Как сохранить семью? Надо ли?

[brahman]

 

нет целей т. к. жизнь состоит из текучки

Текучка будет всегда, а что мешает поставить себе цели?

 

Жена ни на какие мои решения не поддаётся и не принимает

Так вы просто делайте так, как считаете нужным, не оглядывайтесь постоянно на жену. Где-то просто ставьте её перед фактом, мол я так решил - значит так и будет. Чаще проявляйте мужскую твердость

[SanSanыch]

Текучка будет всегда, а что мешает поставить себе цели?

Цели у меня есть. Я их медленно выполняю, или не выполняю, или ресурсов нет на выполнение, или стесняюсь, или откладываю на потом. Или жертвую ими в пользу целей жены. Или нет сил на их выполнение.

Поэтому по статистике выполняемости их незаметно.

У меня мозги плохо работают на то чтобы продумывать цели и держаться за них.

Воспитывался я как хороший мальчик-помошник.

 

Так вы просто делайте так, как считаете нужным, не оглядывайтесь постоянно на жену. Где-то просто ставьте её перед фактом, мол я так решил - значит так и будет. Чаще проявляйте мужскую твердость

Иногда так и делаю - перед фактом. Но постоянно как сквозь болото пробираюсь. То страшный скандал, то приводит аргументы почему не надо.

Некоторые женщины хотят чтобы мужчина решал за них, но мужчины безответственны. А я ответственен.

Она хочет быть координатором - рассчитывать по минутам куда мне нужно съездить. Она так самореализуется.

[brahman]

 

У меня мозги плохо работают на то чтобы продумывать цели и держаться за них

Так и нужно целенаправленно с этим работать, тренировать мозги, учиться... А как же иначе?

 

То страшный скандал, то приводит аргументы почему не надо

А вы не воспринимайте это серьёзно, отвечайте с юмором, иногда даже со стёбом. Ну и с любовью конечно. Но свою линию твёрдо гните... ;)

[SanSanыch]

Действительно ли данную проблему "прогибанием" решений можно решить?

Может жена видит перед собоей козявку, которая пытается что-то ей навязать?

Может дело в имидже, харизме?

 

Так и нужно целенаправленно с этим работать, тренировать мозги, учиться... А как же иначе?

Ну да согласен. А как учиться?

Ставить себе цель и двигаться я умею - достижения у меня есть. Могу похвастаться.

Надо учиться ставить и выполнять цели во преки другим. Надо заставлять себя.

 

Я понимаю что это надо, но видимо лень. И из-за этой лени видимо такая фигня в жизни моей. И не только с женой.

 

У нас проблема даже не в небольших целях, а надо уметь постоянно требовать, защищать свои права. Постоянно. Это получается как работа. В семье хотелось бы отдыхать.

 

Или я что-то опять не понимаю.

 

 А вы не воспринимайте это серьёзно, отвечайте с юмором, иногда даже со стёбом. Ну и с любовью конечно. Но свою линию твёрдо гните...

Надо будет добавить юмор, стёб, любовь.

 

-------------------

Физически я очень активный.

Но духовно я какой-то скукоженный. На тренинге надо было сесть парой с женщиной спина к спине как удобнее, но я так скукожился что  даже окружающим это не понравилось

 

В доме у меня нет своей территории - везде может агрессивно залезть жена.

Время, деньги, сотовый, личные вещи, инструменты. Везде жена может указывать.

 

Причины по которым она лезет к моим вещам:

А вдруг я что-то прячу (типа любовница); я не умею прибираться.

----------------------

А основная проблема сейчас - её неадекватная агрессия. Скандалы почти на ровном месте.

То что я ей автоматом прощаю - она по данному поводу устраивает скандал. 23 февраля жарил крылышки на огне, и сжёг. Виноват я, или нет. Можно выбросить и забыть. Она швырялась этими крылышками и праздник явно не вышел.

Я понимаю скандал -- если измена, или муж напился и пришёл утром.

[SanSanыch]

Мне надо учиться гнуть свою линию - я согласен с этим. Но идиотство что меня не пытаются принять, а пытаются нагнуть.

 

Вообще мне кажется ситуация идиотская

- Мальчик гнёт свою линию перед девочкой;

Ещё более идиотская

- Девочка прогибает мальчика

 

Логичнее было бы если бы до девочки дошло что не надо мальчиков прогибать. Это отвратительное занятие.

 

Это как танцевать и пытаться вести девочку вырываясь из её ведомости. Ощущения будут идиотские, выглядеть будет по идиотски.

