Про семейные ссоры

[Гость alexyfeb]

Начать бизнес вместе с любимым человеком и не разрушытьотношения - это реально?

http://probusinessplan.ru/33-nachat-biznes-vmeste-s-lyubimym-chelovekom-ili-5-urokov-uspeshnogo-starta.html

[Гость Тамерлан]

Всем доброго дня. Хотел поделиться проблемой. Я женат 6 месяцев,жена беремена. Дома ничего делать не хочет,элементарно посуду помыть,отвечает : Тебе надо иди и помой. Целыми днями находится у своей мамы,которая рядом по соседству живет. Приходит оттуда с помытыми мозгами,сразу меняется на глазах. Элементарно просишь чтобы ставила меня в курс дела,где она находится когда я на работе,но она ничего не делает абсолютно,целыми днями подруги мама и телефон. Я целыми днями работаю,не пью,не курю,руку не поднимаю,не изменяю,зарабатываю достаточно,с деньгами проблем вообще нет,работа дом работа дом. Элементарно сделал замечания,она начинает грубить,в итоге это продолжалось 3 месяца,каждый раз звонит к маме и жалуется,а родители ее поддерживают и говорят возвращался домой. В итоге я ей сказал: Если не хочешь меня слушаться,не хочешь выполнять свои обязанности,не думаешь о том,что можешь оставить ребенка без отца,на что она отвечает: мне родители помогут,в итоге сказал:Хочешь уйти,то уходи,я устал воспитывать тебя и объяснять тебе что ты должна делать по дому. В итоге она собралась и ушла к родителям и прислала сообщение: Желаю удачи и и.д. Я не знаю что делать,я себя внутри ломаю,что мой ребенок может без отца расти,а ее родители и она сама об этом не думают,просто говорят ей не мучай себя и возвращайся домой. И вчера вечером прислала сообщение: Раз это конец,то пойдем писать заявление на развод?? Я вообще в шоке от того что эти люди не думают что ребенок останется без отца,я просто не знаю сто тут делать. Но приходить домой и выполнять всю женскую работу по дому и не знать где находиться моя жена я больше не могу. Я просто не знаю что тут делать и как быть,но подкаблучником я никогда не был и не буду.

[Гость vano21]

Это может все беременность жены сказаться,а родители ее не правы,однозначно.Попробуй подождать немного и не (кидаться) может что и получиться  А С родителями нужно серьезно поговорить. Вообще я тебе скажу нарвался ты не на ту и много берешь на себя! 

[Гость Ирина Светлик]

Семейные ссоры - они были и будут. Это притирки личностей и обстоятельств. Главное не как началась ссора, а как закончилась.

На мой взгляд: первое - главное научиться разговаривать со своей половиной до ссоры и после. Это каждодневное общение, каждодневный труд... Муж слушает (терпеливо) жену (можно иногда вставить пару слов или кивнуть), а жене не общаться с телефоном (мамой, подругой и т.п.) а только с мужем, она должна стать подругой мужу. Если это практиковать какое- то продолжительное время, то к этому привыкаешь ...

Поссорились, попросили прощения друг у друга (осознали обои свою часть ссоры, ведь в ссоре как и в разводе не бывает одного виноватого только оба), помирились, продолжаем жить ...

Это мой принцип с давнего времени.Уж столько всего было у нас: и я уходила, и муж, и подруги все, как одна-бросай, зачем нужен, сами, кстати, все разведены!потом взяла все в руки, стоп, так можно жить апостоянно, в разводах, в ссорах.Теперь я счастлива, у нас счастливая семья, мы ссоримся, конечно, миримся, рассказывем друг другу причины, сами же смеемся и никому не говорим о сорах.Не зря говорят, что ссор из избы не выносить.И мама довольна нами, и его ролители, и мы.

[Николай Баннов]

"Семейные ссоры - они были и будут."

- это Вы про каких-то животных рассказываете?

Я родился и вырос в современной цивилизованной семье. У меня было 4 официальных жены, но ссор никогда не было.

Просто или я уходил, или меня бросали, один раз такое было.

Я интеллигент и сын интеллигента, и мне непрятно, что людей, вот так, под общую гребёнку, делают животными.

Я расставался с женщинами только потому, что перерастал их, и мне становилось невыносимо скучно, так как они расти не хотят, вот и всё.

[Гость anluck]

 

Помогите наладить жизнь....

 

Мне 34, ей 32. Живем вместе 3 года.

Первое время я не подпускал близко, дистанцировался, на претензии что я не такой указывал на дверь.

Потом, стал мягче... полюбил.... и мы поменялись ролями.

Теперь уже она при малейшей ситуации где что то пошло не так как ей хотелось бы начинает уходить а я ее останавливаю.

Вот вчера опять ушла по фигне.

Как теперь вернуть и как разорвать этот круг?

Серьезно поговорить я уже пробовал... не помогло.

 

 

Стоит ли мне сейчас затаиться и не действовать как обычно? Т.е. не делать ни каких шагов... типо ушла и ушла?...

Или попробовать еще поговорить...

Хотя честно сказать при уходе она такого наговорила что ппц... У нас с женой по началу точно так же было, ругались по каждым пустякам, чуть ли дело до развода не доходило, но как то прочел 

статью  , задумался, засела она мне в моих мозгах, как то все переосмыслил,понял что надо человека воспринимать таким каким он есть.

[Гость katerinaYa]

хорошие и полезные советы, но пути решения толком не понятны. Есть журнал, Колесо жизни. В нем можно найти больше полезного. Зайдите к ним на сайт, возможно вам понравится

[vidosov]

У меня недавно произошла крупная ссора с женой. Причем поссорились в день выписки ее из роддома со вторым ребенком. началось все с того, что в день выписки у дочки (первый ребенок), поднялась температура. А она очень хотела поехать на выписку. Ребенку 2 года и 7 месяцев было. И жена очень этого хотела. Жена начала обвинять меня в том, что я ее заразил. Да я болел немного. В результате моя мама вместо выписки сидела дома с дочкой. папа был в командировке. На выписке присутствовали только родители и брат жены. печально конечно. Но дело не в этом: в роддоме тёща на меня наорала и сказала что я хреновй отец. Приехали домой, тёща начала командовать и опять же орать на меня. недели три мы с женой ссорились. С тёщей вообще не разговариваю. Она соотвественно с моей мамой. Т.к. считает и ее виноватой в ссоре. В результате мне надоело. Стал молчать. вести себя спокойней. Начинает жена фырчать - я просто ухожу на улицу курить. Вроде поспокойней стало. самое хреновое, то что я был в отпуске и все время дома.

Принял я такую позицию. Что бы сохранить семью, просто стараюсь молчать. Не обращать внимания на оскорбления. Почаще улыбаться. быть позитивным. К жене по доброму. Она не особо то и реагирует на мою нежность. такое чувство что ей просто все равно на меня. Живет со мной ради детей. Хоть и говорила не однократно мне, что хочет уйти. Тем не менее не ушла. И уже не собирается. Вот хотел бы узнать у знающих людей: все ли я делаю правильно? Да и вообще последнее время интересует меня темы психологии. А особенно отношений.

Вот я и зарегистрировался и присоединяюсь к единомышленникам.

Прочитав статейкеу этой темы, пришол к выводу, что делал все правильно. Но хотелось бы мнение знающих.))))))

[Гость Валерия1133]

А что если вам обратиться к семейному психологу, я думаю что в наше время и в вашей ситуации это как раз то что необходимо сделать было в первую очередь. Я вас в принципе понимаю так как у самой была подобная проблема, и решила как раз таки с помощью психологов. Ходила кстати в центр свет маяка, так что попробуйте и вы.....

[Alek-S]

Vidosov

Как вариант успокоить ситуацию все верно
Но вопрос лишь вот в чем, если она делает это в горячке то вы молодец, но если это её отношение к вам, и осознанная позиция, так вот истерить и "разогревать" себя по мелочам, однажды вам надоест это плевательство в вашу сторону.

Но конфликтом конфликт не утишить. Тут нужен спокойный мирный диалог, и вопрос, в чем смысл орания и оскорблений, какая польза, если все это сулит лишь одно вы начнете её тупо игнорировать.

И если она ищет мира, то странным образом, а если скандала, то явно однажды рискует нарваться на лопнувшее терпение мужа и развод

 

Кто то просыпается что бы жить в мире и радоваться тому что есть, а кто то для того что бы всколыхнуть все и вся поднять нервы и искать причины для выливания своего нервоза.

Есть такое понятие, "где зависть и сварливость там неустройство и все худое."

а простым языком, там где желания хорошего звучат негативным тоном или нервозным или скандальным и оскорбительным тоном, там во первых не будет мира, потому что истерика и нервоз уже как средство и желание человека так поступать. плюс такой подход как бы подразумевает что вторая половина (к примеру муж) должна телепатически знать что от него ожидают, и успевать заранее делать то о чем не знал но в истерике и нервном диалоге его ставят в известность. а это подразумевает изначально что неуспел опоздал промазал.

И не важно что дела должны решаться первоначальным простым общением и спокойным диалогом, как сказано в мудрой притче, "пойдут ли двое в путь не договорившись", куда важнее собрать все в кучу, якобы потому что все это чрезвычайно важно для неё, и это вопросы жизни, и этой кучей и лавиной вылить ушат на мужа.

поэтому незря говорит другая мудрая притча о том что "сварливая жена - сточная труба" собирает все худое в один поток грязи в котором тонет все в стремительном движении вниз.

Это разрушает отношения между людьми.

[vidosov]

Извиняюсь, что так долго не отвечал, просто не было возможности.

Валерия1133. К психолгогу мы не ходили, хоть и была у меня такая мысль. Думаю жена на это не пойдет.

AlexS. С Вами на эту тему мы говорили в другой теме и Вы дали четкий и развернутый ответ. За что Вам огромное спасибо.

Сейчас вроде все наладилось. Стараемся не орать. не оскорблять. Многое я стараюсь проглотить и не заметить. Бывают мелкие стычки, но на следующий день все норм. Правда как она "копалась в собственном дерьме, так и копается". Так же, по ее мнению, я во всем виноват. Пытался ей это объяснить, слушать не стала. У нее такой характер. очень сложный. Она высказалась и все на этом. Меня слушать не желает. ну да ладно привык. Складывается такое впечатление, что мной порой интересуется ради галочки и так вскольз. Подробности того, что я и как я мне кажется ее не интересуют. Ну ладно хрен с ним. На эту тему тоже говорил с ней, толку ноль. Во мне видит только негатив, хорошего во мне вообще ничего не видит. Я ее спрашивал почему так, она сказала, что не знает. Короче плюнул я на все на это. Устал от разборок. В ней очень много хороших качеств, но говно преобладает. Говорил ей, что потерять ее не боюсь. Хочешь развода, ради бога. Предлагал ей даже попробовать повстречаться с другими мужиками - не захотела. Сказала, что ей другие не нужны. Говорил ей, что будущего у нас нет. Напрямую говорил ей, что мне не нравится, меня не услышали. Как всегда.

[Alek-S]

Vidosov, думаю мы все движемся вперед и каждый на своем месте ищем роста и оздоровления. Я к тому что и понимание сути вещей может расти и умение не просто преодолеть а достигать уничтожения причин проблем тоже может расти.

Впрочем мы в реальной жизни, и бывает проблемы еще больше обостряются. Поэтому как знаю по себе рост победы над некоторыми вещами происходит с ростом моего личного умения и понимания в точку и мудро отвечать жене.

По сути цель это любовь, и утишение конфликта, быть миротворцем.
Вероятно вы как на крючок ловитесь на какие то провокации в вашу сторону. То бишь жена приучена чего то добиваться или капризами или недовольством не замечая что делает. а вы возможно реагируете нервно или эмоционально что ведет к обострению.

Этого или подобного этому не было ранее, а теперь оч остро рушит нормальную атмосферу.

Ваша задача четко понимать что именно рушит и предупредить жену что желания любви и нормальной семьи это одно, но если ради этого включаются вещи типа оскорблений, недовольства, искажения вашей позиции слов или смысла дел. Вперед жена, завтра ты останешься одна. А после завтра когда твои сопли вытрут и слезки кончатся по той же схеме ты возьмешь свое недовольство в новые отношения. Её будущее это одиночество и разлад.
У вас если наладилось то не сдвинулось с места главное, когда есть совместное понимание своих косяков, и общей цели беречь друг друга.

Vidosov

То что она не хочет вас слушать, означает лишь то что вы не изменили своего подхода к тому что менять надо то что не слышат, методы которые не работают.
В обостренное время порой лучше все откладывать. но уметь четко держать главную мысль, что бы если что и сказать, не в том настрое и виде что обычно.

Вы или за эмоциональным тоном не следите, или голосом, но видимо есть нечто что для неё как ваша активность против неё, что то плохое в её типа сторону.

Видит в вас негатив. Видимо что то есть, чего вы не осознаете, и действуете по этой схеме что на языке жены означает негатив в её сторону.

Поэтому она и прохладна к вам порой, вот почему

Складывается такое впечатление, что мной порой интересуется ради галочки и так вскользь

Никогда не съезжайте с того что конкретно случилось не так, что бы если обсудить то случившееся а не то что было в прошлом или еще какие темы или ситуации. Это просто аут как вы оба съедете на конфликт и бессмысленные разборки.
Видимо жена вас любит, и вы нужны ей, но вам обоим нужно исцеление и ран, и перемены в качестве отношений, нарабатывать то что делает семью здоровой.

