Золовка-змеиная головка

[Раиса]

Здравствуйте. Сама не могу разобраться, помогите! Мы с мужем женаты 6,5 лет, двое деток. Все замечательно, но есть одно НО-золовка. Она просто покоя мне не дает. Опишу несколько ситуаций, которые выводят меня из себя. Родители мужа на свадьбу своей дочери(моей золовки) подарили денег на 2-комн. квартиру, но пока она была в поиске, ей захотелось уже 3-комн, потом 4-комн, в итоге-цены выросли и они остались жить на съемной квартире. Моему мужу еще до свадьбы его родители дали 100 т.р., чтоб он вложил в новостройку.Эта сумма равнялась 20% от стоимости будущей квартиры. Когда мы поженились, у меня уже была квартира, поэтому мы решили его деньги забрать из замороженной к тому времени стройки и доплатить и разменять мою квартиру на большую. Но золовка тоже вдруг решила активизировать свою деятельность(хотя после ее свадьбы прошло уже 5 лет и они все это время не решали свои жилищные проблемы) в покупке жилья. В итоге, после почти года выбивания денег из новостроя, муж, по желанию свекрови (с подачи золовки) отдает эти деньги сестре. С нами даже не советовались, просто сказали-надо отдать! Я была в бешенстве, но муж просто сестре сказал, что она офигела и все, ни слова против родителям. Свекровь мне сказала, что вы сами справитесь, а у ее доченьки ничегошеньки нет, надо ее помочь. Но мои же родители не забрали у меня квартиру, на которую добавляли денег? Мама наоборот настояла, чтоб новое жилье оформляли на пополам с мужем. Золовка берет ипотеку, мы тоже берем кредит. Родители мужа делают на свои деньги ремонт дочери, гасят им ипотеку, нам если и покупают что-то для ремонта, то берут за это деньги ("Ну вы же сами их отдаете, вот мы и берем"-сказал свекр). В это время я и золовка ходим беременные. Потом рождаются наши дети (у нас-первый, у золовки-второй ребенок). Если нам надо в больницу с ребенком, а муж на работе, то он просит свекра сходить со мной. В это время золовка звонит каждые 10 минут и верещит, чтобы я отпустила ее папу (мой папа умер) погулять с ее ребенком, она устала. Мы и так старались трогать родителей мужа в самых крайних ситуациях, моя мама очень хорошо помогала. Золовкины дети полностью на материальном обеспечении родителей, нам перепадают подарки на день рождения. Все выходные родители занимаются ее детьми, мы 3-4 раза в месяц на несколько часов просим их присмотреть за нашими детками, чтоб самим закупить продуктов на неделю или сходить на часок просто прогуляться. Когда я родила второго ребенка, она притащилась в гости "показать маленького братика" своим детям, которые были с соплями и кашлем. Ну есть у нее ум? После этого визита (может, конечно, просто так совпало), мы с 2месячным ребенком легли в больницу с простудой, которая потом переросла в бронхит. Еще ситуация-родители приехали к нам в гости на чай, ребенку исполнилось 1 месяц. Звонит золовка и начинает мне высказывать, почему это я у нее не спросила разрешения, чтоб пригласить родителей к себе. У нее видите ли были планы на их счет. Я разнервничалась, стала орать на свекровь, чтоб они срочно ехали к своей доченьке, чтоб к нам больше не ходили. Свекровь отправила мужа, сама осталась. У меня из-за этой истерики пропало грудное молоко. Во всем я виню золовку. Обоих своих детей позаписывала в несколько кружков, сама не успевает водить, бегает везде свекр. Потом золовка мне говорит, что мы сильно родителей напрягаем, они устают и тп. В общем, мы крайние. Вчера надо было мне в больницу, чтоб ребенка по морозу не таскать с собой, я попросила посидеть свекра 1 час. Но звонит золовка и говорит, что стало плохо ее сыну и с ним надо посидеть часок и отправить его в школу. При чем сама работает в трех минутах ходьбы от дома и был обеденный перерыв. Золовка прекрасно знала, что мне надо в больницу в это время. В итоге-с племянником все расчудесно, ничего страшного и не было, я не смогла попасть к врачу. И так во всем. Я не могу спокойно на это реагировать, высказываю мужу, он говорит, чтоб разбирались сами. Свекрови пару раз сказала, что мне не нравится поведение ее дочери-ноль эмоций. Я на грани! Как научиться не реагировать на выпады золовки? Совсем ограничить наши встречи я не могу (общие праздники, дни рождения). Но она меня бесит и раздражает. ПОМОГИТЕ! Вот так кратко о наболевшем...

[Linnet]

Ну что сказать, такик вот родственники у Вашего мужа. Считают, что сын сам со всеми проблемами справится (он же мужик) и не интересуются его семьёй, а вот дочке надо помогать. Переделать их Вы не сможете, остаётся не рассчитывать на них и формально общаться на семейных праздниках. А вот деньги свои отдавать не надо. В этом вопросе мужу не мешало бы быть потвёрже.

 

Ну и наверно, свои плюсы в этой ситуации есть. Вряд ли свёкры активно вмешиваются в вашу семью, так что вы с мужем можете строить свою жизнь так, как сами этого хотите.

[Орхидея]

А когда ваша золовка больше злится, когда вам помогает свекор или свекровь?

[Dvornik Zhopa]

Забить на все контакты, разбирать свои проблемы только своими силами, видеться пару раз в год.

[Орхидея]

А еще здесь ревность. Вы забрали у нее любимого брата, а теперь и ее родителей хотите заграбастать!!! И она делает все, что бы все было по прежнему и все крутились вокруг нее.

Деньгами она привлекает своего брата, вашего мужа, а внуками, своих родителей. Возможно она не очень хочет отсоединятся от своей родовой семьи.

[Blizzard_]

У меня из-за этой истерики пропало грудное молоко. Во всем я виню золовку.

 

Молоко ведь у ВАС пропало? При чем тут золовка? Почему вы столько внимания уделяете ее жизни и ее тратам? Это ЕЕ родители дают ей деньги, хотят обеспечить ее, при чем тут вы?

У меня тоже золовка не подарок. Ее сын любимый внук, а дети моего мужа и мои - на втором плане. Ее тоже больше обеспечивают. Но считать чужие деньги как-то не очень хорошо, не правда ли? И вполне нормально, что они хотят больше внимания уделять своей дочери. Вы описываете ситуации, в которых ваша золовка требует и получает от родителей внимание, какие-то материальные блага. Почему вас это раздражает? Вы денег хотите от них? Любви? У вас же есть мама.

Я вам так скажу, исходя из собственного опыта, оставьте их, сами разберутся, занимайтесь собой, своей семьей. Согласитесь, это же не ваше дело, как тратят деньги родители вашего мужа? Ваше оно всегда вашим и будет, а не ваше вам зачем?

Я просто представляю, как надо было понервничать, чтобы молоко пропало (сама грудью кормлю), думайте о себе, о своем ребенке. Каково ему, когда мама в таком состоянии.

[inna82]

быть самостоятельным куда лучше, чем зависеть от кого либо, и просить о помощи, даже о такой простой, как посидеть с ребенком... во первых, ты никому не должен,во вторых никто не попросит,в третьих ты уверенней в себе... если есть такая возможность(а я уверенна в вашей ситуации она не сложная ) то так гораздо лучше... будут больше ценить и в глаза смотреть,особенно когда самим чтото понадобится )

[скорпи]

Жаба автора душит..Ревность, зависть не дает спокойно жить.

Лучше всего и правильнее всего - отказать от помощи родителей ВООБЩЕ! Справляться своими силами, ни на кого не рассчитывая, быть независимым и не считать чужих денег.

[Гость Волна]

Молоко ведь у ВАС пропало? При чем тут золовка? Почему вы столько внимания уделяете ее жизни и ее тратам? Это ЕЕ родители дают ей деньги, хотят обеспечить ее, при чем тут вы?

У меня тоже золовка не подарок. Ее сын любимый внук, а дети моего мужа и мои - на втором плане. Ее тоже больше обеспечивают. Но считать чужие деньги как-то не очень хорошо, не правда ли? И вполне нормально, что они хотят больше внимания уделять своей дочери. Вы описываете ситуации, в которых ваша золовка требует и получает от родителей внимание, какие-то материальные блага. Почему вас это раздражает? Вы денег хотите от них? Любви? У вас же есть мама.

Я вам так скажу, исходя из собственного опыта, оставьте их, сами разберутся, занимайтесь собой, своей семьей. Согласитесь, это же не ваше дело, как тратят деньги родители вашего мужа? Ваше оно всегда вашим и будет, а не ваше вам зачем?

Я просто представляю, как надо было понервничать, чтобы молоко пропало (сама грудью кормлю), думайте о себе, о своем ребенке. Каково ему, когда мама в таком состоянии.

 

Плюс много.)))

 

Автор, найдите себе подругу или сиделку и никогда не обращайтесь за помощью к свёкрам.

 

Они не обязаны вам помогать. Онибудут помогать только тому, кому хотят. Не хотят вам, а хотят своей дочке? Имеют право. Прекратите истерики. Вы сами виноваты. Прекратите ждать от свёкров что либо. Тогда и жизнь наладится.

[Раиса]

Да уж, спасибо за помощь называется. Очень жаль, что некоторые из советчиков зацепились за то, что родители мужа помогают семье золовки и это якобы меня раздражает и жаба меня душит. В ситуации с деньгами меня задело то, что у мужа забрали его деньги и отдали сестре, которой и так в свое время давали возможность гораздо большую: купить 2-комн квартиру, а мужу всего лишь добавили недостающую часть. При чем у меня была своя двушка с отличным ремонтом и обстановкой к моменту нашей свадьбы, а муж пришел ко мне только с личными вещами. О существовании его доли в новостройке я узнала только после того, как мы решили увеличить мою жилплощадь. И золовка пронюхала, что можно нагреться на этой ситуации. С нами даже не посоветовались, даже в известность не поставили, что хотят забрать эти деньги. Вот что обидно! Ладно,я им никто и звать меня никак, но их РОДНОЙ СЫН был не в курсе!

Я обратилась сюда за помощью к специалистам, а не к простым "сочувствующим" (спасибо отдельное тем, кто реально попытался помочь советом и поддержать), которым лишь бы только нахамить. Мне и так трудно справиться со своими эмоциями и я понимаю, что зря трачу нервные клетки на эту "родственницу".

Еще хочу несколько моментов рассказать, надеюсь, что кто-нибудь даст дельный совет, а не просто "вас жаба душит, это не ваши деньги и не ваши родители".

Родители помогают морально и материально золовке, а если им нужна помощь-то зовут сына. Не зятя, который работает до 17-00 часов и все выходные дома, а сына, который пашет, как лошадь ломовая, дома только ночует иногда (работает в милиции, а там и суточные дежурства, и внеурочная работа, а выходные только на пенсии). Ну и звали бы дочь свою тогда. Так нет, ее уговаривать надо, а сын безотказный. Я, конечно, очень рада , что они такого сына воспитали. И муж он замечательный, спасибо его родителям! Но меня бесит то, что пару часов, которые он мог бы провести с семьей, он помогает родителям по глупостям. Ну, например, отцу просто не хочется идти в гараж за своей машиной и он просит моего мужа чего-нибудь перевезти.

Когда мои дети болеют, а бывает это обычно одновременно, разница у них 2 года, то я дома с ума схожу. Так их жалко! Ночью и днем не спят,то кашель, то температура, то сопли, чаще-все вместе, хнычут, им плохо. Я как правило, тоже измотанная, потому как домашние дела никто не отменял. Родители иногда не звонят неделями, если мы им не звоним. Я им не сообщаю уже, потому как помощи не будет, а только посыплются воспоминания о том, как 10 лет назад!!! первый внучок (золовкин сын) температурил, когда зубки резались и так они его жалели! Вот вся помощь, крепись мол, у тебя все замечательно!

Я нашла выход. Прошу посидеть с детьми мамину подругу. Так муж высказал, что нечего чужих людей напрягать, пусть свои помогают! Уменьшить число встреч не могу, если не хожу на семейные праздники, то все спрашивают, что случилось и муж заставляет идти с ним. Ему неловко врать, а правду не скажет.

А завистливая больше золовка, чем я. Мне не чему завидовать, у меня лучший муж (у нее лоботряс, сидит на шее родителей), замечательная свекровь, не лезет с советами( у нее свекровь все контролирует и советами заколебала), дети замечательные и всегда со мной и я вижу каждую минуту их жизни (она же своих сдала родителям и выпала из их жизни), я красивее ее, работа у меня лучше, квартира. Не поверите, в начале нашей семейной жизни после ее слов типа "конечно, вы же богатые!" или "да, вам повезло!", мы с мужем не слазили с унитаза (диарея прохватывала, простите за подробности). После нескольких таких случаев (уже даже муж сопоставил все и согласился со мной, что это из-за завистливой сестры), я рассказала свекрови и она поговорила с золовкой. Все неприятности прекратились и золовка в слух хотя бы не завидовала.

Вот еще ситуация-зять разозлился на золовку и выкинул недавно купленный фотоаппарат в помойку. Так родители быстрее побежали покупать новый (они им сказали, что этот сломался). Когда мы решили САМИ поменять свой древний фотоаппарат, уже несколько раз ремонтируемый, так нам сказали:"А зачем? Попробуйте еще раз в ремонт сдать". То есть все лучшее должно быть у дочери, а сын перебьется.

А внуки-то что золовкины, что мои-это ИХ внуки. Мои дети носят ИХ фамилию. И пока они маленькие, они еще не понимают, что их обделяют (и материально, и морально). Но ведь вырастут.

В общем, такой вот рассказ о наболевшем. Надеюсь, что мне помогут разобраться в этой ситуации и научиться не реагировать так на свою золовку. Жалко нервы тратить на всякую ...

[Blizzard_]

Да уж, спасибо за помощь называется. Очень жаль, что некоторые из советчиков зацепились за то, что родители мужа помогают семье золовки и это якобы меня раздражает и жаба меня душит. В ситуации с деньгами меня задело то, что у мужа забрали его деньги и отдали сестре, которой и так в свое время давали возможность гораздо большую: купить 2-комн квартиру, а мужу всего лишь добавили недостающую часть. При чем у меня была своя двушка с отличным ремонтом и обстановкой к моменту нашей свадьбы, а муж пришел ко мне только с личными вещами. О существовании его доли в новостройке я узнала только после того, как мы решили увеличить мою жилплощадь. И золовка пронюхала, что можно нагреться на этой ситуации. С нами даже не посоветовались, даже в известность не поставили, что хотят забрать эти деньги. Вот что обидно! Ладно,я им никто и звать меня никак, но их РОДНОЙ СЫН был не в курсе!

Я обратилась сюда за помощью к специалистам, а не к простым "сочувствующим"

 

Вам каких специалистов надо, интересно? Киллера посоветовать?

Вы же опять разразились тирадой о том, как вас обделяют и не жалеют вас и ваших детей. Вам действительно нужен специалист - ВАМ разобраться в себе надо. В самом верху есть раздел психологов, там можно к специалисту. Но я вас разочарую, он вас жалеть не будет.

 

А внуки-то что золовкины, что мои-это ИХ внуки. Мои дети носят ИХ фамилию. И пока они маленькие, они еще не понимают, что их обделяют (и материально, и морально). Но ведь вырастут

 

И вы им расскажете все, да? Что их обделяют?

Пожалейте детей. Им нужна бабушка. Нужна тетя. Это ИХ отношения. Они их сами будут строить. А вы как взрослая, разберитесь в ВАШИХ отношениях, не привлекая детей.

 

Как не реагировать на золовку? Была у меня такая проблема...Повторюсь - в себе надо сначала разобраться. Золовка тут ни при чем, уверяю вас.

[Раиса]

Вам каких специалистов надо, интересно? Киллера посоветовать?

Вы же опять разразились тирадой о том, как вас обделяют и не жалеют вас и ваших детей. Вам действительно нужен специалист - ВАМ разобраться в себе надо. В самом верху есть раздел психологов, там можно к специалисту. Но я вас разочарую, он вас жалеть не будет.

 

 

 

И вы им расскажете все, да? Что их обделяют?

Пожалейте детей. Им нужна бабушка. Нужна тетя. Это ИХ отношения. Они их сами будут строить. А вы как взрослая, разберитесь в ВАШИХ отношениях, не привлекая детей.

 

Как не реагировать на золовку? Была у меня такая проблема...Повторюсь - в себе надо сначала разобраться. Золовка тут ни при чем, уверяю вас.

Так я и прошу помочь. Что мне сделать, как в себе разобраться? Вот вы пишете, что у вас была такая проблема. Как вы с ней справились? Я уже и замирить с ней пыталась, и ограничить общение, и не принимать близко к сердцу ее выходки. Но только начинается нормальное общение, она опять чего-нибудь вытворит. Я понимаю, что предвзято к ней отношусь, не сошлись мы характерами. Но бесит она меня. не могу с этим справиться. Вроде, время пройдет, успокоюсь, думаю-и чего я бесилась? Обычная ситуация, если бы кто другой на ее месте был. Я ее, кстати, еще до свадьбы знала. Но это по работе сталкивались иногда. Она меня уже тогда раздражала-без мыла в жопу, что называется, лезла, добивалась своего правдами и не правдами, а тупая.... И представьте, когда, я узнала, что это сестра моего мужа будущего?

[Blizzard_]

Так я и прошу помочь. Что мне сделать, как в себе разобраться? Вот вы пишете, что у вас была такая проблема. Как вы с ней справились?

 

К психологу пошла. Тут тема есть моя про отношения с сестрой мужа. Извините, нет времени искать. Меня тоже интересовало не поведение сестры, а почему Я так реагирую на него. Оказалось, что я тоже ей завидую, завидую тому, как к ней относятся ее родители. У меня такого не было и не будет. Все банально и просто. Понять ситуацию и причину ваших переживаний - полдела, потом легче справиться со своими чувствами. А от зависти и злобы золовки ко мне я избавилась легко - ограничила общение с ней. Но золовка любит мою дочь, я не препятствую их общению. Потихоньку сейчас я выхожу из конфликта с родными мужа, сестренка до сих пор злится, но хуже от этого только ей. У нее и без меня проблем хватает.

У вас наверняка тоже есть причина. И она точно не в золовке, не в деньгах и не в квартирах. Это ваша жизнь и жизнь ваших детей, в ваших силах сделать ее лучше. А жизнь золовки - ее дело.

[Орхидея]

При всем моем уважении ко всем. Мне кажется, что здесь автор чувствует абсолютную свою беспомощность по отношению к ситуации. Она одна с двумя детьми, ей нахватает не сил не ресурсов, также ей обидно не только за себя и детей, а еще за взрослого здорового мужика, который идет на поводу у членов семьи, и совершенно не перекладывает усилия защитить свою жену (автора).

Милая Раиса Вы действительно многовато на мой взгляд смотрите на их отношения (внутрисемейные), и по понятным причинам они вас задевают. Вы достаточно эмоциональный человек. И немного правдолюбива. Вы очень чутко чувствуете несправедливость.

И в данной ситуации :

1. Вы не можете изменить человека если он этого не хочет,

2. Вы не смежите изменить ситуацию

3. Но вы сможете изменить свое отношение к этой ситуации.

[Гость LastochkaNik]

Раиса, я внимательно прочитала вашу тему. Знаете, тут все, кто написал пытались вам помочь, говорили дельные вещи, но вы отмели всё даже не вдумавшись в их слова. Вам нужны сочувствие и поддержка, но это не то, что реально поможет вам. Ответ находится только в вашей голове и чтобы его найти часто приходится раскрывать глаза, а это больно, неприятно. Поймите, я вам хочу помочь, поэтому хочу, чтобы вы проанализировали всё, что тут говорят и мои слова в частности. Вот вы говорите - она и некрасивая и тупая и злая и муж у неё тряпка, тогда почему вы не испытываете к ней презрение смешанное с жалостью, почему не посмеиваетесь, не игнорируете? Вместо этого она для вас как нарыв на пальце - вы завидуете тому, как к ней относятся родители, называете это несправедливостью. Ответ в вас, в вашей голове, в вашем прошлом, поверьте! Может вы тоскуете по папе? Может вам не хватает заботы? Весь ваш рассказ выглядит так : "ну почему всё достаётся ей??!! Я тоже так хочу!! и внимания и любви и денег!!! Почему всё только ей, этой ***** и т.д. и т.п." Вам здесь не помогут только те, кто посочувствуют. Проблему нужно решать только ища в себе старую загноившуюся рану. Иначе бы вас не интересовала чужая семья, их денежные траты. Вы сами ещё ребёнок, видимо, раз боретесь с ней за внимание мамы и папы. Но ведь вы сами уже мамы, но отчаянно боретесь за внимание и заботу. В этом есть определённый инфантилизм. Можете мне даже не отвечать, но я здесь всё писала не для того, чтобы злить вас. Постарайтесь оочень сильно призадуматься и покапаться в прошлом, поискать параллели - ПОЧЕМУ вас всё это НАСТОЛЬКО злит. Дело и в собственной родительской семье и в детстве и во многом другом - вам виднее. Главное - не отмахивайтесь от моих слов и не игнорируйте всё сказанное. Хочу подчеркнуть - психолог в реальности поможет вам разобраться во всём сеанс за сеансом, но можете и сами в себе покапаться, подумать не так поверхностно, а глубоко, вспоминая и анализируя прошлое. Дело НЕ ТОЛКО в заловке, поверьте. Желаю вам облегчения!

[Linnet]

Родители помогают морально и материально золовке, а если им нужна помощь-то зовут сына. Не зятя, который работает до 17-00 часов и все выходные дома, а сына, который пашет, как лошадь ломовая,

 

Я нашла выход. Прошу посидеть с детьми мамину подругу. Так муж высказал, что нечего чужих людей напрягать, пусть свои помогают! Уменьшить число встреч не могу, если не хожу на семейные праздники, то все спрашивают, что случилось и муж заставляет идти с ним. Ему неловко врать, а правду не скажет.

 

Раиса, мне кажется, проблема не столько в родственниках мужа, сколько в самом муже. Почему он не отстаивает границы своей семьи? Почему против помощи посторонних людей, если свои не хотят или не могут помочь? Вам надо с ним вместе решать вопросы общения с его роднёй.

[Раиса]

Спасибо всем! Я много думаю над этой ситуацией и с мужем не раз обсуждала поведение его сестры и его реакцию. Он говорит, что она же девочка, что ей и должны родители помогать, а он сам взрослый и самостоятельный мужчина. Пусть его родители помогают сестре, мы сами справимся. Но самим не всегда получается, приходит на помощь мама моя, она и так всегда рядом и мне порой бывает ее не ловко напрягать лишний раз. А муж даже под сомнение не ставит тот факт, что теща не может помочь. Пример: заболел младший ребенок и я не могу с ним в 30-градусный мороз пойти и отвести старшего в кружок после дет.сада. Мужу говорю, чтоб он это сделал (дом, садик, кружок, его работа-все это в 5 минутах ходьбы от нашего дома). А он отвечает с претензией:" А почему теща не отведет?" Как будто она к нам нанималась. Про своих родителей даже не вспоминает, хотя свекр работает 2 дня в неделю и в крайнем случае мог и приехать.Но мужу в голову не приходит позвать своего папу, зачем напрягать, когда теща-друг человека? Меня бесит, что мою маму можно в любую минуту позвать на помощь (она не отказывает, наоборот, бежит после работы сразу к нам), а его родители неприкосновенны, у них-дочь, которая в помощи каждую минуту нуждается. И еще после этого утверждать, что "сами справляемся".

Золовке я завидую может быть в одном: она добивается своего любой ценой, даже идя по головам. И не испытывает от этого никаких угрызений совести. Я так не могу.

Еще один немаловажный факт-у них нет друзей и с родственниками по линии сверка и свекрови они не общаются, только свекровина мама ходит к ним в гости. Хотя родни много. За семь лет нашей совместной жизни я не видела никого почти, только иногда мельком на улице кого-нибудь, муж говорил:" Это моя двоюродная сестра" или "Это отцов брат". Зато на нашу свадьбу мы объехали кучу народа, раздавали пригласительные. В итоге пришло всего 2-3 человека с его стороны. при чем свадьбу хотели муж и его родители , у меня это не первый брак и вся эта суета свадебная меня не прельщала. Зато мои родственники всегда приходят в гости, поздравляют не только меня, но и мужа со всеми праздниками, рады нас видеть у себя. У них на семейных мероприятиях собираемся - родители, наша семья, семья золовки, бабушка (свекровкина мама) и иногда мою маму приглашают. ВСЕ! Никто к ним не ходит и к себе не зовет. Я считаю, что это не совсем положительно характеризует человека, если он не общается с родственниками и к концу жизни у него нет ни одного друга. Так и у золовки. Она поддерживает отношения с теми, кто реально может оказать ей какую-то помощь и нужен для решения конкретной проблемы.

Муж вообще не видит проблем в общении со своей сестрой, говорит, что я все придумываю. Я понимаю, что это его сестра и он ей многое прощает, тем более с детства все для нее было в первую очередь. Он привык. Я не хочу ущемлять себя в угоду ей. Да и в моей семье родители никогда не делили нас с братом, мы были на равных правах. Поэтому мне не понятен уклад их семьи.

Я почитала тему Зайчонка про ее отношение с золовкой. Очень многое похоже на мою ситуацию. Начиная от того, что в их семье не принято было дарить родителям хорошие подарки. помню первый день рождения свекрови. Я сначала пыталась разузнать, что она хочет в подарок, о чем мечтает. Потом неделю ездила, выбирала. Потратила ползарплаты, так угодить хотела, дурочка наивная!В дополнение сделала фотоальбом в виде коллажей из фотографий (все были в восторге, свекровь носила на работу коллегам показывала, я подругам показывала). Золовка же заказала в службе доставки ОДНУ!!! хризантему(за доставку больше денег отдала, чем за цветок), утром позвонила сама разузнать доставили ли этот цветок, даже не дала маме маленько помечтать, кто же это мог такой сюрприз сделать-а вся затея к этому и сводилась. Зато весь вечер за столом только и было разговоров, какая же она молодец, так интересно придумала. При чем этот разговор сама золовка подпитывала своими восклицаниями. И таких примеров куча!

