lexoid Опубликовано 30 марта, 2015 Поделиться Опубликовано 30 марта, 2015 Добрый день. У нас случилось небольшое ЧП. Дочь 12 лет вытащила из комода у дедушки (живем вместе) из подарочного конверта деньги. Около 7 т.р. Попалась на какой то появившейся вещи купленной как оказалось за 800 р., хотя врала и говорила что купила за 100 рулей скопленных на даваемые деньги ей на обеды. Сначала сказала сама, когда спросили у нее, что взяла у дедушки, но 1000 рублей всего. Днем позже дедушка сам обнаружил пропажу денег. Оказалось пропала указанная в начале сумма. Дочь упиралась говорила что не брала, но в итоге призналась. В итоге скандал. На вопрос "Куда дела все деньги?" отвечает что прогуляла с подружкой (пиццерия, кино и т.д.). Когда пытаемся добраться до правды зачем она это сделала и думала ли о последствиях своего поступка отвечает что она не думала в тот момент и потом уже когда потратила задумалась. ребенок живет в полной семье, всем обеспечен необхдимым, прилежно учится (иногда приходится контролировать правда). Бывает что хочет какую то вещь, но она нам не по карману. Объясняем что это не так уж и необходимо. Вот такая история. Подскажите пожалуйста как нам в такой ситуации быть с ребенком? Наказания такие как лишение интернета и телевизора обычно ни к чему не приводит. Хотелось бы избежать рецидивов и сделать так что бы ребенок понял что за такие проступки очень серьезное наказание. Заранее спасибо. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
lexoid Опубликовано 30 марта, 2015 Автор Поделиться Опубликовано 30 марта, 2015 Хочу дополнить еще. В семье еще 1 ребенок. Мальчик 7 месяцев. Мама сидит дома с ним в отпуске по уходу. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Ольга Поклонова Опубликовано 30 марта, 2015 Психологи Поделиться Опубликовано 30 марта, 2015 Здравствуйте. Скажите, а до этого было такое, что дочб вам врала, или тоже что-то воровала? Было ли такое до рождения ребёнка? Как ваша дочь отнеслась к появлению ребёнка, как вела себя в период беременности? И ещё вопрос: вы пишете: "Бывает что хочет какую то вещь, но она нам не по карману. Объясняем что это не так уж и необходимо." - А просто, что она вам не по карману, вы не говорите? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
lexoid Опубликовано 31 марта, 2015 Автор Поделиться Опубликовано 31 марта, 2015 Здравствуйте. Скажите, а до этого было такое, что дочб вам врала, или тоже что-то воровала? Было ли такое до рождения ребёнка? Как ваша дочь отнеслась к появлению ребёнка, как вела себя в период беременности? И ещё вопрос: вы пишете: "Бывает что хочет какую то вещь, но она нам не по карману. Объясняем что это не так уж и необходимо." - А просто, что она вам не по карману, вы не говорите? Очень часто врет. Много не договаривает. Узнаем о ее проделках случайно. Года 2 назад украла у однокласника телефон. Сказала что нашла на улице. В первом классе украла у бабушки 1000, но пропажа сразу обнаружилась и она призналась и отдала. То что вещь не покараману так и объясняем, просто в довесок говорим что не так уж эта вещь и необходимо. Объясняем что сейчас необходимо. И на что оставшиеся деньги пойдут. Добавлю еще. Дочь "скороспелка". развитие физическое очень быстрое. Наблюдаются все признаки начала полового созревания, и подроскового переходного периода. Грубит, дерзит. Не уважает совсем старших и все в таком духе. К братику кстати относится с любовью, любит часто с ним играть, но не долго. Чаще всего предпочтет посидет в интернете чем поводится с ним. В период ожидания ребенка все надеялась что будет сестренка. Ждала сестренку даже после УЗИ когда сказали что мальчик. Когда родился мальчк очень была расстроена, но спустя месяц мнение изменила и сказала что то вроде "Ну и пусть братик, а не сестренка, за то он клевый!". Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Ольга Поклонова Опубликовано 31 марта, 2015 Психологи Поделиться Опубликовано 31 марта, 2015 Ну да, вы ей как будто говорите: "Мы лучше знаем, что тебе нужно: это и это." И с её стороны это вызывает естественное сопротивление: получается, вы игнорируете, обесцениваете её потребности, навязываете что-то своё. А вы не пробовали встать на её сторону, сказать, что эта вещь правда крута, и вы понимаете, как ей её хочется иметь, но у вас правда нет денег на неё, и вам искренне жаль? Не пытаться разуверять её в необходимости этой штуки. Можете даже спросить, что она чувствует от того, что вы не можетет сейчас купить эту вещь ей, и встретиться с её обидой, злостью на вас... с её бессилием изменить вашу точку зрения. Чтобы всё это потом не выливалось в воровство. Впрочем, возможно, похожие чувства знакомы и вам в таких ситуациях. И это нормально. Ложь: а вы спрашивали, почему она это делает? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
lexoid Опубликовано 31 марта, 2015 Автор Поделиться Опубликовано 31 марта, 2015 Ложь: а вы спрашивали, почему она это делает? Да. На что она отвечает - "потому что я чокнутая!" Причем подтекст такого ответа, я покрайней мере читаю как, "Отвяжитесь и не приставайте с такими вопросами! Мне лень заниматься самоанализом - почему так поступила!" что то вроде такого. Причем никто ее не уверял в том что она такая. Наоборот всегда ей говорим что она умная и сообразительная. Просто иногда рассеяная. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Ольга Поклонова Опубликовано 31 марта, 2015 Психологи Поделиться Опубликовано 31 марта, 2015 Я извиняюсь за комментарий, который вы, возможно, получили от вступившего в наш диалог участника форума. Данный формат тут предполагает только нашу беседу. Это моя ошибка, нужно мне как-то наладить приватность общения в моём личном кабинете... Я написала вам в предыдущем сообщении про возможный способ обхождения с просьбами вашей дочери. Но вы никак не прокомментировали это. Как вы отнеслись к тому, что я вам предложила? Что вы чувствуете, когда дочь вам отвечает так? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
lexoid Опубликовано 1 апреля, 2015 Автор Поделиться Опубликовано 1 апреля, 2015 Я извиняюсь за комментарий, который вы, возможно, получили от вступившего в наш диалог участника форума. Данный формат тут предполагает только нашу беседу. Это моя ошибка, нужно мне как-то наладить приватность общения в моём личном кабинете... Я написала вам в предыдущем сообщении про возможный способ обхождения с просьбами вашей дочери. Но вы никак не прокомментировали это. Как вы отнеслись к тому, что я вам предложила? Что вы чувствуете, когда дочь вам отвечает так? По поводу предложенного я думаю надо испытать такой подход и его попробую. Спасибо. По поводу что я чувствую когда она так мне говорит. Расстерянность. Если ребенок сама себя ставит на такую планку значит проблема еще глубже. А возможно это ее "отмаз" от разбора и анализа. Ведь легче сказать "Я дурак у меня справка есть!" Часто это все объясняет и защищает от последствий. Сейчас много всего такого в интернете на телевидении, может все идет от туда? Но полностью же не оградишь ребенка от этого? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Ольга Поклонова Опубликовано 2 апреля, 2015 Психологи Поделиться Опубликовано 2 апреля, 2015 "Если ребенок сама себя ставит на такую планку значит проблема еще глубже." - обычно люди с психическим заболеванием не осознают, что они больны. Поэтому если ваша дочь говорит так о себе, то это действительно что-то про ваши отношения и то, как она себя в них определяет. Вы говорите, что ещё глубже. А куда, на ваш взгляд? И мне кажется, да, сложно обеспечить тотальный контроль: это, наверное, только на необитаемом острове возможно... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
lexoid Опубликовано 3 апреля, 2015 Автор Поделиться Опубликовано 3 апреля, 2015 "Если ребенок сама себя ставит на такую планку значит проблема еще глубже." - обычно люди с психическим заболеванием не осознают, что они больны. Поэтому если ваша дочь говорит так о себе, то это действительно что-то про ваши отношения и то, как она себя в них определяет. Вы говорите, что ещё глубже. А куда, на ваш взгляд? И мне кажется, да, сложно обеспечить тотальный контроль: это, наверное, только на необитаемом острове возможно... Спасибо за советы. Я понаблюдаю еще за ней. Все таки пока все ее мотивы и действия все ж отношу к трудному подростковому периоду. Вспоминая себя примерно в этом возрасте когда я бывало таскал из дому ценные вещи и менял их на что нибудь нужное мне и получал по полной потом когда это вскрывалось, может все же пройдет и у