Как забыть свою мечту и начать жить в реальности

[ЕвгенияS]

Здравствуйте, Антонина! Очень надеюсь на вашу помощь, т.к. не знаю как мне быть.

2,5 года назад у меня случилась беда.

Мне было 16 лет. Все было нормально, я хорошо училась, готовилась к экзаменам, планировала поступать в институт, и вообще, радовалась жизни. Пока в моей голове не зародилась эта проклятая мечта... Я захотела уехать в другую страну(я не буду говорить в какую). Да, вот такая пресловутая мечта. Все остальное, о чем я мечтала, к чему стремилась, чего хотела, просто поблекло перед этим. Я живу в маленьком селе, и эта мысль о другой стране была просто как свежий глоток воздуха для меня. Сначала у меня было такое чувство эйфории, я была уверена, что уеду туда как только закончу школу, что мне кто-то поможет в этом, верила в чудо. И у меня сердце билось от радости, что так будет. Это чувство было похоже на влюбленность, я летала на крыльях.

 

Но, как вы, наверное, уже поняли, что чуда не случилось. Я вообще не понимаю, откуда у меня была эта уверенность, что я уеду в ту страну. Ведь, как я сейчас понимаю, что у меня не было никаких шансов и возможностей. И вот когда это осознание ко мне пришло, у меня началась жуткая депрессия, в которой я пребываю уже 2 года. Я не могу жить нормально, я ничего не хочу. После школы я уже не хотела никуда поступать, и только под натиском родственников поступила. Но проучившись 2 недели сбежала оттуда. Работать я тоже не пошла. И вот уже год почти сижу ни с чем. Ну я не могу, понимаете. Я не могу насильно заставлять себя делать что-то, потому что в душе я до сих пор надеюсь, что моя мечта исполнится. Конечно, вы можете сказать, добивайся, иди к своей мечте, стремись. Но я хочу, чтоб она исполнилась здесь и сейчас. Как чудо( потому что я изнально верила что это случится чудом). А если я поступлю в институт, это значит что я зависну здесь ещё на 5 лет точно, а там ещё неизвестно что будет. И этим, выходит, я говорю себе что за эти 5 лет мечта твоя не исполнится. Это меня угнетает. Я понимаю что это неправильная позиция, что если я буду сидеть дома, то тоже ничего не измениться. и понимаю что я такими темпами я схожу с ума. Я больше всего на свете я хочу избавиться от этой навязчивой мечты и начать жить в реальности, и при этом чувствовать удовлетворение и радость жизни, а не вечно ждать лучших времен. Моя семья видит, что что-то не так со мной, спрашивают, что меня тревожит, но я не могу им рассказать о своей мечте. Сейчас наступит время поступлений, и они вновь начнут давить на меня, и уже чувствую, что внутри у меня идет противление этому. Я оборвала общение почти со всеми друзьями и одноклассниками, т.к. мне стыдно говорить им, что я ничем не занята. У них у всех кипит жизнь, а у меня ничего.

 

Еще хочу сказать, что мне нужна только эта страна. Если бы у меня была возможность уехать в другую, или в крупный хороший город России, в которые я хотела раньше, я чувствую, что я все равно не была бы счастлива там.

А вообще я уже и не знаю, была бы я счастлива если бы уехала в страну своей мечты. Мне иногда кажется, что я уже никогда не буду счастлива...

Как мне изменить мировосприятие? Как избавиться от этой мечты? Я её ненавижу! Мне 18 лет, я симпотичная девушка, я хочу жить нормально, чтоб глаза светились. Это же юность. Когда она у меня ещё будет. А у меня взгляд потухший, как у старухи. Жить не хочу, всё время думаю о самоубийстве, т.к. понимаю что такими темпами никогда не смогу устроиться в жизни. Останавливает меня только то, что причиню много боли родным. Я помню, как сестра моей мамы повесилась в 16 лет, какой ужас тода был, и я не хочу повторения.

Прошу, помогите мне выбраться из этого состояния. Я же с ума схожу, и это видно.

[Антонина Слонь]

доброе утро,

какой будет ваша жизнь в той стране если вдруг случится чудо и вы уедете?опишите как вы видите там свою повседневность

что вам нужно сделать что бы уехать в ту страну и почему это невозможно?