Будьте осторожнее со словами что будущего нет, вы имели ввиду что при плохом к вам отношении будущего нет, а так ваши слова она могла принять против того в чем она вас любит и старается, и выходит вы сам и рушите отношения с ней.
И если вы хотите что бы она слышала вас, начните слышать её. Вы же не хотите слушать её, высказалась или нет, вы же игнорите это желая высказаться самому и все. Ясное дело она не захочет слушать вас.
Резкие выпады и слова всегда не полезны.
Впрочем оч рекомендую вам поменьше внимания обращать на негативные моменты, и будет лучше. Просто перестать нервничать и обращать внимания.

Учитесь этому, и при всем том любить жену, во.

 

А тут на форуме или в личке, опишите пример что вам не нравиться. И говорили ли вы о чем то одном и конкретном, в правильное время. или это были претензии на пару или больше тем и вопросов.

[vidosov]

Alek-S. Миротворцем быть не получается. на мой взгляд я пытаюсь им быть, но не получается. на многое глаза закрываю. пытаюсь быть спокойней. Но не всегда получается. Хамит не только она, бывает и я. (не редко). Вчера например начала на меня орать и беситься, не успев я придти домой. Ссылается на то, что очень устала. И устает. ну ладно, сели ужинать, вроде все успокоилось. Так нет же перед сном опять разоралась, обхамила меня как только можно. Я тоже не промолчал. А надо было. А разорались из за мелочи. Она сказала, что ей надо съездить на работу и оформить детские деньги. Типа мне брать единственный отгул ради 1-1,5 часов. Что бы побыть с детьми. Или отпрашиваться с работы. Отгул я думал оставить, что бы свозить ее и детей в поликлинику. Отпрашиваться не хочу. не удобно. И так приходится частенько отпрашиваться. Я ей про это и сказал. так она начала орать и хамить меня. Да, я реагирую нервно на ее капризы и психозы. дело в том, что ее мать точно такая же. раньше (до сентября, а возможно и после переезда на новую квартиру) все поменялась. Уже не пытается быть спокойной. Все ее бесит и раздражает. Я вечно во всем виноват. Кроме детей и своих родителей она ничего не видит и не слышит. На все ей наплевать. Вот если это касается детей...... Ко мне относится как к скотине. И я ей про это говорил. На меня и что со мной, и мои интересы ей плевать. Я от ссор быстро отхожу. даже от хамства. не однократно ей говорил, что мне не нравится. Бывало выслушивала молча, но чаще всего перебивала и начинала орать. Если она говорит, все все молчите она говорит. Сама высказалась, а мне сказать не дает. Либо перебивает, либо орет, либо просто не слушает. И про это я ей много раз говорил. Она очень устает не спорю, но это не дает ей права на мне срываться. Такое чувство, что я просто тот у нее, на кого можно сорваться. Говорит что у нее до моего прихода было хорошее настроение а я испортил. Я спрашиваю ее, чем, своей рожей внезапно возникшей в квартире. Молчит.

Много раз говорила что уйдет от меня. И что б я к ней не по плохому, не по хорошему не приходил. Что ей наверно лучше жить с матерью. Я ей много раз говорил, не нравится иди. Или найди другого мужика. Один раз сказала мне, что одной ей будет тяжело. Жить не на что. Не сможет она пока обеспечить семью. Хоть у меня и мизерная з.п. но она есть. Вчера опять задалась вопросом: "Может мне уйти к маме, там мне будет спокойней". Я ей сказал, ради бога. Хочешь иди. Я тебя не держу и потерять не боюсь. Я ее только нервирую и бешу. До недавнего времени говорила, что не знает любит или нет. теперь пару раз говорила, что любит. Но я не верю. Моя проблема в том, что я ворчун. И редко промолчу. Хотя сейчас стараюсь учиться всему этому. Контролировать себя. Раньше она извинялась за свое хамство а порой и за ор. Сейчас же этого нет. Я тоже перестал извиняться. Принял для себя позицию относится к ней нейтрально. Но пока не получается. За тоном порой не слежу, да. Но не редко пытаюсь ей что то спокойно сказать не выходит. Не слушает. Я думаю, что очень хорошо ее знаю. Я знаю моменты когда к ней можно подойти, когда нет. Я по телефонному разговору и даже по смс могу определить в каком она настроение. чувствую это. Я многое для себя переосмыслил. Понял. Говорил я ей про то, что мне не нравится. Иногда выслушивала. Но чаще всего сразу перебивает меня. бывает часто и так: я ей говорю, что она делает на мой взгляд не так, она мне в ответ "А ты.". Все время в меня тыкает.

Мне не нравится например то, что она на меня орет. Меня вечно во всем обвиняет. Придирается. не слушает меня. Все внимания к тетям и родителям. Мной совершенно не интересуется. Так же хочу с ней чем то поделиться, я ною, я жалуюсь.

Спасибо что как говориться выслушали.

 

[vidosov]

Пожалуйста подскажите, как себя мне вести и что делать?

[Shurochka]

Пожалуйста подскажите, как себя мне вести и что делать?

Я бы развелась на вашем месте. Нахрена зачем такая жизнь?

Я понимаю, ей трудно.. и все такое.. но без уважения в семье это не семья.

Дети растут ..все видят, все слышат.. и тоже вас за скотину считать будут.

Вам это надо?

[vidosov]

Мне конечно это не надо. Но я ее люблю. И она говорит, что любит. Много раз дочка 2г.9м. говорила мне "Папа уходи, ты нам не нужен. Папа не смотри, не подходи, не трогай." Сейчас правда это пропала. Жена говорит, что в этом виноват я.В чем то да, но не вовсех же грехах. Я жене говорил, что как она ко мне, так и дети. Младшему пока 2 месяца. Ничего не говорит. Да, не спорю я грубоват в чем то и с женой и дочкой. Может в этом моя вина. Но вина жены есть тоже. И не малая. Я соглашусь с одним коментарием,: типа "Не обращайте внимание на это". так я и стараюсь. Я быстро отхожу от обид. Могу выйти покурить и все пройдет. Может и подольше. Есть в ней хорошие качества. Но она куда то некоторые качества засунула. Во всех ссорах виноваты оба. Были мысли про развод. Но как то не решаюсь. И она много раз порывалась уйти. Отговаривал. И сказал ей: "Уйдешь, я исчезну". И она говорила: "Я уйду, ты ко мне не приходи не по плохому ни по хорошему."

Я такого мнения, что раз создали семью, знчит надо ее сохранять и поддерживать. Женились не для того, что бы разводиться. Развод - крайний метод.

[Alek-S]

Vidosov, доброго времени суток.

Может вам предложить ей пожить вам отдельно, не руша семью оставаясь мужем и женой но попробовать пожить раздельно.

Пусть поживет у мамы, что бы было спокойней, что бы подумала о всем.
Потому что вам что то надо делать, иначе вы просто друг друга добьете.

 

То что вы описали это собсно разлад и конфликт отношений в полном разгуле.

Вы словно не дороги друг другу, и ценность отношений тоже не велика.

Как вести себя....
Я бы и рад посоветовать не брать отгулы когда она орет, но выходит дело надо решать и вы не понимаете во всей этой каше как лучше поступать.

Я вас скажу в чем проблема семьи. Вовсе не в том что выясняются сложные ситуации и обстоятельства, которые нужно решить. А в том как эти обстоятельства и ситуации они решают.

Описанные вещи о психозе жены,

Она сказала, что ей надо съездить на работу и оформить детские деньги. Типа мне брать единственный отгул ради 1-1,5 часов. Что бы побыть с детьми. Или отпрашиваться с работы. Отгул я думал оставить, что бы свозить ее и детей в поликлинику. Отпрашиваться не хочу. не удобно. И так приходится частенько отпрашиваться. Я ей про это и сказал. так она начала орать и хамить меня.

Это те проблемы vidosov которые вам и нужно решать.

Тыкать и орать на неё не вариант, вы уже убедились не помогает.

Остается или менять отношение и подход, или разводиться.
Между тем как она сказала "надо сьездить" и тем как она "начала орать и хамить" был целый промежуток взрыва, прорыва и того что спровоцировала ссору.
Вы считаете что сказали достаточно для понимания вашей позиции, а я например отвечу вам за жену. ВЫ не захотели с ней решать вопрос, вы отказали в соучастии, вы нагрубили ей первый, высказав слова негатива, КАК?
учитывая что ничего такого вы не имели ввиду?

Возможно я уже писал что жена слышит не то что вы говорите но КАК вы это говорите, и она видит иной смысл, который против неё, а не поддержка её. Потому что вы сделали это не мягко и не внимательно к ней, а как бы выходит нехотя. Вы не заметили что когда вы хотели потратить отгул более полезно, вы высказали (или прозвучало) не это а ответ на главный вопрос темы прозвучал как огрызок и отбросок и побочный продукт чего то другогого на чем вы сделали ударение, и вроде бы доброе дело, но я вам отвечаю, вы словно бросили жене, да на подавись есть у меня на тебя че то где то в загажнике если хочешь это будет забота.....

Вот так по сути вы ответили ей переводя все в русло своего понимания того что отгул один на два дня не разделить.

Понять это не достаточно. сказать жене заботливо вот что важно.

А в вас не было никакой заботы, это её и задело потому что у вас как обычно ничего доброго для неё не нашлось. Вот она и взорвалась, потому что резко вспыхивает на недоброе к ней отношение.

Вы могли не иметь ввиду ничего такого, но я читаю и вижу что высказали вы главную идею другого вашего желания якобы о помощи ей но в свете которого на конкретный вопросы темы помощи оказать не хотите.

Грубо выражаясь вы дали ответ не продумав, как получится, первое что пришло в голову, держа в уме не то о чем она спросила а что то другое, о чем она не спрашивала.

Эта мелочь увы не мелочь. Вы на своей волне проплыли мимо жены.
А ответ прост, "киса" я хочу тебе помочь, но у нас дилемма, отгулов много не бывает, их всегда будет мало, в моем резерве есть лишь один на две проблемы, твой вопрос и я хотел выделить день свозить вас в поликлинику, предполагаю совместить не выйдет, нам нужно как то подумать, как лучше поступить.

Потому что вы отказали собсно ей, а нужно дать понять что не отказываете.

Неудачно высказавшись вы дали ей понять что "не желаете" и она услышав это первым, уже не считала важным слышать еще что то.

Вы видите что она наорала и типа здравые доводы не хочет слышать, - виновата она.

Она видит что вы плюнули на её вопрос, и вновь поступили с ней плохо вместо заботы, на важное дело, - вы портите с ней отношения, вы виноваты.

Vidosov

Зачем я так подробно вам пишу.

Затем что даже если вы не станете сразу мудрым "политиком" вы можете наблюдать что было причиной срыва жены, почему она считает что вы портите с ней отношения, как вышло что вы были против неё а не за.
И вот это позволит вам понимать что нужного ей внимания вы не оказали, не дали того что ей нужно, что ей важно.

Вот в этом и суть любви, не просто любить а любить той любовью которая нужна ей, давать то что ей необходимо.

Вы могли не дать ей помощь в поездке, но дать понять что вы хотите ей помочь было первой необходимостью.

Она среагировала именно на отсуствие вашей заботы, - сорвалась, но и тут теперь вы зная причину, сможете сразу сказать, дорогая ты неверно меня поняла, не стоит так мыслить. Я хочу тебе помочь, но послезавтра тебе понадобится ехать в поликлинику, и при всем моем желании когда я помогу с детьми, в поликлинику везти вас будет некому.

Не стоило срываться за то что я люблю тебя и хочу помочь, но не знаю как поступить лучше, свозить завтра а в поликлинику облом, или ищем другой выход и оставляем отгул на поликлинику.

И в таком виде у ней не будет причин считать что вы не плюнули на неё.
Т.е даже при срывах мудро отвечая вы имеете шанс мудро и точно все смягчить.

Но если идет обострение, просто уходите в сторону, идите посуду мыть. Или еще куда подальше от жены.

 

У вас словно все мелочи как острые углы о которые вы спотыкаетесь, по одной и той же схеме сьезжая на обострение крик и взаимную агрессию.

Жена "видит" ваше плохое к ней отношение, даже если так и не было, и реагирует не просто нервно а оскорблениями.

Это отдельная тема, где точно никто не давал ей право выливать свои эмоции унижая мужа.

Это рушит отношения, доверие и ваша жена не видит как это ужастно для вас и что вы ощущаете, зная что такое отношение недопустимо.

Вы высказывали что вам не нравится, но вы не донесли до жены то что независимо от вас, её манеры как удары молотом по отношениям с ней, эти оскорбления.

И тут вы должны дать ей понять что означают её оскорбления, что вы ощущаете. Что были мужем и женой, а в миг словно ничего и нет, и вы никто ей, чмо и болван и козел и урна для дерьма.

Вопрос, жена ты выбирала себе в мужья козла чмошника и дерьмо? если нет, зачем тебе нужно что бы муж был чмошником козлом и дерьмом?
Зачем растаптывать все между нами что бы типа этим что то сказать?
Да так мы только быстрее разойдемся и я сам тебя спроважу к маме, чмыри и опускай тех кто тебя этому научил, будут ли тебя терпеть и любить.

И это отдельная тема, и если ты считаешь что твой муж все то и есть как ты оскорбляешь, то собсно не о чем дальше говорить. семьи нет.

Если согласна что недопустимо, решим раз и навсегда, ругаешся, окей, обсудим. Оскорбляешь, разговор с тобой закончен.
 

Такое чувство, что я просто тот у нее, на кого можно сорваться. Говорит что у нее до моего прихода было хорошее настроение а я испортил.

Негатив витает в воздухе. когда вы встречаетесь напряг опережает слова и действия. отчего порой искажается даже то доброе что вы пытаетесь сказать и преподнести в делах.
Это не лечится криком, или ссорами. Это лечится оздоровлением самих отношений, атмосферы отношений, а атмосфера отношений наполняется теми словами которые люди говорят друг другу, и как кстати говорят.

Так что если любите и хотите сохранять, приучайте себя новым правилам жизни.

Идя домой желайте увидеть жену, желайте идти домой, этим строя начало своего отношения к жене, к семье к тому что вы есть.

Приходя с работу и уходя на работу, встречайте и провожайте её улыбкой. или обнимая или делая приветствие.
Учитесь давать жене мир, учитесь спокойному тону, что бы говорить а не кричать, спокойно говорить.

И обсудите принципы спокойствия  женой, что именно то чем вы с ней наполняете общение, нервоз или мир, это и станет основой ваших отношений и жизни.

Не бывает не важных моментов жизни, каждый момент важен. Ради каких то добрых целей не рушат мир и сами отношения, истеря и включая резкую реакцию обиды ссоры и оскорбления. Потому что ничем это уже не оправдать. выходит цель в уничтожении а не налаживании.

Хочет высказаться, пусть примет правило, считаешь что имеешь право высказаться значит имеешь право выслушать ответ, и муж имеет такое же право ответить.
Если жена поднимает градус эмоций и нервоза, намекайте что это хочешь не хочешь отразится на всех, и это нарушит всякое спокойствие и способность следовать мирному общению. Руша главное между вами, мир.

А в иное время спросите её, как она желая доброй семьи, желая мира надеется иметь его, и при этом мир первое что является целью расстрела всеми этими нервами истериками и ссорами. Это путь в никуда и развод неизбежен.

Так я мыслю и надеюсь это имеет силу помочь вам.

[vidosov]

Alex_s Доброе утро.Пожить отдельно предлагал, не хочет. Или говорит уйти мне. Вроде мне проще уйти чем ей с детьми. Слишком много ей вещей забирать. Один раз собрался и ушел. Но через несколько часов вернулся. не хочу без семьи.Вот говорит все решит моя командировка. Возможно тогда она разберется. Но дело в том, что она мне и так говорит что любит, и что я нужен. Короче не понятно.

Да, орать и тыкать на нее нет смысла. Только хуже. тыкает то она. Разводиться конечно не хочу, хоть и не боюсь этого. А вот отношения и подход стараюсь менять. И Ваши советы помогают. Мне супруга примерно так и сказала: "ВЫ не захотели с ней решать вопрос, вы отказали в соучастии, вы нагрубили ей первый, высказав слова негатива". Я типа отец и должен решать эти вопросы. А я и не отказываюсь. А вот какой у меня был негатив, не понял. Возможно тон. Да, бывает такое, что не слежу за тоном.

"сказать жене заботливо вот что важно." - вот в этом наверно и истина. Соглашусь с Вам. Просто наверное не заметил, как это сказал. Проблема еще в другом. Она мне говорила, что надо написать заявление на получение детских денег. А я посчитал, что она говорит про материнский капитал. А он я считаю нафиг не нужен. Толку от него нам не будет. И я ей об этом сказал. Потом успокоившись она сказала, что просто хотела решить этот вопрос мирно и посоветоваться как лучше. Но настроение у нее было в этот день отвратное. С самого момента моего прихода с работы - рявкала и орала. Я ей ответил на вопрос по своему. Сказал почему якобы не хочу брать отгул и отпрашиваться. Может и грубо, не знаю. Я не заметил. Да, она подумала что я отказываюсь в помощи. Но в действительности это не так.

Я думал, что проявил заботу и сказал как будет лучше поступить. Но похоже сказал это грубо и не проявляя заботу. жена говорит что, может сездить в поликлинику и без меня. Но я не представляю как. Одна с двумя маленькими детьми. (дочке 2.9 сыну 2 с небольшим месяца)поедет на автобусе. и я действительно переживаю по этому поводу.

"И тут вы должны дать ей понять что означают её оскорбления, что вы ощущаете." И про это я ей пытался сказать, объяснить. Либо меня не слышали, либо не хотели, либо я просто не так это пытался донести.

"Вопрос, жена ты выбирала себе в мужья козла чмошника и дерьмо?" Про это я ей говорил малость по другому: вариант !: "Если человеку говорит про то, он такой сякой, плохой и...... Он таким и станет.". Вариант 2: "Если я такойплохой, зачем ты со мной живешь то? Найди себе достойного тебя мужика." На что она ответила: "Я не знаю почему."

Когда мы не ссоримся или дома все тихо, хочется идти домой. Я скучаю по семье. А когда ссоримся или дома не хорошо. Идти туда не хочу. Порой прихожу на 2 часа позже обычного. Она прекрасно знает, что вовремя ора страдают все. В т.ч. и дети. Но тем не менее это есть.

Спасибо Вам огромное за советы и понимание!!!!! Будем стараться.

[Alek-S]

.....

 

Это те проблемы vidosov которые вам и нужно решать.

Тут вы возможно меня не поняли.

я сказал не о делах, а о том что решать вам нужно те проблемы когда жена неверно вас понимает, резко отвечает, когда на ровном месте вы с ней спотыкаетесь и не можете находить общий язык, доброе взаимопонимание.

Вот о каких проблемах я пишу.

Не представленные вам вопросы о делах, а то как вы разговаривать не можете нормально.

Мы мужики отвественны перед женой поступать с ней как поступала бы любовь.

Если мы любим, то и любовь должна быть той которая нужна жене, что бы давать то что важно ей.

 

У меня была ситуация, я обычно подвозил жену к магазинам так что бы её дверь располагалась ближе к выходу магазина. И делая например разворот я подьезжаю, но однажды она высказала мне. "это очень долго. нет бы встал как едешь, я вышла и пошла" т.е моя дверь была бы  ближе к магазину, и я считал это неудобным для неё, но с тех пор как понял что ей так не нравиться встаю как угодно главное что бы побыстрей.

Это и есть дать не мою любовь ей, а то что удобно ей. не оценивая на свой лад "как я считаю правильным", а что важно жене.

А вот какой у меня был негатив, не понял. Возможно тон. Да, бывает такое, что не слежу за тоном. "сказать жене заботливо вот что важно." - вот в этом наверно и истина. Соглашусь с Вам. Просто наверное не заметил, как это сказал

да могло быть никакого, я писал о том что неудачно сказанные слова вообще мгут не отражать ваш добрый настрой, а выглядеть как ваше нежелаение помогать жене.

Вы озвучили "не хотел брать........ (отгул)" но вы не заметили что положительный свой настрой вы вложили в идею помочь ей с поликлиникой, а ответ по отгулу сейчас звучал как второстепенный ответ от вас, а внимание жене у вас вышло как побочный продукт вашего размышления что важно для вас, а жене рожки да ножки, со словами не хотел, потому что вы даже не заметили как поставили вопрос.

"я хотел......", для неё не было важным потому как это ваши взгляды не касающиеся вопросы темы, заданного женой,  "я не хотел......", это второстепенная часть ответа, звучала словно на выдохе и с идеей вашего отрицательного к этому отношения.

Итогом вашего ответа было отрицательный настрой, который вы хотели не к жене проявить а по теме нежелания брать лишние отгулы, потому что для вас это плохо. Вы взвесили вопрос жены на весах своего хорошо плохо, и выходит высказали жене, жена ты плохо, твой вопрос плохо, я не хотел ...., а она ожидает ответа, и слыша "не хочу брать отгул" слышит "не хочу помогать тебе"

Это самое она и слышала и видела, потому что не умеет иначе понимать, и не телепат, и видит не что вы думаете а что говорите.

Вы с другим смыслом это говорили, но не заметили что уделили внимание не ей а себе.

говорили о том что важно для вас, по вашему мнению а не по её.

Вот и причина негатива, вот как он приходит.

 

Когда мы не ссоримся или дома все тихо, хочется идти домой. Я скучаю по семье. А когда ссоримся или дома не хорошо. Идти туда не хочу. Порой прихожу на 2 часа позже обычного.

Vidosov

Я не предлагаю вам высказывать себе что вы ощущаете, это итак ясно. Я сказал совершенно иное.

Вы должны перешагивать через себя и можно сказать насильно перед собой желать идти домой когда идти туда не особо приятно.

Решите любить, приятно или нет, шагайте путем любви и тепла, что бы желать увидеть жену даже когда не все было пушисто.

Это начало, способность делать отношения ценными когда ощущения ведут к тому что бы высказывать, " я не хочу её видеть, я не хочу идти домой"

будете себе такое говорить и так поступать, это и укрепиться между вами, вы оба не будете хотеть ничего хорошего.

Будете желать видеть её, желать идти домой, она будет видеть что дорога вам, вы желаете быть с ней. Женщины (жены) нуждаются в нашем внимании. Это букварь и азбука изучения добрых отношений.

начните с того малого что вы можете делать.

Постепенно будете и большее понимать и больше налаживать

[vidosov]

Сейчас я вроде Вас понял.  Надо постараться понять жену. Постараться переступить через себя. Постараться слышать ее и понимать чего она хочет. И делать именно так. Я так все понял? Надеюсь так.

   Спсибо Вам.

[Shtormi]

нужно уважать друг друга и иметь опыт отношений. тогда ссор не будет.

[vidosov]

Насчет уважения соглашусь. Насчет опыта..... Все зависит от нас.