Мы хотим ребенка, но не получается..

Здравствуйте Александра! 

Наша проблема, точнее моя, настолько сейчас распространена... но не думала, что коснется и нас...
Мы с мужем вместе еще со школы. Сейчас  нам по 27. Но вот 2 года назад мы решились на ребенка. Я и раньше хотела, но мой супруг "не был психологически готов". Предупреждала, что могут быть проблемы потом, но .. "Не готов" - и все тут.

Потом у меня начали появляться различные гинекологические проблемы... воспаление за воспалением, циститы,.. миома... 

Одна врач мне на приеме как-то сказала "И вы после все этого еще детей хотите?".

На что я за словом в карман не полезла: "А вы невероятно тактичны".

Но видимо эта фраза в самое сердце въелась... вот уже 2 года как у нас не получается...

Прошлым летом меня вводили в иск.климакс, чтобы уменьшить размер миомы и подлечить аденомиоз(внутренний эндометриз). Я только сейчас понимаю, что это было лишним... Но  кто тогда знал... 

плакала, отпускала, ходила к гадалкам,  ходила в церковь, молилась. Не было результата.

И вот я узнаю, что давнишняя знакомая беременна... Точнее уже родила. Но ножом по сердцу кольнуло от того, что знаю ее биографию - наркоманка в прошлом, из-за этого потеряла ребенка на сроке 26 недель... и вот она счастливая мама. Светится вся, дочка красивая. Дай Бог им счастья...

 

3 недели назад мне сделали лапароскопию. Диагнозы "обширный спаечный процесс" и "множественные очаги эндометриоза" подтвердились. И снова необходим иск.климакс... 

Но прием лекарств нужно начинать с 1 д.м.ц., у нас почти месяц. Я впервые отчетливо почувствовала овуляцию (хотя раньше ее практически не было), мы активно работали. Почему бы и нет? Вдруг получится, и тогда дорогущие таблетки принимать и не надо, и вот казалось до мечты рукой подать...

 

Пишет мне неделю назад подруга. Она первого ребенка родила в 15 лет. Сейчас ему уже 12. Несколько абортов... еще прошлым летом она жаловалась, какой ненормальный ее молодой человек, как она в нем не уверенна, как они ругаются, как она боится рожать от него детей, хотя он просит, пока не будет уверенна в нем, спираль не снимет...

И вот ей через неделю-другую рожать..

 

Что со мной не так? Я всегда хотела большую семью, детей, но Бог их нам не дает. Мы раньше думали, что вот пока учимся, пока нет стабильной работы, пока нет своего жилья, рано... А теперь?Это все есть, но счастья в 3,5 кг, похожего на нас нет.

 

Я по работе очень много времени с детьми провожу. Но я хочу своих! Которые будут на меня и моего мужа похожи! 

 

Понимаю, что нельзя сравнивать себя и других. И эти примеры моих знакомых - по меньшей мере некрасивы. Но это выбило меня из колеи..

 

Муж очень любит, поддерживает меня, успокаивает, рассказывать о наших с ним перспективах, как мы будет вместе с детьми ездить по миру. Я держусь. Но вчера меня прорвало: я ревела навзрыд .. потому что снова затянуло поясницу - признак приближающихся месячных, а значит, очередного пролета.. пора идти за таблетками.

 

Я пыталась переключиться и не думать: много работала, занялась йогой и восточными танцами, вышиваю и вяжу, много читаю - лишь бы голова ни минуты не пустовала.

 

Конечно, все эти "загоны" вгоняют в депрессию... Чем я хуже? Что со мной не так? 

Где я так нагрешила? Как избавиться от этих мыслей? Как настроить себя на позитив? 

 

И ведь вокруг они и те же вопросы: "А вы чего тяните?, "Когда мы вас пузатыми уже увидим?", "Когда родители уже бабушками и дедушками станут?"

 

Спасибо за быстрый ответ. Мне действительно надо обсудить с кем-то свою проблему. А ныть мужу мне уже стыдно. Да и он тоже переживает. Не железный ведь.