[ЕвгенияS]

спасибо за ответ)

1) Я хотела бы поначалу освоиться там, подучить язык, узнать страну получше, потом поступить в университет, пораллельно, возможно работать. В общем жить той жизнью, которой я могла бы жить здесь. Но там, как мне кажется, я буду исполнена адреналином, который будет давать мне силы на каждый день, будет помогать просыпаться по утрам и радоваться новому дню. Плюс, будет чувство удовлетворенности, что мечта наконец-то исполнилась. Потому что сейчас я не имею этого чувства. Конечно, в дальнейшем, чувства эйфории притупятся, и меня это пугает, но, возможно, там у меня появится другой смысл жизни. Да, я понимаю, что там будет очень трудно поначалу, но мне будет даже интересно справляться с этими сложностями...не то что здесь. Здесь вообще не хочется бороться, на все хочется плюнуть.

2)Уехать невозможно в первую очередь из-за финансов. Их нет. Чтобы уехать, надо их заработать. С зарплаты, которые я могу получать без образования, много не накопишь. Следовательно, копить надо долго. А из этого выходит вывод, что все это время работы и накопления я никуда не уеду, а буду жить здесь. И это меня угнетает, и поэтому вообще ничего не хочется. Замкнутый круг получается...

Во-вторых, в страну просто так не пропустят. Я обладаю как раз теми критериями, которые ведут к отказу в визе. Это возраст, отсутсвие мужа и детей , да и ещё много других. Как это обойти, я не знаю. Здесь, действительно, нужно чудо.

 

 

[Антонина Слонь]

от чего вы хотите убежать?

[ЕвгенияS]

да, действительно, я уже много раз приходила к мысли, что просто хочу убежать.

От чего? Наверное от нищеты, в которой я всегда жила. Из этого захолустного села, в котором я живу, где нет ничего интересного, где нечем заняться. Я всю жизнь здесь жила, вечно не было денег в семье, и я всегда думала что я не буду так жить. А выходит, что я как раз застреваю здесь надолго . Но не могу заставить себя сделать что-то. Я могу уехать в город, поступить там в институт, возможно и работать, и жить, и вроде все было бы хорошо, но в голове сидит мысль " Всё равно это не то, не то, о чём я мечтаю". Т.е. у меня установлен в голове максимум, и на меньшее не могу уступить. Я понимаю, что начинается все с низов, но не могу смириться с тем, что мне ещё долго добираться до исполнения мечты.

[Антонина Слонь]

чем город в котором вы можете учиться отличается от города вашей мечты?

[ЕвгенияS]

Город мечты(да и вообще вся страна) более интересны мне что ли...интригуют своей неизвестностью. Город, куда я могу уехать, довольно красив и хорош во многом, не приевшийся мне, но, как говорится, душа не лежит.

Я хотела бы ещё рассказать о том, как у меня зародилась эта мечта.

Как я уже писала, мне было 16 лет. Я познокомилась в интернете с парнем. Он жил в Санкт-Петербурге, что для меня было уже очень интересно, т.к. я живу в маленьком селе на Дальнем Востоке. Он играл в молодёжной сборной России по хоккею, часто рассказывал мне об играх, которые у них проводились, сборах, поездках. поездки. Жил он в свои 16 уже самостоятельно, без родителей. Мне всё это было интересно, необычно. И вот однажды он сказал мне, что уезжает в другую страну навсегда. Для меня это был как гром среди ясного неба. Я не понимала, как такое может быть, чтобы в 16 лет,ребенок практически, уезжал в чужую страну без родителей жить! Всё чужое, язык, люди. Я сказала ему об этом. На что он ответил: "Это моё будущее, моя жизнь. Мне нужно устраивать её"(он уехал благодаря своей хоккейной карьере). И тогда я подумала:"А что есть у меня? Какое будущее меня ждёт? Кто-то уже в 16 лет самостоятельно строит жизнь, а я что?" И как-то плохо так стало...никаких перспектив. И так как он назвал ту страну, и вот засела она у меня в голове и не выходит. Все остальное кажется маленьким, тесным. И в город, куда я могу уехать, тоже таким кажется. Наверное, потому что я увидела какая свобода есть у людей, а у меня такой нет...

[Антонина Слонь]

каких перспектив вам хочется - которые вы никогда не сможете реализовать в своем городе?

[ЕвгенияS]

 

каких перспектив вам хочется - которые вы никогда не сможете реализовать в своем городе?

 

 

Не буду лукавить, на этом вопросе я споткнулась. И долго не знала, что написать.

Мне хочется успешной карьеры, хорошей работы с высокой зарплатой, большую уютную квартиру или дом, возможность путешествовать по странам. Наверное, это всё стандартно и многие этого хотят. Я думаю, что здесь это можно реализовать, но очень трудно. У меня на глазах много примеров людей, у которых были хорошие задатки, и они бьются-бьются, но мало что из этого выходит. Конечно, я понимаю, что ТАМ тоже очень трудно реализовать желаемое, и что нужно хорошо постараться, и не питаю иллюзий, что я приеду и буду как сыр в масле кататься(хотя раньше я примерно так представляла, не знаю даже почему). Так что я думаю, что и здесь и там есть практически одинаковые перспективы, но там у меня будет стимул их реализовывать.

[Антонина Слонь]

почему вы думаете что ваша внутренняя мотивация изменится в другом городе?

если вы пьете из глиняной или фарфоровой чашки  - ваше эмоциональное состояние меняется?

[ЕвгенияS]

1) Я в первом своём посте писала: "А вообще я уже и не знаю, была бы я счастлива если бы уехала в страну своей мечты. Мне иногда кажется, что я уже никогда не буду счастлива". Поэтому я и не совсем уверена, что моя внутренняя мотивация изменится там. Но я очень хочу чтобы она изменилась, чтобы появилась искра в жизни, интерес к ней, желание стремиться к чему-то. Я думаю, что у меня будет осознание того, что мечта моя исполнилась,прекрасно, но ведь это не конец моей жизни, нужно и дальше к чему-то идти, чтобы разнообразить жизнь, сделать её ещё лучше, ставить новые цели. Мне кажется, что я не смогу просто бросить всё и пустить на самотёк, когда ТАКОЕ случилось в моей жизни, то, что я очень желала и ждала. Но если бы моя мечта сбылась, а интерес к жизни у меня бы так и не появился,... тогда я вообще не знаю что мне нужно... Это был бы полный крах, если бы я поняла, что как и прежде не вижу смысла ни в чём. Тогда бы мне не за что было ухватиться и внутри совсем пусто бы стало. Этого я боюсь больше всего, и иногда, в минуты отчаяния мне кажется, что и там ничего не измениться, и там мне будет плохо. Особенно бывает так плохо перед сном, когда мысли нескончаемым потоком в голову лезут, но утром просыпаюсь, и вроде какая-то надежда вновь теплится.

2) Да, думаю, что менялось бы. Я не думаю, что у меня были бы какие-то резкие неготивные эмоции при питье из глиняной чашки, но сама эта чашка напоминала бы мне такие древнерусские деревни с коровами и парное молоко в глиняных кувшинах. Пить из такой чашки было бы, не знаю, не комфортно что ли, т.к. вышеописанная картина стояла бы перед глазами.

Из фарфоровой было бы наоборот приятно пить. Это красивая, дорогая посуда, которая очень ценится, и используется, в основном, в богатых домах, и мне бы было приятно осознание того, что, вот, я пью из такой посуды. Пила бы из такой чашки я с большим удовольствием.

[Антонина Слонь]

а если представить что вы испытываете дикую жажду?

 

другой город сделает вас другой? какой? (кроме описанной выше мотивации к жизни)

[ЕвгенияS]

1) Если бы я испытывала сильную жажду, то наоборот наверное было бы комфортней попить из глиняной чашки, т.к. фарфоровая более подходит для размеренного, неторопливого, спокойного чаепития в уютной обстановке.

2)думаю, да. Мне кажется я стану более жизнерадостной, весёлой, открытой к людям и к общению, т.к. сейчас я сторонюсь общения со знакомыми, и если кто-то начинает интересоваться, как я и как у меня дела, меня начинает это раздражать.

[Антонина Слонь]

почему что бы начать жизнь - нужно начать все с чистого листа?

если вдруг окажется что дело не в городе - тогда что?

обратите внимание с 4 по 8 июля я не смогу отвечать

[ЕвгенияS]

1) Для меня это связано с окончанием школы,с совершенолетием. Просто в подсознании есть мысль, что окончание школы - это выход в новую взрослую жизнь. И именно НОВУЮ ЖИЗНЬ, другую, которая отличается от нынешней.

Знаете, наш класс на последнем звонке выпускал голубей. И там были белые голуби и немного с серой рябью, некоторые даже с большими пятнышками. И я так боялась, что мне достанется не чисто белый! Поэтому когда нам сказали брать голубей, я быстренько вырвалась вперед, чтоб отхватить себе чисто белого. Ну и у меня получилось) И потом, когда отпускаешь голубя из рук, он улетает... и я смотрю на него, появляется такое чувство, что и я смогу так улететь, далеко-далеко, и что там меня ждет светлое будущее. А потом мы пошли в наш кабинет, и там мы писали письма себе в будущее, о том, что у нас сейчас, какими мы видим себя в будущем, чего хотим добиться. Наша учительница сказала, что через 10 лет она отправит нам эти письма, и как нам приятно будет получить их, прочитать, вспомнить. Я писала там о своём голубе(ну всм что значил он для меня), и ещё написала примерно такую фразу: " Я очень надеюсь, что у тебя уже сбылось то, о чём я мечтаю". И я сейчас понимаю, как больно мне будет получить это письмо и прочитать эти строки, если в то время я так и не воплощу мечту в реальность.

Почему я хочу начать жизнь именно с чистого листа? Ну, писать что все надоело наверно слишком присловуто. Но это так. Поэтому часто, начиная какое-то дело, я через некоторое время(особенно если что-то не выходит) просто хочу плюнуть и бросить все к чертям. В принципе так я и поступила с университетом. И это при том, что такого нет в моем характере! Я всегда доводила все дела до конца. Это часто отмечали мои родственники. А вот сейчас стало так. Апатия какая-то ко всему. Интереса нет ни к чему. И жизнь хочется с чистого листа чтобы перечеркнуть эту неинтересную жизнь и начать интересную.

 

2)Если дело не в городе, тогда...уффф...ну тогда, дело в пустоте, которая у меня внутри, в отсутсвии любви. Нет сейчас в моей жизни человека, которого бы я любила. Я имею ввиду противоположный пол. И как раз примерно с того момента ее нет в моей жизни, как появилась у меня эта мечта. До этого я любила одного парня. И пусть тогда это был подростковый возраст(13-16лет), но я всегда была серьезной девочкой, и для меня это было не просто временное развлечение. У меня не поворачивается язык назвать это влюбленностью, потому что я чувствовала душевное тепло к нему. Мне очень нравилось это чувство, оно как будто подпитывало мою жизнь. И это при том, что я такой человек, что я не требую взаимности. Мне хватает для счастья просто любить самой. Тот парень не отвечал мне взаимностью, мы общались,но не долго, и мне хватало просто иногда увидеть его на улице, чтобы потом какое-то время жить счастливо Потом начинало его не хватать, и я хотела снова увидеть его. Когда мне особенно было плохо, мне просто надо было вспомнить о нём, и сразу становилось легче. Конечно, я не считаю, что это была настоящая любовь, но что-то очень близкое к ней.

Примерно 3 года я испытывала к нему нежные чувства, но потом я разочаровалась в нем, т.к. он под влиянием друзей очень сильно изменился в худшую сторону. Но тогда он уехал. Я не знаю, возможно если бы он был здесь, я до сих пор любила бы его.

Но нет...сейчас я вообще забыла, как это - любить. Но здесь вряд ли кто может мне помочь. Неизвестно, когда и где я встречу своего человека. Я не могу влюбляться в человека пообщавшись с ним. Я сразу чувствую - мой человек или нет. У меня есть парни-друзья, которые очень интересные, веселые, но я не испытываю к ним ничего кроме дружеских отношений,нет такой теплоты, какую я испытывала к тому парню. Я не могу встречаться абы с кем, просто так, чтобы было, если парень хороший, потому что все встречаются и т.д. Мне обязательно надо любить. И я ещё раз повторюсь, что для меня это не значит, что мне нравится внешность парня, а именно это теплое нежное чувство к нему. Мне очень не хватает этого чувства. Возможно поэтому так пусто внутри. И возможно я просто пытаюсь заполнить эту пустоту мечтой. Не знаю...Но от этого не легче, т.к. когда я повстречаю свою любовь вообще не известно. Я писала, что я не особо нуждаюсь во взаимности, но все же ответ на мои чувства сделал бы меня ещё более счастливой. Просто это бы означало, что у меня есть человек который может поддержать меня, с кем я могу поделиться, или поплакать в жилетку. Сейчас у меня нет такого человека и от этого особенно тяжело.

[Антонина Слонь]

расскажите про то как вы расстались с тем парнем?

как вы это переживали?

именно после расставания появилась ваша мечта?

[ЕвгенияS]

1) Я с ним и не встречалась никогда) Как я выше писала, он мне не отвечал взаимностью. Но я не особо расстраивалась по этому поводу. Мне хватало любить самой. Мы изредка общались, и я видела что я ему нравлюсь и что ему приятно общаться со мной. Но чего-то особенного у него в отношении ко мне не было. Поэтому и отношений у нас не было. Могу написать как он ушёл из моей жизни. Вообще он был не местный. Он не жил здесь где я. Жил в другом городе. Он приезжал сюда к бабушке, и вот так периодически он жил то здесь, то уезжал к себе в родной город. И каждый раз когда он уезжал, я очень-очень боялась, что он уже не приедет. И каждый раз ходили слухи, что он невсегда уехал. Но потом он возвращался. Я была очень рада, когда встречала его где-нибудь и понимала что он опять приехал) Но всё-таки, когда он закончил 9ый класс, он поступил куда-то, стал жить самостоятельно, и действительно, больше не приезжал. Поэтому я решила найти в соц.сети ВКонтакте. Нашла и...разочаровалась. Были там у него какие-то фото, неприятные и неприемлимые для меня. Статусы и всякие комментарии, которые мне не очень понравились. Но главное, когда я ему написала, я в его ответе увидела какую-то отрешенность, незаинтересованность, короче как будто он и не помнил меня, и даже не хотел со мной разговаривать. Я поняла что это уже совсем не тот человек. Поэтому я больше ему не писала, всё реже и реже стала заходить к нему на страницу, а потом и совсем перестала.

 

2) Я не скажу, что особо страдала и убивалась по этому поводу. Мне просто стало как-то обидно и грустно, что он так изменился, что ТАКИЕ люди( а для меня он был идеалом) изменяются в худшую сторону. Мне больше было обидно за него, а не за себя. Хотелось чтоб у него все было хорошо.

 

3) мечта появилась примерно через год или около того.

[Антонина Слонь]

что происходило полтора года назад в вашей жизни?

[ЕвгенияS]

Полтора года назад, это значит я была где-то в середине 11 класса...да ничего особенного тогда не происходило... Моя мечта к тому времени уже примерно год сидела у меня в голове как заноза. Поэтому в то время я уже чувствовала себя довольно плохо...Школа как-то спасала от этого состояния, т.к. не было времени тосковать и страдать. А вот на выходных или на каникулах прямо накатывало. Плакала часто. Вообще засыпала и просыпалась с одной мыслью. И все время думала, как же осуществить задуманное и не находя решения совсем впадала в тоску.

Но возможно вы имели ввиду время, когда у меня мечта эта появилась? Это было где-то 2.5 года назад. И каких-то тяжелых травмирующих событий перед этим не было. Наоборот, я чувствовала себя в то время довольно счастливой. В школе напряга большого не было, класс был большой, веселый. Подруга у меня была, мы с ней почти всегда вместе были, весело время проводили, часто смеялись, с другими девчонками на дискотеки-праздники ходили ...В общем было много позитива в жизни. И я умела радоваться мелочам. Помню, что мне нравилась жизнь, каждый день принимала как ещё один хороший день в моей жизни, и не ждала лучшего от будущего как это происходит сейчас. Нет, я конечно думала о будущем, но с теплотою, а сейчас все мысли о нем какие-то болезненные, приносят мне тревогу, боль, и я стараюсь поскорее заглушить их в своей голове. .. В общем, вот так хорошо и размеренно я жила. Ну а потом случилось то что случилось. Я уже писала что зародил во мне эту мечту парень, с которым я переписывалась. Он заставил меня по-другому посмотреть на жизнь, и мне стало казаться что ничего хорошего-то в моей жизни и нет. Ну а дальше пошло-поехало по наклонной.

[Антонина Слонь]

Он заставил меня по-другому посмотреть на жизнь, и мне стало казаться что ничего хорошего-то в моей жизни и нет.

расскажите чего именно в вашей жизни нет и что именно он вам показал ?

 

с чьей жизнью вы сравниваете свою?

[ЕвгенияS]

1) Я уже писала немного про то, что он показал мне. Вот я скопирую сейчас то что писала:

 

 

Я хотела бы ещё рассказать о том, как у меня зародилась эта мечта.Как я уже писала, мне было 16 лет. Я познокомилась в интернете с парнем. Он жил в Санкт-Петербурге, что для меня было уже очень интересно, т.к. я живу в маленьком селе на Дальнем Востоке. Он играл в молодёжной сборной России по хоккею, часто рассказывал мне об играх, которые у них проводились, сборах, поездках. Жил он в свои 16 уже самостоятельно, без родителей. Мне всё это было интересно, необычно. И вот однажды он сказал мне, что уезжает в другую страну навсегда. Для меня это был как гром среди ясного неба. Я не понимала, как такое может быть, чтобы в 16 лет,ребенок практически, уезжал в чужую страну без родителей жить! Всё чужое, язык, люди. Я сказала ему об этом. На что он ответил: "Это моё будущее, моя жизнь. Мне нужно устраивать её"(он уехал благодаря своей хоккейной карьере). И тогда я подумала:"А что есть у меня? Какое будущее меня ждёт? Кто-то уже в 16 лет самостоятельно строит жизнь, а я что?" И как-то плохо так стало...никаких перспектив. Наверное, потому что я увидела какая свобода есть у людей, а у меня такой нет...

 

 

Ему было всего 16, а он уже строил хоккейную карьеру + благодаря ей часто путешествовал в разные города и страны. И благодаря ей уехал в другую страну. Т.е. он совмещал приятное с полезным. А что может быть лучше работы которая приносит удовольствие? Ведь работа - это большая часть нашей жизни. Его жизнь необычна была для меня. Просто мне часто в соц.сетях добавлялись парни, которые в основном жили где-то недалеко от меня, и могли написать лишь: "Привет, как дела, что делаешь". им просто нечего было рассказать, потому что жизнь у них тоже была ничем не наполнена. Конечно я не имею ввиду всех, но у бол-ва было так. А с тем парнем было интересно, потому что он много рассказывал о себе и своей деятельности. Я ему про себя почти ничего не рассказывала, потому что нечего было рассказывать.

В моей жизни нет яркий красок, яркий эмоций, интересных событий, экстрима. Все серое и мрачное...

 

2)Я как-то не особо сравниваю с кем-то свою жизнь. Мне нравятся люди таких профессий, которые благодаря им путешествуют везде. Н-р, лётчики, стюардессы, моряки, ну и т.д. Ещё мне нравится то, как раньше жил мой отец. Он служил в Мор.флоте, и благодаря этому побывал в некоторых странах. Потом ему по большому везению удалось устроится на работу реф-механиком на поезда,которые перевозили продукты. И он объехал всю Россию, был за границей, и в Европе и в Азии. Да я помню он в командировки как на праздник собирался. Он любил эту работу. Потому что,как он говорил, он с детсва мечтал путешествовать. Он даже 2 раза на летчика поступал, но не вышло. И ему вот так повезло с похожей работой. Сейчас он уже давно не работает там, т.к. компания распалась. Но он совсем недавно допрашивал меня: "Что ты вообще хочешь, о чём мечтаешь"(в последнее время все меня допытывают этими вопросами, видя мое состояние). И вот он сказал:"Я, например, мечтаю снова работать рефом". Т.е. у него и сейчас осталась эта страсть к путешествием, постоянной смене обстановки. И возможно и мне это передалось по наследству, я с детства всегда хотела ездить куда-нибудь, но сейчас это желание обострено очень сильно. Иногда думаю, ну почему ему так повезло, или почему он не подумал о том, чтобы обеспечить мне хорошее будущее, ведь деньги очень хорошие получал, но все ушло, и сейчас прозибаем в нищите.

[Антонина Слонь]

из того что вы пишите кажется что  вы хотите путешествовать, но при этом почему-то ждете что СПБ сделает вас иной и  если это так то какой смысл пережать в другой город на постоянное место жительства?

или суть в том что этот человек горел своим делом и ему интересно то что он делает? и люди которые увлечены  - притягательны?

и разве именно путешествия (т.е.перемещение тела человека в пространстве ) - делают его интересным?

т.е. если брать утрировано - ваше перемещение из точки А в точку Б например в вашем городе - когда вы приезжаете в точку Б - вас это делает иной? наполняет?