наконец, они встретились. И все были счастливы. Особенно конь. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Solnzeklesh Опубликовано 16 февраля, 2022 Поделиться Опубликовано 16 февраля, 2022 Что бы не плакать , когда режешь лук , не привязывайся к нему . Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
КОЛОБОК Опубликовано 23 февраля, 2022 Поделиться Опубликовано 23 февраля, 2022 Самым ярким проявлений женского оптимизма является фраза: "Какой я была дурой!" *** ООО "Троя" меняет название на ООО "Обои" в связи с уменьшением количества учредителей. *** Вчера мне позвонили из Почты России и спросили: - Где вы заказывали такой хороший чай? *** Пришла с работы. Целый день болела голова, таблетки не помогали. Легла, рядом вертится дочка 3,5 года: "Мам, давай поиграем!" Говорю, давай чуть позже, у мамы голова болит сильно, так сильно, что сейчас лопнет. Пять минут тишины и тихий шёпот дочки: "Мам, давай быстренько поиграем, пока голова не лопнула, а то потом толку от тебя не будет." *** Пролистав всю Камасутру Раиса Давидовна заплакала, ведь главные герои так и не поженились.. *** В столовой: А суп есть? Есть один. Какой? Гороховый рассольник. Это же два супа? Теперь один, нам кастрюля нужна была. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
clouds Опубликовано 25 ноября, 2022 Поделиться Опубликовано 25 ноября, 2022 — Мужчина, можете не материться при ребенке? — Вообще–то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Solnzeklesh Опубликовано 21 декабря, 2022 Поделиться Опубликовано 21 декабря, 2022 Американець: — У мене депресія. Українець: – У мене немає депресії, зате є: – пригнічення – туга – журба – скрута – жаль – печаль – сум – розпука – гніт – відчай – розпач – безпросвіток – мінор – безнадія – скрута – смуток – скорбота – нудьга – зневіра – жура – гризота – зажура – хандра – спустошеність – пригнобленість – чорнота – прикрість – нудота – запропастота – тривога – бентега – непозбувна бентега – туск – банність – фрасунок – маркотність – довада – нуда – осмута – журбота – жур – жалість – жалощі – журливість – засмученість – прикрота – скорбота – юдоль – сумота – смута́ – вегето-судинна дистонія.”.😀 *** Поки стояв у черзі до психіатра за довідкою, що не перебуваю на обліку, до того рознервувався, що поставили на облік *** Ми сперечалися з мамою, що в дурці нереально покінчити з собою, типу м'які стіни і все таке. Я сказала, що можна видерти жмут волосся і вдавитися ними! Завтра йдемо до психіатра... *** — Цілими днями я кажу що-небудь своєму чоловікові. А він у відповідь — ні слова. Боюся, доктор, що у нього серйозне психічне захворювання. — Це не захворювання, мадам. Це талант. *** - У мене всі гроші йдуть на психолога. - Що ж у тебе сталося ?? - Я на ній одружився. *** 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти