Моя сногсшибательная чувствительность

[Dgindger]

Здравствуй brutello. Может сможешь мне помочь?

Проблема в том что я практически не выхожу из дома одна,если выхожу то иду очень быстро в общем в стрессе стараюсь быстрее добраться до дома. Когда выхожу с мужем мне намного легче, но дискомфорт есть. Раньше было еще хуже сердцебиение, потливость, головная боль каждый раз когда попадали в компанию. Ситуация облегчилась когда кардиолог поставила диагноз вегето-сосудистая дистония по кардиологическому типу и я по книгам поработала над собой. Теперь перед выходом стараюсь успокоится,глубоко дышать с долгим выдохом. Стало легче, но как бы я не успокаивалась все равно дискомфорт сильный.Плюс когда пытаюсь подавить страх получается я как бы отгораживаюсь от происходящего, погружаюсь в себя.

И я уже запуталась ВСД и стах разные вещи или это проявление страха на вегетативном уровне.

Особенно страшно находится коллективе, я всегда такая взвинченная что не могу двух слов связать. Понимаю что страх не пройдет пока не буду практиковаться в общении, но как практиковаться когда каждый раз общаясь начинаю тупить, а потом становится стыдно и желание избегать этих людей. Эта проблема у меня лет с тринадцати, сейчас дома с дочкой сижу (знаю что с ней нужно гулять, могу целый день собираться и так и не пойти и так бывает очень часто), а мне через год выходить на работу. Боюсь что не смогу полноценно общаться в рабочем коллективе и как всегда стану белой вороной.

Еще один закидон когда выполняю монотонную работу часто ловлю себя на мыслях о неприятных ситуациях с людьми, кто что сказал как посмотрел и т. д. Это не навязчивые мысли какие то, но сделать выводы и забыть получается с трудом.

Поможешь?

[Dgindger]

Один тест отправила. Получил? С компьютером не очень дружу, поэтому нужно время разобраться.

Хочу добавить, что больше года назад лечилась от депрессии. К психиатру пошла, назначил он мне антидепрессант. Я его пила около месяца, но от него пришлось отказаться. Сейчас оооочень большой прогресс чувствую. Но вот все мои проблемы и заморочки вокруг взаимоотношений с другими людьми крутятся (это не относится к моей семье).

[brutello]

Ага, получил. А почему отказалась от антидепрессанта? Часть твоей симптоматики обусловлена депрессией.

[Dgindger]

Я от антидепрессантов сонная была, в голове муть, а дочке 10 месяцев было. Не могла я в таком состоянии ухаживать за ребенком. Психиатр через месяц другой выписал послабее и сказал, что в принципе все более менее в норме и пить его для поддержания нужно. Такая же история была. Мне врач на первом приеме сказал, что не часто к ним с депрессией обращаются, а точнее я первая.

А на последнем пиеме врач уехал на срочный вызов, а медсестра мне рассказала, что лучше вместо антидепрессантов Луизу Хей читать, и .....меньше телевизор смотреть, потому что через него людей зомбируют. ну... я и пошла от туда,ее советами не пользовалась, но и не ходила туда больше.

Извиняюсь за отступление. А насчет депрессии, то раньше я все время, даже когда врач сказал что все в норме, была подавленная может на месяц дня три ровного или более менее хорошего настроения выпадало.Сейчас я в ровном спокойном настроении , бываю более менее веселой. Да и всякие мелочи уже на несколько дней не выбивают я стараюсь сразу себя вытягивать.

Честно говоря тут такая штука получается, я чувствую с одной стороны сильную потребность выбираться из четырех стен, гулять, а я блин дома себя спокойно чувствую, а на улице и с посторонними людьми дискомфорт такой, неловкость.

[Dgindger]

Для примера опишу сегодняшний случай. Сегодня с утра нужно было забрать результаты анализов дочки. Очень не хотела ехать. Начала уговаривать мужа съездить одного, согласился. Ура! Все силы ко мне вернулись, занялась своими делами. Через пол часа звонит говорит, нужно дочку везти к врачу на осмотр. ВСЕЕЕ Чувствую начинается. Руки дрожат , слабость, сильное напряжение в мышцах спины и шеи, не могу сосредоточится, забываю что хотела, хотя последнее время на память не жалуюсь. Пытаюсь успокоится глубоко дышать, ловлю себя на том, что задерживаю дыхание. В общем легкая паника ощущение скованности. Получилось так что муж позвонил говорит, нет сегодня не поедем, сейчас не могу , а потом не успеем. Такое облегчение почувствовала и дальше голова начала болеть, головокружение началось. Это же не нормально я даже из дома не вышла, а уже боюсь. Я ж хочу полноценно жить, нормально.

brutello что скажешь поможешь мне а?

[brutello]

Сама будешь карабкаться. Я лишь подсказывать буду, куда.

Давай думай, зачем тебе все эти прелести панические.

Купи себе блокнот.

[Dgindger]

Я буду стараться!!!

[Dgindger]

Блокнот купила и вот что надумала.

Зачем мне нужны эти паника и страх:

1. Затем чтоб снять с себя ответственность за свою жизнь за ее качество. Чтоб спихнуть все дела и всю ответственность на мужа. И при этом иметь веское оправдание всем своим недостаткам.

Был период когда я днем работала, вечером училась, учила по ночам, еще сама снимала квартиру и себя обеспечивать. А так как не умела правильно распределять время и всегда стремилась все сделать идеально, ничего не успевала. И на работе и в техникуме ругались. Тогда я и начала чувствовать себя неудачницей и начала ВСД проявляться во всей своей красе. Получается я ставила себе непосильные мне цели.

А теперь я снимаю с себя всю ответственность. Могу не следить за собой, за своим весом, не развиваться ...

Ну здесь в принципе с этими недостатками я в силах справится. Просто я все время доказываю, что я не хуже других и чувствую себя неудачницей. Настолько низкая самооценка, что складываю мнение о себе только из оценок окружающих. Особенно остро реагирую если меня кто то пытается задеть подколоть, не знаю как правильно реагировать, это сильно бьет по самооценке. А если разобраться если человек самоутверждается за мой счет, то он сам не уверен в себе. Уверенному человеку не нужно никого унижать.

Получается мне нужно научиться правильно реагировать на подобную критику.

Сменить мотивацию- улучшать себя и свою жизнь чтоб я была довольна собой и чтоб у дочки был хороший пример перед глазами.

2. Затем чтоб не стоять перед выбором доверять ли человеку или нет, чтоб потом не разочаровываться.

Здесь я ничего не придумала.

3. Затем чтоб не пробовать вливаться в коллектив сохраняя право быть самой собой иметь свои достоинства и недостатки, быть творческим человеком. Обычно я не придерживаюсь никакой позиции. а держусь от всех на расстоянии.

Вот если это рабочий коллектив то нужно уметь высказывать свое мнение, отставать его, ведь я имею полное право на него. Ну и что, что оно не совпадает с чьим-то. Я не могу. В общем нужно учиться, только я всегда боюсь что буду выглядеть глупо. Вот начинает человек чуть более напористо высказывать свою точку зрения, все я теряюсь и двух слов сказать не могу.

Если не рабочий коллектив, то вот например сейчас общаемся в основном с друзьями мужа и их женами (для меня это всегда пытка). Они все люди не творческие и я среди них чувствую себя какой то не такой. Опять получается низкая самооценка. В общем нужно налаживать нормальный контакт с ними и искать новых творческих друзей. Думаю может по форумам побродить пообщаться в интернете к простому общению в жизни чего то я не готова, от одной мысли страшно.

Надумав это решила с мужем поговорить об этом, Чет мы друг друга не поняли. И мне захотелось пострадать чтоб показать ему как он меня обидел.Отсюда появляются сразу два пункта 4. и 5.

4. Чтоб привлечь внимание мужа.

5. Чтоб избегать решения проблем которые я считаю нерешаемыми.

Например чтоб оттягивать принятие решения по поводу работы, карьеры и вообще всего на неопределенное время.

Получается чтоб не решать нерешаемые (по моему мнению) проблемы я сама себе создала еще более нерешаемую.

Здесь что-то слишком мудрено у меня получилось. Но в принципе если я хочу жить по человечески, мне нужно поднимать свою самооценку, менять мотивацию всем своим поступкам и решать нерешенные проблемы.

Чего то я закопалась в своих размышлениях, понять то понимаю, а вот как это все применять не знаю. Сейчас взрыв мозга будет.

А еще самое интересное пока думала как с мужем конструктивненько так непонятки решить, не заметила как собралась к детскому врачу, опомнилась уже обуваясь . Кстати на улице боялась я все равно немного, но меньше чем обычно.

[brutello]

Я хочу, чтобы каждое утро, когда ты умываешься, одеваешься, готовишься к выходу, ты задавала бы себе такой вопрос:"Чтобы я сделала сегодня, за сегодняшний день, отличного от того, что я обычно делаю, если бы я ценила себя и несла полную ответственность за свою жизнь?"

 

И среди всего того, что тебе придет в голову по поводу того, что ты могла бы сделать, выбери самое, самое незначительное и выполни его. Каждый день делай что-то маленькое, но конкретное, как если бы ты ценила себя и несла полную ответственность за свою жизнь.

 

Через неделю представишь мне список из семи самых незначительных деяний, тех, что пришли тебе в голову, когда ты каждое утро задавала себе вопрос.."чтобы я сделала сегодня, если бы ценила себя и несла полную ответственность за свою жизнь?"....только семь деяний...самых простых, самых незначительных...таких, которые ты сделала так, как если бы ты ценила себя и несла полную ответственность за свою жизнь...

Ежедневно только одно, самое, самое незначительное.

 

Каждое утро, в течение этой недели, ты задаешься одним и тем же вопросом:"Как я вела бы себя, если бы я ценила себя и несла полную ответственность за свою жизнь, сейчас, сегодня?"

Я хочу, чтобы ты выбрала из всего того, что тебе придет в голову, что ты бы сделала, как если бы ты ценила себя и несла полную ответственность за свою жизнь, самую маленькую, самую незначительную вещь и выполнила бы её на практике.

 

Каждый день утром ты задаешь себе этот вопрос:"Как бы я вела себя, если бы случилось чудо, если бы я ценила себя и несла полную ответственность за свою жизнь?"

И среди всего того, что тебе придёт в голову, выбери самую маленькую, самую незначительную, даже неощутимую вещь и выполни её на практике.

[Dgindger]

Хорошо. Классное задание я давно ничего только для себя с любовью не делала.

brutello спасибо большое что помогаешь!

[Dgindger]

Сразу не спросила, список здесь писать?

[brutello]

Да, только здесь.

[Dgindger]

Привет! список

1. дома только для себя нанесла духи свои самые-самые любимые.

2. рисовала 30 минут

3.ела овощной салат на ужин, заменив им свою обычную большую порцию

4. бросила курить. Давно собиралась, а в этот день получилось.

Еще в этот день с дочкой ходила в детскую поликлинику .И честно говоря паники не было и вообще мой страх начинает казаться все менее и менее серьезным. И вобщем странность случилась: очередь огромная, а я и еще несколько мамаш привели деток на прививку. Так как на прививку быстро осматривают и пишут допуск то медсестра позвала именно нас. Из за этого женщина в очереди начала свое возмущение мне высказывать на повышенных тонах. И вот тут у меня как будто ШЕЛК и я начала ей спокойно так чуть повысив голос отвечать. ну в общем ни страха ничего. Потом понимаю что вокруг куча народа и я в центре внимания. Оглядываюсь по сторонам все смотрят на меня. И опять как будто щелчок и меня уже трясти начинает (но честно говоря поменьше чем обычно). В итоге я своего добилась и попала в кабинет, просто сказала, "хорошо я сейчас постою здесь а потом у медсестры спрошу можно ли мне зайти в кабинет". Раньше бы стояла всех пропуская. Вроде и агрессии с моей стороны не было, но не знаю как это объяснить, страх как ограничитель какой то не боялась и вступила в мелкий конфликт в людном месте, как только испугалась мне стало трудно сконцентрироваться даже на речи этой женщины.

5.Купила диск йоги

6. пообщалась с однокурсницей бывшей она ко мне приходила, живет рядом мы долгое время не общались.

А вообще с мыслью что я ценю себя и несу полную ответственность за свою жизнь, как то все на свои места становиться начинает.Спасибо!

7.сделала макияж дома для себя.

[brutello]

Хорошо. Ты молодец.

 

Теперь две недели ты будешь делать вот что.

 

1.Ты продолжишь каждое утро, когда ты умываешься, одеваешься, готовишься к выходу, задавать себе такой вопрос:"Чтобы я сделала сегодня, за сегодняшний день, отличного от того, что я обычно делаю, если бы я ценила себя и несла полную ответственность за свою жизнь?"

 

И среди всего того, что тебе придет в голову по поводу того, что ты могла бы сделать, выбери два самых, самых незначительных деяния и выполни их. Каждый день делай два маленьких, но конкретных деяния, как если бы ты ценила себя и несла полную ответственность за свою жизнь.

 

Список из 28 самых незначительных деяний, тех, что пришли тебе в голову, когда ты каждое утро задавала себе вопрос.."чтобы я сделала сегодня, если бы ценила себя и несла полную ответственность за свою жизнь?"...самых простых, самых незначительных...таких, которые ты сделала так, как если бы ты ценила себя и несла полную ответственность за свою жизнь... можешь периодически пополнять здесь по мере накопления, хоть каждый день, или представишь его сразу целиком спустя две недели.

Ежедневно только две, самые незначительные вещи.

 

2. Блокнот у тебя уже есть, так что пора его задействовать.

Тебе нужно будет его подготовить.

На каждой странице или на развороте ты то ли в строках, то ли в столбцах вписываешь следующие пункты.

 

1.Дата…

 

2. Место…

 

3. Время…

 

4. Окружение...

 

5. Мысли…

 

6. Ощущения…

 

7. Где конкретно в теле….

 

8. Образы…

 

9. Чувства…

 

10. Действия…

 

11. Последствия…

 

Этот дневник должен быть с тобою всегда.

 

И всякий раз, когда ты чувствуешь наступление паники, появление страха,чувствуешь нарастающую тревожность по поводу начинающегося приступа, где бы и когда бы это не произошло, достаешь блокнот и записываешь все, что происходит во время приступа, следуя порядку вопросов.

То есть всё, что с тобою творится в этот момент.

Это твой репортаж непосредственно из очага приступа.

Не после, дома, а непосредственно на месте.

[Dgindger]

Вот немного не поняла я, образы эта картинка в голове в момент паники?

[brutello]

Вот немного не поняла я, образы эта картинка в голове в момент паники?

Да, какие картинки в голове в этот момент. Образы паники.

[Dgindger]

Спасибо теперь понятно.

[Dgindger]

Привет!

Список:

1.Скачала себе книгу; сделала макияж дома.

2.Завтракала с дочкой старалась как можно полнее почувствовать момент, потому что как то последнее время все механически получалось;читала

3.Ела овсянку на завтрак;шила 2 часа (шить люблю но запинать себя за машинку раз в год получается)

4.погладила и одела любимую футболку; сделала вечером спортивную пятиминутку- просто попрыгала ,а ко мне дочка присоединилась, прикольно получилось.

5.занималась йогой 15 минут (в том что я даже разминку пока осилить не могу никому не признаюсь <_< )

6.шила 2 часа;посмотрела свой любимый фильм.

7.добавила в овсянку яблоки;пообщалась с однокурсницей бывшей(она опять ко мне приходила)

8.уделяла дочке полноценно время в течении дня;сходила с дочкой на детскую площадку

Вообще сдвиги есть.Я стала больше следить за собой, меньше жалеть себя, больше внимания уделять дочке,а так же уборке готовке. Это плюс. Но вот чем больше я себе времени уделяю тем больше скандалов с мужем.Его все бесит.Вот ,например, задержалась на десять минут в ванной с утра, уже вопит, что не побежала сразу дочку и его завтраком кормить и т.д. и т.п. Все больше я стала замечать и отмечать для себя его разные шутки которые бьют по моей самооценке раньше обижалась, из-за этого он называл меня слишком мнительной. А сейчас игнорить начала.

Вообще почему о муже здесь пишу, я знаю что ты семейными проблемами не занимаешься, пишу чтоб понятней было, получается на поверхность повылазили все семейные и не только проблемы. Они и раньше были а теперь все с одной стороны провоцируется изменением моего поведения, с другой я вообще то и не хочу с ними мириться. Вот например мой муж не уделяет мне внимания я вообще себя нелюбимой и не нужной никому чувствую (может это и остатки депрессии сказываются не знаю). Чем больше с этой претензией пристаю тем больше посылает.Погуляла по форуму поняла, что вообще то он не обязан мне уделять внимание если я за собой не слежу толстею, глупею вообщем деградирую. НО он блин и не уделял после свадьбы вообще то много внимания. Это для меня самая болезненная тема потому и пишу об этом много. Решила так сделаю все что смогу и дальше будь что будет.

Вообще то я очень всегда не хотела превратится в такую домашнюю неухоженную клушу, аморфную и вялую. Как так получилось вообще понять не могу. Резко поняла, что нужно быстро все менять.

Только тяжело мне эта неделя далась. Ощущение такое, что я как маленький мышонок нос из норки высунула, а тут на меня куча всяких проблем и вроде со всеми не справиться и убежать охота, а понимаю что нужно сейчас, а то и так слишком долго убегала. Вообще на этой неделе очень много плакала.

У меня еще и восприятие изменилось окружающей картинки и себя в этом окружении. То есть раньше я воспринимала картинку отдельно себя отдельно, А сегодня стою у плиты мешаю лук в сковородке и понимаю что в этот момент я резко увидела общую цельную картинку и себя и свой внешний вид и кухню . Не знаю как правильно объяснить.

[Dgindger]

Теперь записи .

два дня просидела дома ничего не происходило

6.12

-Я в машине едем в магазин тканей.

-12.10

-В машине я муж и дочка.

-Сейчас приеду в магазин мне общаться с продавцом. Ткань выбирать как всегда тупить буду.

-дрожь внутри в груди, ощущение сдавленности в груди, ощущение легкой тянущей боли в области сердца, легкая тошнота.

-образов как таковых нет только вижу лицо продавщицы, и себя вижу стою сосредоточиться не могу и хочу сбежать.

- чувство легкий страх, желание сбежать домой плюнуть на все

-ничего не предприняла, еду дальше

-страх нарастал

6.12

-магазин тканей

-12.30

-я в магазине тканей, продавщица очень долго помогает мужчине выбрать ткань зашли муж с дочкой а я все не могу сосредоточиться, хотя все подходящие ткани по три раза по рассматривала

-нужно быстрее выбирать сейчас муж начнет торопить, да и самой сбежать охота. нужно у продавщицы спросить а я как скована .

-трудно сосредоточиться, перед глазами все как в дымке немного, дрожь и тошнота усиливаются. тяжесть в голове начинает болеть голова

-вижу себя растерянной глупо выглядевшей и чувствую что с очень большим трудом заставляю себя смотреть на человека.вот слышу что кто то зашел в магазин, а посмотреть не могу отворачиваюсь и как больная обхожу не глядя.

-спрашиваю у продавца про ткань так как муж над душой стоит и смотрит на меня она очень раздраженно ответила.

- я сказала "Ага" и пошла быстро от туда.

6.12

-другой магазин

12.45

-нужно купить ткань. нужно перетерпеть. я и так месяц собиралась сейчас сбегу еще месяц собираться буду.

-тошнота уже сильная, сильно давит в груди дрожь из груди расползается в живот, болит голова. ноет в области сердца (сердце проверяла все нормально), учащается дыхание

-снова вижу себя заторможенной вижу, лица продавцов они на меня смотрят

-чувство паники, и заторможенности одновременно. Я как бы сжалась и затаилась терплю панику, но знаю что скоро будет облегчение я вернусь домой.

-выбираю ткань (там такой закуток я одна выбирала), но долго не рассматривала торопилась и иду к продавцам

-продавцы оказались очень милыми девушками подсказали напомнили про нитки пуговицы. Но мне все равно трудно на них смотреть было когда взглядом встречались я сразу глаза отводила.

8.12

мы подъехали к поликлинике

-12.40

-я с мужем и с дочкой идем ко входу

-там наверно очередь будет все на меня смотреть будут, боюсь, но идти нужно сама себя потом ругать буду

-сдавленность в центре груди, дрожь там же,легкое подташнивает на секунду паника накатила аж дыхание перехватило. скованность в теле

-образ много людей которые смотрят на меня, и еще склочные женщины возмущающиеся в очереди

-короткая паника которую я смогла подавить прошла остался страх и скованность.Чувство незащищенности уязвимости и неуверенности.

-иду дальше захожу очереди нет

-испытываю облегчение.

[Dgindger]

9.12

-дома

-13.00-17.00

-я с дочкой одни

-нужно пересилить себя и пойти с дочкой погулять

-ощущения нарастали от слабой дрожи дошла до всех симптомов: дрожь в груди в животе, дрожь рук ног, учащенное сердцебиение, учащенное дыхание, тошнота,головная боль, боль в области сердца, рассеянность сложно сконцентрироваться.

-образы. я выхожу из дома вижу соседок мне с ними нужно здороваться иногда они что-то говорят нужно отвечать. вообще больше боюсь встречи с теми кого знаю, потому что от незнакомого человека можно отвернутся и пойти дальше.

-чувство вины перед дочкой, страх перешел в панику, я получается сама себя накрутила до полной паники.

-я так никуда и не пошла

-чувствовала себя неудачницей.

11.12

-дома. зазвонил домофон

-10.15

-я с дочкой одни дома. я убираюсь.раз мужа дома нет то трубку мне брать придется

- не хочу отвечать, может уйдут.

-резко ускорилось сердцебиение, участилось дыхание. дрожь в груди, слышу стук пульса в ушах или в голове.

-соседи или люди с водоканала пришли (задолженностей у нас нет, просто ходят в нашу многоэтажку они очень часто)

-сильный резкий испуг, мне трудно сосредоточиться

-подхожу к домофону беру трубку это однокурсница бывшая без предупреждения пришла

-облегчение.

Остальное завтра допишу устала я. что еще хочу сказать, Страх все реже сильно накатывает вот чем больше анализирую, тем глупее мне все это кажется. И еще я сама себя накручиваю сильно первоначальный страх слабый еле уловимый, я начинаю себя накручивать и могу до паники полной довести себя.

[Dgindger]

Привет.

Много всего произошло за эти две недели. Ссоры закончились. Как то навстречу друг другу пошли.. А еще я наконец то отправила мужа в больницу, оказалось что он серьезно болен и 50,50 ему операцию делать будут. Вот тут мне мои страхи вообще глупостью казаться стали сама себе от скуки проблемы наживаю.Разгребала старые проблемы. устала и теперь пошел спад настроя. Т.е. все себя с трудом заставляю не знаю нормально это? Так и должно быть или не туда я забрела?

9.Сама проявила инициативу и вытащила свою семью гулять на площадку;устроила мини-романтик!

10.Нашла интересный форум о красоте моде.;Кое что понравилась скопировала себе.

11.сделала с утра новый непривычный макияж;опять гулять дочку выводила гулять в этот раз неудачно.

12.Скачала книги читаю много; вообще телевизор не смотрела( мне не интересно стало все подряд смотреть надоело мозг засорять)

13. Обруч покрутила ;Мне поболтать захотелось обзвонила всю семью и в соц. сети пару сообщений отправила.

14.Уделяла дочке больше качественного внимания в течении дня.Скачала и посмотрела фильм который давно хотела посмотреть;

Большой прогресс. Записи позже напишу сейчас не могу.

[Dgindger]

-11.12

-дома

-16.44

-Я одеваю дочку чтоб сходить погулять и хлеб купить(целый день собиралась)

-Мысли скачут,думаю что нужно выйти из дома, что ребенку нужно гулять. Что если себя не пересилю уважать себя не буду и буду грызть себя за слабость.

-Сдавленно в груд.частое дыхание напряжение в шеи, дрожь рук

-детская площадка люди, другие мамашки. Обычно даже если со мной кто-то заговаривает, я все время "чувствую" что я не нравлюсь людям (Чушь конешно откуда это не понятно.хотя помню мне было лет 11 мне мама сказала что-то типа"" ты почему то не нравишься взрослым людям, они говорят, что взгляд у тебя такой как будто в душу заглядываешь.аж страшно"" во чудеса родительского воспитания)

- Паника. суетливость, одевая дочку делаю какие то суетливые лишние движения руками

-Собираюсь дальше ,

-Пока пишу паника чуть спадает

 

11.12

-дома

-16.45

-Я с дочкой оделись обуваемся-

-Образ детская площадка, лица других мамашек среди них одна девушка с которой я как то поболтала минут десять (наши дочки вместе играли) и теперь мне очень не хочется с ней встретится. хотя поболтали вроде вполне мило.

-дрожь усиливается, теперь дрожь и в животе, появляется тошнота

-чувство паника дочка тоже нервничает выделывается и я чувствую дикое раздражение

-выхожу на улицу-сразу раздражение спадает, я чувствую скованность , но паника уменьшилась, только чувствую скованность подавленность

 

11.12

-детская площадка

-16.50

-Я с дочкой на площадке одни начинает темнеть. из-за угла дома послышался громкий мужской смех

-Веселая компания молодых людей идет

-Полная скованность, зажатость всего тела, дрожь внутри, и ощущение пустоты внутри

-Образы всегда одни и те же веселые красивые парни и девушки идут мимо , а тут я какае-то не такая, и они смеются

-Чувство паники ступор полный не могу даже голову поднять

-Отвернулась и стояла смотрела на дочку пока они не прошли

- Когда прошли посмотрела вслед. Чего боялась простые очень молодые парни слегка пьяные , ничего особенного

Хотя если парни или девушки даже очень красивые по одиночке мимо проходят я не боюсь, нет ступора. А вот когда несколько уже хочется развернутся и быыыыстро уйти в другую сторону.

 

 

11.12

детская площадка

17.35

-на площадке никого нет уже начинает темнеть

-Нужно сходить в магазин

-дрожь в груди чуть усиливается

-не знаю образы всегда одни я вижу лицо продавщицы, Я не боюсь ее конкретно, не думаю что она мне что то сделает, просто вижу себя и я веду себя неуверенно не могу "держать лицо" растерянна

-Чувство раздражения дочка это чувствует и тоже нервничает. Растерянность хочется пюнуть и пойти домой.а потом позвонить мужу чтоб он все купил, Но ведь это глупо.Начинаю все забывать.

-иду в магазин

-забываю что хотела долго вспоминаю. Стараюсь быстрее купи и уйти и вот например,знаю что еще что то хотела, но не хочу уже стоять вспоминать и быстро ухожу.

 

12.12

-дома

-11.10

-я муж и дочка дома. нужно позвонить стоматологу записаться

-Мысли, что если буду тянуть зуб рассыпется

-слабая дрожь в груди

-Образы что я звоню и не могу связно говорить забываю слова, а она мне отвечает недовольным тоном

-чувствую рассеянность не могу сосредоточиться, тяну время.

-Оттягиваю страх нарастает, звоню оказалось что воскресенье

- Стыдно что в календарь не посмотрела. Не ну надо так ступить, аа?