Депрессия, канцерофобия не дают жить

[Гость Lulu]

Здравствуйте, уважаемая Антонина!

Хотелось бы получить Вашу консультацию по моей проблеме. Дело в том, что мое психическое здоровье в последние годы оставляет желать лучшего. Бывают периоды улучшения, но сейчас мне плохо. В 2008 году мне впервые поставили диагноз депрессия. Сколько я всего с ней натерпелась. Были и сильное ухудшение физического здоровья, и нелепая попытка суицида, и попытка госпитализации меня в больницу, и немного помогшая психотерапия, и много чего другого. Ситуацию стабилизировало медикаментозное лечение. Принимала антидепрессант, который вернул меня к жизни. Но пережитые стрессовые ситуации вновь ухудшили мое состояние.

Одним из проявлений моей проблемы с психикой является жуткая канцерофобия. Она у меня многолетняя. Все началось в лет 18, если я ничего не путаю, с шишечки на щеке, с которой хирург немедленно отправил меня в онкодиспансер. Разумеется, все обошлось, это был лимфоузел. Но что-то переклинило в тот момент в моей голове, и появился страх. Объектом для постоянного переживания стали родинки. Ими я украшена весьма богато. Любые по размеру, цвету и форме. Меланома стала моим навязчивым кошмаром. В каждой родинке я видела ее признаки. С трясущимися коленками моталась по врачам. Удаляла то, что вызывало подозрение. Воспалившиеся, травмированные, странные на вид, в общем штук 10-15 убрала, уже сама со счета сбилась. К счастью, гистология всегда была в норме, но это меня не успокаивало ни разу. Я каждый раз прощалась с жизнью! Отдавала купленные вещи в магазин, отменяла поездки, ругала себя за то, что когда-то загорала на море итд.

Мой страх, конечно, не совсем беспочвенен. Я в группе риска, мне нельзя загорать, надо проходить дерматоскопию раз в полгода-год. В этом году все еще более осложнилось. На медосмотре на работе горе-врач написала, что у меня множественные меланомы. Меня пытался успокоить весь коллектив. Что со мной творилось до того момента, пока я не прошла дерматоскопию, сложно передать словами.  На дерматоскопии у меня нашли одну подозрительную родинку, сказали наблюдать, но я понеслась ее удалять. Пока ждала гистологию, не могла ни спать, ни есть. В итоге ничего сильно страшного. Но разумеется, меня это не заставило остановиться. Все мои родинки я считаю опасными, склонными к перерождению,расположенными в травмирующихся местах, постоянно смотрю на них, представляю как заболеваю и умираю в муках. Читаю в интернете страшные истории об этом заболевании. Очень боюсь забеременеть, ведь это один из факторов, способствующих возникновению меланомы. По идее надо сейчас на дерматоскопию идти, но нет сил. Страх отравил меня, он же мешает и моим родным. Мне стыдно перед ними за себя. Как я замучила их своими вопросами, а не умру ли я? Но я боюсь! Я и не знала, что так можно бояться!  

В моем городе не так много психотерапевтов, и по отзывам они не всегда помогают, да и средств на консультацию нет. Мне помог один врач, но не надолго. Антидепрессант мне назначал московский психофармаколог. Из бесплатного только областной пнд, где мне предлагали полежать, полечиться. Но есть одно огромное но, на медосмотре я прохожу еще и психиатра, так как имею доступ к гос. тайне, а с такой записью в карточке о работе придется забыть.

Сейчас я худая, издерганная, злая и отчаявшаяся что-либо изменить в себе. У меня болит все, малейшее прикосновение причиняет боль. Я не хочу ни с кем общаться, быстро устаю, все время болит живот. Впереди Новый год, а мне и жить-то не особо хочется, а умирать еще страшнее. Я дико устала притворяться нормальным человеком перед другими людьми. Я знаю, что я законченный псих и что у меня нет будущего. Но что-то внутри меня заставляет просить о помощи. Вот поэтому я здесь. Не хочу ставить на себе крест в 27 лет.

[Гость Lulu]

Антонина, ответьте мне, пожалуйста.

[Антонина Слонь]

Здравствуйте,

Обратите внимание:

отвечаю всем клиентам «снизу-вверх» по темам – т.е. чем раньше создана тема или ответ – тем раньше я отвечаю, стараюсь не пропускать темы.

 С 01\01\2014 здесь  я консультирую  не чаще 1 раза в неделю -  за один раз отвечаю максимум 15-ти клиентам: поэтому, чем больше клиентов - тем дольше ожидание моего ответа. Поэтому если проблема срочная - то лучше обратиться к другому специалисту.

 

1. если бы вы узнали что больны - как бы вы жили?

 

2. каким кажется жизнь с неизлечимым заболеванием? чего именно она лишена из того что есть в ней сейчас?

 

3. что вы чаще всего откладываете когда заняты обследованиями?

 

4. какая жизненная ситуация\отношения с семьей\мужчинами

[Гость Lulu]

Здравствуйте! Спасибо за ответ!

1. Я даже не могу об этом подумать, просто руки трястись начинают. Первое, что приходит в голову, это поскорее найти способ, чтобы умереть и не страдать. Хотя на деле, как и большинство людей, скорее всего буду цепляться за свою жалкую жизнь, повинуясь инстинкту самосохранения, мучиться сама и мучить других. Если рассматривать уровень медицинской помощи в нашем онкодиспансере, то надежды нет. А в чудеса я уже не верю. В общем, жизнь будет невыносимой. Буду рыдать целыми днями, потеряю то немногое, что у меня есть - любимого, работу, которую я не люблю, но она меня кормит, возможность жить как я хочу. Я панически боюсь боли (низкий болевой порог), врачей, медицинских процедур. Только недавно научилась вовремя приходить к стоматологу, а не тогда, когда сильно заболит. А тут - онкологический диспансер...

2. Жизнь с заболеванием будет лишена будущего, всегда впереди будет только смерть. Другие будут жить, любить, работать, строить планы, а я буду умирать. Даже если будет какое-то улучшение или ремиссия, я со страхом буду ждать возвращения болезни. Я буду лишена любимых физических ощущений, да вообще всего, только буду считать отведенное мне время.

3. Я откладываю возможность жить полноценной жизнью, общение с близкими людьми. В такие моменты у меня все отступает на второй, да нет на десятый план! Я жду самого страшного, ожидаю, что буду наказана за то, что я сделала много плохого, и боюсь этих мыслей, ведь в такие моменты я верю, что мысли материальны, и я получу то, чего боюсь. Но не бояться я не могу. Мне невыносимо общаться с кем-то в такой ситуации, это как физическая боль, и хочется поделиться своими страхами, и страшно от того, что меня не понимают и не поддерживают. В этом году я даже в отпуск отказывалась ехать, так как думала, что все, вот оно самое страшное.

4. С жизненной ситуацией на мой взгляд беда, хотя знаю, что бывает и хуже. Мать 25 лет была замужем за алкоголиком, моим отцом. Жили вместе с родителями матери. Атмосфера была такая, что я пообещала себе, что так я жить не буду ни за что! Скандалы, драки - и все это под маской внешнего благополучия. Даже уже и не помню, когда я перестала любить свою семью и дистанцировалась от них. Сестра в итоге выросла очень агрессивной, мать стала законченной истеричкой, отец совсем спился и его выгнали, бабушка умерла после трех инсультов, я ушла в себя в попытке хоть как-то защитить свою психику. Но не получилось, началась депрессия, проблемы со здоровьем, и полная потерянность в жизни. Потом я лечилась, на пике лечения встретила замечательного мужчину. Не сразу, но влюбилась в него. Прожила лучшие месяцы в своей жизни. Потом отношения стали портиться, дома меня всячески гнобили и оскорбляли за связь с ним, ведь он не принц на белом мерседесе. А я не хотела жить у него дома с его родителями, так как не хочу повторения судьбы моей матери, хотя родители у него хорошие и добрые люди, но через себя я не могу переступить, не могу и все. Он очень общительный, у него много друзей, мне же тяжело так много общаться и еще тяжелее объяснить это другим. Потом была жуткая авария, после которой мое здоровье и физическое, и психическое катастрофически ухудшилось. Я где-то год была просто не в себе. Дома - скандалы, с мужчиной - недопонимание, постоянные больничные. Но и это мы пережили вместе и многое другое. Я его замучила своим поведением, своими странностями, но он остался со мной. Сейчас зовет замуж, но я не хочу жить у него дома, хотя хочу быть с ним, так как он единственный по-настоящему близкий мне человек. С семьей отношения отвратительные, мы - враги друг другу. Оскорбления, нападки, придирки - находиться вместе долго невозможно. Меня считают неудачницей, некрасивой, глупой, сестра обвиняет в алкоголизме и наркомании!!! Хотя у меня вообще нет подобных вредных привычек. Она хочет забрать себе квартиру, которая после смерти матери достанется нам двоим, вот и пытается опозорить меня перед ней.

Написала и стало страшно и стыдно, как я дошла до жизни такой. Я хочу свой дом, семью, ребенка, а получаю лишь болезни, фобии и прочий негатив.

[Антонина Слонь]

если бы вы сейчас избавились от страха болезни и смерти - то как бы вы жили?

расскажите про то как вы защищали себя в детстве, в какой мир мысленно уходили?

когда вы проходите обследование  - какой вы себя чувствуете с врачами?

[Гость Lulu]

Здравствуйте!

