взрослая дочь мужа от первого брака

[jojoba]

Здравствуйте, уважаемый психолог! В моей семье возникла проблема. Не могу самостоятельно решить её. Мы с моим супругом вместе уже 5 лет и очень счастливы вместе. Но единственный вопрос всегда приводит к конфликту. Мы познакомились в иммиграции, жена бросила его и уехала, не захотела делить трудности. Он познакомился со мной, развёлся с женой и вскоре мы поженились. И действительно любим друг друга. У супруга есть взрослая 25-летняя дочь от первого брака, у меня детей нет и не будет. Я очень рада была, что у любимого уже есть ребёнок и мы вполне можем посвятить жизнь друг другу. Была рада тому, что муж помогает дочери материально, она учится. Это правильно, но... Когда я познакомилась с ней, то не сразу, но очень скоро поняла, что радовалась я рано. Она эгоистична, невоспитана и признаёт только материальные ценности. Папа ей обязан по жизни и должен поделиться, если не всей, то уж половиной своей зарплаты несомненно. Дело в том, что с бывшей женой они были вечно в долгах, он всё посылал, как в прорву. Даже носил рубашки 10-летней давности. Мы вместе расчитались с его долгами и дела наши пошли в гору. Так вот его дочь постоянно манипулирует отцовской любовью, требуя всё большие и большие суммы. А он как-будто всё видит в розовых очках. Обвиняет меня в предвзятом отношении к его дочери. Но ведь это неправда, я просто замечаю элементарные вещи и говорю с ним об этом. Подарил ей квартиру, каждый месяц отправляет 350 евро, помимо подарков на Дни рождения, всевозможных придуманных исправлениях прикусов и женских проблем, а так же ноутбуков и телефонов последних марок. А раскручивает она его довольно умело. А у нас нет своего жилья, и мы в чужой стране пашем по 12 часов в сутки. Объясните квалифицированно почему меня трясёт при упоминание имени его дочери, почему я пытаюсь и не могу смириться со всем этим? Посоветуйте, что мне делать со всем этим?Спасибо и благодарю!

[Radugnui]

Здравствуйте, уважаемый психолог! В моей семье возникла проблема. Не могу самостоятельно решить её. Мы с моим супругом вместе уже 5 лет и очень счастливы вместе. Но единственный вопрос всегда приводит к конфликту. Мы познакомились в иммиграции, жена бросила его и уехала, не захотела делить трудности. Он познакомился со мной, развёлся с женой и вскоре мы поженились. И действительно любим друг друга. У супруга есть взрослая 25-летняя дочь от первого брака, у меня детей нет и не будет. Я очень рада была, что у любимого уже есть ребёнок и мы вполне можем посвятить жизнь друг другу. Была рада тому, что муж помогает дочери материально, она учится. Это правильно, но... Когда я познакомилась с ней, то не сразу, но очень скоро поняла, что радовалась я рано. Она эгоистична, невоспитана и признаёт только материальные ценности. Папа ей обязан по жизни и должен поделиться, если не всей, то уж половиной своей зарплаты несомненно. Дело в том, что с бывшей женой они были вечно в долгах, он всё посылал, как в прорву. Даже носил рубашки 10-летней давности. Мы вместе расчитались с его долгами и дела наши пошли в гору. Так вот его дочь постоянно манипулирует отцовской любовью, требуя всё большие и большие суммы. А он как-будто всё видит в розовых очках. Обвиняет меня в предвзятом отношении к его дочери. Но ведь это неправда, я просто замечаю элементарные вещи и говорю с ним об этом. Подарил ей квартиру, каждый месяц отправляет 350 евро, помимо подарков на Дни рождения, всевозможных придуманных исправлениях прикусов и женских проблем, а так же ноутбуков и телефонов последних марок. А раскручивает она его довольно умело. А у нас нет своего жилья, и мы в чужой стране пашем по 12 часов в сутки. Объясните квалифицированно почему меня трясёт при упоминание имени его дочери, почему я пытаюсь и не могу смириться со всем этим? Посоветуйте, что мне делать со всем этим?Спасибо и благодарю!

 

Здравствуйте, jojoba! Ситуацию конкуренции рассматриваете? Если бы он тратил эти деньги на Вас как бы Вы рассматривали его дочь? Хочется Вам такого отношения к себе?

