Меня гнетет мое прошлое

[Ундина]

Читаю давно. И написать хотела давно. Мы встретились с мужем, когда были уже не 18-ти летними желторотыми юнцами, и у него и у меня был за плечами опыт жизненный и сексуальный. Голову снесло обоим и ощущение было абсолютное, что созданы друг для друга. Через год он заговорил о ребенке и о свадьбе. У меня стремительно двигалась карьера и был очень неплохой заработок, я предложила не спешить. Он удивился, а через несколько месяцев это стало его навязчивой идеей - повторял постоянно, как будто боялся меня потерять. Забеременела, поженились. Нам никто не помогал, мы оба из обычных семей, все начинали сами, с нуля, но он очень успешно двигался, да и я тоже и как-то вместе у нас получилось создать маленькую империю, где все было замечательно. Друзья, дом, работа интересная и приносящая деньги вполне крепкие, планы, отдых, оба любим секс, в общем интересная жизнь с любимым мужчиной и приятными перспективами на будущее. Родился ребенок, спустя время еще один. Я не теряла связь с работой (дистанционно) и быстро вернулась, когда дети были еще маленькие. Это все к тому, что мы оба активные, энергичные, единственное я по натуре - лирик, а он - физик, но это только добавляло в наши отношения гармонии. Все считали нас идеальной парой и проч и проч. Я была счастлива. Говорила ему об этом. Говорила, что благодарю его за каждый прожитый день, что если бы я еще раз выходила замуж, то только за него. Он гордился мной, детьми, он ответственный, заботливый, щедрый и он всегда смотрел на будущее, чуть-чуть вперед. Он вспыльчивый, я ровная, многие вещи я легко сводила на нет. Единственное, что меня раздражало периодически - это его беспочвенные приступы ревности. Но я думала, может и правда волнуется? Я располагала к ревности, возможно: раскованная, яркая. Я успокаивала его, что этого не может быть никогда, и это правда, я очень преданный по натуре человек. Он оттаивал: Да, я верю, мы особенная пара, главное, чтобы мы были верны друг другу, я твоей измены не переживу. Я отвечала, что люблю его, как никогда никого не любила. Это была правда. Он тоже задаривал меня и зацеловывал, был прекрасным отцом и мужем. вот этом пике всеобщей радости я узнаю, что у него роман. С очень красивой и безобразно тупой девицей. Я если честно, даже не представляю, как она дорогу переходила, мне казалось и на это ума нет. Манера разговора, сами фразы, как сидела, как ходила - ну просто кукла стоеросовая. А внешне - глаз не отвезти и вся ухоженная=напомаженная. Я охренела. Я - настоящая, а она пусть и в десять раз красивее, но фальшивка натуральная. Я позвонила няне и ушла из дома. К утру он меня нашел. Страх жуткий был у него на лице. Я нетипично для себя отреагировала. Сказала, что все знаю, предложила ему кое-что предпринять и тогда мы вместе выберемся из той кучи дерьма, куда он нас погрузил. Он согласился на все мои условия. Девочку уволили и она пошла, куда все идут в таком случае. А у меня внутри было ощущение... Сейчас опишу: ну вот и случилось. никому не удалось избежать, и я там же. зато вон какая я молодец, мудро и благородно поступила. Он, кстати, очень переживал, чтобы никто не узнал. Я пообещала. Я все сказал ему естественно, как это отвратительно для меня, что слава богу мне хватает разума именно так с этой ситуацией обойтись, но в душе у меня мерзко. Три месяца я плакала, мы разговаривали, он был сама любезность, я просыпалась, он сидел на кровати, руку мою держал, клятвы в любви, на все мои вопросы ответил, проклинал свою глупость, молил о прощении. Апогей - он пронзительно глядя мне в глаза сказал: Я клянусь тебе своей жизнью, что никогда больше не причиню тебе такую боль. Я безусловно нашла свои ошибки, отказалась от хвостика на голове и стала ногти регулярно красить (это если образно) Он тоже стал намного внимательнее и предупредительнее. Больно было страшно. Он видел мое отчаяние и горе. Я не знаю откуда я взяла силы так грамотно себя повести - без истерик, без оскорблений. Но он совершенно точно оценил мое мужество и разделил мои страдания тогда. Спустя время у меня вдруг наступил странный период. Болеет один ребенок, следом проблемы с другим, горит проект на работе, я болею и тяжело, плюс еще у нас тогда были семейные проблемы сразу с нескольких сторон с родней. А мой муж как будто каждый раз с другой планеты прилетает: то радость дебильная на пустом месте, какие-то идеи невероятные, потом раздражение, агрессия, пропадает куда-то трубку не берет, худеет, улетает, орет на меня ни с того ни с сего. Я видела, что у него голову отстрелило, но на все мои прямые вопросы он отвечал: Нет конечно, как ты можешь так думать, ты единственная, люблю-обожаю. И я конечно, учитывая уже пережитый опыт и все шишки, которые мы набили, была уверена, что это проблемы какого-то другого порядка: ну не идиот же он в самом деле? Оказалось идиот. Он уснул случайно у компьютера, а я как назло случайно проснулась. Незакрытое окно поведало мне о том кто, где, когда, как долго - все с такими ужасающими деталями, что у меня ноги подкосились, я упала в обморок, недочитав. Муж проснулся от пинка под зад, я сказала ему что разговаривать я с ним ни о чем не буду, что жить я с ним тоже не буду, что вопросы интеллигентного расставания я обсужу с ним потом, как только буду готова. Он чего-то мямлил, но я выдала ему пару фактов и спустила с лестницы. Он отказывался спускаться, пытался взять то силой, то убеждением. Противно все это, все равно потом все на крик перешло, дети проснулись, он ушел, потому что был это очень плохой фильм и даже он понял, что это надо прекратить хотя бы из-за детей. Я начала пить. Не спала совсем. Не ела. Детей не замечала. Рыдала просто без перерыва, я не знала, что у человека может быть столько слез. Подруги приходили меня поддержать, я в каком-то ошалелом экстазе ничего не слушала и никому не подчинялась. Маму в дом не пустила. Хорошо, подруги как-то умудрились ей детей отдать. Муж сидел у подъезда, иногда с крыши что-то вещал, в дверь скребся и писал мне по 100 смс, которые я не читала. Через три недели вот такого шапито я попала в психушку. Там меня быстро привели в порядок, я стала спокойным роботом. начала есть и спать и перестала плакать. Мой мозг был притуплен и он давал мне правильную команду, что мне ничего не надо понимать. такие есть у нас оказывается волшебные лекарства. Вернулась домой. Муж был там. Все взял на себя полностью, все делал. Я сидела смотрела в окно, начала потихоньку снова плакать, но уже аккуратными порциями, без истерик. первое слово, которое я сказал ему - это было слово "Развод" ОН сказал, что ни в коем случае, тложим этот разговор до окончательного выздоровления, я обязан быть рядом и все такое сказал опять, что нужно. Через полгода где-то, месяцев восемь я начала потихоньку оживать. Он очень многое для меня сделал, водил гулять, приносил фильмы смотрел со мной, много разговаривал. Я поняла, что вернулась и что восстановилась не до размеров прежней себя, но где-то близко. Когда уже он сказал мне, что я уже совсем молодец, я сказала "Ты хотел отложить разговор, пока я не стану совсем молодец, вот я стала. давай разведемся". Что-то мне кажется, что это все уже очень долго, попробую покороче. Он категорически отвергал развод, как выход. Сказал, что без меня его жизнь ничто, он не согласен и не сможет. И ради того, чтобы я осталась, готов на все. Я ответила: ну надо же! А мне как раз теперь уже ничего не нужно. Когда я окончательно отрезвела, я вспомнила вдруг, что у меня и раньше были такие периоды в жизни, когда я не понимала, что же такое происходит с моим мужем. И явственно поняла, что в каждый их этих периодов рядом с ним обязательно вретелась всегда одинаковая по типажу лярва: наштукатуренная, разодетая во все соблазнительно-воздушное, тупая, вежливая и очень радостная. Я предъявила ему полный список и он ... в общем нет такого слова в русском языке. Я увидела его таким, каким он был бы если бы он был трупом. Я спросила, ну теперь то ты видишь, что у нас достаточно поводов для развода? (особенно учитывая тот фак, что одна сучка была моей подчиненной, а я была беременной в тот момент, а вторая была моей ближайшей подругой) Прикольно, да? Итог. Мы живем вместе уже несколько лет, я его не простила и сказала: хочешь, я попробую жить с тобой с непрощенным. Не понравится - свободен. Никто тебя не держит, если ты мне - такой прекрасной изменял, то сейчас я такая что сама с собой жить бы не стала. так что никаких обязательств - вали. Но он боролся. И сейчас борется. мы достигли равновесия, восстановили семейные ритуалы, дети счастливы (мне так стыдно, что я оставила их больше чем на год без себя), мы оба не дураки и стараемся сохранять этот хрупкий мир, которым теперь стал наш ранее крепкий, громкий и веселый дом. Где-то я мужу даже благодарна, что он добил меня и все осталось, как было. Кроме меня самой. Я его не люблю, у меня больше нет крыльев, сердце мое ничего не чувтсвует, но я уже привыкла жить так и это тоже вполне оказывается возможно. зато например я стала больше любить детей. Я научилась говорить "Я хочу", Я не буду, Я не поеду и прочее. Раньше я была одержима идеей, что я должна. Я старалась подчинять свои интересы мужу и семье. Теперь мне даже удобнее. Изменила несколько раз, сначала из иссловательского интереса, а однажды случился очень красивый роман в длительной командировке, такой, словно мне его доктор прописал (дело в том, что у меня почему-то появилась крамольная мысль, что измена мужа освободила меня от обязательств перед ним - и я поняла конечно зачем люди изменяют - там все такое волшебное, новое, воздушное). В прошлое стараюсь не смотреть. мужу люблю-скучаю не говорю (не могу, ком в горле) Даже фотографии не могу никакие из бывшей своей жизни видеть, когда я дышала и летала. Странно, что первое, к чему я вернулась это к работе. Там все как было, никто не знает, я по-прежнему уникальный специалист и функционирую на сто процентов. Спросите, зачем я все это написала? Во-первых, пусть будет еще одна история в копилку статистики измен - вы уж решите сами типичная или нетипичная. Во-вторых, лечение в специализированном месте, общение с врачами, а потом литература по теме и куча проштудированных исследований - я могу достойно поддержать тему измены, разговор, который вы здесь ведете. И третье, это самое главное. Я не романтичная дура, не экзальтированная идиотка, я спокойная, уверенная, не пустая, надежная и красивая баба с интуицией и трудолюбием и интересом к жизни. Мой муж не моральный урод и не скотина, он крепкий, успешный, умный мужик, заботливый, предусмотрительный, ответственный и готовый всем пожертвовать ради семьи. И вот такое с нами случилось. Так что третье и главное зачем я пишу, чтобы ни одна из вас не думала, что хоть за кого-то в этом мире можно дать хоть какую-то гарантию. И четвертое. Я не нашла ответы на два вопроса "Что я не так сделала в жизни?" и второй "Для чего ему это все надо было?" Полагаю, что ответы на них можно получить, но не на этой земле. Но если у вас есть версии - я послушаю. Только очень попрошу Кардамона не отвечать. Скажу сразу ему лично: я любила своего мужа и всегда правильным образом под ним стонала и извивалась, так что ваши советы, Кардамон, мне не подойдут.

[endorphin]

так, песательница

 

разбей свою простыню на абзацы, читать невозможно

[Гость Seemotron]

Во-первых, пусть будет еще одна история в копилку статистики измен - вы уж решите сами типичная или нетипичная. Во-вторых, лечение в специализированном месте, общение с врачами, а потом литература по теме и куча проштудированных исследований - я могу достойно поддержать тему измены, разговор, который вы здесь ведете. И третье, это самое главное. Я не романтичная дура, не экзальтированная идиотка, я спокойная, уверенная, не пустая, надежная и красивая баба с интуицией и трудолюбием и интересом к жизни. Мой муж не моральный урод и не скотина, он крепкий, успешный, умный мужик, заботливый, предусмотрительный, ответственный и готовый всем пожертвовать ради семьи. И вот такое с нами случилось. Так что третье и главное зачем я пишу, чтобы ни одна из вас не думала, что хоть за кого-то в этом мире можно дать хоть какую-то гарантию. И четвертое. Я не нашла ответы на два вопроса "Что я не так сделала в жизни?" и второй "Для чего ему это все надо было?" Полагаю, что ответы на них можно получить, но не на этой земле. Но если у вас есть версии - я послушаю.

 

По мне, дак некоторые представления об отношениях идеалистичны.

В старт-топике я даже увидел некий пафос.

Я- всятакая, Он - весьтакой!!! И как это произошло у НАС?!!!

На самом деле история банальна.

Проблема в убеждениях. Кто-то может простить секс партнера на стороне, кто-то никогда не простит.

 

Ответ на вопрос "Что я не так сделала в жизни?" ничего в контексте данной истории не даст.

Так как для секса на стороне есть масса причин, помимо "неправильных" действий одного из партнеров.

 

"Для чего ему это все надо было?"

Ундина, а что муж-то говорит?

Форумчане тысячу причин назовут.

Например, атрибут статуса. У успешного бизнесмена Васи есть любовница,

у успешного бизнесмена Пети есть любовница и у меня должна быть.

Или самоутверждение. Если любовница на 15 лет моложе, значит есть основания полагать, что ещё не старый пердун.

и т.д.

 

Ундина, за убеждения надо платить. Идеалистические убеждения плохи тем, что за них приходится платить дорого.

[Alisa2017]

так, песательница

 

разбей свою простыню на абзацы, читать невозможно

Не придирайтесь к девушке, Энди.

 

Ундина, почему Вы не разводитесь? Зачем мучиться?

 

По мне, дак некоторые представления об отношениях идеалистичны.

 

Проблема в убеждениях. Кто-то может простить секс партнера на стороне, кто-то никогда не простит.

 

можно простить один раз, что она и сделала, хотя это и дорого далось...

но он же постоянно изменял! и все это с такой заботой и участием.... что у меня просто мороз по коже...

Ундина, в самом деле, как он-то все это объяснил?!!

неужели можно быть таким двуличным и подлым в жизни?!((

[Ундина]

Ундина, а что муж-то говорит?

Муж говорит все, что все мужчины говорят. Что любит, что жить без меня не сможет. В том числе говорит и то, что вы предложили. Что весь мир такой, и атрибуты такие. Говорит, что вообще не понимал, что это как-то пересекается: семья - это все, ради этого жил, ну иногда нырял с головой в новые ощущения на которкий период. Сейчас уже ничего не говорит, мы избегаем этой темы. Пафос не специально. Я действительно считала, что все грамотно очень у нас, и мы оба очень старались, никто не халтурил, не увиливал, и счастья было море. Я ощущала его действительно. Когда просыпалась, когда засыпала, всегда.

 

Ундина, почему Вы не разводитесь? Зачем мучиться?

Сначала меня не было здесь, потом момент, когда я этого хотела, я пропустила, сейчас уже глупо разводиться, столько времени прошло. Я не мучаюсь уже, все в принципе поняла, просто жизнь стала совсем другой, ощущения другими. Но я приняла такой вариант существования. Мы оба сломленные, и как будто объединенные этой общей бедой. Ну вот как после войны примерно. Ведь там не выбираешь. Ну да, все плохо разрушено,кто-то погиб, многого не вернешь, но жить-то надо. Наверное так. Но развод как вариант я все же не исключаю. например, если кто-то из нас н выдержит.

[StellaB]

Не придирайтесь к девушке, Энди.

А я согласна.

Ну надо же хоть как-то уважать людей, к которым обращаешься за помощью.

 

Так что третье и главное зачем я пишу, чтобы ни одна из вас не думала, что хоть за кого-то в этом мире можно дать хоть какую-то гарантию. И четвертое. Я не нашла ответы на два вопроса "Что я не так сделала в жизни?" и второй "Для чего ему это все надо было?" Полагаю, что ответы на них можно получить, но не на этой земле.

По первому предложению: надо быть совсем без мозга, чтобы давать какие-то гарантии. Как говориЦЦа, человек предполагает, а бог располагает.

По следующему: как вижу это я (не претендуя на истину в последней инстанции): у вас произошла идеализация отношений с мужем, идеализация семьи, её "правильности", если можно так сказать, идеализация жизни успешного человека (не знаю, понимаете ли вы, что я хочу выразить) - и у вас её разрушили. Второе, кстати, очень переплетается с первым - с темой гарантий.

[Alisa2017]

Ундина, а что муж-то говорит?

Муж говорит все, что все мужчины говорят. Что любит, что жить без меня не сможет. В том числе говорит и то, что вы предложили. Что весь мир такой, и атрибуты такие. Говорит, что вообще не понимал, что это как-то пересекается: семья - это все, ради этого жил, ну иногда нырял с головой в новые ощущения на которкий период. Сейчас уже ничего не говорит, мы избегаем этой темы. Пафос не специально. Я действительно считала, что все грамотно очень у нас, и мы оба очень старались, никто не халтурил, не увиливал, и счастья было море. Я ощущала его действительно. Когда просыпалась, когда засыпала, всегда.

 

Ундина, почему Вы не разводитесь? Зачем мучиться?

Сначала меня не было здесь, потом момент, когда я этого хотела, я пропустила, сейчас уже глупо разводиться, столько времени прошло. Я не мучаюсь уже, все в принципе поняла, просто жизнь стала совсем другой, ощущения другими. Но я приняла такой вариант существования. Мы оба сломленные, и как будто объединенные этой общей бедой. Ну вот как после войны примерно. Ведь там не выбираешь. Ну да, все плохо разрушено,кто-то погиб, многого не вернешь, но жить-то надо. Наверное так. Но развод как вариант я все же не исключаю. например, если кто-то из нас н выдержит.

Вот именно что существования!

А жить когда?!((

Нельзя же столько времени издеваться над собой и друг другом.

Такое впечатление, что Вы сами себя решили наказать за что-то...

 

А я согласна.

Ну надо же хоть как-то уважать людей, к которым обращаешься за помощью.

 

 

По первому предложению: надо быть совсем без мозга, чтобы давать какие-то гарантии. Как говориЦЦа, человек предполагает, а бог располагает.

По следующему: как вижу это я (не претендуя на истину в последней инстанции): у вас произошла идеализация отношений с мужем, идеализация семьи, её "правильности", если можно так сказать, идеализация жизни успешного человека (не знаю, понимаете ли вы, что я хочу выразить) - и у вас её разрушили. Второе, кстати, очень переплетается с первым - с темой гарантий.

Ну, так ведь и в самом деле все было прекрасно? Почему бы не идеализировать?

И если не идеализировать, то как она должна была относиться ко всему этому? Следить? Ревновать? Быть постоянно готовой к тому, что изменит?

[Kawama]

С очень красивой и безобразно тупой девицей. Я если честно, даже не представляю, как она дорогу переходила, мне казалось и на это ума нет. Манера разговора, сами фразы, как сидела, как ходила - ну просто кукла стоеросовая. А внешне - глаз не отвезти и вся ухоженная=напомаженная. Я охренела. Я - настоящая, а она пусть и в десять раз красивее, но фальшивка натуральная.

Мужик козел-человеческие отношения стали ему пресными и безвкусными. Захотел дерьма покушать и семью накормить. Недочеловек. А все его слова в оправдание - проявление трусости и страха потерять настоящую любовь. Если вообще такие недочеловеки понимают значение любви в жизни.. Если для него сунуть свою морковку в помойку это проявление физиологически жизненно необходимо, то это животный инстинкт самовыживания? Сегодня он морковку сует, плюя на семью и детей (плевок вверх и всех родных покрыл), то желаю чтоб следующая помойка покрыла его ОДНОГО его по полной и на всю жизнь.

[Гость Seemotron]

Пафос не специально. Я действительно считала, что все грамотно очень у нас, и мы оба очень старались, никто не халтурил, не увиливал, и счастья было море. Я ощущала его действительно. Когда просыпалась, когда засыпала, всегда.

 

Странное какое-то ощущение.

Пишешь как о какой-то работе по добыванию счастья.

Не может быть всю жизнь одно состояние и наедятся на это глупо.

Периоды счастья, сменяют периоды проблем.

 

Война, смерть, серьезная болезнь не сопоставима с твоей ситуацией.

Очевидно, что твоя реакция неадекватна.

 

Ситуевина такова, что с одной стороны идеальная картинка не позволяет уйти от мужа,

с другой муж уже не соответствует идеальным требованиям.

По-хорошему, надо бы к психотерапевту, раз такое застревание.

 

В принципе обычно два выхода. Развод. Принятие ситуации.

А тут - ни то, ни другое.

[StellaB]

Ну, так ведь и в самом деле все было прекрасно? Почему бы не идеализировать?

И если не идеализировать, то как она должна была относиться ко всему этому? Следить? Ревновать? Быть постоянно готовой к тому, что изменит?

Да так, как она в выводах и написала: допускать возможность всякого. Это и есть НЕ идеализация. Пришла же в результате к такому выводу сейчас. Когда допускаешь возможность многообразия в жизни - легче воспринимаются какие-то ситуации. Жизнь этому учит постоянно.

[Alisa2017]

Да так, как она в выводах и написала: допускать возможность всякого. Это и есть НЕ идеализация. Пришла же в результате к такому выводу сейчас. Когда допускаешь возможность многообразия в жизни - легче воспринимаются какие-то ситуации. Жизнь этому учит постоянно.

