Перейти к содержанию

Не могу справиться с собой.


Гость Arizan

Рекомендуемые сообщения

Добрый день. Мне 35 лет. У меня есть семья. Муж. Трое детей. Я домохозяйка. Наверное уже в течении нескольких лет я пытаюсь сама себя собрать, но у меня не получается. Даже честно сказать не знаю с чего начать, потому что проблем накопилось много и разных. Прежде всего это общение с семьёй. Постоянно ору на детей. Они вообще меня не слушаются. Слушаются только папу когда он дома. Сейчас чувствую что ситуация обострилась. Я вообще себя не могу держать в руках. Чувство бессилия и беспомощности. За последние три дня 4 раза уже плакала. Причем реально ситуации пустяковые. Муж говорит, что нужно менять свое отношение к жизни. А я не понимаю  с чего начать. Мне кажеться что мои эмоции захлестнули меня такой волной, что я просто не в силах противостоять им, и просто все выпускаю всю свою злость и агрессию сколько есть...по полной. Муж уже честно предупреждает, что он такое долго терпеть не будет. то есть такое ощущение что у нормальных женщин пмс на 3-5 дней, а у меня на 25, а хорошего настроения только 2 дня хватает. Утром встаю начинаю уже сразу зудеть бубнеть, до тех пор пока не озверею и тогда начинаю орать. Причем с мужем я себя держиваю, а все что внутри достается детям. Понимаю, что это неправильно. И дети тут вообще не причем. Думаю, что моё тело тоже мне подает знаки о том, что так больше продолжаться не может. Болит горло, кашляю уже больше месяца, да и голос садиться быстро. И я иной раз благодарна именно этому, потому что сил орать не остается...однако злоба не куда не пропадает. Я все время чем то недовольна...хотя реально жаловаться не на что. Материально обеспечены. Быт конечно заел. Хотя мне кажеться, что моя агрессия и постоянно депрессивные состояния с этим не связаны, хотя в основном мое недовольство оно выплескивается на детей, потому что я могу за ними целый день ходить, а дома все равно будет бардак. Были мысли и о суициде, но не очень серьёзные. То есть они как то на дальнем горизонте промелькивали, но я отмахнулась от них как от назойливых мух. То есть реально иногда бывает очень плохо. Конечно, можно было бы отдохнуть, но как показала практика даже краткосрочный отдых от семьи меня не спасает..уже через пару дней все возвращаеться на круги своя...
буду благодарна если вы мне поможете разобраться что именно является причиной моего эмоциального состояния. В целом я постоянно себя ощущаю подавленной, никчемной. Постоянно думаю о том, что в моем существовании нет смысла, хотя умом понимаю что это не так. Иногда мне кажеться что это идет из детства, то есть я с детства всегда ощущала себя каким то недочеловеком. Неправильной. По мере взросления возникали разные ситуации, которые как нарочно подтверждали мне то что я какая-то не такая как надо....Я задавливаю какие то свои потаенные мысли или желания, либо это злоба на то что в жизни ничего не меняется...вообщем на данном этапе я уже запуталась....Забыла добавить, что на этой почве есть и проблема с заеданием своих стрессов...сейчас как раз и вес набрала больше чем когда либо...ещё не критично, но для меня это уже показатель. То есть тотальное не желание взять ответсвенность за свою жизнь в свои руки.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Аризан, здравствуйте. 

 

Скажите, пожалуйста, сколько вы в браке? Сколько лет детям? 

 

"Муж уже честно предупреждает, что он такое долго терпеть не будет." - не будет терпеть ваше отношение к детям (с ним-то вы себя сдерживаете...)? И что сделает? 

 

"Быт конечно заел." - можно поподробнее?

 

"Я задавливаю какие то свои потаенные мысли или желания, либо это злоба на то что в жизни ничего не меняется..." - что мешает не задавливать? Как хочется по-другому?

 

И можно поточнее запрос ваш: вы хотите найти причину чего? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте. Спасибо, что откликнулись на мой запрос.

В браке почти 10 лет. Детям 9, 5 и 3. Все мальчишки. Старшие часто соперничают. Вообщем отношения с ними мне выстраивать сложно.

 

"не будет терпеть ваше отношение к детям (с ним-то вы себя сдерживаете...)? И что сделает? "

Наверное будет искать себе спокойную жену, и адекватную маму своим детям))) То есть с ним я тоже пыталась раньше скандалить. Он мне показал что с ним так нельзя. То есть он в принципе не приемлит давление на себя ни в каком виде. И даже просто разговор на повышенных тонах скорее всего будет закончен в одностроннем порядке.  А я росла в семье где все проблемы даже самые мельчайшие могу перерасти в скандал ссору с криками. И в то же время после бурных выяснений все успокаиваются и потом снова общаются как ни в чем не бывало, но ровно на минут 10 до очередной ссоры)))) В итоге мне пришлось наступить на горло собственной песне, и принимать его условия, то есть когда начинались мои нападки то он просто замолкал и уходил из дома. Игнорировал меня по нескольку дней. Сначала меня это очень огорчало я воспринимала это как равнодушие. Потом поняла, что он просто не выдерживает моих эмоций. А мне от него как раз не хватает. Он как скала. Мне было очень трудно с ним. Но с годами я его лучше узнала, хотя он до сих пор для меня не раскрылся так как мне хотелось бы.  С другой стороны я даже рада что в нашей семье нет громких ссор. И я научилась взаимодействовать с ним по другому, вернее я до сих пор в процессе, мне бывает сложно себя сдерживать. Именно в этом смысле он меня и предупреждает, что ему очень надоело терпеть мои всплески. А я не могу никак себя проконтролировать до всплеска. То есть выплесну и только потом по его реакции я вижу что снова перегнула палку.

С детьми в основном всего приходиться добиваться боем...то есть скандалом криками. То есть умом понимаю, что можно и подругому, но изменить сценарий поведения как-то не получается, в основном из-за того что я импульсивно вспыхиваю, и осознавать что снова веду себя неправильно начинаю только после конфликта вдоволь наоравшись...То как я обращаюсь с детьми его тоже беспокоит, он мне не раз говорил, что ему не нравиться это. Мне на самом деле и самой это не нравиться, хотелось бы научиться по другому.

 

Быт - я домохозяйка. У нас большой дом и сад. Муж все время на работе. В последнее время стал конечно помогать намного больше. Но я чувствую, что если бы не семья, то я вообще давно на все забила бы. Меня напрягают практически все мои обязанности, готовка уборка стирка. Утром встаю, понимаю что снова день сурка, и все  - да здравствует уныние, плохое настроение. Дети ещё маленькие, и бардак в доме растет в геометрической прогрессии, и сама мысль об этом меня уже убивает наповал. И тогда кто первый утром под руку попадется тот и отгребёт...А ведь так не должно быть. На данном этапе все очень надоело, и даже сама себя я утром заставляю через силу идти в ванную умываться, одеваться краситься....делаю все как робот, потому что надо, и только потому что на улице есть люди, которые будут смотреть косо. Хотя в последнее время и это перестало быть важным, бывают дни когда я просто умыв лицо, причесав волосы выхожу. Одеваю очки чтобы не видно было заспанных глаз и отсутствие макияжа. И в последнее время все чаще бывают такие дни когда я могу пол дня пока дети в школе просто отбездельничать, и начать шевелиться только когда мне нужно их забирать из школы. забираю из школы тогда шевелюсь....а так постоянное состояние прострации....из которого меня время от времени выдергивают мои близкие.

 

"что мешает не задавливать?- мешает не задавливать как раз наверное муж, страх его потерять, ну и осознание, что сейчас моим приоритетом является семья. Когда то раньше было море идей и желаний. Теперь они как то остались в прошлом. А сейчас уже и нет уверенности, что мне нужно ещё что-то кроме семьи, потому что с семьёй толком справиться не могу, а воплощение своих желаний это снова нужно где брать силы, время, которых у меня сейчас нет на выполнение даже того, что жизненно необходимо, не говоря уже о чем то дополнительном. 

 

 Как хочется по-другому?"  - хочеться чтобы меня воспринимали такую какая я есть даже с тараканами, даже с криками. С моим гиперэмоциональным способом самовыражения...то есть меняться не хочется, подстраиваться устала скорее всего...и в то же время понимаю что такая как я истеричка -  я не подарок....но я люблю свою семью, и хочу быть с ними и в моих силах изменить свое отношение и найти рычаги контроля над своими эмоциями найти причину своего недовольства  - пробовать устранить ее.

 

"И можно поточнее запрос ваш: вы хотите найти причину чего? "

 

Честно скажу, что мне трудно сейчас точно определить что именно я хочу. я попробую сформулировать...Вот выше написала уже научиться контролировать свои эмоции, и понять или может посмотреть под другим углом на то, что меня раздражает....то есть найти истинный раздражитель и причину моего недовольства  - пробовать устранить ее или поменять отношение к ней......мне кажеться что как раз причиной моего плохого настроения это не возможность себя мобилизовать каждый день на нужные дела, невозможность  себя настроить на другой лад, ...и в этом смысле мне кажеться что я сама на себя злюсь и испытываю потом чувство вины перед близкими и потом срываюсь на них, хотя понимаю что они не виноваты...они просто служат для меня спусковым механизмом. Это как замкнутый круг. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
  •  " И в то же время после бурных выяснений все успокаиваются и потом снова общаются как ни в чем не бывало, но ровно на минут 10 до очередной ссоры)))) " - вы смеётесь. Вам действительно смешно от того, что вашей родительской семье была такая модель поведения?

 

  • "И я научилась взаимодействовать с ним по другому, вернее я до сих пор в процессе, мне бывает сложно себя сдерживать." - как вы это в себе опознаёте? Что делаете для этого? Что конкретно вам удаётся делать по-другому?

 

  • "То есть умом понимаю, что можно и подругому," - как именно?

 

  • "но изменить сценарий поведения как-то не получается, в основном из-за того что я импульсивно вспыхиваю, и осознавать что снова веду себя неправильно начинаю только после конфликта вдоволь наоравшись..." - расскажите о каком-нибудь из конфликтов поподробнее, пожалуйста.

 

  • Можно поподробнее, что значит, что вы бездельничаете и как вы к этому относитесь? И как вы опознаёте у себя состояние прострации?

 

  • "что мешает не задавливать?- мешает не задавливать как раз наверное муж, страх его потерять, ну и осознание, что сейчас моим приоритетом является семья. Когда то раньше было море идей и желаний. Теперь они как то остались в прошлом. А сейчас уже и нет уверенности, что мне нужно ещё что-то кроме семьи, потому что с семьёй толком справиться не могу, а воплощение своих желаний это снова нужно где брать силы, время, которых у меня сейчас нет на выполнение даже того, что жизненно необходимо, не говоря уже о чем то дополнительном.

               Я слышу, что вам сложно выражать свои эмоции более конструктивным способом. Также слышу, что у вас бывает дома свободное время. Слышу, что у вас наступило ощущение "дня сурка". И теперь, когда я читаю этот ваш обзац про то, что вам кроме семьи ничего не нужно и времени нет, у меня возникает много недопонимания вас. То есть, вы как будто говорите: мне надоело однообразие, и в тоже время не хотите ничего менять.

          Хочу заметить, что иногда удержание чего-то также отнимает много сил. Так что, расскажите, а чего вы хотели, что, как считаете, уже в прошлом?

 

  • "Как хочется по-другому?"  - хочеться чтобы меня воспринимали такую какая я есть даже с тараканами, даже с криками. С моим гиперэмоциональным способом самовыражения...то есть меняться не хочется, подстраиваться устала скорее всего...и в то же время понимаю что такая как я истеричка -  я не подарок....но я люблю свою семью, и хочу быть с ними и в моих силах изменить свое отношение и найти рычаги контроля над своими эмоциями найти причину своего недовольства  - пробовать устранить ее."

         Если вы хотите оставаться с таким способом выражения эмоций, который сейчас труднопереносим вашим окружением - то, чего уж там - найдите другое окружение, где это будет нормально. 

        По поводу контроля над эмоциями: я знаю о контроле поведения при выражении эмоций. Чтобы контролировать сами эмоции: это вряд ли. Они очень естественны у человека: страх, злость, любовь, радость, печаль, желание... и тд. Просто есть разные способы с ними обходиться. Я могу помогать вам именно в этом.

  • мне кажеться что как раз причиной моего плохого настроения это не возможность себя мобилизовать каждый день на нужные дела, невозможность  себя настроить на другой лад, ...и в этом смысле мне кажеться что я сама на себя злюсь и испытываю потом чувство вины перед близкими и потом срываюсь на них, хотя понимаю что они не виноваты...они просто служат для меня спусковым механизмом. Это как замкнутый круг. 

То есть, вы сейчас сами себя наказываете за ваше "плохое" поведение и потом испытываете чувство вины. Знаете, с чувством вины вообще сложно быть бодренькой каждый день-то! Ну и на агрессию к себе (чем, собственно, чувство вины и является), тоже уходит много сил.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добрый день. 

 

"Вам действительно смешно от того, что вашей родительской семье была такая модель поведения?" -

Я со временем стала относиться к этому философски. Раньше мне очень не нравилась их модель поведения. И пока я жила в семье, а дома продолжались скандалы, а в детстве я ещё и наблюдала и рукоприкладство, которое сама же и остановила -  я страдала. Терпеть всю эту ругань, манипуляции и обоюдный шантаж родителей не было сил - мне было плохо и больно...и какое то время эти воспоминания причиняли мне боль. Вообщем наверное и сейчас они ещё отзываются примерно такими же нотками. Именно поэтому когда я стала взрослеть и вскоре стала подвергаться таким же нападкам - моей самой заветной мечтой стало уехать из родительского дома, чтобы не терпеть все это.  Я уехала жить отдельно как только стала самостоятельно зарабатывать. И ещё несколько лет назад я пыталась их вразумить, и обьяснить что это не правильно. Но после энных попыток, просто пришло осознание, что это их жизнь, и я ничего не могу изменить, да наверное уже и не имею право им что-то навязывать. Если они сами не понимают, и не хотят видить что происходит, я к сожалению не могу сделать это за них. Именно поэтому были смайлики, возможно их было слишком много. В них нет смеха, скорее это грустная улыбка. Для меня это просто констатация факта, что у них происходит так. А теперь, насколько я понимаю, я во многом вынесла эту модель поведения из своей семьи, и не могу наладить свою жизнь. Я их не виню в этом, скорее всего они сами не умели и до сих пор не умеют по другому без скандалов, взаимных упреков.

Но я бы именно хотела научиться по другому, то есть мои собственные попытки наладить более спокойное общение пока не привели к нужному результату.

 

"И я научилась взаимодействовать с ним по другому, вернее я до сих пор в процессе, мне бывает сложно себя сдерживать." - как вы это в себе опознаёте? Что делаете для этого? Что конкретно вам удаётся делать по-другому?

То есть я сравниваю, и конечно анализирую многие свои поступки и конфликты делаю выводы. Если раньше я вспыхивала мгновенно на все, то теперь ко многому отношусь спокойно. Мой муж довольно сдержанный, я бы сказала что слишком. То есть от него не возможно увидеть эмоции. То что я такая эмоциональная ему не нравилось с самого начала наших отношений. Я старалась подстроиться, думала, что вот буду такой гладкой и покладистой, и все будет хорошо. Но мне это вышло боком, у меня был сильнейший нервный срыв. Я читала разную литературу, чтобы понять в чем же мои ошибки, а также просто понять причины поведения моего мужа, чтобы не реагировать на них так остро. С одной стороны я как-будто стала копировать поведение мужа, с другой понимала что это не я, и не моё....то есть много лет я находилась в таких метаниях. Сначала запрещала себе эмоционировать, а потом выплескивала все что накопилось. Мы с ним очень разные. Допустим муж мой любит многое решать единолично, для меня это было чем-то непривычным. Я ругалась на него, он замолкал и мог ингорировать меня по нескольку дней. Меня это очень ранило. Да и сейчас мне не нравиться эта его манера не выяснять все до конца, а просто уходить от конфликта. Он обьясняет это тем, что он сдерживается чтобы не наговорить мне гадостей и лишнего. А я расценивала это как равнодушие. Во многом его отношение такое "я буду делать так как мне нравиться, а если вам не нравится это ваши проблемы" И он в этом смысле несгибаемый. Если он и делает какие то уступки то только когда он сам этого хочет, или например видит, что моё отношение к чему то поменялось. Происходит своеобразная "оттепель" - он может делать какие-то вещи, которые раньше никогда бы не делал. Например, в последнее время стал мне присылать смсками стихи. Так в свое время от него не возможно было дождатся цветов...Для меня это показатель что он все таки делает шаги навстречу...

 Также мне не нравилось его отношение к деньгам и к семье. Потом я просто поменяла к этому отношение. Тогда мне казалось, что я поступала правильно когда ссорилась с ним, но потом я поняла, что мне просто хочется контролировать его во всем...со временем отпустила контроль, он себя почувствовал лучше, спокойнее, стал больше сам рассказывать и доверять мне.  Затем были и проблемы другого характера, он работал много, и семье мало времени уделял. Меня расстраивало, что он например мог идти отдыхать в одиночку ...в то же время лишая нас общения с ним. Меня тоже никуда не брал...С детьми мало общался. Одним словом я постепенно училась его принимать таким какой он есть. А на многое позже закрывала глаза. Если можно так сказать стала более безразличной к каким то вещам, которые меня раньше напрягали, хотя наверное это неправильно...У нас до сих пор есть темы, на которые общаться сложно. Мне из-за моих эмоций, а ему просто наверное не хочется общаться на повышенных тонах...Я думаю, что в какой-то момент меня стало напрягать то, что в этих отношениях я должны быть кем-то кем я не являюсь...менять себя...а мои чувства, как мне кажеться просьбы и желания зачастую игнорируются мужем. И от этого идёт внутренний накал и потом выплеск.

 

"То есть умом понимаю, что можно и подругому," - как именно?

спокойно, без крика, без агрессии, без нападок по пустякам. Адекватно, научиться доносить то что я хочу словами...Наверное на крик срываюсь от бессилия, мне кажеться что если покричу то меня точно послушаются и будут делать как я сказала. На самом деле для меня разговоры - это так называемые "танцы с бубнами" - то есть мне каждого ребёнка нужно убедить почему нужно одевать именно эти сапоги а не эти...или почему мы не идем туда-то или ещё куда-то...а их трое, а я одна...а утром это превращается зачастую в кошмар, потому что нужно успеть позавтракать, одеться, в садик, в школу ....и когда дети начинают канючить меня это выводит из себя...и тогда я начинаю звереть. 

И кстати с мужем так же...мне просто не хочется никого уговаривать, просто хочется подойти и попросить о чем то, не получая в ответ массу встречных вопросов...Даже не знаю почему для меня это так важно. У меня ощущение, что меня не слышат, а значит всем все равно на меня, на мои нужды на мои чувства...и наверное у меня просто выработалась своя защитная реакция  - это наплевательское отношение к семье....и равнодушие...?

 

 

"но изменить сценарий поведения как-то не получается, в основном из-за того что я импульсивно вспыхиваю, и осознавать что снова веду себя неправильно начинаю только после конфликта вдоволь наоравшись..." - расскажите о каком-нибудь из конфликтов поподробнее, пожалуйста.

На кухонном столе лежал айпад на зарядке. Я была рядом. Отвлеклась на телефонный звонок, прихожу вижу, что  ребёнок пытался достать со стола айпад, и пока доставал опрокинул бутылку с молоком все залил. Ну и все...меня понесло....То есть я понимаю, что нужно спасать айпад, потом вытирать молоко, причем я только что все почистила....впадаю прямо в бешенство....ребёнок в слёзы...Выгнала его из комнаты, легкий шлепок по мягкому место получил....конечно пока вытирала осознала  - а ведь ничего страшного не случилось...ребёнок случайно это сделал...меня не было рядом...но в момент проишествия "держите меня семеро"...пока разбиралась с этим двое старших уже слышу что-то не могут поделить между собой...то есть я уже заведённая иду разбираться  с ними...и там продолжаю орать...и так например в выходные проще похоронить себя заживо....То есть их трое, пока я занята одним, двое других где-то каждый в своем углу чего-то уже творит...у меня прямо паника начинается....меня на всех не хватает...Прошлые выходные стали для меня пиком, потому что в какой-то момент я расплакалась от того что ни  с чем не могу справиться, не с собой не с остальными....

 

Можно поподробнее, что значит, что вы бездельничаете и как вы к этому относитесь? И как вы опознаёте у себя состояние прострации?

Бездельничаю  - вообще ничего не делаю. Утром отвожу детей в школу, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер или телевизор, и тупо туда пялюсь пока не нужно снова детей из школы забирать, хотя дел хватает. То есть даже если все сделать все равно найдёться ещё много дополнительных дел, меня не хватает даже на самые элементарные - помыть посуду. Даже сунуть её в посудомойку нет ни желания, ни сил. В то же время, я могу в течении дня пять раз себе сделать кофе...перекусить чем нибудь что первое под руку попадётся...

Отношусь к этому плохо, ругаю себя, корю себя...за свою лень...считаю себя плохой домохозякой..и мамой в том числе...когда все в кучу тогда чувствую себя в целом неудачницей...не заслуживающей ничего хорошего в жизни...как может быть все хорошо у человека, который не стремиться сделать свою жизнь лучше?....никак..у меня все плохо, выгляжу ужасно и мне плевать значит буду сидеть и жевать печеньки перед теликом....вот такое состояние. И часто задаюсь вопросом, это только у меня так? Почему остальные могут быть всегда в ритме этой жизни, а я нет. То есть я могу, но очень не долго. Запала хватает на пару недель, а иногда только на неделю, а потом снова "состояние-нестояния"...

 

"Я слышу, что вам сложно выражать свои эмоции более конструктивным способом. Также слышу, что у вас бывает дома свободное время. Слышу, что у вас наступило ощущение "дня сурка". И теперь, когда я читаю этот ваш обзац про то, что вам кроме семьи ничего не нужно и времени нет, у меня возникает много недопонимания вас. То есть, вы как будто говорите: мне надоело однообразие, и в тоже время не хотите ничего менять."

"Хочу заметить, что иногда удержание чего-то также отнимает много сил. 

 

да именно так...то есть что- то менять не то чтобы страшно...а как то нет веры в то, что если даже что-то измениться, то  надолго...на время измениться, а потом опять все сьедет в старое русло - вот от этого и не желание менять что-либо. То есть я брала себя в руки несколько раз, меня хватало на пару недель максимум...

Так что, расскажите, а чего вы хотели, что, как считаете, уже в прошлом?"         

Ситуация эта сложилась со временем. То есть после второго ребёнка прошло где-то около года. И я себе рисовала радужное будущее. То есть ребёнок пойдёт в сад, у меня будет время на себя. Мне хотелось пойти поучиться, или найти работу, как-то реализовать себя в жизни. Тогда это казалось очень важным для меня, и чем-то -  что меня очень радовало. Так вышло, что последняя беременность была случайной..и когда я о ней узнала весь мир как-будто рухнул для меня. Мне было чуть за 30, и мне казалось что все - это какой то предел, за которым либо все, либо ничего. То есть я была морально подавлена очень сильно. Беременность была в тягость. Я даже не хотела сохранять ребёнка. Муж уговорил, убедил, что будет больше помогать, больше уделять времени. В общем он свое обещание сдерживает, за что я ему очень благодарна. На тот момент я осознала, что мне нужно снова вычеркнуть из своей жизни как-минимум 3 года. Тогда я воспринимала это все в черном цвете. Так продолжалось где-то два года после родов ещё. Жалела себя много и долго. В какой то момент даже обращалась к психологу, мне немного помогло это. Но в целом я позже сама стала осознавать что все мои мечты иллюзорны. Что имея такой обьем работы по дому и троих детей, у меня просто физически не будет времени на что-то ещё дополнительное, я просто тогда не смогу разорваться и прыгнуть выше своей головы. То есть я как-будто сняла розовые очки. И тогда переориентировалась в плане своих приоритетов. Решила, что не убудет с меня. Значит сейчас пока так, кто знает, дети вырастут и тогда у меня возможно появиться время что-то делать для себя. Училась принимать реальность. Да и желание тоже не маловажно. То есть со временем, желания поубавилось, я просто представила сколько усилий мне придёться приложить чтобы совмещать например ту же учебу и семью, и поняла что я не справлюсь....или буду делать все абы-как...вообщем решила не распалятся на все 33 дела, а выбрать что-то одно, на то что у меня есть время, и в конце концов на то, в чем реально нуждаются мои  близкие сегодня и сейчас. Они нуждаются во мне...пусть в этом и будет моя самореализация...но на сегодняшний день я понимаю что и тут я сдала свои позиции настолько, что хуже уже некуда.

 

"Если вы хотите оставаться с таким способом выражения эмоций, который сейчас труднопереносим вашим окружением - то, чего уж там - найдите другое окружение, где это будет нормально. "

Спасибо за Ваш  за легкий сарказм.) Когда прочитала ваш ответ в первый раз реакция была бурная....Перечитала во второй раз все ваши ответы на более спокойную голову поняла что вы правы: продолжаться так как есть сейчас не может. То есть даже прочитать что-то спокойно у меня не получается. Если бы отвечала вам в то мгновение, то наверное мой поток агрессии излился бы и на вас.)

 

        По поводу контроля над эмоциями: я знаю о контроле поведения при выражении эмоций. Чтобы контролировать сами эмоции: это вряд ли. Они очень естественны у человека: страх, злость, любовь, радость, печаль, желание... и тд. Просто есть разные способы с ними обходиться. Я могу помогать вам именно в этом.

Я была бы очень хотела, чтобы вы действительно помогли мне с этим. 

 

"То есть, вы сейчас сами себя наказываете за ваше "плохое" поведение и потом испытываете чувство вины. Знаете, с чувством вины вообще сложно быть бодренькой каждый день-то! Ну и на агрессию к себе (чем, собственно, чувство вины и является), тоже уходит много сил."

Никогда не рассматривала это именно со стороны агрессии к себе. Хотелось понять как избавиться от чувства вины....и перестать себя наказывать...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Аризан, здравствуйте. 

Начала вам сегодня писать ответ - и что-то нажала не то на клавиатуре... Открылась другая страница, и всё нафиг отсюда исчезло, что написала.... Ужас. Понимаю, что уже не смогу сегодня ответить: это сложно. Напишу вам завтра в течение дня.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добрый вечер, Ольга.

 

Бывает, ничего страшного) 

Я могу подождать до завтра, или когда у вас будет удобное время. В любом случае спасибо, что вы со мной на связи.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

"Если вы хотите оставаться с таким способом выражения эмоций, который сейчас труднопереносим вашим окружением - то, чего уж там - найдите другое окружение, где это будет нормально. "

 

Спасибо за Ваш  за легкий сарказм.) Когда прочитала ваш ответ в первый раз реакция была бурная....Перечитала во второй раз все ваши ответы на более спокойную голову поняла что вы правы: продолжаться так как есть сейчас не может. То есть даже прочитать что-то спокойно у меня не получается. Если бы отвечала вам в то мгновение, то наверное мой поток агрессии излился бы и на вас.) - 
 

ага, то есть, я вам как бы сказала... Ну что ж, вперёд, если нравится так, то и флаг в руки. И флаг в руках вас привёл к агрессии... Это очень хорошо. И я рада, что вы мне о ней говорите, хоть и в такой косвенной форме. Вы пишете сейчас "и на вас", как будто и на кого-то ещё ... 

 

  «и какое то время эти воспоминания причиняли мне боль. Вообщем наверное и сейчас они ещё отзываются примерно такими же нотками.»

«Именно поэтому были смайлики, возможно их было слишком много. В них нет смеха, скорее это грустная улыбка. Для меня это просто констатация факта, что у них происходит так.»

 

Вот в этом месте хотела бы остановиться. Предлагаю вам сначала прочитать и сделать то, что я тут пишу, а потом уже читать дальше. К сожалению, в формате переписки, этот момент и просьбу я могу только так вот обозначить… Весьма директивно звучит на мой вкус, но… Была бы это очная сессия, всё остальное произошло бы всё равно только после этого «абзаца».

«примерно такими же нотками» - это какими? Боль – это степень выраженности чувства, но не само чувство. Вы пишете о «грустной улыбке». Для меня это несколько противоречивое словосочетание.

Что на самом деле за этим? Какое чувство? Констатация факта – это работа мозга, это то, как вы уходите от контакта со своим чувством. Это ваша защита. Что вы чувствуете, когда констатируете этот факт?

Попробуйте почувствовать, что с вами происходит, когда вы вспоминаете об этом. Что происходит с дыханием? Что с телом? Постарайтесь не останавливать этот процесс. Проживите возникающие чувства. И напишите потом, как это прошло. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

    «Если раньше я вспыхивала мгновенно на все, то теперь ко многому отношусь спокойно.»

 

 


По ряду причин, в вашей родительской семье нормальный диалог и прояснение чувств были невозможными. Всё слишком быстро набирало обороты. Вы же, например, смогли найти себе человека, который в принципе к этому не предрасположен, тк вы пишете, что ваш муж очень сдержанный. Возможно, это ваш подсознательный выбор, который вы сделали, чтобы избежать травмирующих ситуаций, которые были в семье. И это уже шаг на пути к тому, чтобы что-то менять в своей жизни.

 

 

Есть такой способо общения, при котором можно постараться избежать повышенных тонов и в тоже время не забивать на свои чувства. Я вам расскажу о нём, а вы напишите, что думаете. Суть в том, что вы просто говорите о своих эмоциях.

 

Например: я сейчас очень злюсь на тебя, когда я слышу это. Мне очень грустно, что ты так считаешь и тд. И потом: мне бы хотелось, чтобы это у нас было так и так. Что ты думаешь по этому поводу?

 

То есть, вы избегаете оскорблений, додумок, обвинений и повышенных интонаций. Вы просто сообщаете человеку, что с вами происходит и как бы вам хотелось по-другому. Ну и можно вполне «торговаться» и искать компромиссы. Договариваться. Брак и отношения – это постоянный диалог.

«а мои чувства, как мне кажеться просьбы и желания зачастую игнорируются мужем» -  иногда информация, сказанная другим тоном и формулировками усваивается, воспринимается лучше.

 

И тогда в этих ситуациях обратите внимание на….. :

 

«Допустим муж мой любит многое решать единолично, для меня это было чем-то непривычным.» - информируете его о чувствах, договариваетесь о том, как бы это могло происходить взаимовыгодно для вас.

 

«Также мне не нравилось его отношение к деньгам и к семье.» - туда же.

 

«И кстати с мужем так же...мне просто не хочется никого уговаривать, просто хочется подойти и попросить о чем то, не получая в ответ массу встречных вопросов...» - похоже, он уже давно пользуется этой методикой ;) Хотя, конечно, смотря что за вопросы. ЕСли вам об этом важно – пишите, обсудим.

 

«А я расценивала это как равнодушие.» - то есть, вы не проясняли, что он хочет этим сказать, а придумывали за него сами. Понятно. Хорошо прояснять и делитьсся своими чувствами в такие моменты. Из «Я-посланий». В этом случае, например: «когда та так делаешь, я чувствую себя брошенной (или что вы ещё испытываете, когда кто-то кажется вам равнодушным).»

 

«Так в свое время от него не возможно было дождатся цветов...» - а вы говорили ему, что вам нравится, когда вам дарят цветы и хотели бы, чтобы он их вам дарил? Также полезно прямо говорить о своих желаниях, а не ждать, что кто-то о них догадается. Даже про обнимашки. Серьёзно. Так как это, как правило, только ребёнок до года не может толком понять, чего ему надо и как-то вразумительно об этом попросить, и мама угадывает. А у взрослых людей свой багаж жизненный и свои модели поведения.

Поделюсь с вами: мой муж мало обнимается, мне этого долго не хватало от него… Я и говорила, и сама к нему как бы это сказать… Приласкивалась, что ли))) ничего не помогало: он сам не начинал… Ну я ж терапевт: полезла с вопросами: ну и да…. В детстве не обнимали его. Вот так-то…. Не сложился у него такой паттерн поведения. Поэтому, то, что нам кажется очевидным, может совсем не быть очевидным для другого человека.

 

«У нас до сих пор есть темы, на которые общаться сложно. Мне из-за моих эмоций, а ему просто наверное не хочется общаться на повышенных тонах...» - если вы в Москве, то можете приходить ко мне и моей коллеге на парную очную терапию и прояснять свои отношения в безопасной обстаовке, пользуясь поддержкой двух психотерапевтов.

 

 

То, что ваш муж стремился проводить время без вас, могло быть по нескольким причинам: например, из-за определённого эмоционального напряжения между вами. Или просто потому ещё, что у каждого должно быть и своё пространство, конечно, наряду с общим времяпрепровождением.

 

«.Прошлые выходные стали для меня пиком, потому что в какой-то момент я расплакалась от того что ни  с чем не могу справиться, не с собой не с остальными....» -

а до этого вы стоически копили чувства? Вы пробовали делиться тем, что у вас происходит внутри, с детьми? Просто в какой-то момент сказать: когда ты так делаешь, я очень злюсь на тебя. Без крика. Строго и серьёзно. И сказать ребёнку, как бы вы хотели, чтобы он делал. А если его это не совсем устраивает, то точно так же, как я описала выше – подоговариваться.

 

И ещё вопрос: а как муж принимает участие в общении с детьми?

 

«я могу в течении дня пять раз себе сделать кофе...» - вы чувствуете себя подавленной от невыраженных эмоций (ну, потому что я уже где-то писала, что на удержание тратится дофига сил), но, чтобы хоть как-то взбадриваться, заливаетесь кофе. Такой вы выбрали способ, ога.


Аризан, в этот раз я ответила вам в двух сообщениях. Я их несколько раз редактировала, так что, после этого моего пояснительного сообщения там точно последние редакции) 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте.

 

Немного приболела на прошлой неделе, потому не получалось ответить сразу. Писала ответ в несколько заходов)

 

Вы пишете сейчас "и на вас", как будто и на кого-то ещё ...

Да, то есть агрессия периодически изливается на близких...и мне часто кажеться, что это агрессия она вообще из другой оперы, но просто выливается на всякого кто рядом как только появляется повод.

«примерно такими же нотками» - это какими? 
еще несколько лет назад я ощущала примерну всю ту же гамму эмоций что и в детстве - это обида, отчаяние, злоба, чувство униженности, бессилие, желание отомстить и чувство несправедливости происходящего, жалость к себе. Потом я несколько лет занималась техникой прощения самостоятельно. И многие их этих чувств ушли. На сегодняшний день это легкие отголоски того, что я ощущала раньше, и даже не отголоски, а просто ощущение того, что вся это боль она была, но она в прошлом. Сейчас я ощущаю сожаление, о том что происходило именно так, а не иначе...Я могу сказать что когда погрузилась снова в это состояние, то мое дыхание стало тяжелее, вдохи и выдохи стали глубокими...внутри ощущение поднятой волны....эмоции. Какие точно - трудно сказать...они не сильные...но они есть...в глазах слёзы..Плакать навзрыд не хочется, но и сдерживать мне нечего...Скорее всего осталось чувство несправедливости происходящего со мной в прошлом. В общем, конечно, мне грустно. 
 
 
«И кстати с мужем так же...мне просто не хочется никого уговаривать, просто хочется подойти и попросить о чем то, не получая в ответ массу встречных вопросов...» - похоже, он уже давно пользуется этой методикой ;) Хотя, конечно, смотря что за вопросы. ЕСли вам об этом важно – пишите, обсудим.
Да, я хотела бы обсудить это, потому что во многом мне кажеться что он ведёт себя очень властно. В принципе это нормально для мужчины, но в какой-то момент меня стало напрягать, что мои желания вообще не в счет, то делаем только так и то, что хочет муж.  Мне трудно настаивать, мне не хватает силы воли или каких-то может знаний или хитрости, чтобы хотя бы заставить его задуматься что он что-то делает не так. В этом смысле, он вообще ни к кому не прислушивается, даже если осознает что он не прав, все равно считает что он правильный, хороший, и выставляет так, что это я неправильная, бестолковая. У меня была очень заниженная самооценка(она наверное и сейчас такая), и первые лет пять, я воспринимала каждое его слово как истину. Впитывала каждое слово как губка, на каждую его критику задавалась вопросом, что же я делаю не так, где я ошиблась и конечно ощущала постоянное чувство вины, за то что не соотвествую его запросам. Конечно долго не смогла так, потом сама понимала, что ведусь на все это и сама же от этого страдаю. Реально была очень сильная эмоциональная зависимость от него. Распознала я это не сразу, пришлось порыться в интернете пока не наткнулась на описание признаков такой зависимости.  Постепенно стала себя из нее вытаскивать. На то время ещё как раз пришелся кризис семейных отношений, мой муж пытался развестись со мной. Но впоследствии передумал. 
 
Мои желания - обычно выставляются как не серьёзные, как мой каприз, хотя зачастую это не так...и обычно от него получить поддержки в каких то начинаниях практически не возможно. Все мои затеи будут раскритикованы как неликвид. От это руки опускаются. Такая же примерно ситуация у меня возникала с мамой, то есть все что я говорила, воспринималось как некая глупость. В этом смысле у меня тоже накопилось много обиды, но и просто пришло понимания, что просто эти люди не способны на поддержку в том виде, в котором я бы хотела ее получать. Мне бы хотелось чтобы мои затеи принимались всерьёз, и даже если они ошибочные, мне хотелось чтобы в меня просто верили. Я вспоминаю себя лет 10 назад, мне многое нравилось и задумок было много, в основном в плане обучения, и в то время я не ощущала в себе страха не справиться. Сейчас это страх впереди меня, чтобы я не задумала, и махаю на себя рукой - то есть веры в собственные силы вообще не осталось, и страх ошибиться зашкаливает...
В плане некоторых бытовых вопросов, или например вопросов совместного отдыха та же ситуация. То есть все решает он, любые мои инициативы отметаются сходу. В этом плане ощущаю себя очень ограниченно. Мне бы хотелось чтобы мы хотя бы раз в год посещали какую-то новую страну в виде отдыха, совместно всей семьёй. Но тут все упирается совсем не в деньги, а в тотальное не желание моего мужа ехать куда-либо. В прошлом году мы ездили к морю на несколько недель. Там ему понравилось, теперь подозреваю что будет ездить туда в течении 10 лет. Он не любит новые места. Мы даже в ресторан всегда ходили (пока была возможность)  в один и тот же в течении долгого времени, пока мне просто уже надоело, и последний раз я просто уже не выдержала, и отказалась на полпути туда, конечно уговваривала сьездить в другое место -  вечер был испорчен. Но самое парадоксальное такое нежелание у него возникает, только в отношении меня. С друзьями, если те его позовут на край света в час ночи, он согласен лететь на крыльях.  И на начальном этапе отношений меня это очень тяготило. В последние годы перестал рваться куда нипопадя. Но и вместе мы никуда толком не ездием, в последний раз дарил мне одной поездку на несколько дней в Европу. В общем я не против, но мне бы хотелось именно совместных поездок. Просто я постоянно говорю о своей любви к путешествиям, и он таким образом пытается компенсировать мне нехватку впечатлений. А у меня такие подраки вызывают противоречивые чувства, с одной стороны почему бы и не радоваться, с другой ощущение, что отсылают с глаз долой)) С детьми в это время остается один без вопросов, и обычно я спокойна, знаю что будут покормлены и спать уложены)
 
