Непонимание с мужем.

[Myledi]

Никогда не думала,что захочу воспользоваться услугами психологов, тем более в таком режиме. Но, иногда наступает момент, когда держать внутри нету больше сил. Я сразу оговорюсь, что делаю это впервые и понятия не имею, что из этого может выйти. Я не умею определять "хороших психологов" от "нехороших"... Если кому-либо мой случай покажется интересным, а самое главное, разрешимым, я очень жду советов и мнений. Если посоветуете какого-либо специалиста для очных консультаций (который может помочь в моем вопросе) - буду рада рекомендациям.

Мда... состояние депрессивное...

Меня зовут Екатерина. Мужа Виктор. Женаты почти два года. Проблем множество, но основная - непонимание. Мы как-будто говорим на разных языках. Обсуждая что-либо, муж говорит свое мнение, а я -свое, и они никогда не совпадают... Да как же это можно обьяснить то письменно... мда... Ну возьмем пример... Я хочу поговорить с ним о его пристрастии к алкоголю. (3-4ре бутылки пива раза 3-4ре в неделю)... Спокойным тоном, без повышения голоса, ласково, пытаюсь выяснить причину (ну или повод) сегодняшнего распития (употребляет в одиночку). Муж, кстати, программист и работает дома. По его словам, он постоянно нервничает по разным причинам (основная - нехватка времени на работе) и ему необходимо расслабится, прежде чем он бы смог настроится на работу. Я спрашиваю, что его сегодня так взволновало... Отвечает то же самое, что и всегда. Я продолжаю спокойно рассуждать, он начинает поворачиваться и укладываться, мешая мне говорить (разговор всегда происходит ночью в кровати, ибо в другое время он занят или уходит от разговора). Я начинаю раздражаться, мое восприятие такое - ему не важно, ЧТО я говорю, и мешаю ему спать. Я обращаю его внимание на это - спрашиваю, улегся ли он, и обьясняю, что "я воспринимаю твои шевеления, как проявления незаинтересованности в моих словах". Он прекращает. Я спрашиваю, какие есть способы расслабится и настроится на работу помимо пива? (Оговорюсь - когда он пьян, у него заплетается язык, он включает "мудрейшего всех времен" и пытается учить жизни всех. кто рядом, перебивая их и ведя, по сути, монолог. Плюс при попытках прекратить употребление алкоголя, или уложить спать, или отправить в душ он грубит, обижая меня. В последние пару месяцев трижды говорил, что "вот за одну твою эту фразу я могу послать тебя нахер и больше никогда не общатся с тобой"...Естественно, утром он ничего не помнит. Мой брат уже был свидетелем грубостей и удивленно спрашивал "зачем ты позволяешь ему так с тобой обращатся, он вообще охренел чтоли?"...) Ну вернемся. На самом деле проблем очень много, и чтобы охватить все, нужно рассказать, пожалуй, всю жизнь. Но это невозможно.

Вернемся к разговору сегодня ночью. Я спрашиваю про методы успокоения, помимо пива, он говорит "покурить кальян, сьездить в гости, или рвануть покататься на тачке". Меня в этом списке не было. Я открываю рот, чтобы подвести к этому, как ему приходит сообщение в аську (он не выключает комп на ночь и звук тоже). Время 12 ночи. Он тут же вскакивает, и идет к компу, начинает переписку с кем-то. Я лежу с открытым ртом - высказаться мне так и не дали. Раздражение растет. Переборов, говорю: "ты скоро ляжешь, я бы хотела продолжить разговор". Через минут 20 вернулся. Я продолжаю тему, говорю несколько слов. типа "Возможно, для того, чтобы успокоится, есть еще способы..." Он без предупреждений встает, поворачивается спинойи тянеться за бутылкой минералки попить. Я уже злюсь. Спрашиваю - тебе совсем неинтересно говорить со мной? он - почему? я - я тебе уже обьясняла полчаса назад, что , когда ты встаешь, отворачиваешься, поворачиваешься и прочее, я воспринимаю, как неинтерес ко мне. Я уже не могу сдерживать раздражение и повышаю тон. ВСЁ. На этом тема разговора закончена, инициатива моя исчерпана... он начинает раздраженно говорить, что я как все женщины, психую, пытаюсь его строить и говорить что делать, что он просто попил воды, а я ищу любой повод, чтоб поругаться и придраться и понеслась... Я (уже нервно) говорю "давай вернемся к теме разговора", на что он отвечсет - что я ему приказываю, что делать, что "вот - я теперь должен тему менять потому что ты так сказала" и т.п... Я отворачиваюсь от него, успокаиваю свой голос и спрашиваю "ты когда-нибудь даш мне высказать свою мысль?" он - говори (грубо). Я уже забыла, что хотела сказать, что и говорю ему. Он не реагирует. Я жду 5 минут, и говорю - ты меня обижаешь, я раздражена. Он - ноль реакции. Я опять - тебе неинтересно чем? Он - я знаю чем. - ЧЕМ? Он - тем, что ты не смогла высказать все так, как запланировала. (я молча бешусь). Успокоившись говорю. Нет, не изза этого. он молчит. Я - тебе сказать ппочему? он - говори. (он уже лежит спиной ко мне). Я - или не стоит? Он - не хочешь, не говори. (!!!! Я ВЗРЫВАЮСЬ УЖЕ!) Я молчу несколько минут, успокаиваю голос и начинаю заново. "Я хочу, чтобы у нас ПОЛУЧИЛСЯ разговор на тему, которую Я завела. И получить ответы на вопросы. которые Я тебе задам. Ты не даешь мне высказываться, вытаскивая любую фразу из моего рассказа и придираясь к ней." Он всегда так делает - я НИКОГДА не могу поговорить на ту тему, инициатором которой я являюсь. Он всегда все переворачивает, меняет, уходит от ответов и в результате получается так, что он мне "тыкает" в мои ошибки по отношению к супругу (говорит, что всегда указываю ему что делать, что я мусор не выношу, что прошу чай сделать, что отвлекаю его, когда он занят и прочее)... Я в десятый раз говорю "пожалуйста, я тебя очень прошу, не начинай, не надо, мне очень тяжело... мы не об этом сейчас..." он - "а я об этом и почему это ты мне опять указываешь на что мне обращать внимания из твоих фраз а что пропускать..." и все повторяется заново.... Мое терпение, к сожалению, не бесконечно... Я говорю "да потому что я хочу закончить разговор, а не поссорится" и больше терпеть не могу. Он молчит спиной ко мне. Слезы в горле. Встаю, ухожу в другую комнату, выплакиваюсь. Мне очень хочется, чтобы он пришел за мной и забрал спать... Он никогда не приходит... НИКОГДА. Я спрашивала почему, ведь мне это нужно. Он отвечал, что если он будет приходить, то будет плясать под мою дудку и не считает себя виноватым ни в чем. Сама ушла - сама и приходи обратно.

Ну я возвращаюсь в комнату за ноутбуком и подушкой - он спит, как мило Вот я сижу тут с опухшей мордой, подавленная, раздавленная морально и скулю от обиды. В пятитысячный раз я так и не смогла поговорить с ним о том, что интересует МЕНЯ.

Если вспоминать общее отношение его (не беря этот разговор), могу привести примеры его ответов на мои некоторые вопросы:

Я: ну вот посмотри, ты работаешь 18 часов в сутки, пару часов перерыв, остальное спишь. Когда ты работаешь, ты все время мне говоришь "не мешай, я занят", когда ты отдыхаешь, ты говоришь, что тебе нужно настроится на работу и подумать одному... То есть я выкинута за забор на весь день. (Я сейчас не работаю, дома сижу занимаюсь продажей квартиры) Вечером, когда ты решаешь ложится спать, ты начинаешь ко мне приставать с сексом. Я, каждый день "ненужная и мешающая", на протяжении месяцев (не недель даже)... В каком настроении и желании я буду вечером? Я расстроена, подавлена и обижена и ЕСТЕСТВЕННО не хочу. Ты обижаешься постоянно, грубишь. Пойми, я это все воспринимаю так, что я появляюсь в твоем поле внимания, только когда тебя подгоняет физиологическая нужна. Все остальное время я мешаю. Конечно, я буду тебя дергать днем с просьбами принести что-либо - ты НИКОГДА не проявляешь инициативу в заботе обо мне и я пытаюсь хоть както вырвать себе кусок твоего внимания. Так может стоит в перерывах между работой побыть со мной, уделить мне ласку и внимание? Может мне этого будет достаточно, чтобы я не чувствовала себя ненужной куклой, и настроение было бы другое, да и желание интима наладилось бы... Как ты думаешь?

ОН: Ишь ты. Ты меня теперь шантажируешь сексом? Мол дай мне инициативу и будет вечером секс? АГА, разбежалась. Это ТЫ мне должна давать секс каждый вечер и тогда Я подумаю, давать ли тебе внимание...

Я: ты зачем все перевернул то? я такого не говорила. никто ничего не должен... я просто спросила....

ОН: Ах это Я переворачиваю? Ну круто, Катя, вот твоя женская сущность - ты как всегда! С тобой невозможно говорить, ты все переделаешь так, как тебе выгодно и попытаешься меня виноватым сделать! Не выйдет

Я (уже злая): послушай себя со стороны. Я задала тебе вопрос на конкретную тему, ты опять сменил тему и пытаешься меня морально задавить, доказав, что ты главный. Ну ХВАТИТ УЖЕ! ПОГОВОРИ СО МНОЙ нормально!

ОН: Пока ты ТАК пытаешься все вывернуть, я не желаю и не буду с тобой разговаривать.

 

Опускаются руки....

Мы друг друга не понимаем вообще...

 

Я тоже не пай девочка, не хочу себя выставить тут послушной домохозяйкой... Я всегда была лидером в отношениях (до мужа) и принимала все решения самостоятельно. Плюс работа обязала владеть лидерскими качествами. Плюс жизненная ситуация так сложилась, что я с 18ти лет самостоятельно жила... Для меня - ОЧЕНЬ сложно - перестроить свое поведение на подчинение. Всякое бывает - я капризничаю, дуюсь, могу встать в позу... Раньше был за мной косяк - когда все хорошо и ровно, я всегда находила повод поадреналинить и поругаться. Я не осознавала, ЧТО я делала, я просто так воспитана... Я по-другому просто не умела, и не знала как... мне казалось безумно скучным ровная жизнь... Я чуть его не потеряла... Он меня послал, но по какой то причине не уехал... Мы много разговаривали ночами, я очень много пила успокоительных, я пыталась понять ЧТО я делаю не так и КАК это исправить. Мне правда было безумно тяжело себя переделывать... Но - я его люблю - это раз. И капризы - это плохо - поэтому когда-нибудь избавляться бы пришлось.

Сейчас я больше себя так не веду... Но и он тоже... Не дорожит отношениями чтоли... Тогда, при разговорах он говорил, что "больше не будет ничего делать, что он устал, ему ничего не сдалось, он будет сидеть сложа руки. и если мне что-то важно, то я и буду менять и клеить отношения. Если через месяц ситуация не изменится он подаст на развод". БЛИН. С одной стороны - большой прессинг по гордыне. С другой - я косячила - мне исправлять. Но... грубо он со мной тогда повел... С тех пор он грубит, хамит, когда пьяный, я вообще молчу... Он не уделяет внимания, не интересуется моим мнением, не спрашивает ничего, кроме "кофе сделаешь?"... Не доверяет мне свое настроение, мысли и состояние... Я пытаюсь его к этому подтолкнуть разными путями - не идет Я пытаюсь с ним поговорить о том, что волнует МЕНЯ - разговор заходит в никуда. Спрашиваю, что его беспокоит - он не делится. На мои просьбы открыться и предложения помощи говорит, что я не пойму или что не о чем говорить... При этом он что-то выдумает у себя в голове обидится на это и сидит за компом упертый, обиженный (да скажи ты хоть на этот раз что я сделала в твоей голове???) и грубит при попытке поговорить с ним...

Я чувствую, что он меня больше не любит, что я ему надоела. Говорит, что я ему "не даю, когда ему хочется" и мешаю, когда не вовремя. Я ОЧЕНЬ пытаюсь исправлять свое поведение, но... Понимаете, когда я делаю шаг, а в ответ - стена, еще шаг - грубость, еще шаг - посыл нахер, еще шаг - "ты не поймешь, ты как и все женщины"... я сильно обижаюсь, терплю, плачу, опять терплю... опять пытаюсь поговорить/приласкать/помочь.... опять отбрыкивания... Я осознаю, что он из меня делает просто унылую бабищу, просто ломает мой характер, мои принципы... все, за что он меня полюбил... теперь все это он ненавидит...

недавно довел меня до дикой истерики- я заикалась от рыданий (это пожалуй единственны раз, когда он видел мои слезы). Я смогла ему сказать (успела), я то я учусь общаться с ним без отдачи с его стороны, и что несправедливо до сих пор корить меня в плохом поведении и говорить, что все зависит только от меня... Но... после этого опять же ничего не изменилось... Да, улучшения были... две недели. Он уделял внимание, у меня было хорошее настроение, у нас появился регулярный секс (раз в два-три дня)... но через две недели он опять завел пластинку, что я "не даю" и что я "им кручу, как рабом"... Я опять почему то стала плохой Три дня у меня была температура, болело горло, голова, кашель, насморк... Я хотела полежать дома, отоспаться хорошенько... Он вообще игнорировал это. "Поехали туда-то и все". Я говорю - я еле хожу, дай мне поспать. он - хорош спать, тебе прогуляться надо... Идем гулять, возвращаемся, мне становится еще хуже - озноб и жар, я засыпаю, сидя на диване... Он лезет с сексом... Я ему говорю "ты что не понимаешь - Я БОЛЕЮ!!!" он - да ты всегда болеешь... Ты же там не болеешь... И еще ОБИЖАЕТСЯ НА ОТКАЗ! На мое желание сьесть горячее - "ты худеешь, терпи". Блин. я болею! Выздоровеешь, давай кино посмотрим. Я БОЛЕЮ, Я ХОЧУ СПАТЬ! У МЕНЯ ТЕМПЕРАТУРА!!! Он - а потом ты будешь говорить, что я тебе внимания не уделяю... Максимум его интереса о моем здоровье это - "как самочувствие?" я - "не особо", он - "понятно" - и отворачивается к компу...

При всем этом, он постоянно говорит, что я не даю ему быть лидером. Что не даю ему ничего решать и прочее. Я всегда говорю - ну бери инициативу! Проявляй! Я ничего не буду делать - только ДЕЙСТВУЙ.

Ну да... Он спрашивает у меня все - от "куда пойдем" до "где мой свитер" - "на твоей полке" - "я не нашел" - открываю полку - лежит сверху. Банально, но есть такое - я не люблю, когда в супермаркетах люди на кассе тупят и не складывают продукты по пакетам во время их сканирования. Вот и муж так же - стоиииит, думает о высоком с кошельком в руках... Я естественно все собираю сама по пакетам и освобождаю место для следующей покупки людей. Пока я не скажу ЧТО сделать - он никогда не делает ничего. Никогда не предлагает свою помощь по дому (когда я убираюсь). Никогда сам ничего не починит, пока я не ткну носом пять раз. Если нету нужного гвоздика - все. ремонт останавливается на месяц. Да сходи ты через триста метров на рынок купи гвоздь да забей! Нет... мы будем ждать, пока нам не будет "по пути". Если я ухожу из дома и не скажу что надо мусор выкинуть - его не выкинут. Ну где инициатива???? ГДЕ??? Вся она исчерпывается фразой "пойдем в магаз за кетчупом". Я лежу в кровати - он сидит за компом. кот орет - просит дверь открыть - пока я не скажу "Витя, ну открой ему дверь" - он не откроет. Если я прошу мне помочь с уборкой, он делает ровно тот обьем работы, который я прошу. помой посуду плиз, пока я там полы не мыла - помоет лишь то, что в раковине стоит (на плите не тронет) и убежит тихо за комп. попрошу белье повесить из машинки - повесит и бегом за комп, пока не попросила еще чего... При этом он видит что я с утра вся потная как мышь, разбираюсь, тру пыль, везде пылесошу, стираю, полы мою, сортир убираю... Он НИКОГДА не предложит своей помощи...

И никогда не уважает мой труд. Я помою полы - он тут же пойдет туда в тапках по мокрому полу и заляпает. Я помою посуду, он тут же испачкает тарелку. Помою туалет - ему надо выбросить туда грязь и обязательно испачкать опять весь пол. Я разбираюсь в его полке - все сложенное, аккуратно... ухожу буквально на три минуты тряпку ополоснуть - прихожу шмотки на диване, там все вырыто... Спрашиваю - ты издеваешься что ли? Я только что убрала! Он - счастье не в правильно собранных вещах... Я сплю - кот сходил в туалет, он не уберет... будет всю ночь лежать, вонять на всю квартиру... но муж сделает вид, что не заметил. Я утром встану - уберу...

 

Так... что-то это уже превращается в жалобы "мамочка, он плохой"... Все, что вырывалось изнутри, я написала... выжимать из пальца и выставлять его дураком нет смысла. моя цель не поржать над ним всем форумом, а максимально рассказать ситуацию, чтобы можно было ее решить. Я люблю его и не хочу терять... Но если буду продолжать попытки поговорить, я его потеряю, тупо надоем своим нытьем... А если не пытаться говорить а смириться со всем - я стану совсем тряпкой и он поймет, ЧТО из меня вылепил и тоже уйдет... В общем я в замешательстве. Я хочу, чтобы он начал опять "дорожить" отношениями и перестал кидаться грубыми фразами. Я бы хотела, чтобы он тоже пытался сделать нас лучше, как семью.

Я всегда и во всем находила правильные решения, а тут не могу... Помогите пожалуйста, если это возможно. Очень прошу не писать людей, которые пишут "ну и шли его нахер" или "он тебе изменяет по-любому" - не надо пытаться внести еще больший раздор, я хочу наладить все. Кстати, мне 24 года. Ему 26 (если эта информация нужна).

 

Я в состоянии здраво мыслить и адекватно оценивать ситуацию, без лишних эмоций. по-этому свою адекватность гарантирую.

 

Кстати, написав все это, стало как-то проще что ли... Заранее благодарю за проявленный интерес.

 

 

По зодиаку мы оба рыбы. Он работал за компьютером всегда. с 12ти лет вроде... Он программирует всю жизнь. Сначала было все хорошо, он был заботливый, ласковый, добрый... Мы были счастливы... Но постепенно он начал грубеть. замыкаться, перестал делится проблемами и прочее... И в какой-то момент и произошел тот разговор (он был пьян), когда он сказал что уйдет, что ему надоело "бороться за отношения и потакать в моих капризах", тогда он хотел подавать на развод, я просила обьяснить мне что не так, а он говорил, что я сама должна додуматься и измениться. Как то я вывела его на то, что он сказал, что ничего не будет делать, никакой ласки я от него не дождусь и единственное, что ему надо от меня, чтобы я его оставила в покое. После этого разговора я его не трогала и занималась самокопанием, дошла до того, что я грызу ему мозг своими капризами и нервирую... За несколько месяцев я это поменяла. Теперь я всегда подхожу первая к нему мириться, извиняюсь, всегда его успокаиваю, даже если он виноват... Но он после того разговора стал груб и холоден. И всегда при любой ссоре затрагивает тему МОЕГО плохого поведения, что я не даю ему, что он хочет везде и всюду (хм... за компом видимо) а я такое консервативное бревно, и что его не устраивают такие отношения, и что я должна ему давать и хотеть всегда и отвечать на его ласки... И слушаться во всем, и не решать ничего... и так далее... Мне обидно, что он не замечает перемен во мне, что я лишняя, что на меня обращают внимания только руками и лапаньем... Но с таким отношением я тупо НЕ ХОЧУ его. И для того, чтобы конфликт не перерос в нечто большее, я просто "даю". не часто - бывает настроение очень подавленное и его отвергаю. Но раз-два в неделю секс бывает (когда он не давит на меня каждый час "ну давай, ну давай, ну давай")... Я вообще не хочу интима с ним, и недавно у него был всплеск "натиска на меня" и он сильно напирал, так я сказала "нет, давай я лучше минет сделаю, секса я не хочу." Его, впрочем, это устроило.

