Социофобия, депрессия или просто лень?

[iamincoma]

Поступила в хороший университет в другом городе. Две недели спустя началась какая-то апатия, невыносимая лень. Я не готовилась к семинарам и пропускала тесты. В конце концов закончилось все тем, что я уже вторую неделю не хожу в универ. И вообще практически не выхожу из своей комнаты в общаге - только в ближайший магазинчик. Как подумаю о том, что нужно ехать в университет, начинается какая-то необоснованная тревога. Точнее тревога присутствует постоянно, но при мыслях о поездке в общественные места, в т.ч. в универ, она обостряется так, что даже дышать иногда становится сложнее. До панической атаки далеко, но жизнь мне это изрядно отравляет. Специальность мне не особенно нравится, но она довольна престижная, хотя и совсем не подходит для моего интровертского характера. Уверена, что меня отчислят, так как я пропустила много материала и боюсь, даже при желании (которого нет) я не выучу весь материал. Думаю о перепоступлении на следующий год, но не знаю, на кого. Боюсь, стремления учится так и не появится. Работать - тоже страшно, мне кажется, я совсем разучилась с людьми взаимодействовать. Все, чего мне хочется - сидеть в интернете целыми днями и ни с кем не общаться. Но мои родители не настолько богаты, чтобы вот так вот содержать меня. Да и я сама пока еще понимаю, что не жизнь это вовсе. Еще я боюсь, что такими темпами ко мне снова вернется депрессия, я лечилась от нее полгода назад у психиатра. Не знаю, что и делать - обращаться в психиатрическую больницу? Но вроде все не так уж серьезно, не считая ужасной лени, которую кроме меня вряд ли кто поборет. К психологу бесплатному при универе ходила, ничего кроме разочарования мне это не принесло. Но и самой ничего делать не хочется. Совершенно никакой мотивации... 

Подскажите пожалуйста, как можно решить эту проблему, с чего начать...

 

[Валентина Пилипенко]

Здравствуйте!

Как мне к вам обращаться?

На самом деле лени нет. ЕЕ не существует. А что тогда есть? Есть усталость. Усталость бывает разная - эмоциональная, физическая и ментальная. Скорее всего, вы в своей жизни тратите много сил, энергии на свои переживания по поводу разного рода проблем, как больших так и незначительных. То есть можете переживать по поводу и без повода. Не правда ли? Есть такое у вас? Или я ошибаюсь? И отсюда истощение эмоциональное произошло. Да еще и профессия выбранная не по вкусу. А это тоже не плюс. Когда нет особого интереса, то становится сложно что-то изучать. И на это тоже нужны силы, а их у вас нет. Вы себя эмоционально истощили.

Есть что-то, что вас в жизни бы радовало? Что это? Что вам нравится делать?

Вы с кем-то сблизились в универе, в общаге уже? Или нет?

Вы чувствуете себя одиноко? Вы особо не с кем не общаетесь?
 

Как подумаю о том, что нужно ехать в университет, начинается какая-то необоснованная тревога.Точнее тревога присутствует постоянно, но при мыслях о поездке в общественные места, в т.ч. в универ, она обостряется так, что даже дышать иногда становится сложнее

Раньше такого не было? После чего это началось?

В самом универе на занятиях тревога часто присутствует?
 

Работать - тоже страшно, мне кажется, я совсем разучилась с людьми взаимодействовать.

А  как вы раньше взаимодействовали с людьми? Расскажите.

Думаю о перепоступлении на следующий год, но не знаю, на кого. Боюсь, стремления учится так и не появится.

Если найдете профессию по своим интересам, то обязательно появится желание. Какие сферы жизни вам интересны? Какие ваши любимые предметы были в школе?
 

Еще я боюсь, что такими темпами ко мне снова вернется депрессия, я лечилась от нее полгода назад у психиатра.

С чем это было связано?

[iamincoma]

Меня зовут Алена.

 

Да, пожалуй, вы правы. Я часто переживаю по поводу и без повода, выматываю себя понапрасну.

 

Раньше я считала себя творческим человеком, мне нравилось генерировать всяческие идеи, я училась рисовать, пыталась писать, - долгое время, да, пожалуй, и по сей день мечтаю стать писателем. Но мне не хватает уверенности в собственных силах. Мне всегда кажется, что все, за что бы я не бралась - не мое, что я все делаю плохо. Поэтому у меня опять же теряется мотивация делать вообще что-либо. И поэтому уже долгое время я не занимаюсь никаким творчеством. Все, что я делаю - сижу в интернете, смотрю фильмы и сериалы, читаю блоги. Мне кажется, что я уже "отупела", и мой мозг скоро атрофируется, поскольку мне в голову больше не приходят никакие идеи, и я не могу заставить себя сосредоточиться на чем-либо. Скажем, я люблю читать. По крайней мере, любила. Но теперь, несмотря на огромное количество покупаемых книг, почти не делаю этого. Кажется, что это такой долгий процесс... Гораздо легче потратить 1,5 часа на фильм. Вообще, меня это очень расстраивает. Но вместо того, чтобы пытаться что-то изменить, я только еще больше обвиняю себя в собственной ничтожности.

Еще меня привлекает психиатрия и психология. Но опять же, я мало что знаю об этом, и мне кажется, что это тоже, вероятно, не мое. Как я могу помогать другим людям, когда даже с собой справиться не могу?

Раньше задумывалась о режиссуре, но я интроверт, не умею общаться с людьми, а значит и режиссера из меня не выйдет. Задумывалась о профессии переводчика - но возникали вопросы по поводу трудоустройства в дальнейшем. Выходит так, что во всех сферах деятельности, которые меня привлекают, находится свое НО: мне кажется, что я не смогу этим заниматься либо в силу своего характера, либо в силу внешний обстоятельств.

Поэтому я выбрала профессию менеджера - что-то более менее универсальное. 

 

Что касается общения, то здесь все очень плохо Есть пара человек в группе, с которыми я общаюсь, правда, исключительно в университете. В общежитии общение с соседками только на уровне "привет-пока". В родном городе тоже не было друзей. Точнее, раньше у меня была единственная лучшая подруга, из-за которой я, собственно, и отдалилась от других. Но последние года 3 мы постоянно ссорились, и в конце концов перестали общаться. Тогда у меня и началась депрессия, как мне кажется. Я очень скучала... Правда, когда у нас произошло временное перемирие, мое эмоциональное состояние почти не изменилось. И потом, когда мы разорвали всякие отношения, я поняла, ну или убедила себя - не знаю, что дело вовсе не в ней, и корень проблем в другом. Так вот, я уже перешла к возможным причинам моей депрессии. Я не уверена, но предполагаю, что проблема может быть в том, что я не могу найти своего предназначения в жизни. Знаю, мне только 18 лет, и мало кто в моем возрасте знает все про себя. Но, поскольку я провожу много времени наедине с собой, то много занимаюсь и самокопанием. Мне очень хотелось бы найти себя в чем-то, в чем я была бы хороша, быть востребованной в этом. Но я, кажется, бездарь, и это очень угнетает меня.

 

Я вообще всегда была скромной, застенчивой. Но в начальной и средней школе по крайней мере общалась с людьми более-менее нормально. А потом, когда все чаще стала бывать одна (из-за ссор с подругой), я стала больше уходить в себя, избегать общения, в конце концов даже бояться людей - особенно моих ровесников (+-5 лет). Я не считаю себя мизантропом, мне нравится наблюдать за людьми, но на расстоянии. Я боюсь заводить с кем-то более-менее близкие знакомства, потому что считаю себя крайне безынтересным собеседником, с трудом поддерживаю беседу и вообще, мне часто кажется, что я не от мира сего, так как не хочу ходить по клубам, встречаться с кем-либо, заводить в дальнейшем семью... То есть мне не особенно нравится перспектива иметь такой же образ жизни, как у всех "нормальных" людей...

 

Тревогу в силу своей застенчивости я испытывала и раньше. Не могу сказать, что я боюсь всех людей - боюсь больших скоплений, то есть организованных. Как бы объяснить... Скажем, меня не пугает нахождение в метро, поездки в общественном транспорте, но вот какие-то мероприятия, особенно, где есть люди примерно моего возраста - вот это вызывает тревогу. Как, например, выпускной. Или популярные торговые центры.

В универе тревога присутствует, как правило по поводу того, что меня могут спросить то, чего я не знаю. Ну и по поводу вынужденного взаимодействия с людьми, когда приходится поддерживать разговор.

 

По поводу интересной мне деятельности и предполагаемых причин депрессии я ответила выше. Что касается интересных мне предметов в школе... Никогда особенно не любила учиться, хотя каким-то чудом закончила без троек, и даже с малым кол-вом четверок... Пожалуй, больше всего мне нравился английский язык, потому что он неплохо мне давался. С русским проблем не возникало, математику нравилось решать, когда я понимала ее Всегда восхищалась людьми, знающими историю, но у самой с ней были проблемы - я плохо запоминала ее, и быстро забывала. Возможно, я любила бы литературу, будь у нас другой учитель... Хотя я не уверена в этом.

 

Фу-х, вроде все. Извините за большое количество информации. Спасибо.

 

П.С. Также, еще будучи в школе, у меня была идея заняться международным волонтерством, и возможно, даже пропустить один год, взять так называемый year-off или gap year. Но родители, общество... Сейчас вот думаю попробовать все-таки заняться чем-то таким, если меня отчислят. Но там, как и везде, необходимо общаться с людьми. И... в общем, мне страшно.

[iamincoma]

Хуже всего то, что я не уверена в том, что НЕ хочу быть менеджером. Мне кажется, это интересная профессия, которая могла бы помочь мне развиваться, преодолевать себя. Наш факультет едва ли не лучшее место в России, где готовят менеджеров, и он предоставляет отличные перспективы в дальнейшем. Именно поэтому особенно жаль отказываться от такого.

Но я просто не могу заставить себя учиться...

[Валентина Пилипенко]

Алена, извините, что задержалась с ответом. Была срочная поездка по делам. Не успела предупредить вас.

Мне всегда кажется, что все, за что бы я не бралась - не мое, что я все делаю плохо. Поэтому у меня опять же теряется мотивация делать вообще что-либо.

Вам хочется не просто все сделать хорошо, а именно на отлично. Вы часто зацикливаетесь на мелких деталях дела, которым вы занимаетесь. Пытаетесь все отточить до точности, до миллиметра. Вы считаете, что если и делать что-то, то надо доводить это до совершенства. А не просто кабы абы сделать. Вы думаете, что уж лучше не делать совсем, чем делать это посредственно. И в результате на это уходят все силы, а результата не видно. И вся мотивация сдувается как воздушный мячик. Не правда ли?

 

Я не уверена, но предполагаю, что проблема может быть в том, что я не могу найти своего предназначения в жизни. Знаю, мне только 18 лет, и мало кто в моем возрасте знает все про себя. Но, поскольку я провожу много времени наедине с собой, то много занимаюсь и самокопанием. Мне очень хотелось бы найти себя в чем-то, в чем я была бы хороша, быть востребованной в этом

 

Да вы правы, что даже люди намного старше вас не могут понять своего предназначения. И это поиск себя, своего пути не столь быстрый и легкий как бы нам хотелось. Но вы УЖЕ молодец в том, что задаетесь себе таким вопросом, несмотря на то, что вам еще 18 лет. Вы уже благодаря этому на шаг впереди многих и многих людей.

 

Но я, кажется, бездарь, и это очень угнетает меня.

Вы правы, вам это КАЖЕТСЯ. Но в реале я считаю, что делаю обстоит далеко не так. Вы умница и красавица. Просто сейчас вам нелегко по нескольким причинам:

1.Вы уехали их родного дома в другой город.

2.Живете в общаге, а к этому надо время, чтобы привыкнуть.

3.У вас нет подруги, друга, ну просто близкого вам по духу человека, неважно даже какого пола, чтобы он вас понимал и принимал целиком.

4.Учеба в универе отличается от учебы в школе и к этому тоже надо время, чтобы привыкнуть.

Ну наверное можно и другие еще причины назвать, вам виднее.

Аленочка, очень жаль, что вы перестали посещать лекции. У вас сейчас идет адаптационный период. Вам как интроверту требуется на это больше времени, чем другим. Вы не просто интроверт, а вы еще и меланхолик. Я вас прекрасно понимаю, потому что я сама из этих. Нам сложнее адаптироваться, чем другим, на это необходимо больше времени.

Что касается вашей тревожности, то это наше родное, наша природа. Мы, меланхолики, люди тревожные, можем и на пустом месте тревожиться, можем и из мухи слона сделать. Вот такие мы всемогущиие! Не надо с ней бороться, тем более совсем избавляться от нее и не получится при всем желании. Можно научиться с ней жить полноценной жизнью. Просто необходимо снизить уровень тревожности. А это реально,

 

 

Хуже всего то, что я не уверена в том, что НЕ хочу быть менеджером. Мне кажется, это интересная профессия, которая могла бы помочь мне развиваться, преодолевать себя. Наш факультет едва ли не лучшее место в России, где готовят менеджеров, и он предоставляет отличные перспективы в дальнейшем. Именно поэтому особенно жаль отказываться от такого.

Но я просто не могу заставить себя учиться..

Напишите для себя выгоды, то есть ответьте себе на вопрос что вам даст обучение в этом ВУЗе на этой специальности. Перечислите все то хорошее, что вы можете получить, закончив этот Вуз. Постарайтесь найти их побольше. Какие возможности для вас откроются, когда вы получите диплом.

Подскажите пожалуйста, как можно решить эту проблему, с чего начать...

 

Алена, я хочу предложить вам начать с прочтения книги.  Возможно, вы найдете в книге ответы на волнующие вас вопросы.. Там найдете много нужной и полезной информации. Автор Лэйни М. "Непобедимый интроверт".

