Перейти к содержанию

Раздираю прыщи до ран, не могу остановиться...


CrazyKat

Рекомендуемые сообщения

Здравствуй, Брутелло!

Я раздираю прыщи до ран, потом, если ранка гноится, то раздираю раны, или даже если не гноится, то сковыриваю корки с ранок. Эта проблема у меня началась лет в 15. Все шло по нарастающему, сначала драла только на лице, потом на спине, на груди, теперь на всем теле. Раздираю каждый день, по нескольку раз в день: дома, на работе, в гостях, в общем, везде, где приспичит. Начинается так: если руки нащупают хоть одну неровность на коже, то все, это не дает мне покоя, это становится фоновой мыслью и она так раздражает, что пока не раздеру - не успокоюсь. Только если раздеру что-то одно, то тут же находится еще и еще, и остановиться практически невозможно. Может пройти и 5 часов как пол часа, времени не чувствуешь, а потом наступает отчаяние, опустошение, нет никаких сил: ни моральных, ни физических. На работе тоже выдавливаю и при людях, или в туалете могу зависнуть на весь перерыв, или после работы там же раздирать 2-3 часа. Доходит до того, что уже все в крови, руки трясутся, мозг вроде понимает, что это не нормально , но остановиться не могу, пока все не выдавлю, или даже если что-то незначительное осталось, то пока не наступит изнеможение, эмоциональное опустошение, отчаяние не останавливаюсь. Почти всегда протираю после этого хлоргексидином или салициловым спиртом, это у меня всегда с собой. Когда выдавливаю, то часто использую щипчики для ногтей, иголку, пинцет, короче, набор для истязаний (он у меня тоже всегда собой). Если я его забуду, я начинаю нервничать, все равно раздираю, только хуже получается, больше гноится потом. Раны долго проходят, я их парю эвкалиптом и ромашкой. Вид ужасный: все в ранах, а если эвкалиптом попарить, то это все еще приобретает темно коричневый цвет. Обращалась к дерматологу: говорит, что если не перестанешь выдавливать, то только раны залечивать. Пыталась не смотреть в зеркало, чтоб не провоцировать себя: сняли зеркала дома, только у мамы в комнате оставили, которую она закрывает. Не помогло, что вижу ковыряю, или на ощупь, или в отражающие предметы смотрю. Когда родственники, друзья, сотрудники пытаются отвлечь от этого, то возникает раздражение, даже если не дадут в этот момент додавить, то потом я это доделываю, а на них срываюсь. Обращалась к психиатру, ставит диагноз ОКР, пила лекарства. Два раза помогало на 6-8 месяцев, только много побочных действий, один раз сама бросила их пить, потом уже и лекарства не помогали. Когда таблетки пила, то все равно могла что-нибудь сковырнуть, но чуть-чуть и останавливалась, все заживало, и прыщей почти не было, а сейчас вскакивают часто.

Читала похожие темы твоего раздела, очень рада, что у людей получается избавиться от подобных проблем. Может и у меня получится, поможешь мне?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 54
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Привет! А что ты будешь делать, если это твое навязчивое состояние исчезнет?

 

Буду устраивать свою личную жизнь, рожу ребенка, буду ходить на все мероприятия, куда приглашают, буду путешествовать, пойду в бассейн, буду радоваться жизни! Эта проблема вгоняет меня в депрессию, стала низкой самооценка, появилась куча комплексов. Я люблю общаться с людьми, хотела и работу свою связать в основном с этим, но пока только по телефону с клиетами общаюсь ))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А что будешь делать, если раздирание останется?

 

Все то же самое, наверное, за исключением личной жизни и дети под вопросом. Буду уживаться с этим, уже 14 лет так живу и дальше смогу надеюсь. Буду искать пути решения этой проблемы, ведь если принять мысль, что это никогда не изменится, то слишком много хорошего в жизни пройдет стороной. Хотя, когда я так живу, то я концентрируюсь на внутреннем мире, пока ищу пути решения этой проблемы, открываю для себя много нового, православную веру, например. Буду по мере возможностей реализовать себя.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Что ты не будешь делать, если раздирание исчезнет?

Я не буду постоянно испытывать тревогу, неуверенность, не буду бросать новые затеи из-за внешнего вида и страха, что я не потяну, не доведу это до конца, потому что психоз опять начнется и мне все станет не нужно. Не буду чувствовать, что меня не понимают близкие люди, они не понимают сути этого прихода и от этого есть ощущение одиночества, беспомощности. Не буду стараться компенсировать внешний недостаток чем-то другим (часто шутить, совершать странные поступки, вести себя неадекватно ситуации – это привлекает внимание, которого мне, вероятно, не достает.) Если я выпью, то комплексы куда-то уходят и я общаюсь свободно, чувствую себя уверенно, становлюсь другим человеком, но пить я конечно не собираюсь )) (это вообще со мной редко бывает).

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не буду создавать семью, искать серьезных отношений. Не буду к себе серьезно относиться, потому что не смогу планировать свою жизнь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Напиши здесь семь ситуаций(моментов) раздирания, после которых ты чувствовала себя очень неловко, омерзительно. Из 16 лет, думаю, найдешь самые неприятные.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Напиши здесь семь ситуаций(моментов) раздирания, после которых ты чувствовала себя очень неловко, омерзительно. Из 16 лет, думаю, найдешь самые неприятные.

 

1. Вот недавно было: меня пригласили на день рожденье к крестнику к 18-00, он меня ждал, хотел, чтоб я увидела каких героев из мультика он пригласил (аниматоры). Я закончила работу в 17-00, зашла в туалет, в котором есть зеркало, хотела выдавить только один прыщ, который меня беспокоил весь день и уйти, но меня понесло: я расковыряла все, что было, это продолжалось два часа, я понимала, что меня ждет крестник, ребенку 5 лет, чувствовала себя ужасно, от того, что не могу держать свои обещания даже перед ребенком, как наркоман какой-то, нет ничего святого…

2. Аналогичная ситуация была несколько лет назад: бывшему парню тогда исполнялось 30 лет, собрались гости в назначенном месте. Ждали только меня, я не пришла, т.к. меня накрыло перед самым выходом из дома и я не пришла. Он обиделся , друзья не поняли, а я испытывала дикое раздражение на себя, а потом просто пофигизм какой-то.

3. Еще бывает, что найдет перед работой с утра и я не могу остановиться, уже опаздываю и не могу успокоиться. Доходило до того, что не шла на работу, звонила и говорила, что заболела, даже больничный открывала, а девочки работали за себя и за того парня (за меня т.е.), я оператор тех. поддержки по программе банк-клиент, звонков много, поэтому если один не выходит, другие работают больше. Было стыдно врать про болезнь, испытывала к себе отвращение за слабость и ложь.

4. В октябре мы с подругой были в Питере, ходили в театр. Меня стало накрывать прямо во время представления, руки чесались, все раздражало, я не смогла усидеть даже до антракта и вышла в вестибюль к зеркалу, стала сдирать все, что раздражало, на это с любопытством смотрели работники гардероба, а я чувствовала себя полнейшей психопаткой , которой даже при людях уже не стыдно, испытывала отвращение к себе…

5. 2006 год, выпускной в универе на который я не пошла, потому что в этот же день изодрала зону декольте очень сильно и не решилась одевать заранее купленное платье с глубоким вырезом. Ужасно психовала, злилась на себя, не понимала, почему я такая дура…

6. В январе этого года я была в Египте, путевку заранее купила. Меня одолевала жестокая депрессия, я вся была в ранах, которые совсем не заживали, но сдавать билеты не стала, решила все же сменить обстановку, иногда это помогает, но не в тот раз… Пришла на пляж и легла загорать, рядом сидели люди, они стали смотреть на меня и обсуждать, что это со мной, может думали, что я не слышу. Потом на пляже появился человек в белом халате, врач что ли этого отеля, не знаю, но эти люди подозвали его и указали на меня, может у нее болезнь какая заразная, а она тут с нами купается…Он подошел ко мне и спросил, что со мной, не нужен ли мне антисептический крем, мазь и т.д. Было очень не приятно, меня стало накрывать еще больше и оставшихся 9 дней я не выходила из номера, только ходила есть по вечерам. Все это время жестоко раздирала уже имеющиеся раны, это был просто кошмар.