1. Вам не стоит отчаиваться и опускать руки, ведь вам никто конкретных диагнозов не ставил, ведь так? Да, есть воспаления, эндометриоз, но нет же врачебного диагноза, что забеременеть невозможно.

Воспаления нет уже несколько месяцев (тьфу-тьфу-тьфу). Врач, который делал операцию, сказал, что перспективы есть и неплохие.

 

2.Думать о том, чем вы хуже, это путь в никуда. Как думаете, можно у кого-то из ныне живущих узнать, чем хуже один человек по сравнению с другим и почему на долю одного выпало одно, а на долю другого-другое? Есть разные размышления на этот счет, но никакое из них не имеет доказательной базы, согласны? Поэтому, размышления о своей хуже сети уж точно не прибавит вам позитива и уверенности относительно светлого будущего. Как думаете?

 

Понимаете, я стараюсь не примерять на себя чужую жизнь. Потому что убеждена, что моя - прекрасна: у меня то, о чем мечтают многие: любимая работа, которая не только удовольствие приносит и радость, но и стабильный хороший доход; любящий муж, финансовая стабильность (пусть мы не отдыхаем на Бали или в Куршевеле, но и не сосем палец), свое жилье, замечательные родители со стороны мужа, с которыми мы прожили несколько лет под одной крышей и сейчас они нас во всем поддерживают. Да, но одна проблема очерняет все мои мысли и забивает голову.

3.Мне показалось, что вы сейчас живете этой идеей. Если все мысли и энергия будет сконцентрирована на беременности, то ваш организм будет в конкретном напряжении, понимаете? Вам нужно расслабиться и найти способы получения удовольствия от жизни. Чем вы живете? Как расслабляетесь? Вы должны найти способ понять, что жизнь сама по себе-это чудо.

Да, я очень хочу отвлечься. и сама понимаю, что загоняться и зацикливать - это верный путь к превращению в "депрессивную бабенцию". 

Я работаю. Моя работа - это половина моей жизни. Это то место, где мне некогда думать о проблемах своих и своей головы, потому что там 30 проблем бегают и у каждого свои "тараканы"

Я люблю вязать и вышивать... во время просмотра фильма и мультика. Правда времени на это мало, но в выходные или отпуск я вся в этом.

Люблю готовить. Вот только сейчас закончила печь пирог. Хотите - угощу?

Люблю гладить мужу рубашки. и обязательно ворчать, как это трудно. Но понимать, что это для любимого мужчины, и представлять, как он выглядит в этой рубашке и с каким галстуком - это волшебно.

Люблю читать. На ночь.

Когда у нас появляется возможность, мы уезжаем куда-нибудь: к морю, в горы, к родным в другой город. Если муж не может, то он не возражает, если поеду я одна - к подругам. 

Вы не подумайте, моя жизнь не так уж скучна. И я иногда боюсь, что мне её не хватит: в мире столько интересного, а в сутках всего 24 часа!

 

 

4.Как думаете, есть ли какие-то негативные мысли, сценарии в вашей жизни, в жизни ваших родственников, которые бы не давали случиться этому долгожданному событию. Как думаете, что это может быть?Может, кто-то против? Может, кто-то считает, что ничего хорошего в жизни нет? Может, вы испытываете какой-то страх будущего или же неудовлетворенность вашим мужчиной? Может, вы зависите от родителей?

Понимаетех, для чего я спрашиваю? Ведь наша жизнь-это система взаимосвязей. Это не линейная цепочка. Проанализировав систему, у нас будет шанс увидеть, где может крыться проблема.

Есть ли у вас братья, сестры? Как проходили беременности в вашей семье( мама, бабушка).

Есть.. как-то раз мне показалось, что я беременна... задержка и все прочие симптомы..Но я была студенткой, и не вовремя это было. И я так просила Бога: "Только не сейчас", "Пусть я не беременна"... Тогда просто была стрессовая ситуация и маленький сбой, мои предположения не подтвердились, но Бог услышал мои молитвы, видимо.. 

Наши родители - чудесные: и с его стороны, и с моей. Папа периодически подкалывает "Плохо работаете". А мамы в курсе, поэтому молчат. Только всегда желают "Исполнения нашего общего желания". 

А может это мне наказание? Я так осуждала своих знакомых, которые делали аборт или ту, что была наркоманкой... знаю, что это плохо - осуждать. Это их жизнь, и только они вправе распоряжаться ею...

 

Я как-то года 2 назад пошла ко врачу на узи, т.к. у меня на неделю раньше начались кровянистые выделения, а на узи тогда обнаружили две миомы. Через неделю второй миомы не оказалось. Удивительно, правда? Может это не миома была вовсе, а малыш? Просто знаю, грешок за тем врачом - очень часто эмбрионов за полипы принимает и не видит беременностей (даже двойняшек было дело  у знакомой). 

 

Зависим ли мы от родителей? Как любые дети. НО наши мамы - это наши подруги. Со свекровью мы вместе ходим на танцы, с моей мамой всегда ездим отдыхать. Единственное, что они иногда денег нам дают. Но мы не просим, это ..как подарки что ли. Хотя оба против. Но вот сейчас обустраивали квартиру, конечно, деньги принимали. Но зависить в прямом смысле этого слова? Нет. 

 

Моя мама, кроме меня не смогла больше родить. У нее в первую беременность со мной была постоянная угроза. А дальнейшие беременности ей приходилось прерывать по медицинским показаниям. Муж тоже один ребенок в семье. Я конкретных причин не знаю, но, как объяснили, больше не захотели.

 

С мужем бывают проблемы. Иногда вплоть до развода с моей стороны... Но ссоры, наверное, это нормально. Хотя я как-то в порыве гнева ( сейчас об этом жалею) выпалила: "ни один нормальный ребенок не захочет иметь таких родителей" и "я теперь понимаю, почему у нас не получается". 

Это все гнев и злость. Но, возможно, я произнесла то, что хранилось где-то в самой глубине.. ы

Но я все же его люблю. 

 

Еще меня иногда мучает совесть... несколько лет назад умер мой папа. И я считаю в чем-то себя виноватой. Он покончил жизнь самоубийством. Виню себя, что не сказала в нужный момент, как люблю его, как он нужен. Я не прямой причиной являлась, но могла "добить или спасти", возможно. 

 

 

Вы знаете, мне последнее время снятся двойняшки. Сначала два мальчика снились. А вчера мальчик и девочка. Мои дети. У супруга на руках наши дети. Жаль, что это сон. Очень надеюсь, что скоро она станет явью. 

История про папу - это мало связано с нынешним состоянием и переживаниями. Это просто глубинные потрясения и самоистязания.

Да, а вот избавится от этих "И вы еще после все этого ребенка хотите" и "Не знаю, я не Бог, чтобы утверждать, что у вас все получится" - я готова. 

 

Знаете, еще гормоны периодически напоминают о себе: то плакать хочется, как ребенок навзрыд, то все в порядке. Я эмоциональна, но не истерична)

Можно в личку сколько стоит? Я подумаю. Если мне будет дорого, возможна приватная беседа?

Я честно пыталась себя убеждать, что все хорошо: каждый раз, видя себя в зеркале, улыбалась и говорила: "Ты здорова, ты женственная. Я смогу забеременеть, выносить и родить здорового ребенка". 

Знаете, я еще хочу сбежать из города, в котором живу. Москва - ужасное место... Серое, скучное. Все куда-то бегут, спешат, Никто лишний раз не улыбнется. Весь день люди проводят на работе, с утра спят, а вечером едут уставшие и злые. Я бы сбежала и с удавольствием жила в тайге, или даже в тундре. 

Меня спасает работа: Я работаю аниматором в детском центре. Выходные - забиты полностью. Зато какие они насыщенные!