Я стала бы более уверенной в себе, позволила бы строить планы на будущее без опасений, что ничего не выйдет. Я бы чувствовала себя свободной, дышала бы легко, сбросив этот тяжкий груз. Я бы начала планировать беременность. Возможно, сменила бы работу. Поехала бы в южные страны наконец, да и здесь не тряслась бы от страха при мысли о нахождении под солнечными лучами. Больше не было бы этих осмотров, этого проклятого диспансера. Да, я знаю, что могу заболеть чем-угодно другим, погибнуть в результате несчастного случая, и не раз я бывала в ситуациях реальной опасности для жизни, но я не думаю сейчас и не буду думать об этом потом, если избавлюсь от своей канцерофобии. Нет ничего страшнее.

Моя защита заключалась в том, что я старалась уйти от окружающей действительности, или физически, если была возможность, или в себя, свои мысли, фантазии и мечты. Я много и хорошо рисовала, прочитала огромное количество книг по сравнению с большинством своих сверстников. И сейчас много читаю. Реальность часто причиняет мне какую-то душевную боль. Мне и сейчас частенько хочется уехать куда-нибудь подальше ото всех знакомых мне людей, жить в доме в лесу или на берегу моря, в центре большого города, да где угодно, лишь бы скрыться ото всех. Меня успокаивают даже сами мечты об этом. Второй мой способ защиты - это агрессия. И в детстве, и сейчас. Причем в последнее мне стало очень тяжело держать себя в руках.

С врачами я чувствую себя беспомощной и напуганной, с одной стороны мне хочется верить, что они помогут, что они чуть ли не всесильны, но с другой стороны я знаю, что это не так, что среди них полно непрофессионалов, хамов, взяточников, да и уровень медицины, доступной мне, не высок. Как правило, на приеме у врача я забываю то, что хотела сказать, и отделываюсь парой-тройкой немногословных фраз.

[Антонина Слонь]

скрыться ото всех что бы все не....продолжите

 

почему рак пугает больше чем смерть от любой другой болезни?

[Гость Lulu]

скрыться ото всех что бы все не....продолжите почему рак пугает больше чем смерть от любой другой болезни?

Здравствуйте! Давно я сюда не заходила, сил не было на эту тему общаться...

Скрыться ото всех чтобы все не...обидели, не унизили, не трепали нервы, не заставляли переживать за них, не заставили делать то, что я не хочу, дали дышать свободно, жить по моим правилам - это с одной стороны, а с другой - я только плохо всем делаю, сама обижаю, не умею любить, вся нервная и злая, неуверенная в себе, что я могу хорошего дать окружающим? да ничего.

Смерть от рака пугает больше, чем смерть от другой болезни потому, что это жуткие мучения, невыносимые, мучайся сама и мучай родных и близких...Знаю, что полно других не менее страшных болезней, но именно эта угрожает мне непосредственно.

[Антонина Слонь]

1. за кого из близких вы больше всего переживаете сейчас?

 

 

2. что есть основной причиной того что вы не хотите жить вместе с вашим мужчиной?

 

3. какой вы были до того как появился страх болезни?

[Гость Lulu]

1. за кого из близких вы больше всего переживаете сейчас?

 

 

2. что есть основной причиной того что вы не хотите жить вместе с вашим мужчиной?

 

3. какой вы были до того как появился страх болезни?

Здравствуйте!

Я переживаю за дедушку, ему скоро 85 лет, хотя для своего возраста он чувствует себя более менее нормально и сам занимается дачей.

А тут все изменилось, я вышла замуж. В какой-то момент я решила, что пусть будет хоть немного позитива в моей жизни. И действительно, на какое-то время помогло, сама свадьба, потом отличный отпуск отвлекли меня от переживаний. Не хотела жить из-за отсутствия собственного жилья, снимать он не хочет, а я не хочу жить ни с какими родственниками. Договорились об ипотеке в следующем году, а пока живем у его родителей. И тут все понеслось по-новой. Здесь мне очень плохо, чужой дом, чужие люди, которые мне абсолютно не нужны и не интересны...Я начала подрабатывать чтобы быстрее накопить на первоначальный взнос, муж не доволен, так как я устаю, порчу зрение, не высыпаюсь и мало времени провожу с ним...Фобия обострилась, боюсь забеременеть, так как возможно возникновение болезни в этот период. Боюсь брать ипотеку, а вдруг заболею. Ну и т.д. К врачу не могу заставить себя пойти, панически боюсь солнца...

Я верила в себя, надеялась на хорошее будущее, строила планы, была более свободной, веселой, любознательной и здоровой, а то в последнее время я разваливаюсь на части, только в отпуске у меня ничего не болело, а так каждый день какая-то беда с самочувствием. Была менее обидчивой, мнительной, плаксивой, раздражительной агрессивной и злой, сейчас держать себя в руках не могу.

[Антонина Слонь]

получается страх болезни -похож на страх не справится с тем что посылает жизнь в виде разных препятствий?

 

вы боитесь не справится с трудностями?

[Гость Lulu]

получается страх болезни -похож на страх не справится с тем что посылает жизнь в виде разных препятствий?

 

вы боитесь не справится с трудностями?

Да, похоже что так...Иногда я думаю, что мой страх болезни - это своего рода психологическая защита, некое оправдание своей беспомощности, слабости...Вроде, я не хочу ничего решать и делать, ведь я вся такая больная. Это я, конечно, утрирую, но во многом дело обстоит именно так. Я хочу убежать от не устраивающей меня реальности, в том числе и "за болезнь". Однако я не знаю, как быть с реальными предпосылками к онкологическому заболеванию. Ведь мои шансы заболеть реально высоки, по крайней мере, по сравнению с большинством людей...Если бы было можно, я бы удалила все родинки со своего тела, но это нереально. За такое ни один врач не возьмется. А жить с топором, занесенным над головой я не хочу.

Я не помню, в какой период жизни, я стала бояться трудностей. Но помню, что были времена, когда я верила в свои силы.

[Антонина Слонь]

мы всю жизнь проживаем под угрозой смерти, так как наша физическая  конечность это то что произойдет с каждым из  нас  - получается гарантировать сколько мы проживем не может никто?

[Гость Lulu]

мы всю жизнь проживаем под угрозой смерти, так как наша физическая  конечность это то что произойдет с каждым из  нас  - получается гарантировать сколько мы проживем не может никто?

Да, конечно же, это так, но мне невыносима мысль, что я могу умереть от рака кожи, от чего-то другого я почему-то не боюсь умереть. Я не хочу, чтобы этот страх управлял мною, но пока я на нем зациклена. Лето - это время, когда все радуются жизни, а я его ненавижу из-за солнца и из-за того, что больше никогда не побываю на море. Уже доходит до абсурда, я хочу как маленький ребенок верить, что всего этого нет, что все хорошо, что если что-то случится, я как волшебник исправлю непоправимое. И действительно, я хочу, чтобы кто-нибудь гарантировал то, что я не умру, хотя мом понимаю, что это невозможно! Эта фобия проникла везде, куда только можно проникнуть. Когда я совершаю плохой поступок, я думаю, что наказанием будет болезнь. Если получаю что-то хорошее от жизни, то жду и за это расплаты в виде болезни.

[Антонина Слонь]

т.е. вы не заслуживаете ничего хорошего просто так , без оплаты?

и если что-то плохое происходит - то как расплата за ваши плохие поступки?

за какие ? за что вините себя?

[Гость Lulu]

т.е. вы не заслуживаете ничего хорошего просто так , без оплаты?

и если что-то плохое происходит - то как расплата за ваши плохие поступки?

за какие ? за что вините себя?

Нет, не заслуживаю. Ничего, по моему мнению, не бывает просто так.

Я считаю, что да, за все надо платить. Хотя иногда мне кажется, что для меня это просто такой вариант объяснения всего происходящего в жизни, а на самом деле все намного проще.

Я и сама виню себя, и окружающие тоже. С детства ко мне были довольно высокие требования со стороны мамы. А я никак не могла добиться того, что от меня требовали, расстраивалась, злилась, ругалась со всеми. Виню себя в том, что отношения с родителями были плохими и стали еще хуже. Еще моя мама обвиняет меня в смерти бабушки,  она говорит, что я была плохой внучкой, неласковой и своенравной, поэтому от расстройства у бабушки были инсульты, и она от них умерла. Я понимаю, что это бред и что скорее в этом виноваты жуткие скандалы между моими матерью и отцом, но в итоге я в это "поверила" и виню себя и в этом. Обвиняю себя и в том, что я злая, могу легко оскорбить человека, и в последнее время меня даже совесть почти перестала мучить по этому поводу. Я даже умудряюсь "наезжать" на мужа, добрейшего человека. Виню себя в том, что я в принципе не люблю людей и не испытываю желание ни с кем общаться. В том что я ничего не добилась в этой жизни и вряд ли добьюсь того, чего хочу. В том, что я многое упустила, не попробовала, не попыталась что-то сделать, подняться на новый уровень развития. Виню себя в том, что по своей сути я - трусиха и предатель, в том, что мне хочется бежать от проблем, зарыть голову в песок, не брать на себя ответственность. Виню себя в попытке самоубийства и одновременно в том, что до сих пор жива и порчу жизнь другим.

[Антонина Слонь]

припомните свои детские переживания - какие моменты больше всего запомнились ?

 

с чем в детстве вы не справлялись и за что вас винили больше всего?