7. Т.к. часто плохо заживают ранки, я иногда (в тяжелых случаях) хожу и обкалываю их озоном. Вот так схожу раз 10 и все почти заживет, а потом возьму и по новому все раздеру, так обидно бывает в этот момент, что впустую: время, деньги, надежда на то, что теперь буду стараться, а сама ни дня не удержалась.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

1. день рождения крестника

2. 30 лет бывшему парню

3. .....выбери конкретный день перед работой с утра......

4. октябрь, Питер, театр.

5. выпускной в универе

6. Египт, пляж

7.....выбери конкретный день обкалывания......

 

Расположи все эти события от самого раннего до самого позднего по-порядку.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1. выпускной в универе (2006г.)

2. обкалывание озоном (2007г., 24-26 августа, где-то перед д/р, точно уже не помню)

3. 30 лет бывшему парню (21.06.2009г.)

4. день перед работой с утра...(конец октября 2011г., тогда еще больничный открыла, но точно числа не помню)

5. Египт, пляж (3.01.2012-10.01.2012)

6.октябрь, Питер, театр (17.10.2012 на Вассу Железнову ходили)

7.день рождения крестника (8.11.2012)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Хорошо. Пока ты мне нравишься. Девочка ты умная, так что постарайся справится вот с чем.

 

1. Хорошо запомни последовательность этих семи событий(эпизодов).

2. Динамично представь себе первый эпизод. Затем второй, третий, четвертый, пятый, шестой и седьмой.

3. Собери эпизоды друг за другом, сформируй непрерывный «фильм». Ты должна постоянно чувствовать неловкость из-за своего ковыряния.

4. Сделай образы крупнее и ярче, смотри их непрерывной чередой. Ты должна увидеть себя в неловком положении. Прокручивай «фильм» снова и снова, пока тебе не станет по-настоящему стыдно за себя.

5. Повторяй процесс до тех пор, пока не сможешь сказать себе: «Это просто ужасно. С меня достаточно!»

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Привет!

Пыталась представить все эти ситуации сначала по одной, прочувствовать, как было, потом стала связывать в цепочку и в голову стали лезть другие воспоминания, которые вызывают даже больше эмоций, хотя сразу я о них не вспомнила. Проблема в том, что эти ситуации стали путаться, не хотят идти в хронологическом порядке, наскакивают одна на одну, а когда я их усилием воли просматриваю по очереди, они становятся менее яркими, как будто, я просто думаю о них, а не проживаю заново. Но я все равно проделала это много раз, эмоции возникли неприятные, какое-то сожаление о бесцельно прожитом времени, чувство жалости к себе, но я не смогла довести себя до отвращения к себе, до того состояния, которое появляется, когда я реально сильно раздираю себя. Я стала думать об этом и вспоминать ситуации из жизни, которые могут дать мне это состояние (отвращение к себе) без раздирания (такие нашлись, правда, не много). Я понимаю, что я даже думать о них не хочу, не то что смотреть фильм из них, так противно от себя становится. Только эти ситуации произошли со мной уже тогда, когда я страдала проблемой раздирания, может они усугубили этот процесс конечно, но не явились его причиной. Что мне делать: представлять те ситуации, которые расписала? Можно добавить более яркие, которые вспомнились, связанные с раздиранием? И что делать с теми, которые не связаны с раздиранием, но реально доводят до отвращения к себе, до психического напряжения?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сегодня делала, как посоветовал: представляла все по порядку, получается опять с трудом (то нечетко, то не по порядку, то вклинивается в в голову что-то другое). Проделала раз 10, ощутила состояние усталости и морального напряжения от усилий все делать по порядку и четко. Чувство неловкости ситуции есть, но не резкое, больше с сожалением обо всем, что могло бы быть иначе...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Привет!

1. Ежедневно создавай фильм с семью эпизодами. Если вспомнится более яркая ситуация,ты её отметь и на следующий день можешь создать фильм, включив этот эпизод вместо другого. Но только на следующий день. Делай это неделю.

2. Заведи себе блокнот, который должен быть с тобою всегда. Как только появляется желание драть, ты должна будешь писать в блокнот свои мысли и ощущения. Записывай сразу, по ходу раздирания. Мне очень важна последовательность твоих мыслей и ощущений.

3. Поскольку дерешь ты много лет, то это раздирание зачем-то тебе нужно. Оно делает для тебя что-то важное. Для чего-то ты это делаешь. Раз в день поразмышляй над этим. Постарайся понять, зачем оно тебе.

4. Каждое утро, когда ты умываешься, одеваешься, готовишься к выходу ты начинаешь фантазировать о том, что вот ты закрыла страницу с этим форумом, выключила компьютер и как только ты выключила компьютер, случилось чудо - твоя проблема исчезла, раздирание прекратилось, кожа чистая. Что сразу бы изменилось в твоей жизни? С какими другими проблемами ты бы столкнулась? Представляй эту фантазию каждое утро, представляя, что проблема исчезла как по взмаху волшебной палочки.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я поняла, буду делать. А на тему: зачем мне нужно раздирание, я, конечно, уже думала… Мне кажется, я боюсь ответственности за свою жизнь, за свои поступки: если я делаю что-то плохо или бросаю начатое дело, то во многом я списываю это на свою проблему. А если ее не будет, то придется признать, что я просто не справляюсь с поставленными для себя задачами. Еще я боюсь себя, в том смысле, что мне нужны какие-то сильные эмоции, напряженная эмоциональная жизнь, а если нет причин для этого, то я начинаю искать себе приключений, могу попасть в какую-нибудь неприятную ситуацию, или увлечься какой-нибудь фигней (расстановки, цигун и т.д.) , где хоть как-то получаешь эти эмоции. Я замечала, что когда в жизни что-то происходит, решается что-то серьезное, я в этом непосредственно участвую, то могу драть меньше. Или какой-нибудь небольшой экстрим: недельный поход по черноморскому побережью совершенно одной со спальником за плечами, или поездка в другую страну не по путевке, тоже одна и тому подобные вещи немного выбивают эту привычку, но потом она опять возвращается с новой силой. Кстати, когда ругаюсь с кем-то сильно, доведут до истерики, могу перестать драть, хотя уже начала этот процесс и не собиралась останавливаться, но на следующий день додеру, конечно. Может надо заняться спортом, но я чувствую, что какая-то психическая энергия должна высвобождаться, а не только физическая. Начинаю ходить на танцы или в бассейн ходила, когда меньше драла, но как только сильно накатит, все бросаю (кажется, что от воды больше ранки гноятся или вспотеешь и тоже больше гноятся, вот желание и пропадает). Если бы сейчас эта проблема исчезла, я думаю, я бы столкнулась с проблемой внутренней пустоты, скуки, жизнь стала бы более поверхностной, пропало бы желание добраться до чего-то важного, бесцельность существования, хотя в голове есть много желаний, которые я хотела бы осуществить, но сразу было бы именно так: пусто, бесцельно, поверхностно. Я хочу найти занятие, или работу, которые будут вызывать такое же внутреннее напряжение, такую же силу эмоций, только положительных, держать меня во внутреннем тонусе, психическом напряжении время от времени. Но я не знаю что еще вызывает такое состояние у меня… Буду думать, заведу блокнот и буду отписываться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Привет!

Проснулась утром и первая мысль, которая пришла мне в голову: не загноились ли ранки после вчерашнего ковыряния и маски? Руки сразу полезли ощупывать лицо, плечи… Нащупала воспаление и начала раздражаться, меня раздражает само воспаление, сам прыщ. Вспомнила о задании подумать с утра, что проблемы нет и понять, что же сразу изменилось, подумала и поняла, что как минимум было бы хорошее настроение и не было бы раздражения, желание давить. Пошла умываться, а раздражение и желание при каждом прикосновении к лицу все нарастало. Когда я дотрагивалась до них, было ощущение, что это что-то инородное, не мое, какая-то грязь, которую нужно убрать, вычистить, даже если после этого будет рана, но этой гадости не будет и мне будет спокойней. Хотя также раздражает понимание того, что этот процесс нескончаемый: чем больше давлю, тем больше вскакивает! Я стала чистить ранки, которые загноились, с мыслью о том, что почищу только ранки, а новые давить не буду, тогда рано или поздно эти ранки пройдут, и я больше не буду ковырять. Но кода, я увидела свежий прыщ, он стал меня раздражать еще больше чем ранки, пришла мысль о том, что если добавится одна ранка, ничего существенно не изменится. Только я выдавила этот прыщ, ощущение слабости, отсутствия терпения, раздражение на себя сопровождали этот процесс, как мне нестерпимо захотелось выдавить еще несколько, при этом ощущение какой-то безразличности, как будто бой за лицо уже проигран на сегодня, если уже начала, так и не остановлюсь, пока не доделаю. Стала опаздывать на работу из-за этого и появилось сильное внутренние напряжение, с трудом оторвала себя от раздирания, с мыслью о том, что потом доделаю. На работе думала, зачем же я раздираю, зачем мне это нужно? Просто раздражают сами прыщи, не могу смириться, что они будут не зависимо от того хочу я или нет, просто хочу их убрать, они меня бесят. Может, если научусь терпеть прыщи, то смогу и дела доводить до конца, терпение появится.

