Психологи brahman Опубликовано 10 октября, 2014 Психологи Поделиться Опубликовано 10 октября, 2014 "Реакция на её наезд у меня как правило злость, протест. Злость выражается - наехать в ответ, мелко отомстить, не разговаривать, или разговаривать чопорно." Вот с этим как раз и нужно работать, постепенно менять эту стереотипную реакцию. "Грубую, непривлекательноодетую женщину не очень охота нежить, обнимать, радовать и пр. " Я думаю об этом стоит с ней поговорить, объяснить ваши чувства. Главное при этом не скатиться в претензии и обвинения, а направить разговор в конструктивное русло Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SanSanыch Опубликовано 24 октября, 2014 Автор Поделиться Опубликовано 24 октября, 2014 "Вот с этим как раз и нужно работать, постепенно менять эту стереотипную реакцию." Пробую. Как вариант - наезжаю в ответ и обиды у меня нет. А у неё правда - есть. На мой взгляд обида, протест(то что в данном случае у меня) это не такая уж плохая реакция. Первый - виноват, а второй обижается и не разговаривает какое-то время. Первый понимает что это обида и логично что решает что-то предпринять - извиниться, поговорить и пр. Только мне надо если протестовать, то протестовать более чётко, прозрачно и открыто. А здесь я видимо боюсь конфликтовать с ней. Пока я разозлён - я не боюсь, а в мирное время даже вспоминать ситуацию неохота. Основная(наиболее острая) проблема в конфликтах даже не её требования, а то как она это делает - откровенное хамство, наезды обзывательства и без тормозов. Притом она действует обдуманно и грязно чётко наезжая. Возможно до меня у неё накопилось очень много злобы в других отношениях, а моя маленькая ошибка как спусковой механизм - и прорвало. И вторая после этого проблема - она не извиняется за свой прорыв, считает это нормальным поведением. В мирное время это у неё - "я п#здюлей дала - давно надо было". Другие люди кроме ей близких если она так ведёт себя перестают с ней общаться или мстят ей. Я раньше поддерживал такое её поведение на других, но сейчас доказываю ей что так делать нельзя. И такое её поведение это не несдержанность, а какое-то злонамерение. Наезд с планом - подавить, испортить настроение, доказать что-то, уронить, не выполнять работу и пр.. Как покупатель наезжающий на качество нормальных услуг чтобы не платить за товар. ----------------------------- "Я думаю об этом стоит с ней поговорить, объяснить ваши чувства. Главное при этом не скатиться в претензии и обвинения, а направить разговор в конструктивное русло." Начал объяснять. У меня у самого злость - одевается во всякую херню и мне же предьявлет претензии что я не хочу её. Какая-та мстительная тупизна - буду одеваться в бесвкусные шортики поросёнка ниф-нифа, которые моя мать подарила в 2008 году. Я объяснил насколько мог конструктивно но не без ехидства, что шортики надо выбросить. Что если она хочет что я к ней приставал, надо бы обновить гардероб и надо бы ей самой как-то хотеть это сделать. Но по-моему бестолку. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SanSanыch Опубликовано 13 ноября, 2014 Автор Поделиться Опубликовано 13 ноября, 2014 Остались проблемы: - Жена подозревает постоянно в изменах. А я реально не изменяю - ну я могу конечно фантазировать. Подозревает потому что то ей сон снится такой, то потому что я к ней не пристаю значит с кому-то другой пристаю, хотя я пристаю но не активно. Как доказать что я не изменяю? И надо ли? Я и так всё время с ней. Почему мне не верят? Я подозреваю что я излишне сложный, или скрытный и ничего не требую для себя. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи brahman Опубликовано 17 ноября, 2014 Психологи Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2014 Как доказать что я не изменяю? И надо ли? Ну вообще обычно доказывать что-то должна обвиняющая сторона, а то получается ситуация из области "докажи, что ты не верблюд"... Я подозреваю что я излишне сложный, или скрытный и ничего не требую для себя Поясните, что значит излишне сложный? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SanSanыch Опубликовано 8 декабря, 2014 Автор Поделиться Опубликовано 8 декабря, 2014 Поясните, что значит излишне сложный? Вопрос из цикла - пока отвечаешь понимаешь что не прав. Я думал работа необычная. Так она почти банальная. По сравнению с гинекологом и ассенизатором. Жизненные позиции, проведение времени и характер? Для данного возраста также излишне сложным не назовёшь. В юности может ощущал себя сложным и исключительным. Но это ощущение мне нафиг не надо. Сложный это я может скрытный. Но я если и скрываю, то или ерунду какую-нибудь. "Скилеты в шкафу" у меня "вонючие" но в целом не ужасные(относительно безобидные). Ну вообще обычно доказывать что-то должна обвиняющая сторона, а то получается ситуация из области "докажи, что ты не верблюд"... Ну это если презумпция невиновности. А где-то используется презумпция вины. В гражданском праве, например. А моё мнение о женщинах - им вообще плевать на какое-то там право. Неприятный сон вполне сойдёт за доказательство А если ей выгодно верить, то и конкретное доказательство будет всего лишь "показалось". Это уж как мужчина, как я - насколько уверенно себя буду вести при обвинениях. Или уж как-то научиться не попадать в ситуации обвинений. У меня на лице видимо написано - что-то подлое замыслил Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SanSanыch Опубликовано 20 января, 2015 Автор Поделиться Опубликовано 20 января, 2015 Ссоримся часто. Инициатор - она. Всякий мелкий мой косяк, прямо превращается в громадный. Не выполнил маленькую просьбу и уже наезд и скандал. У меня уже какой-то пофигизм. Она пытается ранить словами, а меня уже почти не ранит ничего. Она забывает что у нас двое маленьких детей это ответственность. Это постоянная работа. Я не забываю. Я не могу взять и кинуть. Она тупо не справится. Я даже если разведусь - она не справится одна. Нет у неё гиперответственности матери-одиночки. В скандале она выгоняет. Я ухожу и прихожу, потому что накосячит что-нибудь. Проблемы с сексом есть. Мы все переболели, на работе проблемы, и я не особо сильный и поэтому неохота мне ничего. А она доказывает - значит не люблю её. Но её поведение не из-за проблем в сексе. Скорее наоборот. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи brahman Опубликовано 20 января, 2015 Психологи Поделиться Опубликовано 20 января, 2015 Что значит выгоняет? Кто хозяин в доме, вы или она? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SanSanыch Опубликовано 21 января, 2015 Автор Поделиться Опубликовано 21 января, 2015 Хозяин хрен знает кто. Юридически почти всё на мне но в случае развода пополам. Судя по тому что она решает что куда поставить и что в каком состоянии должно быть - хозяин она. Не выгоняет а скорее я убегаю. У неё - хочешь - уходи(только на матах). Я могу не уходить - это я решаю. Я ухожу когда смысла с ней спорить и скандалить нет - у меня нет ни средств ни аргументов с ней спорить. Да и это убегание не надолго. Это скорее оставить её одну - успокоиться типа. И самому проветриться. Проблема скорее в её неадекватности. Завышенность требований ко мне и окружающим, и кроме того входит в злую истерику чтобы пытаться то ли высказаться то ли добиться чего-то. Примерно - приезжаем в ремонтируемую квартиру ремонт делать, а там полы не помыты. Я делал ремонт и не мыл полы - ремонт же идёт. На мой взгляд адекватная реакция: 1) Помыть полы самой 2) Предупредить заранее мужа что она хочет чтобы полы были помыты 3) Попросить мужа помыть полы 4) Попросить мужа помыть полы, помыть самой - ну ехидно чо нить высказать. Реакция у неё такая будто она увидела многолетнюю измену. Крики, вопли, обвинения во всех грехах. Помыла сама полы и мы поехали домой ничего больше не делая. Иногда её реакции выглядят оправданно. ЛежА в больнице защищает детей. Наехала на заведующую со скандалом чтобы сделать рентген, а потом отменила т.к. температура спАла. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи brahman Опубликовано 26 января, 2015 Психологи Поделиться Опубликовано 26 января, 2015 Судя по тому что она решает что куда поставить и что в каком состоянии должно быть - хозяин она Ну а вы почему не решаете? Я ухожу когда смысла с ней спорить и скандалить нет - у меня нет ни средств ни аргументов с ней спорить Так спорить и скандалить не нужно - просто четко обозначайте свою позицию и делайте так, как считаете нужным, не взирая на скандалы и протесты с ее стороны. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SanSanыch Опубликовано 29 января, 2015 Автор Поделиться Опубликовано 29 января, 2015 Ну а вы почему не решаете? Решать это для меня неприятная работа. Напрягает. Мне в осном без разницы стиль обоев, куда ехать и пр. Это какая-та личностная проблема. А реальные желания и решения в жизни у меня какие-то куцые. Раскладываю вещи я как попало - кучей. Даже мои инструменты(их очень много и в них жена не лезит) как лежали в вёдрах вместе с опилками - так я и не могу их прибрать. Вроде разложу, потом опять бардак. Вариант раскладывания от жены - ровно хоть и не под моим контролем. Я ещё в решениях - фаталист. Я принимаю решение собеседника даже если оно косое просто ради развлечения - чтобы что-то поменять в жизни, работе. Ну, я что-то и решаю. Когда взвешиваю последствия - сделать как жена требует, и сделать как надо. Сделаю как надо. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи brahman Опубликовано 29 января, 2015 Психологи Поделиться Опубликовано 29 января, 2015 Вообще, принятие решений - это одна из основных функций мужчины. Я думаю, что вам стоит целенаправленно поработать над этим. Скорее всего и жена тогда на вас по-другому посмотрит... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SanSanыch Опубликовано 10 февраля, 2015 Автор Поделиться Опубликовано 10 февраля, 2015 Я думал, думал - принимаю я решения, или нет. Инициативность у меня слаборазвита, но я решаю много. Имена детей это я решил. Второго ребёнка жена по-другому хотела назвать, а я что то так придумал и сам не знаю почему. По работе практически я решаю. Я спрашиваю у жены, но это потому что хочу чтобы она не выпадала из жизни - мне нужен ещё и друг, с которым можно обсудить и который в курсе. Я могу сам всё решать но мне нужно чтобы приняли моё решение, а жена плохо принимает мои решения. Мне проще чтобы она решила и это решение продвигать. В деревянный дом жена решила что мы переедим, но реально мне интереснее в деревянном доме чем ей. Если бы я решил и затащил её в этот дом меня бы маньяком считали. Жена считает что она всё решает. Типа как мама. И вы так считаете. И недооценивает меня. С одной стороны - инициативу жены подавлять неправильно. Она с двумя малышами дома сидит - она вообще выпадет из нормальной жизни. Пусть она ищет и выбирает диван и гарнитур и придумывает какой дом построить. С другой стороны жена действительно недооценивает. Но решает она дома на диване. И мало что делает. И отрекается от своих решений и не берёт ответственность. И в сложной ситуации тупит, орёт и с меня что-то требует. Разбираться всё равно мне. Ну а если я всё это буду решать - и что? Когда нам купить гарнитур и пр. И она сразу меня оценит? Тогда будет недооценивет потому что не то купил. Или я что-то с решениями не понимаю, или работать надо над чем-то другим. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи brahman Опубликовано 11 февраля, 2015 Психологи Поделиться Опубликовано 11 февраля, 2015 И отрекается от своих решений и не берёт ответственность Правильно, потому что это как раз функция мужчины - брать ответственность. Мне проще чтобы она решила и это решение продвигать Конечно проще, но в таком случае рассчитывать на уважение к вам со стороны жены достаточно сложно. Потому что вы таким образом перекладываете на нее ответственность, а сами ее брать не хотите - и как мужчина в ее глазах выглядите не слишком убедительно Жена считает что она всё решает. И недооценивает меня А что вас удивляет? При вашей модели поведения это абсолютно закономерно Ну а если я всё это буду решать - и что? Когда нам купить гарнитур и пр. Если будете решать вы и брать на себя ответственность - тогда не будет вот этих моментов: "И в сложной ситуации тупит, орёт и с меня что-то требует". Речь не идет о каких-то бытовых мелочах - тут не стоит утрировать, речь идет о любых достаточно значимых решениях Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SanSanыch Опубликовано 12 февраля, 2015 Автор Поделиться Опубликовано 12 февраля, 2015 пытаюсь разобраться 1) Она решает, я смотрю если не бред, то принимаю. Если совсем бред то доказываю что так нельзя. Она решает иначе. 2) Я решаю. Если это решение ей хоть чуть-чуть не нравится - она орёт что это бред и решает по своему. Если это существенно не ухудшает мне условия - я соглашаюсь. Мои установки : Я как баран не хочу упираться, пусть развлекается - она же женщина. Видимо установки кажущуеся мне безобидными на самом деле плохие. Наверное надо: Не разрешать доказывать что моё решение бред. Чтобы трепетнее к моим решениям относилась Учиться свои решения продвигать не будучи резким и грубым. Может и обесценивать её решения если они хоть немного не соответсвуют ------- Она по жизни агрессивный нытик. Чуть какая сложность - потерпеть не может и агрессивничает. Не все женщины так себя ведут. Многие в походе со сломанным пальцем продолжают путь с оптимизмом. Она от царапины в истерику может впасть хотя и кесарево выдерживала. Когда она сама продумывает идею она поспособствует в его исполнении и будет готова и будет воодушевлена. А если я решу то мне это агрессивное нытьё получать придётся. Это управленческий ход - дай подчинённым больше инициативы но контролируй. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи brahman Опубликовано 12 февраля, 2015 Психологи Поделиться Опубликовано 12 февраля, 2015 Не разрешать доказывать что моё решение бред. Чтобы трепетнее к моим решениям относилась Учиться свои решения продвигать не будучи резким и грубым. Может и обесценивать её решения если они хоть немного не соответсвуют Вы делаете правильные выводы Это управленческий ход - дай подчинённым больше инициативы но контролируй Тут получается что вы отдаете всю инициативу, а сами дистанцируетесь. Опять же одна из ваших задач - это убедить жену в правильности своего решения и также не стоит полностью подавлять ее инициативу. Все хорошо в меру... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SanSanыch Опубликовано 5 мая, 2015 Автор Поделиться Опубликовано 5 мая, 2015 Пока я этому учусь. У меня есть ненужный дурацкий принцип - "решения по своим вещам(проектам, задачам, работам, делам, сферам и пр.) должен принимать хозяин этих вещей". В результате по каждой мелочи стал согласовывать. А это дополнительно создаёт впечатление нерешительности. Мне всё же кажется что решения я принимаю хотя бы на уровне оценки 4 по 5-ти бальной системе. Но мне надо давать ей решать многое - она дома сидит с детьми безвылазно в доме. И так лезет на стенку от тоски - если ещё и решать ничего не будет, то вообще непонятно что с ней будет. Вот и получается - ноги и руки это я, а ей роль головы. Ну и она ленивая и не работящая. Она даже признаёт это, но если ей это говорить то конечно ей не нравится и исправляться она не хочет. Я намного более работящий. Я делал и делаю всё(95 %) что и делает она. А она не делает и 25 % то что делаю я. Мне без разницы, но она выносит мне мозг. Я от неё особо и не требую - не хочешь - не делай ничего. Возможно из-за своей лени она предпочитает занять главенствующую позицию. Типа - "я укажу дураку и это можно считать что это я и сделал(а) т.к. дурак без меня ничего бы не сделал". Здесь видимо есть мой косяк т.к. дураком считают меня. Нет но я конечно умный - у меня и высшее образование и работа интеллектуальная и высокие места на олимпиадах, и деловые качества. Просто я где-то всё "просираю" в общении и в отношениях с ней. Может боюсь подавить её, зачем-то играю другую роль. Или боюсь в ней разочароваться если отберу у неё её роли. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SanSanыch Опубликовано 6 мая, 2015 Автор Поделиться Опубликовано 6 мая, 2015 После недавней ссоры в истории браузера обнаружил что она заходила на сайт знакомств. Анкеты там были из других городов и нейтральные. Я не стал ей пока ничего говорить. И после этого историю не проверял. Но как-то её борьба за мои якобы измены смотрится глупо. И её правдолюбство как-то тоже не смотрится. Врятли это что-то значит. Я тоже могу смотреть не других девушек. Но на мои представления о ней это повлияло. Где-то было о ней ощущение что она вся такая хорошая, а я плохой и недооцениваю её. А чего мне себя плохим-то считать? Плохой-хороший это ещё от отношений с матерью. Видимо перенёс. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи brahman Опубликовано 12 мая, 2015 Психологи Поделиться Опубликовано 12 мая, 2015 В результате по каждой мелочи стал согласовывать Да уж, лучше вам от этого принципа отказаться, причем побыстрее Но мне надо давать ей решать многое - она дома сидит с детьми безвылазно в доме Я как раз говорил о том, что мужчина решает главные моменты, а какие-то бытовые мелочи и т.д. вполне может решать женщина. Т.е. у женщины может быть свое поле решений и своя зона ответственности Может боюсь подавить её, зачем-то играю другую роль. Или боюсь в ней разочароваться если отберу у неё её роли Ну, а так как сейчас, вас разве устраивает? По-моему, тут терять особо нечего... Плохой-хороший это ещё от отношений с матерью. Видимо перенёс Скорее всего Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SanSanыch Опубликовано 31 августа, 2015 Автор Поделиться Опубликовано 31 августа, 2015 Ну, а так как сейчас, вас разве устраивает? По-моему, тут терять особо нечего... Ну да. Какой смысл играть роль, стал по возможности отслеживать. Я как раз говорил о том, что мужчина решает главные моменты, а какие-то бытовые мелочи и т.д. вполне может решать женщина. Т.е. у женщины может быть свое поле решений и своя зона ответственности Если я приму решение, то у неё как исполнитель саботирует это решение. Саботаж будет на всех уровнях. Прямо, скрыто, косвенно. Я принимаю решение, но не прямо, а выставляю ограничения, запреты - саботирую скрыто сам и оставляю из её решений, те которые интересны мне. Чтобы поменять ситуацию и как лидер прямо решать надо чтобы я был в своей среде и реально более зрелый, а она в моей среде и беззащитна. А она менять среду, подчиняться мужу совсем не хочет. Она очень хаотичный, иррациональный персонаж. И путём приучения, переучивания как вы рекомендуете - не получится её исправить. Её подруга-психолог говорит что ей бессмысленно указывать. Но вот только получается она свободный индеец, а я негр с плантаций. А так она обвиняет меня что я безразличный. Но проявляя чувства мне хочется получать что-то в ответ. А в ответ часто реакция от 0 до -5 по шкале(+5..-5). И также в сексе - ну иногда на +3 может быть - ну это если я через голову прыгну. Она как будто в роли инквизитора. Все вокруг виноваты - особенно я. Попытка с нею говорить приводит к тому что она прослушает, выкинет полностью всю мою речь и дальше продолжить гнуть свою позицию(порой лишённую вообще здравого смысла) У нас даже самые высокие начальники и то мягче. И жёсткость у неё необоснованная. Прямо таких суперобид не было. Она пытается её обосновать высасывая из пальца. Я так понимаю у многих женщин есть склонности к этому. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи brahman Опубликовано 10 сентября, 2015 Психологи Поделиться Опубликовано 10 сентября, 2015 Она очень хаотичный, иррациональный персонаж Ну, женщины вообще не очень рациональны... Чтобы поменять ситуацию и как лидер прямо решать надо чтобы я был в своей среде и реально более зрелый, а она в моей среде и беззащитна. А она менять среду, подчиняться мужу совсем не хочет Вот и нужно создавать эту среду, становится более зрелым, независимым, ответственным и сильным. Тогда она и начнет вам понемногу подчиняться Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SanSanыch Опубликовано 11 января, 2016 Автор Поделиться Опубликовано 11 января, 2016 Во...сформулировал. Обычная простая пареньковая ответственность во мне присутствует. Не подведу. По-моему чтобы достичь зрелости и ответственности надо пройти через решительность. Добиться чтобы меня слушали, пусть и насовершать мелких ошибок, а потом уже стать зрелым и защищать других. А без этого я превращусь в зрелого ответственного неудовлетворённого старика. Или я что-то не так понимаю? Относительно своей решительности. С ней проблемы. нет целей т. к. жизнь состоит из текучки. На работе текучка, дети - текучка. Жена ни на какие мои решения не поддаётся и не принимает. Много сил тратиться чтобы хоть что-то с неё выбить - я и забил - ещё в самом начале отношений. Я наверное малодушный. Может у другого такая ситуация, что его решения не принимают, должны была вызвать кучу отрицательных эмоций ещё в самом начале. Но я пытаюсь что-то делать - но у меня за годы такой жизни пропали все идеи. Я и так разучился цели ставить, а жена ещё и вредит и добивает дальше. Как быть? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SanSanыch Опубликовано 13 января, 2016 Автор Поделиться Опубликовано 13 января, 2016 А относительно личной ответственности - пункты 1,2,3. Ещё можно и другие виды ответственности рассмотреть, но пока не буду. 1. В определённых вещах у меня высокая ответственность - заплатить за кредит, забрать-отвести ребёнка, закончить начатое, выполнить порученное, соблюсти сроки. Не забыть про д/р, праздник, важное дело и встречу. 2. Но где-то безответственен - это раздражает жену Небрежность - нет гарантии что я всегда буду в чистой одежде и вид у меня будет опрятным; нет гарантии что общаясь с людьми я не допущу какой-нибудь подростковой глупости; нет гарантии что подметая я подмету до конца. 3. Кроме этого причины которые привели к данной безответственности - тоже безответственны. Грязные брюки у меня стали потому что я один корячил ребёнка, собирал мусор, менял колесо, пять раз выскакивал из машины и торопился и жена торопила. Пока жена сидела и ничего не делала и конечно не испачкалась. Если с людьми общаюсь я один, а жена нет, ну так я и буду больше всего глупостей совершать. Если к жене приходят её друзья, то я буду больше молчать чем она. Если непонятно почему я должен подметать, то мне и неохота стараться. За счёт группы (1) мы живём. А за счёт (2) и (3) у нас и конфликты и этот косяк портит мне жизнь. Но они где-то и улучшают жизнь - малодушно и неправильно. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти