Не можем договориться с женой ни о чем (и о воспитании сына)

[Гость PashaCelluloid]

Как-то мой учитель сказал, что детская психотерапия заключается в работе с родителями детей.

Если все верно, то мой вопрос в следующем:

 

Мы с женой не можем договориться по поводу воспитания сына. Наш диалог в принципе затруднен. За восемь лет супружества мы достигли согласия раз восемь, по одному за год. Она слышит только слова «зарплата», «развод» и «я умираю». На замечания и предложения осознать ситуацию и хоть что-то изменить она отвечает отказом. А если соглашается, то через 2-3 дня напрочь забывает о своих словах.

 

Она говорит, что если мне не нравится что-то, то я должен все делать сам. На вопрос, а какими действиями изменить ее поведение – тишина.

 

В частности, мы не можем договориться о воспитании ребенка.

Сыну 5 лет. С момента рождения малыша мы живем вместе с тестем и тещей. Они все время вмешиваются в воспитание малыша. На предложение жить отдельно, жена отвечает отказом. «А кто присмотрит за ребенком»? «Какая няня, это опасно и дорого»!

 

Малыш родился нездоровым, находится на учете у невропатолога, окулиста, ортопеда.

Когда я прихожу с ним на процедуры, то врачи говорят, что со мной сын ведет себя спокойнее, чем с мамой. С мамой он распущен, он знает, что ему ничего не запретят. А, если и запретят, то достаточно закричать или притвориться плачущим и ему все разрешат.

 

Ребенок все время капризничает. Он ежедневно говорит нам, что он нас ненавидит, показывает кулаки, когда кто-то пытается его остановить или запретить что-то. Он привык есть сладкое перед едой, не убирает игрушки за собой, периодически говорит, что не умеет одеваться.

 

Я считаю, что со слабым здоровьем ему и так будет непросто, а с дурным характером – еще труднее. Не хочу, чтобы он вырос тем «фантастическим ребенком», который почему-то наотрез отказался посещать детский сад и родители решили его туда не водить.

В младенчестве малыш часто поперхивался и жена каждый раз подбегала к нему и так реагировала, словно уже началась асфиксия. Я же решил похлопывать его по спине, говоря, что после этого все пройдет. И действительно, все проходило. Мне кажется, что так и нужно воспитывать ребенка.

Жена отметила, что мой метод работает. Но больше подобных «чудес» мне совершать не дают. Я не могу запретить ребенку что-то и предложить переждать его плачь, к нему тут же подбегают. Я не могу предложить ему собрать игрушки, потому, что он хочет убрать их с мамой, а потом все забывается и их убирает теща. Когда сын дома, то в обед он засыпает со всеми, кроме мамы. С ней он болтает, ругается и т.д. Вчера она это признала, а сегодня отказалась от своих слов.

 

 

С чего начать?

[MadAlexey]

Жена живет под протекторатом родителей и диктует вам свои условия. Порой нелогичные, как вы заметили. Вы же, как мужчина и глава семьи - не состоялись именно в роли главы. Вашей власти в семье нету. Вы, как глава семьи, должны настоять на отдельном проживании, и на том воспитании ребенка, которое считаете нужным. Каким образом вы это сделаете - никому не известно, особенно когда вас уже давно как главу не вопринимают (и возможно никогда не воспринимали). Но чем дольше вы с этим тянете - тем хуже ребенку, как вы уже верно заметили - вырастет у вас психованый инфантил.

[migara]

Отдать в сад для начала. 

Съехать от родителей. 

[VitaPetra]

Терапия Вас как пары помогла бы, с переходом на Ваши родительские роли и разделением ответственности за ребенка - Вашей, жены и ее родителей. А потом можно было бы и несколько консультаций с Вами и  малышом провести... 

[Гость Mup]

Начните с ремня. По ремень должны попасть все. Теща, тесть, жена и сын.

[Armonia]

А зачем вы живете с ее родителями? Это удобно, не спорю, но еще вам, и ей собственно, никогда не дадут решать в этом доме. Это родительский дом и они всегда в нем будут главными. 

 

Бабушке в будни ребенка можно утром привозить, а вечером забирать, если есть острая необходимость в том, чтобы она с ним сидела. Но вообще не очень понятно почему к 5 годам вы так и не задумались о садике... ваш ребенок вообще общается с другими детьми? Уже бы пора его к обществу приучать, скоро школа.

 

Но оставим вопросы с ребенком, первоначально вам бы наладить взаимоотношения с женой, если это вообще возможно. Кстати странно, что вы так долго тянули и только теперь забеспокоились о том, что надо что-то делать. Что такое произошло в ваших отношениях?

[Клементина]

Начните с ремня. По ремень должны попасть все. Теща, тесть, жена и сын.

в первую очередь - жене. сыну может и не понадобится.

 

"у семи нянек - дитя без глазу.." - это про совместное житие-бытие.

[Александр1987]

По шее всем, съехать и четко сказать жене - не нравится, будешь САМА делать.

[migara]

Она говорит, что если мне не нравится что-то, то я должен все делать сам. На вопрос, а какими действиями изменить ее поведение – тишина.

А не спрашивайте, делайте. Оно само измениться...

[Fly200]

Жена живет под протекторатом родителей и диктует вам свои условия. Порой нелогичные, как вы заметили. Вы же, как мужчина и глава семьи - не состоялись именно в роли главы. Вашей власти в семье нету. Вы, как глава семьи, должны настоять на отдельном проживании, и на том воспитании ребенка, которое считаете нужным. Каким образом вы это сделаете - никому не известно, особенно когда вас уже давно как главу не вопринимают (и возможно никогда не воспринимали). Но чем дольше вы с этим тянете - тем хуже ребенку, как вы уже верно заметили - вырастет у вас психованый инфантил.

Полностью согласен с данным мнением. 

 

Не надо ни о чем договариваться с женой. Кто вообще вам внушил мысль о том, что нужно обязательно договариваться?

 

Делайте так как считаете нужным. Если вам мешают - наказывайте и добивайтесь того, чтобы ваше решение было исполнено.

 

С женой проведите воспитательную работу. Жена всегда и во всем должна поддерживать мужа. Даже если она считает, что в данный конкретный момент он не прав, а родители или она правы. Никогда споры с мужем ни к чему хорошему не приводили.

 

И еще..... Съезжайте от тестя с тещей. Чем быстрее тем лучше для вас и для ребенка.

[Анфиска]

Жена балует ребенка, потому что чрезмерно его опекает из-за его болячек (по крайней мере наверное этим себя оправдывает). Ничего не делай сам, я помогу, я уберу, на конфетку, ай молодца. Думаю ее родители также поступают. Хорошо, что есть здравый противовес в лице Вас.

Почему сын в 5 лет не в садике? Не было места? Он часто общается со сверстниками?

Съезжать конечно надо. Но учитывайте, что чрезмерно опекающая мама никуда не денется и не перевоспитается так просто, даже если ее "команды поддержки" не будет рядом.

 

Можно ей привести пример, когда ее воспитание сына обернется против нее. Ни один ребенок, думаю, не любит, когда его контролируют каждую минуту и при его друзьях вытирают ему сопельки, поправляют шарфик и сюсюкаются. И капризы с каждым годом будут все более неуемные.