Блокнот завела и все с самого утра записывала, только в нем сумбурно все получается, потом переписывать приходится. До обеда часто трогала прыщи и воспаления, общаюсь по телефону, а сама не могу успокоиться, руки как щупальца какие-то. В обед допекло меня еще одно воспаление на спине и я его отодрала, были мысли о том, что бы поаккуратнее выдавить, чтоб не загноился потом. А когда выдавила, то думала, что это никогда не закончится, они же вскакивают регулярно. Вечером пошла купаться, свет я не включаю в ванной, иначе я там могу зависнуть на несколько часов, потому что все размокает и если смотреть на это, то невозможно удержаться, чтоб даже чисто заживающие раны не отдирать. Потом, вытираясь, зацепилась за какие-то корки воспаленные и не могла удержаться, они меня раздражали, хотелось их убрать, и я их счесала. Вроде стало легче, вообще, когда помоюсь, легче становится.

Фильм смотрела четко из 7 ситуаций, уже быстрее представляется, но бывает что как-то далеко, нет ощущения реальности происходящего. Дохожу до того, что устаю это смотреть, приходят мысли, что я просто глупая, потому что сиюминутные желания берут верх над логикой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Привет!

Сегодня с утра проснулась и еще лежа в кровати подумала, что не стоит прикасаться к коже, пока не представлю, что проблема исчезла и моя кожа чистая, я давить не хочу. Стала думать об этом, настроение сразу повышается, хочется одеть красивую одежду, которую я не ношу, чтоб не привлекать внимания, просто, когда раздеру все, то одеваю все невзрачное, закрытое. Представила себя в этой одежде с абсолютно чистой кожей и захотелось даже подкрасится, а этого я вообще не делаю. Сразу появилось чувство уверенности в себе, в том, что я выгляжу хорошо, даже красиво. Ведь я, когда очень сильно раздираю, я начинаю прятать лицо, распуская волосы, не поворачиваться лишний раз к сотрудникам, не позволять им долго смотреть на себя (мне кажется, они рассматривают деяния рук моих и думают, что я сумасшедшая). Только с самыми близкими сотрудниками, с которыми рядом работаю, могу раскрепощено общаться. Когда я так фантазировала, появилось чувство уверенности и внутренней свободы. Я встала и пошла умываться, воспалений особых не нашла и спокойно пошла на работу. На работе я все же начала опять обследовать кожу руками (мысли в это время заняты решением проблемы клиента, у которого что-то не получается), нашла пару воспалений и уже не могла убрать от них руки, они меня стали раздражать, думала о том, что если отдеру, то эта ужасная назойливость пройдет на какое-то время. В обед не удержалась и стала отдирать, чувство удовлетворения и освобождения смешались с раздражением на то, что опять не удержалась. Больше сегодня не ковыряла, только протирала часто лицо антисептиком. Вечером думала, зачем мне нужно раздирание? Пришла какая-то нелогичная мысль: что я хочу получать от людей много внимания, но боюсь этого и раздираю, чтоб не хотеть этого, заглушаю свои амбиции, хотя так люди тоже проявляют внимание, только со знаком минус. А внимания со знаком плюс я получаю совершенно не за внешние данные и это почему-то важно для меня.

Фильм смотрю по нескольку раз, добавила сегодня еще одну ситуацию, которая часто всплывала. Сегодня появилось чувство, что этот фильм про мою жизнь мне порядком надоел, мне себя жалко и одновременно мое поведение меня раздражает, стала даже думать, что могу в реальности притянуть к себе снова все эти переживания и муки, прокручивая это в голове столько раз, не хотелось бы…хочется избавиться от этих проблем с головой и управлять собой разумно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...