В реальности я с нею практически не танцую. Она единственная девочка которую это дико раздражает. Она тут же начинает жутко резко махать руками и  показывать как надо делать и это как надо совершенно дико не понятно.

 

И большой шанс что отношения перейдут в каждый сам всё решает и каждый сам по себе. Никто не принимает идеи другого.

 

Склонность прогибать это мне кажется как болезнь - как склонность к изменам. Мужчина, которые не может чтобы не изменять. Если советовать женщине быть офигенной чтобы он не изменял ей то он всё равно будет изменять потому что он хочет изменять. Единственно что женщина станет уверенной в себе и поймёт что рядом с нею дибил.

[SanSanыch]

В целом я всё понимаю:

 

Не надо списывать на текучку. Текучка это состояние "Я не буду думать, я не буду бороться, я не буду делать потому что я очень занят - у меня есть типа причина".

Жить как я жил приводит к состоянию "так себе". И себе плохо и людям плохо.

Если женщина говорит не надо, то это не повод менять планы.

 

Идти к своим планам и целям для меня тяжёлый труд - на грани сверхвозможностей. Сложно не потерять себя. Как будто лунатю в тёмном лабиринте - только задумался так сразу и заснул и пошёл куда другие хотят, или уснул в уголочке.

[SanSanыch]

А так проблема в высокой конфликтности жены. Стал оценивать в табличке разные качества и когда дошёл до конфликтности для жены получилось.

(Конфликты явные, тяжёлые. Любит конфликты. Любит прогибать. Результата достигает.)

В какой-то статье из интернет выделяют ВКЛ(высококонфликтная личность, Билл Эдди)

Такой человек поступает так из страха

 

1. страх быть проигнорированным, не замеченным,
2. страх быть униженным,
3. страх быть брошенным,
4. страх попасть под давление.
 

У неё скорее всего (4)

Их лозунг - "Я сделаю тебе это, чтобы ты мне этого не сделал". Те, кто боятся попасть под чужое влияние, сами стараются доминировать. Для них жизнь – это выживание сильнейшего, и других правил не существует.

По мнению её подруги-психолога(практикующего) - она не выносит чтобы ею командовали.

 

"ВКЛ находятся в постоянном сильном стрессе. Их эмоциональное состояние не позволяет им выйти из конфликта, заставляет их вести себя разрушительно и болезненно. Они чувствуют себя в ловушке"

 

Рекомендации

1) "Старайтесь их успокоить, смягчить." - сказать «Возможно, вы и правы», попросить рассказть что их разозлило

2) Устанавливайте границы

ВКЛ ожидают к себе особого отношения. Если вы пойдете им на уступки, то они будут требовать все больше и больше. И будут ненавидеть вас за то, что вы не можете дать им всего, что они хотят. Поэтому важно, проявляя к ним сочувствие, жестко держать дистанцию.

3) Поменьше спорить и проверяйте их утверждения на практике

---------------- 

Её напрягает даже простое моё объяснение почему надо делать так, а не иначе. Она боится выходить на работу

 

Я начинаю проявлять инициативо, свои порядки продвигать, не принимать её порядки - у неё жуткие реакции.

 

Сообщить ей по факту о том что я к врачу записался(даже мы это обсуждали с ней об этом) - и то её порясывает и она проявляет пассивную агрессию.

[SanSanыch]

А так у нас всё вокруг развода вертится.

Почему я не хочу разводиться:

1) Дети останутся без отца. Конечно можно видется с ними постоянно

2) Я детей буду редко видеть, а я их всё же люблю и хорошие отец - не номинальный 

3) Жена не вытянет семью одна. Помошников у неё не будет. Даже мужика завести по-моему она врят-ли сможет. Получится вялотекущий развод.

4) Придётся заниматься делёжкой имущества. Процесс муторный - делить много чего и часть в долях.

5) Придётся ей обеспечить базу и решать за неё все её проблемы.

 

Учитывая что проблемы по факту решаю я а инициативу проявляет она и то что она бестолочь это будет то ещё мероприятие.

Люблю ли я жену - я не знаю. Может где-то в чём-то да

[brahman]

 

Она боится выходить на работу

По какой причине?

 

Я начинаю проявлять инициативо, свои порядки продвигать, не принимать её порядки - у неё жуткие реакции

Как я писал ранее, относитесь к этим реакциям с юмором, не принимайте всерьёз. И продолжайте делать так, как считаете нужным, проявите твёрдость. В разумных пределах конечно...

[SanSanыch]

По какой причине?

Объективная причина: Пока у нас дети маленькие а бабушки не сидят.

Чего боится - я не знаю.

По-моему она не хочет включать мозги, работать.

Возможно боится подстав.

В принципе она работать умеет.

Но мыслит в части работы чёрно-бело, идеалистически. На большинстве работ всё путанно и неустаканено, не до конца выполняются обязательства. Где-то надо быть жёстким, где-то мягким.

Как я писал ранее, относитесь к этим реакциям с юмором, не принимайте всерьёз. И продолжайте делать так, как считаете нужным, проявите твёрдость. В разумных пределах конечно... 

Так и делаю сейчас.

Но это конечно не под мой характер.

Это я делаю - во преки то что мне нужно.

Как тренинг себя - преодалевая препятствия.

 

А я люблю делать - обсуждать, договориться, собраться, пойти на компромис, настоять, принять чужой компромис.

Но с нею такое превращается в то что я всё время иду на компромис.

[SanSanыch]

Проблема у меня в решениях личная - не только с женой.

А при принятии решения сложно провести оценку, взвесить.

Когда оценка проста, когда что-то сильно перевешивает, то решение принимается само-собой. 

Но когда надо оценить много пунктов, то я или зависаю на первых, или не могу оценить, или не могу сопоставить одно с другим.

Особенно когда пункты связаны с эмоциями. Что-то я тут понял что я вообще это делать не умею - делаю как получится и постоянно мучаюсь как двоечник.

[brahman]

 

Но когда надо оценить много пунктов, то я или зависаю на первых, или не могу оценить, или не могу сопоставить одно с другим.

Особенно когда пункты связаны с эмоциями

В таких случаях нужно эти пункты выписывать на бумагу и после этого оценивать. Это позволит упорядочить мысли и убрать эмоции, а также увидеть целостную картину

[SanSanыch]

Спасибо.

У меня может ещё какая-та потеря смысла жизни с женитьбой.

Видимо круговая порука - нет смысла - ничего неохота решать. Ничего не решаю - жизнь идёт по сценарию жены(или кого-то ещё - не знаю кого). Чужой сценарий - теряется смысл и интерес. 

Сейчас я сам похудел за 2.5 месяца на 11 кг, слежу за тем что ем и делаю упражнения. Ещё на 9 кг собираюсь продолжить худеть.

 

У меня ещё какая-та философия в жизни - многие вещи не важны когда я их сделаю и сделаю ли вообще. Поэтому я не решаю - а зачем? Например зачем решать платить за квартиру сейчас? Можно заплатить через 3 месяца. Жена находит в этом интерес и решает за меня.

За кредит надо платить во-время. Здесь тоже решаю не я, а обстоятельства "До N числа положить деньги"

Жизнь в основном сама по себе идёт как поезд.

 

Я бы не сказал что жена сама по себе решает за всех, или за меня. Она так не делает. Она капает мне на мозги, а я уже развиваю идею, или пытаюсь её остановить - иногда удаётся повлиять. Иногда такое капание только обстоятельства останавливают.

Свои идеи и желания я стараюсь без жены осуществить и по факту её уведомить. С женой это как в болоте увязаю. Но стараюсь пересиливать себя, делать.

[SanSanыch]

На 20 кг я как и собирался похудел - до 77. Из немножко толстячка стал стройным. Жене не нравится. А мне больше нравится так - я себя чувствую гибче и стрессоустойчивее. Дальше худеть я бы смог - но это уже никому не нравится.

Подумал что - от хорошей жизни мужики в семье не худеют. Это как надо достать

-----------

По вопросу - уметь решать и продвигать свои решения:

Из глобальных своих идей продвигаю переезд в Москву.

Ищу возможности брать инициативу и пытаюсь понять этот вопрос. С переменным успехом.

-----------

 

Что мне в жене вообще не нравится так это склонность оскорблять за мелочи и не извиняться - достаётся не только мне но и всем близким. Может в основном вести себя нормально, но вдруг.... Это как какашка в торте. Хоть и маленькая и убрали, но торт безнадёжно испорчен.

Вчера весь день скандалили до разговоров о разводе. Ей не понравилось как я помыл крышу машины.

Оскорбить она считает что это вообще как норма с её стороны - её нормы в эту сторону сдвинуты. Как будто какая-та личная субкультура - одинокий панк-хабалка.

Я объяснял ей что это неправильно.

Как бороться?

Оскорбления в свой адрес она естественно не любит.