Раздираю прыщи до ран, не могу остановиться...

[CrazyKat]

Привет!

Сегодня утро начала с мысли о том, что я свободна от своей навязчивости, кожа моя чистая и красивая. Что же сразу изменится в моей жизни? Представляется вчерашняя фантазия о том, что я выгляжу красиво и чувствую себя уверенно, я бы пошла на курсы фотографии, когда-то мы с подругой мечтали о детской фото студии (меня останавливала мысль, что мой внешний вид и приходы, будут мне мешать адекватно общаться с людьми, детьми, боялась, что если возьмем кредит на это дело, а потом на меня накатит сильно, мне станет ничего не нужно, и просто повиснет долг.). Пока я это себе представляла, случайно уснула )), когда проснулась, то на работу уже опаздывала. Стала быстро собираться, нервничать, одеваясь, увидела подсохшие корки на груди и стала их отдирать, в голове было желание просто снять их, они слегка чесались, как будто мешали. Потом увидела еще пару мелких прыщей и не могла остановиться, выдавила их, думала о том, что уже сильно опаздываю, было ощущение сильного напряжения, злости на себя за эту глупость. На работе, как обычно, руки обследовали кожу, мысли в это время были то о работе, то о личной жизни (в ней произошли некоторые изменения). В обед я поела и зависла в туалете возле зеркала, хотя шла туда не с этой целью. Увидела себя при ярком свете и захотелось поснимать все корки и шелушения с лица. Стала щипцами снимать шелушения, потом корки (мысли были о том, чтоб просто убрать эти ошметки), но конечно, я нашла, что можно выдавить и не удержалась, стала давить (в голове крутилась какая-то песня, слушала о чем говорят люди в коридоре, ничего конкретного). Потом в туалет стали ломиться, я стала нервничать, так как выйти сию минуту явно не могла, а находилась там уже минут 20. Руки стали трястись, появилось напряжение и злость на себя, но мысленно старалась себя успокоить, типа: ну все хватит, нужно выходить, уже все чисто, ты все убрала, все будет хорошо, ничего не загноится. Еще минут через 10 я вышла, мысли были о том, что вдруг там камера (а там, реально, везде камеры) и это кто-то увидит, меня могут уволить, наверное, или спросят, что это вы делаете в рабочее время? Хотя я понимаю, что это, навряд ли, но мысли такие есть…Больше до вечера не трогала, но смотрела на кожу и думала, на сколько я ухудшила ее состояние сегодня? Решила, что не сильно, а в некотором смысле даже лучше, т.к. шелушение почистила и мелкие прыщи аккуратно выдавились. Опять задалась вопросом: зачем мне нужно раздирание? Вспомнила, что когда пила таблетки и не раздирала, или несколько лет назад, когда перерывы между ковыряниями были и кожа даже заживала, то в эти промежутки накатывало беспокойство, причину которого я не знаю. Не знаю, как это правильно объяснить, состояние такого беспокойства, вроде как мне нужно что-то делать, нужны какие-то события, или вообще не понятно что нужно, просто невозможно спокойно находиться дома и размерено заниматься домашними делами или отдыхать. Хотелось, чтоб это ощущение прекратилось немедленно, но оно не прекращалось, так могло заклинить минут на 30, потом отпускало. И сейчас, когда выдастся день, в который я ничего не разодрала, и все подживает, то меня может просто зашкаливать, то смеюсь до слез, то становлюсь слишком суетливой, много говорю, короче, не могу спокойно вести себя. Так вот мысль пришла о том, что раздирание, хоть и нервирует меня сильно, сводит с ума, но потом есть возможность чувствовать себя спокойно, размерено, не суетиться, нет внутреннего ощущения, что тебе нужно что-то делать.

Фильм смотрела вечером, ситуации не меняла. Почему-то сегодня я его смотрела как немое кино, картинки, чувства от них, мимика людей, все стало происходить быстрее, чем со словами. Прокрутила его в голове несколько раз, стало появляться ощущение, что я пойму сейчас что-то важное, зачем я раздираю себя столько лет…появилось чувство неприязни к себе, но ощущения так и не воплотились в мысль. Я пыталась еще посмотреть, помучить себя, но понять нового ощущения не смогла. Сделаю перерыв, потом еще попробую, может дойдет…

[CrazyKat]

Привет!

Сегодня утро выдалось позитивное: представила, что проблемы нет и почувствовала в себе очень много энергии, которую тратила на эту ерунду, а могла бы заняться чем-нибудь полезным. Такое приятное ощущение быть свободной с красивой чистой кожей. Ничего не раздирала с утра и пошла на работу в хорошем настроении. На работе тоже как-то более спокойно вела себя, содрала всего одну корку, без всяких эмоций. Думала над вопросом: зачем мне нужно раздирание? Стала вспоминать с чего все началось, анализировать, хотя делала это уже много раз, но решила еще раз все перебрать. Мое раздирание началось в переходном возрасте, мама на тот момент только развелась с отчимом, который нас с братом воспитывал очень строго, мы его побаивались, хотя он нас физически никогда не наказывал, просто внушительный и грозный был какой-то. А когда они развелись, у меня была полная свобода, т.к. мама меня особо не контролировала. Поведение стало распущенное, внутри я осуждала себя за это, но остановиться не могла, и видно стала ковырять себя все больше и больше, пока вообще не престала подпускать к себе мужчин, с мыслью о том, что я выгляжу ужасно и я не могу себе позволить иметь какие-то отношения. Т.е. расковыряла себя и тогда точно знаешь, что не наделаешь никаких глупостей, будешь вести нравственную жизнь и заботиться о своем внутреннем мире, состоянии души. Хотя, когда я раздираю себя, я не думаю о том, что я это делаю именно для того, чтобы не вступать в отношения с мужчинами, мне просто хочется очистить кожу от неровностей, прыщей (многие говорят, что этих прыщей не видно, пока я их не превращу в раны). Как будто во мне живут два человека: одному нравится легкомысленная жизнь, минимум ответственности, много развлечений, а другой осуждает это, не принимает такой жизни, наказывает своего соседа, не уважает его за такое поведение, он все критикует, судит строго, он хочет двигаться вперед, а этот гуляка ему мешает; вот так они конфликтуют между собой и получаются раны)) Но это причина занимает где-то 70%, а в чем кроется еще 30% я не знаю, может, еще просто раздражают сами прыщи.

Пришла домой с работы и начала обдирать ранки на груди, началось с того, что они слегка чесались, т.к. потихоньку заживали. Мне стало казаться, что там есть еще гной и его нужно убрать, он меня раздражает, я отковыряла почти все, при этом погрузилась в какую-то прострацию, в голове мысли путались, то телевизор слушала, то думала, что вот-вот должна прийти подруга и нужно поторопиться, о ранках, сколько еще это будет продолжаться. Потом позвонила подруга и сказала, что ждет меня возле дома, я стала нервно все вытирать, напрягаться, суетиться.

Фильм просмотрела сегодня 7 раз, морально устаю от него, не хочу быть собой в этом фильме. Ситуации стали устойчивыми, новые не мешаются.

[CrazyKat]

Привет!

Вчера отписаться не получилось, так что буду рассказывать сегодня.

Суббота была позитивной, с утра представляла, что проблемы нет и думала об изменениях. Сразу появляется много энергии, хорошее настроение, планы на текущий день. Появляется чувство, что я могу рассчитывать на себя, что все пойдет по моему плану, а не как повезет. Но вместе с этим есть мысли о том, что мне захочется развлекаться, восполнить все пропущенные радостные моменты, причем не плавно, а за короткое время (это пугает). После этих размышлений я пошла умываться и нащупала несколько корочек на лице, они стали меня раздражать, я решила их отодрать, когда отдирала их думала, что в этом нет ничего страшного (я же не давлю новые прыщи, а просто снимаю засохшую кожу). На это ушло примерно 30-40 минут, стало легче, когда я убрала все сухие корки. В этот день я больше ничего не сдирала. Днем думала о том, зачем я это делаю? И пришла к выводу, что все таки, по большей части, раздражают сами прыщи, ведь если бы их совсем не было, то я бы не ковыряла на ровном месте, ран бы не было. Хотя прыщи присутствуют в умеренном количестве, нормальный человек спокойно бы ходил с ними и никто бы не подумал, что он прыщавый, для этого нужно было бы ощупывать кожу, они не красные, не воспаленные, можно просто ходить на чистку раз в месяц и в солярий и будет все хорошо. А меня они раздражают, это как что-то не мое, как если бы у меня были вши (никто их не видит, а они меня раздражают, я хочу от них избавиться, поймать, раздавить, потравить и т.д.))) Каждый день, с утра до вечера это желание не покидает моей головы. Мне нужно найти что-то более важное для меня, переключиться, чтоб я думала постоянно о чем то другом, а я не нахожу этого. Если фантазировать на эту тему, то я думаю, это мог бы быть ребенок (но боюсь, что если не переключусь на него, то бедное дете, страшно как-то), или какое-то дело, бизнес, чтоб это занимало именно мысли постоянно. Ситуации просматривала, я в них как ребенок, я не чувствую себя взрослой, чувство жалости к себе возникает. Стала после этого думать о том, что действительно не чувствую себя на 29 лет, как будто я зависла в переходном возрасте, как будто я еще повзрослею, стану более серьезной, а это состояние временное, основная жизнь еще впереди. Головой я понимаю, что это не так, но ощущение себя такое. Мне даже кажется, что именно из-за этого ощущения себя я и выгляжу так, многие думают, что мне лет 20-22.

В воскресенье поздно проснулась, представила, что проблемы нет, но никаких фантазий это не навеяло. Что сразу поменяется в моей жизни, я так не поняла, состояние было какое-то заболевшее. Решила, что просто не буду уродовать себя, это основное изменение. Но в реальности этого не получилось. Клинело целый день, опять раздражали корки на спине, груди и даже на лице, хотя с лица я вроде вчера все сошкребла. Трогала руками, не могла перестать ощупывать их, меня это раздражало, при этом мысли только о самих ранках, хочется их содрать, появляется злость на себя, ведь если сдирать каждый день, то они никогда не заживут. Раздражение нарастало и я не могла их больше терпеть, пошла и ободрала все какие были, выдавила только 1 прыщ. Когда драла, злилась на себя, что не могу вытерпеть, пока заживут, думала, как поаккуратнее их сковырять. Потом помыла все хлоргексидином, потом опять нашла что сковырять, сковыряла, не могла успокоиться до самого вечера. Думала, зачем я это делаю? Я не знаю, может мне это нравится, хотя я считаю, что мне не нравится раздирать, но когда я раздираю, я чувствую успокоение этого навязчивого желания отодрать. Это как если хочешь в туалет, можно конечно перехотеть на время, но мысль будет крутиться в голове, и потом все равно пойдешь, перехотеть навсегда не получится. А когда пойдешь будет чувство облегчения, вот и тут примерно так. )) Фильм посмотрела, но как-то быстро устаю от него, мне не хочется его смотреть, он меня раздражает, точнее я себя в нем.

[CrazyKat]

Привет!

День начался с любимой фантазии, что у меня нет прыщей и навязчивости. Думая об этом, я понимаю, что появляется больше сил, больше энергии, я сразу хочу быть более деятельной, более активной, появляется хороший настрой на предстоящий день. И правда день до вечера был неплохой. Я почти не чесалась, даже записывать целый день было нечего, купила новый телефон и была очень довольна собой и жизнью. Но вечером я проходила мимо зеркала, решила посмотреть в него и меня понесло, я увидела две воспаленные ранки, я не хотела их отдирать, думала, что нет, я не хочу этого делать, но почему-то вцепилась в них и стала отковыривать, думала при этом: зачем ты это делаешь, перестань, но остановиться не могла. Они меня раздражали, я себя раздражала, что делаю это, ранки были глубокие и все лицо стало в крови, вид просто ужасный, я стала плакать, от безысходности, но остановиться не могла. Потом руки пошли ощупывать все подряд, на груди, на спине, на ноге, мысли путались, я даже не понимаю, о чем я думаю, думаю, что не хочу этого делать, мне страшно, что я уже начала и боюсь этого, ободрать все до конца. Мне позвонила подруга и я разговаривала с ней, но остановиться не могла, все сковыривала и сковыривала, что под руку попадет. Потом все помыла хлоргексидином, беспокойство еще оставалось, на спине было еще достаточно много мелких прыщиков и руки лезли туда, хотя сил уже не было. Я думала, зачем я это делаю? Меня просто раздражают прыщи, я их ненавижу, не могу их терпеть, хочу избавиться от них навсегда…Сейчас уже 2:36, а я не могу спать, потому что они раздражают меня. Представляла ситуации, вообще не могу сконцентрироваться, все раздражает, просто думала о них, смотреть не получается.

[brutello]

Я думаю, пора тебе поделиться впечатлениями за эту неделю и двигаться дальше.

[CrazyKat]

За эту неделю, прописывая каждый день, я понимаю, что у меня есть реальная внутренняя проблема, которая появилась одновременно с прыщами и так как я не смогла ее решить, я стала освобождаться от нее давя прыщи. Последствия этой проблемы заставляют меня испытывать постоянное беспокойство и ничто не может снять это беспокойство, кроме как видимое очищение (сдирание прыщей – ты видишь, что что-то уходит из тебя, то, что ты не любишь, то, что вызывает отвращение). Вся беда в том, что я точно не знаю, что конкретно за ситуация в жизни вызвала такое отвращение к себе, я не могу понять с чего началось, все перебирала в голове с 15 лет и дальше, не могу вспомнить с какого именно момента стало сильнее клинить, когда появилась реальная навязчивость, как это произошло? Да, меня раздражают прыщи, но это чересчур как-то, так ненавидеть прыщи, которые вполне терпимые для других людей. На протяжении всего ковыряния часто присутствует одна и та же мысль, идея: очистить, убрать инородное, освободиться от неприятного. Т.е. есть что-то, что появилось одновременно с прыщами и я не смогла освободиться от этого неприятного, оно стало постоянно беспокоить меня и я стала снимать это беспокойство посредством уборки лица и тела…С другой стороны, я же не сразу стала так сильно ковырять, начиная лет с 15 и по сегодня этот процесс набирал обороты, т.е. беспокойство росло, но почему, если возникло давно, то почему росло, а не угасало? Еще просто нет терпения, и кожу довела, раньше было лучше. Может, нет никакой связи, может это просто глупая привычка, которая переросла в образ жизни, как будто ты живешь в своем собственном мирке, там есть свои радости и печали, не нужны никакие внешние факторы, просто уход от реальной жизни. Или это зависание в детстве, желание получить внимание любым способом, много внимания от мамы, от друзей, знакомых, желание заботы, эгоизм. Но я не получаю желаемого внимания таким способом, мама не может мне помочь, друзья привыкли и сильно не обращают на это внимание, а от незнакомых можно в этом смысле только негатив или жалость к себе получить. Даже не знаю, запуталась совсем, как понять в чем причина? Но когда описываешь свою жизнь, свои мысли, эмоции, смотришь ситуации из прошлого, это все создает общую картину, видишь себя со стороны, можешь проанализировать процесс в деталях, полезное занятие.

[brutello]

Как же тебе крупно не повезло.

 

Я тот, который не ищет причины, а придумывает их.

Так что я тебе тоже дам на пробу одну причину. Она тебе может не понравиться, но я хочу, чтобы эту неделю ты с нею прожила.

Итак. Чем ты займешься.

 

1. Так же, каждое утро, когда ты умываешься, одеваешься, готовишься к выходу ты начинаешь фантазировать о том, что вот ты закрыла страницу с этим форумом, выключила компьютер и как только ты выключила компьютер, случилось чудо - твоя проблема исчезла, раздирание прекратилось, кожа чистая. Что сразу бы изменилось в твоей жизни? С какими другими проблемами ты бы столкнулась? Представляй эту фантазию каждое утро, представляя, что проблема исчезла как по взмаху волшебной палочки.

 

2. Всякий раз, когда у тебя появляется желание что-то отодрать, берешь мобильник и запускаешь таймер на 10 минут. Эти 10 минут ты воздерживаешься от ковыряния и сдирания, мысленно предвкушая, как ты это начнешь делать через 10 минут. Как только звучит сигнал, дери в полное свое удовольствие всё, что хочешь.

 

3. Всякий раз, когда ты дерешь или ковыряешь, я хочу, чтобы ты в этот момент думала о том, что на самом деле это у тебя вот такое извращенное желание мастурбировать при большом скоплении народа. Вот и представляй, ковыряя, что ты среди людей и мастурбируешь у них на виду.

 

4. Каждый день, примерно в одно и тоже время позаботься, чтобы тебя никто не побеспокоил и ты была одна. Берешь мобильник или будильник, устанавливаешь его так, чтобы он прозвенел через полчаса, устраиваетесь поудобнее и начинаете воображать себе все наихудшие опасности, все наихудшие ситуации, когда ты себя дерешь. Ты должна стараться почувствовать себя как можно хуже, провоцируя у себя кризис тревожности, воображая ситуации раздирания, когда всё твое тело-одна сплошная рана. Можешь даже представлять, что ты живьем сдираешь с себя кожу. Целыми клочьями.Ты делаешь при этом все то, что тебе спонтанно захочется делать: плачь, если хочется плакать; кричи, если хочется кричать; рви на себе волосы, если хочется рвать волосы; катайся по полу, если хочется кататься по полу. Когда звенит звонок, все заканчивается, ты идешь умываешься и возвращаешься к повседневным делам.

 

И так всю неделю, каждый день.

Через неделю поговорим, но ты также можешь писать тут всё, что захочешь. Если не исчезнешь, конечно.

Я уверен, что ты откроешь для себя много интересного. Если не испугаешься.

[CrazyKat]

Привет!

Спасибо за рекомендации, я буду делать. Только один вопрос: если через десять минут я успокоюсь и желание отодрать не будет, то мне драть или нет?

[brutello]

Если вдруг случится чудо и через десять минут желание исчезнет, то не дери.

[CrazyKat]

OK, сегодня начну применять, самой интересно на реакции посмотреть ))

[CrazyKat]

Привет!

Задание начала выполнять сегодня. С утра, как обычно, представляла, что проблемы нет, настроение было хорошее, появился заряд энергии. Думала о трудностях, с которыми я столкнусь без этой проблемы, с которыми раньше не сталкивалась. Мне нужно будет просто привыкнуть к новой себе, а в остальном моя жизнь будет просто прекрасной: я ни в чем не нуждаюсь, здорова физически, моих мозгов достаточно, чтобы добиваться поставленных целей, вот я и буду этим заниматься. Проблема будет привыкнуть к своему новому состоянию, узнать и испытать себя в жизни без этой зависимости, правильно оценить свои возможности и направить их в нужное русло, а не начать прожигать жизнь бесцельно.

