Перейти к содержанию

Что-то с памятью


Piezo

Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте, Сергей!

 

Хочу к вам обратиться.

Я уже много отработала своих проблем, прибегая к помощи психологов. Но ситуация не меняется.

Я все время забываю. Забываю о том, что мне стало важным после работы с ними. Каждый раз утром, особенно когда есть время на себя, я страдаю от того, что не могу понять, чего мне хочется. Мучаюсь целый день, а когда время подходит к концу и пора спать, ко мне приходит понимание того, что можно было бы сделать для более счастливого что ли его проведения.

Я засыпаю с чувством, что вот оно, ничего не потеряно, я все могу наладить. Но наступает новый день и все повторяется. Чувство потерянности. Не желание общаться, я ощущаю себя не интересной ни себе, ни людям.

И это ощущение меня пронизывает.

На работе хватаюсь за нее как за соломинку - сидеть без дела не могу, а просто общаться, как делают другие, мне страшно - как можно не работать на работе? А дома - как можно не уделять время и всю себя ребенку, когда она рядом?

Что нужно мне самой я обычно определяю в денежном эквиваленте, но при этом понимаю, что все это мне не нужно, мне нужна цель, желание как таковое что-то сделать просто так, для того, чтобы сделать.

Получаю удовольствие, когда сделала уборку, на работе, когда выполнила хороший объем труда. Если работы мало, то страдаю от этого, как будто не имею право быть, когда не занята ничем. Но и здесь заминка - не могу себя порой заставить что-то делать. В голове мысль - ну не всегда же надо работать! Но не работая я страдаю от этого...

И что важно - эти вопросы я обсуждала с психологами, но так и не смогла получить для себя нужное направление. Или может получила, но забыла его? От этого ощущение, что у меня в голове что-то не так, будто я память потеряла...

 

Мне очень хочется иметь направление, в котором я буду развиваться, ибо сейчас я топчусь на месте.

Есть вектор развития, я для себя его определила, отчасти мне он нравится, но все же я торможу - нет людей вокруг, и я даже не представляю в мыслях себе, как у меня появляются люди, которым я не безразлична. Не верю в возможность, что могу быть интересна и полезна кому-либо.

В общем мое состояние можно назвать апатией. Плакать порой хочется, но нет сил.

Убежала от себя, а как назад вернуться - не знаю..

 

Больше всего жаль потерянного времени!!!

 

Буду признательна, если вы поможете мне отразить мои чувства, я их очень плохо понимаю!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Продолжу, мысль пришла.

 

Есть желание каучсерфирить. Общаться с новыми людьми. Ездить по миру, вызывать в людях положительны эмоции. У меня мало родных, вернее из взрослых - только мама. И дочь есть. мне хочется общаться, расширять круг интересных знакомств.

 

Но, при этом, что-то мешает это осуществлять. Ведь у меня уже есть друзья и знакомые. Но к ним меня не тянет - раньше я была для них привлекательна: я была за мужем, была любима, он обо мне заботился. а сейчас я одинока, одна воспитываю дочь. Я им не интересна. Раньше я развлекала их теориями о том, как надо поддерживать отношения, начитавшись психологии, как менять себя. Меня слушали. А потом - бум! Бах! БМ оказался бл-дуном, и многие, как водится об этом знали или догадывались. Пуф, и все оказалось иллюзией! Мне стыдно, больно! Не рассмотрела того, о чем всем твердила, такая начитанная и умная, а сама сапожник без сапог! Противно! Я теперь как будто голая стою перед ними!

 

Как будто все, чем я владела, все, чем было важна и нужна - все потеряла. Я гордилась тем, что у меня есть муж (отца я своего не помню, мать с ним развелась в моем слишком раннем детстве, ок 2 лет мне было, больше его не видела). Теперь мне не чем гордиться.

 

А еще я стала больной - появились проблемы со здоровьем, лишний вес. Я менее активна и способна на длительные вылазки на природу, хотя это то, что мне нравится и наполняет меня силой. Да и нет свободных средств на все это. И нет времени. А когда есть время, я нахожусь в ступоре - не могу выйти из дома, вся сжимаюсь, сопротивляюсь.

 

Я никто без того, кому я нужна, кто хочет обо мне заботиться. И мне нужен такой человек, хотя, если он появится, я не подпущу его к себе: ибо я не верю, что могу кому-то быть полезна и нужна. Я восприму его как альфонса или неудачника, идиота.

 

Вот такой замкнутый круг. Где искать из него выход? Или как пройти к центру?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...