У меня депрессия или я просто зациклена на себе.

Здравствуйте. Меня зовут Аня, мужа Саша.

И как мне кажется жизнь меня в угол загнала. Да. Я знаю, что все зависит от меня самой. Увы, но я не знаю по какой причине я остаюсь с мужем, который душит мою свободу, никуда не пускает, не дает мне ни с кем общаться, а особенно в одиночестве (говорит, что у него друзей нет или ему не с кем общаться, хотя их много и у меня нет привычки ему что-то запрещать, а он сам не хочет к своим идти), не дает мне побыть одной, а мне жизненно необходимо бывать в одиночестве. Только недавно стал пускать одну меня к моей матери (хотя мы оба русские и христиане, а не мусульмане). Зарабатывал копейки и радовался этому, пока я не начала его тыркать и пихать вперед, немного стал подрабатывать, я успокоилась, потом снова сел опять на з/п. Я опять тыркать и все по кругу. Вот сейчас еле заставила сменить работу. Живем как нищие. С мужем уже 6 лет вместе. В 2013 забеременела, очень хотела ребенка и в итоге выкидыш. У меня была истерика.
Мама делает вид, что любит меня, но в случае чего ей по-большому счету все равно, что со мной. У сестры тоже случался выкидыш, мама на всех парусах к ней в рабочий день. У меня были в прошлом году 3 операции (2 неудачных были, была большая потеря крови), она приехала только после 3, и то уже потому что мне совсем плохо было. Всю жизнь она меня не поддерживала, я училась на отлично, выступала на концертах (пела и танцевала), устраивала сама выпускной в техникуме полностью от и до - ни на одно из мероприятий она не пришла. Не занималась со мной учебой, только когда я получала иногда плохие оценки - ругала. С моей же сестрой всегда занималась, ей уделялось все внимание (звучит как зависть, а может она и есть). Мама всегда вставала при любых разногласиях на чужую сторону, но только не мою и не только в ситуациях с сестрой, но и на работе (Мы работали на одном предприятии и со мной не красиво поступила директриса при увольнении, выдать решила деньги позднее, хотя я ей задолго до увольнения сообщила, что буду уходить и в день увольнения девочки из моего отдела спросили, а правда, что я больше них получала (они видели ведомость) и я ответила да). В итоге моя мама решила, что я во всем виновата, накричала, что я настроила всех против директрисы и что теперь ей стыдно. Мне было больно и обидно в очередной раз.
С сестрой отдельная история: Женя сильно влюбляется и ее оторвать от молодого человека тяжело. Жил у мамы пару лет назад ее ухожер с ней (не она с ним). Брал у нашей матери деньги, у Жени брал, жил на халяву, указывал кому как вести себя в доме, орал на них матом, хамил, они все вместе часто пили пиво. Мне это не нравилось, да и маме не особо, но Женя поставила условие, что если его выгонят, то она уйдет с ним. Я и по хорошему и по плохому им говорила, что так нельзя, что этот идиот ей не пара, что она найдет себе лучше (у нее комплекс неполноценности, она себя стесняется). Этот мальчик шлялся, нашел себе деваху. Она стояла на коленях перед ним, а я старалась ее вразумить и поддержать. В итоге она нашла. Нашла намного лучше, сейчас замечательную дочь родила, но в этой семье стараются нас оттиснуть и очень старается двоюродная сестра ее мужа это сделать. Хотя делают вид, что я это надумала. Я очень много в Жениной жизни всего делала, старалась изо всех сил защищать ее, ходила по учителям в школе, чтобы ей двоек не ставили, делилась своей одеждой, да и вообще старалась быть для нее хорошей сестрой, но при малюсенькой возможности я уверена, что она меня променяет на кого угодно. 
Я просто не могу понять почему все так выходит. Да и с друзьями все хуже и хуже. Они зовут меня как приложение к мужу. Сейчас он еще и фотографом подрабатывает (опять же я его подтолкнула). Его зовут поснимать или дома что-то помочь сделать и все, а гулять и дома посидеть - зовут других. 
Моя дурацкая черта характера категоричность. Я не переношу пьяниц, не переношу вульгарность, я сдержанная, раньше я была веселой, активной, состояла в студенческих организациях, а сейчас все по кругу и не могу вырваться из этого персонального ада, который как я думаю я сама себе устроила. Я хочу ребенка, очень. Но врачи запретили пока на год об этом думать. Только через год я могу забеременнеть, иначе я могу умереть от обширного инсульта. Хотела так же начать бизнес, но никто не поддержал, а муж сказал, что ерундой занимаюсь. Он вообще никогда не воспринимает в серьез, что я говорю. Я хотела уйти от него, но он не пускает. На жалость давит и при этом не гнусавится ничего вокруг. Вообще ничего. Вплоть до бабушки дошел. У него у бабушки непроходимость кишечника и он говорит что ради нее мы должны быть вместе, что она хотела бы внуков и т.п. Иногда ко мне приходят мысли о суициде, но я стараюсь их отогнать, хотя это бы разрешило все проблемы и не было бы этой тоски... Я думаю, что много бы было по-другому, если бы я что-то сделала иначе... Это все пришло ко мне постепенно, даже не помню когда начала хандрить и жаловаться на жизнь. А это самый ужас. Я противна себе, потому что жалею себя... Мерзко! Помогите мне...

Что бы Вы хотели узнать? Я готова к разговору, и очень хочу, чтобы мне помогли выкарабкаться, но пока я не могу записаться на консультацию, так как у нас финансовые трудности. Но я боюсь, что от меня уже страдают люди. Я стала очень агрессивной...

Я могу нагрубить, резко ответить, а если слышу хамство в свою сторону, то либо заплачу, либо начинаю кричать. Продуктивную критику не могу перетерпеть... Хотя умом я понимаю, что бываю не права, это приходит ко мне тяжело, после этого я начинаю заниматься самоедством и самоуничежением.

Хотелось бы знать, как это делать и что это значит? И как на данном этапе бороться со своей агрессией. Я ведь могу нагрубить не только знакомым, но и не знакомым людям. И когда злюсь, то ничего с собой не могу поделать...

А мы могли бы пообщаться в скайпе? Если да, то сколько это будет стоить? Можете ответить мне в вк: http://vk.com/ane4ka_anutkina . Я Вас в друзья добавлю и Вам будет проще сказать ответ.