Отношения в тупике. И я - тоже

Здравствуйте! У меня есть молодой человек. Ему 18, мне 16. Год были вместе, все с переменным успехом шло хорошо. Но полгода назад потихоньку началось "растрескивание" (с моей стороны, т.е. это я для себя поняла/решила). Сейчас отношения зашли в тупик -- опять же, по моей вине и "с моей стороны". Он считает себя правым и думает, что все хорошо.

Опишу, думаю, по порядку, с самого начала. Сразу хочу сказать -- кратко у меня не получилось :-( Буду благодарна, если кто-то все же прочитает.

В составе школьной команды ездили на научную конференцию. Флирт и все такое... И тут, уже в обратном поезде, у меня случается первый поцелуй и мне признаются в любви. Я в растерянности. Началось какое-то внутреннее онемение, совсем не радостное -- "я-то не могу такого сказать"! Ну, нравится, но не более.

В последний день поездки он предложил встречаться. Я подумала: "а вдруг получится? Может, это моя большая любовь, и все чувства еще впереди?" -- и согласилась.

В общем, эти большие чувства так толком и не пришли. Пыталась, убеждала себя, но результат -- лишь слабые намеки на влюбленность.

Потом это переросло в дружескую привязанность "с элементами любви". Мне хорошо с ним смеяться над чем-то, мы вместе гуляем по новому городу (мама по работе переехала, я с ней; а он поступил в вуз в том же городе -- конечно, не случайно), ходим по ТЦ (что редкость -- ему нравится!), играем в настольные игры и проч. Он даже предлагает мне через несколько лет пожениться (и постоянно внушает мне, что брак -- это хорошо, хотя я раньше относилась к этому скептически)... На всем серьезе, на который он способен. Но есть и очень сильные "но"...

Как начинаем что-то обсуждать... Тупик. Демагогия с его стороны, совершенно неблизкие мне идеи (причем, как я думаю, очень незрелые). Мне не хватает в нем мудрости (упомяну, к слову, что после знакомства со мной он прочел больше книг, чем до этого за всю жизнь). Я иногда чувствую, что рассуждаю более здраво. В любом случае, взгляды на жизнь у нас совершенно разные.

Плюс, он раньше принадлежал к секте Свидетелей Иеговы. Несколько раз упоминал, что, "может быть, нам нужен контроль свыше" -- но при этом утверждает, что идейно не привязан к ним, волен выбирать и хочет строить жизнь сам.

У нас сейчас ремонт. Мы с мамой одни кладем плитку (а работы там много, очень даже). Он "не понимал намеков", что ему стоило бы помочь. Иногда приходилось несколько раз просить, что я не люблю. В итоге 2 раза пришел. Но недавно предпочел этой работе психологическую встречу в универе. "Я помогаю вам тогда, когда у меня на это есть время"... "Я из-за этого не успеваю делать свои дела"... (Хотя сам, когда каждый день  приходит в гости, сидит Вконтакте, либо лежит, либо обнимается со мной). Мама считает, что он эгоист, причем абсолютно не осознающий этого эгоист, считающий себя правым -- "любимой девушке можно было бы и помочь".

Один раз, 3 месяца назад, писала ему письмо со всем, о чем я думаю. В нем в конце был слабый, завуалированный ультиматум: "не могу так больше, либо задумайся, меняй что-то, либо расходимся". Так и не показала и не отправила. Но устные разговоры на тему того, что меня не устраивает, уже были. И не раз. И в них тоже было почти прямым текстом сказано, что меня это не устраивает настолько, что я готова разойтись. После них бросал шаблонные фразы вроде: "Я понял. Все будет хорошо, это временное, все с таким сталкиваются, это надо пройти". Но потом, когда я опять расстроена, продолжает говорить, что не понимает, в чем проблема.

Вчера была последняя капля с этим ремонтом, по скайпу сказала: "я хочу расстаться". Сразу стало легче. Хотя по-настоящему я не смогу этого сделать. Встретились, поговорили... опять демагогия... я позволила думать, что это он "так хорошо поговорил, и все снова нормально". Следует упомянуть, что кроме него, друзей в новом городе нет и, что еще более завально, в старом тоже нет. Не могла найти человека, которого могла назвать другом, и сама интроверт по натуре. Подруга в детстве у меня была примерно такая же -- она для меня была всем, "настоящая дружба на всю жизнь", а я для нее кем-то менее значимым.

Вновь к моим баранам... Назревает определение "эмоциональная зависимость"... Не могу ни расстаться, ни паузу взять, как это делают многие, ни продолжать дальше. Единственный выход, который я вижу -- снизить градус серьезности по отношению к нему, оставить на уровне приятного взимопровождения -- тех шашек, ТЦ и просмотра фильмов. Такой "друг с поцелуйчиками". А самой ждать того, с кем действительно хотя бы стоит пытаться прожить всю жизнь.

В общем, мой вопрос: что бы вы сказали по поводу этой ситуации? Что бы посоветовали мне делать?

Вы в своем посте достаточно грамотно определили свою проблему, что говорит о Вашем стремлении к осознанной жизни. 

Вы определили две основные проблемы Не могла найти человека, которого могла назвать другом, и сама интроверт по натуре. и "эмоциональная зависимость". Проблемы взаимозависимы.

Как Вы считаете, что Вам мешает много общаться с разными людьми?

Почему боитесь расстаться?

Как Вы считаете, что Вам мешает много общаться с разными людьми?

Со многими людьми я просто не нахожу общих интересов +/- разница в характерах. Например, одноклассницы: ну, чем бы не пообщаться, не сдружиться? Но я просто вижу, что мы несхожи. Они не могут дать мне того, что нужно мне, и наоборот. Хотя, должна заметить, сходиться с людьми в новом (только что сформировавшемся, например, та же группа на конференцию) коллективе я научилась. И с некоторыми из прошлого класса я хорошо общалась, но совсем до дружбы (мое понимание ниже) не доходило.

Во многом сказывается разница в понимании дружбы. Для меня это что-то из пушкинских времен, когда люди держатся друг за друга, поддерживают во всех несчастьях и начинаниях, продуктивно разговаривают, обмениваясь взглядами. "Единение душ", скажем так. В любви, я считаю, должно быть то же самое. Но я раньше не встречала человека, который придерживается тех же взглядов.

Молодой человек привлек именно тем, что, как утверждал, понимает все так же. Сейчас я сильно в этом сомневаюсь. Хотя бы по рассказам о лучшем друге -- он у него очень странный человек, готовый, чуть что, перестать быть на его стороне и поддержать "более сильного". МЧ считает это нормальным. Как при этом друг может быть "лучшим" -- я не знаю. Наверное, у них тоже просто было приятное совместное времяпровождение.

Почему боитесь расстаться?

Боюсь потерять единственного "друга". У меня есть мама, мы в очень хороших отношениях, но она не может дать такой нежности, объятий, фраз "все будет хорошо", которых мне всегда не хватало (и которыми может "наконец-то" обеспечить МЧ). Складывается так, что я нашла недостающее звено, но оно противоречит моим взглядам о "серьезных отношениях", на которые МЧ, якобы, претендует.

Почему бы Вам, просто не обращать на это внимание и жить дальше? Откиньте весь этот негатив и "проблемы". Вы слишком серьезно все воспринимаете, попустите ситуацию и увидите, что не все так плохо как кажется. Расстаться можно всегда, а вот сойтись - нет. Так что, живите сейчас и наслаждайтесь тем, что имеете.

Почему бы Вам, просто не обращать на это внимание и жить дальше? Откиньте весь этот негатив и "проблемы". Вы слишком серьезно все воспринимаете, попустите ситуацию и увидите, что не все так плохо как кажется. Расстаться можно всегда, а вот сойтись - нет. Так что, живите сейчас и наслаждайтесь тем, что имеете.

Думаю о том же. Но довольно трудно будет перестроиться: я всегда думала, что если уж начинать отношения, то они должны быть по-настоящему серьезные. Но это, конечно, не в нашем возрасте.

очень интересно. в плане личности Автора.

думаю, представления о дружбе у вас такие, которые укладываются в вашу картину жизни. а значит, правильные.

по поводу представлений о любви что можете сказать?

Совсем  не  обязательно  что-то  решать,  никто  ведь  не  торопит.  Интровертность - врождённое  качество,  тем  не  менее  лучше  бы  его  не  развивать,  а  делать  менее  выраженным.  Я  бы  пожелала  Вам  научиться  просто  проводить  время  с  людьми,  это  пригодится  в  дальнейшем.  Ведь  впереди  и  корпоративы,  и  общение  с  роднёй  мужа,  и  болтовня  с  такими  же  молодыми  мамочками,  какой  Вы  будете.

А  парень  может  и  не  хотеть  делать  с  Вами  ремонт,  на  это  можно  посмотреть  по-разному.  Он  может  считать,  например,  что  его  пытаются  использовать.  Или  привык,  что  в  его  семье  нанимают  на  такие  работы.  Или  просто  лентяй. И   Вы,  и  мама  его  плохо  знаете,  так  дайте  этому  время,  дальше  видно  будет.

Во многом сказывается разница в понимании дружбы. Для меня это что-то из пушкинских времен, когда люди держатся друг за друга, поддерживают во всех несчастьях и начинаниях, продуктивно разговаривают, обмениваясь взглядами.

А зачем Вам такое понимание дружбы, если оно так далеко от реальности?

Они не могут дать мне того, что нужно мне, и наоборот.

Какое милое противоречие, пушкинская дружба и жесткое условие "Ты мне, я тебе". Не можешь давать - ходи лесом.

Вы считаете возвышенная дружба может основываться на сверхрациональных принципах обмена?

Но я раньше не встречала человека, который придерживается тех же взглядов.

Вы можете не встретить его никогда, если будете настаивать на своей сказке о любви и дружбе.

очень интересно. в плане личности Автора.

думаю, представления о дружбе у вас такие, которые укладываются в вашу картину жизни. а значит, правильные.

по поводу представлений о любви что можете сказать?

Думаю, такие же правильные представление как и о дружбе)

Лично мои представления о дружбе и любви не полностью, но сильно сходятся с автором. Но почему то нынешние девушки говорят "слишком уж сентиментален, слишком уж романтичен и слишком уж, "любвелюбительный"".

Какое милое противоречие, пушкинская дружба и жесткое условие "Ты мне, я тебе". Не можешь давать - ходи лесом.

Вы считаете возвышенная дружба может основываться на сверхрациональных принципах обмена?

Так, боюсь, мы друг друга не поняли ) Я имела в виду взаимообмен на эмоциональном уровне. Я не могла найти себе собеседника, с которым можно глубоко обсуждать свои проблемы, и так же глубоко пытаться понять его душу. Если сама делилась, то в ответ, обычно, ничего толком не получала (шаблонные фразы или советы, несовместимые с моим мировоззрением). А как играть в одни ворота? К тому же я, в свою очередь, не могу давать такому человеку такие же советы. Когда я пытаюсь с ним разобрать и обдумать ситуацию, он просто этого не понимает. Ему не нужно.

Я так понимаю, что дружба -- все равно обмен, хоть так, хоть эдак, как собственно, и любые отношения. Вопрос в том, что именно давать друг другу.

 

очень интересно. в плане личности Автора.

думаю, представления о дружбе у вас такие, которые укладываются в вашу картину жизни. а значит, правильные.

по поводу представлений о любви что можете сказать?

Я и сама бы хотела разобраться, что у меня за личность )

У меня любовь, которая длительная, в принципе равняется дружбе. Т.е. избранник=лучший друг. И никакой эмоциональной зависимости. "Вместе -- прекрасно, но и порознь -- хорошо" -- вообще мечта. А вот как к этому прийти, уже большой вопрос.

Думаю, такие же правильные представление как и о дружбе)

Лично мои представления о дружбе и любви не полностью, но сильно сходятся с автором. Но почему то нынешние девушки говорят "слишком уж сентиментален, слишком уж романтичен и слишком уж, "любвелюбительный"".

Это где Вы такое слышали? Разве не всем романтичности хочется? А "любвеобильный" тут вообще ни о чем. Как хорошо, что еще остаются люди, для которых отношения -- не ради наличия отношений.

Я и сама бы хотела разобраться, что у меня за личность )

У меня любовь, которая длительная, в принципе равняется дружбе. Т.е. избранник=лучший друг. И никакой эмоциональной зависимости. "Вместе -- прекрасно, но и порознь -- хорошо" -- вообще мечта. А вот как к этому прийти, уже большой вопрос.

по моему субъективному мнению, всё-таки самым главным является эмоциональный "пинок", т.е. возможность любить. вы можете считать себя влюбчивым человеком и вообще, влюблялись ли?

Я так понимаю, что дружба -- все равно обмен, хоть так, хоть эдак, как собственно, и любые отношения. Вопрос в том, что именно давать друг другу.

А еще есть теория, что стремление к дружбе - есть комплекс неполноценности. Не способность самостоятельно решать собственные проблемы, потребность в признании толкает человека на поиск людей, которые обеспечат это.

Я не могла найти себе собеседника, с которым можно глубоко обсуждать свои проблемы, и так же глубоко пытаться понять его душу. Если сама делилась, то в ответ получала шаблонные фразы или советы, несовместимые с моим мировоззрением. А я, в свою очередь, не могу давать такому человеку такие же советы

Ваша иллюзия в том, что Вы хотите обязательно иметь такого человека при себе, но у Вас это не получится ибо, да же если Вы его сейчас найдете, через короткое время разочаруетесь, потому что меняется он и меняетесь Вы, и синхронизироваться Вы не сможете.

А еще есть теория, что стремление к дружбе - есть комплекс неполноценности. Не способность самостоятельно решать собственные проблемы, потребность в признании толкает человека на поиск людей, которые обеспечат это.

мне кажется, это верно для того, у кого есть друзья и он без них не функционирует. а Автор вроде как просто задумался "а что со мной не так?" хотя это я зеркалю, да))

мне кажется, это верно для того, у кого есть друзья и он без них не функционирует. а Автор вроде как просто задумался "а что со мной не так?" хотя это я зеркалю, да))

хочу автору подкинуть различной альтернативной информации для создания новой теории любви и дружбы, более адаптированной к реальности и которая в конечном итоге принесет счастье автору, а не разочарования как сейчас.