Что ли я кисейная барышня?

[Flaying]

Ок, поняла, завожу блокнот. Отчитываться когда, в конце недели?

 

А по поводу способов справиться с переживаниями подумаю. Хотя один уже даже реализовала-занялась вышивкой-счетный крест, реально расслабляет и мыслей вроде в голове полно, но они все какие-то добрые) т.е мы осталось придумать еще 2!

[Flaying]

Буду отчитываться каждый день, а то писанины получается прилично за неделю - очень долго придется набирать)

 

Начну с того, что выходные прошли замечательно, даже без намека на ПА. Просто некогда было об этом думать-в субботу культурная программа, в воскресенье дела по дому... А вот зато сегодня меня прям понесло.

 

 

1.Дата:11.07.11

 

2. Место: работа

 

3. Время: 08.20

 

4. Окружение: коллеги

 

5. Мысли: думаю о том, что сегодня понедельник, ПА бывают в основном на работе, надеюсь на то, что после спокойных выходных их сегодня не будет.

 

6. Ощущения: начинает неметь язык, учащается сердцебиение, трясется ладошка правой руки.

 

7. Где конкретно в теле: язык, рука, сердце

 

8. Образы: представляю какой будет ПА сейчас, т.е как себя проявит.

 

9. Чувства: страх потерять контроль над ситуацией

 

10. Действия:пытаюсь отвлечься, наливаю сладкий чай.

 

11. Последствия: в этот раз мне повезло срочно уехала по-работе на объект, соответственно полностью переключилась. Развязки-паники со всеми вытекающими не было, все осталось на уровне мыслей.

 

 

 

1.Дата: 11.07.11

 

2. Место: работа

 

3. Время:11.35

 

4. Окружение:коллеги

 

5. Мысли: заостряю внимание на том, что начинает болеть голова, ладошки потеют. Думаю, что в этот раз все дойдет до конца...

 

6. Ощущения: головная боль, страх, потеря реальности происходящего, сильное сердцебиение и слабость, пишу текст от руки-меняется почерк.

 

7. Где конкретно в теле: голова, ладошки, все тело-слабость

 

8. Образы:кажется что теряю сознание-тяжело ориентироваться в пространстве, не могу собрать мысли-сконцентрироваться.

 

9. Чувства: страх, разочарованность, что не могу с собой справиться, обвиняю себя, что сама виновата в этой ситуации-довела себя.

 

10. Действия: пытаюсь встать и пройтись по офису-понимаю, что тяжело ориентироваться в пространстве-выпиваю пол таблетки Релиума.

 

11. Последствия: жуткая слабость, чувство пустоты.

 

Финальное действие иду под впечатлением домой:

 

1.Дата: 11.07.11

 

2. Место: улица-иду с работы домой

 

3. Время: 17.15

 

4. Окружение: люди, машины

 

5. Мысли: на протяжении всей дороге думаю о том, что после спокойных выходных сегодня словила 2 приступа, причем один из них, все же реально дошел до финала...Это замкнутый круг, думаю, что уже никогда от этого не избавлюсь.

 

6. Ощущения: появляется слабость, давит голову.

 

7. Где конкретно в теле: общая слабость во всем теле, голова

 

8. Образы: представляю дом-там я обрету спокойствие

 

9. Чувства: глубокая разочарованность в сегодняшнем дне, подавленное состояние, хочется завернуться в одеяло и заснуть на неделю, чтобы потом проснуться и больше этого не повторялось...

 

10. Действия: ускоряю шаг, но при этом делаю все необходимые покупки

 

11. Последствия:полное отсутствие аппетита, лежу на кровати-втыкаю в компьютер и ниииииичего не хочу делать. Я разбита на кусочки. Очень разочарована сегодняшним днем, а точнее собой.

[Flaying]

Отчет за сегодня: к блокноту сегодня не прикасалась-был без надобности-я счастлива!

[Flaying]

1.Дата: 13.07.2011

 

2. Место: началось на работе, финал по дороге домой

 

3. Время: 16:45

 

4. Окружение: на работе коллеги, по дороге домой люди, машины, дома

 

5. Мысли: думаю о том, что день бым эмоционально тяжелым, начинаю прислушиваться к себе ищу реакцию организма.

 

6. Ощущения: чувствую как начинает быстрее биться сердце, слабость растекается по всему телу, появляется чувство не реальности происходящего.

 

7. Где конкретно в теле: слабость по всему телу

 

8. Образы: предаставлю как сейчас упаду, как прохожие смотрят мою сумку находят телефон и звонят родственникам

 

9. Чувства: ругаю себя за то, что начала думать о ПА и сама его же и спровацировала, очень растроена этим

 

10. Действия: стараюсь идти быстрее, начинается дождь-прячусь под крышу, наблюдаю за каплями-успокаивает. Решаю отвлечься, достаю плеер. Зря-музыка раздражает.

 

11. Последствия: отпускает только дома, застявляю себя убраться-пока нет сил.

 

 

P.S. заметила, что ПА стали по времени длиться дольше, сегодня началось в 16,45, закончилось около половины седьмого

[Flaying]

14.07.11 дневник был тоже без надобности, а сегодня пишу с "места" событий.

 

 

проснулась с глумом в голове, вроде не болит, но голова тяжелая и понеслось...снова 1000 мыслей про то, что это не спроста и сейчас обязательно, что-нибудь со мной случится серьезное (в плане болезни)

 

 

1.Дата: 15.07.11

 

2. Место: начало-дома (проснулся ребенок-отвлеклась от мыслей), пришла на работу-продолжение

 

3. Время: 6,30-7,15 (просто мысли, без явных признаков со стороны организма),и с 8,10 по н.в.

 

4. Окружение: коллеги

 

5. Мысли: думаю о том, что в очередной раз любое отклонение в состоянии организма, принимаю за предвестники инсульта

 

6. Ощущения: тревожность, глум в голове, рассеяность-тяжело собраться, начинаю паниковать(((

 

7. Где конкретно в теле: в глове

 

8. Образы: определенных образов нет все сводится к болезни, обрывки мыслей, которым не даю волю разыграться

 

9. Чувства: как-обычно разочарование от того, что в очередной раз поддаюсь играм разума

 

10. Действия: сижу за компом, пишу здесь отчет. Стараюсь не торопиться, не вскакивать как обычно с места и бродить по офису, пытаясь себя отвлечь и успокоить

 

11. Последствия: (дописано позже) - удалось справиться, обошлось просто тревогой.

[Flaying]

Мдя уж, выходные выдались жуткие, ездила к родственникам на поминики, посещение кладбищ и т.д. Это было реальное испытание для меня, точнее для моей психики, я уже вот думала, что именно сейчас сойду с ума. Причем всякие такие мысли были только в голове, на моем организме ничего не сказалось (удивительно), ни тахикардии не было, ни повышения давления и т.д.. Просто жуткие мысли, что я тоже скоро умру, меня парализует, либо же я сойду с ума от этих мыслей. Причем и отвлекаться не получалось совершенно, меня отпускать начало только уже в машине на обратном пути. Ура, я снова стала Я) Только вот я ужасно устала от этого дебильного состояния, от этих мыслей, я оооочень хочу жить так как раньше, без этого бреда в голове...

 

 

P.S. В дневнике ничего писать не стала, т.к. одно и тоже на протяжении 2-х дней. Одни и те же мысли, чувства и ощущения-описанные выше. Кстати прибавился еще один таракан в моей голове, теперь еще у меня реальный такой страх, что я сойду с ума. Потому что в этот раз организм никакими изменениями не отреагировал, ничего не было, только мысли-мысли-мысли.... Теперь я только об этом и думаю, читаю в инете о симптомах шизофрении и т.д.)

[brutello]

Так не пойдет. Ты должна педантично фиксировать каждый приступ. Хоть их будет сотня в день. Как только начинается, где-бы ты ни была, достаешь блокнот и фиксируешь состояние.

[Flaying]

Ты должна педантично фиксировать каждый приступ. Хоть их будет сотня в день. Как только начинается, где-бы ты ни была, достаешь блокнот и фиксируешь состояние.

 

Хорошо, я поняла.

[Flaying]

1.Дата:18.07.11

 

2. Место: работа

 

3. Время: 12.10

 

4. Окружение: коллега по работе (разговаривали о знакомой которая из-за нервов лечилась месяц в психушке )

 

5. Мысли: начинаю думать о своем психологическом состоянии, не перерастет ли мое чувство тревоги в более серьезную болезнь, с попаданием в психушку

 

6. Ощущения: начинает сильно биться сердце

 

7. Где конкретно в теле: мысли в голове, учащенное сердцебиение

 

8. Образы: представляю как лежу в психушке, мне ставят капельницы, приезжает навестить муж

 

9. Чувства: становится страшно от этих мыслей, хочется, чтобы этот бред ушел из головы.

 

10. Действия: записала все в блокнот, покинуть место "событий" как раньше не стараюсь, все делаю спокойно, пытаюсь не паниковать

 

11. Последствия: приступила к работе

[Flaying]

1.Дата: 19.07.11

 

2. Место: работа

 

3. Время:10.57

 

4. Окружение: рабочая обстановка

 

5. Мысли: думаю о том, что начинаю волноваться, хотя никаких факторов, вызывающих волнение нет. Нормальная рабочая обстановка.

 

6. Ощущения: волнение (именно волнение, не страх и не паника)

 

7. Где конкретно в теле: во всем теле

 

8. Образы: представляю состояние организма при наступлении ПА

 

9. Чувства: усталости, разочарования, где-то даже злость за то, что постоянно возвращаюсь к этому состоянию. Стараюсь не бежать от него, хватаясь за позиивные мысли "я спокойна все хорошо и т.д.", а стараться дождаться именно ту критическую точку, после которой обычно отпускает. Я уже не боюсь ее, не боюсь попасть в это состояние, поэтому стало легче оставаться "в разуме")

 

10. Действия: никаких действий не принимаю

 

11. Последствия: работаю дальше, в принципе как и ДО этого состояния и в НЕМ

 

 

 

1.Дата: 19.07.11

 

2. Место: работа

 

3. Время:15.08

 

4. Окружение: все тоже-коллеги, заказчики

 

5. Мысли: Получила реальные такие замечания по работе-с подписями и печатями. Думаю о том, что мое состояние не просто мешает работе, оно уже начинает реально на ней сказываться

 

6. Ощущения:разбитое, подавленное состояние, тревога

 

7. Где конкретно в теле: мысли в голове, ощущения во всем теле

 

8. Образы: представляю "разбор полетов" в кабинете директора

 

9. Чувства: пустота

 

10. Действия: сажусь исправлять ошибки

 

11. Последствия: отпустило, решаю все же попробовать взять свое состояние под контроль, хотя бы на работе.....

[Flaying]

Переписываю из блокнота все, до последней запятой и до последнего слова, ничего не изменяю. Не буду перестраивать предложения, чтобы были понятнее и согласованнее, писала что думала, первый раз у меня такая запись в блокноте, причем со слезами в некоторых местах...

 

Дата: 19.07.2011

 

Время: 18:48

 

Окружение: домашняя обстановка

 

Мысли: думаю о том, что тяжело справиться с этим состоянием, что это на всю жизнь и придется так жить, учиться так жить. Это жуткое состояние дисбаланса в организме и мыслей в голове. Хочется избавиться от этого и жить как раньше, пусть переживая, но хоть просто с мыслями, а не еще и с этим жутким физическим ощущением. Хочеться убежать и спрятаться где-нибудь, чтобы все это прошло, и вернуться нормальным человеком, радоваться каждому дню, каждой минуте. А не как сейчас дожидаться вечера, чтобы побыстрее лечь спать. Тупо проживая дни со страхом своих ощущений, с ожиданием этих ПА. Постоянное ожидание и борьба с собой. Со своими мыслями. Получается существование, а хочется, очень хочется жить! Родить второго ребенка-радоваться детям, семье, а не срывать на них свою злость. Все то, с чем не смогла справиться сама. Я хочу ходить на работу и получать от этого удовольствие-мне нравится то, чем я занимаюсь. Но я жутко устала. Я не хочу, чтобы на работе поняли, что со мной что-то происходит-начнутся разговоры, все будут меня жалеть, болтать за спиной. Я не хочу бояться завтрашнего дня, телефонных звонков родственников, думая о том, что что-то случилось. Я не хочу бояться тяжелой болезни, или того, что сойду с ума. Я не хочу думать о том, что если все-таки что-нибудь произойдет, то все кончится для меня психушкой или парализацией. Я хочу быть собой, просто собой со своими тараканами в голове, но не зависить физически и не боятьс нового дня, потому что не хочу переживать этот ужас. Я хочу вставать и радоваться этому дню, что он наступил и что впереди у меня счастливые моменты, новые знакомства, интересные педложения по-работе. Я живу в ужасе, даже не живу, а тупо существую. Целый день сегодня я пыталась бороться с собой -все было лишь в виде волнений, я уже начала радоваться , что в большее это не перерастет, а итог все равно один, причем я даже не думала о том, что сейчас начнется ПА, накрыло и всё-резко. Как будто электрический проводок к которому подключают лампочки...одна...вторая и все...замыкание-не хватает нагрузки.

 

Ощущения: началось все с онемения языка, потом головная боль, потом слезы от безысходности. Покалывание ладошек, кратковременное онемение стопы.

 

Где конкретно в теле: язык, голова, конечности

 

Образы: представляю как сплетничают коллеги, если узнают, что у меня проблемы с психикой. Представляю реакцию мужа, да и вообще родственников. Представляю себя изгоем-человеком, который остался один, совсем один, без семьи, без детей, без дела-работы. Я не хочу...не хочу...не хочу остаться одна, не хочу...

 

Чувства: страх остаться одной из-за своего состояния, из-за того, что я не смогла справиться с собой, со своими мыслями и переживаниями. Очень жалко ребенка, что из-за меня он многого не дополучает-должного внимания, любви. Я даже на улицу с ним стала реже ходить-ищу поводы, чтобы остаться дома. Он тоже дома сидит только из-за того,что я боюсь туда выйти, что там начнется ПА. А если мы с ним все же идем, то я не играю с ним как раньше-не бегаю, не катаюсь на качелях, мы просто ходим, причем я даже стараюсь с ним меньше разговаривать, чтобы он не мешал мне "искать" признаки ПА.

 

Действия: записываю все в блокнот, периодически плачу.

 

Последствия: физические ощущения, свойственные ПА прошли, но осталась головная боль, возможно это от слез.

[Flaying]

Села вчера перечитывать свой блокнотик, и выписала из него все свои страхи, ну и соответственно дополнила. получилось в списке не много-не мало 19 пунктов и это только с ходу, думаю если посидеть еще можно дописать.))) Очень полезная вещь-этот дневничек. Спасибо, тебе, Владимир, за него! Стало как-то проще, знаю своего врага в лицо. То, что именно мне доставляет такие мучения, точнее мысли о них. Теперь бы научиться справляться с этими страхами...т.е. для себя я поняла, что все мои вегетативные признаки появляются когда я начинаю размышлять например о боязни инсульта, о том, что это (признаки) его наступления, но по факту это перерастает в ПА с повышением давления, головокружением, сердцебиением и т.д., и мне это ничего больше, кроме 40 минут жуткого состояния, не принесет. Я вроде это поняла и восприняла (как смогла), но как бороться теперь с этими мыслями-страшилками? Когда вышла из дома начала все это прокручивать в голове, снова мысли-мысли-мысли...и итог ПА. С одной стороны понимаю откуда ноги растут, а с другой-возвращаюсь к страхам. Но и это уже большой прогресс для меня, я поднялась на одну ступеньку к избавлению от всего этого бреда...

 

Отчет из блокнотика о вечерней ПА напишу вечером, может еще будет, что написать)

[brutello]

Это хорошо, когда знаешь врага в лицо.

Вот только ты влетела в ту же ловушку, в которую попадают миллионы и которая пеленает тебя, как птицу в ловчей сети.

Ты ведь недавно назвала причину необходимости ПА для тебя в настоящий момент.

Ты признала, что ПА-твоя подружка.

И вдруг враг, борьба.....

Вместо признания и принятия-отторжение и война.

Скажу сразу, ты проиграешь битву. Как проигрывают её миллионы ПэАшниц.

Я уверен, что судя по потребности, ты ещё мало переживаешь приступов.

Придется, в скором времени добирать.

ПА всегда исчезают только после выполнения своей миссии, а не в результате упорной борьбы с ними.

[Flaying]

Но я на самом деле устала от этого, вот реально устала. Я вроде бы и знаю врага в лицо, только толку то....совершенно никакого.Атаки то есть, только уже на физические аспекты я уже не обращаю внимания, мне плохо морально. Это на самом деле сейчас борьба, и я понимаю, что уже устала от нее, т.е. как ты и говоришь проигрываю, я устала бороться, я просто хочу жить. В чем моя миссия, Владимир? Что мне делать, как выйти из этого состояния?

[brutello]

Перечисли мне весь свой набор неприятных для тебя ощущений и мыслей(симптомов), которые ты обнаружила, просматривая дневник.

[Flaying]

Со стороны организма:

1. повышенное сердцебиение

2. повышение артериального давления

3. головные боли

4. предобморочное состояние

5. покалывание или онемение конечностей

6. слабость

7. мышечное напряжение-шея, плечи

 

Со стороны мыслей (всегда финалом является приступ)

1. развиваются мысли о наступлении инсульта

2. реже о наступлении смерти

3. постоянно думаю о том, что этот весь бред сведет меня с ума-все закончится психушкой

4. даже если станет лучше, то все равно мне с этим жить всю жизнь, при малейшем стрессе все вернется снова

5. и постоянное ожидание новой волны ПА

[brutello]

Так всё таки. На основе твоих записей, когда у тебя возникает ПА, ты боишься потерять контроль или ты боишься умереть?

[Flaying]

Именно потерять контроль, все мысли в голове только об этом, что я не могу контролировать как-бы наступления ПА. Страх смерти или инсульта ушли на второй план. Я даже уже не воспринимаю физические ощущения как панику, т.е. тревижится я начинаю именно с мыслей о том, что от ПА я избавиться не могу, и все равно они у меня будут. А как угрозу для жизни или здоровья я ее уже не рассматриваю. Я даже уже таблетки с собой не ношу, когда с ребенком гулять хожу, ни те которые давление снижают, ни те которые подавляют панику (Релиум), не проверяю наличие телефона-как бы не ищу пути отступления в случае чего. И не пью никакие успокоительные, так же просто мыслями и успокаиваюсь. Т.е. сейчас получается, что мои приступы именно от мыслей о них, причем они у меня в голове постоянно.

[brutello]

Ух ты, как ты быстро бегаешь. Ты не торопись.

Скажи мне, а вот те моменты, когда ты боишься потерять контроль, они возникают в ситуациях, которые ты можешь предвидеть или их совершенно невозможно предвидеть?

[Flaying]

Ну например если я немного понервничала или чем-то расстроилась, то это 100% сразу мысли о ПА и соответственно реакция на мысли не заставляет себя долго ждать. И мысли именно не о воспоминании состояния организма, ну симптомов и т.д., а именно то, что я не могу избавиться именно от самих этих мыслей, что моя психика пошатнулась и теперь без ПА мне вообще не жить. Кстати 90 % ПА были на работе, там и первый криз был с вызыванием скорой, после того, как я получила кучу замечаний в печатной форме и с достаточным количеством подписей за мою работу в состоянии неадеквата, я как-то собралась, все остается на уровне тревоги, которая быстро проходит не давая ход физиологии.

Т.е. я впринципе боюсь потерять контроль, поэтому и ситуации провоцирую САМА своими мыслями об этом контроле. А так вот не из-за чего, на пустом месте, когда я например размышляю о том, чтобы приготовить на ужин, никаких намеков на ПА нет.

[brutello]

То есть ты не способна предвидеть моменты или ситуации, в которых тебя накроет?

[Flaying]

Способна, получается я сама их и провоцирую. Я знаю, что своими мыслями их и провоцирую. Если бы мне стереть из головы именно факт того, что у меня были приступы, даже не состояние организма при этом, а именно просто сам факт того, что мой организм как-то реагирует на волнение и тревожность, то я думаю сами приступы случались бы реже, причем наверно только совсем в крайних ситуациях граничащих именно с новым сильным стрессом.