Шаловливые ручёнки

[Moose]

Привет, Брутелло!

Что ж, я ничего не трогала ещё пять дней. Все больше убеждаюсь в том, что это не просто раздирушки, а действительно симптом намного более серьезных проблем. Много я передумала за эти пять дней… Спасибо большое, я бы сама так вряд ли бы перекопала всё, что творилось в голове (надеюсь на свежевскопанном вырастут цветочки ).

 

Связь с общением подтверждается, хотя мне кажется, что мое поведение поменялось очень мало, чуть-чуть другой просто стала реакция на происходящее, но и этого вполне достаточно, видимо... Из-за этого бывает очень подавленное настроение, ничего не хочется, мысли мрачные начинают в голову лезть. Выплакаться теперь стало большой проблемой, вся музыка кажется недостаточно грустной... Пропадает аппетит и сон... В бессонные ночи переосмыслила всю жизнь (не в первый раз, конечно, переосмысливаю, но ведь каждый раз с иного ракурса смотришь). Плюс раздирание мне не позволяло себя жалеть, вызывало чувство вины, а теперь чаще ощущаю себя какой-то несчастной... :teary:

 

Иногда я, наоборот, на таком позитиве, все кажется прекрасным, все проблемы кажутся решаемыми. И я в такие деньки не понимаю, как могла такой длительный период раздиранием всё загонять куда-то вглубь, всё прятать от себя что ли...

Шалить ручки начали как раз, когда был очень сложный период во взаимоотношениях с одноклассниками. Родители ничего не знали, я их не хотела расстраивать. И я тогда ушла в себя: много училась, много читала книг... И начала себя расцарапывать... Сейчас-то всё-таки живу в реальности, не совсем в каких-то облаках витаю, но эта искусственная проблема осталась, видимо, как универсальное подспорье в попытке забыть обо всех неприятностях, кроме одной, с которой уже сроднилась... Да, борьба с ветряными мельницами...

 

А вообще, на самом деле, раздирушки вместе со мной родились... Еще в грудном возрасте была очень сильная аллергия, и я раздирала все до крови так, что живого места не было, врачи не знали, что делать, не верилось, что я выживу... Родителям тогда приходилось меня связывать. И вот получается, что я выросла, а ручонки всё любят пошалить...

 

Но в эти пять дней раздирать почти никогда и не хотелось. Возможно, это связано с такими резкими перепадами настроения: когда очень тоскливо, то мне ничего не хочется вообще, а когда очень весело, то мне столько всего хочется, столько планов и мечтаний, что раздиранию нет места в голове...

 

С кожей, правда, творится что-то совсем непонятное, таких проблем не было с ней очень давно... Порой хочется выдавить надоевший прыщ, но я держусь пока что. Возможно, это обострение угревой болезни - такая реакция организма: может, он не хочет расставаться с раздирушками, ибо это непростой переход. Утешает то, что я не порчу и без того живописную картину.

 

Конечно, иногда бывает (пару раз за вечер), что руки тянутся к лицу и просто по привычке, о чем-то сигнализируют мне, но как-то я даже этому удивляюсь, думаю: чего это я? Взгляд из-за окна помогает.

 

Надеюсь, что устаканится общение, настроение придет в норму (хотя оно и раньше у меня редко бывало стабильным) и кожа оценит бережное отношение.

 

Как-то это можно закрепить, или дальше всё - дело времени? Что мне делать, если выдавлю всё же что-нибудь? На данный момент мне кажется, что я уже к былому не вернусь. То есть я понимаю, что срывы иногда могут возникнуть, и притом сильные, но думаю, что уже не скачусь к тому, что было.

 

[brutello]

Мне приятно, что твои убеждения потихоньку сдвигаются в более здоровую сторону.

Понятно, что когда тебя обсыпает и возникает зуд, то чешешься, как ошалелый.

Но потом этот естественный акт перерастает в нечто большее и начинает замещать много чего. Он отрывается от первоначально адекватной физической реакции и начинает выполнять уже другую роль. И расстановка всего по местам не всегда проходит быстро и легко. Но я уверен - ты справишься.

 

И хочу, чтобы ты неделю попробовала несколько иную тактику.

Если у тебя возникнет желание разодрать или выдавить какой-то прыщик, то ты установи таймер на мобиле на 1 час и когда он запиликает, то сразу, ни минутой раньше, ни минутой позже, выдави или расцарапай этот прыщик. Ровно через час, если останется желание это сделать. Ну а если желания нет, то и не нужно ничего драть или давить.

[Moose]

Спасибо огромное, ты мне вернул веру в себя. Из-за многолетней борьбы с ветряными мельницами от этой веры мало что осталось.

 

Да, теперь нужно всё по местам расставлять, у меня такое ощущение иногда, что я заново живу... Хотя иногда кажется, что ничего страшного: жила с раздиранием, теперь буду без, но это я так, видимо, себя успокаиваю: на самом деле трудно... Как часто я слышала: не раздирай! Ещё чаще я сама себе это твердила, а почему не получается, я не знала. То есть, чувствовала, что это нервы так шалят, а какой там механизм, что именно происходит со мной - это всё было покрыто мраком... Сейчас раздирание уже не настолько сильно связано с эмоциями, чувствами, мыслями...

 

Теперь и с другими своими психологическими проблемами учусь справляться более обдуманно. У меня ведь, к сожалению, ещё тараканы есть: например, перепроверяю, иногда по нескольку раз, закрыла ли дверь, выключила ли воду, плиту, завела ли будильник, не доверяю себе... После трудных экзаменов с первого курса началась проблема с чтением. Просто, когда учила, то всё по нескольку раз перечитывала, чтобы понять до конца, так и художественную литературу тоже потом не могла читать нормально: всё казалось, что что-то упущу важное, перечитывала иногда абзац по десять раз, ужасно это утомляет... Но это всё как-то то обостряется, то проходит, какими-то наплывами встревает иногда в жизнь. Сейчас понимаю, что если такие неадекватности приходят, то какое-то они творят добро. Значит надо то же добро стараться получить нормальным методом. Я не знаю, как тебя и благодарить за все изменения, что со мной происходят.

 

Хорошо, буду пробовать такую технику теперь

[Moose]

Привет, Брутелло!

Ухххх, эту неделю я не блажила

В первый день 2 раза пришлось заводить таймер, во второй 1 раз и в четвертый тоже 1 раз, больше и не пришлось им пользоваться. Очень удобно с таймером: завожу и не думаю уже о раздирании, ведь через час прозвенит, и смогу выдавить, что захочется. А через час уже и не хочется

 

В начале недели было трудно, иногда даже страшно... Я живу в общежитии, а на каникулы и иногда на выходные езжу домой: это два практически параллельных мира, и в отношении раздирания тоже есть различия, видимо. Я была дома почти весь январь, а потом там месяц не появлялась, вот в пятницу поехала. А у нас такая беда: папа пьет (сколько себя помню, так было) и становится очень нервным и агрессивным. И я как раз приехала в очень неудачный день. Мы с мамой его еле угомонили вечером и сразу сами легли спать, а на утро мне захотелось разодрать, выдавить просто все, что только можно: но я воспользовалась таймером. И чего-то такой шок наступил, прям ступор. Сидим с мамой на кухне, я над чаем "медитирую" и даже сказать ничего не могу, хотя обычно начинаю маму поддерживать как-то, успокаивать. А тут никакого оптимизма чего-то не осталось, меня саму надо в чувства приводить. Весь день так и ходила сама не своя: молчаливая, рассеянная до предела. Делала всякие домашние дела, потом вообще решила пойти на улицу по какому-то поводу, чтобы маме душу не травить своим странным состоянием... Ведь бывало у нас и хуже, и было очень трудно, и море слез уже было по этому поводу, но такого оцепенения не было никогда (видно, раздирание было неким подспорьем). И сны снились: прям фильмы ужасов какие-то с шаловливыми ручонками в главной роли, в основном...