Возможно, мне стоит заняться собой и своим душевным состоянием? Что-то поменять в себе? Чтобы он обратил внимания на меня. Я раньше была очень веселой и компанейской девушкой, сейчас я поправилась на 15 кило и стала огрызаться на социум. Раньше у меня были неделями тусовки, теперь я рычу, когда кто-то задерживается больше, чем на два дня. Я стала говорить все прямо, без фильтра "могу обидеть", и меня стали воспринимать, как резкую вечно недовольную мадам... последние несколько месяцев я всегда в депрессионном настроении и подавлена. Сегодня он, как в полном порядке, работает, спрашивает по поводу работы (ну там появилось интересное предложение от спонсоров с переездом в другой город), как будто не помнит, что ночью он меня обидел.

Я не понимаю на что мне акцентировать внимание - на него, на его пристрастия, на проблему "невозможности поговорить", на своей "антивеселости", на том, чтобы помочь ему определиться с этим предложением по работе... Показывать, что я обижена (что ничего не даст, кроме того что он на меня за это обидится сам), либо не показывать и делать вид, что все хорошо и что я увлечена его работой...

[Shurochka]

И вы при такой жизни еще и работать успеваете???

 

При такой бурной и эмоционально истощающей я имею в виду..)

 

То-то вы поправились на 15 кг.. организм защищается как может..

[alex469]

Никогда не думала,что захочу воспользоваться услугами психологов, тем более в таком режиме. Но, иногда наступает момент, когда держать внутри нету больше сил. Я сразу оговорюсь, что делаю это впервые и понятия не имею, что из этого может выйти. Я не умею определять "хороших психологов" от "нехороших"... Если кому-либо мой случай покажется интересным, а самое главное, разрешимым, я очень жду советов и мнений. Если посоветуете какого-либо специалиста для очных консультаций (который может помочь в моем вопросе) - буду рада рекомендациям.

Хороших от плохих в реале надо отличать так же как и врачей. По рекомендациям.

Тут у проф. психологов подпись под аватаркой. Может они вам ответят. Может нет.

Остальные (вроде меня) не психологи.

 

Случай ваш похоже типовой. Я попробую вам объяснить. Для этого я вам буду отвечать

за вашего мужа. То что он на мой взгляд вам не сказал, а хотел. Но похоже в вашей

семье принято "сдерживаться". Еще раз. Я вам предлагаю реконструкцию. А потом

попробуйте спросить у него.

 

 

-Я хочу поговорить с ним о его пристрастии к алкоголю. (3-4ре бутылки пива раза 3-4ре в неделю)... Спокойным тоном, без повышения голоса, ласково, пытаюсь выяснить причину (ну или повод) сегодняшнего распития (употребляет в одиночку). Муж, кстати, программист и работает дома. По его словам, он постоянно нервничает по разным причинам (основная - нехватка времени на работе) и ему необходимо расслабится, прежде чем он бы смог настроится на работу. Я спрашиваю, что его сегодня так взволновало... Отвечает то же самое, что и всегда.

 

-Ты меня спрашиваешь об этом каждый раз когда я выпью. Я думаю что тебя на самом деле не интересует

мое состояние. Тебя волнует что я выпил. Вот поэтому ты и начинаешь "издаля".

 

Я продолжаю спокойно рассуждать, он начинает поворачиваться и укладываться, мешая мне говорить (разговор всегда происходит ночью в кровати, ибо в другое время он занят или уходит от разговора). Я начинаю раздражаться, мое восприятие такое - ему не важно, ЧТО я говорю, и мешаю ему спать.

 

- Ты задолбала меня одними и теми же разговорами! Каждый раз одно и тоже!

Я уже слышать этого не могу! Может хватит меня воспитывать, а? Хоть бы что-то хорошее сказала!

 

Я обращаю его внимание на это - спрашиваю, улегся ли он, и обьясняю, что "я воспринимаю твои шевеления, как проявления незаинтересованности в моих словах". Он прекращает.

 

- Ты правильно воспринимаешь. Я в твоих словах незаинтересован. Но ... опять сдержусь.

Перестану ворочатся.

 

Я спрашиваю, какие есть способы расслабится и настроится на работу помимо пива? (Оговорюсь - когда он пьян, у него заплетается язык, он включает "мудрейшего всех времен" и пытается учить жизни всех. кто рядом, перебивая их и ведя, по сути, монолог. Плюс при попытках прекратить употребление алкоголя, или уложить спать, или отправить в душ он грубит, обижая меня. В последние пару месяцев трижды говорил, что "вот за одну твою эту фразу я могу послать тебя нахер и больше никогда не общатся с тобой"...

 

- Надо было все таки послать тебя на хер! Ну сколько можно жужать про одно и то же?

 

Вернемся к разговору сегодня ночью. Я спрашиваю про методы успокоения, помимо пива, он говорит "покурить кальян, сьездить в гости, или рвануть покататься на тачке". Меня в этом списке не было.

 

- Это ты вот сейчас меня "расслабляешь"?!! Ты что серьезно хочешь вот этим регулярным

пилением меня расслабить? Поспасть в список релаксаторов? Ты в своем уме?

 

Я открываю рот, чтобы подвести к этому, как ему приходит сообщение в аську (он не выключает комп на ночь и звук тоже). Время 12 ночи. Он тут же вскакивает, и идет к компу, начинает переписку с кем-то.

 

- Блин! Слава Центральному Процессору! Как же она меня задолбала! Хоть отвлекусь!

 

Я лежу с открытым ртом - высказаться мне так и не дали. Раздражение растет. Переборов, говорю: "ты скоро ляжешь, я бы хотела продолжить разговор". Через минут 20 вернулся. Я продолжаю тему, говорю несколько слов. типа "Возможно, для того, чтобы успокоится, есть еще способы..." Он без предупреждений встает, поворачивается спинойи тянеться за бутылкой минералки попить. Я уже злюсь. Спрашиваю - тебе совсем неинтересно говорить со мной? он - почему?

 

- Нет. Она правда не понимает. Она не дура. Она просто не понимает.

Бедная. Ну что с ней делать? Не знаю. Придется послушать....

 

я - я тебе уже обьясняла полчаса назад, что , когда ты встаешь, отворачиваешься, поворачиваешься и прочее, я воспринимаю, как неинтерес ко мне. Я уже не могу сдерживать раздражение и повышаю тон.

ВСЁ. На этом тема разговора закончена, инициатива моя исчерпана... он начинает раздраженно говорить, что я как все женщины, психую, пытаюсь его строить и говорить что делать, что он просто попил воды, а я ищу любой повод, чтоб поругаться и придраться и понеслась... Я (уже нервно) говорю "давай вернемся к теме разговора", на что он отвечсет - что я ему приказываю, что делать, что "вот - я теперь должен тему менять потому что ты так сказала" и т.п...

 

- Ну что ты психуешь? Зачем как все женщины пытаешься меня строить?

Я что тебе ребенок? Твой ученик? Я взрослый мужчина. Оставь меня в покое

со своей заботой о том сколько я выпил пива!

 

Я отворачиваюсь от него, успокаиваю свой голос и спрашиваю "ты когда-нибудь даш мне высказать свою мысль?" он - говори (грубо). Я уже забыла, что хотела сказать, что и говорю ему. Он не реагирует. Я жду 5 минут, и говорю - ты меня обижаешь, я раздражена. Он - ноль реакции. Я опять - тебе неинтересно чем? Он - я знаю чем. - ЧЕМ? Он - тем, что ты не смогла высказать все так, как запланировала (Именно так. Ты хочешь чтобы я тебя слушал по стойке смирно. . )(я молча бешусь). Успокоившись говорю. Нет, не изза этого. он молчит. Я - тебе сказать ппочему? он - говори. (он уже лежит спиной ко мне). Я - или не стоит? Он - не хочешь, не говори. (!!!! Я ВЗРЫВАЮСЬ УЖЕ!) Я молчу несколько минут, успокаиваю голос и начинаю заново. "Я хочу, чтобы у нас ПОЛУЧИЛСЯ разговор на тему, которую Я завела. И получить ответы на вопросы. которые Я тебе задам. Ты не даешь мне высказываться, вытаскивая любую фразу из моего рассказа и придираясь к ней." Он всегда так делает - я НИКОГДА не могу поговорить на ту тему, инициатором которой я являюсь. Он всегда все переворачивает, меняет, уходит от ответов и в результате получается так, что он мне "тыкает" в мои ошибки по отношению к супругу (говорит, что всегда указываю ему что делать, что я мусор не выношу, что прошу чай сделать, что отвлекаю его, когда он занят и прочее)...

 

- А что мне еще остается? Ты что думаешь что за тысячу раз я не изучил все твои мысли которые ты хочешь высказать? Ты вообще учитываешь МОИ ответы? Или тебе важно только то что ты говоришь?

 

Я в десятый раз говорю "пожалуйста, я тебя очень прошу, не начинай, не надо, мне очень тяжело... мы не об этом сейчас..." он - "а я об этом и почему это ты мне опять указываешь на что мне обращать внимания из твоих фраз а что пропускать..." и все повторяется заново.... Мое терпение, к сожалению, не бесконечно... Я говорю "да потому что я хочу закончить разговор, а не поссорится" и больше терпеть не могу. Он молчит спиной ко мне. Слезы в горле. Встаю, ухожу в другую комнату, выплакиваюсь. Мне очень хочется, чтобы он пришел за мной и забрал спать... Он никогда не приходит... НИКОГДА.

 

- Как хорошо. На сегодня кажется все. А завтра? Опять тоже самое? Тоска....

 

 

Я спрашивала почему, ведь мне это нужно. Он отвечал, что если он будет приходить, то будет плясать под мою дудку и не считает себя виноватым ни в чем. Сама ушла - сама и приходи обратно.

Ну я возвращаюсь в комнату за ноутбуком и подушкой - он спит, как мило Вот я сижу тут с опухшей мордой, подавленная, раздавленная морально и скулю от обиды. В пятитысячный раз я так и не смогла поговорить с ним о том, что интересует МЕНЯ.

 

- Да не хотела ты поговорить. Ты хотеля чтобы я пил меньше. Вот все что ты хотела.

Тебе плевать что у меня на душе. Плевать почему я пью. В частности вот из за этих

выносов мозга! Тебе хочется вести разъяснительные беседы о вреде пьянства.

А не понять меня.

 

Конец первой серии.

[Rassvet]

alex469 ПЯТЁРИЩЩА!!!!

[tenderness]

alex469 ПЯТЁРИЩЩА!!!!

Ага

Браво!!!

 

Myledi, вам можно смело открывать тренинги по пилению мужа. А ваш пост можно обозначить как "Как сделать из мужчины ничтожество". Потом родите деток и будете им говорить какой у них ничтожный отец.

Вам стоит принципиально поменять свою точку зрения, иначе вас ждет тоскливая жизнь несчастной жены невостребованного алкоголика. И вы никогда не поймете, что из нормального человека он превратился в алкоголика по вашей воле.

А теперь о хорошем... Проблемы есть у ВСЕХ. Не бывает все идеально, но...чем отличается счастливый человек от несчастного? Последний говорит только о проблемах и о том, что ему НЕ нравится, а первый всегда о позитивном. При этом ситуации в жизни могут быть идентичными. Вот и вы вбили себе в голову

Проблем множество, но основная - непонимание.

А теперь представьте, что этот человек вам ничего не должен, он даже не должен понимать вас, он просто делит с вами свою судьбу, как получается, как умеет. Он не должен вам отвечать так, как вы этого хотите, он не должен хотеть того, что и вы, не должен расслабляться так как хотели бы вы, чтобы он хотел. Он просто есть...такой какой есть.

Лучшее, что вы могли бы для него сделать - это показать ему, что он чего-то стоит, а не доказывать обратное. Если он поверит в себя, примет себя - проблема с алкоголем сама уйдет. Сейчас вы только усугубляете ситуацию, вы не имеете права спрашивать у него о таких вещах, он не ваш ребенок и не ваша игрушка. И делать на основании этого выводы что он - нехороший, да еще и озвучивать это ему вы не в праве. Будьте мудрее, научитесь дарить любовь, не обращая внимания на сложности, ведь любят вопреки всему. Если он почувствует вашу веру в него, у него крылья вырастут и жизнь по-другому потечет.

[Myledi]

Хм... Интересное мнение... Вполне вероятно, что вы правы. Что мне следует поменять? Мне сложновато будет кардинально изменить что-то сразу, в большинстве своем из-за своего депрессивного настроения. А в случае, если стоит просто не обращать внимания на его грубости и продолжать улыбаться - тем более... Так сказать, энергетических сил маловато, чтоли...

В любом случае, жить в такой обстановке дальше я не хочу, и менять что-то надо. Что именно?

 

Лучшее, что вы могли бы для него сделать - это показать ему, что он чего-то стоит, а не доказывать обратное. Если он поверит в себя, примет себя - проблема с алкоголем сама уйдет. Сейчас вы только усугубляете ситуацию, вы не имеете права спрашивать у него о таких вещах, он не ваш ребенок и не ваша игрушка. И делать на основании этого выводы что он - нехороший, да еще и озвучивать это ему вы не в праве. Будьте мудрее, научитесь дарить любовь, не обращая внимания на сложности, ведь любят вопреки всему. Если он почувствует вашу веру в него, у него крылья вырастут и жизнь по-другому потечет.

К сожалению, мне не совсем понятно, что именно вы советуете. Я имею ввиду, конкретику. "научитесь дарить любовь...верить в него..." Что вы имеете ввиду? Какая тактика должна применяться тут? Какие действия? Что именно мне НЕ стоит больше делать? Разговаривать с ним? Или что?

 

Благодарю за обьективные ответы... Больновато укололо, но, видимо, так и надо.

[Rassvet]

Myledi

Если вас в нём очень многое не устраивает - меняйте человека, т.е. найдите другого. Если только немногое - меняйте себя и своё отношение.

[Гость Seemotron]

В любом случае, жить в такой обстановке дальше я не хочу, и менять что-то надо. Что именно?

 

Myledi, очень хорошо...

 

...а теперь, так же подробно...

 

...как в первом вашем сообщении...

 

....опишите ситуацию, когда вы

 

с вашим мужем были счастливы…

 

…вам с ним было хорошо…

 

Сможете?

 

Предлагаю я это....исходя из того, что замуж

 

за этого мужчину вы выходили добровольно...

 

...и по собственному желанию...так?

[alex469]

В любом случае, жить в такой обстановке дальше я не хочу, и менять что-то надо. Что именно?

К сожалению, мне не совсем понятно, что именно вы советуете. Я имею ввиду, конкретику.

Я действительно хорошо понимаю вашу ситуацию, потому что в конце концов

ушел от такой же как вы. Но у вас есть одно преимущество: вы сомневаетесь в

своей правоте и потому пришли сюда. В моем случае все было безнадежно.

Кстати я в годы вашего мужа тоже был программистом.

 

Я понимаю что вы хотите рецепт. Не уверен что он где-то существует. И вам

я его тоже не дам. Придется вам его создавать самой. У меня для вас только

рекомендации.

Люди вашего склада - интроверты. У вас очень большой объем душевной

работы протекает внутри. Вы думаете о ВАШИХ чувствах. ВАШЕМ настроении

ВАШИХ проблемах. ВАШЕЙ любви к ВАШЕМУ мужу. Часто вы додумываете за

других смысл их речей. Из серии "сама сказала, сама интерпретировала ответ,

сама обиделась.". Когда другие вас поправляют то вам кажется что к вам

придираются. Вы же тоже самое сказали но другими словами. Вы часто

внутри себя ведете воображаемые диалоги с другими людьми. Не проговаривая

их. А когда пытаетесь воспроизвести, то любое отступление от придуманного

диалога вы воспринимаете как попытку увести разговор в сторону. Или

сбить вас с толку. В общем раздражаетесь.

Вы често что-то планируете. Причем весьма тщательно. Во всех деталях:

как это будет. А когда событие наступает то оно конечно не соответствует

той модели которую вы себе придумали. В результате облом. Причем тем

больший, чем более важно событие и чем тщательней вы к нему готовились.

Вывод: вы слишком много проводите времени внутри себя. Это приводит

к тому что мир и ваше окружение живут своей жизнью. Которая редко

совпадает с вашими мечтами об окружающем мире.

Для начала поробуйте перестать себе что-то придумывать. Посмотрите

на вашего мужа. Повнимательней. Чем ОН живет? Чего ОН хочет?

Что ОН думает по тому или иному вопросу. Для этого перестаньте придумывать

и спрашивайте его спрашивайте и еще раз спрашивайте. Часто за самыми

привычными ответами скрываются совершенно иные смыслы. Поставьте себе

задачу сделать ЕМУ хорошо. Но не так как вам кажется. А так как он хочет.

Пример: не пытайтесь выносом мозга заставить его перестать употреблять пиво.

А например купите ему сами. И откупорьте бутылочку-другую на ужин.

Он ведь хочет пива. Для него это хорошо. Понимаете?

Я конечно тоже как и вы считаю что пиво через день это уже не норма.

Я не нарколог, но по моему это слишком. И стратегически конечно стоит

двигаться в сторону трезвости. Но вот сейчас чтобы наладить вам с ним

контакт дайте ему то, что он ХОЧЕТ. А не то что хотите для него вы.

То же и с сексом. Он хочет вас. Хочет часто. По моему это просто чудесно!

Я на прошлое 8 марта всем знакомым женщинам пожелал быть "желанными".

Как же они меня благодарили за понимание!

А у вас этого много и даром! Подарите ему себя. При этом попробуйте думать

опять таки не о себе, а о том как ЕМУ сделать хорошо.

Выходите из себя. В хорошем смысле. Как только заметите что вы что-то

внутри обсуждаете и обдумываете сами с собой, так говорите себе "стоп"!

Открывайте глаза и наблюдайте за окружающим миром. Так. Что вокруг?

Что нарисовано на занавесках? Как стоит мебель? Что у нас на полу?

В разговорах с людьми смотрите на человека. Следите за интонацией,

лицом, глазами. А не отводите глаза чтобы сравнить речь человека

с чем-то внутренним.

Ну как-то так. Если у вас будут конкретные вопросы, задавайте. Порекомендую

книги.

А сейчас попробуйте сделать вашему мужу ХОРОШО, как это ОН ПОНИМАЕТ.

 

 

Ага

Браво!!!

Спасибо. Буду рад если это поможет Миледи понять ситуацию.

[tenderness]

alex469, браво!!! Просто нечего добавить. Все очень точно подмечено. Особенно про то, что не стоит за него решать что ему хорошо, а что нет.

К сожалению, мне не совсем понятно, что именно вы советуете. Я имею ввиду, конкретику. "научитесь дарить любовь...верить в него..." Что вы имеете ввиду? Какая тактика должна применяться тут? Какие действия? Что именно мне НЕ стоит больше делать? Разговаривать с ним? Или что?

В этом и заключается ответ, научитесь доверять...ну делает так, значит так надо, не делайте выводов, прав он или нет. И вообще бросайте эти разговоры на тему "у нас все плохо, есть проблемы", так и вправду поверит, что вы не понимаете друг друга, начнет сам цепляться. И пить усиленнее начнет.

Как надо? Все очень просто. Говорите о том, что вам нравится в нем, подчеркивайте уважение к нему, уважение к нему окружающих. Говоря о будущем, излучайте позитив, говорите, что просто не сомневаетесь в его "светлости", т.к. рядом с вами он - самый разумный, талантливый, любящий. Подчеркивайте в отношениях те моменты, когда он вам угодил. Обязательно благодарите, потом напоминайте и благодарите. В общем задача такая - создать в его же глазах образ идеального супруга, опоры и поддержки. А он со временем реально начнет этому соответствовать, если поверит.

Все в ваших руках - и ад, и рай. Не прошляпьте.

[Leka]

А сейчас попробуйте сделать вашему мужу ХОРОШО, как это ОН ПОНИМАЕТ.

 

 

Все в ваших руках - и ад, и рай. Не прошляпьте.

 

Каждый пост - огромная ценность, респект, молодцы! :clap_1:

Уважаемая автор, вчитайтесь, для Вас здесь есть все.

[Myledi]

Люди вашего склада - интроверты. У вас очень большой объем душевной

работы протекает внутри. Вы думаете о ВАШИХ чувствах. ВАШЕМ настроении

ВАШИХ проблемах. ВАШЕЙ любви к ВАШЕМУ мужу. Часто вы додумываете за

других смысл их речей. Из серии "сама сказала, сама интерпретировала ответ,

сама обиделась.". Когда другие вас поправляют то вам кажется что к вам

придираются. Вы же тоже самое сказали но другими словами. Вы часто

внутри себя ведете воображаемые диалоги с другими людьми. Не проговаривая

их. А когда пытаетесь воспроизвести, то любое отступление от придуманного

диалога вы воспринимаете как попытку увести разговор в сторону. Или

сбить вас с толку. В общем раздражаетесь.

Вы често что-то планируете. Причем весьма тщательно. Во всех деталях:

как это будет. А когда событие наступает то оно конечно не соответствует

той модели которую вы себе придумали. В результате облом. Причем тем

больший, чем более важно событие и чем тщательней вы к нему готовились.

Вывод: вы слишком много проводите времени внутри себя. Это приводит

к тому что мир и ваше окружение живут своей жизнью. Которая редко

совпадает с вашими мечтами об окружающем мире.

Да, это похоже на меня... Я часто прокручиваю разговоры с кем-либо и ответы, причем в одной и той же ситуации могу придумать по 5 ответов на один и тот же вопрос (на запас, так сказать).

 

Для начала поробуйте перестать себе что-то придумывать. Посмотрите

на вашего мужа. Повнимательней. Чем ОН живет? Чего ОН хочет?

Что ОН думает по тому или иному вопросу. Для этого перестаньте придумывать

и спрашивайте его спрашивайте и еще раз спрашивайте. Часто за самыми

привычными ответами скрываются совершенно иные смыслы. Поставьте себе

задачу сделать ЕМУ хорошо. Но не так как вам кажется. А так как он хочет.

 

Спрашивать у него что? Или в принципе СПРАШИВАТЬ? Не по какой-либо конкретной теме, а вообще про все подряд, как девочка?

 

 

То же и с сексом. Он хочет вас. Хочет часто. По моему это просто чудесно!

Я на прошлое 8 марта всем знакомым женщинам пожелал быть "желанными".

Как же они меня благодарили за понимание!

А у вас этого много и даром! Подарите ему себя. При этом попробуйте думать

опять таки не о себе, а о том как ЕМУ сделать хорошо.

Мне очень сложно в этом плане... расслабиться чтоли... А он чувствует всегда, если я изображаю что-то. И говорит что-то типа "ну да, ага, конечно, прям торчишь" Мне от этого еще сложнее становится...

 

Выходите из себя. В хорошем смысле. Как только заметите что вы что-то

внутри обсуждаете и обдумываете сами с собой, так говорите себе "стоп"!

Открывайте глаза и наблюдайте за окружающим миром. Так. Что вокруг?

Что нарисовано на занавесках? Как стоит мебель? Что у нас на полу?

В разговорах с людьми смотрите на человека. Следите за интонацией,

лицом, глазами. А не отводите глаза чтобы сравнить речь человека

с чем-то внутренним.

Ну как-то так. Если у вас будут конкретные вопросы, задавайте. Порекомендую

книги.

А сейчас попробуйте сделать вашему мужу ХОРОШО, как это ОН ПОНИМАЕТ.

Думаю, если вы сталкивались с такой ситуацией сами, то сможете мне посоветовать что-то почитать - Я с удовольствием.

 

Myledi, очень хорошо...

..а теперь, так же подробно...

...как в первом вашем сообщении...

....опишите ситуацию, когда вы

с вашим мужем были счастливы…

…вам с ним было хорошо…

Сможете?

Предлагаю я это....исходя из того, что замуж

за этого мужчину вы выходили добровольно...

...и по собственному желанию...так?

 

Я попробую... Но не обещаю очень подробно...

Познакомились мы, когда я встречалась с одним человеком, евшим мне мозг ревностью (что нервировало жутко). С Витей (это муж) я изначально работала, ну вернее мы познакомились через моего бывшего ревнивого парня в качестве "Вить, вот тут одна девушка ищет работу...". Во время работы с ним (он программер, я руководитель отдела - ну занималась всеми организационными вопросами, встречами с клиентами, финансовые потоки и прочее...) я всегда ощущала себя очень спокойно и как то осознала, что именно в такой обстановке я ОКАЗЫВАЕТСЯ, могу быть самой собой... Но ревнивый парень начал замечать, что я улыбаюсь "слишком часто" и наехал на него... Они там сами что-то решали, я не слышала, но сама для себя заняла позицию Вити. Потом я бросила парня и продолжила работу... Все это переросло в хороший союз) Мы все делали по принципу "давай приколемся" - мы не хотели быть банальными, заказывать рестораны и прочее на свадьбу, собирать родню и кусать караваи... Он заказал лимузин огромный (хаммер), туда напичкались наши друзья (и папы с мамами наши - больше не было родни) и бухали до вечера, кстати свадьбу тоже по приколу сделали - 31го декабря Потом в 8 вечера поехали на арбат в фотостудию щелкаться, там фотограв выла от нас - пыталась сделать консервативные фотки, а мы все не хотели вставать в позы "эта фотка для бабушки... эта для мамы...", мы ржали, пили и орали со свидетелями.

Потом мы решили снять квартиру и жить отдельно, сняли... сделали там ремонт... делали своими руками и вместе... Через 4ре месяца нам пришлось сьехать, так как хозяин был не в адеквате и требовал деньги за сьем квартиры, хотя мы с ним договорились, что мы живем в счет ремонта... Переехали обратно к моей бабушке с дедушкой. Я тут живу с 18ти лет, после того, как мама из дома выгнала (но это уже другая история) У меня была кошка - мы завели кота ей... Он - мотоциклист уже 8 лет. Я не особо люблю мотоциклы, но с ним езжу часто Мы ездили в Питер много раз к нашей общей подруге, ездили на черное море с его другом, ездили вдвоем на море в этом году... правда там были и его родственники, поэтому немного неприятно одыхали...

Ходили по киношкам, курили кальян, ездили к моим друзьям на праздники... Он - антисоциален. я - общительна. У него всего один друг, и тот в другом городе (кстати, Витя сегодня ночью едет к нему на поезде на мальчишник, а в субботу у друга свадьба). Я думаю, что из-за этого он не был инициатором "пойдем куда-нить"... Ходили на выставки по мотоциклам... Наше общение было легким... без недомолвок... с улыбками... мы вместе готовили салаты... Я ему дарила брокколи (он вегетарианец), а он мне полевые цветы летом рвал... Он ухаживал - дарил цветы, заботился, если я себя плохо чувствовала... (Дело в том, что у меня врожденное заболевание - разрастания в шее - визуально нет конечно, оно маленькое, но давит на сосуды - и ПОСТОЯННАЯ головная боль... раза 4-5 в неделю... ) он предлагал сходить к врачу - мы шли, мне там прокололи курс всякой всячины, голова не болела аж полгода! Мы вместе с ним делали ремонт у его родителей, которые даже спасибо не сказали. Причем делали вечно смеясь, мы любили разговаривать "смешным голосом" и его сестра, когда слышала - хохотала вечно... Я долго искала желаемую работу (вернее зарплату) - после свадьбы я перестала с ним усиленно сотрудничать, так как он поменять поле деятельности и необходимость вести переговоры отпала сама собой. Пока я искала работу, он не говорил "ну иди хоть куда-нибудь" (так мой бывший говорил), а поддерживал меня и говорил, что я смогу найти ВСЕ, что захочу сама. Я нашла... Потом у нас рдились котята Из-за того что он работал дома, а я на работе, за котятами смотрел он и раздражался, что мешают работать... Ой... Я уже потеряла тот момент, когда наши отношения ухудшились... В общем, я описывала положительные моменты, но не ДО того, как отношения начали портится, но и в начале этой порчи тоже.. Где тот момент - не скажу...

 

Хм... а вообще я сейчас подумала... мое поведение можно описать так - когда мы в компании (или в гостях, или с кем-то третьим - не важно с кем), то возникающий у меня негатив (он блин постоянно возникает) перенаправляется на этого третьего, и мы с мужем... как сказать... обьединяемся в поведении и энергетике против третьего...Не в негативном смысле, нет, мы без наездов и прочее - мы скромные. а душевно - я ощущаю, что в этот момент очень близкас мужем и мне хорошо, а "вот с этим Петей плохо - он не умеет себя вести" ну или как-то так... А если отвлекающих людей/факторов раздражения нет, я через какое-то время начинаю раздражаться на мужа... Может быть поэтому, когда мы жили в отдельной квартире, мы там меньше занимались любовью и начали обижаться...? А тут, у бабушки, и поворчать можно на деда... Но, сейчас уже не получается перенаправлять негативную энергию, даже если кто-то дома... Только, если приезжает его друг - автоматически я становлюсь добрее к мужу и агрессивнее к нему... Я уже запуталась блин...