«А я расценивала это как равнодушие.» - то есть, вы не проясняли, что он хочет этим сказать, а придумывали за него сами. Понятно. Хорошо прояснять и делитьсся своими чувствами в такие моменты. Из «Я-посланий». В этом случае, например: «когда та так делаешь, я чувствую себя брошенной (или что вы ещё испытываете, когда кто-то кажется вам равнодушным).»
 
да додумывала, потому что он вообще замолкал, и делал вид что меня нет. То есть полный игнор, а если я его допекала вообще уходил из дома. Я пыталась говорить с ним на спокойную голову, не во время конфликтов. Говорила что мне очень плохо от его молчания, меня ранит это. Он не сразу, но все-таки взял себе на заметку, и пытался вести себя по другому. Потом снова все скатилось в старое русло. Через время мне удалось выяснить причину его игнора и молчания. Хоть мне и невыносимо ходить молча по нескольку дней(в такие дни воздух можно резать ножем), по крайней мере я знаю, что это всего лишь его манера пережить конфликтную ситуацию, не наговорить мне лишнего. Хотя я много раз говорила ему, что мне важно знать что он думает, как себя чувствует, что бы я могла понимать как взаимодествовать, и что своим молчанием он только провоцирует меня, и  я ещё больше начинаю допекать разговорами и даже истериками. Понимаю что сама себя накручиваю в эти моменты, но для меня его молчание - это такая пытка, разрушающая меня изнутри. Нет ничего хуже в этом мире, чем ощущать себя отвергнутой. То есть я сама довольно таки быстро отхожу от конфликта, и через 10 минут уже готова мириться, не люблю затягивать ситуацию. Люблю сразу выяснить все и закончить конфликт.  Потому для меня такое затягивание всегда являлась усугубляющим фактором, я могла по нескольку дней плакать напролет, потом уже сидла на успокоительных, чтобы сдерживаться....Всегда на примерение шла я, именно потому что невыносимо находиться по нескольку дней в состоянии войны...и не понимать что происходит. Даже включала гордость, по принципу кто кого перемолчит - глупость конечно. Мне с ним тягаться не по силам. Он это понимал, иногда мне казалось, что его это даже забавляет. После прошествия какого-то времени, наверное просто устала переживать, и в такие дни стала просто заниматься дальше своими делами. Мне давалось это с трудом, все из рук валится. То есть пока не помиримся мне было очень плохо. 
А для него наоборот, он остывал, но в тоже время после уже примерения, не пытался довести все до логического завершения, все оставалось как есть, пока не возникнет следующий конфликт. Конечно в какой-то момент, меня стало напрягать, что конфликты все как под копирку, но ничего не меняется и никак не решается....
 
 
если вы в Москве, то можете приходить ко мне и моей коллеге на парную очную терапию и прояснять свои отношения в безопасной обстаовке, пользуясь поддержкой двух психотерапевтов.
К сожалению, я не в Москве и даже не в России))) Но я бы хотела попробовать консультацию онлайн через скайп.
 
 
«Так в свое время от него не возможно было дождатся цветов...» - а вы говорили ему, что вам нравится, когда вам дарят цветы и хотели бы, чтобы он их вам дарил? Также полезно прямо говорить о своих желаниях, а не ждать, что кто-то о них догадается. Даже про обнимашки. 
Да, обьясняла и говорила. И в этом смысле у нас уже есть прогресс. То есть сейчас из поездок он всегда привозит какой-нибудь подарочек или сувенир. И цветы дарит часто, просто так, а когда есть повод, то всегда дарит шикарные букеты и подарки. Обнимашки и  элементарное "доброе утро" - пришлось также обьяснять, и сейчас даже сам на меня обижается когда утром не говорю ему теплые слова. Слова любви ещё трудновато идут, но мне со временем удалось( изучив его) понять, что ему как человеку связанному с компьютерами и интернетом проще изьясняться с помощью переписки. Потому многие признания я получила по скайпу)
 
а до этого вы стоически копили чувства? Вы пробовали делиться тем, что у вас происходит внутри, с детьми? Просто в какой-то момент сказать: когда ты так делаешь, я очень злюсь на тебя. Без крика. Строго и серьёзно. И сказать ребёнку, как бы вы хотели, чтобы он делал. А если его это не совсем устраивает, то точно так же, как я описала выше – подоговариваться.
Чувства не копила, наверное просто не умела их правильно выражать, возможно просто не понимала что это за чувства, поэтому принималась ругаться по любому поводу. Пробовала делиться, не часто. Наверное стоило все таки делать это чаще. Но обычно, когда прошу что-то спокойным тоном, могу пять раз повторить - и не получить никакой реакции, даже голову не повернут в мою сторону. Потому в последнее время уже если повышаю голос то один раз, предварительно конечно предупреждаю. что буду сейчас орать...как-бы сама себе отсрочку даю...говорю "не заставляйте меня орать на вас". Старший сын, конечно, жалуется на меня, мол "мама, хватит орать на меня"...или "мама, ты все время орешь на меня" - правда с момента нашей с вами переписки, я стараюсь себя контролировать, и сын часто наверное ещё по привычке, начинает меня упрекать, что я ору на него, хотя на самом деле  я не повышала голос.
 
И ещё вопрос: а как муж принимает участие в общении с детьми?
Муж принимает участие, возможно не в той мере, в какой мне бы хотелось, и наверное даже не в том качестве. Но на данном этапе, он стал уделять им намного больше внимания, нежели ещё каких-то 3-4 года назад. Он часто им ставит мультяшки или фильмы и смотрит с ними - любит именно такой вид отдыха. И со мной также. То есть совместный просмотр фильмов - для него считается нормальным времяпровождением. На мой взгляд с мальчишками есть гораздо больше развлечений, именно активных. Мне не нравиться, что он мало с ними занимается именно интеллектуальными играми и активными играми. Это либо мультики, либо просто погулять, иногда побеситься  с ними на диване.  Иногда может помочь старшему сделать домашнее здание - не часто, раз в две недели. Иногда мне удаеться вытянуть его погулять с нами. В последнее время сам предлагает выезжать с детьми в какие-нибудь развлекательные центры. Также отвозит их в школу или в сад, спать укладывает - но это мы вместе всегда делаем. В субботу может старшего забрать с собой к себе офис, на работу. Но там подозреваю ребёнка оставляют один на один с компьютером)) В моменты когда нужно их воспитывать, ведет себя достаточно строго, но справедливо. Хотя на мой взгляд иногда перегибает...но я дабы не подорвать авторитет папы, просто выхожу из комнаты, когда например не могу смотреть на его методы воспитания - не поймите не правильно, без рукоприкладства. Просто у меня при виде их слез сердце сжимается. Но в какой-то момент понимаю, что наверное с мальчишками нужно быть по жестче. У меня так не выходит, потому , не слушают меня. Младший вообще долго веревки вил из меня.  
 
 
но, чтобы хоть как-то взбадриваться, заливаетесь кофе. Такой вы выбрали способ, ога.
Да в точку, каждый раз мысленно убеждаю себя, вот сейчас кофейку попью и пойду дела делать на новом подьеме энергии...но снова засиживаюсь, нахожу дела по интереснее...
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Аризан, здравствуйте.

Да, у нас действительно большая переписка. Насколько вам это удобно?

 

·      еще несколько лет назад я ощущала примерну всю ту же гамму эмоций что и в детстве - это обида, отчаяние, злоба, чувство униженности, бессилие, желание отомстить и чувство несправедливости происходящего, жалость к себе. Потом я несколько лет занималась техникой прощения самостоятельно. И многие их этих чувств ушли.»

 

Расскажите, пожалуйста, поподробнее про эту технику.

 

·      «Я могу сказать что когда погрузилась снова в это состояние, то мое дыхание стало тяжелее, вдохи и выдохи стали глубокими...внутри ощущение поднятой волны....эмоции. Какие точно - трудно сказать...они не сильные...но они есть...в глазах слёзы..Плакать навзрыд не хочется, но и сдерживать мне нечего...Скорее всего осталось чувство несправедливости происходящего со мной в прошлом. В общем, конечно, мне грустно. 

 

В глазах слёзы и вы как-то их обесцениваете, говорите, что вовсе и сдерживать нечего: то есть, если не навзрыд, то и нафик... как будто нужен накал страстей, чтобы что-то произошло.

 

Чувство несправедливости – это не совсем чувство. Это скорее ощущение. А вот какое за этим ощущением у вас чувство? Попробуйте вслух проговорить про эту несправедливость, посмотрите, что будете чувствовать.

 

Вот на самом деле пишу это и думаю: вы написали про консультацию в скайпе – это возможно. Смотрите, в общем, можем так и сделать. В данном случае это будет эффективно, чем вы там что-то такое одна делать будете.

Так что, напишите мне, как хотите дальше продолжать. Единственное что, консультации по скайпу платные.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте, Ольга.

 

Извините, что так долго не писала. Все как-то закрутилось быстро))) Я сейчас вышла на полставки на работу, времени совсем не осталось.

 

Техника прощения по методу Луулле Виилмы. Не знаю насколько вы знакомы с ее трудами. В принципе эта литература граничит с эзотерикой, но в целом используя её практику я освободилась от многих убеждений и мыслей, которыми сама себя ограничивала, и иллюзий, которыми жила ранее.

 

 

 

В глазах слёзы и вы как-то их обесцениваете, говорите, что вовсе и сдерживать нечего: то есть, если не навзрыд, то и нафик... как будто нужен накал страстей, чтобы что-то произошло.

 

я бы не сказала что я их обесцениваю, я просто больше не ощущаю того накала страстей, который ощущала ранее. То есть наверное перестала страдать по этому поводу, жалеть себя в прошлом. Как-то так. Стало смотреть на это более трезво. Пришло осознание  - это прошлое, его не вернуть, его не изменить, к нему можно только поменять отношение. Сделать выводы,в конце концов  - это просто опыт, пусть не приятный на тот момент. То есть реально боль я испытала однажды - тогда в тот день, или в те дни, когда была ребёнком.... А по мере взросления, застряв в этих воспоминания и переживаниях, уже причиняла боль сама себе, просто проживая эту ситуацию внутри себя каждый раз по полной. А сейчас пришло осознание, что это душевный мазохизм, который следует прекратить, он не имеет смысла и не приносит никакого результата, или радости...то есть стадия "себяжаления" закончилась, исчезло желание прибывать в таком состоянии постоянной жертвы ситуации из прошлого.

 

 

 

 

Чувство несправедливости – это не совсем чувство. Это скорее ощущение. А вот какое за этим ощущением у вас чувство? Попробуйте вслух проговорить про эту несправедливость, посмотрите, что будете чувствовать.

 

Наверное злобу, что двое взрослых людей, не сумели огородить ребёнка(меня) на тот момент от этого ужаса. Злоба на маму, за ее слабость и позицию жертвы, в которой она пребывает до сих пор, на папу, за несдержанность...В детстве маму защищала много, и принимала её сторону, во взрослой жизни во многом стала понимать папу, не в рукоприкладстве, конечно, но мама его постоянно провоцировала...она и сейчас это делает....и идёт всегда до конца, не чувствует что в некоторых ситуация достаточно остановиться, всем все ясно, просто следует видеть эту грань...она не замечает..продолжает наступать на мазоль..до тех пор пока не получает открытый агрессивный отпор в лице папы. Папа уже давно руку на неё не поднимает, но то колличество агрессии и злобы которая в нем умещается мне страшно представить. Если он выпустить этого джина из бутылки, все может закончиться печально...в последнее время это все усугубилось с папиным пристрастием к алкоголю.

 

Вот на самом деле пишу это и думаю: вы написали про консультацию в скайпе – это возможно. Смотрите, в общем, можем так и сделать. В данном случае это будет эффективно, чем вы там что-то такое одна делать будете.

Так что, напишите мне, как хотите дальше продолжать. Единственное что, консультации по скайпу платные.

 

Я думаю насчет консультации, интересует конечно цена вопроса. Если вам не трудно, пожалуйста напишите мне в личку, какие у вас расценки. 

 

С уважением,

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Аризан, здравствуйте.

 

Поздравляю вас с выходом на работу! 

 

Написала в личку.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...