[jojoba]

Я немного не поняла вопрос? Можно поконкретнее? Я не против, что бы супруг помогал дочери, но в меру, и не в ущерб семье. Вот, например один из диалогов между ними: "Ты бабушку поздравила с днём рождения?", дочь отвечает криком:"А она меня поздравила! И вообще она что-нибудь для меня сделала?", супруг спокойно:" Но она же родной тебе человек, моя мама, у неё уже слабое здоровье, ей очень нужно внимание!";ответ дочери: "У бабули(мама мамы) тоже слабое здоровье, но она никогда не забывает о внучке, и она одевала меня от 6 до 12 лет и до сих пор помогает мне!" Я вот этого не могу понять. Супруг говорит мне: "Да, она эгоистка! Но это не самое страшное!" Но здесь не только эгоизм, конечно на этом простом примере не расскажешь о сущности человека. Я считаю, что это моральное уродство. Я может быть ошибаюсь, поэтому и написала Вам. Затем обманы, говорит отцу: "У меня из-за вашей дурацкой наследственности плохие зубы, нужно ставить какие-то штыри, потом насадки, затем зубы примут нормальный вид. Я консультировалась у специалистов, мне нужно на всё про всё 3 тысячи евро". Отец бежит отправляет. Приезжаем через год, зубы всё те же. Муж спрашивает, где твои "новые зубы", на что крик:" Ты что, мне не веришь? Ничего не получилось, у меня уже всё запущено, нужно было раньше, вам же было не до меня в детстве. Я могу показать квитанции." Отец говорит, что хочет, опять крик слёзы... Вот приблизительно так, и с каждым разом всё хуже и хуже. Я не хочу травмировать мужа, я его люблю. Но у меня накапливается, и я не могу себя сдерживать.

[Radugnui]

То есть Вы считаете, что муж помогает дочери в ущерб семье? А разве его дочь это не его семья? Разве он не имеет право тратить свои заработанные деньги так как считает нужным? Или он тратит ваши деньги на дочь? Или вы испытываете нужду оттого, что все деньги уходят на дочку?

[jojoba]

Да, здесь Вы абсолютно правы! Я уже думала об этом! Она для меня не является моей семьёй. Я прекрасно принимаю его маму, сестру и брата со всеми их семействами, но не её. Вот и возникает вопрос: почему? Потому что я собственница... эгоистка...ревнивица...Так наверное? Как мне говорит моя мама: Будь терпимее. Учись сдерживать свои эмоции. Принимай людей такими какие они есть. А как это сделать???? Я понимаю, что каждый наш конфликт забирает драгоценное здоровье моего любимого. Что мне делать? Просто молчать и не вмешиваться в его с дочерью дела? Но оттуда идёт негатив и во мне начинает накапливаться возмущение.... Как мне быть? Подскажите!

[Radugnui]

Для начала определиться с приоритетами. Давай сделаем маленькое упражнение, ок? Напиши самые важные для тебя (давай на "ты"?) жизненные ценности. Штук 10 примерно.

[jojoba]

Да, определённо на "ты" несколько легче!!! Безусловно задачку задала не простую.... Целый день думаю! Кажется, ну вот же они твои ценности на ладони. Ан, нет, сформулировать ой, как сложно, что же действительно является приоритетом. И пришла вот к каким результатам: самое важное для меня - это моя семья! Любовь, очень долго я ждала и искала свою половиночку. Муж - это главное, это мой друг, мой советчик, всё в одном. Мои родители, то, что сейчас есть во мне хорошего - это они! На втором месте - это реализованность моя в жизни, или успех. Ну, а далее - это порядочность во всех её проявлениях, и по отношению к себе и по отношению к другим людям, несомненно! Затем важным для меня является милосердие и сострадание. Дальше самообразование, личностный рост тоже имеет место быть. Конечно же здоровье и отдых! Следующее - это своё дело, работа! Затем благополучие, оно тоже важно для меня. А так же настоящая дружба и добро так же ценно! Вот где-то приблизительно так! Да-а-а! Упражнение действенное и очень важное! Заставило обо многом задуматься! Спасибо! С нетерпением жду весточку!

[Radugnui]

Ок. Теперь следующий шаг: распиши своё понимание семьи, как понимаешь так и пиши, всё, что в голову приходит. И составь список важных людей в твоей жизни. Номер один самый важный и дальше в порядке убывания, ок?

 

Ещё интересно узнать о чём задумалась во время упражнения))).

[jojoba]

Семья для меня - это всё самое главное! Это дорогие и любимые люди, которых я принимаю такими, какие они есть. Я не вижу их недостатков, они для меня идеальны. И эти люди и есть моя жизнь! Я должна знать всё, что с ними происходит, я волнуюсь за них и радуюсь вместе с ними. Просыпаюсь с мыслью о них и не могу спать, когда у кого то из них проблемы, пока вместе не урегулируем все вопросы....Я в курсе всех событий, связанных с ними. Мой супруг - это смысл моей жизни! Вернее с появлением его я обрела покой и ощутила реальное счастье здесь и сейчас!!! И в каждый новый день влюбляюсь в него с всё сильнее и сильнее! Когда его нет рядом, я скучаю без него, мне необходимо, что бы он мелькал у меня перед глазами. С ним я осознала, что значит быть "за мУжем"! Это удивительное ощущение, его можно сравнить с дуновением ветерка и с пением птиц...Теперь я с уверенностью могу сказать, что мою жизнь можно разделить на 2 этапа: 1-й - познание жизни; 2-й - жизнь! И в познании жизни для меня была важна личная реализованность. А теперь я готова быть "тенью" супруга. И личная реализация себя уже важна только в рамках моей семьи. Мне достаточно быть просто женой, но обязательно идеальной. Важные люди в моей жизни: муж, мама, сестра, свекровь. Во время исполнения упражнений я задумалась о целях в жизни. Вернее о важности одной цели от другой. Задумалась о том, что моему супругу о-о-очень важна его дочь. Но почему я не могу этого принять? Ведь вроде бы всё ясно....Моя мама всегда была готова "порвать" каждого, кто хотел причинить мне боль. Я была "трудным" подростком, поздно ко мне и разум постучался. Моим родителям было очень тяжело со мной. Но я не могу принять, такую же бестолковую, как я когда-то, дочь своего супруга. А почему? И нахожу кучу ответов: она другая, другое воспитание, другое отношение к людям и т.д. Как разобраться в истинном и понять и принять?

[Radugnui]

То есть получается, что дочь мужа напоминает тебе себя же в юности?

[jojoba]

Хотелось бы познакомиться! А то не знаю, как обратиться, по имени как-то приятнее, я думаю! Меня зовут Катя и мне 41 год. А теперь к ответу! Нет, она абсолютно другая. Я, наверное не так выразилась. Я имела в виду, что когда я отвечала на предыдущий вопрос, то у меня появилась мысль. Для моего супруга так же важна семья, и важным человеком является для него его дочь со всеми её "прелестями". Ставлю себя на её место, и понимаю, что тоже когда-то была "самой умной, а родители дураки". Пытаюсь принять и не могу, есть много но.... Может я придираюсь? Я люблю его так бесконечно сильно, что любой человек, который хоть чуточку забирает его внимание от меня мне враг??? Но я ведь мыслю вроде здраво! Или я ошибаюсь, я не могу объективно себя увидеть? Или дело в чём-то другом? А может и не стоит забивать этим всем голову? Есть люди, которых я не принимаю и не смогу принять по ряду причин. Я вправе выбирать круг общения в своей жизни! Нам с ней вместе не жить. Плюс живём в разных странах в тысячах километрах друг от друга.

[Radugnui]

Очень приятно, Катюша))). Мне думается тут дело в отношении и в ожиданиях. Если семья важно и значимо, значит и дочь мужа принимать как семью, но ведёт себя она не как принято в вашей семье (возможно, так ведёт себя её мама - её семья). Возникает противоречие - с одной стороны семья, с другой - ну его на фиг такую семью. Два образа спорят внутри тебя))). Образ "идеальной" семьи и образ реальной дочери, как части семьи. Чтобы разрешить противоречие необходимо найти причину "неидеальности" - это дочь. А дальше уже раздражение по отношению к ней. Ведь она своим существованием портит всю идеальную картинку))).

Но разве существуют "идеальные" семьи? "Идеальные" отношения? Каждый раз находится что-то, что идёт вразрез с нашими внутренними образами - это жизнь и она сильно отличается от наших ожиданий и представлений. Адекватно в этой ситуации изменить свой внутренний образ (разве возможно изменить дочь или отношение мужа к ней?) - включить в свою "внутреннюю" картину мира такие отношения мужа и дочери. Ведь отношение между тобой и мужем остаются прежними, вне зависимости от наличия или отсутствия у него ребёнка, ведь продолжает заботиться о тебе, проявлять свою любовь, обеспечивать твои желания и потребности?

С другой стороны, разве кто-то обязал тебя считать ребёнка мужа - своим ребёнком, частью вашей семьи? Это его предыдущие родственные связи, вот пусть сам с ними и разбирается...

[jojoba]

И мне тоже очень приятно, Виктория! Вот уже 2-й день думаю об этом... Спасибо за мудрые слова, всё очень понятно и доступно! Стало легче от осознания того, что со мной всё в порядке. Я волновалась, что лично я, со своей стороны что-то не так вижу и не так понимаю. На данном этапе всё ясно. Я принимаю кажущееся совершенство моей семьи вместе с кажущемся несовершенством этого мира! А теперь мне нужно грамотно объяснить мужу, что бы он не навязывал мне встречи с его дочерью. Что бы он правильно понял меня. Что бы он осознал, что я "ЗА"то, что он общается и поддерживает своего ребёнка. И если им необходимо встретиться, наговориться в конце концов, то это же всё можно организовать и без моего непосредственного и обязательного участия. Если она едет в гости к нам, то я могу в этот момент уехать куда-то. Либо можно, что бы они на свой выбор нашли бы неплохой курортный городок поблизости и могли бы отдохнуть вдвоём. Если мы едем в ту сторону, то опять же можно пойти на компромисс. Как можно ему это объяснить, что бы он меня понял? В нашей с ним семье принято говорить с друг другом обо всём, что бы не было недосказанностей и обид на пустом месте. Но в первой семье всё было по другому и они привыкли друг за друга додумывать. В этом и есть проблема. Именно в вопросе с дочерью проскальзывает это нежелание понять. Планируем отпуск в родной город супруга и здесь проскальзывает его эгоизм: "Я хочу ехать только с тобой, ты моя жена и должна быть рядом со мной. Мои родные тоже хотят видеть тебя! Сумели поругаться с моей дочерью, значит сумеете и прикрыть свои ротики. И будете терпеть присутствие друг друга!" Т.е. в данном случае видит только по своему. "Ты обязана её принять, потому что я её принимаю!" Железный аргумент!

[Radugnui]

Говори о своих чувствах, о том, что переживаешь, когда приходится общаться с его дочкой. Принимать и любить это разные вещи (ты же киллера не нанимаешь, чтобы её убрать из его жизни)))). Конечно мужу хочется, чтобы его любимые женщины были, по крайней мере, подругами. Это его видение совершенства семейных отношений))) Мы себе в мужья выбираем самих себя.

Есть такая техника "Я высказывания", тебе она знакома? Если хочешь можем ей воспользоваться и разыграть в теме диалог с мужем...

[jojoba]

Нет, Вик, мне не знакома такая техника! Хотелось бы разрешить единственную проблему раз и навсегда! Поэтому, когда будет у тебя время, хотелось бы заняться. Я очень благодарна тебе за помощь! Мне не очень срочно. Главное - ты мне уже разъяснила, мне уже хорошо!

[Radugnui]

ТЕХНИКА «Я - ВЫСКАЗЫВАНИЙ».

1. Описание ситуации, которая вызывает чувства:

- когда я вижу (слышу, ощущаю, думаю), что…

- когда я сталкиваюсь…

- когда это происходит…

2. Озвучивание чувства, которое испытываешь:

- я чувствую боль, растерянность, раздражение, обиду….

3. Озвучивание причины этого чувства:

- потому что…

- в связи с тем, что…

- ведь я…

- так как это…

 

Опираясь на эту подсказку вырази свои претензии к мужу, а потом обсудим, ок?

[jojoba]

Викуля, спавибо за действенную помощь! Воспользовалась твоими подсказками и поговорила с мужем. Не скажу, что он всё понял, но это в силу его характера. Но несомненно принял и даже очень многое изменилось за это время. Дочь перестала разговаривать с ним в привычном для неё тоне, т.к. он указал ей на это. Она уже даже сделала поступок. Правда пока с подачи папы, но надеюсь, что разум должен возобладать. Ещё раз спасибо! Ты мне стала за это короткое время почти родной. Милости прошу к нам в гости.

[Radugnui]

Я очень рада, что всё у тебя получилось Катюш! И спасибо за тёплые слова, очень приятно)))).