А вообще он очень сдержанный... И я стала тоже намного сдержанней... Раньше я не могла вытерпеть даже простой укор, теперь могу на многое промолчать... Считаю это своим маленьким достижением...

[alex469]

Спрашивать у него что? Или в принципе СПРАШИВАТЬ? Не по какой-либо конкретной теме, а вообще про все подряд, как девочка?

Тут мне сложно ответить. Беда в том, что вы человека не понимаете. Потому что

слишком много за него додумываете. Мы как выясняется реагируем не на слова

человека а на слова плюс наше к нему отношение. Одни и те же слова (или поступки)

совершенные разными людьми вызывают в нас разные эмоции. А в людях вашего

типа это различие катастрофическое. Поэтому когда вы разговариваете с вашим

мужем то вам ошибится с пониманием его слов очень легко.

Вот из вашего письма:

Через минут 20 вернулся. Я продолжаю тему, говорю несколько слов. типа "Возможно, для того, чтобы успокоится, есть еще способы..." Он без предупреждений встает, поворачивается спинойи тянеться за бутылкой минералки попить. Я уже злюсь. Спрашиваю - тебе совсем неинтересно говорить со мной? он - почему?

Вы сначала посчитали что он вас игнорирует (потому что пошел пить) потом обозлились,

и только потом спросили: может ему не интересно? Вы перепутали порядок.

Понимаете? Потому что сначала предположили в нем желание вас обидеть

и только потом стали задавать вопросы. А когда он вас спросил: почему (ты так думаешь?)

вы начинаете ему объяснять уже повышая тон.

Вам надо сомневатся что вы правильно понимаете его слова, поступки.

И для этого надо спрашивать: что ты имел в виду.

Что по вашему вы можете тут предложить?

 

Мне очень сложно в этом плане... расслабиться чтоли... А он чувствует всегда, если я изображаю что-то. И говорит что-то типа "ну да, ага, конечно, прям торчишь" Мне от этого еще сложнее становится...

Конечно притворство это не выход. А вы попробуйте в такой момент вспомнить то,

что было в ваш романтический период. Как вы точно описали:

Я думаю, что из-за этого он не был инициатором "пойдем куда-нить"... Ходили на выставки по мотоциклам... Наше общение было легким... без недомолвок... с улыбками... мы вместе готовили салаты... Я ему дарила брокколи (он вегетарианец), а он мне полевые цветы летом рвал... Он ухаживал - дарил цветы, заботился, если я себя плохо чувствовала...

Вспомните это чувство в момент близости. Это что-то близкое к благодарности.

Уверен что это вам поможет.

Мне кажется что ваше нежелание секса больше связано с тем,

что вы недовольны вашем мужем. Когда недовольство то и близости

не хочется. Тогда надо стать "довольной им"

Думаю, если вы сталкивались с такой ситуацией сами, то сможете мне посоветовать что-то почитать - Я с удовольствием.

Да. Я сталкивался. Но тогда у меня не было понимания.

Почитайте: А.В. Курпатов "Счастлив по собственному желанию."

И его же "С неврозом по жизни".

Переехали обратно к моей бабушке с дедушкой. Я тут живу с 18ти лет, после того, как мама из дома выгнала (но это уже другая история)

А вот похоже и истоки вашей чрезмерной интравертивности.

 

 

 

Все это переросло в хороший союз) Мы все делали по принципу "давай приколемся" - мы не хотели быть банальными, заказывать рестораны и прочее на свадьбу, собирать родню и кусать караваи...

...

мы ржали, пили и орали со свидетелями.

...

Потом мы решили снять квартиру и жить отдельно, сняли... сделали там ремонт... делали своими руками и вместе... Через 4ре месяца нам пришлось сьехать, так как хозяин был не в адеквате и требовал деньги за сьем квартиры,

..

У меня была кошка - мы завели кота ей...

..

Ходили по киношкам, курили кальян, ездили к моим друзьям на праздники...

Как же бывает похожа жизнь!

 

 

"Хм... а вообще я сейчас подумала... мое поведение можно описать так - когда мы в компании (или в гостях, или с кем-то третьим - не важно с кем), то возникающий у меня негатив (он блин постоянно возникает) перенаправляется на этого третьего, и мы с мужем... как сказать... обьединяемся в поведении и энергетике против третьего...Не в негативном смысле, нет, мы без наездов и прочее - мы скромные. а душевно - я ощущаю, что в этот момент очень близкас мужем и мне хорошо, а "вот с этим Петей плохо - он не умеет себя вести" ну или как-то так... А если отвлекающих людей/факторов раздражения нет, я через какое-то время начинаю раздражаться на мужа... Может быть поэтому, когда мы жили в отдельной квартире, мы там меньше занимались любовью и начали обижаться...?"

Ваше раздражение думаю вызвано тем, что жизнь вокруг вас протекает не так как вы ее

себе придумываете. Вы планируете что вот сейчас будет вот так. А жизнь - раз! И все к черту.

И это регулярно и постоянно. Люи не тогда приходят. Не тогда звонят. Говорят не о том.

Ведут себя не так. Ну и т.д. Поэтому вы постоянно сталкиваетесь с тем, что жизнь "плохая.

На такая как хочется". Отсюда раздражение. И да. Оно выплескивается на ближних. Если

больше не на кого. И с годами это будет нарастать: хроническое недовольство всем вокруг.

И вы превратитесь в мегеру. Поэтому пока не позно, начните заниматься собой. Все можно

переделать. И наслаждаться жизнью. Вместо того, чтобы раздражаться ею.

 

"А тут, у бабушки, и поворчать можно на деда... Но, сейчас уже не получается перенаправлять негативную энергию, даже если кто-то дома... Только, если приезжает его друг - автоматически я становлюсь добрее к мужу и агрессивнее к нему... Я уже запуталась блин..."

Нет. У вас ясная голова. И вы очень точно все описываете.

 

"А вообще он очень сдержанный... И я стала тоже намного сдержанней... Раньше я не могла вытерпеть даже простой укор, теперь могу на многое промолчать... Считаю это своим маленьким достижением..."

Как показывает практика это плохо. Не выход - сдерживаться. Это как

закрыть кипящую кастрюлю герметичной крышкой. Сейчас станет тише,

но давление растет. И однажды равнет так, что поранит все вокруг.

Выход - менять отношение к окружающей действительности.

Подробнее об этом читайте у Курпатова.

[Гость Seemotron]

Считаю это своим маленьким достижением...

 

Отлично, Миледи...

 

...а теперь нарисуйте себе идеальную картину

 

отношений с мужем...опишите её...подробно...

 

...почувствуйте...

 

Если будете повторятся - хорошо, берите

 

позитивные моменты из прошлого, но и новое

 

можно добавить...чего нет, но хочется...

[Irinka54]

alex469, очень точно описали в первом ответе!

 

Myledi, очень знакомая ситуация! Ну просто очень! Сама пытаюсь разобраться с эти уже почти два месяца, в частности тут. Правда, мой мужчина не пьет - но разговоры точно так же проходят.

 

Что я поняла - начинать надо с себя. Это с самого начала подозревала.

Смотрите разве вы сами, когда описываете разговор с ним, не видите, что это откровенная "пилежка"? Он не расположен говорить, а вы настаиваете. Как же вы хотите получить ответ? К тому же сами пишете - хотите поговорить о том, что волнует ВАС. Т.е. вы о себе самой переживаете на самом деле, а не о нем. Обратите свое внимание на него. Думаете ему так хорошо? Вы к нему цепляетесь, секса нет - "замучили совсем".

 

Плюс тут играет большую роль фактор, что женщины и мужчины совершенно разные. Вы это не учитываете и требуете, чтобы он вел себя как вы - откровенно поговорил с вами, рассказал о чувствах. Не буду про это много писать, есть отличная популярная книга, в которой доступно описано - "Женщины с венеры, мужчины с марса".

 

Ну а что конкретно делать? Прекратить его пилить. Уделять ему больше внимания, даже если реакции по началу не будет от него. Всячески ублажать. Если видите, что не хочет говорить - не заставлять. Лично мне так удалось через довольно небольшое время получиться отдачу. Буквально на пару дней отстаю от него с нытьем и разговорами, но ухаживаю за ним, проявляю интерес к тому, что он говорит - и четко виду после, как он внимательнее ко мне становится.

Это конечно не просто, и сейчас меня периодически "накрывает" - мысли возникают, что меня не любит, что ему все равно на меня, раз не хочет разговаривать никогда, раз неинтересно ему, что я говорю. Тут надо себя останавливать четко... У меня пока не до конца получается, но обычно уже буквально на пару минут вспылю и прекращаю сама, просто стоп и все. Либо переводим это в шутку, стоит только улыбнуться.

[Myledi]

Вы сначала посчитали что он вас игнорирует (потому что пошел пить) потом обозлились,

и только потом спросили: может ему не интересно? Вы перепутали порядок.

Понимаете? Потому что сначала предположили в нем желание вас обидеть

и только потом стали задавать вопросы. А когда он вас спросил: почему (ты так думаешь?)

вы начинаете ему объяснять уже повышая тон.

Вам надо сомневатся что вы правильно понимаете его слова, поступки.

И для этого надо спрашивать: что ты имел в виду.

Что по вашему вы можете тут предложить?

Хм... Думаю, я могу ему НЕ предлагать разговаривать о чем-либо, связанным с отношениями... И предлагать говорить о его работе/планах/мечтах... Он любит порисовать дизайны нашего будущего дома - может сесть вместе с ним и рисовать? он носит линзы и ему давно пора их поменять - все не было возможности, то ремонт, то еще что... Я сегодня предложила ему сьездить в клинику и заказать новые линзы - он записался на завтра. В ответ он предложил купить мне пальто (у меня только зимний пуховик - в нем жарко сейчас)... И сегодня он какой-то добрый... Он не поехал на мальчишник - сказал, что поедет со мной в пятницу вечером вместе. Может он пытается понять, почему я грущу? или почему не лезу к нему? Я сейчас заняла нейтральную позицию - Я занимаюсь своими делами, плюс домашний быт, но его не трогаю. Вчера мне позвонили по поводу продажи квартиры - риелтор сказал, что срочно надо ехать на квартиру - покупатель нашелся. Мне надо было в автошколу ехать, поэтому он поехал один... Вроде как там все хорошо и документы на рассмотрение подали в банк, вобщем он приехал довольный. может поэтому он сегодня добрый?

 

 

Да. Я сталкивался. Но тогда у меня не было понимания.

Почитайте: А.В. Курпатов "Счастлив по собственному желанию."

И его же "С неврозом по жизни".

Спасибо, сейчас скачаю.

 

 

А вот похоже и истоки вашей чрезмерной интравертивности.

Не могли бы обьяснить для меня?

 

хроническое недовольство всем вокруг.

И вы превратитесь в мегеру. Поэтому пока не позно, начните заниматься собой. Все можно

переделать. И наслаждаться жизнью. Вместо того, чтобы раздражаться ею.

Как можно это сделать? Нужно перераспределять раздражение? или пытаться его утихомирить в себе? Или,может, попробовать замечать каждый раз, когда начинаю нервничать, и сразу саморазбираться - почему я в данный момент нервничаю? или при признаках нервов сразу отвлекаться?

 

Отлично, Миледи...

...а теперь нарисуйте себе идеальную картину

отношений с мужем...опишите её...подробно...

...почувствуйте...

Если будете повторятся - хорошо, берите

позитивные моменты из прошлого, но и новое

можно добавить...чего нет, но хочется...

Чуть позже - ибо он уже косится и спрашивает чем я занимаюсь...

[alex469]

Хм... Думаю, я могу ему НЕ предлагать разговаривать о чем-либо, связанным с отношениями...

Нет. Речь не о запрещении каких-то тем. Разговаривайте обо всем на свете.

Надо сделать так, чтобы вы вместо придумывания того "что он вот этими

словами хотел мне сказать", попытались бы выяснять это все у него.

Например вы часто обижаетесь на него. В то время как он не хотел вас обидеть.

Более того. В словах ничего обидного и не было. Вы эту обиду придумали.

И вот тут нужно вам придумать какой-то механизм, зацепку, чтобы вместо

того чтобы испытывать обиду, вы бы у него спрашивали: ты что имел в виду?

Наверно я не очень понятно объясняю? В общем в общении вам надо

саму себя вытаскивать из нутри. Чтобы вы были постоянно заняты внешним.

Чтобы и секунды не было времени на внутреннюю работу ума.

 

И предлагать говорить о его работе/планах/мечтах... Он любит порисовать дизайны нашего будущего дома - может сесть вместе с ним и рисовать?

Конечно. ЛЮБАЯ совместная деятельность только на пользу. Тем более

такой крупный совместный проект!

 

он носит линзы и ему давно пора их поменять - все не было возможности, то ремонт, то еще что... Я сегодня предложила ему сьездить в клинику и заказать новые линзы - он записался на завтра. В ответ он предложил купить мне пальто (у меня только зимний пуховик - в нем жарко сейчас)... И сегодня он какой-то добрый... Он не поехал на мальчишник - сказал, что поедет со мной в пятницу вечером вместе.

Вы видите как он реагирует? Какой он у вас чуткий? (Чуткий в смысле очень хорошо вас

чувствует ) Как только вы заговорили о ЕГО интересах так он тут же заговорил о ваших.

Ну разве это не прекрасно?

 

Может он пытается понять, почему я грущу? или почему не лезу к нему?

Конечно. А расскажите ему что вы поняли что где-то не правы. И пытаетесь

изменится. Я думаю он вам поможет.

 

Не могли бы обьяснить для меня?

Этот момент я сам пока плохо представляю. Это связано с детством.

Просто увидел аналогию. Мою бж тоже воспитывала собственно

бабушка. Мать много работала. И что характерно похоже свою мать

(бабушку моей бж) любила больше своей дочери. Плюс развод

когда девочке было 10 лет. И еще отсутствие садика - дефицит

общения с ровестниками в раннем детстве. В общем похоже

девочке сильно недодали любви и общения.

 

Как можно это сделать? Нужно перераспределять раздражение? или пытаться его утихомирить в себе? Или,может, попробовать замечать каждый раз, когда начинаю нервничать, и сразу саморазбираться - почему я в данный момент нервничаю? или при признаках нервов сразу отвлекаться?

С вами приятно общяться. Вы генерируете кучу путей решения. Это здорово.

Но в данном случае все мимо. Вернее последние два я тоже в рекомендациях

читал. Но лучшее - это радикальная перестройка отношения к окружению. И

мне кажется что вам это вполне по силам.

 

Сначала про людей. Тут (на форуме) часто можно прочитать что надо жить так,

что никто никому ничего не должен. На первый вгляд просто косчунство!. Но

давайте порассуждаем.

 

Возьмем пару которая живет по принципу долга. Муж должен приходить домой

вовремя! Жена должна мужу готовить обед!

Что будет если муж пришел вовремя а жена приготовила обед? А ничего.

Они же просто выполнили свой долг. А вот если кто-то чего-то кому-то недодал,

то этот мерзавец (или мерзавка) достойны наказания. Выговор или скандал -

не суть. В таком союзе мало тепла. Мало благодарности. Но много порицаний,

наказаний и прочих вещей которые отдаляют людей друг от друга.

 

Теперь возьмем другую семью. Где никто никому ничего и не должен. Пришел

муж не вовремя. Или жена не приготовила ему обед. И что? А ничего. Никто

ведь не должен? А если обед готов то это же прекрасно! Это радует. И хочется

поблагодарить за подароок. То же и с приходом мужа. Вовремя - значит радость.

В такой семье не принято наказывать друг друга. Но много тепла и благодарности.

 

Понятно что это несколько ходульная схема и я прошу критиков меня не пинать.

Это просто пояснение работы двух схем.

 

Теперь можно взять шире. Погода, машины, собаки и кошки, люди наконец вокруг

вас и кстати вы сами, вовсе не обязаны вести себя так как вам хочется. Как вы

считаете нужным. И если не совпало, то надо понять что никто и не обещал. А

значит на что же раздражаться? И наоборот. Когда вдруг совпадает, это же

просто праздник какой-то! Надо скорее его отмечать.

Подробнее читайте у Курпатова. Вот кстати для начала прекрасный прием который

он рекомендует. Как только вы отметите в себе раздражение, негатив, так тут же

посмотрите вокруг, скажите себе "как вокруг хорошо!" и улыбнитесь. Даже просто

чисто механически. Неискренне. Через пару недель регулярных занятий у вас

значительно улучшится среднедневное настроение.

[Myledi]

Вы видите как он реагирует? Какой он у вас чуткий? (Чуткий в смысле очень хорошо вас

чувствует ) Как только вы заговорили о ЕГО интересах так он тут же заговорил о ваших.

Ну разве это не прекрасно?

Он мне розы подарил и поздравил с окончанием автошколы. И весь день интересуется моим мнением по поводу работы и дальнейших планов

Очень резкое изменение Надеюсь, что он этот форум не читает...

 

Конечно. А расскажите ему что вы поняли что где-то не правы. И пытаетесь

изменится. Я думаю он вам поможет.

Это интересное предложение... Но, думаю, к этому надо как-то подвести, а не сразу в лоб - "милый, я два дня назад была не права в том то..." Хм... Хотя... Звучит неплохо Так, я опять начала все додумывать внутри себя, да?

Как лучше поступить?

 

 

Этот момент я сам пока плохо представляю. Это связано с детством.

Просто увидел аналогию. Мою бж тоже воспитывала собственно

бабушка. Мать много работала. И что характерно похоже свою мать

(бабушку моей бж) любила больше своей дочери. Плюс развод

когда девочке было 10 лет. И еще отсутствие садика - дефицит

общения с ровестниками в раннем детстве. В общем похоже

девочке сильно недодали любви и общения.

У меня немного другая ситуация. Я ходила и в садик, и в школу, и в институт. Очень любила компании. Моя мама разошлась с отцом, когда мне было 3 годика, а потом мама повторно вышла замуж и родила мне брата. Ну, естественно, его любили больше На все праздники - ему какую-либо крутую игрушку, а мне батарейки или книжку о хороших манерах. Ну и, естественно, я во всем всегда была виновата, как старшая - он ко мне лезет, кидается машинками (помню, что разбил мне лоб в кровь, засветив деревяшкой), мешает уроки делать, а когда я его отталкивала - сразу плакал и бежал к маме, что я его обижаю и бью - плохое поведение у меня было всегда по мнению родителей... Относительно подарков вообще весело было - мне открытку, ему - приставку, мне бантик, ему - велик, мне какую-нибудь расческу - ему ролики... А потом и вовсе - мне на день рождения ничего не подарили, а ему - сноуборд... компьютер... телефон мобильный... уже наверно четыре или пять штук... Мне говорили, что денег нет на телефон, что я его не заслужила, и что на учебе он лишний. В результате первый телефон я выпросила у отца (родного - я с ним тогда общалась иногда), а отчим попытался его отобрать, мол он мне мешает. Помню я тогда закатила скандал и первый раз серьезно сказала, что это МОЯ вещь, мне купил ее ОТЕЦ и ты не имеешь права ее отбирать, иначе я ему расскажу. Ух, он бесился...

