Ундина Опубликовано 30 августа, 2018 Автор Поделиться Опубликовано 30 августа, 2018 28.08.2018 в 04:22, Инстасса сказал: Ундина, Самбука, читала ваши темы. Здорово, что вы зашли! Спасибо. Мне приятно здесь многих увидеть. Это, правда, хороший форум. С множеством адекватных и думающих людей. 28.08.2018 в 06:09, Sambuca сказал: Живем хорошо, Свободно что ли..даже не объяснить. Счастливы, нормально зарабатываем оба, путешествуем.. Классно! Я очень рада это все слышать. Совпадаем, однако! 28.08.2018 в 06:59, poetessa сказал: Девочки, вы просто герои. Жить счастливо после измены - это все равно, что восстановить дом из руин, когда легче и дешевле построить новый. Я вот думаю, что не мы выбираем. Просто работаешь с вводными - ну чтобы самому понять, как в жизни что устроено. А получаешь в итоге единственно возможный вариант - который для тебя и был предусмотрен. 28.08.2018 в 17:15, Фаустина сказал: Потому что простить-то можно, а вот жить потом дальше-вот самое сложное. Жить может дальше только другой человек, не этот. Этот разрушен.... У меня, не знаю уж как, - по-другому вышло. Прощать, оказалось, нет необходимости. Сначала не прощалось никак, а потом просто само отодвинулось, перестало быть непременным условием, чтобы остаться вместе. Когда почву нащупали, колышки вбили новые, стали жить, укреплять. Проявились другие проблемы совсем и поводы для ссор другие и планы появились, которые требовали вложений, и сил на то, чтобы погружаться в прошлое, не оставалось. В общем, как-то методом органического вытеснения это все произошло. А что человек другим становится - да. По-серьезному меняешься, становишься совсем другим. У меня когда уже все вообще сгладилось и забылось, из последних моих, как говорит Магомед, пи*достраданий, осталась такая интересная тоска - я скучала по себе той, прежней. Мне все казалось, что тогда я была лучше: и женщиной более мягкой и нежной, и женой более трепеной и преданной интересам мужа. Но потом и это прошло. Какая ни есть теперь уже - это если для окружающих. А для себя самой даже удобно, этот вот, обретенный в боях, эгоизм многое в жизни облегчает 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
poetessa Опубликовано 31 августа, 2018 Поделиться Опубликовано 31 августа, 2018 А мне измена мужа на пользу пошла. Я поменялась в лучшую сторону. Научилась себя любить. Правда, после перезагрузки мне стал не нужен муж. Вернее, нужен он мне был на моих условиях. Не выполнил - свободен. Я также научилась расставаться с людьми и обстоятельствами, которые приносят мне дискомфорт. Как результат - стала самодостаточным и счастливым человеком. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ундина Опубликовано 31 августа, 2018 Автор Поделиться Опубликовано 31 августа, 2018 8 минут назад, poetessa сказал: А мне измена мужа на пользу пошла. Я поменялась в лучшую сторону. Научилась себя любить. Правда, после перезагрузки мне стал не нужен муж. Вернее, нужен он мне был на моих условиях. Не выполнил - свободен. Я также научилась расставаться с людьми и обстоятельствами, которые приносят мне дискомфорт. Как результат - стала самодостаточным и счастливым человеком. И это прекрасное достижение. Меня вся эта истории тоже научила думать о себе и принимать решения, которые мне полезны. И есть всего два пути - устранить дискомфорт или устранить человека/обстоятельства/ситуацию, которые тебе приносят этот дискомфорт. Оба пути, наверное, правильные. Но я теперь тоже смотрю на всё с точки зрения продуктивно или непродуктивно для меня в первую очередь. Лирики в этом нет, зато жить удобнее. Я больше всего боялась, что жизнь уже не будет так прекрасна. Да нет. Прекрасна. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ВаленТина75 Опубликовано 8 августа, 2020 Поделиться Опубликовано 8 августа, 2020 12.04.2013 в 02:55, Ундина сказал: В прошлое стараюсь не смотреть. мужу люблю-скучаю не говорю (не могу, ком в горле) Даже фотографии не могу никакие из бывшей своей жизни видеть, когда я дышала и летала. Ну прям пример для подражания. Выход. Вот именно о такой жизни мечтают все. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Турындочка Опубликовано 25 июня, 2021 Поделиться Опубликовано 25 июня, 2021 Спасибо автору за честность и искренность, открытость! Многие пары остаются в подобных и других ситуациях ради/из-за/в интересах детей, ИМХО. А вот когда уже детки вылетят из гнезда, и родители останутся "нос к носу", тогда может прилететь "перезагрузка". Жизнь течёт и мы становимся другими, и по другому видим тех, прошлых и сегодняшних себя, и людей рядом, которые тоже становятся другими. Надеюсь, что Ваша пара пройдёт "перестройку" после выпуска птенцов на новый уровень отношений. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Чесная Опубликовано 3 ноября, 2021 Поделиться Опубликовано 3 ноября, 2021 12.04.2013 в 02:55, Ундина сказал: Читаю давно. И написать хотела давно. Мы встретились с мужем, когда были уже не 18-ти летними желторотыми юнцами, и у него и у меня был за плечами опыт жизненный и сексуальный. Голову снесло обоим и ощущение было абсолютное, что созданы друг для друга. Через год он заговорил о ребенке и о свадьбе. У меня стремительно двигалась карьера и был очень неплохой заработок, я предложила не спешить. Он удивился, а через несколько месяцев это стало его навязчивой идеей - повторял постоянно, как будто боялся меня потерять. Забеременела, поженились. Нам никто не помогал, мы оба из обычных семей, все начинали сами, с нуля, но он очень успешно двигался, да и я тоже и как-то вместе у нас получилось создать маленькую империю, где все было замечательно. Друзья, дом, работа интересная и приносящая деньги вполне крепкие, планы, отдых, оба любим секс, в общем интересная жизнь с любимым мужчиной и приятными перспективами на будущее. Родился ребенок, спустя время еще один. Я не теряла связь с работой (дистанционно) и быстро вернулась, когда дети были еще маленькие. Это все к тому, что мы оба активные, энергичные, единственное я по натуре - лирик, а он - физик, но это только добавляло в наши отношения гармонии. Все считали нас идеальной парой и проч и проч. Я была счастлива. Говорила ему об этом. Говорила, что благодарю его за каждый прожитый день, что если бы я еще раз выходила замуж, то только за него. Он гордился мной, детьми, он ответственный, заботливый, щедрый и он всегда смотрел на будущее, чуть-чуть вперед. Он вспыльчивый, я ровная, многие вещи я легко сводила на нет. Единственное, что меня раздражало периодически - это его беспочвенные приступы ревности. Но я думала, может и правда волнуется? Я располагала к ревности, возможно: раскованная, яркая. Я успокаивала его, что этого не может быть никогда, и это правда, я очень преданный по натуре человек. Он оттаивал: Да, я верю, мы особенная пара, главное, чтобы мы были верны друг другу, я твоей измены не переживу. Я отвечала, что люблю его, как никогда никого не любила. Это была правда. Он тоже задаривал меня и зацеловывал, был прекрасным отцом и мужем. вот этом пике всеобщей радости я узнаю, что у него роман. С очень красивой и безобразно тупой девицей. Я если честно, даже не представляю, как она дорогу переходила, мне казалось и на это ума нет. Манера разговора, сами фразы, как сидела, как ходила - ну просто кукла стоеросовая. А внешне - глаз не отвезти и вся ухоженная=напомаженная. Я охренела. Я - настоящая, а она пусть и в десять раз красивее, но фальшивка натуральная. Я позвонила няне и ушла из дома. К утру он меня нашел. Страх жуткий был у него на лице. Я нетипично для себя отреагировала. Сказала, что все знаю, предложила ему кое-что предпринять и тогда мы вместе выберемся из той кучи дерьма, куда он нас погрузил. Он согласился на все мои условия. Девочку уволили и она пошла, куда все идут в таком случае. А у меня внутри было ощущение... Сейчас опишу: ну вот и случилось. никому не удалось избежать, и я там же. зато вон какая я молодец, мудро и благородно поступила. Он, кстати, очень переживал, чтобы никто не узнал. Я пообещала. Я все сказал ему естественно, как это отвратительно для меня, что слава богу мне хватает разума именно так с этой ситуацией обойтись, но в душе у меня мерзко. Три месяца я плакала, мы разговаривали, он был сама любезность, я просыпалась, он сидел на кровати, руку мою держал, клятвы в любви, на все мои вопросы ответил, проклинал свою глупость, молил о прощении. Апогей - он пронзительно глядя мне в глаза сказал: Я клянусь тебе своей жизнью, что никогда больше не причиню тебе такую боль. Я безусловно нашла свои ошибки, отказалась от хвостика на голове и стала ногти регулярно красить (это если образно) Он тоже стал намного внимательнее и предупредительнее. Больно было страшно. Он видел мое отчаяние и горе. Я не знаю откуда я взяла силы так грамотно себя повести - без истерик, без оскорблений. Но он совершенно точно оценил мое мужество и разделил мои страдания тогда. Спустя время у меня вдруг наступил странный период. Болеет один ребенок, следом проблемы с другим, горит проект на работе, я болею и тяжело, плюс еще у нас тогда были семейные проблемы сразу с нескольких сторон с родней. А мой муж как будто каждый раз с другой планеты прилетает: то радость дебильная на пустом месте, какие-то идеи невероятные, потом раздражение, агрессия, пропадает куда-то трубку не берет, худеет, улетает, орет на меня ни с того ни с сего. Я видела, что у него голову отстрелило, но на все мои прямые вопросы он отвечал: Нет конечно, как ты можешь так думать, ты единственная, люблю-обожаю. И я конечно, учитывая уже пережитый опыт и все шишки, которые мы набили, была уверена, что это проблемы какого-то другого порядка: ну не идиот же он в самом деле? Оказалось идиот. Он уснул случайно у компьютера, а я как назло случайно проснулась. Незакрытое окно поведало мне о том кто, где, когда, как долго - все с такими ужасающими деталями, что у меня ноги подкосились, я упала в обморок, недочитав. Муж проснулся от пинка под зад, я сказала ему что разговаривать я с ним ни о чем не буду, что жить я с ним тоже не буду, что вопросы интеллигентного расставания я обсужу с ним потом, как только буду готова. Он чего-то мямлил, но я выдала ему пару фактов и спустила с лестницы. Он отказывался спускаться, пытался взять то силой, то убеждением. Противно все это, все равно потом все на крик перешло, дети проснулись, он ушел, потому что был это очень плохой фильм и даже он понял, что это надо прекратить хотя бы из-за детей. Я начала пить. Не спала совсем. Не ела. Детей не замечала. Рыдала просто без перерыва, я не знала, что у человека может быть столько слез. Подруги приходили меня поддержать, я в каком-то ошалелом экстазе ничего не слушала и никому не подчинялась. Маму в дом не пустила. Хорошо, подруги как-то умудрились ей детей отдать. Муж сидел у подъезда, иногда с крыши что-то вещал, в дверь скребся и писал мне по 100 смс, которые я не читала. Через три недели вот такого шапито я попала в психушку. Там меня быстро привели в порядок, я стала спокойным роботом. начала есть и спать и перестала плакать. Мой мозг был притуплен и он давал мне правильную команду, что мне ничего не надо понимать. такие есть у нас оказывается волшебные лекарства. Вернулась домой. Муж был там. Все взял на себя полностью, все делал. Я сидела смотрела в окно, начала потихоньку снова плакать, но уже аккуратными порциями, без истерик. первое слово, которое я сказал ему - это было слово "Развод" ОН сказал, что ни в коем случае, тложим этот разговор до окончательного выздоровления, я обязан быть рядом и все такое сказал опять, что нужно. Через полгода где-то, месяцев восемь я начала потихоньку оживать. Он очень многое для меня сделал, водил гулять, приносил фильмы смотрел со мной, много разговаривал. Я поняла, что вернулась и что восстановилась не до размеров прежней себя, но где-то близко. Когда уже он сказал мне, что я уже совсем молодец, я сказала "Ты хотел отложить разговор, пока я не стану совсем молодец, вот я стала. давай разведемся". Что-то мне кажется, что это все уже очень долго, попробую покороче. Он категорически отвергал развод, как выход. Сказал, что без меня его жизнь ничто, он не согласен и не сможет. И ради того, чтобы я осталась, готов на все. Я ответила: ну надо же! А мне как раз теперь уже ничего не нужно. Когда я окончательно отрезвела, я вспомнила вдруг, что у меня и раньше были такие периоды в жизни, когда я не понимала, что же такое происходит с моим мужем. И явственно поняла, что в каждый их этих периодов рядом с ним обязательно вретелась всегда одинаковая по типажу лярва: наштукатуренная, разодетая во все соблазнительно-воздушное, тупая, вежливая и очень радостная. Я предъявила ему полный список и он ... в общем нет такого слова в русском языке. Я увидела его таким, каким он был бы если бы он был трупом. Я спросила, ну теперь то ты видишь, что у нас достаточно поводов для развода? (особенно учитывая тот фак, что одна сучка была моей подчиненной, а я была беременной в тот момент, а вторая была моей ближайшей подругой) Прикольно, да? Итог. Мы живем вместе уже несколько лет, я его не простила и сказала: хочешь, я попробую жить с тобой с непрощенным. Не понравится - свободен. Никто тебя не держит, если ты мне - такой прекрасной изменял, то сейчас я такая что сама с собой жить бы не стала. так что никаких обязательств - вали. Но он боролся. И сейчас борется. мы достигли равновесия, восстановили семейные ритуалы, дети счастливы (мне так стыдно, что я оставила их больше чем на год без себя), мы оба не дураки и стараемся сохранять этот хрупкий мир, которым теперь стал наш ранее крепкий, громкий и веселый дом. Где-то я мужу даже благодарна, что он добил меня и все осталось, как было. Кроме меня самой. Я его не люблю, у меня больше нет крыльев, сердце мое ничего не чувтсвует, но я уже привыкла жить так и это тоже вполне оказывается возможно. зато например я стала больше любить