Перейти к содержанию

Меня гнетет мое прошлое


Ундина

Рекомендуемые сообщения

28.08.2018 в 04:22, Инстасса сказал:

Ундина, Самбука, читала ваши темы. Здорово, что вы зашли!

Спасибо. Мне приятно здесь многих увидеть. Это, правда, хороший форум. С множеством адекватных и думающих людей. 

 

28.08.2018 в 06:09, Sambuca сказал:

Живем хорошо, Свободно что ли..даже не объяснить. Счастливы, нормально зарабатываем оба, путешествуем.. 

Классно! Я очень рада это все слышать. Совпадаем, однако!

28.08.2018 в 06:59, poetessa сказал:

Девочки, вы просто герои. Жить счастливо после измены - это все равно, что восстановить дом из руин, когда легче и дешевле построить новый.

Я вот думаю, что не мы выбираем. Просто работаешь с вводными - ну чтобы самому понять, как в жизни что устроено. А получаешь в итоге единственно возможный вариант - который для тебя и был предусмотрен. 

 

 

28.08.2018 в 17:15, Фаустина сказал:

 Потому что простить-то можно, а вот жить потом дальше-вот самое сложное. Жить может дальше только другой человек, не этот. Этот разрушен....

У меня, не знаю уж как, - по-другому вышло. Прощать, оказалось, нет необходимости. Сначала не прощалось никак, а потом просто само отодвинулось, перестало быть непременным условием, чтобы остаться вместе. Когда почву нащупали, колышки вбили новые, стали жить, укреплять. Проявились другие проблемы совсем и поводы для ссор другие и планы появились, которые требовали вложений, и сил на то, чтобы погружаться в прошлое, не оставалось. В общем, как-то методом органического вытеснения это все произошло. 

А что человек другим становится - да. По-серьезному меняешься, становишься совсем другим. У меня когда уже все вообще сгладилось и забылось, из последних моих, как говорит Магомед, пи*достраданий, осталась такая интересная  тоска - я скучала по себе той, прежней. Мне все казалось, что тогда я была лучше: и женщиной более мягкой и нежной, и женой более трепеной и преданной интересам мужа. Но потом и это прошло. Какая ни есть теперь уже - это если для окружающих. А для себя самой даже удобно, этот вот, обретенный в боях, эгоизм многое в жизни облегчает :)

  • Нравится 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А мне измена мужа на пользу пошла. Я поменялась в лучшую сторону. Научилась себя любить. Правда, после перезагрузки мне стал не нужен муж. Вернее, нужен он мне был на моих условиях. Не выполнил - свободен. Я также научилась расставаться с людьми и обстоятельствами, которые приносят мне дискомфорт. Как результат - стала самодостаточным и счастливым человеком.

  • Нравится 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

8 минут назад, poetessa сказал:

А мне измена мужа на пользу пошла. Я поменялась в лучшую сторону. Научилась себя любить. Правда, после перезагрузки мне стал не нужен муж. Вернее, нужен он мне был на моих условиях. Не выполнил - свободен. Я также научилась расставаться с людьми и обстоятельствами, которые приносят мне дискомфорт. Как результат - стала самодостаточным и счастливым человеком.

И это прекрасное достижение. Меня вся эта истории тоже научила думать о себе и принимать решения, которые мне полезны. И есть всего два пути - устранить дискомфорт или устранить человека/обстоятельства/ситуацию, которые тебе приносят этот дискомфорт. Оба пути, наверное, правильные. Но я теперь тоже смотрю на всё с точки зрения продуктивно или непродуктивно для меня в первую очередь. Лирики в этом нет, зато жить удобнее. 

Я больше всего боялась, что жизнь уже не будет так прекрасна. Да нет. Прекрасна. 

  • Нравится 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

12.04.2013 в 02:55, Ундина сказал:

В прошлое стараюсь не смотреть. мужу люблю-скучаю не говорю (не могу, ком в горле) Даже фотографии не могу никакие из бывшей своей жизни видеть, когда я дышала и летала.

Ну прям пример  для подражания. Выход. Вот именно о такой жизни мечтают все. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спасибо автору за честность и искренность, открытость!

Многие пары остаются в подобных и других ситуациях ради/из-за/в интересах детей, ИМХО. А вот когда уже детки вылетят из гнезда, и родители останутся "нос к носу", тогда может прилететь "перезагрузка".

Жизнь течёт и мы становимся другими, и по другому видим тех, прошлых и сегодняшних себя, и людей рядом, которые тоже становятся другими.  

Надеюсь, что Ваша пара пройдёт "перестройку" после выпуска птенцов на новый уровень отношений. 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

12.04.2013 в 02:55, Ундина сказал:

Читаю давно. И написать хотела давно. Мы встретились с мужем, когда были уже не 18-ти летними желторотыми юнцами, и у него и у меня был за плечами опыт жизненный и сексуальный. Голову снесло обоим и ощущение было абсолютное, что созданы друг для друга. Через год он заговорил о ребенке и о свадьбе. У меня стремительно двигалась карьера и был очень неплохой заработок, я предложила не спешить. Он удивился, а через несколько месяцев это стало его навязчивой идеей - повторял постоянно, как будто боялся меня потерять. Забеременела, поженились. Нам никто не помогал, мы оба из обычных семей, все начинали сами, с нуля, но он очень успешно двигался, да и я тоже и как-то вместе у нас получилось создать маленькую империю, где все было замечательно. Друзья, дом, работа интересная и приносящая деньги вполне крепкие, планы, отдых, оба любим секс, в общем интересная жизнь с любимым мужчиной и приятными перспективами на будущее. Родился ребенок, спустя время еще один. Я не теряла связь с работой (дистанционно) и быстро вернулась, когда дети были еще маленькие. Это все к тому, что мы оба активные, энергичные, единственное я по натуре - лирик, а он - физик, но это только добавляло в наши отношения гармонии. Все считали нас идеальной парой и проч и проч. Я была счастлива. Говорила ему об этом. Говорила, что благодарю его за каждый прожитый день, что если бы я еще раз выходила замуж, то только за него. Он гордился мной, детьми, он ответственный, заботливый, щедрый и он всегда смотрел на будущее, чуть-чуть вперед. Он вспыльчивый, я ровная, многие вещи я легко сводила на нет. Единственное, что меня раздражало периодически - это его беспочвенные приступы ревности. Но я думала, может и правда волнуется? Я располагала к ревности, возможно: раскованная, яркая. Я успокаивала его, что этого не может быть никогда, и это правда, я очень преданный по натуре человек. Он оттаивал: Да, я верю, мы особенная пара, главное, чтобы мы были верны друг другу, я твоей измены не переживу. Я отвечала, что люблю его, как никогда никого не любила. Это была правда. Он тоже задаривал меня и зацеловывал, был прекрасным отцом и мужем. вот этом пике всеобщей радости я узнаю, что у него роман. С очень красивой и безобразно тупой девицей. Я если честно, даже не представляю, как она дорогу переходила, мне казалось и на это ума нет. Манера разговора, сами фразы, как сидела, как ходила - ну просто кукла стоеросовая. А внешне - глаз не отвезти и вся ухоженная=напомаженная. Я охренела. Я - настоящая, а она пусть и в десять раз красивее, но фальшивка натуральная. Я позвонила няне и ушла из дома. К утру он меня нашел. Страх жуткий был у него на лице. Я нетипично для себя отреагировала. Сказала, что все знаю, предложила ему кое-что предпринять и тогда мы вместе выберемся из той кучи дерьма, куда он нас погрузил. Он согласился на все мои условия. Девочку уволили и она пошла, куда все идут в таком случае. А у меня внутри было ощущение... Сейчас опишу: ну вот и случилось. никому не удалось избежать, и я там же. зато вон какая я молодец, мудро и благородно поступила. Он, кстати, очень переживал, чтобы никто не узнал. Я пообещала. Я все сказал ему естественно, как это отвратительно для меня, что слава богу мне хватает разума именно так с этой ситуацией обойтись, но в душе у меня мерзко. Три месяца я плакала, мы разговаривали, он был сама любезность, я просыпалась, он сидел на кровати, руку мою держал, клятвы в любви, на все мои вопросы ответил, проклинал свою глупость, молил о прощении. Апогей - он пронзительно глядя мне в глаза сказал: Я клянусь тебе своей жизнью, что никогда больше не причиню тебе такую боль. Я безусловно нашла свои ошибки, отказалась от хвостика на голове и стала ногти регулярно красить (это если образно) Он тоже стал намного внимательнее и предупредительнее. Больно было страшно. Он видел мое отчаяние и горе. Я не знаю откуда я взяла силы так грамотно себя повести - без истерик, без оскорблений. Но он совершенно точно оценил мое мужество и разделил мои страдания тогда. Спустя время у меня вдруг наступил странный период. Болеет один ребенок, следом проблемы с другим, горит проект на работе, я болею и тяжело, плюс еще у нас тогда были семейные проблемы сразу с нескольких сторон с родней. А мой муж как будто каждый раз с другой планеты прилетает: то радость дебильная на пустом месте, какие-то идеи невероятные, потом раздражение, агрессия, пропадает куда-то трубку не берет, худеет, улетает, орет на меня ни с того ни с сего. Я видела, что у него голову отстрелило, но на все мои прямые вопросы он отвечал: Нет конечно, как ты можешь так думать, ты единственная, люблю-обожаю. И я конечно, учитывая уже пережитый опыт и все шишки, которые мы набили, была уверена, что это проблемы какого-то другого порядка: ну не идиот же он в самом деле? Оказалось идиот. Он уснул случайно у компьютера, а я как назло случайно проснулась. Незакрытое окно поведало мне о том кто, где, когда, как долго - все с такими ужасающими деталями, что у меня ноги подкосились, я упала в обморок, недочитав. Муж проснулся от пинка под зад, я сказала ему что разговаривать я с ним ни о чем не буду, что жить я с ним тоже не буду, что вопросы интеллигентного расставания я обсужу с ним потом, как только буду готова. Он чего-то мямлил, но я выдала ему пару фактов и спустила с лестницы. Он отказывался спускаться, пытался взять то силой, то убеждением. Противно все это, все равно потом все на крик перешло, дети проснулись, он ушел, потому что был это очень плохой фильм и даже он понял, что это надо прекратить хотя бы из-за детей. Я начала пить. Не спала совсем. Не ела. Детей не замечала. Рыдала просто без перерыва, я не знала, что у человека может быть столько слез. Подруги приходили меня поддержать, я в каком-то ошалелом экстазе ничего не слушала и никому не подчинялась. Маму в дом не пустила. Хорошо, подруги как-то умудрились ей детей отдать. Муж сидел у подъезда, иногда с крыши что-то вещал, в дверь скребся и писал мне по 100 смс, которые я не читала. Через три недели вот такого шапито я попала в психушку. Там меня быстро привели в порядок, я стала спокойным роботом. начала есть и спать и перестала плакать. Мой мозг был притуплен и он давал мне правильную команду, что мне ничего не надо понимать. такие есть у нас оказывается волшебные лекарства. Вернулась домой. Муж был там. Все взял на себя полностью, все делал. Я сидела смотрела в окно, начала потихоньку снова плакать, но уже аккуратными порциями, без истерик. первое слово, которое я сказал ему - это было слово "Развод" ОН сказал, что ни в коем случае, тложим этот разговор до окончательного выздоровления, я обязан быть рядом и все такое сказал опять, что нужно. Через полгода где-то, месяцев восемь я начала потихоньку оживать. Он очень многое для меня сделал, водил гулять, приносил фильмы смотрел со мной, много разговаривал. Я поняла, что вернулась и что восстановилась не до размеров прежней себя, но где-то близко. Когда уже он сказал мне, что я уже совсем молодец, я сказала "Ты хотел отложить разговор, пока я не стану совсем молодец, вот я стала. давай разведемся". Что-то мне кажется, что это все уже очень долго, попробую покороче. Он категорически отвергал развод, как выход. Сказал, что без меня его жизнь ничто, он не согласен и не сможет. И ради того, чтобы я осталась, готов на все. Я ответила: ну надо же! А мне как раз теперь уже ничего не нужно. Когда я окончательно отрезвела, я вспомнила вдруг, что у меня и раньше были такие периоды в жизни, когда я не понимала, что же такое происходит с моим мужем. И явственно поняла, что в каждый их этих периодов рядом с ним обязательно вретелась всегда одинаковая по типажу лярва: наштукатуренная, разодетая во все соблазнительно-воздушное, тупая, вежливая и очень радостная. Я предъявила ему полный список и он ... в общем нет такого слова в русском языке. Я увидела его таким, каким он был бы если бы он был трупом. Я спросила, ну теперь то ты видишь, что у нас достаточно поводов для развода? (особенно учитывая тот фак, что одна сучка была моей подчиненной, а я была беременной в тот момент, а вторая была моей ближайшей подругой) Прикольно, да? Итог. Мы живем вместе уже несколько лет, я его не простила и сказала: хочешь, я попробую жить с тобой с непрощенным. Не понравится - свободен. Никто тебя не держит, если ты мне - такой прекрасной изменял, то сейчас я такая что сама с собой жить бы не стала. так что никаких обязательств - вали. Но он боролся. И сейчас борется. мы достигли равновесия, восстановили семейные ритуалы, дети счастливы (мне так стыдно, что я оставила их больше чем на год без себя), мы оба не дураки и стараемся сохранять этот хрупкий мир, которым теперь стал наш ранее крепкий, громкий и веселый дом. Где-то я мужу даже благодарна, что он добил меня и все осталось, как было. Кроме меня самой. Я его не люблю, у меня больше нет крыльев, сердце мое ничего не чувтсвует, но я уже привыкла жить так и это тоже вполне оказывается возможно. зато например я стала больше любить детей. Я научилась говорить "Я хочу", Я не буду, Я не поеду и прочее. Раньше я была одержима идеей, что я должна. Я старалась подчинять свои интересы мужу и семье. Теперь мне даже удобнее. Изменила несколько раз, сначала из иссловательского интереса, а однажды случился очень красивый роман в длительной командировке, такой, словно мне его доктор прописал (дело в том, что у меня почему-то появилась крамольная мысль, что измена мужа освободила меня от обязательств перед ним - и я поняла конечно зачем люди изменяют - там все такое волшебное, новое, воздушное). В прошлое стараюсь не смотреть. мужу люблю-скучаю не говорю (не могу, ком в горле) Даже фотографии не могу никакие из бывшей своей жизни видеть, когда я дышала и летала. Странно, что первое, к чему я вернулась это к работе. Там все как было, никто не знает, я по-прежнему уникальный специалист и функционирую на сто процентов. Спросите, зачем я все это написала? Во-первых, пусть будет еще одна история в копилку статистики измен - вы уж решите сами типичная или нетипичная. Во-вторых, лечение в специализированном месте, общение с врачами, а потом литература по теме и куча проштудированных исследований - я могу достойно поддержать тему измены, разговор, который вы здесь ведете. И третье, это самое главное. Я не романтичная дура, не экзальтированная идиотка, я спокойная, уверенная, не пустая, надежная и красивая баба с интуицией и трудолюбием и интересом к жизни. Мой муж не моральный урод и не скотина, он крепкий, успешный, умный мужик, заботливый, предусмотрительный, ответственный и готовый всем пожертвовать ради семьи. И вот такое с нами случилось. Так что третье и главное зачем я пишу, чтобы ни одна из вас не думала, что хоть за кого-то в этом мире можно дать хоть какую-то гарантию. И четвертое. Я не нашла ответы на два вопроса "Что я не так сделала в жизни?" и второй "Для чего ему это все надо было?" Полагаю, что ответы на них можно получить, но не на этой земле. Но если у вас есть версии - я послушаю. Только очень попрошу Кардамона не отвечать. Скажу сразу ему лично: я любила своего мужа и всегда правильным образом под ним стонала и извивалась, так что ваши советы, Кардамон, мне не подойдут.

Обалдеть. Я вас поддерживаю. Как моя история! Вы такая умница и сильная!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

25 минут назад, Чесная сказал:

Обалдеть. Я вас поддерживаю. Как моя история! Вы такая умница и сильная!

Да обычная я. Никакого особенного ума, но сейчас мне кажется, что я меньше дура, чем была :-). Всё это "преодоление" хоть и растянулось на несколько лет, конечно, пошло мне на пользу. Так что никогда заранее не знаешь - в чем смысл происходящего и куда это приведет. И вам, Честная, тоже придется найти свои точки опоры и своё обоснование решению - остаётесь вы с мужем или нет и для чего. И здесь оба решения правильные, главное, понять, что для вас важнее, и чтобы это в конечном итоге привело вас к гармонии и комфорту. Лично вашему и в паре. Что-то потеряете, безусловно, из таких схваток невозможно выйти неопаленной, но приобретёте гораздо больше, и вам какие-то новые грани откроются: вы как и я, возможно, скажете себе, что оно того стоило, чтобы через это пройти. Для понимания картины мира, для роста, может, еще для чего-то. Например, даже для перехода на новый уровень отношений с мужем. Удачи вам!  

  • Нравится 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 часа назад, Ундина сказал:

Да обычная я. Никакого особенного ума, но сейчас мне кажется, что я меньше дура, чем была :-). Всё это "преодоление" хоть и растянулось на несколько лет, конечно, пошло мне на пользу. Так что никогда заранее не знаешь - в чем смысл происходящего и куда это приведет. И вам, Честная, тоже придется найти свои точки опоры и своё обоснование решению - остаётесь вы с мужем или нет и для чего. И здесь оба решения правильные, главное, понять, что для вас важнее, и чтобы это в конечном итоге привело вас к гармонии и комфорту. Лично вашему и в паре. Что-то потеряете, безусловно, из таких схваток невозможно выйти неопаленной, но приобретёте гораздо больше, и вам какие-то новые грани откроются: вы как и я, возможно, скажете себе, что оно того стоило, чтобы через это пройти. Для понимания картины мира, для роста, может, еще для чего-то. Например, даже для перехода на новый уровень отношений с мужем. Удачи вам!  

Спасибо, Ундина! Я приму ваш опыт себе на заметку! Будьте ещё счастливее!

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...