[iamincoma]

Не стоит извиняться Вы помогаете бесплатно - этого более, чем достаточно.

На самом деле перфекционистом себя вовсе не считаю. Могу броить книгу, не дочитав. В школе домашнее задание делала абы как...

Если честно, мне кажется, останься я дома, в родном городе, ситуация была бы схожая. Я не чувствую особенных трудностей, связанных с тем, что я нахожусь одна в чужом городе. Напротив, мне вовсе не хочется возвращаться домой "под крыло" родителей и снова испытывать ежедневный прессинг от них на себе.

Что же касается вуза... я пропустила уже почти две недели, и если честно, теперь мне просто страшно идти туда. И родителям сказать об этом страшно. И страшно вообще что-либо предпринять. И несмотря на небольшую долю желания учиться здесь, желание не учиться вообще все-таки пересиливает

За рекомендацию спасибо, постараюсь заставить себя почитать на досуге!

[Валентина Пилипенко]

Напротив, мне вовсе не хочется возвращаться домой "под крыло" родителей и снова испытывать ежедневный прессинг от них на себе.

Расскажите об этом подробнее. В каких случаях и за что они вас прессинговали?

 

Что же касается вуза... я пропустила уже почти две недели, и если честно, теперь мне просто страшно идти туда. И родителям сказать об этом страшно.

А  какие правила по поводу отчисления сейчас действуют? За какое количество пропусков по неуважительной причине могут отчислить?

Какая реакция будет у родителей? Ну, понятно, что негативная, а если конкретнее. Что они могут сделать?

 

И страшно вообще что-либо предпринять. И несмотря на небольшую долю желания учиться здесь, желание не учиться вообще все-таки пересиливает

А что хочется предпринять самой? У вас есть какие-то варианты?

 

постараюсь заставить себя почитать на досуге!

Заставлять себя не надо. Даже если и заставите себя силком, то до конца можете не дойти. Я вам ранее писала, что в этой книге вы сможете найти ответы на волнующие вас вопросы. Просто спросите себя "Мне это надо или не надо?"

"Хочу я знать

как можно решить эту проблему

или не хочу?"

[Гость Александр Корнев]

Читаю и понимаю, что чуть ли не слово в слово моя история. Даже ужаснулся. Действительно дельного посоветовать ничего не могу, т.к. сам в той же ситуации, но есть один вариант, который мне хорошо помогал. Лет с 13 начал заниматься спортом (легкая атлетика). Сначала занимался просто, как для себя, но потом меня, как подожгло. Тренировался, получалось, выигрывал - энергии было полные штаны. Хватало и на учебу, и на друзей, и на родных, да и за компьютером сидеть успевал. В обществе вел себя уверенно, в школе всегда со всеми общался, несмотря на то, что общество делилось на "крутых" и "некрутых" - общался хорошо с теми и другими. Сам вроде и читал, и много интересовался психологией, да и вообще много чем. Но потом пошли проблемы в спорте - травмы. Результаты стали застаиваться, позиции терять начал, ну и покатилось. Учеба пошла вникуда, стал меньше общаться с друзьями, начал больше сидеть в интернете. Спорт потихоньку бросил, хоть и не сразу и после этого все стало еще хуже. Благо, сейчас у меня есть девушка и друг. Я ценю их, они поддерживают, но я бы не сказал, что это как-то помогает преодолеть проблемы насущные. В общем, я к чему. Был хороший источник энергии - спорт. За счет него я был на высоте почти во всем и даже не думал, что когда-нибудь спущусь до себя теперешнего. Мне кажется, что вам нужно найти какое-то хобби или что-то подобное, откуда можно черпать энергию. Не обязательно спорт. Если взять какое-то личностное качество, в котором вы уверены и попробовать применить его в определенной области так, чтоб это принесло пользу, то это наверняка принесет положительные эмоции. 

 

P.S. Извините, что вклинился в разговор, но уж очень меня удивила ваша проблема, т.к. она очень во многом совпадает с моей. Буду следить за темой, возможно и мне помогут советы Валентины. 

[iamincoma]

Расскажите об этом подробнее. В каких случаях и за что они вас прессинговали?

 

А  какие правила по поводу отчисления сейчас действуют? За какое количество пропусков по неуважительной причине могут отчислить?

Какая реакция будет у родителей? Ну, понятно, что негативная, а если конкретнее. Что они могут сделать?

 

А что хочется предпринять самой? У вас есть какие-то варианты?

 

Заставлять себя не надо. Даже если и заставите себя силком, то до конца можете не дойти. Я вам ранее писала, что в этой книге вы сможете найти ответы на волнующие вас вопросы. Просто спросите себя "Мне это надо или не надо?"

"Хочу я знать

или не хочу?"

 

Ну, родителей можно оправдать, они делали это по понятным причинам. Скажем, в 11 классе меня буквально заставляли заниматься учебой и подготовкой к егэ, постоянно заходя в комнату и проверяя, что я делаю. А большую часть 11 класса я как раз "промучалась" депрессией, и все, что мне хотелось делать - спать или сидеть в интернете, чем я и занималась в перерывах между проверками. Раньше я часто уходила к бабушке с дедушкой, которые живут через подъезд, и жила на две квартиры, потому что они относились ко мне более лояльно. Но потом соответственно я начала испытывать давление и от них. Никто не хотел понимать мою проблему, все полагали, что я просто ленюсь. Мы стали часто ссориться. Ну, с мамой у меня вообще были проблемы с самого детства. Раньше я боялась ее, так как она человек вспыльчивый, в детстве часто получала от нее и ремнем. Во взрослом возрасте все перешло в крики, маты, унижения, а я начала сопротивляться. И хотя она чаще всего извиняется впоследствие за свое поведение, на  душе все-равно остается неприятный осадок. Поэтому у меня еще с детства стали возникать мысли о самоубийстве как о способе отмщения. Сейчас я понимаю, что это глупость, конечно...

 

Если я правильно поняла, теоретически ты можешь вообще не ходить на пары. Но если ты пропускаешь семинары - промежуточную аттестацию, то не получаешь баллы. Не получаешь баллы - сильно увеличиваешь шансы на отчисление после сессии. Но окончательно все решает сессия (она начинается в конце декабря).

 

Ну, я говорила родителям, что скорее всего меня отчислят. Они расстроены, бабушка часто шлет мне смски с подбадривающим содержанием, мама злится, папа в принципе никак особенно не реагирует, он уверен, что если меня отчислят, то я буду перепоступать в своем городе на следующий год (чего я делать определенно не хочу). Мама "угрожает" тем, что приедет и заберет меня лечиться снова И это они еще не знают, что я в универе две недели не была.

 

Составила список вариантов вчера. Начиная от "взять себя в руки и начать учиться" до "найти работу, комнату, искать себя, перепоступать на след.год". Не знаю, какой из вариантов выбрать. Боюсь, воли на то, чтобы предпринять что-либо вообще, у меня не хватит. Все, чего мне хочется - превратиться в хикки, сидеть целыми днями в уютной комнатке в ноутбуке, смотреть сериалы и не взаимодействовать с внешним миром.

 

Мне очень хочется прочесть эту книгу. Так же как и две книги, висящие уже две недели у меня в открытых вкладках, так же, как и три новые книги на полках...

Но я честное слово постараюсь!

 

Читаю и понимаю, что чуть ли не слово в слово моя история. Даже ужаснулся. Действительно дельного посоветовать ничего не могу, т.к. сам в той же ситуации, но есть один вариант, который мне хорошо помогал. Лет с 13 начал заниматься спортом (легкая атлетика). Сначала занимался просто, как для себя, но потом меня, как подожгло. Тренировался, получалось, выигрывал - энергии было полные штаны. Хватало и на учебу, и на друзей, и на родных, да и за компьютером сидеть успевал. В обществе вел себя уверенно, в школе всегда со всеми общался, несмотря на то, что общество делилось на "крутых" и "некрутых" - общался хорошо с теми и другими. Сам вроде и читал, и много интересовался психологией, да и вообще много чем. Но потом пошли проблемы в спорте - травмы. Результаты стали застаиваться, позиции терять начал, ну и покатилось. Учеба пошла вникуда, стал меньше общаться с друзьями, начал больше сидеть в интернете. Спорт потихоньку бросил, хоть и не сразу и после этого все стало еще хуже. Благо, сейчас у меня есть девушка и друг. Я ценю их, они поддерживают, но я бы не сказал, что это как-то помогает преодолеть проблемы насущные. В общем, я к чему. Был хороший источник энергии - спорт. За счет него я был на высоте почти во всем и даже не думал, что когда-нибудь спущусь до себя теперешнего. Мне кажется, что вам нужно найти какое-то хобби или что-то подобное, откуда можно черпать энергию. Не обязательно спорт. Если взять какое-то личностное качество, в котором вы уверены и попробовать применить его в определенной области так, чтоб это принесло пользу, то это наверняка принесет положительные эмоции. 

 

P.S. Извините, что вклинился в разговор, но уж очень меня удивила ваша проблема, т.к. она очень во многом совпадает с моей. Буду следить за темой, возможно и мне помогут советы Валентины. 

 

Ничего, лично мне вы не мешаете Я целиком и полностью согласна насчет хобби, только вот я не могу найти себя ни в чем! Я занималась плаванием, занималась английским, пыталась ходить в художественную школу, в музыкальную, танцевала в детстве... В итоге рано или поздно все без особого сожаления бросалось. Сейчас пытаюсь заняться писательством-сочинительством, но прогресса особого нет.

[Валентина Пилипенко]

Составила список вариантов вчера. Начиная от "взять себя в руки и начать учиться" до "найти работу, комнату, искать себя, перепоступать на след.год". Не знаю, какой из вариантов выбрать. Боюсь, воли на то, чтобы предпринять что-либо вообще, у меня не хватит.

Алена, задайте по отношению к каждому варианту в вашем списке вопрос "Зачем? Что это мне даст?" Пропишите все это для себя. Делайте это вдумчиво, без спешки.

 

Все, чего мне хочется - превратиться в хикки, сидеть целыми днями в уютной комнатке в ноутбуке, смотреть сериалы и не взаимодействовать с внешним миром.

Что вы получаете взамен?

На что вы могли бы это все променять?

 

Сейчас пытаюсь заняться писательством-сочинительством, но прогресса особого нет.

О чем пишите-сочиняете?

Что было бы для вас прогрессом? Как бы вы узнали, что вы достигли определенного прогресса в писательстве?

[iamincoma]

Понимаете, у меня какая-то совершеннейшая апатия, делать не хочется совершенно ничего, и думать ни о чем не хочется... Хочется лежать на кровати и ждать, пока кто-то другой решит мои проблемы. Подумываю обратиться к психотерапевту в клинику неврозов, но не могу даже заставить себя позвонить и записаться на консультацию - кажется, что все мои проблемы какие-то надуманные и недостаточно причин для обращения. Что скажете, стоит ли?

 

Не совсем поняла вас, что же я должна получать взамен? Я не испытываю особенного комфорта или чувства удовлетворения от того, что не выхожу из дома, потому что меня беспокоит постоянная тревога и страх. Ведь рано или поздно меня просто отчислят и выгонят из общежития... И тогда ПРИДЕТСЯ что-то делать. О какой-то альтернативе думать сложно... На что бы я променяла такое времяпровождение? Хммм... Раньше я бы сказала (не смейтесь) на жизнь, ну, допустим, рок-звезды, к примеру, какой-то известной личности, творческого человека, который постоянно находится в процессе создания чего-то нового, в постоянном движении, который востребован... Сейчас я практически не могу себя представить в этой роли, это кажется абсурдом.

 

Ни о чем не пишу... Хочу писать, но... В голове возникают некоторые идеи, да еще я согласилась принять участие в небольшом литературном конкурсе среди фанатов одной группы... Но сроки истекают, а я еще и Word не открывала...

 

Не знаю, подскажите, стоит ли идти к психотерапевту... Или может попить какое-то успокоительное без рецепта? Завтра понедельник, а я снова никуда не собираюсь, потому что не готова к очередному зачету и вообще мысль о том, чтобы появиться в универе, даже с целью поговорить с менеджером курса, вызывает ужас. Плюс я совершенно испортила свой распорядок дня. Ночью бодрствую, утром ложусь спать...

 

Еще я не знаю, что делать с родителями... Рассказала им о сложившейся ситуации. В итоге, мама планирует "отправить" папу ко мне (а это 4 тысячи км), бабушка постоянно плачет, дедушке плохо с сердцем. От всего этого я чувствую себя виноватой, но мотивации это совершенно не прибавляет, мне вообще кажется, я разучилась любить и сочувствовать. Но как им объяснить, что если я вылечу из вуза (а их беспокоит именно это), то не произойдет конца света, и я еще смогу получить высшее образование? Они совершенно не хотят меня слушать...

[Валентина Пилипенко]

 кажется, что все мои проблемы какие-то надуманные и недостаточно причин для обращения. Что скажете, стоит ли?

Что заставляет вас так думать? В чем надуманность проблем? Какие причины вы считаете достаточными для обращения в клинику?

 

Не совсем поняла вас, что же я должна получать взамен? Я не испытываю особенного комфорта или чувства удовлетворения от того, что не выхожу из дома, потому что меня беспокоит постоянная тревога и страх.

Задам вопрос по другому. Что хорошего не случится, если вы решите свою проблему и начнете взаимодействовать с окружающим миром?

 

И тогда ПРИДЕТСЯ что-то делать

Что в этом самое страшное?

 

Не знаю, подскажите, стоит ли идти к психотерапевту... Или может попить какое-то успокоительное без рецепта? Завтра понедельник, а я снова никуда не собираюсь, потому что не готова к очередному зачету и вообще мысль о том, чтобы появиться в универе, даже с целью поговорить с менеджером курса, вызывает ужас. Плюс я совершенно испортила свой распорядок дня. Ночью бодрствую, утром ложусь спать..