Вот и пытаюсь найти, где ж эта "заноза,нарыв" прячется во мне. И понимаю, что во мне дело, ее не переделаешь, надо мое отношение к ней менять. А не могу. Надеюсь, что ПОКА не могу. Но я работаю в этом направлении.

[скорпи]

Дурдом...На месте мужа нужно в категорической форме запретить все эти склоки :"казала-мазала, а у нее, а у меня, а я же лучше, ну почему?".

Ущербность какая то.

Идите на работу, или занимайтесь своей семьей, оставьте ЕГО семью в покое... Бабы - склочные одним словом, что золовка, что вы.

В одну игру играете, вместо того, что бы жить легко и приятно...ЖАБА таки не дает.

[Linnet]

Раиса, донесите до своего мужа, что тёща ему помогать не обязана (раз собрался справляться сам, пусть и крутиться сам), но не ждите, что его родные будут относиться к Вам, как к своей дочери. Не соревнуйтесь с ней.

[скорпи]

Это ревность и зависть.Ну любят дочку больше чем сына, заботятся о ней жалеют..

А вас чего жалеть?

[Раиса]

Да Боже мой! как вы не поймете! Допускаю, что я не очень понятно рассказываю, но все же. Меня устраивают отношения со свекром и свекровью. Лучше и не надо! И любовь их мне не нужна! Пусть они свою дочь любят. И в жалости я не нуждаюсь, я ж не ущербная какая.Но у меня золовка-хуже любой самой вредной свекрови. По первости она вообще вела себя, как мама с моим мужем (своим братом). Потом этот вопрос мой муж решил, объяснил. Теперь она согласна, что ее брат вырос и сам уже глава семейства. И в ее советах не нуждается. Теперь золовка манипулирует родителями. и мне не очень приятно, когда они согласились оказать нам какую-то помощь (посидеть с детьми, в больницу сходить и т.п. обстоятельства, где без них сложно), золовка об этом прекрасно знает и в последний момент придумывает какую-нибудь причину, что они ей нужнее или будет названивать мне, чтоб я отпустила поскорее ее папу, а то с ее ребенком погулять некому. Сама дома сидит и просто ей обед варить надо, например. Или советы дает, как родители должны себя с нами вести и что для нас делать. Вот последний пример. У мужа день рождения.Она 2 месяца капает ему (моему мужу) на мозги, чтоб он выбрал себе какой-нибудь подарок. Он говорит, чтоб дарила сама, что хочет. Но она не отступает. Чтоб сестра отвязалась, муж рассказывает ей свое желание на счет подарка. Та, довольная, собирает с родственников деньги (с родителей, с бабушки, свою долю) и покупает ему одну дорогую фигню, про которую он ранее ей прямым текстом сказал, что НЕ ХОЧЕТ он такого подарка. Она дарит и весь вечер разговор только об этом подарке. Она не затыкаясь рассказывает, как выбирала, как это дорого, какая она забубенная сестра. А муж положил потом эту коробочку и все. И таких подарков у нас куча от нее. Конечно, дареному коню в зубы не смотрят, но коль ты сама просишь по заказу, то ни фига велосипед выдумывать. Возникает такая мысль, чтоб только насолить. И на все праздники, которые у нас проходят, она всегда опаздывает. Ну вот как специально. Мы ее уже и раньше на полчаса приглашаем. Бесполезно.

Не могу я тут все тонкости наших отношений передать, короче. Это на уровне каких-то радиоволн происходит.

Ну нашла коса на камень. Я хоть иногда перебешусь и пытаюсь худой мир наладить. Так она после этого такую фигню вытворит, что уж лучше война бы была. Как мне научиться не реагировать на нее? Если одно упоминание про нее раздражает.

[Гость Волна]

Сходите к психологу, или обратитесь здесь

Советую Пастушку Рину. Мне помогла.