Специально порчу себе жизнь

[Annebeth]

всем добрый день! пожалуйста, помогите мне справиться с собой, дайте мне советов, как себя перевоспитать.

 

я эту тему создала ещё вот в этом разделе, «Психология личности», но подумала, что раз моя проблема тянется из детства, может и советы мне нужны соответствующие, о семье? если что, маму я люблю и желаю ей добра. Но кажется, я её не простила, поскольку порчу себе жизнь из-за детских обид.

 

 

я женщина, мне 22 года, студентка. я специально порчу свои отношения с окружающими.

я живу по схеме: 1. познакомиться с человеком --> 2. завоевать его доверие --> 3. разочаровать человека.

 

 

1. знакомиться мне достаточно легко всегда было, в этом я себя люблю. считаю себя экстравертом. ну или не экстраверт, но новых друзей и знакомства завожу постоянно, не могу без общения. я из образованной семьи. умный ребёнок. раньше очень много читала (сейчас обленилась), имею широту взглядов, могу поддержать разговор на любые темы.

 

2. для завоевания доверия пускаю в ход все средства: это и эмоциональная поддержка и любовь с моей стороны, угадывание желаний. это может быть и что-то материальное: помогаю деньгами (по мелочи делаю подарки, а не даю в долг), усердно работаю в духе "выполним пятилетку за три года", готова работать на износ, лишь бы все видели, что я лучшая, чтобы ко мне потянулись.

 

3. и как только человек начинает меня любить, проявлять ласку, зависит от меня — я испытываю в нём глубокое разочарование. он перестаёт быть мне приятен. я становлюсь свиньёй. начинаю прогуливать институт, работу, начинаю опаздывать сильно на встречу (и это-то с другом, т.е. по собственному желанию была встреча, а не обязательство), а то и вообще не прихожу на встречу. извиняться могу, но не играет роли. идёт как по накатанной. закатываю истерики. обвиняю в чём-то. хамлю. давлю. делаю всё, что угодно, лишь бы человек перестал меня любить и увидел, какая я плохая на самом деле.

 

===================================

 

биография:

 

Я считаю, что всё это из-за моей обиды на родителей.

Когда мне было 5 лет, от нас ушёл отец, и всё хозяйство, включая маленькую меня, осталось на маме. Семья не богатая, мама работала и раньше, так что для неё отсутствие денег со стороны отца не стало шоком. Шоком был дефолт в России, когда потерялись все накопления, предательство моего отца, разочарование в жизни, никакой радости в жизни, маленькая я на руках.

 

Меня воспитывали мама и бабушка, мама была замученная на 2-ух работах. Но при этом семья мне дала хорошее образование и нравственные нормы (т.е. во мне культивировали любовь, доброту, прощение, мама никогда не говорила «все мужики козлы», а наоборот нашла впоследствии нового мужа, по-прежнему заботилась о себе и о доме). НО.

В таких условиях всем было плевать на мой «чуткий внутренний мир». Моего мнения не существовало. Была одна цель семьи: выжить. Пережить трудное время. Трудное время длилось несколько лет.

 

Но в детстве-то у меня не было «трудного времени!», я вообще не понимала всех трудностей выживания. У меня была своя, детская проблема: меня не слышат, не понимают, не уважают. НЕ УВАЖАЮТ.

 

Когда я была маленькой девочкой, всё было ещё хорошо. Полна сил. Энергичная, батарейка, солнышко. Вычищала всю квартиру, всё намывала, постоянно не сидела без дела, вышивала, рисовала, бегала, рано захотела пойти работать, училась на сплошные пятёрки, имела своё мнение, прям боролась и побеждала в жизни.

И на фоне этого: периодические ссоры с мамой (в зависимости от её плохого/хорошего настроения и измученности на работе). Меня могли отлупить, подавлять, лишь бы я заткнулась и перестала ныть, матерились. Моё мнение, если оно не совпадало с общесемейным, высмеивалось. Меня воспитывали то любовью то унижениями. «Держись ровно! А то знаешь, пока ты отходила там играть, ко мне подошла одна девочка и спросила, почему это так у вас дочка уродливо косолапит?» Когда подросла, я стала давать сдачи. Дрались, ругались страшно, я её ненавидела. Переходный возраст у меня был вообще адский. Мама меня то любила-пыталась загладить вину, то материла. Я перед ней то извинялась, то опять срывалась.

 

Меня тошнит от всей этой любви, я не верила ей, что человек может то преданно гладить по головке, то в следующую минуту взрываться. Мне хотелось постоянно её доводить до скандалов, чтобы однажды она сдержалась, не сорвалась, и тогда бы я ей поверила, что она честно меня любит и честно раскаялась!

 

 

Потом у меня убавилось сил. Не было сил противостоять, стала уходить в себя.

 

 

Лет в 15 я нашла себе близких друзей. Поняла, что не нужно мне было так горбатиться в семье! Я всё делала, чистила квартиру, училась на сплошные отлично, и где уважение ко мне? Было плевать на моё мнение. Оно не учитывалось. Моих мыслей не существовало.

А с друзьями... я ничего не делала. Им плевать на мои оценки, сколько я зарабатываю и делаю ли я хоть что-то полезного. МОИ МЫСЛИ, МОИ ИДЕАЛЫ были для них важны!

 

В итоге я, отличница, стала прогуливать учёбу. Всё закончила на 5 и 4 благодаря лишь полученным ранее навыком. «Опыт не пропьёшь».

Моя квартира (сейчас живу одна) похожа на жутчайшее логово. Сюда стыдно звать кого-то приглашать, ибо я не убираюсь в ней, или делаю это раз в месяца три-четыре. Ради кого это делать? Для себя не хочу, не мотивирует. Хочу для кого-то. А этот кто-то сначала должен мне доказать, что он меня не заставляет, а просто я должна делать это из благодарности и любви к нему.

 

===================================

 

 

И в итоге. Сейчас у меня есть только 2 настоящих близких подруги: они ни разу не упрекали, какой бы я не была.

 

Всем остальным я вру, что у меня всё хорошо и стыжусь говорить о своих проблемах. Более того, маме и остальным (включая якобы друзей) мне хочется гадить и делать назло, чтобы наконец-то обратили внимание на мои идеи, мысли. Просто так трудиться и работать я не хочу: всё детство + юность работала, и где благодарность? Хамство и игнор моих желаний были благодарностью.

Но я понимаю, что я не должна подставлять людей, не должна опаздывать, прогуливать универ+работу. Я хочу убираться в квартире, хочу, чтобы мне доверяли! Хочу быть полезной! Но не могу, думаю, что как только я снова стану трудягой, Я ОПЯТЬ ОСТАНУСЬ ОДНА. Снова начнутся унижения и плевки в сторону моих мыслей, игнор моих мнений.

 

 

У меня было 3 парня.

Со всеми из них дело доходило до свадьбы, но я всё портила.

 

Не верила, что можно так меня любить и ценить. Хочу всех выводить на чистую воду! И когда я своим давлением и недоверием доводила до ссор, мне казалось: вот оно, наконец-то человек показал свою сущность. Сердце болело из-за каждых надуманных вещей. Иногда даже наслаждалась от того, что делала человеку больно. Меня затошнило от того количества любви, которое мне давали (а парни были, что ни говори, молодцы: работали, помогали мне деньгами, дарили цветы, звали замуж, последний, с которым я сейчас, хочет вообще много-много детишек! мечта моя).

 

И с учителями та же хрень. В университете как только меня признали хорошей девочкой, перспективной, труженицей — я завалила все экзамены.

 

Я могу быть какой угодно, поддержать любое мнение, вкалывать хоть 2-ое суток, лишь бы меня полюбили. И как только полюбят, буду испытывать разочарование и отвращение к этому человеку. Как поверить, что меня не бросят и не станут унижать, если я буду вести себя хорошо, трудолюбиво? И что такое это «хорошо», неужто мне нельзя жить без ошибок, неужто я такая дурная, что надо мной так издевались? А если примут как есть, появляется отвращение к человеку... И дальше по кругу...

 

 

Рушу свою жизнь. <_<

[1954nbd]

пожалуйста, помогите мне справиться с собой, дайте мне советов, как себя перевоспитать.

 

Как поверить, что меня не бросят и не станут унижать, если я буду вести себя хорошо, трудолюбиво? И что такое это «хорошо», неужто мне нельзя жить без ошибок, неужто я такая дурная, что надо мной так издевались? А если примут как есть, появляется отвращение к человеку... И дальше по кругу...

Рушу свою жизнь. <_<

Во первых, никто и никогда вам не даст гарантий, что вас опять не бросят, не станут унижать.

Всё будет зависить от вашего поведения.

Чаще всего унижают тех, у кого своя самооценка занижена. Вы сами себя как оцениваете, как человека, портившего себе жизнь.

Но, если вы сами себе портите жизнь, то уж другие тем более могут это делать.

Во вторых, все люди совершают ошибки. Проблема не в том, что человек совершает ошибки, а в том, что он из них не делает правильных выводов и опять "встаёт на те же грабли".

Могу предположить, что ваше отвращение появляется тогда, когда вы начинаете боятся, что ваши отношения ухудшаться, и чтобы не разочаровываться, сами начинаете их портить.

Чтобы вам помочь, нужна серьёзная работа по осознанию своих истинных проблем. Шаг за шагом "распутывать Клубок" страхов, сомнений, тревог и т.д.

[Soft]

...Чтобы вам помочь, нужна серьёзная работа по осознанию своих истинных проблем. Шаг за шагом "распутывать Клубок" страхов, сомнений, тревог и т.д.

Нужна терпеливая и кропотливая работа с хорошим профессиональным психотерапевтом, который специализируется именно в психологии личности.

 

Сейчас это самое "разрушение" очень-очень напоминает детскую реакцию обиды.

"я" проявляется и утверждается кривым образом именно в ситуации отказа - "А ВОТ ТЕПЕРЬ МНЕ НЕ НААААДОООО...."

[1954nbd]

Нужна терпеливая и кропотливая работа с хорошим профессиональным психотерапевтом, который специализируется именно в психологии личности.

 

Сейчас это самое "разрушение" очень-очень напоминает детскую реакцию обиды.

"я" проявляется и утверждается кривым образом именно в ситуации отказа - "А ВОТ ТЕПЕРЬ МНЕ НЕ НААААДОООО...."

Согласна с вами.

[Алина13]

Здравствуйте точно такая же проблема, скажите как у вас обстоят дела на сегодняшний день. Я не знаю,что мне делать 

[PolinaMI24]

В 26.11.2021 в 00:52, Алина13 сказал:

Здравствуйте точно такая же проблема, скажите как у вас обстоят дела на сегодняшний день. Я не знаю,что мне делать 

Добрый день, расскажите о своей ситуации поподробнее. У всех проблемы чаще всего отличаются.