 

А 7-го приключилась беда с подругой. Я к ней бегу по лестнице, а ручки уже шелушат что-то на лице (от лечебного геля сейчас все шелушится и зудит, но меня этот побочный эффект не так уж и беспокоил, пока не было особых стрессов). Я руку от лица убрала вовремя: расковырять не успела ничего, но про таймер я в тот момент и не вспомнила: не до того было... Вспомнила только перед сном уже, что была такая ситуация.

 

И ещё: на 8 марта подруга подарила кота-антистресса, которого можно мять и теребить на радость ручонкам. Бедняга-кот: уже вчера был затискан И в связи с этим вспомнилось, что была у меня раньше длиииинная коса, и когда я подстриглась, то весь класс обсуждал, идет мне или нет, а одна девочка спросила, чем же я руки теперь займу, ведь я косу теребила всегда (чему я особо значения не придавала). Вот раздиранием я их и заняла (вообще много всего вспоминается, произошедшего как раз в тот далекий период).

 

Такие вот происшествия.

[Moose]

У меня тут вчера один из кошмарных снов сбылся... Все выдавила, что есть...

 

Один знакомый очень "оригинально" поздравил с прошедшим праздничком... После поздравления кучу всего мне "по-дружески" высказал, а точнее, написал... По всем больным местам прошелся, не знаю уж, что на него нашло, возможно, был нетрезв, не понятно. И внешность не обошел стороной... Я вспоминаю и снова плачу, хотя, казалось, уже очухалась... Не припомню, чтобы кто-то так меня критиковал, да к тому же настолько несправедливо. Ещё и попал на время таких самокопаний... Девчонкам моим переписку эту показывала: они в шоке. И не могут понять, как я сдержалась, как его после этого не послала, не обматерила и не высказала все, что о нем думаю. А я даже не могу сказать, что как-то сдерживалась, что прям хотелось послать его, я просто не знаю, как на такое реагировать, теряюсь в таких ситуациях, предпочитаю типа "гордое молчание". Но это, видимо, никакое не гордое молчание, а глупое... Ревела весь вечер, потом стала выдавливать прыщики... Мне очень стыдно, ты уж извини, если можешь, но я таймер не ставила, меня как-то прям понесло, как в старые времена, начала давить, потом была мысль поставить таймер и продолжить через час, если захочется, но я почему-то решила, что смысла уже нет в этом... Сегодня вся подавленная, на йогу пошла, так и там слезы чего-то как потекли, и просто не остановить (долго я не могла выплакаться, так вот прорвало теперь: и папа вспомнился уже и все, что можно). Голова болит весь день. Глупо повела себя, теперь буду знать, чем чревато мое "гордое молчание". Лучше бы написала хоть что-нибудь, даже и через силу, чем вот так вот на себе отрываться. Тем более, он мне никто, а с лицом моим мне еще жизнь жить...

[brutello]

Ну, это не конец света. Рецидивы случаются, тем более он у тебя не на пустом месте возник. Да и хороший порядок зачастую случается только после небольшого беспорядка.

[Moose]

Да, пока что порядок: четвертый день не шалят мои ручки. Первых два дня по одному разу ставила таймер, когда хотелось что-то выдавить, вчера и сегодня и без таймера всё нормально.

 

Не понимаю, как я так сильно сорвалась по такому поводу: ладно бы из-за переживаний о папе или подруге, а то... Ведь есть люди, которые меня знают и любят, и ценят, и которым я нравлюсь, в том числе и внешне. Что ж я так из-за мнения не особо близкого человека расстраиваюсь: мало ли, кто кому не нравится.

 

Видимо, это просто было последней каплей, да еще и в праздничные дни, потому так и вышло. До сих пор не по себе становится, когда это вспоминаю, причем не из-за его слов, а из-за воспоминаний о моем срыве: он теперь у меня всплывает в памяти, когда ручонки к лицу тянутся, как раньше вид из-за окна. Это самый сильный срыв был (конечно, не за всю жизнь: раньше бывало и хуже, и до крови раздирала в огроменных количествах, и причем, действительно, на пустом месте порой, но за время терапии этот самый-самый): штук 100 выдавила (к сожалению, от лечения пока одни побочные эффекты, так что было, чем поживиться).

 

Зато поняла еще одну вещь, ещё одна польза раздирания всплыла, которая ускользнула от меня до этого. Мне, видимо, нравится наблюдать, как это все заживает... Как становится лучше с каждым днем. А последнее время меня как обсыпало, так и не менялось ничего уже практически месяц: обычно как-то быстрее проходит, а тут никаких улучшений. Вот теперь они имеются. Как говорится: "Хочешь сделать человеку хорошо - сделай плохо, а потом верни, как было". Похоже, это про меня... Что ж, буду знать, буду помнить и об этом.

 

[Moose]

Привет, Брутелло!

 

14-го числа всё-таки снова поблажила... С учебой проблемы, которые давно не беспокоили, и привычка тут как тут... Причем, не то, чтобы хочется выдавить, а именно как-то неосознанно руки шастают по коже и ищут, где бы чего содрать... Чего-то даже таймер не помог, так ручки час и порывались что-то нащупать, так что, когда прозвенел, стала давить (совсем уж возвращаться к раздиранию вслепую не стала). Достаточно много выдавила (штук 30), но могла больше... Решила, что что-то я расслабилась, пора завязывать, брать себя в руки. Остановилась.

 

Ещё 15-го два раза таймер пришлось ставить и 17-го один раз, за час желание пораздирать угасало.

 

Видно, ещё трудно было оттого, что мне из-за аллергии прописали низкокалорийную диету и сказали сладкое не ограничить, а исключить. Я на сей диете уже больше трех недель (правда, чуточку сладкого себе раз-два в неделю позволяю, потому что иначе потом могу сорваться, что точно скажется нехорошо на коже и настроении). Плюс таблетки назначили, которые тоже по-особому, в зависимости от приема пищи, пить надо. Поначалу казалось, что мне это и не трудно совсем: видимо, я как-то себе это внушила. Только вот ночные кошмары стали разбавляться снами о еде: начала следить за ощущениями и поняла, что часто голодной приходится сидеть. Примерно 15-го это осознала, и как-то меньше теперь хочется раздирать: не игнорирую свой организм, как-то с бОльшим пониманием к себе отношусь. А то сижу, есть хочется, а я типа не замечаю этого, в итоге ручонкам хочется пошалить. А теперь думаю: может, есть хочу? И правда, оказывается. И ручонки уж к лицу не тянутся, ибо я знаю, чего хочу на самом-то деле. Не прячу от себя свои желания.

 

Не хочется быть раздиральщиком, так что буду стараться дальше. Да, такие вот интересные заморочки

[Moose]

Приветик!

 

Ой, три дня ничего не хотелось ковырять, хотя были сильные переживания (местами паника ) по поводу учебы. Прям было удивительно, что не чешутся ручонки

Зато вчера был в каком-то смысле решающий день, которого и боялась. Но всё прошло очень мило, а вот ручонки чего-то весь вечер не давали покоя, после таймера уже не так хотелось расцарапать что-то, но потом всё равно ручки пытались что-нибудь пошелушить Мне это было совсем не понятно...

Сегодня пришла в голову такая версия: я, наверное, несмотря на свой оптимизЬм, готовилась к великому провалу и последующим страданиям, вот видимо, раз их не получила оттуда, откуда ожидала, так ручонки пытались мне другим путем огорчение предоставить.

Ох уж они, мои шаловливые!

[brutello]

Приветик! Так держать.

И посмотри в личке новую процедуру.

[Moose]

Привет!

 

Ручонки, мои ручонки! По-моему, онЕ - маньяки... Днем слушаются, а вот ночью... Вчера утром проснулась, на щеке разодрано, причем с особой жестокостью... Нашкодили, пока я спала... И на том месте, где вообще ничего не было. Во сне плохо ориентируются, это днем они знают, где чем можно бы поживиться... Зато днем вчера желания пораздирать не было.

 

А сегодня бегали с подругой, я залюбовалась красивым пейзажем... И полетела со всего разбега, ибо надо и под ноги смотреть. Достаточно быстро очухалась, удостоверилась, что не совсем развалилась, посмеялась над сим курьёзом и побежала дальше... Всё вроде бы ничего, а вот пришла домой, и через какое-то время (запоздалая реакция ) сердце выскакивает, руки трясутся и просто, как ошалелые, нащупывают все шероховатости, прям не унять Видимо, я всё-таки сильно испужалась: так быстро всё произошло, и летела прям носом в асфальт, руки еле успела подставить, ободрала все (ручки же меня и спасают... и попадают во всякие передряги в последнее время). В 22.30 начала процедуру. Полегчало: руки перестали трястись, и пропало желание содрать что-нибудь. Это здорово, потому что последние дни у меня относительно чистая кожа (не припомню, когда бывало лучше, чем сейчас: на теле только немного совсем мелких, на лице парочка тоже не особо заметных, только содранное во время сна пятно красуется).

 

Процедура больше получаса занимает, медленно заменяется картинка. Думала, что поначалу так будет, а потом уже быстрее будет получаться, но нет. Может быть, это потому, что всё в каком-то состоянии ей заниматься приходится: то голова болит, то вот стресс небольшой... Но, с другой стороны, когда всё спокойно, так и раздирать не хочется

 

[brutello]

Привет!

Сочувствую, но без ЧП прожить сложно. так что ты молодцом.

Знаешь, очень часто мелкие отклонения позволяют избежать большой вавы.

Да, состояние не ахти для процедуры. А ты сделай её просто так, не в момент появления желания.

Вот и увидишь:есть различие или нет.

[Moose]

Спасибо

Завтра выходной, днем смогу попробовать в спокойном состоянии и сравнить. Надеюсь, что не найдётся новых приключений, а то я - такой кадр. Подобные ЧП вспоминаются со смехом (небо-то какое было ), но вот в сам момент не всегда весело, и реакция сразу - руки готовы к раздирушкам. Как будто, если лоб разодрать, так коленка будет меньше болеть. Хотя... Может, правда, меньше... Може, онЕ и обезболивают ко всему прочему? Я уже ничему не удивлюсь

[Moose]

Добрый вечер, Брутелло!

Вот сейчас попробовала: в 18.35 начала. Да, как-то легче увеличивается образ ЗамечТательной, где-то в два раза меньше времени уходит на процедуру. Но немножко труднее выходит возобновление начальной картинки, второй образ получается очень устойчивый, не сразу выкинешь из головы

[brutello]

Как думаешь, коли Замечательная будет постоянно в голове, эт хорошо или плохо?

[Moose]

Интересный вопрос... Думаю, что плохого ничего не может быть от её присутствия. Это же лучше, чем жить в навязчивой борьбе с непонятной привычкой, с постоянным чувством вины за всё подряд...

 

Как раз вот выражение попалось: "Мечты — не уход от действительности, а средство приблизиться к ней." Так что, наверное, мечтать действительно не вредно. Хотя бы начинаешь понимать, куда нужно двигаться, к чему стремиться.

 

А то ведь такая неразбериха порой в голове творится... Сегодня вообще было оригинально: чувствовала не то, чтобы вину, но какую-то неловкость оттого, что не возникло желание пораздирать. Тараканы пытаются менять тактику, я удивляюсь их изворотливости и коварству

[Moose]

Привет!

Решила написать о происходящем и о странных мыслях

 

31-го к ночи всё-таки ручки зашастали в поисках чего-нибудь подходящего, но я уже собиралась спать, так что улеглась и думала провернуть процедуру перед сном. В 2.12, наивная… После третьего раза заснула, проснулась в 11.30, срочных дел не было, так что доделала процедуру до конца для профилактики.

 

Потом к ночи того же дня меня постигла кара за вторую апельсинку на дню. Щечки стали чесаться, я решила применить технику, пока не натворила делов. Начала в 00.55. Тут что-то у меня пошло не так, как обычно. После третьего раза первая картинка стала всё более походить на вид из-за окна, я этому особо не сопротивлялась. А с видом из-за окна иногда раньше у меня бывали трудности: нелегко было представлять себя назначенное время. Да и тут тоже получалось, что от Замечательной к первой зарисовке проблемно возвратиться. Видимо, это всё объединилось, и на восьмой раз совсем настал ступор. Не представляется первая картинка и всё тут. Не идёт. Долго я с этим провозилась, представила в итоге нужный образ, как если бы я видела это в зеркале. Замечательная как будто только этого и дожидалась, прям как вспышка какая-то выпорхнула. Так же стремительно и выпархивала оставшиеся разы.

 

2.04 всё было тихо-мирно. Если не считать, что я слегка ошарашила людей, и, прежде всего, себя, высказав свои мысли по одному вопросу, сильно меня задевшему. Похоже, нужно к себе адаптироваться. Вроде бы всё так постепенно во мне меняется, я остаюсь собой, но эти ручонки, они как ниточками ещё связаны с какими-то другими моими проявлениями. И это порой полной неожиданностью становится… Конечно, это забавно: смело говорить, что думаешь, когда от тебя этого не ждут, но главное - вовремя остановиться

 

3.04 я радовалась, что ручонки спокойны, несмотря на бурю эмоций по поводу учебы. Но, как говорится, рано радовалась. К ночи всё равно начала почесываться. Заметила, что чем больше хочу спать, тем настырнее ручонки пытаются пошалить. Эта борьба помогает не уснуть (да уж, я с раздирушками прям могла бы и не есть, и не спать: это удивительно ) В общем, я наступила на те же грабли: решила уже лечь (в 1.27) и начала процедуру. Уснула примерно после второго раза... Думаю, больше в горизонтальном положении экспериментировать не буду. А то получается Замечательная спящая красавица

 

Сегодня решила не дожидаться ночи, сделала для души в 21.45.

 

И мои сумбурные размышления... Интересно, что если какие-то проблемы касаются лично меня (например, 3.04), и я отмечаю, что не хочется раздирать (хотя раньше в подобной ситуации с лицом был бы уже кошмар, а на душе творилось непонятно что), то я чувствую какую-то радость, силу, какое-то спокойствие, чувствую, что с этими всеми трудностями справлюсь. А вот если беда касается не только меня, например, позвонила домой и узнала, что там творится (31.03 так было), то, если вдруг осознаю, что не хочется всё разодрать (почему-то вот берет и всплывает такая мысль зачем-то), начинаю испытывать какое-то странное чувство, как будто бы то, что я не раздираю, свидетельствует о том, что мне наплевать на эти проблемы. Причем понимаю ведь, что мне не всё равно, я очень расстраиваюсь, просто не хочется раздирать. Наверное, еще не привыкла к тому, что не раздирать - это нормально. Видимо, мне кажется естественным раздирание в таких ситуациях. Мне так вспоминается, что я не особо и боролась раньше с собой, когда раздирала по таким вот поводам, просто это как какое-то наваждение происходило. И я делаю вывод, что раз нет раздирания, то и переживаний нет (хотя ведь и раньше бывало, когда становилось до крайности плохо, то и раздирать мне не хотелось). Этот вывод нелепый, это все глупость какая-то, но вот пришло же в голову...

[brutello]

Это да, это мощное убеждение "не раздираю-не переживаю о ком-то" с маху не меняется.

Но очень здорово, что ты его выделила. Осознать его-уже здорово, уже терапевтично.

И заметь, все открытия в себе ты делаешь сама.

Ты большой молодец и с тобой приятно работать.

Скажи мне вот что.

 

Каким именно образом то, что ты не раздираешь, означает, что ты не переживаешь за кого-то?

[Moose]

И мне приятно Правда, я не думала, что займу столько твоего времени. Не подозревала, что всё так запутано в моей голове, что настолько всё сильно взаимосвязано.

 

Очень сложным оказался твой вопрос. Хотя уже были некие мысли на этот счёт, но их трудно сформулировать. Думаю, "не раздирание" и "не переживание" связаны через другие внешние признаки переживаний, которые, получается, от раздирания каким-то образом зависели.

 

Например, я переживаю за родителей. Раньше я как-то умела находить нужные слова, с юмором удавалось подойти почти ко всему. Через мою такую поддержку я выражала своё переживание. Когда никто не находил слов, мне они приходили в голову, несмотря на всё, что там в такие моменты творилось. Сейчас выходит, что я вроде с подругами больше открываюсь, знакомым могу сказать, что думаю, без особых церемоний (осмелела прям-таки), а вот семейные все разборки меня просто вгоняют в ступор. Наступает какой-то тупик всех мыслей, а, тем более, слов (о юморе вообще молчу). Когда новости домашние узнала, меня как обухом по голове. И сижу, и не знаю, что сказать, что я могу сделать. А потом эта мысль про раздирание меня добила, что "Вот ведь, и не хочется… Не трогают события... " Как будто мой этот ступор - признак моего равнодушия. Раздирание накатывает от переживаний - это, видимо, цепкая связка, поэтому непросто отделить одно от другого. Как дым от огня, что ли... Кажется, что если дыма нет, то огонь какой-то неправильный... Переживания какие-то не те...

 

Сейчас меня в этом плане немного отпустило. Я подумала, что у Замечательной такого убеждения ("не раздираю - не переживаю о ком-то") нет, и меня это успокоило. Решила, что нехорошо то, что дома не появляюсь, да и звоню редко (думала, не хватает времени, а теперь понимаю, что еще и желания, да и смелости). А то, что внешне реагирую по-другому, а тем более, что не раздираю - это не характеризует меня с какой-то плохой стороны, так что и неловкости из-за этого быть не должно. И даже решилась на новую порцию известий, причем, кажется, что моё самообладание ко мне возвращается.

[Moose]

Привет, Брутелло!

 

Начиная с 4.04 было только один раз, что хотелось повыдавливать. А так, всё нормально в этом плане. Наслаждаюсь практически чистой кожей. Прям улыбаюсь, увидав себя в зеркале, приятно посмотреть Думала, что поэтому и не хочется раздирать, но в тот один раз, когда всё же хотелось, поняла, что ручонки всегда к моим услугам. И независимо от того, насколько всё хорошо с кожей, они найдут, чем заняться, ведь они очень опытные профессионалы в данном вопросе. Просто что-то переключается, и вот уже на том, что казалось прекрасной кожей, находится столько всего… Было уже очень поздно, поэтому я процедуру тогда не стала делать, а легла спать, пока не наделала великих бед.

 

Технику делала 9.04 в 19.40 для профилактики, так сказать. И для улучшения настроения.

И ещё сегодня в 20.05 тоже просто для души. Такие вот дела

[Moose]

Привет!

 

Пытались ручки начать шалости 14.04. Сделала процедуру в 11.55, желание прошло.

И вчера решила просто так сделать в 22.15. Представление первой картинки - прям какой-то тягостный процесс, зато потом - на свободу, навстречу Ей, живущей без всякой лишней ерунды

[brutello]

И тебе привет!

Обычно так и происходит со временем с первой картинкой.

Рад за твою кожу.