нее. Надо просто правильно к этому отнестись. Не понимаю людей которые на ребенка могут наорать, а то и избить или поставить в угол на весь день без еды. Вобщем сделал некоторые выводы, спасибо. Есть правда еще небольшой вопросик. Вот позавчера она маме заявила, когда та сказала что она не уважает совсем родителей - "А за что вас уважать? Вы же не президенты что бы вас уважать..". Мама конечно же в шоке, рассказала мне. Я с дочерью поговорил об этом. Спросил почему ты нас не уважаешь? Она ответила а что значит уважать? Я же не знаю, расскажи мне. (Хотя что такое уважение она все же знает, мне кажется не может не знать, просто защита) Я ей попытался доступно объяснить, на что она сказала "Ну ладно, тогда уважаю". И посчитала что вопрос исчерпан. Вот все же что это такое? Просто "закрывается"? "защита" своего рода что бы я не ругал ее? (считается, кстати в семье она меня больше боится и уважает чем маму. над ней и подшутить может и подколоть, а со мной это делает неуверено, с опаской). Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Ольга Поклонова Опубликовано 3 апреля, 2015 Психологи Поделиться Опубликовано 3 апреля, 2015 Сейчас хотела вам рассказать об особенностях подросткового периода, но поймала себя на мысли, что сделаю то же самое, что и вы со своей дочерью: обесценю ваш собственный опыт его проживания, расскажу, как на самом деле надо, я ж психотерапевт… Поэтому скажу вам вот что: я вижу много тем для работы. Например, то, что ваша дочь повторяет ваши модели поведения в подростковом возрасте. Он у неё пройдёт, но может повториться у её детей. Вы таскали из дома, она уже таскает и у других, и деньги. Вообще, воровство как действие имеет очень сильное послание. И в этом можно разбираться, какое именно у вашей дочери и что вы с ним делаете. Также, я в таких случаях апеллирую к именно опыту проживания родителей и предлагаю поговорить об этом, задавая всяческие вопросы и тд. Так как повысив свою осознанность в этом моменте, будет проще понять дочь. Про президентов: ваша дочь сравнила вас и обеценила. В пинципе, это нормальное такое явление для любого переходного периода (будь то кризис трёх лет или первоклашка, который отнекивается от всего «детского», например…) – переоценка и обесценивание. Однако, конкретно в вашем случае, мне не поятно, какой маме: вашей маме или маме, которая ваша жена? И непонятно также, почему «мама» (гипотетически-объективная) не поговорила с вашей дочерью сама, а пошла рассказывать вам? Это про обрывание контакта в вашей семье, про то, как вы с нимм обходитесь. Если бы вы были у меня в кабинете на семейной сессии, я бы поинтересовалась у вас, интересно ли вам, что именно имеет ввиду ваша дочь, говоря такое. Так как мне фантазируется ещё вот что: президентов достаточно уважать. И это опять про контакт в вашей емье. «Я же не знаю, расскажи мне.» - это «привет» вам от ваших «я знаю, почему эта вещь тебе не нужна, сейчас расскажу.» Или, например, «я сумасшедшая, поэтому так делаю» - «ты же умная, но иногда рассеянная.» То есть, это всё о том, какие вы послания транслируете дочери, то есть, что вы ей на самом деле говорите, сами того не замечая, и как она это воспринимает и отвечает вам. Это здорово, что у вашей дочери и у вас есть возможность что-то обсуждать. Но меня очень настораживает вообще вот это: «(считается, кстати в семье она меня больше боится и уважает чем маму. над ней и подшутить может и подколоть, а со мной это делает неуверено, с опаской).» Это вы сейчас пишете: боится и уважает. И тут у меня возникает вопрос: уважать это значит бояться? Также у меня вызывает много любопытства, что вы чувствуете по поводу того, что она может подколоть маму, вашу жену? Как вы к этому относитесь? Кем так считается и как к этому относится сама ваша жена. У меня появляется много любопытства про иерархию в вашей семье. И много фантазий относительно того, какие особенности полоролевого поведения усваивает ваша дочь. Мужчина это тот, кого надо уважать и бояться, а женщина – ну, над ней можно и пошутить, и «приколоться». В общем, если вам интересно, можно более конкретно сформулировать запрос и установить сеттинг: чёткую периодичность переписки – ответов, выбрать какой-то конкретный день. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.