На работе до обеда держалась, ничего не ковыряла, а потом руки как всегда превратились в щупальца и я начала обследовать свою кожу. И не могла проконтролировать момент, когда запускать мобильник, вроде я не собираюсь отдирать, я просто трогаю кожу, но опасность есть, что сорвусь и начнется без паузы в 10 минут. Мучилась этим долго, сковырнула пару корок, но случайно и пришла к выводу, что как только руки начали обследовать тело пора запускать будильник. А может даже, когда пришла только мысль дотронуться до кожи, без цели давить, просто обследовать ее. Ведь если что-то нащупаю, то могу и не удержаться и разодрать без будильника. Дома опять возникло желание обследовать кожу, я завела будильник и стала ждать, предвкушая процесс. Мозгами я понимаю, что я этого делать не хочу, я не хочу причинять себе вред, но я еле дождалась пока истекло 10 минут и начала судорожно обследовать кожу, нащупала таки пару прыщей и начала их выдавливать, вспомнила о задании и стала представлять, что я мастурбирую в театре, например, фантазия получилось не яркой, тогда решила представить на работе. Прыщи выдавила, последняя фантазия вызвала неприятные эмоции, я подумала, что я и впрямь как онанист какой-то или наркоман, ведь последствия моих извращений люди реально видят, понимают, что это я сама сделала и думают наверное, что я извращенка, это ужасно…причем перед чужими не так стыдно, как перед знакомыми. Были еще прыщи на спине, но я не стала их давить, как-то не поперло, протерла все спиртом и все. В 21-00 решила преступить к получасовой фантазии о самом худшем. Закрыла дверь в комнату, устроилась на кровати и стала представлять, что обдираю все неровности на коже, беспощадно, мне при этом больно, все в крови, у меня начинается истерика, я ненавижу себя за это. Потом решала представить, как я страдаю после такой расковырки, все болит и гноится, я не могу это терпеть, опять начинаю сдирать, мне еще больнее это отдирать, я не могу перестать это делать, я в отчаянии, я останавливаюсь от физического бессилия. Представляя все это мне стало жалко себя, я расплакалась, мне жалко энергии потраченной в пустую, как будто какой-то кровожадный зверь сидит во мне и постоянно требует поить его кровью, моей жизненной силой. И я не могу победить его, изгнать вон из своего сознания. Лежала и плакала, думая о том, что ничем не лучше онаниста, алкоголика, наркомана, я зависима от чувства, состояния, которое получаешь при этом ковыряльном извращении. А эта группа людей обречена на неудачу, они не хозяева своей жизни. Я представила типичную психологическую группу, которые сидят по кругу и по очереди встают и представляются, оглашая свою проблему и я в их числе, мне стало смешно при мысли, что я встаю и говорю: меня зовут Катерина и я спускаю с себя шкуру каждый день)) Потом просто думала, что жизнь проходит стороной, а я не нашла до сих пор способа исправить это и прозвонил будильник.

[CrazyKat]

Привет!

В пятницу весь день почти ничего не ковыряла. Думала с какими проблемами столкнусь, если не буду ковырять. Я боюсь, что начну наслаждаться жизнью и меня перестанет интересовать вопросы, как спасти свою душу, как уберечь себя от греха, я стану более черствой. Я боюсь себя без этой проблемы, что заполнит это место, которое она занимает? На работе я даже не трогала кожу руками, но когда пришла домой и искупалась, ранки размокли и мне нестерпимо захотелось снять корки, я вспомнила о 10 минутах, вышла из ванны и завела будильник, но не смогла дождаться когда он прозвенит. Сначала представляла, как я буду их сковыривать, стала чесаться спина и я не удержалась и начала сковыривать минут через 5. Пыталась представлять, что мастурбирую и на меня смотрят люди, стало как-то неприятно, но я продолжала сдирать корки, думала о том, что в реальности мастурбировать бы точно не захотелось, если бы на тебя кто-то смотрел. Позвонила подруга и я потихоньку успокоилась. Нового ничего не наковыряла, только содрала размокшие корки. Вечером 30 минут представляла, что сдираю все ранки до крови, мне больно, но я продолжаю сдирать. Я думала об этом и на меня накатила какая-то усталость, захотелось лечь, опять стало жалко себя, и появилось такое чувство, что мне ничего не нужно, мне на все пофиг, не понятно вообще зачем я живу, ощущение никчемности, ненужности. Потом умылась и легла спать.

В субботу проснулась и подумала, что я свободна от ковыряния, настроение было хорошее, были планы сделать уборку. Я умылась, посмотрела в зеркало, лицо почти зажило, я даже удивилась, что оно так нормально выглядит. Я захотела поснимать засохшую кожу, чтоб было еще лучше, поставила будильник и через 10 минут стала убирать шелушение. Ну как говорится, лучшее враг хорошего! Увидела черные точки и стала их выдавливать и представлять, что мастурбирую, это с трудом получалось. Концентрируешься на том, чтоб аккуратно выдавить пору, и тут же представляешь себя, людей, которые смотрят, получается плохо. Я останавливалась, умывалась, потом опять хотелось продолжить, включала будильник и через 10 минут опять давила и фантазировала, это раздражало. Так я сделала раз 7, пока не почистила все поры, во второй раз 10 минут выдержать не смогла, руки лезли чесать без зеркала. Жалко лицо, изодрала опять, а оно уже почти зажило…Так и не убрала ничего, весь день впустую, ничего полезного не сделала. Вечером 30 минут представляла, что вдруг если этот процесс ковыряния начнется и я не смогу остановиться вообще, буду драть, пока не упаду без сил, потом очнусь и опять начну драть и так до смерти. Стало страшно и смешно, быть такой дуррой, чтоб задрать себя до смерти. Потом решила представить, что я одна сплошная рана, стало так ужасно, я даже не могла об этом думать и 5 минут, тело передернуло как-то от этой фантазии. Думала о том, как ужасно, когда издерешь все тело, а потом идешь по жаре летом с работы и одежда прилипает к ранам, все болит. Стала чесаться голова, потом спина и все тело, я стала чесать себя и нервничать, что сейчас что-нибудь сдеру. Ободрала пару корок на спине и прозвенел будильник, пошла умываться.

[CrazyKat]

Приветик!

Сегодня с утра вставать вообще не хотелось. Проснулась и подумала, что у меня все хорошо, проблемы нет, но в это явно поверить не удавалось, я понимала, что если сейчас встану с кровати, то пойду сразу к зеркалу рассматривать вчерашние расчесы. Я решила не вставать, проспала до 16 часов. Потом встала, настроение было ужасное, т.к. еще одни выходные прошли бесполезно. Представлять, что все прекрасно не получалось, а руки уже превратились в щупальца, просто кошмар! Поставила будильник на 10 минут и стала представлять, что я буду рассматривать и чистить гнойные ранки. Через 10 минут я тщательно рассматривала лицо, нашла пару воспаленных ранок и стала надавливать на них, представила, что мастурбирую, ну в очереди к врачу, например. Это казалось очень глупым занятием, охватила какая-то слабость и я пошла дальше спать. Т.е. сковыряла всего пару ранок . Вечером 30 минут представляла, что сдираю на себе все ранки и неровности, представляла, что они никогда не заживут, что этот ужасный вид теперь навсегда, что я так доведу себя этим ковырянием, что у меня вообще не будет сил для нормальной жизни, я не буду работать, не буду выходить из дома, перестану общаться, двинусь умом и меня запрут в психушку доживать остаток дней. Возникло отвращение к себе, захотелось просто побить себя, дать по лицу. Я стала хлопать себя по лицу, но это показалось полным бредом, было не слишком больно, а хотелось, что бы кто-то выбил эту дурь из меня. Стала думать, что если бы кто-нибудь взял ремень и бил меня, как только я соберусь к себе прикоснуться, то эта привычка скорее всего бы исчезла. Только этот человек должен быть безжалостным и авторитетным, чтоб ему не хотелось перечить и драться с ним, чтоб было реально страшно. Потом стала продолжать представлять, что если бы раны реально не проходили, а только бы добавлялись и добавлялись, то как бы я себя чувствовала. Стало страшно, страшно быть сумасшедшей, не хочется быть собой, вообще не хочется быть… Мне кажется, я хочу петь на клиросе, но я не умею петь, я хочу научиться. Я чувствую, что когда поешь в храме со всеми прихожанами символ веры, то высвобождается именно та энергия которая мучает меня, и наступает радость, тихая внутренняя радость, просто так. Но я редко хожу в храм, может это просто фантазия.

[CrazyKat]

Сегодня день начался с моей любимой фантазии! Я умывалась и думала с какими же проблемами я сразу столкнусь? Да нет у меня никаких проблем больше, но мне кажется, что я начну их себе создавать. Может вернусь к бывшему парню, или буду искать нового, постараюсь продвинуться на работе, буду активнее в выполнении всяких заданий, может заметят. И вероятно, как только я начну все это делать, возникнут проблемы, они же у всех людей бывают, кто чего-то хочет добиться, а не просто плывет по течению.

Перед выходом на работу обнаружила два прыща на плече и стала ждать 10 минут, время поджимало и я нервничала, представляла, как я их сейчас быстро выдавлю и пойду на работу. Через 10 минут стала выдавливать и представлять, что мастурбирую на улице и прохожие смотрят на меня. Эта мысль отвлекала от реального процесса выдавливания, не хотелось это представлять, я быстро выдавила прыщи и протерла антисептиком, поехала на работу. На работе весь день ничего не давила, только чесала голову (такое у меня тоже бывает). А дома обнаружила воспаленную корку на груди и завела будильник. Представляла, как я ее сейчас сниму, почищу ранку и понимала, что явно на этом не остановлюсь. Через 10 минут так и случилась. Мастурбацию представляла, но этот процесс как-то не ярко воображался, больше занимали внимание сами ранки. Я почистила на груди, на ноге, руке, потом все протерла антисептиком, были мысли о том, что эти воображаемые люди смотрят, как я мастурбирую, а мне практически все равно, немного неудобно, но что поделаешь если я извращенка . На все это ушло около часа, потом я думала, что я и правда психический онанист, хотя я не получаю сексуального удовольствия от давления прыщей, но какое-то психофизическое удовлетворение точно присутствует. Т.е. если я онанист в извращенной форме, то мне не хватает секса, но я вела регулярную половую жизнь, жила в гражданском браке несколько лет и была такая же картина. Один психиатр мне ставил диагноз окр, а другая решила, что это патологически привычные действия, этому предшествовал детский онанизм (это реально было, но об этом даже никто не знал, я сама не знала пока не произошло полового созревания и я стала понимать, что это такое за ощущение и откуда оно берется, я это не руками делала, а просто сильно сжимала ноги и получала удовольствие. Потом я решила, что это стыдно и престала этим заниматься, бывало конечно, но очень редко.) Но я не помню, чтоб я этим так злоупотребляла, как раздиранием себя. Просто кошмар, даже стыдно, если это все люди тут читают… Нашла в нете книгу Людвига Яковлевича Якобзона «Онанизм у мужчины и женщины» решила почитать, как оно у людей то бывает))

Вечером 30 минут представляла все самое худшее, представила наступающий Новый год и себя ободранную под елкой, думала, что буду сидеть дома и раздирать себя до потери пульса, никуда не пойду и так все праздники. Стало очень грустно, решила добавить, что сдеру с себя все в день корпоратива и никуда не пойду. Мне стало жалко себя, захотелось плакать, я стала плакать и чесать голову, вычесывать волосы, потом просто легла и тупо смотрела в окно, не понятно о чем думала, чуть не уснула, прозвенел будильник.

[CrazyKat]

Привет!

Сегодня все как обычно представляла, новых мыслей в голову не пришло по этому поводу. На работе к себе не прикасалась, только смотрела периодически, все было хорошо до вечера, пришла с работы, умылась и началось, захотелось посмотреть на лицо, я пошла к зеркалу и поняла, что хочу счистить шелушения с кожи. Завела будильник и через 10 минут приступила. С трудом выдерживаю эти 10 минут, представляю, что сейчас сниму шелушения и руки прям чешутся. Короче, зависла возле зеркала на час с лишним, шелушения сняла, но и новых выдавила 8 штук, правда аккуратно. Представляла, пока ковыряла, что мастурбирую на работе, это самая неприятная фантазия, стыдно перед сотрудниками. Но как-то все равно понимаешь, что это только представления, остановиться и не давить не получается. Потом все протерла хлоргексидином.

30 минут истязала себя мыслями о самом ужасном. Пришло в голову, что если так дальше ковырять, то я могу и заражение крови получить или еще какую-нибудь болезнь. Вот псориаз на нервной почве может развиться, просто ужас, если со мной такое случится. Потом опять стала представлять, что сдираю все до мяса, что все безумно чешется и я не могу остановиться, продолжаю все обдирать. Мне стало не по себе, тело реально стало почесываться, я стала ходить по комнате, потом сделала растяжку, похрустела позвоночником, легла и продолжала думать, что все обдираю. У меня стала чесаться голова, я начала ее нервно расчесывать, потом чесать расческой. Прошло минут 20, я легла и уже не могла удерживать мысли, что раздираюсь, мысли разлетались, состояние было как в прострации.

[CrazyKat]

Приветики!

День выдался неплохой, новых прыщей сегодня не давила, только чуть-чуть ранки посковыривала после работы. На работе просто руками дотрагивалась, чтоб понять гноится или нет. С утра представляла себя с чистой кожей и радовалась жизни. Подумала о приближающемся « конце света», но умирать как-то явно не хотелось, хотя в периоды упаднического настроения такое желание посещало. А если представить, что проблемы нет, то жить очень даже хочется, т.ч., надеюсь это очередная Новогодняя шутка, а то проблема отпадет сама собой )), нет тела, нет прыщей))).

Вечером 30 минут нагоняла на себя тревогу мыслями о том, что если буду продолжать драть, то жизнь моя не изменится, через каких-нибудь лет 20 я буду одинокой престарелой теткой, без определенной цели существования, все знакомые будут жить своей жизнью, а я в лучшем случае не буду давить прыщи (надеюсь тогда они уже вскакивать не будут). Стала думать, что каждая рана, которую я делаю ломает мою жизнь, делает меня никчемной, я занимаю пассивную позицию, ничего не хочу, ни чем не дорожу, мне все пофиг. Т.е. я сама ломаю, рушу основание на котором можно построить интересную и счастливую жизнь. Мне стало обидно и жалко себя, противно быть такой безвольной, рабой своих страстей. Но эти мысли не привели к сильным эмоциям, я лежала и думала, что очень хочу понять, как избавиться от этой привычки, может ее чем-то заменить, чем? Что помешает мне делать это, как себя остановить? Хоть электрошок покупай и применяй, каждый раз, как приспичит обследовать кожу.

[CrazyKat]

Привет!

Вчера не отписывалась, но все примерно так же. С утра представляю, что свободна от прыщей и раздирания, сразу кажется, что жизнь прекрасна, никаких особых проблем я в данный момент жизни не наблюдаю. На работе почти не дотрагиваюсь до себя, только если забуду, могу что-то почесать , но без предварительных приготовлений и мыслей, а дома вечером почти всегда не могу удержаться и начинаю обдирать, представляя, что мастурбирую на работе, или среди знакомых людей. 10 минут выдерживать очень сложно, часто не дожидаюсь и преступаю через 5-7 минут. Считаю, что за эту неделю стала сдирать меньше, хоть и не могу остановиться, но в раж не вхожу. Вечером довожу себя мыслями о самом худшем, только не всегда получается вызвать реальную тревогу и беспокойство, получается просто испортить себе настроение по большей части и вызвать жалость к себе. За неделю я поняла, что я, похоже, психический онанист, и эту дурь можно только выбить, просто бить себя беспощадно, когда хочется давить и ковырять. А еще лучше, чтоб кто-то следил за мной и бил, когда я притрагиваюсь к себе. Нужно как-то разрушить эту связь в мозгу (тревога - давить), сформировать новый условный рефлекс, может как только появляется желание нужно причинять себе боль, например, колоть иголкой до крови, а если дома, то обливаться холодной водой, еще нужно заняться пением, я думаю это тоже хорошо повлияет. Проблема в том, что я не смогу побить сама себя и не давить, я все равно потом буду давить, это должно быть из вне, обливаться можно, но потом тоже буду давить. Наверное, пение единственное конструктивное решение, а вот надзирателя еще поискать придется )). Это просто мысли на тему решения, решила написать, чтоб ты знал, что я думаю, скорее всего, я не понимаю как нужно поступать…

[CrazyKat]

Выходные были ужасными, не считая того, что я причастилась. Крыли психи, все изодрала, вот уж действительно, как в фантазиях о самом худшем. Я заметила, на выходных раздираю всегда больше, чем когда работаю. Brutello, напиши, пожалуйста, что по этому поводу думаешь, как дальше быть, продолжать выполнять рекомендации?

[brutello]

Подведи итоги прошедшей неделе. Есть ли какие-то позитивные сдвиги?

[CrazyKat]

В первые дни выполнения задания представления мастурбации немного смущали и отвлекали меня от ковыряния, хотя желания ковырять не уменьшалось, но до ручки я не доходила. 10 минут выдержать очень сложно, особенно если уже случайно дотронулась до прыща или ранки, прям не могу терпеть и все, вроде думаю, что сейчас буду представлять процесс, а руки неуправляемые, хоть смирительную рубашку одевай. К концу недели, особенно на выходных, представления мастурбации при людях уже не мешало, стало как бы фоном процесса, в субботу я таки дошла до ручки (драла все что нужно и не нужно и уже с трудом что-либо представляла). 30-ти минутные сеансы доведения себя тоже странно протекали: истерить явно не получалось (может я не то представляла конечно), получалось нагнать на себя плохое настроение и пожалеть себя нерадивую, или начинала злиться на себя, или вообще все пофиг, состояние отчужденности, неприсутствия. Проблем с которыми я столкнусь (существенных) я вообще не нашла, только положительные стороны. Может и будут какие-то сложности с привыканием к новой жизни, к заполнению освободившегося времени, но это временно и даже приятно.

В общем, обычный ритм сохранился: в будни давлю меньше, а в выходные больше, вот только на работе ни разу возле зеркала не зависла - это очень хорошо. И ковыряла на работе меньше, а дома почти так же.

[brutello]

если я правильно понял, то ты наблюдала небольшое снижение накала раздирания?

[CrazyKat]

Думаю да. Было меньше ковыряний в рабочее время в будние дни. Сама мысль, о том, что это извращенный вид мастурбации меня немного останавливала. Раньше такое бывало тоже, но в эту неделю я думала, что это замкнутый круг, что чем больше давлю, тем больше хочется. На работе получалось как-то отвлечься, но дома удержаться не могла, давила каждый день. Просто в будние дни не заходилась, а в выходные по полной драла.