А потом я стала гулять с ребятами, и, естественно, меня оберегали и охраняли от всего и вся - домой в 7 вечера, причем показываться каждый час - чтобы я никуда не уезжала с района, никаких дискотек и клубов и ночевок у друзей... Ну меня хватило ровно до 18ти лет. тогда я первый раз осталась ночевать у парня (на тот момент мы с ним встречались уже два три года!) и мама сказала, что я ей больше не дось, а шлюха, и что если мне парень дороже своей матери и примерного поведения, чтобы я собирала шмотки и уежала к нему. Ну, я, впрочем, и не задумывалась

Потом уже мне позвонила бабушка и сказала, чтобы я не садилась на шею парню, а приезжала к ней жить - и ей весело, и я никого не напрягаю. Ну вот я и переехала. Работать я начала еще в 16 лет, как в институт поступила - у мамы было условие, что если я на платное поступаю, то оплачиваю сама. Так что на момент переезда к бабушке у меня были и деньги, и возможность жить самостоятельно. Собственно бабушка меня не напрягала никогда, и говорила, что я ее любимая внучка, потому что мне меньше всех повезло с детством... Как-то так...

 

 

Теперь возьмем другую семью. Где никто никому ничего и не должен. Пришел

муж не вовремя. Или жена не приготовила ему обед. И что? А ничего. Никто

ведь не должен? А если обед готов то это же прекрасно! Это радует. И хочется

поблагодарить за подароок. То же и с приходом мужа. Вовремя - значит радость.

В такой семье не принято наказывать друг друга. Но много тепла и благодарности.

Я всегда придерживалась этой точки зрения и всем всегда говорила, что никто ничего никому не должен... Но сейчас я понимаю, что ТАК я считала только тогда, когда мне было выгодно (ну например отмазаться от готовки или стирки), а когда я что-то хотела от мужа, то мои слова "ты же мой муж!") Мда... Очень интересно рассуждать о себе со стороны, оказывается Что же теперь с этим делать то...

 

 

Вот кстати для начала прекрасный прием который

он рекомендует. Как только вы отметите в себе раздражение, негатив, так тут же

посмотрите вокруг, скажите себе "как вокруг хорошо!" и улыбнитесь. Даже просто

чисто механически. Неискренне. Через пару недель регулярных занятий у вас

значительно улучшится среднедневное настроение.

Буду практиковать.

 

Со своей стороны скажу, что не ждала от данного общения такой реакции со своей стороны. Мне было неприятно читать первые посты, но посидев и подумав, внутри что-то переключилось и помимо негатива в ваш адрес "ни хрена вы не понимаете, мне плохо", появился интерес и понимание - "блин, он же не стремится меня оскорбить, а просто показывает то, чего я не могу увидеть в реальной жизни потому, что муж не хочет меня обидеть, а тут им все равно... " Ну или как-то так. Сегодня, например, я ни разу не раздражалась, что удивительно. Я заметила за собой, что при вопросе или монологе с его стороны, я поворачиваю голову и смотрю на него, прислушиваясь. (Раньше я не отрывала глаз от ноутбука).

 

По поводу

Отлично, Миледи...

...а теперь нарисуйте себе идеальную картину

отношений с мужем...опишите её...подробно...

...почувствуйте...

Если будете повторятся - хорошо, берите

позитивные моменты из прошлого, но и новое

можно добавить...чего нет, но хочется...

Подробно уж точно не смогу. наверно потому что не хочу знать точно... Если буду представлять что именно сделает меня счастливой, то скорее всего, буду к этому стремится и считать это идеалом, и при недостижении этого, буду злится (это если я правильно понимаю слова Алекса)

А если в общем и целом, то... Я хочу, чтобы общение было легкое и воздушное, чтобы никто не сдерживал своих позитивных эмоций (сейчас такое есть - стесняемся показать, что нам что-то понравилось) и чтобы было на каждое "а давай" ответ "да легко!". Хочу, чтобы он гладил меня по голове и целовал в лобик (вот хоть убейте, не знаю почему, но мне бы очень этого хотелось, именно в лобик и именно по голове. по волосам. как маленькую девочку перед сном). Чтоб обнимал бы меня так, чтобы я сворачивалась внутри и щекой прижималась к груди... Чтобы могла после секса заплакать от переполненных чувств и побить его подушкой, когда он будет над этим ржать, как раньше. Чтобы в поездках на море он останавливал мотик ночью посреди трассы, и показывал мне на звезды, как раньше. Чтобы он делал сюрпризы - не материальные, нет, не обязательно, а просто... как сказать, удивлял меня что ли... Ну я не знаю, например, мы идем в магазин за продуктами, а он резко сворачивает и тащит меня куда-либо, да хоть в мебельный магазин на кресле посидеть) Не важно, главное чтобы я этого не могла предвидеть и чтобы он был непредсказуем. Хочу, чтобы он захотел детей... Не сделал/родил/воспитал... А именно захотел, мне бы было очень приятно и тепло. Хочу. чтобы он мог посреди работы прислать мне в аську ссылку. а я открыла бы ее и увидела признание в любви или солнышко... Сейчас только я это делаю пока. Мне бы хотелось, чтобы он обзавелся бы кучей друзей и ходил с ними в сауны, клубы, бары, не знаю, куда ходят, да хоть просто на улицу... Не важно, главное, чтобы он мог отдыхать от моего общества и проводить время при этом не один. По чувствам... чтобы щекотало внутри груди и внизу живота - такое ощущала я редко. но это блаженственное чувство - хочется кричать во всю глотку, плакать, драться и кусаться, целоваться и уткнуться носом ему в подмышку... По-другому не могу обьяснить... Ну как-то так...)

[alex469]

Очень резкое изменение Надеюсь, что он этот форум не читает...

Может да. Может нет. Логи естественно не чистите, а потому видно куда и когда вы ходили.

И вот он тут.

Это интересное предложение... Но, думаю, к этому надо как-то подвести, а не сразу в лоб - "милый, я два дня назад была не права в том то..." Хм... Хотя... Звучит неплохо Так, я опять начала все додумывать внутри себя, да?

Как лучше поступить?

Решайте "по ощущениям". Я не вижу ничего плохого в том, что он прочтет эту ветку.

У меня немного другая ситуация. Я ходила и в садик, и в школу, и в институт. Очень любила компании. Моя мама разошлась с отцом, когда мне было 3 годика, а потом мама повторно вышла замуж и родила мне брата. Ну, естественно, его любили больше На все праздники - ему какую-либо крутую игрушку, а мне батарейки или книжку о хороших манерах. Ну и, естественно, я во всем всегда была виновата, как старшая

Вы навели меня на одну мысль. А может главное в неверном развитии психики ребенка

не в том, что он мало контактирует со сверстниками? А в том что ребенка ставят в положение

когда он вынужден просто драться за кусочек любви взрослых? Надо подумать.

Вот кстати женщина в чем-то похожая на вас. Только ей больше лет.

И я не уверен что она поймет что с ней произошло.

https://psycheforum.ru/topic54407.html

или стирки), а когда я что-то хотела от мужа, то мои слова "ты же мой муж!") Мда... Очень интересно рассуждать о себе со стороны, оказывается Что же теперь с этим делать то...

Обдумать и что-то решить, изменить. А что еще?

Со своей стороны скажу, что не ждала от данного общения такой реакции со своей стороны. Мне было неприятно читать первые посты, но посидев и подумав, внутри что-то переключилось и помимо негатива в ваш адрес "ни хрена вы не понимаете, мне плохо", появился интерес и понимание - "блин, он же не стремится меня оскорбить, а просто показывает то, чего я не могу увидеть в реальной жизни потому, что муж не хочет меня обидеть, а тут им все равно... " Ну или как-то так.

Мне кажется что тут получилось наложение нескольких причин.

У вас живой, подвижный и похоже склонный к анализу ум.

Далее у вас я не увидел завышенной самооценки. Что мешает

человеку допустить в сознание мысль, что он может оказаться неправ.

Потом я обнаружил что уже не в первый раз попытка показать

ход мыслей партнера оказывается хорошим методом.

И последнее: меня единодушно поддержали товарищи. Наверное

вам было сложно отрицать единодушное мнение нескольких людей.

Сегодня, например, я ни разу не раздражалась, что удивительно. Я заметила за собой, что при вопросе или монологе с его стороны, я поворачиваю голову и смотрю на него, прислушиваясь. (Раньше я не отрывала глаз от ноутбука).

Это здорово. Но хотел вас предупредить. Вы только в начале пути. У вас

работал неосознанный скрипт "обижаться если что-то не так". Теперь

вы его осознали. И противодействуете. Это прекрасно. Но процесс

закончится тогда, когда вы выработаете бессознательное поведение "не

раздражаться если не сошлось и рабоваться когда сошлось".

Это требует некоторого времени. Думаю нескольких месяцев. Хотят тут

я знаю пока мало. Лучше посмотрите у Курпатова.

Подробно уж точно не смогу.

...

кричать во всю глотку, плакать, драться и кусаться, целоваться и уткнуться носом ему в подмышку... По-другому не могу обьяснить... Ну как-то так...)

Да у вас по моему задатки писательници.

[Myledi]

Решайте "по ощущениям". Я не вижу ничего плохого в том, что он прочтет эту ветку.

Вы думаете, он не обидится на это? Я бы дала почитать, но я беспокоюсь за его реакцию...

[Alex4444a]

нифигасебе текст)))

 

Вы думаете, он не обидится на это? Я бы дала почитать, но я беспокоюсь за его реакцию...

А зачем он вам такой нужен, если обидится?)))) т.е. он обидится конечно, но если ЛЮБИТ, сделает выводы.

А если нет.... зачем он вам?

[Myledi]

нифигасебе текст)))

 

 

А зачем он вам такой нужен, если обидится?)))) т.е. он обидится конечно, но если ЛЮБИТ, сделает выводы.

А если нет.... зачем он вам?

 

Просто ему может не понравится, что я обсуждаю нашу личную жизнь с другими людьми...

Вопрос о нужности считаю неуместным, ибо я сюда пришла не с вопросом "бросать его или жить дальше, мучаясь", а с вопросом "что не так, и что исправить, чтобы все наладить!"