Что ли я кисейная барышня?

[Flaying]

Любая отрицательная информация , касаемая здоровья моей семьи : ребенка, родителей. Т.к. в этот раз срыв от этого и произошел. Только мне кажется я не только правый глаз не смогу открыть, а точно придется собирать вещички в псих. клинику)

[brutello]

Так срыв в этот раз такой же, как и первый или он имеет иные проявления?

[Flaying]

Такой же, с повышением давления , пред обморочным состоянием и т.д. Уже отвечая на твой вопрос, про то, что должно случиться в день такого, после чего я снова в паду в панику и не смогу даже правый глаз открыть, я поняла, что это снова страх взял надо мной верх. Страх потери близких, безумная тревога за их здоровье. И соответственно снова череда мыслей в голове, подстегивающая приступы "вот снова сорвалась", "не могу себя контролировать", "мои нервы на пределе", "это все сведет меня с ума", "я все таки попаду в психушку" - круг замыкается и несколько дней я по кругу хожу, пока вот так при ответе на твой вопрос я не поняла, что снова это мои страхи.

[brutello]

Так ты боишься умереть или сойти с ума?

[Flaying]

Умереть не боюсь совершенно, а если все же что-то и случится с моим здоровьем, то именно сразу умереть и хочется, чтобы не лежать парализованной и т.д.) Мой страх именно сойти с ума. О, получается и еще один, чтоб не быть парализованной, но это я так...особо по этому поводу не парюсь. Сейчас у меня на первом месте страх сойти с ума.

[brutello]

А этот страх сойти с ума предшествует вегетативной буре или возникает после?

[Flaying]

После, сначала все по стандартной схеме, либо чуть понервничала и сразу оп, в себя, что же думает по этому поводу мой организм...либо малейшая головная боль...снова обращаюсь к организму и понеслось..."вот я в очередной раз не смогла с правиться с собой", "все это точно рано или поздно закончится психушкой" и вот тут уже партия вегетативной бури). Когда это все заканчивается ругаю себя, что никак не могу привыкнуть, что это все игры разума, что сама все провоцирую...и теперь нет того состояние опустошения, слабости после приступов, просто живу (не существую) дальше.

[brutello]

Этот страх сойти с ума он проблему твою решает, тебе от него лучше или хуже?

[Flaying]

Хуже конечно, ведь он мне и мешает нормально жить, все с водится к нему. Мысль только промелькнет в голове, а я сразу реагирую тем, что думаю о состоянии нервной системы, что она вконец расшатана и т.д. и это все в конечном итоге приведет к окончательному нервному срыву(

[brutello]

поправь меня, если ошибаюсь.

тебя накрывает, ты чувствуешь, что сходишь с ума, тебе становится ещё хуже, ты чувствуешь, что ты ещё сильнее сходишь с ума, ощущения ненормальности нарастают, ты чувствуешь, что вот уже почти сошла с ума, тебе ещё хуже, раз....и ты не сошла с ума?

[Flaying]

Да все правильно, именно так, потом отпускает и все как раньше. Вот и пугает именно то состояние ненормальности, ощущения как-бы нереальности происходящего.

[brutello]

то есть после того, как ты побоялась сойти с ума, твое состояние сразу после этого лучше или хуже того, что было в момент приступа?

[Flaying]

Сам приступ и есть конец моим мыслям о моем псих. состоянии. Все начинает с мелочи, с обращения к своему организму, состоянию. Что-нибудь нахожу и понеслось...одна мысль цепляется за другую, сначала тревога, потом страх и как следствие паника. Потом я все же беру себя в руки-пью воду, отвлекаюсь, успокаиваюсь. И все приступ заканчивается, только эти приступы уже так не опустошают меня физически. Надоело только то, что большую часть времени находишься в этом куматозе, потом успокаиваешь себя, приходишь в нормальное состояние. Жалко времени попусту потраченного на свои тараканы в голове, ведь за это время многое можно было бы сделать...

[brutello]

Ага, ты как та сломанная кукла, у которой глаза запали внутрь.

В твоем состоянии сейчас главное-не пускать всё на самотёк. И все твои беды сейчас оттого, что твои приступы не организованы.

Так что составь себе план на неделю. Каждый день выбери время для 20 трех двадцатиминутных приступов.

То есть в течение недели ты должна составить точный график приступов и следовать ему неукоснительно.

Пришло время, сосредотачиваешься, смотришь своими сломанными глазами внутрь организма и двадцать минут приступа. Ни минуты меньше, ни минуты больше. Пора брать свое состояние в уверенные руки.

Через неделю отпишешься, ну коли с ума не сойдешь ещё.

[Flaying]

угу, поняла, постараюсь не сойти с ума))))

[Flaying]

Ну вот и прошла неделя, это задание выполнять оказалось для меня сложно. Растягивать время до 2-х часов, было проще)))) Ставя сама себе оценку за это задание, могу смело поставить 3 с огрооомным минусом. Загнать себя в это состояние возможно, а вот ровно через 20 минут выбраться от туда-не всегда получается((((.

[brutello]

Так ты буянила только в это запланированное время или отрывалась ещё сверхплана?

[Flaying]

Получается, что если "акция запланированная", то мне легко ее контролировать, а если "сверх" плана, вот как сегодня, я целый день боролась с собой. Причем это уже реально осознанно, я не боюсь в этом состоянии находится на людях, что они что-то заметят или я что-то не то скажу, т.к. знаю что ничего со мной не будет, но вот это дебильное чувство поиска внутри себя сломанными кукольными глазами-напрягает, это ведь физическое состояние организма меняет. Правильно ты сравниваешь с куклой со сломанными глазами, как чуть появилось отклонение в организме и настроение с утра не очень и все...понеслось полезла этими глазками внутрь. То голова болит (затылок) - наверно это предвестник какой-нить болезни сосудов головы, то вроде ноги немеют - обязательно отнимутся и т.д. Хотя я вот и в момент самого приступа прекрасно понимаю, что это я сама все провоцирую,что играю сама с собой "как быстро справлюсь и что новенького в ощущениях будет сегодня".Теперь я не собираюсь сходить с ума или умирать (пробовала не получается)))))), я хочу покончить с физикой-с реакцией моего организма)))) Чет мне кажется я по-кругу хожу....я пришла к тебе со страхом инсульта, потом со страхом за родственников, потом "сойти с ума", теперь вот снова вроде как за здоровье переживаю...эхххх. Надо придумать как можно выходить вот через эти 20 минут, если это сверх "плана." Есть мысли по этому поводу?

[brutello]

Давай так.

Неделю делаешь следующее.

Каждый вечер, ложась спать, ты уговариваешь себя , чтобы завтра тебя целый день ломало, не прекращаясь ни на минуту. То есть завтра у тебя будет самый тяжелый день из всех, что был И именно завтра ты поймешь, каково это -чувствовать физическое недомогание. Именно завтра всё твое внимание будет шариться во всех уголочках твоего тела, отыскивая самые страшные вещи. И ты никак не сможешь переключиться вовне. Всё время смотришь внутрь себя.

[Flaying]

Ооооо, ну уговаривать себя-это у меня здорово получается особенно на ночь, как раз будет о чем подумать))) А днем мне себя как вести?

[brutello]

А днем мне себя как вести?

 

именно так. хуже чем сегодня, не было никогда.

[Flaying]

Вот это твое задание, для меня оказалось выполнить ооочень легко. Ставлю за него себе твердую 4, даже с +. Мое внимание постоянно шариться в моем организме, находя всякие отклонения целыми днями, то колит руки, то болит голова, то еще что-нибудь, но приходиться вставать и идти, работать, заниматься ребенком. Один вечер мне удалось побыть одной и пройти все до конца, и то тупо просто разозлилась на себя, полежала и встала дальше делать домашние дела. Я поняла за эту неделю, что ничего со мной не произойдет как бы не было плохо и мысли мои постоянно ищут отклонения в организме, новые физические ощущения. Я переживала их каждый день по-новому, точнее относилась, как с самому ужасному дню, но каждый день похож на предыдущий. Сегодня вот задание закончила выполнять, стала контролировать свои поиски, но мне чет кажется это уже в привычку вошло. Я вроде спокойная в голове мысли о работе, встала, чтоб подписать документы иду и кажется, что ноги ватными стали...собралась и пошла дальше уже на своих ногах))) и так вот пол дня, раз и ловлю себя на чем нибудь...