Стелла, очень трудно допустить подобное с человеком, который постоянно признается тебе в любви, который искренне заботится о тебе, нежен, понимает с полуслова...

Легко ожидать предательства от подонка. И легко можно перенести подобное предательство в этом случае. А как можно смириться с тем, что предает тот, кому ты доверял больше чем себе?

Я автора хорошо понимаю. И могу себе представить, как ей больно((

[Гость Seemotron]

Стелла, очень трудно допустить подобное с человеком, который постоянно признается тебе в любви, который искренне заботится о тебе, нежен, понимает с полуслова...

 

Алиса, понятно, что твои убеждения в чем-то совпадают.

При этом у женщины могут быть иные убеждения.

Ты допускаешь это?

 

Да и ещё вопрос: Как твои высказывания помогают автору? Напиши подробно, как это работает.

[Ундина]

Пишешь как о какой-то работе по добыванию счастья.

Не может быть всю жизнь одно состояние и наедятся на это глупо.

 

Трудно в письме все точно передать. Нет, не было добывания счастья. Просто жила, наслаждалась. И состояния конечно бювали разные: и ссоры бывали и противостояния, мы разные и сталкивались лбами на этом. Но это все укладывалось в объективные сбои, в целом все было так, как в моем представлении и должно было быть.

 

Согласна теперь, что идеализировала. Но Алиса права, было все так, что идеализировать было легко. Само собой складывалось.

 

По-хорошему, надо бы к психотерапевту, раз такое застревание.

 

Мне кажется нет застревания. Я отдаю себе отче в том, что происходит, меня это не уничтожает, как раньше. Вот сей

 

В принципе обычно два выхода. Развод. Принятие ситуации.

А тут - ни то, ни другое.

[Alisa2017]

Алиса, понятно, что твои убеждения в чем-то совпадают.

При этом у женщины могут быть иные убеждения.

Ты допускаешь это?

 

Да и ещё вопрос: Как твои высказывания помогают автору? Напиши подробно, как это работает.

Убеждения других женщин мне малоинтересны.

Мне интересно, что об этом думают мужчины? Как они все это объясняют? Вот - все прекрасно в семье, и муж это хорошо понимает и ценит... Жена - просто мечта. Дом - полная чаша, Дети - и с этим все отлично. Работа - интересная и увлекательная. Да и сам мужчина - прекрасный муж, отец, хозяин...

Легко принять, оправдать измену, когда для этого ЕСТЬ какие-то причины. Нет детей, например... Или в сексе все хреново... Или муж зарабатывает меньше жены...

 

Но принять вот такое предательство - просто немыслимо! Мне интересен ход мыслей мужчин. ПОЧЕМУ? Зачем?! Ну, ок, в первый раз, когда попался, не думал, что для нее это будет так больно... Осознал, все понял, понял что может потерять, перестроился... Но ведь НИЧЕГО не изменилось! Так ПОЧЕМУ?!

[Ундина]

В принципе обычно два выхода. Развод. Принятие ситуации.

А тут - ни то, ни другое.

 

Скорее и то, и другое. Я приняла жизнь такой, какой она мне досталась. Вопросов нет, кроме вот тех двух абстрактных, которые больше эвфемизмы. При этом развод не исключаю. Пока баланс более ли менее склоняется в сторону комфорта, я не против так жить, я ведь не только за себя решала, тут еще и интересы детей. Как только такая жизнь начнет приносить мне отрицательные эмоции - конечно надо будет все рвать. И уже скорее всего рваться будет без крови, спокойно. Просто сейчас мне не нужны перемены, и психотерапевт вряд ли нужен - я стабильна и жизнь у меня складывается так, что если бы вы не знали что случилось, то сталкиваясь со мной по работе или еще как-то не догадались бы. И мне это не стоит особых усилий. Просто выключили меня как лампочку и все. И мне все равно. Что-то начало радовать потихоньку и слава богу.

[Гость Seemotron]

Убеждения других женщин мне малоинтересны.

 

Понятно.

Не помощь автору, а просто реплика из зала.

О своем.

[Alisa2017]

В принципе обычно два выхода. Развод. Принятие ситуации.

А тут - ни то, ни другое.

 

Скорее и то, и другое. Я приняла жизнь такой, какой она мне досталась. Вопросов нет, кроме вот тех двух абстрактных, которые больше эвфемизмы. При этом развод не исключаю. Пока баланс более ли менее склоняется в сторону комфорта, я не против так жить, я ведь не только за себя решала, тут еще и интересы детей. Как только такая жизнь начнет приносить мне отрицательные эмоции - конечно надо будет все рвать. И уже скорее всего рваться будет без крови, спокойно. Просто сейчас мне не нужны перемены, и психотерапевт вряд ли нужен - я стабильна и жизнь у меня складывается так, что если бы вы не знали что случилось, то сталкиваясь со мной по работе или еще как-то не догадались бы. И мне это не стоит особых усилий. Просто выключили меня как лампочку и все. И мне все равно. Что-то начало радовать потихоньку и слава богу.

 

Хочу напомнить, как Вы назвали свою тему: Меня гнетет мое прошлое...

Наверно все не так шоколадно в датском королевстве?

 

Понятно.

Не помощь автору, а просто реплика из зала.

О своем.

Да.

Собственно автор как раз и предложила на ее примере обсудить еще раз тему измен...

Симотрон, а что Вы думаете по этому поводу, интересно? Почему муж так поступил?

[Гость Seemotron]

Что-то начало радовать потихоньку и слава богу.

 

Ундина, почему ты считаешь, что секс мужа на стороне это повод страдать многие годы?

[StellaB]

Согласна теперь, что идеализировала. Но Алиса права, было все так, что идеализировать было легко. Само собой складывалось.

Так в том и вся фишка: научиться не идеализировать. Понятно, что когда все в шоколаде, проще всего прочего именно идеализировать и других развитий шоколадной ситуации даже в мыслях не допускать.

[Гость Seemotron]

Симотрон, а что Вы думаете по этому поводу, интересно? Почему муж так поступил?

 

Алис, я уже выше написал две причины.

В принципе тут можно фантазировать сколь угодно,

но конкретно в твоей жизни эти фантазии не помогут.

 

Боль может облегчить изменение установок, убеждений.

[Aglaya]

Автор. Вы себя убиваете. Вам кажется, что уже убили. Но - нет. Дальше пойдет тело. Начнете болеть. Потом навернется психика. И там будет уже не до шуток. Вы до сих пор считаете себя ответственной за происшедшее и наказываете себя за свое несовершенство. Если не хватает сил на прощение себя, обратитесь к хорошему психологу, только к хорошему!

[Ундина]

ПОЧЕМУ? Зачем?! Ну, ок, в первый раз, когда попался, не думал, что для нее это будет так больно... Осознал, все понял, понял что может потерять, перестроился...

 

Алиса! Я думаю, что в том-то и дело, что не понял. Я не сказала ни слова о разводе. Я сказала ему, что расцениваю это как ошибку, что любой человек имеет право ошибиться. То есть я еще и его поддерживала, в том смысле что он так паршиво вляпался и мы оба достойно из этой грязи выйдем. Может быть здесь я неправильно себя повела, надо было упрекать и гнобить. но я никогда не делаю ничего специально. Мои реакции чаще всего естественные, делаю, как на самом деле чувствую и считаю. разве что с детьми иногда применишь какие-нибудь схемы давления, а вобще я не спекулирую и не манипулирую. Тогда так казалось правильным, я так себя повела. Потом пожалела, потому что первая мысль конечно по поводу изменившего мужа это "гнать к чертям собачьим". Почему я это не озвучила, спрятала. А он взамен получил подтверждение, что вот оно случилось, а разрывом-то и не пахнет. Она со мной, она меня старается простить, она поддерживает, потерять не готова.

 

И еще кто-то здесь предположил, что муж самоутверждался. Это первое, что приходит в голову. И разбор полетов это подтвердил. Хотя искренне не понимаю, зачем ему это было нужно? Говорил, что предлагался такой бонус - вроде почему не взять. Как игра. Поиграл во дворе, потом домой пошел.

 

Кавама! У меня период проклятий в адрес мужа уже прошел. Хотя я говорила то же самое, что вы. И отношение к мужу и его поступкам я не поменяла. Но. Он вот на самом деле искупает свою вину как может и много сделал важного для нас за эти последние годы и очень внимателен и я бы даже сказала самоотвержен в этом. Не знаю. Не ковырялась. Ну вот может быть как будто у меня два мужа было. Один тот, который не со мной был, а второй вот он, здесь.