Сходить можно, почему бы и не сходить. Вопрос в том, что вы от него ожидаете получить? Какую помощь?

Можно и успокоительное попить, фитопрепараты. Но они навряд ли решат вашу проблему.

Алена, понимаю ваш ужас, но чем дальше будете откладывать поход в универ, тем страх будет только усиливаться. Убегать от страха не надо. Пойдите навстречу вашему страху. Идите боясь. Скажите себе: "Да мне страшно, ужасно страшно. Я собираюсь  все равно что-то сделать, хотя бы потому чтобы  посмотреть, что из этого получится." Когда идешь навстречу своему страху, он отступает. А когда уходишь от него, он тебя все равно настигает с еще большей силой.

 

Прежний распорядок дня можно восстановить.

 

От всего этого я чувствую себя виноватой, но мотивации это совершенно не прибавляет, мне вообще кажется, я разучилась любить и сочувствовать. Но как им объяснить, что если я вылечу из вуза (а их беспокоит именно это), то не произойдет конца света, и я еще смогу получить высшее образование? Они совершенно не хотят меня слушать...

Виноватой чувствуете потому что не оправдали их надежд?

Конечно, это не конец света.

А что произойдет через год? У вас появятся силы, энергия на учебу? Из каких источников вы их подчерпнете? И как снова не угодить в ту же ловушку?

Я думаю, что родителей тоже могут интересовать ответы на эти вопросы. Как вы сможете ответить на них?

Как сказать им? Чтобы родители вас услышали, необходимо им рассказать о своих чувствах, переживаниях по поводу всего этого. Скажите, что любите их и сами переживаете, что все так случилось.

[iamincoma]

Что заставляет вас так думать? В чем надуманность проблем? Какие причины вы считаете достаточными для обращения в клинику?

 

Задам вопрос по другому. Что хорошего не случится, если вы решите свою проблему и начнете взаимодействовать с окружающим миром?

 

Что в этом самое страшное?

 

Сходить можно, почему бы и не сходить. Вопрос в том, что вы от него ожидаете получить? Какую помощь?

Можно и успокоительное попить, фитопрепараты. Но они навряд ли решат вашу проблему.

Алена, понимаю ваш ужас, но чем дальше будете откладывать поход в универ, тем страх будет только усиливаться. Убегать от страха не надо. Пойдите навстречу вашему страху. Идите боясь. Скажите себе: "Да мне страшно, ужасно страшно. Я собираюсь  все равно что-то сделать, хотя бы потому чтобы  посмотреть, что из этого получится." Когда идешь навстречу своему страху, он отступает. А когда уходишь от него, он тебя все равно настигает с еще большей силой.

 

Прежний распорядок дня можно восстановить.

 

Виноватой чувствуете потому что не оправдали их надежд?

Конечно, это не конец света.

А что произойдет через год? У вас появятся силы, энергия на учебу? Из каких источников вы их подчерпнете? И как снова не угодить в ту же ловушку?

Я думаю, что родителей тоже могут интересовать ответы на эти вопросы. Как вы сможете ответить на них?

Как сказать им? Чтобы родители вас услышали, необходимо им рассказать о своих чувствах, переживаниях по поводу всего этого. Скажите, что любите их и сами переживаете, что все так случилось.

 

Я сравниваю с тем временем, когда я лечилась в дневном стационаре. Тогда причины для обращения были гораздо серьезней. Мне вообще не хотелось жить, в голове постоянно были навязчивые мысли о смерти... Сейчас такого нет. Не то, чтобы я чувствую страсть к жизни сейчас, но и умирать мне не особенно хочется.

 

Интересный вопрос... Но я по-прежнему не знаю ответа на него... В принципе, наверное, ничего хорошего я не упущу, если изменю образ жизни... Ну разве что я не смогу тратить много времени на интернет, сериалы. Но по идее это наоборот хорошо.

 

Не знаю, страшно брать на себя ответственность, становиться взрослой, решать проблемы... Страшно, что может настигнуть неудача. Что я не устроюсь на работу, не найду жилье, и буду вынуждена вернуться в свой город.

 

Говоря совершенно откровенно, у меня есть призрачная надежда лечь в клинику на некоторое время, чтобы отложить еще немного решение проблем Я понимаю, это глупо и по-детски, но тем не менее, кажется, это именно то, чего мне хочется. С другой стороны я осознаю, что это едва ли возможно. В таком случае, я надеюсь, что мне выпишут какие-то препараты, возможно антидепрессанты. Но вообще, я не знаю, стоит ли хоть на что-то надеяться. Потому что в прошлый раз мне лечение не особенно помогло, и я была им разочарована.

 

Совет хороший, рано или поздно придется им воспользоваться. Но не завтра Возможно, во вторник. Или в среду.

 

Вины насчет того, что я не оправдываю их надежд я как раз не чувствую, и, кажется, никогда не чувствовала. Мною всегда были недовольны, всегда с кем-то сравнивали, так что я привыкла жить и принимать все решения сама по себе. Но каждый раз, когда я говорю с родителями, мне ставят в упрек то, что дедушка и бабушка плохо себя чувствуют из-за меня, что мама постоянно плачет. Что я должна начать учиться хотя бы из-за них. Но я ненавижу, когда на меня давят. Я чувствую себя виноватой, потому что боюсь, что с тем же дедушкой действительно может что-то случиться, и тогда это будет по моей вине. Я люблю его, и не хочу, чтобы ему было плохо. И в случае чего, я не смогу жить с чувством вины. 

 

Они считают, что я говорю глупости, и не смогу перепоступить. И что, как вы и сказали, нет никаких гарантий, что даже если я перепоступлю, ситуация не повторится. Но я и не отрицаю этого. Я и сама боюсь, что до следующего года ничего не изменится. Кстати, насчет учебы переживают больше бабушка с дедушкой. Маму с папой больше волнует как раз таки психическое состояние. Они предлагают мне вернуться домой прямо сейчас (и устроиться на работу), если я категорически не хочу учиться.

 

Я пытаюсь убедить их, что все хорошо, что я со всем разберусь, что просто у меня тяжелый период и им не стоит беспокоиться понапрасну. Так я и говорила сегодня бабушке по телефону, но она совершенно не слушает меня и кричит. А меня раздражает то, что они не понимают, что все не так легко для меня, как им кажется. И я не могу просто взять и по щелчку пальцев начать нормально жить. В итоге закончилось все тем, что я попросила их больше не звонить и положила трубку...

[Валентина Пилипенко]

Говоря совершенно откровенно, у меня есть призрачная надежда лечь в клинику на некоторое время, чтобы отложить еще немного решение проблем

Алена, хвалю за откровенность. Не каждый решится признать правду даже самой себе. А вы сказали ее открыто здесь. Это поступок взрослого человека.

 

Потому что в прошлый раз мне лечение не особенно помогло, и я была им разочарована.

Потому что проблема как была так и осталась?

 

Но каждый раз, когда я говорю с родителями, мне ставят в упрек то, что дедушка и бабушка плохо себя чувствуют из-за меня, что мама постоянно плачет. Что я должна начать учиться хотя бы из-за них.

То есть манипулируют вами? И это со стороны взрослых не совсем взрослая позиция.

 

Но я ненавижу, когда на меня давят. Я чувствую себя виноватой, ...

Что еще чувствуете, когда на вас давят?

 

И что, как вы и сказали, нет никаких гарантий, что даже если я перепоступлю, ситуация не повторится.

Алена, обратите внимание, что это (нет никаких гарантий) вы сами сказали , а не я.

 

Я и сама боюсь, что до следующего года ничего не изменится

Почему вы так считаете? Что дает вам повод так думать?

А меня раздражает то, что они не понимают, что все не так легко для меня, как им кажется. И я не могу просто взять и по щелчку пальцев начать нормально жить.

А есть кто-то кто вас понимает?

Что для вас нормальная жизнь?

 

Интересный вопрос... Но я по-прежнему не знаю ответа на него... В принципе, наверное, ничего хорошего я не упущу, если изменю образ жизни... Ну разве что я не смогу тратить много времени на интернет, сериалы. Но по идее это наоборот хорошо.

 

То есть, тогда вы не сможете много времени тратить на то, что вам интересно?

Что дает вам интернет, просмотр сериалов?

[iamincoma]

Алена, хвалю за откровенность. Не каждый решится признать правду даже самой себе. А вы сказали ее открыто здесь. Это поступок взрослого человека.

 

Потому что проблема как была так и осталась?

 

То есть манипулируют вами? И это со стороны взрослых не совсем взрослая позиция.

 

Что еще чувствуете, когда на вас давят?

 

Алена, обратите внимание, что это (нет никаких гарантий) вы сами сказали , а не я.

 

Почему вы так считаете? Что дает вам повод так думать?

А есть кто-то кто вас понимает?

Что для вас нормальная жизнь?

 

Интересный вопрос... Но я по-прежнему не знаю ответа на него... В принципе, наверное, ничего хорошего я не упущу, если изменю образ жизни... Ну разве что я не смогу тратить много времени на интернет, сериалы. Но по идее это наоборот хорошо.

 

То есть, тогда вы не сможете много времени тратить на то, что вам интересно?

Что дает вам интернет, просмотр сериалов?

 

Отчасти этот поступок заставляет меня чувствовать себя не совсем нормальной, поскольку я по собственной воле хочу лечь в больницу... С другой стороны, мне просто хочется сбежать на какое-то время отсюда. Не потому что мне здесь плохо, а потому что мне хочется чего-то другого, какой-то перемены... Хочется вообще как бы исчезнуть на какое-то время из этой жизни, этого мира... Глупо, наверное, звучит.

 

Да, лечение помогло мне только на момент лечения. У меня было временное улучшение настроения, я даже начала, как мне казалось, обзаводиться если не друзьями, то по крайней мере приятелями. Но когда курс уколов был закончен, все вернулось на круги своя, плюс прибавился еще испорченный распорядок дня - после антидепрессантов мне постоянно хотелось спать, я не могла сосредоточиться на учебе, и это отнюдь не поднимало мне настроение.

 

Выходит, что манипулируют. Я говорила им, что это не лучший способ разрешения сложившейся ситуации, но ко мне как обычно не прислушиваются, говоря, что у них больше опыта, и вообще, они "лучше знают".

 

Я чувствую в основном раздражение и желание сопротивляться, а зачастую и делать все наоборот

 

Пусть это мои слова, но думаю, это понимают все - смена университета/факультета или пропуск года вряд ли решит проблемы, не так ли? Хотя я все-равно настроена на отчисление. Не знаю, руководит ли мной страх или осознание неправильного выбора, но мне совершенно не хочется продолжать учиться здесь.

 

Ну, как я и сказала, перепоступление вряд ли станет решением проблем. Теоретически это, пожалуй, возможно, - если на меня вдруг снизойдет озарение по поводу того, кем я хочу стать... Но вряд ли это случится, если я буду сидеть в 4-х стенах.

 

Из "реальных" людей, окружающих меня, тех, кто бы понимал и поддерживал меня, нет. Даже мама, которая по телефону говорит, что они в любом случае меня поддержат, за глаза, я уверена, относиться ко всей это истории с депрессией пренебрежительно. Если вы спросите, с чего я это взяла, то я вам скажу. На днях я послала родителям ссылку на документальный фильм "Теория невероятности. Как побороть депрессию", и попросила их посмотреть его вместе с бабушкой и дедушкой. Я надеялась, что они смогут лучше понять мое состояние, прежде чем в очередной раз обвинять меня в том, что я лентяйка. (Вообще я по-прежнему не считаю, что на данный момент нахожусь в депрессии, потому что мое нынешнее состояние отличается от того, что было тогда.) Так вот, как мне потом написал младший брат, после просмотра фильма мама сказала, что меня нужно "сдать на электричество". Не уверена, что я поняла, что она имела ввиду, но зная ее, я даже четко представляю, как это выглядело. В общем, это я к тому, что реальной поддержки не-онлайн у меня нет.

 

В данном случае я имела ввиду нормальную жизнь в понимании родителей. То есть это учеба в университете, друзья, в дальнейшем карьера и семья. Мое же понимание нормальной жизни отличается от их. Так, для меня нормальная жизнь - это любимое дело, которому я бы с радостью отдавала свои силы, признание того, что я делаю - то есть понимание того, что кому-то нравится то, что я делаю, либо того, что я приношу пользу, стараюсь не зря. Плюс путешествия, новые впечатление, возможно, другие хобби... Вот, пожалуй, в идеале я представляю свою жизнь так. Но поскольку мои амбиции не совпадают с моими возможностями, думаю, я была бы если не счастлива, то по крайней мере удовлетворена наличием собственной квартиры, или хотя бы комнаты, и полной свободы действий.

 

Ну, отчасти да. Я понимаю, что я только понапрасну трачу жизнь, смотря сериалы, проводя время в интернете, но это единственное, что на время отвлекает меня от своих мыслей. Так, когда я смотрю сериалы, я как бы проецирую на себя жизнь героев, ухожу в другой мир, с другими проблемами, пусть и всего лишь на жалкие 40 минут. Но больше удовольствия я получаю не когда тупо просматриваю страницы/читаю блоги, а когда делаю что-то более-менее полезное на мой взгляд. Так, например, сегодня я потратила 4 часа на цикл передач о психологии и психиатрии, в частности, об известных психиатрах. В данном случае я совсем не жалею о потраченном времени.

 

Кстати, не так давно ко мне пришла мысль о том, почему у меня стали появляться эти депрессивные состояния. Я никогда не хотела взрослеть. Моя лучшая подруга была младше меня на полтора года, и мое психологическое развитие, как мне кажется, отставало от умственного и физического. Так, в 12 лет я все еще играла в куклы И потом, когда настала пора взрослеть, брать на себя ответственность, у меня начался внутренний протест. Наверное, поэтому мы и перестали дружить с этой подругой - ей уже не было интересно заниматься всякими глупостями, в то время как я продолжала рефлексировать по нашему с ней детству. Наверное, мне по-прежнему хочется вернуться в свое беззаботное детство - кажется, это единственное время, когда я умела быть счастливой. Думаю, у меня вообще сформировался какой-то культ детства... Несмотря на свои проблемы, мне кажется, это самое светлое время в жизни, и такого уже никогда не будет.

[Валентина Пилипенко]

Отчасти этот поступок заставляет меня чувствовать себя не совсем нормальной, поскольку я по собственной воле хочу лечь в больницу...

Поступок взрослого человека - я имела в виду то, что вы признаете, что вы избегаете решения проблемы. А не то, что вы хотите лечь в больницу.

 

С другой стороны, мне просто хочется сбежать на какое-то время отсюда. Не потому что мне здесь плохо, а потому что мне хочется чего-то другого, какой-то перемены... Хочется вообще как бы исчезнуть на какое-то время из этой жизни, этого мира..

Больница даст вам это?

Да я и не думаю, что вас госпитализируют. Ну могут таблеточки прописать. Беседу проведут. И не более.

На мой взгляд, вам нужен хороший психолог, а не врач. Врач не поможет вам решить проблему.

 

Я чувствую в основном раздражение и желание сопротивляться, а зачастую и делать все наоборот

Если бы сейчас в вашей сложившейся ситуации вам бы сказали родители, бабушки/дедушки "Алена, делай как считаешь нужным, мы тебя в любом случае поддержим", какие ваши действия? Можете накидать для меня план ваших действий?

 

Полная свобода действий - Что сюда входит? Можете перечислить по пунктам?

а когда делаю что-то более-менее полезное на мой взгляд. Так, например, сегодня я потратила 4 часа на цикл передач о психологии и психиатрии, в частности, об известных психиатрах. В данном случае я совсем не жалею о потраченном времени.

Что ценного для себя вы подчерпнули?

 

И потом, когда настала пора взрослеть, брать на себя ответственность, у меня начался внутренний протест.

Что для вас значит ответственность?

[iamincoma]

Поступок взрослого человека - я имела в виду то, что вы признаете, что вы избегаете решения проблемы. А не то, что вы хотите лечь в больницу.

 

Больница даст вам это?

Да я и не думаю, что вас госпитализируют. Ну могут таблеточки прописать. Беседу проведут. И не более.

На мой взгляд, вам нужен хороший психолог, а не врач. Врач не поможет вам решить проблему.

 

Если бы сейчас в вашей сложившейся ситуации вам бы сказали родители, бабушки/дедушки "Алена, делай как считаешь нужным, мы тебя в любом случае поддержим", какие ваши действия? Можете накидать для меня план ваших действий?

 

Полная свобода действий - Что сюда входит? Можете перечислить по пунктам?

Что ценного для себя вы подчерпнули?

 

И потом, когда настала пора взрослеть, брать на себя ответственность, у меня начался внутренний протест.

Что для вас значит ответственность?

 

Нет, я прекрасно поняла, что вы имели ввиду. Вот я и говорю, что это признание заставляет меня чувствовать себя ненормальной. Одно дело - держать свои мысли в голове, какими бы бредовыми они ни были, другое - рассказывать о них людям.

 

Нет, я уверена, больница не изменила бы ситуации, и да, вы правы, проблемы подобные лучше решать с психологом. Хотя после двух неудачных попыток общения с психологами в реальной жизни, я в каком-то смысле разочарована в них. Не поймите меня неправильно, и не воспринимайте на свой счет пожалуйста.

 

Говорю же, сейчас мне вообще ничего не хочется... Поэтому вероятно я бы сидела в общаге до последнего в ожидании отчисления, а потом вернулась бы в свой город... 

Сегодня, кстати, разговаривала по телефону с папой. Мне кажется, несмотря на разницу в нашем с ним мировосприятии, он единственный, кто понимает меня. Он сказал, что поддерживает меня в том, что профессию нужно выбирать по душе, и нет ничего страшного в том, что я ошиблась. В отличие от бабушки с дедушкой, он не считает, что потеря года - это катастрофа. Судя по моим наблюдениям и прочитанному в интернете, как минимум год теряет едва ли не каждый второй в силу разных причин. Не знаю, почему, но у меня словно камень с души упал после разговора с папой. Хотя он настаивает на моем возвращении домой, при чем как можно скорее, чтобы я "подлечила нервы", возможно отдохнула в санатории и начала подготовку к перепоступлению, а не проедала родительские деньги здесь. А я пока сомневаюсь... Несмотря на то, что я очень не хотела покидать родительский дом, возвращаться туда теперь мне совсем не хочется. С другой стороны, я думаю, это самое оптимальное решение в данной ситуации.

 

Ну... Мое понимание свободы действий опять же противоречит ответственности. То есть мне хочется, чтобы меня никто не контролировал, как это происходит дома: когда я ложусь спать, когда просыпаюсь, что ем, как провожу время. Но при этом желательно, чтобы кто-то решал серьезные бытовые проблемы за меня... Понимаю, это глупо. И я вероятно очень инфантильна.

 

Просто мне интересна эта тема. Я даже составляла конспекты по ходу просмотра - про известных психиатров, их открытия. Возможно, эта информация пригодится мне в дальнейшем... Не знаю, это кажется мне по крайней мере какой-то попыткой саморазвития.

 

Наверное, ответственность - это способность отвечать прежде всего за себя, самостоятельность, необходимость справляться с мелкими проблемами, неурядицами, самому планировать и строить свою жизнь, полагаясь преимущественно на самого себя.

[Валентина Пилипенко]

Вот я и говорю, что это признание заставляет меня чувствовать себя ненормальной. Одно дело - держать свои мысли в голове, какими бы бредовыми они ни были, другое - рассказывать о них людям.

 

То есть, если бредовые мысли держать в голове - это нормально. А если о них рассказать, то это ненормально. Я правильно вас поняла?

 

Хотя после двух неудачных попыток общения с психологами в реальной жизни, я в каком-то смысле разочарована в них.

Мне расскажете в чем неудачность попыток? Разочарование в каком моменте?

 

Не знаю, почему, но у меня словно камень с души упал после разговора с папой.

Я рада за вас, Алена.

А я пока сомневаюсь...

Опять будет давление со стороны родных? Поэтому?

 

То есть мне хочется, чтобы меня никто не контролировал,

Очень многие не любят, когда их кто-то контролирует. И я в том числе.

А как вы относитесь к контролю над самой собой? Как бы вы назвали это по-другому?

Наверное, ответственность - это способность отвечать прежде всего за себя, самостоятельность, необходимость справляться с мелкими проблемами, неурядицами, самому планировать и строить свою жизнь, полагаясь преимущественно на самого себя.

Только с мелкими? А как быть со средними и крупными проблемами, неурядицами?

 

Просто мне интересна эта тема. Я даже составляла конспекты по ходу просмотра - про известных психиатров, их открытия. Возможно, эта информация пригодится мне в дальнейшем... Не знаю, это кажется мне по крайней мере какой-то попыткой саморазвития.

В чем, на ваш взгляд, смысл депрессии, депрессивного состояния?

[iamincoma]

То есть, если бредовые мысли держать в голове - это нормально. А если о них рассказать, то это ненормально. Я правильно вас поняла?

 

Мне расскажете в чем неудачность попыток? Разочарование в каком моменте?

 

Я рада за вас, Алена.

Опять будет давление со стороны родных? Поэтому?

 

Очень многие не любят, когда их кто-то контролирует. И я в том числе.

А как вы относитесь к контролю над самой собой? Как бы вы назвали это по-другому?

Только с мелкими? А как быть со средними и крупными проблемами, неурядицами?

 

В чем, на ваш взгляд, смысл депрессии, депрессивного состояния?

 

Бредовые мысли - это в любом случае ненормально, но у кого их нет? Только большинство о них умалчивает.

 

Оговорюсь сразу, опыта длительной работы с психологом у меня не было. Первый раз, когда я обратилась к психологу, работа была прекращена по моей инициативе в связи с тем, что я стала проходить лечение в стационаре, где мне должны были назначить психолога. Собственно, это второй раз. Но тот психолог крайне халатно относился к своему делу - я видела его два раза: в первый раз он выдал мне анкету на 600 вопросов и ушел, и второй - когда я выписывалась. Он спросил все ли у меня хорошо и пожелал мне удачи, потому что у него не было времени выслушивать мои сомнения в эффективности лечения. Ну и третий психолог в моей жизни - при университете. Я записалась к одному психологу, а принял меня другой - молодая девушка, скорее студентка, которая сказала мне то, что может сказать любой человек, и что я прекрасно знаю сама. 

 

Ну во-первых, да, давление. А во-вторых, возвращение в свой город воспринимается мной как некий шаг назад. Не помню, упоминала ли я это, но сейчас я живу в Санкт-Петербурге. Я мало где была здесь, но с первого дня влюбилась в этот город. Он предоставляет неограниченные возможности для работы, творчества, развлечений... (Разумеется это актуально для людей, не сидящих в четырех стенах.) Мне бы хотелось жить здесь и дальше, преодолевать страхи и комплексы и использовать возможности.

Сегодня я весь вечер и часть ночи провела за поиском информации о различных достопримечательностях, интересных местах и событиях, и еще больше убедилась в своем желании жить здесь. 

Я думаю, после разговора с папой у меня упал камень с души, потому что я поняла, что у меня все-таки есть кое-какая поддержка, тыл, что я не совсем одинока. И наверное, все же мое уныние связано как раз с тем, что я не могу привыкнуть к самостоятельной жизни, боюсь ее. Хотя я и отрицаю это, хотя мне и кажется, что это не так.

Поэтому, я думаю, возвращение домой - это не решение проблемы. Ведь если я и вернусь, все не будет как раньше. Меня просто снова тормозит прошлое, неумение приспосабливаться к резким переменам.

 

Самоконтроль? С ним у меня большие проблемы. Дома меня постоянно "подпинывали", а здесь оказалось некому, вот я и расслабилась... Нужно с этим что-то делать.

 

Ну, и с крупными тоже Просто я имела ввиду, что ответственность, самостоятельность не означают то, что человек должен взвалить весь груз проблем на себя, отказываясь от помощи других. Иногда, в тяжелых ситуациях, можно и нужно прибегать к помощи и поддержке других людей, ведь так?

 

А в депрессии есть смысл? Если состояние тяжелое, если депрессия продолжительна, то это болезнь, которая требует лечения, потому что в противном случае все может закончиться печально.

Хотя вообще депрессивное состояние свидетельствует о том, что в твоей жизни что-то не так, оно может помочь посмотреть на вещи под другим углом, переосмыслить свое существование, может быть сигналом для того, чтобы начать что-то менять.

 

Вообще, сейчас я чувствую себя лучше. Как я и сказала, после разговора с папой, у меня уменьшилась тревожность, хотя и не пропала совсем. Думаю, это действительно не депрессия. И бороться в данном случае нужно с моими фобиями и комплексами, которые портят мне жизнь. Так, я совсем не умею и испытываю большой дискомфорт и страх в общении с людьми, особенно с ровесниками. Меня мучает неуверенность в себе, постоянный страх оценки при огромном желании выделяться и быть собой. Ну и конечно отсутствие целей, мечт, а соответственно и мотивации делать что-либо. 

 

Вообще сегодня меня посетило какое-то вдохновение. Не то, чтобы мне захотелось резко начать новую жизнь (это все равно никогда не работает), но по крайней мере появилось слабое желание начать вообще хоть что-то делать. Думаю, начать с малого и завтра выбраться за пределы студгородка - в торговый центр или какой-нибудь музей/кинотеатр/галерею. Не знаю, может это у меня временное возбуждение от энергетического напитка и в итоге я снова просижу в четырех стенах... Завтра и узнаем

[iamincoma]

UPD: ничего не вышло, смогла уснуть только в полдень. Кажется, у меня еще и бессонница.

[Валентина Пилипенко]

Дома меня постоянно "подпинывали", а здесь оказалось некому, вот я и расслабилась... Нужно с этим что-то делать.

А самопинанием никогда не занималась?

Думаю, это действительно не депрессия.

 

Я тоже думаю, что не депрессия. Депрессивное состояние возможно.

 

И бороться в данном случае нужно с моими фобиями и комплексами, которые портят мне жизнь. Так, я совсем не умею и испытываю большой дискомфорт и страх в общении с людьми, особенно с ровесниками. Меня мучает неуверенность в себе, постоянный страх оценки при огромном желании выделяться и быть собой. Ну и конечно отсутствие целей, мечт, а соответственно и мотивации делать что-либо.

Алена, прочитайте все же книгу "Непобедимый интроверт".

 

UPD: ничего не вышло, смогла уснуть только в полдень. Кажется, у меня еще и бессонница.

Не придумывайте сами себе диагнозы!

 

А-А-А, как я вам завидую, в Питере живете. Вам жизнь дала такую возможность, провести часть жизни в этом городе, а то может и всю жизнь. Не упусти, Алена.

[iamincoma]

"Самопинанием" заниматься пыталась, преимущественно безуспешно. Мое самопинание всегда заключалось в том, что я планировала начать жизнь с чистого листа или что-то в этом роде, каждый раз все заканчивалось провалом и я только еще больше разочаровывалась в себе. Сейчас я думаю, что стоит меняться постепенно, шаг за шагом, не ставить перед собой слишком большие цели.

 

Хорошо, я прочту.

 

А еще с переездом в Питер я поняла, что смена места жительства - это совсем не страшно И даже если я сейчас уеду, то всегда смогу вернуться. Да и в любом случае, перепоступать буду снова здесь.