детей. Я научилась говорить "Я хочу", Я не буду, Я не поеду и прочее. Раньше я была одержима идеей, что я должна. Я старалась подчинять свои интересы мужу и семье. Теперь мне даже удобнее. Изменила несколько раз, сначала из иссловательского интереса, а однажды случился очень красивый роман в длительной командировке, такой, словно мне его доктор прописал (дело в том, что у меня почему-то появилась крамольная мысль, что измена мужа освободила меня от обязательств перед ним - и я поняла конечно зачем люди изменяют - там все такое волшебное, новое, воздушное). В прошлое стараюсь не смотреть. мужу люблю-скучаю не говорю (не могу, ком в горле) Даже фотографии не могу никакие из бывшей своей жизни видеть, когда я дышала и летала. Странно, что первое, к чему я вернулась это к работе. Там все как было, никто не знает, я по-прежнему уникальный специалист и функционирую на сто процентов. Спросите, зачем я все это написала? Во-первых, пусть будет еще одна история в копилку статистики измен - вы уж решите сами типичная или нетипичная. Во-вторых, лечение в специализированном месте, общение с врачами, а потом литература по теме и куча проштудированных исследований - я могу достойно поддержать тему измены, разговор, который вы здесь ведете. И третье, это самое главное. Я не романтичная дура, не экзальтированная идиотка, я спокойная, уверенная, не пустая, надежная и красивая баба с интуицией и трудолюбием и интересом к жизни. Мой муж не моральный урод и не скотина, он крепкий, успешный, умный мужик, заботливый, предусмотрительный, ответственный и готовый всем пожертвовать ради семьи. И вот такое с нами случилось. Так что третье и главное зачем я пишу, чтобы ни одна из вас не думала, что хоть за кого-то в этом мире можно дать хоть какую-то гарантию. И четвертое. Я не нашла ответы на два вопроса "Что я не так сделала в жизни?" и второй "Для чего ему это все надо было?" Полагаю, что ответы на них можно получить, но не на этой земле. Но если у вас есть версии - я послушаю. Только очень попрошу Кардамона не отвечать. Скажу сразу ему лично: я любила своего мужа и всегда правильным образом под ним стонала и извивалась, так что ваши советы, Кардамон, мне не подойдут. Обалдеть. Я вас поддерживаю. Как моя история! Вы такая умница и сильная! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ундина Опубликовано 3 ноября, 2021 Автор Поделиться Опубликовано 3 ноября, 2021 25 минут назад, Чесная сказал: Обалдеть. Я вас поддерживаю. Как моя история! Вы такая умница и сильная! Да обычная я. Никакого особенного ума, но сейчас мне кажется, что я меньше дура, чем была :-). Всё это "преодоление" хоть и растянулось на несколько лет, конечно, пошло мне на пользу. Так что никогда заранее не знаешь - в чем смысл происходящего и куда это приведет. И вам, Честная, тоже придется найти свои точки опоры и своё обоснование решению - остаётесь вы с мужем или нет и для чего. И здесь оба решения правильные, главное, понять, что для вас важнее, и чтобы это в конечном итоге привело вас к гармонии и комфорту. Лично вашему и в паре. Что-то потеряете, безусловно, из таких схваток невозможно выйти неопаленной, но приобретёте гораздо больше, и вам какие-то новые грани откроются: вы как и я, возможно, скажете себе, что оно того стоило, чтобы через это пройти. Для понимания картины мира, для роста, может, еще для чего-то. Например, даже для перехода на новый уровень отношений с мужем. Удачи вам! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Чесная Опубликовано 3 ноября, 2021 Поделиться Опубликовано 3 ноября, 2021 2 часа назад, Ундина сказал: Да обычная я. Никакого особенного ума, но сейчас мне кажется, что я меньше дура, чем была :-). Всё это "преодоление" хоть и растянулось на несколько лет, конечно, пошло мне на пользу. Так что никогда заранее не знаешь - в чем смысл происходящего и куда это приведет. И вам, Честная, тоже придется найти свои точки опоры и своё обоснование решению - остаётесь вы с мужем или нет и для чего. И здесь оба решения правильные, главное, понять, что для вас важнее, и чтобы это в конечном итоге привело вас к гармонии и комфорту. Лично вашему и в паре. Что-то потеряете, безусловно, из таких схваток невозможно выйти неопаленной, но приобретёте гораздо больше, и вам какие-то новые грани откроются: вы как и я, возможно, скажете себе, что оно того стоило, чтобы через это пройти. Для понимания картины мира, для роста, может, еще для чего-то. Например, даже для перехода на новый уровень отношений с мужем. Удачи вам! Спасибо, Ундина! Я приму ваш опыт себе на заметку! Будьте ещё счастливее! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти