Как обрести смысл жизни и гармонию с собой?

10 апреля, 2014

Мне 23 года. Кому то может показаться, что в таком возрасте рано философствовать о жизни, и говорить о том,

что позади - целая пропасть. Но, прочитав мой очерк, вы поймете, что возраст - не определитель наличия жизненного опыта,

и совсем не показатель житейской мудрости.

Я родилась в небольшом городе в семье поварихи и спотсмена.

Мама и папа в 90, когда появилась возможность заняться бизнесом, проявили недюжинное упорство, и, начиная с продажи

шпулек для швейных машинок, к к концу 90-х уже имели неплохой капитал,

открыв пару закусочных и магазин детских товаров. Детство было не самым простым, так как родителям приходилось часто менять место жительства за неимением собственного угла,

но я воистину считала себя самым счастливым ребенком, потом что любила отца безмерно, и лет до девяти была с ним неразлучна - мы вместе посещали футбольные матчи, в которых отец принимал участие,

часто ездили на базу отдыха, бегали по утрам, занимались английским языком, шахматами. Когда мне было 5,5 лет мама родила братишку.

Я радовалась его появлению, ведь для меня он был пупсом, который просил кушать по-настоящему, к тому же с ним было веселей вдвойне.

И вся жизнь могла бы сложиться иначе, если бы не развод родителей в 2003. Мне тогда было 13 лет.

Брань в семье, тяжесть бракоразводного процесса, сопровождаемая постоянными попытками взрослых выяснить с

кем мы с братом должны остаться, не самым лучшим образом сказалось на детской психике.

Я осталась с мамой. Не потому что хотела этого больше, а потому, что не могла оставить маму одну.

Так мы отдалились с отцом друг от друга, и началась моя жизнь, полная взрослых проблем.

Мама осталась без гроша, и ей пришлось устроиться продавцом, где платили совсем не много.

В 13 лет я устроилась на подработку в пельменный цех, где мне платили по 50 рублей за день.

Когда мама сошлась с отчимом, начался кромешный ад.

Отчим сильно пил, бил мать. Мама тоже выпивала вместе с ним. Когда мне было 14 - называла проституткой, и могла среди ночи выгнать из дома.

Прожила я в этом аду почти до 17 лет. Встретив первого, кто согласился жить со мной вместе, обуреваемая желанием

поскорее "убежать" из дома, я сошлась с этим парнем, и мы прожили с ним полтора года.

В 18 я ушла от него, потому что осознала, что вовсе это была не любовь. Бросила институт.

Я стала снимать жилье с подругами, работала на двух, а иногда и трех работах, чтобы хоть как-то выжить.

Познакомилась еще с одним парнем, провстречавшись с которым 4 с половиной месяца, забеременела. Учитывая то, что жениться он не собирался, и настаивал на аборте, а помочь мне было не кому, так как с отцом не общалась,

а мать сама вынашивала третьего от отчима, который продолжал сильно пить, я его сделала. Для молодой девушки это очень болезненно, к тому же я всегда верила в Бога, и сделав аборт - очень сильно переживала. Началась депрессия.

В 2009 году в семье случилось горе. Умер мой брат. Внезапная остановка сердца.

Как я пережила его смерть - не описать словами. Но в то время умерло что-то во мне.

Что-то живое. Как будто меня не стало вместе с ним. Он был тем, кто понимал меня, и тем, с кем я выросла.

На почве депрессии, и развившейся ненависти к самой себе, с желанием кому-то что-то доказать, и просто запутавшись, я пошла работать в стриптиз.

Наивная девочка, которая верила в то, что можно танцевать и хорошо зарабатывать без оказания интимных услуг.

Зарабатывала я неплохо. То, что творилось в моей душе, наверное, сопоставимо только с адом. Мысли о суициде останавливало только то, что теперь я могла

помогать близким, и помогала, чем могла.

Постепенно я свыклась с мыслью, что я проститутка.

В 2011 поехала работать через знакомых за границу. Там влипла в неприятную историю, которая закончилась, слава Богу, моим более или менее успешным бегством на родину.

Несколько раз пыталась "соскочить", начать работать за заработную плату продавцом, администратором, кассиром, официантом, но тех денег, которые

я могла заработать за месяц где-бы то ни было мне с трудом хватало на то, что бы жить, и я возвращалась снова и снова. Я считала себя падшей женщиной,

которая не достойна ни любви, ни тоски, не жалости.

В прошлом году я влюбилась. В простого парня, который проявил ко мне интерес. Мы начали встречаться, но отношения не клеились, и я всячески пыталась их сохранить.

Перестала спать за деньги. Продолжала танцевать, но уже не "ходила в номера", и обходилась заработком с приват-танцев, сборов чаевых и консумации.

С парнем у нас так и не сложилось, и в тот самый момент, когда я стала подумывать снова о смене работы всерьез, появился он. Человек, который влюбился в меня с первого взгляда.

Человек, который доказал мне, что я достойна большего, что я могу изменить свою жизнь, и что я не одна. Он помог мне уйти, помог поверить в любовь. Подарил надежду на светлое будущее.И в то же время - человек,

который не может принять меня такой, какая я есть.

Он женат. И, несмотря на то, что я в жизни не кому не была столь благодарна, не смотря на то, что я полюбила его , между нами пропасть недоверия. Он

нашел меня в стрип-баре, и мысли о моем прошлом не дают ему покоя. Он не верит, что я могу быть верной, не верит, что люблю. Говорит, что любит безумно, и желает мне счастья, но никогда не сможет

быть вместе со мной.

Это плата за мою жизнь, растоптанную своими же ногами.

Сейчас я пытаюсь найти работу, все еще пытаюсь встать на ноги не без его помощи. Пытаюсь научиться жить самостоятельно, что дается мне очень трудно, хотя я очень этого хочу.

Я поступила в ВУЗ после знакомства с ним, переехала в Москву.

Знаю, что мне нужно время, чтобы стать независимой от него, начать жить так, как многие другие. Но, как научиться жить с тем, что осталось за плечами?

Как простить себе предательство самой себя? Как поверить в то, что кто-нибудь сумеет меня полюбить такой, какая я есть, и даже если правда о моей жизни когда-нибудь всплывет -

не откажется от меня, и будет любить? Где взять модель "нормальной, полноценной семьи"? И как разлюбить того, кто спас меня от погибели, говорит о любви, и тут же предает?

Вспоминая свою жизнь всегда плачу. Мне всего 23, а я уже во многом разочаровалась (в мужчинах, потому что убеждена, что почти каждый изменяет своей жене), в жизни не вижу смысла,

и просто пытаюсь плыть по течению, так как энергия жизни растрачена попусту за деньги, которые не сделали меня счастливой, а приходя легким путем так же легко уходили.

Разочаровалась в себе. Красивая, молодая, некогда амбициозная и полная энергии и превратилась в пустую оболочку, внутри которой гниль и сажа.

Все бросаю, не доводя ничего до конца, могу расплакаться при любом небрежно брошенном в мой адрес слове или даже взгляде, при любой мысли о своем прошлом, еле держусь. Уже пыталась спасаться бегством от самой себя. Не очень помогает. Задыхаюсь от одиночества, и в то же время трудно общаться с людьми. Никому не доверяю.

Как обрести уверенность в себе и смысл жизни? И где взять силы на то, чтобы просто жить?

**Кофесутра** · 10 апреля, 2014

прочитал на одном дыхании...

Классно пишешь. Хотя это и очерк с жизни))

а по делу...

Послушай Торсунова на Ютубе.

Цикл лекций Законы Кармы

Gania · 10 апреля, 2014

Мне кажется, Ваш любимый человек вас не предает, а поступает с вами честно. Не у всех есть силы принять и простить такое прошлое, у кого-то они есть у кого-то их нет, он признает что у него их нет. Он же не держит вас, не использует, не манипулирует вашими чувствами? Тогда, он честно поступает.

Но вы молодец что изменили направление жизни и многое поняли, осознали. Вопросы которые вы ставите, они очень большие и на них ответы будут появляться постепенно, главное искать эти ответы)

Желаю вам хорошего нового жизненного пути)

10 апреля, 2014

прочитал на одном дыхании...

Классно пишешь. Хотя это и очерк с жизни))

а по делу...

Послушай Торсунова на Ютубе.

Цикл лекций Законы Кармы

Спасибо за совет, непременно послушаю

Мне кажется, Ваш любимый человек вас не предает, а поступает с вами честно. Не у всех есть силы принять и простить такое прошлое, у кого-то они есть у кого-то их нет, он признает что у него их нет. Он же не держит вас, не использует, не манипулирует вашими чувствами? Тогда, он честно поступает.

Но вы молодец что изменили направление жизни и многое поняли, осознали. Вопросы которые вы ставите, они очень большие и на них ответы будут появляться постепенно, главное искать эти ответы)

Желаю вам хорошего нового жизненного пути)

Благодарю за поддержку

андрей леонов · 10 апреля, 2014

МНе в вашей повести главным препятствием для счастливого будующего показалась фраза "разочаровалась в себе". ВОт это проблема, остальное все мелочи. ПОчему разочаровались в СЕБЕ? На основании каких фактов? ТО что было в вашей жизни - это опыт, который приобретает ваша Душа. ОПыт не может быть плохим или хорошим. ЕГо нужно просто пройти. ПРимите свой опыт таким какой он есть. И не забывайте, что с прошлым можно работать и переформатировать его.

ЧУство стыда за прошлое пройдет, когда поверите что ВЫ гораздо больше, чем брошенный на произвол судьбы ребенок. ВЫлезти из вашей ситуации это серьезная, но возможная задача.

ДВигайтесь постепенно, потому что свет в конце тунеля всегда есть.

УВеренность и смысл жизни всегда рядом с вами. ПРосто поверьте, что они есть.

СТрадания и радость в жизни - это вопрос выбора. У всех людей есть проблемы, иногда они посерьезнее ваших, но они каждый день их преодолевают.

И у вас при желании получится. НаучИтесь , и поймете, что это просто!

10 апреля, 2014

МНе в вашей повести главным препятствием для счастливого будующего показалась фраза "разочаровалась в себе". ВОт это проблема, остальное все мелочи. ПОчему разочаровались в СЕБЕ? На основании каких фактов? ТО что было в вашей жизни - это опыт, который приобретает ваша Душа. ОПыт не может быть плохим или хорошим. ЕГо нужно просто пройти. ПРимите свой опыт таким какой он есть. И не забывайте, что с прошлым можно работать и переформатировать его.

ЧУство стыда за прошлое пройдет, когда поверите что ВЫ гораздо больше, чем брошенный на произвол судьбы ребенок. ВЫлезти из вашей ситуации это серьезная, но возможная задача.

ДВигайтесь постепенно, потому что свет в конце тунеля всегда есть.

УВеренность и смысл жизни всегда рядом с вами. ПРосто поверьте, что они есть.

СТрадания и радость в жизни - это вопрос выбора. У всех людей есть проблемы, иногда они посерьезнее ваших, но они каждый день их преодолевают.

И у вас при желании получится. НаучИтесь , и поймете, что это просто!

Очень оптимистично! У меня все равно есть только два пути - совсем опустить лапки, или идти дальше с позитивным настроем не смотря ни на что. Буду пытаться следовать вашим советам! Знаете, самое приятное то, что я ожидала от пользователей укора или высмеивания, но то, что мне пишут с желанием подбодрить, и не упрекают за мое прошлое - действительно дает силы и надежду. Спасибо огромное!

kuchizuke · 10 апреля, 2014

Сегодня посмотрел один бредовый фильм. Но фраза "В конце пройденного пути вместо цели вдруг оказывается важным сам путь" вернули мне два часа моей жизни.